つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分の人生惨めで寂しい辛い悲しい消えたい死にたい助けて助けて
が6歳の頃からずっと回ってる
それでも社会人まで生きてる
それを隠して普通を取り繕うのだけ上手い情けない大人になっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいなぁ毎日毎日
明日なんて来なければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分がわからない
相手の為だと思っていた行動が自分が優しい人間だとアピールするための行動でしかなくて、大切な人に迷惑をかけてしまった。
そう知りながらもどうする事も出来なくて、その人の目の前から消える事が1番相手のための行動だと思い始めてしまう。実際は自分がただ逃げたいだけなのに。
行動原理も、感情も、意志も、自分のことが何一つ分からず客観視出来ない。僕はおかしい奴で、僕がいつも間違っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまく伝わらないと気持ちもなくなったようにしんどく感じちゃうよね。アピールのための行動になっていたとしても、相手のためを思ったというのも本当だと思うから、苦しいなと感じた…
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返信2
自分の気持ちも、相手の気持ちも「こうだ」と決めつけないで「こうかな？」と相手に聞いてコミュニケーションしながら分かっていけたらいいな。
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笑いたい。
深く考える時間が減った気がする。
死ぬ事も、生きる事も。
脳が空っぽの時間。
辛くもしんどくもない。
けど楽しいことも、
期待もない。
無の時間。
誰なら、僕を拒絶しないでくれるだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深く考えないことで辛くなくなったとしても、楽しくないとやっぱりどこか虚しい…。楽しいことがあると、セットで辛さもついてきちゃうんだろうか。
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返信2
拒絶されてしまった経験が、考える時間を奪ってしまったのでしょうか。あなたは、あなた自身を静かに受け入れてあげてほしいなと私は思った。
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環境のせいにできない
これまでも今も、環境にはとても恵まれている。
子供の頃、親の収入はそれなりにあって、でも過度なプレッシャーはかけられず、いわゆる温室育ちと言われるような学校に通って良い友達もいっぱいできた。今は子供の頃から夢だった職業について、周りからはすごいと言われるような肩書きだけはある。パワハラとかも特にない職場。
それなのに死にたくて仕方がなくて涙が止まらない私は、人として本当に最低だと思う。それ以上何を望むの？って自分でも思う。
でも、どんな失敗も自分の無能と怠慢以外のせいにできないのが苦しい。私だって環境のせいにして言い訳したい。もう少し楽したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境が恵まれているからといって、死にたいと思ってはいけない法律はないと思う。そもそも、自分の気持ちは自分で選んだり止められるものでもないし・・・。
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返信2
人によって「恵まれた環境」ってそれぞれだと思う。誰かのつらさを否定することなんて、誰にもできないよ。だからなんでも自分のせいだと思いすぎなくていいんじゃない？と私は伝えたくなった。
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無題
前に書いたかもしれないけど
1人暮らししています
家にいても1人だし
楽しくないし面白くないし
孤独感増すしで
外でも人目が気になり
ぜんぜん楽しくない
私の居場所は、どこ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこだったら楽しかったり、安心できたりするんだろう。自分もそれ、よく考えます。
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返信2
安心できる居場所が私もほしい。居心地がいい場所ってどこだろうな、って私も深く考えてみたよ。
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信用できないなら
なんか分からない。全部。
人の考えてること。自分の考えていること。なんで笑われなきゃいけないんだろうね。こっちは真剣に応えているのに。応えようとしているのに。
ああやって人を馬鹿にする人たちが幸せなのおかしいよ。人に寄り添って気を遣う人ばっかりが損をして、誰よりも心すり減らすんだ。なんかしにたいや。辛いよ。ずっと心が痛くてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑った人はすぐ忘れてしまうかもしれないけど、傷つけられたほうはずっと引きずってしまいますよね。本当に理不尽だと思う…。
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返信2
優しさや誰かを想う気持ちって無限じゃない。あなたの心をまっすぐ受け取って、まっすぐ返してくれる人に、いつか出会えますように。
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振り返って
小中学時代は、
超優等生で皆勤賞だった
とても過剰適応して
高校になって
急にダウンして
不登校保健室登校だった
体調悪くて心も体も
高校三年生のときに、
アレルギー検査で
小麦牛乳牛肉豚肉エビカニみかん胡麻サバアレルギーだった
なくすと良くなった体は
でも大学生は新型うつになって
好きなことはできるけど、
それ以外は無気力だった
資格取ったりもしなかったり
テレビの前でボートしてた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体なのに、自分の思い通りにならないことはつらいですよね。気力や体力が不足してるなあと感じても、好きなことがあるならよかったと思いました。あとはもっと、頑張らなくても生きられる世の中だったらなあ・・・。
