つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ボロボロ
私の体は自傷行為のやり過ぎで、ボロボロになった
沢山の傷を重ねた
心もボロボロになった
責任感、先生方からや周囲の期待、周囲への配慮、周囲からの悪口、〜をしないといけないと思う気持ちなどが積み重なって、こうなった
でも世間は甘く無くて、ただ期待をするだけしておいて、私が自傷行為をすると見て見ぬふりで余計に悪口や冷やかしをしてくる
何の為に頑張っているのかも分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫との関係がずっと不安定で、食事が取れない。カロリーメイトゼリーで生き繋いでいる。食べる楽しみがないのは本当に味気ない。
危機を感じているから食べられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それなりの「栄養」でなんとか過ごせても、お腹と心が安心感でいっぱいにはならないのかなって想像したよ。
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返信2
色んな喜びや楽しさがあなたの生活から失われてしまっているのかな…って考えてます…。
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無題
もう無理限界死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と比較するなというけど
人と比較しなくて良いの
貴方は貴方だから。
とかいうけど、この世のシステムが比較するようになってんのよ。
人に評価されるわけだから嫌でも誰かと比べられる。そこで優劣がつけられる。
順位や数字が付けられる。
それで判断される。
そうして生きてかなきゃならなくて評価を高くすればより良くなれると教わって生きてきて「比較しなくて良い」「比較するな」は無理よ。
人生もう生きづらいとかそんなもんじゃない。
他の人よりは不幸な事も大きな事もなくてイージーに見えるかもしれない。
そのイージーな人生すらまともに生きれない自分は生きる資格もなければ生きる気力も生きたいもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
評価というのが必然的に他者との比較を含むものになってしまってるように私は思う。他者から比較しなくてもいいと言われても、何かにつけて比較していろんな気持ちを私も感じてしまっているな・・。つい頷いて読んでしまった
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返信2
「何がまともかわからない」っていう歌があって、なんだかこれいいなぁと感じたのをふと思い出した。構造的には確かに数値で測られると思うし、そしてそこからズレていくわたしがいる…。それでも楽しく生きられる社会であってほしいのになぁ
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進路
なんで、みんな夢を語れるんだろう
なんで、生きていけるんだろう
そうずっと思ってた。
大学行ってもしたい事はないし、そういうことを考えると死にたくて仕方ない。
でも助けも呼べない、何も出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の中ではだけど、夢や目標ってぽんと出てくるものでもなくて、だからこそ夢がある人はどうやって見つけたんだろうと少し羨ましくもなる
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返信2
ほかの人が夢を語ってるように見えるのは、あなただけが取り残されているような、そんな、自分と違う場所にいる…みたいに見えることがあるのかなあ…
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いじめ
昨日学校に行ったとき、いつものあの人たちから嫌なことを言われた、仲間はずれにされた
なんで自分だけ言われるんだろう
何の目的があるんだろう
何もしてないのに
それから食欲がなく、吐き気や頭痛が起きるようになった 動くのもしんどい
手も若干震えている
またトラウマができてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな場所へ行くだけで、まずすごくしんどいことだろうなと思った。身体も拒否反応を出しているのかなぁ…。
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返信2
あなたが理不尽に苦しめられていることが伝わってきた気がして、勝手ながら悔しい気持ちになったよ。少しでもあなたの気持ちが安らぐ時間があればいいな……。
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誕生日
今まで誕生日月が幸せだったことないんだよな
なんかいつもしんどいからおめでとうと言われてもなんとも思わない
しゃべりたくないのにしゃべって、やりたくないこと惰性でやって、ただただ毎日しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誕生日（や月）が特別なものっていう意識って、世の中に何となくある気がするかもと思った。しんどい思い出の方が多いイメージになってしまうと、更に嫌な期間なのかなって思ったよ。
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返信2
