つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
意外と世界？世間？は優しいのかもしれない。
私が閉じてるだけというか、拒否ってるっていうか、信じないというか人間不信というか、人間関係疲れたからそう思っちゃうだけなのかもしれない。ここの返信文とか。語彙力素敵だしそういう言葉とか思考出てくる人がこの世にいるんだなと。
今までの人生でそんな人いなかったからなんか救われたのかもしれない。ちょっと。
でも期待はしないようにしようって思う。
他人に期待すなってよく言われてるし。親にも期待しないってのは最近本当に学んだw期待というか、こういう返事とか言動がくるだろうなとかの期待。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れました
SNSで晒し者にされるってこんなに疲れるんですね。
元はと言えば自分が悪いけどかなり精神的に疲れた。色々どうでも良くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNS以外ではあまりない辛い経験のように伝わってきました。少しでも疲れがとれるように願っています。
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返信2
簡単に公にされてしまう恐ろしい時代。疲弊してしまうよね・・。
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無題
執着というものを学んでいる。握りしめて、離さないものだ。
ちょっと、どろっとして、ねっとりして、重たいかんじ。わたしは、執着するタイプだったと思うので、変えていきたくて、色々やってる。わたしは、軽くなりたい。
それが無ければ困る、というものが、執着らしい。わたしにとって、何が枷になっているのか。私が、自らを縛っているものは何か？
せっかくなら、楽しみながら、変化、成長していきたい。口角を上げてみる。できないことは、無理しない。しなきゃいけないと思う時は、本当にしんどい。しんどい時は
本当にしんどいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
宿題はまだいいや
生きてるだけでいいっしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私って人間なんだ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ことばにできてる人すごい。こういうことがあって、つらい。これこれこうだったけど、こういうことがあって、これはこうなんじゃないか、とか。比べてわたしは、できてない、と思う癖があった。
今もある。けど、読み返すと、じぶんもここに書くことができてるじゃないかと、気付くことができるようになった。
つらいときは、本当に、どうしても人と比べたり、自分を責めたり。こういうのが、自分を責めるということなのか！と、AIに教えてもらったり。
つまり、事実はただ起きている。そこの捉え方が何通りもあるということだ。どれが正しいかは無く、自分がどれを選んでいるか、だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここに書くことで、自分の言葉にする力に気づくきっかけになったのが伝わってきて、事実をどう捉えるか・選ぶか、その自由があるとあなたから教えてもらった感じがする。
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返信2
書いて俯瞰してみることの効果って想像以上だなと思うし、何より気づけることって大きいよね。ちょっと世界が広がりそう。
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無題
なんか、外で、荒い口調で子どもに言ってる女の人を見た。おかあさんかな。責める気持ちは出てこなかった。男の子が、おかあさんが、それぞれが、わたしが、笑顔でたのしく暮らせる世の中にしていこう。
おかあさんじゃないかもしれない。たまたまそういう口調だったのかもしれない。決めつけては、真実は見えない。思い込みは、他の物の見方を覆い隠す。先入観、わたしは、わたしは、そこから何を学べるのかな。勇気を持って、わくわくして、この地球に生まれたのか、仕方ないと生まれたのか、とにかく、やりたいことがあって、生まれてきたんだろうから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、恋愛してて、束縛されなきゃいけないの。
本人に言ったところで自覚がないだよ
恋愛も生きていることもしんどい
消えられる世界が欲しいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
束縛されたら、しんどくもなりすよね。消えたいぐらい深いしんどさがあるのだろうな...って受け止めました
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返信2
お互いに尊重し合える関係でいられたらいいのに、とても難しいことなのだと感じる。
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無題
まじ腰いたい。
つらい
みぞおちもいたい。
健康でいることは、ありがたいことだなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてて辛い、親も嫌、でも勉強は…、
こんな落ちこぼれだと自分に言い聞かすのも疲れる、
応援してほしいです…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも求められてないって思うけど
それより今は、未来の自分が想像できない、はあ誰のために生きてるんだろって自分なのにね、自分に呆れ諦めてる
母親嫌い。わかってほしいのは私も母親という関係の人を最初から憎みたいと思ってで的なわけじゃないの、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎みたいわけではないのに、そういう気持ちにならざるを得ない何かがあったんじゃないかな...って想像しています
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返信2
自分の人生を生きたいのに、なかなかそうさせてくれない。母親との関係、難しいなと思う。
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無題
笑われること、たまにあるけど
なんで笑ってるんだろうって思うな
それかポカンとする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
立ち直りを目指す仲間集まって自助会開きたいよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしは、頑張るのやめるのが今の人生の目標なの。道しるべなの。
