つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
トランス女性だけど
出会いが欲しい
肉体的な関係ではなく普通の出会いが欲しい
どこで会えるの？
会いたい さみしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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通所終わって空白の二ヶ月間を
通所終わって年明けの入社だから、
約二ヶ月間を通所なしで過ごしてる。
今週1週目、なんかね、昼寝してしまったりベッドでゴロゴロしてること多いな。
確かにね朝一ジムで運動したり用事を済ませたりしてるけど、
なんか何もしない昼寝とかベッドでゴロゴロが罪悪感ある。
このままでいいのかなって。
ジムでほぼ毎日運動するから体力は持つけど、
うーんなんかなんとも言えない不安があるなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しい時は休みたいって思うけど、時間があると休んでて良いのかな..って思うかもしれない。今しかゆっくりできない！って思ったら、存分にゴロゴロするのも良いかも..。
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返信2
仕事や予定が詰まっているのが当たり前っぽい社会になりすぎていて、その弊害として「休みが落ち着かない」現象が起きている気がしてる…。
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無題
職場からのパワハラがひどい。
休職の申し出したのに、その返信もない。私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでしまってもいいと思う…って言ったら無責任かな？
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返信2
職場で起きた嫌なことって、職場内でやりとりしなきゃいけないことが多いからしんどいよね…。
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なかなか
鬱ですが、仕事でここぞという時に、慌てたり、ドキドキしたりして結果失敗してしまいました。今回は失礼もしていまいました。後から冷静に考えると簡単な事で、できるのに、起点がきかない、
マネージャーにもバレて、
自分の不甲斐なさ、迷惑かけてしまった事、仕事辞めたいですが、まだ2ヶ月半、いつもそうゆう事や人間関係で半年しか続かないので、50歳なので最後まで居られる所も探さないと悩み、雇用の仕事を紹介して頂いてくれる所とか良いのか、まだ一般で働いた方が良いのかも悩んでいます。親も歳だししっかりきないといけません。
良い解決方法がありましたらよろしくお願い致します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つの仕事の中にいろんな段階・性質の作業があって、自分に合ったものだけやるわけにはいかないから難しいなと思います。自分が得意な部分をやって、苦手な部分はフォローしてもらう、そんなバランスで出来たらいいのになあ。
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返信2
緊張を感じると、いつも通りに動くことができないの、わかるなぁ…。自分だけならいいけれど、周りに対して迷惑をかけてしまうと感じたら、私も居た堪れなくなっちゃう時、あります。逃げたくなる時も。そんな時は、できることを。できるだけやろうって思うようにしてます。
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無題
今日みた夢が3回とも叫んで殺されかけたりと騒がしい夢
起きた瞬間の疲れとその中で通勤の支度
こんな生活が何十年続いてる
病院は怖くていけない
誰に話しても心配されない夢
こんなでもちゃんと生活してるから自分はただの甘えなんだろうな
普通でしょ、どこも悪くないよ甘えだろってまた言われる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物騒な夢をみると本当に疲れるし、心や体からのSOSなんだなって思います…。原因は分からないけど、休んでほしいって感じました
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返信2
「ちゃんと」見える人ほど、めちゃくちゃ頑張ってそれを保っているんだろうなと思うし、甘えたり頼ったりして何が悪いんだ～って言いたくなっちゃうな。
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キラキラしてる人に憧れてしまう
キラキラしてる人に憧れてしまう。仕事もプライベートも充実していて、実績を上げている人に。
でも自分は落ちこぼれだからできない。
会社でも上手くいかないし、個人で作品を作ったり、セミナーの講師をやったり、イベントに登壇して話たりしているけど、キラキラしてる人たちと天と地の差を感じてしまう。
なぜだろう？
バカとか無能と日常茶飯事で言われているからだろうか。どうせ何もできないくせにとか、どうせ無駄と言われてるからだろうか。
だから頑張って何かをしたいのだけど、大した成果も出せず空回りしている。
ただ動くことだけは止めてない。でもそろそろ心が限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キラキラして見えても、実際のところはその本人しか分からないかもしれない..。SNSがない時代だったら、他の人のいろいろなことを気にせずにいれたかもしれないな..。
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返信2
周りの人の言葉によって、誰かと自分を比べることがデフォルトにさせられてしまっているのかなと想像した。
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親
親がいると居場所がないように感じる
帰ってきてほしくないと思う自分はおかしいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりの時間を大切にできるってことなのかなって感じたよ
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返信2
他人の目や存在によって自分が委縮してしまう感じかな。分かるなあと思った。
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無題
