つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間を指定
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無題
嫌なことを嫌と言えない
それで、やってから、あとでやらなければよかった、ってなることがいっぱいある。
すぐ人の言いなりになっちゃう。
しんどい
じょうずに生きれません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に助けてもらうとき、厄介なことが起きるときがある。それを家族は嫌がる。そんな時、私も体調不良があるので。
とりあえず、不安が大きい。そして、具体的にどうにかしなきゃいけないのに。それができないでいること。
また、妄想してた。頭の中でだけ、ああでもないこうでもない、こうしてる自分が自動的に再生していたり。
自分を追い詰めている。でも、動きたくない。誰かが来るのを待ってるていなら、なんかね。
ああ、絶対に危ないのに。どうしたらいいの。市役所に相談しても、しんどかったり。ああ、もう、著しく体調が悪い。
もう、親に頼らないことだ。これでいいの？頼ってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて
頼るって、どうやるのか分からないから、助けてください。
こうやって、ここに書き込むことが頼るということでいいの？
こわい おかあさんの運転
でもわたしたち家族には必要
パニック
こわい
こわい
誰にも相談できない
見知らぬ人
ひょいとあらわれて、解決策を教えてください
もう、慢性的なストレスに長期間さらされて、
今、なんか、現実と妄想、夢見たことの色んなことが
Help
ヘルプマークは、つけることがハードル高いよ。 誰か、わたしたち家族にはサポートが必要です。お願いします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
死にたい。
最近ホントにそうおもう。
なんでこんなことも出来ないのかと自分にイライラしてしょうがない。
なんでできないのか、周りと良く比べて勝手に落ち込んでる。けど比べすぎるのも疲れたのに、なぜか比べてしまう自分がいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比較するのは過去の自分のみ。というメンタリティでいれたら、どれだけいいのかな…って思うことがある自分。
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返信2
そういう時ってなぜかミスが重なりがちに私はなります…。自分がこういう状態だからできないのかなぁとか振り返ってはみるものの、難しい…。
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無題
今年中学3年生の受験生です。
今はもう学校に行けてません、新学期が始まったというのに行けなくなりました。自分には明確に行きたくない理由や思いがあるのに、それを口にいざ出すと親にどうせ否定されそうで、つい口を閉じてしまうのです。何も喋れなくなって泣きたくなります。勉強だって2ヶ月近くしてませんし触れてもいません、好きなことだけをして、ただ伸び伸びと過ごしているだけです。それの、何がダメなんですか？私は何か、悪い事をしてしまいましたか。苦しいのです、どうしようもないほどに。休んでいても学校へ行っても怒られます。
自分の居場所はどこにあるって言うんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このまま70歳、80歳のおばあちゃんになることを想定しながら生活をして、医療保険に入って、少しずつだけど貯金をして、家事を覚えて、それでこの先を想定しているふりを自分や他人にしながら30歳くらいで死んでしまいたい。
やっとお母さんから逃げてきても、家族の渦から抜けても、やっぱり死にたかった。家族から離れられればどんどん良くなっていくのだと思っていた。
確かに、体調やメンタルはだんだん安定してきているけど、荒ぶることのない死にたいという気持ちがずっとほんのりいる。今が今までより良いから、今のうちに死ぬのが良さそうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして……。
しんどいだろう……。
眠れない……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れたから寝たいのに寝れないってこと、あるなぁ。
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返信2
眠るのも電気みたいにスイッチがあればいいのにって思っちゃう…。
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無題
寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しい時って時の進みが遅く感じる。
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返信2
寂しさっていつまでも慣れない。
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無題
元気に生きられなくても
しにたいだって言わせてほしかった、
何も受け入れてくれなくても良かったけれど、叱責だけはしないでほしかったな
全部諦めたはずでもつらかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たすかりたい、
朝ちゃんと起きれなくて、
課題も出せなくて、
嫌だやめたいばかり言って
こんなのじゃなんで大学行ったのか分かんない
起きれないのが何より怖くて床で寝てもアラーム何個かけても無駄で、
疲れてきつくてしんどくて怒って、私ってこんな人間だったかなと穏やかだった頃を思い返して
もう死にたくなる、
こんなのでごめんなさい、生きてることが申し訳なくてこんな人間が迷惑かけられないと思う、
こんなのでどうするんだろ
ちゃんと大人になりたいのになりたくなくて、そうなれない
もう大人なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子供の頃見ていた今の私の年齢の人達は、はるかに大人に見えたけれど、実際その年齢になった今、自分は全然大人と思えなくて…。大人ってなんなんだろうかとつい考えてしまう私がいます。
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返信2
沢山の方法をしてみてるんだなぁ…と率直に感じたよ。疲れが取れていないことも感じた。夢の中では怖い思いをしていないだろうかと気になってしまいました。
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無題
学校に友達がいなくてつらいです
周りと自分を比べて自己嫌悪感を感じたり、うらやましいと憎んだりして、結局は自分はそういう事しか考えれないダメ人間なんだ死にたいなと毎日その繰り返し
