つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
あたまがいっぱいのときできることが雑に食べ続けることくらいしかない
雑にと言うのは、開けてすぐとか、カロリーを考えずとか、この前我慢したスナックとかとにかく口に詰め込む
そうしないとずっと人の悪口ばかり聞こえてくる やがてすべて自分に向けられるように聞こえ やはりキッチンに座り込んで食べられるものを探す本当はなにか芸になることがしたいのに、太るだけで
孤立は強くなる
人間として扱われなくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらチェック
あれやってみたんだ。そしたら、愛し愛される普通の人生を歩みたい、だって。それで私初めて、ああ愛されたかったんだって気づいた。彼氏欲しいも、あの人の隣にいたいも、抱きしめて欲しいも頭撫でて欲しいも褒めて欲しいも、全部愛されたかったんだって。
それで何も返ってこず、ただ人に尽くしてただけな自分が哀れで惨めで笑える。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きこえない
言葉が聞き取れない。学校の聴力検査では問題ないし、一対一なら話せる。でも人が多くなったりほかに音がしてたら日本語に聞こえない。
これに正しく病名をつけるとAPDって言うんじゃないかなって最近思い当たった。私は病名がついたほうが安心して、正しく対処とかを練れる派の人だから、これかも〜って軽い気持ちで親に言った。そしたら気の所為だのおかしいだのそんなの病気じゃねえだの特性がどうの個性がどうの…。
授業も聞こえないときあるし、友達に3回も4回も聞き返して困らせてるのに個性は無理があるだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
妻と実家の橋渡し上手く行かない。
言語化が出来ていないからだと思う。
修復不可能な関係性にしてしまった。
息子にも迷惑をかけている。
何もかも不甲斐なく仕事も上手く行かない。
このまま生きていて良いのかわからなくなってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は間をつなぐ役割ってものすごく難しいし負担も大きいと思ってるから、読んでてとても労いたい気持ちになりました。
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返信2
言語化って難しい…。でもあなたが橋渡し役をやらなきゃいけないことそのものが、まずあなたのしんどさなのかなと私は思った。
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月曜日嫌い
同じ曜日と時間に全員一緒でスタートっていうのがもう嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は就活が同じ理由で嫌でした。同じで安心する時もあるから不思議…。
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返信2
分かる・・。よくよく考えてみたら謎な習慣。
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無題
幸せになれる人と､なれない人の差って､一体何なんだろう？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なれる人はたまたま運が良かったのかなって思うようにしてるかも。
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返信2
私は、幸せはお天気みたいなものだと思っているかなぁ。
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無題
朝はだるい(夜もだけど)。寝て起きただけなのに、もう既に全身疲れてる。
デイケア行きたくないな。すごい嫌って訳じゃないんだけど、退屈なんだもん。これなら私一人でいたほうがいいわ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アパートのグループホームで
たばこの煙が窓しめても入ってくる、、
だれかなーとおもってたけど、
多分おじさん
(箱もってたりするの見かけた)いいにいきづらい(何かされないか怖い)からグループホームの職員さん(男性)に、言ってほしいって頼んでたけど
やってくれない、、泣本人にいいにいくのはこわいから手紙を投函した！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生というもの
生きているんじゃない
生きてしまっているの
死んでいないだけなの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言い換えの仕方はたくさんありそう・・と勉強になりました。
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返信2
逆説的に「生」の状態なだけというのはとても分かりみが強かった...。
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疲れた
作業進まない。
面倒臭い
明日バイトだるすぎ
つらいねる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れたに素直な感じがしていいなって思った。見習いたい。
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返信2
なにしてもなんか違う気がして、「寝る」しかないときって私も多いなと思った。
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月末に食費が尽きること無くなることが怖くて、節約しないと！って強迫観念にかられる
節約って労力いるからつかれる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私には同い年の従兄弟がいます。幼稚園から高校まで同じ学校です。中学までは田舎だからあまり気にしなかったけど、高校からは幅広い人と交流するようになり、従兄弟と自分を比べ始めました。高校で同じクラスになり、彼は明るくて優しくて空気を和ませ、少し天然な性格ですぐにクラスの人気者になりました。また学年を超えていろんな人と仲良くしていました。それに対して私は根暗で性格が悪い。クラスにも馴染めず、クラスメイトから本当に従兄弟なのか？と言われるほどでした。唯一、勉強なら彼に勝っていました。でも鬱気味になって学力が落ちてもう私には何も残っていません。死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの従兄弟みたいに常に明るく優しく色んな人と関わるのも、それはそれでしんどそうだなって思った。羨ましいけど真似はできない感じ。
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返信2
身近な存在だからこそ比べてしまったり、「どこから私たちは違いが出たんだろう…」みたいについ考えてしまうことが私もあります。自分でもだけど、「周りの人たちが勝手に比べてきた」ってのもあるのかなって思いました。