だから、悩んで書き出して、「頑張ったのに…」とかが出てくると、（やべ。頑張っちゃったか汗汗）ってなるの。
わたしの今の生きたい方向は、頑張らなくてもたのしく生きる人生なの。そういう世の中を造ろうとしているの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あのね、お金にコントロールされるんじゃなくて、お金をコントロールする人生を生きたいの。
ね！そのほうがステキかなって。主導権は、私が握ってるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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スイッチ
顔を洗って、コンタクトをつけて、服を着て、日焼け止めを塗って、アクセサリーをつけて、カバンの中身を準備して。
こうすることで、ようやく出掛けられる。外での私としてのスイッチが入る。
逆に、外では家での私は出せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切り替えスイッチ、私にもあります。いっつも家での自分でいられたら楽ちんなんだけど、そうもいかないのが世の中なんだよな。
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返信2
スイッチを入れる一手間が面倒な時もあるけれど、オンオフがあるから外で頑張れるなぁと感じる。
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無題
明日が来なければいい。
このままずっと今日を繰り返していれば私だけが置いていかれる世界じゃなくなるような気がする。それか眠ったまま私だけ目覚めなければいい。存在がなかったことになればいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけ取り残されるような感じがした時、とっても孤独になるなと思いました。
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返信2
眠って、もう明日が来なければ、みんなと比べなくても済むと思うのかもしれないなと感じた・・。
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無題
頑張ったって言われるのが辛い
何一つ頑張ってないから
みんな頑張ってるのに、
私だけ頑張ってないから
それに向き合いたくないから
人間辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と比べてしまうって、どうしてもやっちゃうんだよなーってふと思った。自分のことしか見えなければ、気にせずに済むこともたくさんあるのにな。
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返信2
頑張っていたことや、できていることって、自分で認めるのは本当に難しいし、どこまでやっても足りないように感じることなのかもしれない。
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無題
120%で走り続けてメンタルを本格的に崩したから、「無理しない」を最優先することにした。
でも、世の中みんな少しずつ無理してるんじゃないかなって思う。だって週5で働いて家事をして生活を成り立たせるって、無理しないと出来ないことだと思うから。
だけど無理しないと生きていけないなら、「無理しないを最優先」だなんて甘えた考えなのかな。また無理しなきゃいけなくなるのかな。無理しないことと生きることの両立なんて、本当に出来るのかな。
無理しないと生きていけないなら、生きたくない。誰か教えて欲しい。無理しないで生きることは出来るのか。出来るなら、その方法も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事して家のことやって…それをこなすのも全て無理なく自然体でやったとしたら…考えると難しい。無理ってなった日は家事だけでもサボれるのかな…サボるっていうのも簡単じゃないよぉ
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返信2
無理をすることと、そうでないことの線引き、ひとそれぞれ体調も状況も違うし確かに難しいですよね。きっと、120％もの出力でがんばってきたからこそ生きていたくないぐらい心が疲れてしまわれたのかもしれないな...って思いました。
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無題
昨日実家に行ったら、父が定期の病院の日だったらしく、薬を沢山もらってきていた
この間から、肺が痛いと言って、その事も伝えたらしい
7月の終わりにいろいろ検査するらしい
体重も60何キロあったらしいが、今は50何キロまで落ちたらしい
昨日の買ってきた弁当もほとんど食べれず、嫌な予感しかしない
仕事の日だけど、病院ついて行こうか迷ってる、ひとりぼっちになる日が近づいてきてるかな(ちなみに母は亡くなった)
ちょうど、金銭的に無理で実家に帰ろうかどうしようかと思ってた所、やっぱり帰るか
つらいな、これでいよいよ孤独になるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
今の生活で生きる意味がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんのために日々を頑張っているんだろうと考えてしまう。
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返信2
生きる意味なんて考えずに済む社会だといいのに…。
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いつまで続くのか
毎日悲しい気持ちになって涙がブワッと出そうになる。でも出そうで出ない。泣けたら楽になるのに。たまに考え込んだら涙が流れる。その時は涙が流せるんだって感覚になる。また時間が経つと悲しい気持ちがやってきてブワッとなる。でも泣けないから無理やり考え込んで涙を流そうとする。
もう6ヶ月以上そんな毎日で自分の感情と付き合うのに苦労している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣くって行為も心が安心してふっと緊張が止まらないと泣けないよなぁ…自分も泣けてないなぁ
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返信2
泣きたくても泣けないときがあったり、泣きたくないのに勝手に涙が出てきてしまったり。自分のことなのに、難しいよね・・。
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無題
いま17歳で今年18歳です。
生まれつきADHD, ASDで。
幼い頃から頭が悪い言うこと聞かないという理由で母親から暴力を受け