悩み事を話したくても友達がいないから頭の中に悩みや希死念慮が溜まり続けるだけ
このまま一人ぼっちになるならいっそ死んでしまいたい、でも死ぬ覚悟がないから死ねない
最近喋ることも考えることも文字を書くことも何か全ての動作がしんどくてつらくて今私何を書こうとしてるのかも一貫性が無くてもうわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
無理だと断っても勝手に仕事は増えるし
自分の事はどんどんできなくなる。
数を数えたり単純なこともできなくなってきていて怖い。迷惑をかけた周りの目が怖い。ごめんなさい。
休日の夢にも仕事が出てくる。
辞めたいけど結局お金や世間が消える恐怖に駆られて決断できずに働いてる。
どうして皆のような思考力がないのか。
どうしてあれだけ見て確認が漏れるのか。
どうして周りに迷惑しかかけれないのか。
頑張らないといけないのに怖くて動けなくなってきた。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理だって言ってるのに上限超えてやらされたら潰れてしまう。あなたが謝る必要はあるのかな…？って気持ちになった私がいます…。
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返信2
プレッシャーを感じれば感じるほど、普段ならできることもできなくなってしまう…わたしもそんな時があるなって思いました。
どうして、どうして…ってなぜか自分を責めてしまうことも。
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寝不足を放置した結果…
寝不足のせいで
いつも間違えないような
英語のミスしたのに
何で寝ないんだよ！
"One of the most largest 〜"とか
基礎の基で間違えちゃってさぁ
全然英語苦手じゃないし
絶対寝不足のせいなのに
何で早く寝ないんだよ！
いい加減学べぇ！！！
※正解は
"One of the largest 〜"です
みなさんは間違えないでね
私が言えることじゃないけど
0時より前には寝ましょう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲労ってミスの誘発剤。睡眠大事だ…
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返信2
睡眠が大切だって気づいているのに寝れないのは、勉強に追われているのだろうか・プレッシャーがあるのかな…と、色々考えてしまいました。
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無題
心から、元気です！って言えた過去が羨ましくて。眩しくて。
もはや他人みたいに見える。
なんか、今の現状をみたら、余計しにたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比べる過去があると悲しくなることが私はある…。
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返信2
「今」のしんどさを体感してると、なんで…？って悔しくもなる
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無題
辛い時、死にたい時、ここに書き込む時。誰かの存在を感じたくて、返信が欲しいなって思うけど、自分みたいなゴミ屑の投稿に誰かの手を煩わせるのもなって思って、いつも返信を希望しないにチェックを入れてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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諦め
周囲の人に恵まれているのにクズな自分が大嫌いだ。
好きだよとか期待しているよとかそんな言葉をかけないで。言ってくれている人たちのことを裏切ってるんだよ。私、そんなにいい人じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待されると頑張んなきゃって思うし、肯定的な言葉がプレッシャーになることが私にはあるなぁ…。
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返信2
環境も大事だけど自分のコンディションも大事だと思う。受け取れる状態じゃない時だってあるよなぁ。
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「努力が足りなかったんだよwww」
私なりに頑張った結果で
ある程度満足してた。
なんでそんなこと言えるのか分かんない笑笑
動けなくても頑張った
学校行った
我慢して
意味ないんだね？笑、
死にたい笑、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで先に約束した私の県外オープンキャンパスが弟のテニスの大会観戦で消えるの、弟のテニスは来年も再来年もなんなら来月もあるじゃん、私の進路決定は一度きりなのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校の雰囲気とかを知って進路選択の材料にするわけだし、約束を反故にされるのは辛い...県外ならなおさらに。。。
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返信2
本当に、「なんで…」と問いただしたくなってしまうことだと感じた…。
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勉強の意味
なんで学校いかなきゃなんだろ？どうせ死ぬのに？つらいことだけでしねと？やりたいこと見つけたら楽しいよ！ウソだ
やりたいことは！死ぬことです！
意味不明だわ笑
元気で羨ましいって言われるけどさ…作ってるだけなんよ笑
動けない 何もできない 何も残らない 終わりやん笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元気を装っていないと生きていけない苦しさのなかにいるのかな…って想像した。
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返信2
学校も勉強もあれもこれも…と押し付けられて苦しくなっているのかなと感じました。やりたくない、できない、って言えたら少しは楽になるのかなぁって考えちゃうことが私はあります。
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無題
ゲームとかスマホとか、そういうのに依存しすぎて、現実に生きられなくなったみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
虚しいね。評価とか、選考、選別。ガイドライン。理解するって、どういう事？ちょっとでも、そうなんだねって、ツライねってわかってほしいだけやのに。相応しくないってどういうことねん？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おそらく私はADHD。今日仕事でミスをした。大学院までの7年でほぼ特性は消えたと思ったけど、事務職についたら全然消えてなかったことが分かった。自分の好きなことだけやっていればいい大学という環境だから特性が目立たなかっただけなのだと気づいた。
