つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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吹奏楽
みんなはもっと先にいて、同じ場所にいたはずなのにいつのまにか独りぽつんと置いてけぼりで。
みんなのために自分のことを犠牲にして頑張ってたはずなのにそれすらも自分が間違っていたかのように感じる。
私は今まで何をしていたのだろう。
あの頃はもっと一生懸命で、今までの全てがかかった本番が近いのにあの頃の私に怒られそう。
ごめんなさい、ごめんなさい
焦っても焦っても追いつけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自然体
一人が楽なときがある。
無理につるむ必要はない。
一人が好きな人がいる。
無理に誘うことはない。
普通じゃなく自然体であること。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通じゃなく自然体、すごく大事なことだと思った。
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返信2
無理にしてしまうときもあるけれど、こうやって自分にリマインドできたらいいなって感じた私がいます。
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無題
普通に生きることが辛いです
もう何も考えたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通に生きるって、どんな人なら楽しくこなせるんだろうって考えたことが私はある…。
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返信2
何も考えないで済むような安心が私は欲しいかもしれない
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優先順位をつけれない
今の活動を通して居場所系を作ることができると話になったため、削れる最大限は削った
睡眠時間も自分の時間も ご飯すら食べれない時も多かった
話が進んでから、1日5時間寝れたら嬉しいぐらい寝れてなかった
他にすることが山積みだったから
正直、3時間しか寝れなくても良かった。ただ、自分の時間も大切にしたかった
ゆっくりできる時間はある
けど、画面越しに人が居たり周りに人が居る状態
正直辞めたかった
少しの時間だけ居場所が出来る人は居ると思う
でも、自分にとっての居場所は何処にも無かった
ただ苦痛の時間だけが流れていくだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
活動、経験して自分に合うか合わないか、体感したのかな…
合わないところからは離れて安心できる場にいきたいよね…
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返信2
自分を削りながら、それでもいいと作ってきたものが、自分の居場所ではなかったと感じたときの絶望感が伝わってきた。たとえ画面越しであっても、ずっと誰かといたら疲れてしまうよなぁ…。離れたくても、簡単に辞められない理由があったのかなとも想像したよ。あなたの大切にしたかった「自分の時間」が少しずつでも増えていくといいなって勝手ながら思った。
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まじかぁ…
被害・入院・自傷・共依存が流れるように発生した去年をなんとか切り抜けて4月から新生活始めたらさ、こないだ、今度は病気が見つかった。遺伝性で放っておくと100%がんになるんだって。
なんなの？なんで、なんで今なの？
がんになる前に見つかってよかったとか言うけどさ、どうせ見つかるならもう末期で余命幾ばくもないって言われる方が良かったよ。
…違うよね。早期発見できたことを喜ぶべき、なんだよね。母に「早く見つかったのは適切な治療して生きろって意味なんだよきっと」って言われた。…頼んでないよ。生きたいのか、わからないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病気が見つかるタイミングだったりはコントロール出来ないかもしれないけれど、どう思うかは周りの人が決めつけずに自分でコントロールさせてほしい…。
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返信2
いろんなことを切り抜けて、やっと新しい生活。不安もだけど希望もあったのかな。。悔しいような、理不尽なような…そんな苦しい気持ちが伝わってきた。
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面倒くさい
死ぬことは社会的に許されていない。
死んだ後に誰が片付けてくれるわけでもない。
死んだ後に周辺住民に迷惑をかけてしまう。
遺体の処分に費用がかかる。
死ぬことが恐ろしい。
出来れば苦痛を感じるようなことは何一つしたくない。
そんな事を頭の中で考えて、苦しくなって逃げたくなってまた頭が安易に居なくなりたいなどと言う。
死ねない理由と死にたくない理由を積み重ねながら死について考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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捨てられる恐怖
私は生後3ヶ月で生みの親に捨てられた｡そして19の時に育ての親からも捨てられた。そして21歳の今は自立援助ホームに入居しているが来年度いっぱいで退所となる｡「退所」🟰「捨てられる」どうしてもその方程式にたどり着いてしまう。
私なんて所詮捨てられる存在だと思えば楽だけど、本当はそろそろ捨てられる恐怖から解放されて安定して人と繋がれる環境にいたい｡誰かにちゃんと守られたい｡でもこれはきっとわがままだから我慢するしかない。
だって私はもう大人だから｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
些細なことで「相手は私のこと嫌いなんじゃないか、」と考えてしまう時がある。些細なことで「相手は私のこと好きなのかも!」と考えてしまうことがある。ネガティブなときは、「辛い死にたい…」ってめっちゃ思うのに、ポジティブなときは「なんであんなこと考えてたんだろう!」って思う。これを繰り返すことがあるから辛い。何か裏切られた気持ちになる。辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待して、失望して…それを繰り返すことは、なかなか心身にダメージいくような感覚があります…。自分でもコントロールが難しい。
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返信2
受け取る自分側次第って客観的になれるときと、本当にそうなのかも…と主観にのめりこんでしまうときがある。しんどい。