寒くない家に住みたい。エアコン、ストーブ、ファンヒーター、電気カーペット、電気あんか、電気膝掛け。どんだけ使っても寒くて体が動かない。あとどれだけ窓を塞げばいいのか？もう生きたくなくなる。こんな古い木造の家○やしてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体が冷えると憂鬱になるの、とてもわかる…。暖かいもの飲んだり、少しでも楽になりますように
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返信2
これだけ刻一刻と変化していく気象事情に対して、生活環境に対する支援が手薄すぎるよ…と思ってしまう。
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早く
終わらないかな。こんなに頑張って死んだら地獄行きとかおかしいでしょ。みんなそれぞれ苦しんでるよ。楽しい事や幸せな時間は有限の鎮痛剤にすぎない。死んだ後ぐらい安らかになれなきゃおかしいでしょ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日が来るのがこわい
朝が苦手なのに、寝てしまうと次の日が来るから寝たくない
楽しいことがあっても、ふと思い出す嫌なことで上書きされてしまってつらい
消えてしまいたい
でも、こんな自分でも側にいてくれる人がいるからそんなこともできない
こんな感情に巻き込みたくないから誰にも言えない
自分が恥ずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝てしまうと次の日が来てしまう..だから寝たくないという気持ち、分かるような気がするな..。楽しいことだけ記憶に残ったらいいのに、嫌なことってなかなか忘れられない。
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返信2
明日が怖い。嫌なことがあると、寝る前にそう思うな。そばにいる人には、見せたくない感情ってあるよね。でも一人で抱え続けるのも辛い。どうしたものかと、私も一人で、悶々することある。
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未来
将来が不安で仕方ない いま目の前のこともできず何言ってんだって思われるから言えないけど、私は家族とか仲のいい親戚とかで最年少だから 皆が亡くなるのを見届けなければいけないかもしれないのが怖い そして来年の受験、今テスト勉強も頑張れない私はどうなるんだろう 死んでしまった時は地獄にいってしまうんだろう 今のまま時が止まればいいのに こわいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
"将来"って怖いよね。まだ何も決まってないからかな。「あなた、将来こうなりますよ」って誰かが教えてくれたら怖くなくなるんだろうか…。
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返信2
なんとなく想像できてしまう、この先の嫌なことも、全くわからないから不安で仕方ないことも。先のことって考えると恐怖だよね。時々頭をオフにしないと、私も不安に飲み込まれそうになる。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１２月の話
今日、うるさい人が私に１２月の仕事の休みの話をしました
私が『12月25日と２６日を仕事休む』って言おうとしたらうるさい人が『12月２６日、仕事大掃除の日に仕事休むな』って追い詰められました
イライラしながら仕事していました
私は、12月25日と２６日に憧れのアーティストさんのライブに行く予定なのにうるさい人にボイコットして来そうで怖い（ ; ; ）
別にさ、仕事今年最後の日に大掃除の日に他の人だって仕事休んでるのにおかしいじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだかんだと理由をつけて責任を負わせようとしてくる環境からはダッシュで逃げたい…けどそもそもなんで私が逃げなきゃいけないんだ？って気持ちにもなってしまう。
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返信2
休む権利は誰にでもあるものだと私は思うし、「休みの話」としてそうやって話しながら休みを決めていく（のかな？と読んでいて感じた）ものを、真っ向から否定してこられてしまうと、息苦しいなぁって私は思いました…。
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無題
人間に自由なんてないと思う。
人間でいる限りは。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ、
親を嫌いだと思うのは
悪いことなのでしょうか
親友1人助けられなかった私に
生きてる意味などあるのでしょうか
大切な人を傷つけた私が
生きていてもいいのでしょうか
死にたいことは罪なのでしょうか
もし思うことが罪ならば
罪となる前に
この世から居なくなってしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手を嫌いだと思うのは、「嫌いだと思うような事をされた」な、経験もあったりするのかなぁと想像してみました。
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返信2
生きていることにいいも悪いもないのかなぁ…と私はたまに悩みながら感じてるけど、あなたは自分を許せないから苦しいところがあるのかなと想像しました。「死にたい気持ち」は罪じゃないと、私は自分で思ってます。
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無題
仕事してるから死にたくなるのに
ちゃんと仕事してるから●●ちゃん※いとこよりすごいね
というおばあちゃんの驚きが
死にたくなった今深く心に刺さるから
相談にのってくれるひとの仕事内容や量への驚きが全部おばあちゃんの声に聞こえて死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪気はなくても、何かを評価的に表現することにはいつだって「条件付き」になってしまうリスクがつきまとう…。
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返信2
今抱えてるもの少しでも手放せるといいのにな…とおもいつつも、それが難しいから苦しいんだよなあとも感じています…。
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暇な時
暇な時何をして過ごしますか？
鬱で入院中です。暇なので教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こころがしんどい中で「暇」という時間をどう過ごせばいいか…意外と難しいんだよなぁと私も感じてます。あなたの今の状態にもよるけど、見る、聴く。何もしない時間も「暇つぶし」なのかも？と、これは私の暇つぶしパターンです。