アカデミアでも社会でも私はポンコツだと分かってしまった。じゃあどこに私が生きられる場所があると言うのか。こんな世界に生まれたくなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特性と環境のマッチ度って実は大きい気がするのですが、今はあまりにも環境の選択肢が少なくて生きるの難しすぎる…と常々思います。
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返信2
自分の好きなことだけやっていれば良い場所…。探し続けたら見つかるのかなぁって悩んだり考えたことが私はある。
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幸せとは
私は今この瞬間も生きていて、ご飯も食べれて家族もみんないる。
こんなに幸せが揃ってるはずなのに誰かに助けを求めてる。この幸せが誰かにとっては当たり前では無いのに。
幸せが揃ってる私がこんなことを考えてるなんて恩知らずの人間だ。
もう十分生きたからはやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やばいのに
やばいのに
しごとどころか
かんたんなことすら
もじをよむことはなしをきいておぼえることすらできなくなってるのにこれは
うつとかじゃなくて自分で勝手にw
やったのに
しごとができないといきていけなにのに
しごとしててもしてなくてもつらいのに
というかしごともできないのに
それもこれも自分でまねいたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分で勝手に」という言葉から、そうするしかなかった、そうすることに追い込まれた事情や理由があったのかなって感じた。あなたが今いる環境が、たまらなくしんどいように私には映ったよ。
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返信2
出来ていたことができなくなるって苦しい。何もできない時も、それでもいいんだって思えたら、きっと少し楽になるんだろうか…って考えてしまうことが私はある。
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無題
なんでみんなそんなに元気に生きれんの
なんでそんな健気なの
なんで夢もてるの目指せるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意味とは
目標もなく過ごしていると、ふと魔が差すように虚しくなる
このまま漂うように生きてるなら、意味なんてあるのだろうか
毎日が空虚で終わりにしたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目標やそれに見合う自己実現を絶え間なく続けなくたっていいはずなのに、そんな気持ちに駆られる世の中本当に生きづらい。。
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返信2
私は、ただ毎日平和に過ごせることが尊いなぁと感じる。でもこれが意外と難しくて苦しい…
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無題
人と比べるから苦しくなるのはわかってるけど、知らず知らずのうちに人と比べてしまう。自分は落ちこぼれたのに同期は活躍してる、後輩までバリバリ仕事してる。それなのに自分は？
もう何のためにここにいるのか分からない。生きてるだけで精一杯になってる自分がバカみたい。死ねば全部解決するのにって極端な考えをする自分も嫌い。全部ぶっ壊れてしまえばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また怒られるのかな
休んでも明日の仕事のことを考えてしまう。またいたらない点で注意されてされて。自分はそれで機嫌を悪くしてつい反論してしまう毎日。それで後悔の繰り返し。少しは一生懸命仕事を頑張った部分を褒めてほしい。褒められたいって気持ちは甘えですか？誰か助けてほしい。また何か言われるのかな？それが怖い。だから薬に頼る。自分はこんなに弱いからだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒ってできるようになるわけじゃないし、できるように指導するのが建設的なのではないかといつも思う。怒られてばかりは自信なくして悪循環…。
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返信2
注意ばかりされたら心が折れてしまう…。褒められたい、認めて欲しいは、率直な気持ちだって私は感じるなぁ。
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日に日に辛い
辛い毎日を過ごしています。私は容姿がきれいではなく、人から通りすがりにジロジロ見られたり、容姿が原因で仕事も辞めざるを得ませでした。生まれつきなのか分かりませんが目つきが悪く、スーパーに買い物に行っても、なにかするんじゃないかと店側に見られたりするのを肌で感じます。買い物に行くのもつらくなっています。本当に何もかも嫌になっています。いっそこのまま、とネガティブに考えてしまいます。相談できる人がいないので、投稿しました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう見えているかという不安から行動に制限がかかったり、オドオドして挙動不審になっちゃうことが私はある。。。
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返信2
私が子どもの頃、部活の顧問から「目つきが悪い」とふいに怒られた事があった。その時、「この顔じゃなければ良かったの…？」と思った自分を思い出したよ。
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無題
どうすればいいか。何もできない。周りも頑張ってるのに自分ばかり出来なくて辛い。楽しいし、毎日幸せなのにその根底に死に体がつきまとっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せと死にたいは共存しちゃうんだよな…。そして、幸せは一瞬だけど死にたいは長い。
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返信2
何もできない時に何かしなきゃいけない感だけあると、重く苦しい。
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返信1
自分の意見を言ったり、相手からの要求にNOという事って勇気がいる気がしてます…。難しい。
返信2
断れないって、侵略されちゃうような感じかなぁと想像したよ。断りたいことをメモに書いて破るの、私はやった事があったなぁと思い返している…。