惰性で過ごす時間ってつらいと思う。特別な月の設定なんかないもののごとく過ごせるといいよなぁ
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無題
国語の口述試験が嫌い。
昔からいつも、話すように求められると数秒記憶が消し飛んで、戻ってきたらみんなが「なにいってんだコイツ」みたいな目でみてくる。
なのに、試験だと予め準備してるとはいえ15分とか話し続けて、それを録音されて採点されるとか。意味がわからない。なんで国語力とコミュ力が同じものとして測られるのか。
今日やったのは模擬試験だったんだけど、同じようなのをもう一回やるとか絶対嫌、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
採点や評価、録音されるって、緊張する要素しかない感じがしました…。準備してその場に臨むのって、だとしても緊張もするよなぁとも思ってます。
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返信2
何を聞かれるかわからない不安、頭の中で考えて、整理して伝えることの難しさを思い浮かべたよ。。
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無題
眠りが浅い。頓服を飲めば眠れるが、耐性や依存が付くのが嫌でたまにスキップする。他の薬を試すにも副作用が怖い。何もかも全てに申し訳ないとか、他の薬試せなくてごめんなさいって思っててつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬に副作用なんて一切なかったらいいのにって私はいつも思う…。
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返信2
浅い眠りが続くとそれだけで体調も悪くなるものなぁ。あなたの心と体に合う薬が見つかるといいな…
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無題
「明日死ぬと思って悔いのないように生きよう」って言われたら絶対就活なんてしないでやりたいことやるけど、それに従ってもいいものなんだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔しないかどうか、未来の自分に聞けたらいいなって思うことがある。わからないから色々悩んじゃうし…
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返信2
あなたの中で、やりたいって思うことが割と明確にいくつかあったりするのかなって、読みながら考えたよ。
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親と距離を取るには？
最近、母から私の子どもたちを傷つけられる出来事がありました。母が許せないので怒りたいんだけど、今までずっと母に支配されてきたせいか、どうやって反発したらいいかわからないです。
夫は連絡は一切無視しろ、早く自立しろと言うが、LINEを無視するのが罪悪感でしんどい。どうやって自立したらいいんだろう。子どもを守りたいから強くありたいんだけど、難しいなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親との関係で感じてきた思いがあるからこそ、「子どもを守りたい」っていう思いが、より強いような感覚もあるのかな、と私は思ったよ。
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返信2
支配されてきたんだ。って、気づいたことはあなたにとっては大きい変化（発見？）でもあるかなと思った。
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やっぱり、人間関係は煩わしい。
人間関係は、めんどくさい。煩わしい。
仕事辞めたい。
人と関わることを辞めたい。
一緒の職場の人と喧嘩ではないけど、なんかの呼び方が違って、その人の呼び方に対して自分は、こう呼んでる、自分の周りもそう呼んでたみたいに言ったら、なんか責められてるみたいだと言われ、は？ってなった。
別に責めてないし。なんなの？
だったら、その話題振るなよ。
めんどくさい。
自分が悪者みたいじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け止め方って人によって違うから、自分の言い方が相手にどういう影響を与えるかってわからないかも…ってふと考えさせてもらった。でも色々と相手に合わせて考えないといけないって思ったら、私の場合は気軽にコミュニケーションできなくなってしまいそう。
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返信2
人間って、わけわからなくて凄く難しいものなのかも…って今思った。逆に、人間の面白さや不思議を沢山体験したいなぁ…。
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無題
自分は何も約にたたない
ポンコツ野郎です
会社辞めようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう”感じさせられてしまう”のは、もしかしたら今の環境のせいだったりしないかなぁと勝手ながら私は思いました。
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返信2