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無題
毎日夜が怖い。早く朝になれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は夕方が苦手…15時くらいからそわそわしちゃう。
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返信2
夜、私は外の音が特に気になって怖いかも。
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もう、疲れた。
もう、疲れたよ。
なんで、軽度知的障害を持って産まれてきちゃったんだろう。でも、死ぬ勇気もない。
生きたくもない。出来るなら、ひっそり死にたい。
そう思うのは、いけない事なのかな？家族のせいで、自己肯定感は皆無。
できるなら、普通の人でありたかった。
健常で産まれたかった。こう思う自分は、ダメ人間ですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本で、今の社会が複雑で難しすぎるせいで、ついていけない人が出てきてしまうというのを読みました。仕事も手続きもどんどん難しくなっている気がします…
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返信2
「こうありたい」「ああなりたい」と考えることは決して悪いことじゃないと思う。そこに「～しなきゃ」みたいな義務感も入り込んでくるなら、それは社会の問題だよなあと感じる。
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無題
教育実習行っててそろそろ終わる
明日最後の授業
平日も休日も長時間働いてて全然休めなくて辛い。疲れがとれない。睡眠時間も短い。頭がふわふわするし、心臓の辺りに違和感があるし、体がしんどい。2週間ある実習の最終日までおそらく残業時間は80時間近くになると思う…余裕で過労死ライン…
明日の授業もやれる気がしない。うまくいくビジョンが見えない…今までの授業もボロボロだし、そもそも指導教官もちょっと合わないしで辛い。多忙すぎて恋人に会う時間もない。あと2日耐えたい…苦しい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
教育実習お疲れ様です。実習なのになんて過酷な環境なんだと思わずにはいられませんでした…。終わったあと、少しでも休めるといいな。
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返信2
「教員になりたい」という意思や夢を削ぐような環境のように感じられてしまった…。どれだけ気持ちがあっても、休養ゼロは体力的に無理だよなあ。
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無題
痛くも苦しくもないならいますぐ死ぬのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新しい治療法を精神科で始めたけど、効果が出てるかわからない。もし効果が出なかったらどうしようという不安しかない。楽観的になんてなれない。誰にも相談できないし、1人が寂しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されたい、愛されない自分なんて生きてる意味ない、しんだほうが自分のため
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼れる人
私は頼るのが苦手です
昔からそうなんですけど…
今頼れるのも親含め片手ほどしかいないです
「頼ってもらっていいですよ」と言われても信用できないというか、私みたいなのが頼ってもいいのかなと思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼られたら悪い気はしないし嬉しい時もあるのに、なぜだか頼る側になるとそうはならない…。私は自分に自信がなくてそう思うのかも。
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返信2
「わかる～！」って声に出しながら読みました。義務教育で「頼り方」を教えてほしかった。
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無題
誰か大人を頼れって毎回言うけど頼れる大人がいない。大学のこと、塾のこと、奨学金のこと、やりたいこと、受験方法とかについて考えるのが辛い。体は重いしご飯は美味しくない。何もしてないのに疲れた。けど精神科とかの病院行くようなレベルでもないんだろうしめんどくさいから死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼れる人がいないのに頼れってホント無理ですよね…。ＡＩで良いから色々と分からないことの情報を出してくれるツールが欲しい。
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返信2
頼るにも主体性や能動性を求められるし、気後れしながら誰かを頼るのより、常に誰かや何かが頼られる前提の社会になってほしいと思う...。
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そうだけどそうじゃない
理想と現実のギャップに苦しめられています。
こうしたいのに、こうできない自分が許せない。誰かに相談しても、「出来ることだけを見よう」や「理想を見すぎると疲れるよ」と言われます。
それはそうだけど、出来ないを出来るようにしたいのに…。辞めろって言われたい訳じゃないのに…と捻くれてしまう自分が情けない。
出来ることだけをしていれば楽なのに、それが出来ない自分にも悩んでしまっています。
ハッキリ意見を伝えられないことが苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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シンドい
部長という責任ある立場にもかかわらず、確認ミスみたいな凡ミスで２件のトラブルを抱えています。
また将来に不安もあります。
55歳ですが、賃貸·子供は中学·単身赴任…と不安に押し潰されて消えたい・逃げたい毎日です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな立場の人でもミスはするはずだけど、守るものが増えるほどミスが許されなくなる気がしている…。責任は重くなるんだからしんどいに決まってると私は思いました。
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返信2
色んな不安や、考えないといけない事に追われて苦しくなってる様子が伝わってきた気がしてます。つらさを少しずつでもここに出せたらなぁ……。