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無題
1人になるのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れない自分を許して欲しい、許したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近イライラが抑えられず、人間関係もダメになり、自分はなんてダメなんだとより一層辛くなる
年を取ると強くなるより心は弱っていく
もう限界かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラって抑えても体に悪いし、思いのままに放出するのも人間関係によくないし、手綱を握るのが難しい。
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返信2
イライラしてる自分を持て余す、自己嫌悪、あるなぁ…
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無題
人生って多分人によってクソデカかったり小さかったりするキャンバスに結構自由に色んなものを描いたり貼り付けたりしてる…っていうイメージなんだけどどうかな アナログだから1個戻すなんてできないけど上書きはできる…みたいな
でもキャンバスも一つだけじゃない気がする いっぱいになったら上書きして忘れることになっちゃうけど忘れるだけじゃなくて持っていくのもいいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戻ることはできないけど、上書きはできる。キャンバスの大きさや数も違うし、持っていたり、忘れたりすることもできる。きっと、そんな多種多様な人生だからこそ、意味があるような気もする。。。
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返信2
最近、自分に与えられている時間の割に機会損失が多いような気がしていて、自分の人生ちっぽけに感じている…。
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無題
なぜ私を産んだ。ガンになって、手術したくなかったのに、なぜ助けた
死なせて欲しかった。
生きているのが苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しさが伝わってきて、生きて欲しいって簡単には言えないと思った。どうか、あなたの心が少しでも楽になりますようにと勝手ながら思った私がいます。
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返信2
助けが助けになってないじゃないか、というような叫びを感じた
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繰り返し
毎日同じ日々
朝、目覚めてため息、また1日が始まるのか…
昼、死にたい消えたい、頭の中ぐるぐる考える
夜、明日が憂鬱って思いながら寝る
ここの投稿も同じことの繰り返しになってる、死にたいって
寝てるときが一番いいのかも、何も考えてないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日の繰り返し、嫌になってしまうときもあるよね・・。何も考えずに、安心して眠ることも難しいほど、憂鬱な気持ちでいっぱいなことが伝わってくる・・
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返信2
そんなルーティンの中で、唯一無でいられるのが睡眠の時なんだね。少しでもぐっすり寝れますように。
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寝れない
１ヶ月以上、4時間しか寝れてない
しかも4時間連続で寝れない。途中で起きてしまう
疲れてて時間的にも8時間は寝れるって思っても、不安で押し潰されそうになって寝れない
生きてることに疲れた気がする
ずっと不安がある
今日は本当に疲れ切っててめっちゃ眠いし寝たい
10時間は本当に寝れるって信じてる
けど今日中に連絡したい内容があって大丈夫か確認してほしいって連絡したけど、全然返信がない
だからそれを待ってる
夜遅いのは分かってるけど、不安でいっぱいで寝れない
寝た後に連絡きたら迷惑かけてしまうから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
睡眠不足って本当にメンタル削られるし、1ヶ月以上その状態って相当しんどいと思う。連絡の返信待ちのことも、普段以上に気になってしまうんじゃないかな…。少しでも長く寝られますように。。
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返信2
常に何かが不安で、睡眠欲よりも心配や不安事が勝ってしまうって、心も体も全然休まらないだろうと思った。寝ることで、気持ちが整理されることも大いにあるから、一人で抱えず専門家に相談してみるのもいいかも。。
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聞き取れないけど
ゆっくりしゃべられたとて聞き取れないし普通にイラつくだけだった〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞き取れなかったくやしさもあったりするのかな。。
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返信2
聞き取れない自分が悪いのかなって感じてしまう…
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無題
意外と世界？世間？は優しいのかもしれない。
私が閉じてるだけというか、拒否ってるっていうか、信じないというか人間不信というか、人間関係疲れたからそう思っちゃうだけなのかもしれない。ここの返信文とか。語彙力素敵だしそういう言葉とか思考出てくる人がこの世にいるんだなと。
今までの人生でそんな人いなかったからなんか救われたのかもしれない。ちょっと。
でも期待はしないようにしようって思う。
他人に期待すなってよく言われてるし。親にも期待しないってのは最近本当に学んだw期待というか、こういう返事とか言動がくるだろうなとかの期待。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係や親との関係って、期待が外れることの連続で疲れてしまう時もあるけれど、ゆっくり周りを見渡すと人の優しさがあるのに気づけるきっかけになりえるのかもと思った。
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返信2
辛いときは、どうしても閉じてしまう感覚があるなと思う。でも、この場所につながったり新しい世界を見たとき、ひとりじゃないと思えるのかもしれないなあと感じる。