居心地が悪いと、尚更仕事しづらさもあると思った。次に進むのもありだけど、それもまた別の気力がいるんだよなぁとも感じてる…。
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無題
頑張れなくてつらい
消えたい気持ちが常にある
ずっとざわざわして落ち着かない
これは甘えなのか
側から見たら甘えだよなあと思うとこころが締め付けられる
なんでこうなったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中は揺れ動いてなんとか毎日過ごしているのに、自分の外側からはそう伝わりづらい感覚がある…。
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返信2
「頑張れずつらい」「消えたい」も、一本の線が貫いているように、あなたのざわめきの理由としてあるのかなって考えてみた。甘えって思われるの、苦しいなぁ…。
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何が悪いのだろう
何度もケンカを売られて、無能、腐ってる、死ねなどと言われた。だから反論した。
そしたらケンカを売られたとキレられた。
そして周囲の人たちはケンカを売ってきた人の味方をした。
自分は人として最低だとか無知すぎるから反論するんだとか、常識が無すぎるから常識こら勉強しろなどと怒られた。
管理職たちは、お前は腐っていて頭がイカれているから精神科へ行くべきだと言った。幻覚ばかり見て現実を見れてないんだと。
なぜケンカに反論してはいけないのか？
強ければ強いほど偉いから、何をやっても勝てばいいと言う。他人を否定してでも勝つことが大事なのか？
もう何もかも嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なぜ反論してはいけないのだろうか…私も考えてしまったし、強ければ強いほど偉い世の中は何だか嫌だなと思ってしまう。
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返信2
「理不尽」というものに耐えている様子を想像した。環境や空気によって変わってしまう常識や答えが、悔しいけど世界にはあることに私はとてもモヤモヤしてる…。
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無題
いつもいつもいつも、２年前のあの時のあの判断がだめだったんだと、遡る
なにかうまく行かないとき原因をはっきりさせたくて考えてしまう癖がある
そして大体同じ瞬間に突き当たる
周囲の反対を無視した私は悪かったけど、その間違いに気づいて辞めたくなったとき誰も味方はしてくれなかった
体調を崩して心も体もボロボロになった私を見てやっと、呆れたように「それならやめてもいいんじゃない」って言われて
余計やめられないと思い 頑張った
結局この過去がずっとつきまとってくる
毎日向き合い方を考え続けている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時の周囲の言葉や表情まで、今も消えずにあなたの中に残っているのかなぁって感じてます。さらにはしんどさも鮮明で、消えないのでしょうか…。
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返信2
後悔ってなんであんなに厄介なんだろうと感じてる…。僕は後悔を考える時、その日に戻ってやり直したい・無傷でありたい・誰も傷つけてない（傷つけたくない）…って、そう思いたいのかな自分は…って答えに着地してる。でもそれがまた虚しかったりする…。
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無題
頑張らないといけないのわかってんだけどね、なんでだろ本当に自分はなんでこんなやらないんだろね、自分が間違ってるってわかってるのにね、ただ甘えてるだなんだろうねきっと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらないと！」が出来ないってこと、あるなぁ・・・。私は、頑張るのが嫌だなと奥底でずっと思ってる感じ。
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返信2
「頑張ってやらなきゃいけないことばかり」な社会に感じてしまう私がいます
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。
上司の教え通りに作業をした。
違う日にその作業を見て、
何でそんなやり方してるの？
誰がそんなこと言った？
そういうやり方教えてないでしょ？
と言う。
いや。
この作業はあなたからしか教えてもらってないし、そもそも自分で判断してやれる作業じゃない。
全ての飲み込んで
すいませんでした。気をつけます。
の一言。そこからずーっと機嫌悪い。
自分は何で謝ったの？何を気をつけるの？
このストレスから早く楽になりたい
生きるのもしんどい
どうしたら楽になれるか答えは出てる
仕事辞めるとか、休むとかじゃない。しんどいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すべてを自分のせいにされてしまうのは、ほんと納得いかないよなぁって思う…。できれば言い返したかったけど、言えなかったあなたのこころのモヤモヤが伝わってくるように感じたよ。
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返信2
