つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生きていない方がましかも
辛過ぎて、生きていない方が、感情を感じない方が、ましなのではないか、と思う。
もう周りにも頼れない。頼りにさせてくれる人もいない。
もうわたしには、助けてくれる人など誰もいない。
親さえもわたしを見放してきた。
彼氏にも頼れない。
もう終わりだ。
死にたい。
死にたい。
死ねたら楽になるのか。
死んだら楽になるのか。
感情を感じなくなったら、楽になるのか。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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退職した
3ヶ月間休職したのち、うつ症状がよくならなかったので退職した。
就労移行支援に通うことになったが、再就職はいつになるやら…
家族の中で働ける人が他にいないし、失業手当や障害年金がどのくらい貰えるかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
クラゲみたいに海にとけて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつかは自然に還っていくのかも
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返信2
海と一つになりたい感じかな…と想像した
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言葉がうまく出ない
言葉がうまく出ないのをどう伝えたらいいんだろう
だから相談するのも大変なんだ
…それを言う言葉がうまく出ない
子供の時、本当に話せなくなることがあったと
まだ言えてない
言いたいことが言えないのはふさがれた苦しさ だけど
もう話そうとせず耐えてるしかないのかも
重くたって 今は無理なら無理なのだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたいことが言えないって、もどかしくて、歯がゆくて、すごくつらくて。。あとになってから、こう言えば良かったなとか思っても、もう時間は流れて行ってしまっていて、虚しさだけが私は残ります。
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返信2
自分と似た状況の人の言葉を読んで真似してみるのもいいのかもしれない。このサイトの中で投稿者さんと似た状況や、気持ちを表す言葉が見つかるといいなと思った。
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生きてるだけで疲れる
毎晩9時間寝てるのに、夕方前くらいに疲れて眠くなります。家から一歩も出なくてもです。
今は実家で休ませて貰っていますが、こんな体力で社会復帰なんて出来る気がしません。
生きてるだけで疲れるから、楽になりたいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいのは、季節の変わり目もあったりするのですかね。寝ても寝ても寝足りないと、自分大丈夫かなって思ったりします。
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返信2
きっと、これまで眠れない時もあったんじゃないかな。今はエネルギーをためるときってことで、眠れる限り眠ってほしいなと思った。
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姉に対するモヤモヤ
姉から「胸にしこりが見つかった。おそらく悪性ではないと医者は言うが、精密検査をして結果を待っているところ。あなたも健診はちゃんと受けて気をつけて」というLINEがきた。
普通なら全力で心配するところだと思うけど、なんだかモヤモヤした。
悪性ではなさそうということだし、結果が出てからの報告でいいのに。ネガティヴな話を聞きたくないって思ってしまった。
姉は、私が15年前に無職になり、必死で職探しをしてるときに「あなたの社会人としての価値は私の半分以下」と言った。忘れたつもりでいたけど、その時からずっと私は姉の事が嫌いなのかもしれない。そんな自分にもショックだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
必死で就活しているときに、その言葉はショックですよね…。時間が経っても思い出されるほど、傷ついたのだろうと感じました。
きょうだいって、子ども時代から共に育ってきて、色々な歴史というか、出来事がありますものね。複雑な気持ちになることもあって当然だと思います。 -
返信2
モヤモヤしたりお姉さんに言われたことを忘れられていない自分にショックを受けている投稿者さんはとても繊細な人のように感じた。ネガティブな話を聴きたくないとき、私にもあるから、そういう人もいるってことで、あまり自分を責めずにいて欲しいな、と思った。
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理解、共感いらない
ただ苦しい時、辛い時に否定せずに誰か安心出来る居場所、声、人がいたらそれだけでいい。
諦めじゃなくて悟った。それが、穏やかな気持ちでいられる事、素直な自分でいられる事、その居場所。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜は嫌いだ。嫌なことばっか考えちゃうから
でも死ねるかもしれないと思えるからちょっと好き
朝は嫌いだ。一日が始まってしまうから。
ただそれの繰り返し。
その繰り返しが辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、その繰り返しなのよね。
夜の闇というか、漆黒の世界に飲まれそうなあの感じ。朝、明るくて、無理やり動かないとならないようなあの強制感。 -
返信2
夜は嫌いと好きが混ざり合っていて、朝ははっきり嫌いなのって、うまく言えないけど、「人生って感じ」が詰まってるな、と感じた。
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希死念慮がきえません
瞑想や動画をみても気持ちが落ち着きません…
電話相談やチャット相談も繋がらず孤独です。
どうしたらいいですか？