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疲れました
SNSで晒し者にされるってこんなに疲れるんですね。
元はと言えば自分が悪いけどかなり精神的に疲れた。色々どうでも良くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNS以外ではあまりない辛い経験のように伝わってきました。少しでも疲れがとれるように願っています。
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返信2
簡単に公にされてしまう恐ろしい時代。疲弊してしまうよね・・。
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無題
執着というものを学んでいる。握りしめて、離さないものだ。
ちょっと、どろっとして、ねっとりして、重たいかんじ。わたしは、執着するタイプだったと思うので、変えていきたくて、色々やってる。わたしは、軽くなりたい。
それが無ければ困る、というものが、執着らしい。わたしにとって、何が枷になっているのか。私が、自らを縛っているものは何か？
せっかくなら、楽しみながら、変化、成長していきたい。口角を上げてみる。できないことは、無理しない。しなきゃいけないと思う時は、本当にしんどい。しんどい時は
本当にしんどいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
宿題はまだいいや
生きてるだけでいいっしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私って人間なんだ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ことばにできてる人すごい。こういうことがあって、つらい。これこれこうだったけど、こういうことがあって、これはこうなんじゃないか、とか。比べてわたしは、できてない、と思う癖があった。
今もある。けど、読み返すと、じぶんもここに書くことができてるじゃないかと、気付くことができるようになった。
つらいときは、本当に、どうしても人と比べたり、自分を責めたり。こういうのが、自分を責めるということなのか！と、AIに教えてもらったり。
つまり、事実はただ起きている。そこの捉え方が何通りもあるということだ。どれが正しいかは無く、自分がどれを選んでいるか、だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここに書くことで、自分の言葉にする力に気づくきっかけになったのが伝わってきて、事実をどう捉えるか・選ぶか、その自由があるとあなたから教えてもらった感じがする。
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返信2
書いて俯瞰してみることの効果って想像以上だなと思うし、何より気づけることって大きいよね。ちょっと世界が広がりそう。
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無題
なんか、外で、荒い口調で子どもに言ってる女の人を見た。おかあさんかな。責める気持ちは出てこなかった。男の子が、おかあさんが、それぞれが、わたしが、笑顔でたのしく暮らせる世の中にしていこう。
おかあさんじゃないかもしれない。たまたまそういう口調だったのかもしれない。決めつけては、真実は見えない。思い込みは、他の物の見方を覆い隠す。先入観、わたしは、わたしは、そこから何を学べるのかな。勇気を持って、わくわくして、この地球に生まれたのか、仕方ないと生まれたのか、とにかく、やりたいことがあって、生まれてきたんだろうから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、恋愛してて、束縛されなきゃいけないの。
本人に言ったところで自覚がないだよ
恋愛も生きていることもしんどい
消えられる世界が欲しいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
束縛されたら、しんどくもなりすよね。消えたいぐらい深いしんどさがあるのだろうな...って受け止めました
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返信2
お互いに尊重し合える関係でいられたらいいのに、とても難しいことなのだと感じる。
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無題
まじ腰いたい。
つらい
みぞおちもいたい。
健康でいることは、ありがたいことだなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてて辛い、親も嫌、でも勉強は…、
こんな落ちこぼれだと自分に言い聞かすのも疲れる、
応援してほしいです…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも求められてないって思うけど
それより今は、未来の自分が想像できない、はあ誰のために生きてるんだろって自分なのにね、自分に呆れ諦めてる
母親嫌い。わかってほしいのは私も母親という関係の人を最初から憎みたいと思ってで的なわけじゃないの、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎みたいわけではないのに、そういう気持ちにならざるを得ない何かがあったんじゃないかな...って想像しています
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返信2
自分の人生を生きたいのに、なかなかそうさせてくれない。母親との関係、難しいなと思う。
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無題
笑われること、たまにあるけど
なんで笑ってるんだろうって思うな
それかポカンとする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
立ち直りを目指す仲間集まって自助会開きたいよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしは、頑張るのやめるのが今の人生の目標なの。道しるべなの。
だから、悩んで書き出して、「頑張ったのに…」とかが出てくると、（やべ。頑張っちゃったか汗汗）ってなるの。
わたしの今の生きたい方向は、頑張らなくてもたのしく生きる人生なの。そういう世の中を造ろうとしているの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終盤になって、いつの間に開いていた差に気づいたときの苦しさといったら…。頑張ってきた自分は確実にいるはずなのに…って思う…。
返信2
自分の練習時間を削って、みんなのために動いたのかな…って想像しました。でも当時のあなたは、あなたが自分を犠牲にしてがんばったことを、きっと忘れないでいるんじゃないかと思った気がします。