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返信2
過剰適応してるとき、人の期待に応えなきゃって思ってずっと無理してた。でも、もう頑張らない。自分のために自分が思えたときにやったらいいんだって思えてから、少しだけ楽になったかな。周りから見たら、無気力に見えるだけかもしれないけど…
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無題
終わりの無いトンネル
止まらない希死念慮
死ぬまで付きまとうのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつまで続くのか、なにかに耐えてどこまで我慢すればいいのかって声が聞こえてくるようです。
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返信2
終わりのないトンネル･･･という言葉から、光が見えない苦しさが強く伝わってくる気がしました。
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、
分別がない人が近隣に住んでいると疲れる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
仕事も今の職場であと何十年続けるのはキツいと思って辞めることになって、その後心身ともに病気になって、実家に帰ってきても気を使うばかり。病気で酒に溺れることもできないし、何もする気になれない。40まえで子どもどころか嫁さんもいない。親戚や知人の子どもにあうのも自分が情けなるばかりでキツい。もう疲れた。家族にこれ以上迷惑かけないうちに死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お酒以外に、少しでも気晴らしになることがあるといいのになあ。親戚とか友達に顔を合わせられない気持ち、わかる･･･。
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返信2
このままでいいのか、私もよく考えてしまう。このままじゃよくない気もするし、でも何もする気にもなれない…もどかしいよね。
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怪我したのになんで怒られるの？
先週の水曜日、１人で仕事していました。
重い荷物持ちすぎて左手の付け根が腫れて痛かったです。病院行きたかったですが、
なかなか行けなかったです。3日間、我慢し続けたら左手の付け根の所が腫れて、どんどんおきくなってしまいました。土曜日に整形外科にある病院へ行って、診察してもらいました。結果が内出血でした。
左手使わずに土曜日、日曜日、ゆっくり休めました。今日、仕事で左手の付け根が痛くて、限界でした。仕事の人に『左手怪我した。午後、帰る』って言ったら仕事の人が『あんたの手、弱い。私だって、
内出血した事あるしそんなの無理しちゃえばいいのに』って言われた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは痛い思いをされた被害者であって責められる立場ではないのに…。けがをして痛いのはあなたなのに、どうしてそこで怒られるなんてことが起きるのか、本当に理不尽だなあって思った。
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返信2
痛い思いをしながら、我慢して１人で仕事を続けてきたんだよね。
それでも我慢できなくて病院に行ったんだと思うと、相当痛かったんだろうって伝わってくるよ。
痛い時には、無理するよりも、ゆっくり休めて、大事にしてほしい。
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努力
みんな言うんだ
・夢を叶えたいなら
・テストで良い点取りたいなら
・変わりたいなら
・成長したいなら
「努力」が必要って
けど、「努力」しなかったら全て無理な話だよね
「努力」してもだけど‥
「努力」したって、周囲より劣ってたり‥
私が、そうだった。
どんなに努力しても、結果が残らなくて、努力してない人の方が私よりテストの結果が良くて順位が上だった
1日5時間勉強したって、何も報われ無かった。「自分なんか生きてる価値ない」って、何度思っただろうか‥
だから、「努力」という言葉は大嫌いだった。
才能がある人、要領のある人が順位を上げていくのだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「努力」という言葉が、あなたを追い詰めてきたんだね。それは、きっと言われなくてもひたすら努力し続けて、報われない辛さを感じたり、自分の無力さに打ちのめされてきたあなたの、正直な気持ちだと受け取ったよ。
でも頑張ったことは何かしらの形で報われる時が来るって、私は信じたい気持ちもあるな。 -
返信2
努力ってほんとうは自分を伸ばすための行動のはずなのに、できないのは努力不足とか、もっと頑張れとかって言われることあるなあ。まるで責められてるみたいで、重い言葉に聞こえたこと私もなんどもあるなあ…
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毒親育ち
幼少期からずっと母に支配されて生きてきた。心の自由が無かった。言うことを聞かなかった時には、強く首を絞められた。もうそれから何年も経っているし、母は病気で亡くなったけど、心の傷はいつまでも残っている。
他の人との人間関係に考え方の癖で支障が出て辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
半年ぶりの美容院。公共交通機関には乏しいため自家用車で片道20分の運転。美容院は商業施設内にある。普段は引きこもっており、久しぶりの外出なのでATMや食品売り場、100円ショップにも寄った。普段より何倍もの行動量になったため、施設や人混みの刺激と疲労でめまいが起きてしまった。運転中にも離人感のようなものがあり、危険なことにはならなかったが、なんとなく怖さがあった。いつになったら普通の生活が送れるのかなあ。こういう時どんな福祉を頼れば良いのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家から一歩出ること、美容院に行って人と話すこと、買い物をすること…それは、あなたにとってすごい勇気のいることだったのだと思う。そして、一気に入ったきた情報や感情に、疲れ切ってしまったのだろうなと想像した。
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返信2