病院にはいけていません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなときに限って、どこも相談つながらなかったり。孤独感でいっぱいになりますよね……。
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返信2
参考になるかどうか分からないけど、私は気持ちを落ち着けたいとき、AIに相談してみることもあります。
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、
グループホームの社長は加害擁護的なことを言います
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れたな
もういろいろ考えすぎて
自分はどうしたいんだろう
死にたい
いろいろなこと、ちょっとずつ苦しませないでほしい
もうやだ…
楽になりたい
もう十分苦しんでるよ
まだ足りない？もっと苦しまなきゃダメ？
どれだけ苦しめばいいの？
こんな毎日もうやだ…
毎日同じこと考えて…
何も変わらない…これが続く…楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しくて、耐えて耐えて、でもまたもっと苦しくて、と繰り返してきたのかな…。これからもこんなことの繰り返しなら、しんどすぎるよって思うよね。少しでも少しずつでも、マシになっていくといいのだけれど。
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返信2
いろいろ考えすぎて分からなくなって、同じところをグルグルしてるような気持ちになっているのかな。そこから楽になりたい気持ちが、投稿者さんにとっての「死にたい」なのかもしれない。どんなことを考えているのか、こういうところで書き出してみてもいいかも、と感じた。
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無題
理解されない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる上での一番の辛さって、理解されないことかもね。逆に言うと、たった一人でも、一瞬でも理解してもらえたなら、全然違う気がする。
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返信2
「理解」ってときどきすごく遠い言葉に感じるときあるな、と思った。
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無題
うちの両親が離婚しないで来れたのは私をサンドバッグにしてたから。誰も助けてくれなかった。私は子供の頃から生きたくなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子ども時代の苦しみって、ずっと続く気がする。辛かったよね。すごく苦しかったよね。
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返信2
生きることが、サンドバッグになることと結びついていたのだとしたら、とても切ない。
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不公平
私を傷つけた奴は、散々誹謗中傷に取れる言葉や妄想の悪口を言ってきた挙句、これ以上突っかかって来られても面倒だからブロックするって吐き捨てて逃げて、事実を曲げて悪口として配信で吹聴しまくったことを謝罪もして来ずのうのうと配信を続けてる。
なんで私は1年以上もフラバが続いてて、悪化して、入院だカウンセリングだって大金をかけなきゃいけないの？傷つけた側が無傷で、傷つけられた側だけが努力しないといけないの、あまりにも不公平で理不尽。
壊したのは相手、壊れたのは私。立て直すのも回復するのも視点を変えるのも怒りを扱うのもぶつかった痛みを整理するのもぜんぶ私。もう嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく、理不尽だよね。あなたの苦しみ、簡単にわかるよなんて言ったら無責任な気がして言えないけれど、配信で吹聴されるって、たくさんの人に拡散される苦しみがあったのだろうな。
傷つけられた側がその後もずっと苦しむこと、本当に、やるせないよね。 -
返信2
投稿者さんに起こったこと、とても大きな出来事だったんだな、と実感している。前を向くために必死に自分の傷や痛み、怒りと向き合っているからこそ、納得いかない部分も大きいだろうな、と感じている。そっと傍で労わりたいような気持を抱いた。
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生きづらさを感じている人の集まりに行った
あまりに辛くて生きづらくて、泣いてばかりの人生。それでも諦めたくないと思っていたら、生きづらさを抱えている人の集まりを見つけて、参加してきた。
似たような悩みを抱えている人が沢山いて、普通の人に馴染めなくて悩んでいる人が沢山いた。会話も盛り上がった。
ずっと非常識、問題児、頭がおかしいと怒られ続ける人生だった。自分の居場所がなくて孤立してばかりだった。
でも受け入れてもらえ、理解してもらえる場所があると感じた。とても嬉しくて涙が出てくる。
世間から見れば弱者の集まりだろうけど、自分にとってはいい場所だと感じた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが新しい場所と人とのつながりで、息を吹き返し、みずみずしくなったように伝わってきました。理解してもらえる場所があるのって本当に大切なんだなと思いました。
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返信2
普通と違う、常識と違うと、どうして人と人は比べないと生きてゆけないのだろう。あなたが安心して過ごせてよかった。そういう場所が見つけられてよかった。世間がどう思うかよりも、あなたがどう思うかの方がずっと大切なことだと思う。
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しにてー
髪伸ばしたい
縮毛したい
今日がいちばんチャンスだったけど言わなかった
絶対どっか言うタイミングあった
でも言えなかったって言い訳してる
勝手に美容院の予約だけはいれないで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の髪形は人に決められるのではなく、自分で決めたい思いが伝わってきました。今回はカットすることになったかもしれないけれど、次回は言えるといいですね。