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なんかグループホームの職員にいろいろ言われて自分いないほうがいいのかなと思ってくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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世界は優しくない
どんなに期待しても、変えたい、変わりたいって思っても叶うことなんてない。ダイバーシティ、多様性なんて幻想。全員が気持ちよく生きられる世界線なんて存在しないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉だけが広まりつつあることが、余計に絶望を生んでいる気がします…
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返信2
そうやって何か痛感させられてしまうことが、今までも今も、沢山あったんだろうなって想像したよ。存在してほしい…
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無題
みんないつもお母さんが辛いからとかお姉ちゃんは大変だからとか言ってくるくせに私のことには何も気づいてくれない
文句だってたくさんあるけど言ったら怒るし泣くから何も言えなくなった
みんなが喧嘩してる時にはフォローに回って仲介役、疲れちゃった
なのに私がキレるとあいつやばいとか周りのこと何にも考えてないとか言われる
一回キレたらそれまでやってきたこと全部無くなるのなんなの？
私は怒っちゃだめなの？
いつも我慢してるんだから都合のいい人演じてるんだからたまには許してよね
私にだって疲れて何もかも嫌になることだって泣きたい時だって怒りたい時だってあるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいて～！って思わず言いたくなった。本当はみんな泣きたいときに泣いていいし、怒りたいときに怒っていいと思うんだけど、それをしていい人とダメな人？ができてしまうのはどうしてなんだろうね…
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返信2
お互いがつらさを労え合えたらいいのに、一方がケア役を担わなければならないのは疲れるしフラストレーションも溜まる・・。投稿者さんにも湧き上がる感情や考えていることがあって、どちらも同じなのになぁってなんだか納得いかない気持ちでいます。
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もっと寄り添ってよ
見た感じでは私は辛そうに見えないのだろうな。親にも「辛いことなんてないだろ」と言われた。それは辛い時はあまり話さないし、人前では泣かないし、辛いなんて言ったことがないし、なるべく笑顔でいるようにしているからだと思う。私だって死のうと思ったこと何回だってあるし今だって生きたいのか死にたいのか分からない状態で何となく先延ばしして生きている。この気持ちは分からなくてもいいからもう少し私に寄り添って欲しいかも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時にも笑顔でいられる私としては、ほんとそうだよね…とすごく思った。
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返信2
「悩み無さそう」とか「辛いことないでしょ」みたいな言葉を見かけるたびに、「なんでわざわざそんなこと言うんだろう…」って真剣に疑問に思う私がいる。
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生まれてきた意味
多分ない
みんなが当たり前にもう分かってることに今やっと気づいて、みんながもう克服したことにやっと今ぶつかる
幼い 圧倒的に
育て方とかそういう問題じゃなく完全に異分子だったんだと思う
悩むとき原因はだいたい自分
自分で変えられないと思ってしまう部分-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくつになっても、自分で気づけるってすごいことだと私は思う。そう言っておきながら、周りと比べて焦ったり自分てダメなんだなって思うことは私もある…
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返信2
他者の予想や指摘を素直に聞けない私は、経験が先にこないと納得できないことが多かったかもしれない・・と振り返っています。
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変わりたい
変わりたいけどどうしたらいいのか
どんどん服が水に濡れて重たくなるように、自分の進む方向もわからないままで、責任は重く事態は複雑になってしまった
もう自分ひとりじゃ解決できない
でも両親とか先生とか相談したらまた困らせる
私が弱いからみんな私に何も言えなくてそれでみんなを苦しめてる
でも私も今はこれ以上頑張れない
どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理?
色々失敗しすぎてもう誰も味方になってもらえなさそう
両親ですら
死ねないけど死にたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気の違い
以前通ってた病院ではADHDと、昔からうつ病だっただろうと言われてた
それが今日、実はうつではなく双極性障害だったと分かった
通りで衝動性が凄い、浮き沈みが凄い訳だと思った
役立たずな上に気分屋、何かあれば死にたい死にたいと喚き、他人を貶しては自責の念に駆られ
大切な人も大切に出来ない、振り回して迷惑掛ける訳だと納得した
折角優しく支えてくれていたのに
自分勝手に、お別れを匂わすメッセージを衝動的に送った。この後に及んで優しくして欲しいのか
衝動性をどうしても止められない
自分にすら迷惑掛ける
もう限界だ。生まれてきたくなんて無かった
消えて無くなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今回の受診（診断）で、やっとしっくりきた感覚や納得はありつつも、今までの自分に対して怒りも悲しさも出てきた部分があったのかな…と、読みながらそう感じた私がいます。衝動的に送ったメッセージでも、きっとあなたの本音やつらさが表れていたものだったんじゃないかなと想像してます。
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返信2
診断名ってかわることある……。私も気分障害の診断がついたり消えたりついたりしていて、べつに私自身の状態はそんなにかわらないのになぁって思う。私も衝動性強いADHD衝動的にいろいろやっちゃって後悔することある……。診断名もむずかしいけど、それよりもどうやって過ごしたらいいのか、だれか教えてほしいなって思う。
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返信1
まだまだ認知度が低い病名ですよね…。そもそもあなたが困っていることにちゃんと耳を傾けてよ～って思った。
返信2
他ならぬあなた自身が今、一番困っているのだろうなと想像したよ。「気のせい」とか言われると、それが正しいか否か以前に、自分を否定されたように感じてしまいそう。