おつかれさまでした。少しずつ外出して疲れないようにしたり、お金のことだけ、買物だけ、みたいな感じて、少しずつ誰かに頼んでもいいかもしれないですね。
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学校
英語担当の先生が怖い
発表しないと「なんでこんなことも分からないの？分かってて当然のことだけど」などと言ってくる 口調も強い
過去に受けたいじめを思い出してしまう
通信制高校だから通学型とは言えど怖い先生なんていないと思ってたのに
学校、やっぱり怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分からないこともあるから勉強しているんだし、分かっていても発表できないこともありますよね。「なんでこんな生徒の気持ちをを分かろうとしないの？」って先生に聞き返したくなっちゃう。
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返信2
過去を乗り越えようと思って通い始めた学校だと思うのに、しんどいよね。同じように、その先生にいろんな不安や恐怖心を感じている生徒もいそうだね。相談できる先生とかいたらいいんだけど…
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役立たずの足引っ張り
聞いてとても不安で惨めで心が縮こまってます。
さっき外人さんの男の子に駅の行き方聞かれて、私もよくわからなくて、そばいにた人にも聞きながら、スマホのアプリも見て、方向があってるってだけで、ここで大丈夫と言って乗せてしまい…。
後でスマホ見返したて、途中で乗り換えしやきゃいけなかった事に衝撃！
駅員さんに話したら慰めてくれたけど(T_T) 日本語まったく駄目な子みたいだった。
私、役に立たない！ ごめんね！すいません！ もうやだな ごめんね！
最近職場の事かしんどくて…だから余計に、人の役に立ちたかった…もっと多くの人に助けを求めるべきだったね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知らない国でわからない時、一緒に考えようとしてくれた人がいるって嬉しいんじゃないかって思った。あれっ違っていたのかなって、またその人は別の誰かと言葉も交わしてるはず…あったかいなぁって思った
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返信2
駅員さんもそばにいて教えてくれた人も、あなたも親切で、優しい世界だって思いました。きっと、のりかえも別の誰かが手伝ってくれたと信じてます。
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無題
来世すらいらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも現世だけでお腹いっぱい
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返信2
どこでもない場所がほしい
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情報
あるところにあることをメールした。返信不要ですにしてるから返信は来ないと思うけど。
でもどうなんだろう、大きな一歩にはなるのかな？
ならないのか？
わからないけど、
気持ちの問題かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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定型として25年間生きてきたから、分からない。
ずっと辛かった。心療内科を受診して、発達障害だろうって言われた。
でも、その診断を信じられずにいる。
もし今までの辛さが障害のせいなら、福祉に繋がれるなら、無理しなくて良くなるなら、楽に生きられるようになるなら、凄く嬉しい。想像するだけで涙が溢れるくらい温かい。
でも、自分が障害持ちだって認めたら、ラベリングになるかも知れない。
そうなると、元気で居たら駄目だと思って病もうとするかも知れない。どうせ自分にはって過度に可能性を狭めるかも知れない。自尊心や自己効力感が削がれるかも知れない。
どうすればいいのかな。自分を信じるべきか、診断を信じるべきか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知らず知らずのうちに、人より何倍も努力してきて今があるって、自分を褒めてほしい気持ち。その後自分がどう感じるかは、ひとまず未来の自分にまかせて・・・
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返信2
診断の納得がいくところ、役に立ちそうなところだけ信じるのはどうかな？と思いました。
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去年の今頃
去年の今頃体調不良だったから、
要注意して昨日はスーパー銭湯に行ってくつろいだ。
でも夜ギリギリまで音楽聴いたりラジオでも深い話を聴いていたからなのか、寝た気しなくて。
朝だるいし、予防接種受けたからより一層だるいし、
今日予防接種以外の用事で動けないな。
なんか罪悪感。
次は2024/12/14くらいに体調不良だったからその辺りの日にち要注意だね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに聞いても答えは出ない、自分で考えなきゃ納得できない。
不満を言っても何にもならない。ただひとりで、少しずつ改善して、解決して、それなりに生きて、死ぬだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身の頭で考えながら、それなりに生きて死んでいけるならそれで十分って感じました。
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返信2
誰かの意見はヒントとか参考にして、さいごは自分で決めたいよね。
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無題
何回も嫌なことされてひどいこと相手に言った
でも「怒らせるほうが悪い」って言うのはモラハラらしくて自分のことが怖い
怒るって選択をしたのは私だけど、やめてほしいって何回も冷静に伝えたのに続けてきて嫌だし
もうよくわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の行動に自信がなくなると、何をしていても「正解かな」って不安になってしまう・・・。