人間関係って、いや、なんかもう人間しんどいってなることが私はあります…。本当の気持ちが言えたらなって、そういったストレスもまた溜まっていっちゃうつらさもあるよなぁと思いました。
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無題
親に「あんたのせいで」とか言われた。辛かった。やっぱり私なんかが生まれてきたのが全て悪かったんだなって思ってもう全て終わりにしてしまおうかと思った。きっと親は何も思ってないのだろうけどこの言葉は一生私の記憶からは消えないだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が何も思ってないと思うと、何だか尚更ぐったりしてしまいそうだと思った。つらい記憶も、いつかやわらぐ日がきてほしい…
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返信2
言われた言葉も付いた傷も、痛まなくなる日が来るかもしれない…とは思いつつ、でも跡は消えないんじゃないか…って不安になる私がいる。
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夜勤休んじゃった
夜勤出勤前、過呼吸発作が2回出て、流石に仕事無理だと思った。発作出ながら職場長に電話して欠勤伝える。ただでさえ夜勤は人数が少ないのに迷惑かけてごめんなさい。診断書早く書いてもらわなきゃ。過呼吸発作出てもちゃんと仕事に支障がないことができるならいいんだけど。明日も夜勤、今日は出勤の職員さん確認するまでもなく行けなかった。あとから確認してベテラン先輩だらけだった。迷惑はかけたけど、ごめんなさいだけどちょっと安心。後輩だらけだから流石に明日は休めない。明日は大丈夫かな。昨日は発作出なかったのにな。皆どうしてるのか聞きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困った時、皆どうしてるのかなって私も聴きたいかもと思った。しんどい時は安心して休める社会で合ってほしいよなあ…。
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返信2
体調が悪い時、休むことも働くことも勇気が必要に私は感じてる。変わってもらった時とか、ごめんなさいが自分の胸の中に残るとしんどい感覚が私はあるから、ありがとうって思うように・伝えるように心がけてるのはあるかも…？
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無題
今日も泣きたい気持ちになる
楽になりたい
誰もわかってくれない
楽に生きたい
もう少し楽に生きれたらいいのに…
物事を考えすぎずに
悪い方に考えずに
くよくよ悩まず
周りの人のことは気にせず
楽に生きれればきっとよかったはず
死にたいけど消えたいけど…
今はまだ無理、できない
1年後、死ぬにはちょうどいい
楽に死なせてくれないよね
苦しませるだろう、きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら楽に生きていけるのか・そもそも悩んだりせずいられるのかって、ずっと考えてしまうし、それが出来ない自分に対してもイライラ・モヤモヤが出てきてしまう私がいます…。あなたも少し似た感覚があるかなと気になりました。わかってくれたり苦しさに気付いてくれる人がいたら、今の自分の気持ちや状況はどう変われるのかなぁって、ふと考えてみたくなりました
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返信2
自分の中にもうすこし閉じこもれたら…と思うことがよくあります。でも社会がそれを許してくれないというか、容赦なく刺激や他人の目を入れ込んでくる感じもしていて、あまりにも生きづらいなあと思います。
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何を見ても傷つく
『傷ついた人のために』『傷つきやすい心に』そういう言葉で謳っているSNSや広告などがたくさんある。
しかしながら、むやみやたらに人を救おうとしている系の投稿などを見ていると、
結局お金かよ、って傷ついてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう広告や投稿が目に入ることがないよう、ブロックできたらいいのになぁって思うことがあります…。
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返信2
お金にならないコンテンツが生き残るのはすごく難しくて、かといってお金のためにやると本質が損なわれる…お金以外の価値に寛容な社会になってほしい。
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気になって
気になって辞めた会社のことをしらみ潰しに調べてた。そしたらねえっ？って内容載ってて引いた。
本当は辞めた会社のこと調べたりしてはいけないってわかってるけど、
調べてしまうなー。
しかも結構びっくりする内容だったから，
より一層。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと気になるようなきっかけがあったりしたのかなぁと思ったのと、元々どこか不信感を抱いていた部分もあったのだろうか、とも思った。
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返信2