小中学校といじめで不登校になり。
定時制に入ったら集団いじめ。
父さん母さんが離婚したり。
通信制に転校したけど鬱になってレポートもできなくて。
そのまま引きこもりになったり。
文脈も今書いてて
おかしいなって思ったり
全部全部上手くいかないんですよね。頑張ろうって思えば思うほど上手くいかない。
私が悪いんですかね。わからないです。ただただ幸せになりたい普通になりたいだけなんです。どうやったら普通になれるんでしょうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親は、結婚も出産もしたくないと言った私をどうにか説得しようとしてくる
年を取ってから考えが変わって後悔しても遅い
俺は子供を持ってよかったと思う
俺の遺伝子を残してほしい。子供を持たないと長い間続いてきたリレーが途絶える
全員子供を持たなくなれば、人類は滅亡する
でも私が結婚したくないのは父親みたいな人と何十年も一緒に暮らしたくないからで、子供が要らないのは私と同じ経験をさせたくないからなんだけどな。あと、自分は子供がいて良かったとか言うけどそれは「父親」だったからじゃなくて？私は母親にならなきゃいけないんだよ。私たちを産んだのも育てたのも母親だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生も体もその人だけのもの。例え親であっても、願望は願望に留めておいて欲しい。説得は違う気がするし、その内容に私も全然納得がいかない。
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返信2
人類の破滅まで言うか…。そんなリスクエストに答えなくちゃいけないなんて理不尽だし答えたくないって思った。人生を決めるのはわたし自身だって思う
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親が無視する
1日中親に無視されて何もしてもらえなかった。
洗濯も、食事の後片付けも。
「貴女はいないものとして扱う」って。
もう何年も赤ちゃんの時から一緒にいて、それはない。
家事しようとすると親が邪魔するわ、親に話しかけても「うるさい」ばっかり。
一日の終わりにちょっと独り言言うと「うるさい」と怒鳴られた。
それで翌朝何もなかったかのように振る舞うとか、どうなの？
うちは母一人娘一人なのに、無視されたら生きていけないわ。
鍵持ってでもちょっと出かけたら良かった。
「会社に電話して給料差し押さえるぞ」とか、終わってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無視宣言されるのってキツイなぁ。なんだろうなぁ。子どもは親のサンドバックじゃないのに...。
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返信2
2人暮らしで、親さんからそこまで言われたら居場所がなくなってしまいますよね。せっかく手伝おうとしているのに、そんな風に関わられたら傷つくだろうな...って思います。親さん、どうしてそこまでしないといけないのかな...。
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ありがとう
妹が産まれてから 我慢も人一倍してる 褒めて欲しいとか最初はなかった
けど 親を助けたくて洗濯干すのも食器を洗うのも 洗濯機回すのも 妹を部屋まで連れて行って寝かすのもやった でもほとんどありがとう という言葉はかけて貰えなかった
褒められるために始めたんじゃない
ちょっとでも助けれたらいいなって思って始めた
妹抱えたまま階段降りてて途中で踏み外して怪我した けど大丈夫って言って続けた
でもだんだんそれが当たり前になっていった
今は辞めた もうやらない
ただ1つ思う、ありがとうって言葉大事だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
今日を耐え抜いたのにまた明日が来る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の呪縛
過去の苦しかった記憶、辛かった記憶を忘れられない。
その記憶に浸っている間がいちばん情緒が安定する。そう言うと変なものを見る目で見られた。
今、当時より遥かに楽で幸せな環境なのにまともになれない自分から逃れるために浸ってたりもする。
今でも鮮明なその記憶の呪縛が解けて今の自分で安定できる日が来るかな。
来ない気もする。
でもずっと過去に浸り続けたくもない。
なんだかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も繰り返して言葉にしていくうち、ちょっとずつ過去の記憶も輪郭が変容してけばいいなぁ。
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返信2
その記憶があなたを支えてきた部分もあったから、簡単には手放せないのかなぁとも思った。少しずつ今にも安心していられる時間が増えたらいいな。
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無題
私は、「納得いってないならやめろ」「仕方なくとか、嫌々やってるならやめろ」とか言われる前に、「仕方なくやるのってすごい体力使うよね。お疲れ様」みたいに言って欲しいんだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じだ…そう言ってほしいと思うわたしがいる…
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返信2
その気持ちわかるなぁ、
ちょっとした言葉遣いで、受け手の気持ちって変わるよね。
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私なんかまだまだ
みんな限界なんだろうな
こんなんで弱音なんて吐いてらんない
限界を超えてやる
心の底にある気持ちとは正反対に体は動かない毎日です。
気づけば無気力に襲われます
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな限界だから、私が辛いのも特に異常ではない…って思えたりする。辛いのはたしかに辛いけど…
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返信2
気持ちばかりが先いって、身体が動かないと自分のことを肯定できなくなる。とことん今日は寝込んでやるって思えたらいいなぁ
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返信1
人間関係や親との関係って、期待が外れることの連続で疲れてしまう時もあるけれど、ゆっくり周りを見渡すと人の優しさがあるのに気づけるきっかけになりえるのかもと思った。
返信2
辛いときは、どうしても閉じてしまう感覚があるなと思う。でも、この場所につながったり新しい世界を見たとき、ひとりじゃないと思えるのかもしれないなあと感じる。