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返信2
冷静に伝えたのに行動変えてくれないと怒りもわくと思った。やめてって何度も言うの大切だ
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？
とにかく死にたい仕事中なのに死にたい何しても手遅れな気がするのに電話ばかりしちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰と電話しているんだろう。あなたの気持ちも話せているといいな…
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返信2
誰かとつながってる感覚が少しだけ不安を減らしてくれるのかな…と思う
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無題
また今日も思う
もうやだ、疲れた、死にたい
持病も痛いし治らないし…自律神経、ストレスが原因、悪循環
もう泣きたい、泣こう、思いっきり…
なんでこんなにいろんなことに執着する性格なんだろう…
疲れる、自分でも嫌になる
でも、なおらない、この性格
まあ、いいかーと切り替えられるようになりたい
考え込まず、悩まず、楽に生きたい
そうすれば少しはよくなるはず…たぶん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
持病を抱えていると、何をしていてもそこに意識を持って行かれる。泣いてもいいし、時にはたっぷり自分を甘やかしてほしい気持ち・・
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返信2
気持ちを切り替えるのって、思ったより難しい。まあいいかと、頭では思っていても全然気持ちがついて行かないこともある。・・それまでは思いっきり泣いてもいいんじゃないかなと私も思った。
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付き合いたい人と関わりたくない人
自分を認めてくれる人、受け入れてくれる人と付き合いたい。
自分を否定する人とほ関わりたくない。
でも否定する人は、批判されるのはいいことだから、自分を否定する人と付き合うべきだと言う。
自分を認め、受け入れてくれる人と関わることは逃げてるだけ、どうしようもない大バカ野郎だと怒る。
うるさいから関わらないでほしいと言えば、逃げてんじゃねえ！と怒る。お前のために言ってるんだと怒る。
何を言っても何をやっても怒って否定する人とは関わりたくない。なのに関わらないと怒られ、常識がない人、問題児とされてしまう。
もう嫌だ。常識人ある社会人たちの人間関係が解らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人の気持ちも聞いてやるか」と思えるならとっくにそうしているよね。否定してくる人こそ、こちらの話を聞いてない気がする。
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返信2
否定と、批判とかってそれぞれ全然違うことかもと思った。否定されるのは誰にだっていやだし、何かアドバイスや注意があったとしても、関係性ができていない人の話は受け入れられないな・・
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透明人間のようだ
SNSを覗くと、楽しげなやり取りが見えた
何気なく、自分も話題に乗ろうと呟いてみる
私の言葉には、なんの反応もこない
見えていないはずはない
だって、目の前でやり取りは続いているから
もう一度、呟いてみる
やっぱり、私には見向きもされない
ああ、まるで透明人間のようだ
虚しくなって、SNSの垢を消した
だって、私はいてもいなくても同じだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一緒にいるいみがわからない
思いやりのない夫
一緒に過ごす時間はなく、家庭内別居
愛のある言葉もないし、
私が傷つくことしか言わない
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
些細なことを気にしすぎて疲れる。
今日番号順で列に並ばなきゃいけなかった時、私1人飛ばしちゃって「待ってもうひとり来るから」みたいに言われた。怒られたとかじゃなく、注意ですらないかもしれない。なのに、申し訳なさすぎて暫くずっと気にしてた。
その後親とご飯食べに行ったとき、パスタのてっぺんに誇らしげに乗ってるタコウインナーを引きずり下ろして食べることに対する罪悪感で全然味が感じられなかった。
私がそんなだから、いつも些細な出来事を過剰に引きずって、すぐ死にたくなるんだろうな。でも、だからって一体どうしたらいいのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、何気ない一言に何時間も考えすぎてしまうことがあるなぁ。些細なことなのかもしれないけど、やっぱりどうしても気にしちゃうんだよなぁ…。難しい。
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返信2
勝手ながら凄く共感しています。元々ほかにもあらゆるしんどさがあって、何かのきっかけで一気に出てきてしまって色々気になったりつらくなってしまうのもあるかなぁと私は感じてます。食事（商品？）に対する罪悪感で味がしないの、私も経験がありました…。
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心の本音
体が動かない時は、心が拒否反応をしてしていることが多いのではないか。自分の場合、リワークに行かなきゃならないのに身体が動かない。心が何かを嫌がっているんだと思う。一体何を嫌がっているんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌がっている気持ちは本当なのに、嫌がってる何かが分からずでグルグルして何も出来なくなる私です。
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返信2
準備できていない、心を守るために体を動かないようにしているのかなと私は考えてます…。
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返信1
誰にも言えない気持ちを抱えたまま過ごしてきたんですね。あなたの心を守るために必要だったとは言え、どれだけつらかったかと･･･。
返信2
変わらないことも、変わることも、同じ大きさの怖さがあるよなって、日々思う。