自分が関係した場所、そして理由があって離れたものの行く末が気になるのは、なんとなく自然な感覚なのかもと思いました。
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私の辛さはファッションメンヘラ？
精神科に通っています。診断書には「自閉スペクトラム症」「気分変調症」と書いてありました。でも医師の話の感じからすると「グレーゾーン」とのことです。
精神科に行けば大抵の人は診断がつくと聞きました。私も大抵の人と同じで、たまたま行ったから診断がついただけなのかも知れません。薬も効いてるんだかよく分かりません。
医師に聞いてもはぐらかされます。私が精神科に通っているのは、辛いと思いたいだけ、怠ける理由が欲しいだけなんでしょうか。私が死にたいと思うのは、死にたがる自分に酔っているんでしょうか。
脳内の「病んでるフリなんて辞めろ」と私を責める声が止みません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
診断がこうだから、とか、誰かと比べてとか、誰かにこう言われて…じゃなくて、自分で自分の気持ちや苦しさを受け止めることが、本当はすごく難しいことなんだなって感じてる自分がいます
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返信2
死にたくて、しんどくてたまらない時は、使えるものはなんでも試して活用して少しでも楽になりたい、と私は思う。受診や服薬もその１つのはずなのに、どうしても社会の風潮から「特異なもの」として扱われているような気がしてしまう。
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モヤモヤする日々
なんかもう疲れたな。くたびれたな。って時ほど外出て気分転換すべきなんだろうけど、その気力すら湧かなくて寝てやり過ごすばかり
気象病もひどくていろいろ嫌になるやり場のない気持ちばかりが蓄積していく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたくてたまらない
楽しいことが終わった瞬間、死にたくなる。
「あー、楽しかった。はぁ、死にたいなぁ。」って。
この先の未来に生きたくない。他人からどう見られているのかばかり考えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいばかりが続かないのは仕方ないにしても、デフォルトの社会が厳しすぎて戻りたくなくなってしまうよね。
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返信2
未来や他人みたいな、今の自分でどうにも出来ないことは、本当はそっとどこかに閉まって考えず忘れていたいって思う私がいる
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希死念慮
どうしても希死念慮が出てきてしまいます。みんなどうやって耐えてるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、自分にはない視点や角度が持てるといいのかなぁ…って、周りを見て考えてるけど、それが難しい…。
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返信2
耐えているように見えても、そうでもないかもってたまに思う私がいる。うまいこと希死念慮と共に生きてみたい…。
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泣いてる子を見るたびに
泣いてる子を見るたびに思う
私が見てる限り泣いてる子はいつも、先生やその子の友達から慰めてもらってるし、心配して相談など乗ってる
その場面を見ると必ず思うことがある
「ずるい」って
「私が泣いても、誰も助けてくれないし、心配も見向きもしないくせに」って
「泣いても相談全く聞いてくれないのに」って思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生や友達間で「あの人はこういう人」というイメージが固定化しているんだろうか…。人間にはいろんなタイミングがあるのになあ。
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返信2
自分も似た経験があり、勝手ながら少し共感してしまいました。つい、「泣いてる子」に、ずるいなって気持ちを向けてしまうけど、助けてくれない大人や環境からくるつらさもあるんじゃないかなって私は思ったりもします…。
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毎日嫌な気分で寝ていたいとしか思わないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと家庭のためを思って行動してきた。
それがムダだと分かった今、どこを向いて進んだらいいのか途方に暮れている。
何年も自己犠牲して、何してたんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲の人のためにやってきたことや想いを、誰か一人でも理解してくれたらいいのに…って勝手ながらそう思ってしまいました。理不尽な現状にやるせない気持ちになってます…。
返信2
今まで自分の気持ちよりも周囲の期待を優先してきた（そうしないとしんどかった）のかなと思った。周囲の気持ちに応え続けるのはしんどくて、それを何とかやりきる為に自分を傷つけていたのかなとも想像したよ。