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返信2
どっかで言うタイミングがあった、言えなくて悔しい思いだったのかな。自分らしい自分を望んでいるということって素敵だと思います。
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生きててもねぇ〜
毎朝と言うか二度寝もあって昼頃、昼過ぎとか起きるのはマチマチ。病気あって薬も沢山飲んでるから…まぁ目覚めるといつも嫌な気持ちになる。生きてる事が辛くて寝起きにいつもバカな自分に腹立ててる。頭悪いし失敗ばかりして後悔してるから。こんな気持ちで長生きなんかしたくない！死にたい、死にたいって独り言ブツブツ言ってる。そして「頭悪いからねぇ〜本当に筋金入りのバカだよね」と自分を責めてばかりいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きるのがつらいときがある。目が覚めないでいたらいいなって思う瞬間がある。逃げ出したいなって思うこともある。どれも人が感じる大切な気持ちだと私は思う。自分を責める気持ちも。
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返信2
体もしんどいと、心もしんどくて、自分で何とかしたいけれど、何とかならないあの感じ。情けなくて、悲しくて、しんどくて、自分を責める・・・。
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ひとりで
ずっと孤独がある
私は失ってばかりだ
上手くいかない
帰り道の電車の中で息苦しかった
昔のことが思い出されて
頭の中がうるさくて
イライラした気持ち悪かった
感情がぐちゃぐちゃで
消えてしまいたかった
私の存在する意味が分からない
そんな感覚で家まで帰った
夜道だった
川に行ってしまいそうだった
そしたら楽になるかなって
私には診断名もない
病院行っても説明出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イヤなこと、もう２度と味わいたくはない感情ほど、自分のなかから簡単には消えてくれないなって感じています。そんなことを考える夜は孤独で悲しくて寂しいし、寄りかかれるところもない不安から、どこかに行ってしまいたくなったのかな…。いろんな気持ちを感じる自分を認めて、それでいいと許すことが出来たら、少しは楽になれるのだろうか....と思いました。
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返信2
生きづらさの正体、一体何なんだろうと考えるけれど、分からなかったりして。せめて診断があったほうが説明がついてらくなのかな、納得できるのかなって思ったり。
電車の中、色んな思いが駆け巡りながら帰路に着くあなたのことが目に浮かぶかのよう。確かに、自分の存在する意味って・・・。難しい。分かる日なんて来るのかな。
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無題
1人じゃ、外、出ても
楽しめない
まわりがまぶしく見える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気にし過ぎ
私が生徒会長になってから、より礼儀に厳しくされるようになって特に女性の先生から指導されるのが本当に苦手です。1度だけ風邪で休み女性の先生が作文を代読してくれた事があったのですが、その後呼び出されて「一言何か言うのが常識じゃないの？」と数分間指導されました。こんな些細なことで凄く気にしてしまう自分が情けないです。気にしすぎの癖を治したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「風邪で休んだ人に対しては、調子は良くなった？無理しないでねくらいの声をかけるのが良い大人じゃないの？」と心の中で叫んでしまう私がいます。生徒会長大変だと思います、何もかもあなたが背負い込む必要はないんじゃないかな…
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返信2
愛情のない押し付けの厳しさと、相手のためを想って伝える厳しさは、見分けるのが結構難しいけど、全然別物だなと思う。この先生のは押し付けに感じちゃいました。
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もうこんな人生嫌だ。
もうこんな人生送りたくない。
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一人でいるべきだ、私は。
やっぱり、私は一人でいるべきだったんじゃないか、と思うことがここ最近増えた。前までは、2年ぶりに彼氏ができたことを喜んで、これからどんな楽しいことをしていこうか考えていたこともあったのに。
自分の親と仲悪いから別居して、それからいろんなことできるように自分で努力した。一人でも生きていけるくらいに。けども、それだけじゃ人は評価なんてしない。だからなに？くらいなもの。
この歳になって彼氏できると、どうしても結婚の二文字が点滅してくる。そうすると、親も絡む。個人の自由なんて認められない。
だったら、もういいや、家族なんかいらない。ずっと一人の方が気楽。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離れたとて、家族のしがらみって重い…。自由になって解放されたつもりでも、要所要所で逃れられないような、付きまとってくる感覚なのかなって思った。一人の方が気楽だったり、でも一人だと寂しくて人恋しくなったり難儀なんですよね。
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返信2
自分なりに取り組んだことは認められたいし、なるべく報われたい。自然な感情のはずなのに、むしろお互いに足を引っ張り合うのが当たり前になってしまっている気がするなあ。
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趣味
大学院に行くのなんて、趣味だ。
収入もないのに、家にご飯あって風呂入れるのが当たり前と思うな。
たしかにな。
何も言い返せない。
当たり前だと思ってはないけど。
自分で借金して、大金使ってやってる趣味か。
なんでこんなに苦しんでるんやろ。
研究でも自分の能力の無さと孤独で苦しいし、家でもこれか。
全部私が悪いんやろうな。
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会社で働いてお金を稼ぐことだけが価値..みたいな世の中って成熟していない感じがする。研究する人がいて、その先の未来が変わるかもしれないのに..。
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返信2
自分のエネルギーをどう使うのか、何に注力して取り組むのか、どれも人によって違うし正解も無いはず…なのに、なぜか「これこそが価値」みたいなものが限定されている世の中は、どうしたら変わるんだろう。
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声帯乳頭腫
耳鼻科を変えた。
そしたら、がんセンターを紹介するので生検してもらっておいでって言ってくれた。
これで、本当に声帯乳頭腫かどうか解る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因がわかったら少し気が楽になるのかな、、早く良くなること、願っています
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返信2
診る人によって着眼点や選択が変わるから、セカンドオピニオンや転院という考え方はすごく大切なんだろうな…。
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トラウマなのかも
学校で泣きながら壁で頭をぶつけている
私には、クラスに居場所が無いと感じている
ずっと心身ともに、重い物を背負っている感じがして疲弊している
居場所が無いと相談しても何度も同じ答えで返答も分かっていたから、口からは何も言えなかった
たどり着いたのが自傷行為だった
でも、数え切れないほど頭をぶつけた、それから壁が目の前にあると感じる、壁が遠い場所にある場合も感じる
きっと心が限界なのかもしれない、心からのSOSなのかもしれないと思いながらも、ただひたすら頑張る事しかできない。ただ生きることしか出来ない自分が居た。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ生きること、それ自体がすごく難しくて大変なことだと感じる。でも生きているだけじゃ許されない風潮と、生きていくために必要なことでもサポートを受けづらい世の中に、全部諦めたくなってしまう…。
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返信2
安心できると感じられる居場所があったなら、どんないいかって思いますよね。勇気を出して相談してみても、何かが良くなるわけではなかったときの絶望感。ただひたすら頑張って、ただひたすら生きてきた。あなたの気持ち、私、少しだけ分かる気がします。
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限界なのに
わたしは、限界なのに、
誰も助けてくれる人はいない。
精神的に余裕がないのに、
周りも同じように余裕がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんないっぱいいっぱいなんだろうなと思うと、なかなか助けてっていえないですよね・・・。本当は助けてほしくてもう限界だと言うのに。
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返信2
社会に余裕がないと、他人に厳しくなって、1人1人の負担がより増えて…というイメージ。余裕、欲しいな。
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弱る
メンタルはジェットコースターですが、齢を重ねると自律神経→内臓、皮膚、耳、眼、本当にやられます。
腸はいつもびっくりしているし、女性だと半年間ずーっと生理痛、緊張で慢性腰痛、
医者や精神科にかかれば治る訳じゃないです。転がって、失敗や恥を重ねて、精神科に期待しなくなった頃に身体が衰えます。
二度と会えない家族や親戚が増えて、友人も恋愛も結婚も仕事も、失敗に終わります。
精神障害者の集まりで、割と派閥争いをして、何とか生き残っています。
歯磨きだけはしてください。神経をたくさん抜かれて、虫歯に気付かず部分入れ歯になりました。
でも、笑ってます。泣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮がある
人生が八方塞がりに感じてしまいます。
なんにも希望がありません。不安は増大するばかり。鬱で入院中ですが、一日中寝てばかり。体力も心配です。どうにか希望を待つ方法を教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっそとことん落ちて休んでみるのも手なのかなと思ったりしつつ、渦中にいたらしんどすぎて一刻も早く抜けたくなるよなあとも思う。
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返信2
僕は落ち込んだとき、数を数えました。自分に残っているものや、大切だと思ったものの数です。
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最悪
なんというか仕事で色々あったあとの週末は苦しい。モヤモヤした気持ちを抱えて死にたいと言いながら土日を乗り越えなければならない。妄想が強くなり、私の中の負の感情が語りかけてくる気がする。楽しいことをしてもそう今日は最悪だった⋯⋯⋯死にたい。
来週は⋯もっと嫌なことになりそう辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているからこそ、感情があって、つらかったり、悲しかったり、苦しかったりするんなら、いっそのことって、その気持ちもしかしたら色んな人が感じたことがあるのかも。苦しみから解放されたい、楽になりたいという気持ち。あまりにも生きていくことが苦しくてつらいから、楽になりたいんだよね…。
返信2
親からどんな言葉を言われたんだろう…って、聞いてみたくなったなぁ。感情って、自分を傷つけることもあるし、自分を守ってくれることもあるように私は感じてる。オンオフのスイッチがあったらいいのに…。