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返信2
あらゆる「好きなもの」にふれる（音楽聞くや景色を見る）好きなものを探す、と、癒される体感が私はあるかもです。
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無題
家でも仕事でも顔色を伺う癖？性格？みたいなのが本当に嫌なんだけどやめられない。
自分の存在が迷惑だと思われたくなさすぎて、良い人、頑張ってる人を演じてる。
仕事なんかいつだってやめたいとおもってるし、家事も介護も今すぐにだってやめたい。
生きてる意味なさすぎて死にたいとも思ってる。
自分の中身がぐちゃぐちゃでつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の苦しみ
何かがあまりにも苦しくて、その何か、が今も掴めず、
助けて、の代わりに、誰かを傷つけてしまう。
誰かを傷つけている時は、自分の流れでる苦しみで精一杯で、
傷つけた後に、あ、傷つけた、と。
ごめんね、の代わりに今度は自分を責め始める。
この悪循環からいつ抜け出せるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局あなたを傷付ける
『あの頃、周りに流されて、自分で決めなかったから、今わたしは幸せではない。あの頃を後悔している。』
同じ話を何度あなたにしただろうか。
傷つくだろうと思いながらも、それほどわたしはあなたにも苦しめられたのだ、という気持ちが湧いてくる。
もちろん、あなたはきっと、あの頃言い続けていたことは、わたしの『幸せ』になると思って言っていたのだろう。
でも、わたしはそれが幸せだったのか？というのが、本音である。
もちろん、享受した豊かさはある。
だがしかし、失ったものはたくさんある。
あの頃、あれもこれもしたかった。
もうあの頃には帰れない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戻れない過去、消えない後悔、受け入れられない今。
それらを手放すことができたら、少しは前に進めるのかなって考えるけど、私の場合、手放すと何もかも無くなってしまいそうで、それはそれで怖いかもしれない…って思いました。 -
返信2
相手の思う幸せと、自分の思う幸せ、同じことの場合もあるし、違う場合もある。お互い違う人間で、何を幸せに思うかもそれぞれだよな..って今ふと色々考えた…。それをお互いに尊重できることが幸せ…かもしれない…？と私なりにまだ考えてます。
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父の言葉
一年前、父が死にました。父は物事をスパッと言うタイプでいつも僕の悩み事を聞いてくれる唯一の家族でした。大好きでした。でも、いつも思い出すのは父とのいい記憶ではなく、父の言葉。「大学中退した時点でお前の人生は詰んだ。」そう前に言われました。自分でもそう思ってます。父の言葉通りひどい人生を歩んでいます。でも、僕にはどうすることもできませんでした。不安障害と躁鬱になりましたから。
今日も朝起きると「お前の人生は詰んだ。」と脳内から聞こえてくるのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きでもある人からの苦しい言葉・忘れられない言葉がまるで呪いのように出てきて、葛藤やつらさがあることを感じました。
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返信2
言ってくる相手との関係性によっては、たとえ厳しいものであっても、疑わずに信じてしまう・そう感じてしまう言葉ってあるよなぁと自分の経験からもそう思った…。
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無題
急がされる仕事が向いてないんだと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかふと気付きがあったのだろうかと思った。時間に縛りのない仕事が、私はしてみたいなあ…
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返信2
向いてないことをし続けるのは辛いよなぁって感じます…。
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無題
今日もだめ
全然覚えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
エージェントを使って仕事が決まるのなんて、スキルがあって資格があってその業界での経験がある人だけ。
あとは20代の人。
結局、未経験募集とかで紹介されて受けてもそりゃ落ちますわ。
100万くらいかけてスキルや経験無い人取る企業なんてないでしょ？
エージェントなんて使わず素直にハローワークに行くべきだった。
無駄に時間使うし、体力使うし、先方から見送らせていただくとの連絡ありました。って言われて精神削られる。
社会から必要ないって言われてる感覚。
あぁしんどい。
砂になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心の中がぐちゃぐちゃで辛いです。
同じく部屋の中も。
どうやったらきれいにはなるのかわからない位沢山のものが家にはある。
もっと処分出来たら良いのに。
私自身ももっと軽くなりたい。
今は凄く重くて暗いです。
嫌な物を全部捨てて軽くなりたい。
私のものじゃないから、
絶対出来ないけど、願いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も、心の中も部屋の中のぐちゃぐちゃも、断捨離したい気持ちでした…。時間かけて少しずつでも整理してみようかなぁ…。
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返信2
思い切って捨てられたら、きっとスッキリするだろうって思う物って、私自身たくさんある気がしました。
そして、何もかも捨ててゼロから作り直せたら…そんな想像をいつもしてしまったりします…。
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夜
首を温めると気持ちいい。かなり余ってるカイロを乗せてる。
ここ最近はテレビを見ずにポッドキャストを聴くのにハマってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
首を温めるとほぐれそう！私もたまには画面スクロールをやめて、じっくり耳を向けるものにチャレンジしてみようかなと思ったよ。
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返信2
これからの季節にぴったりの過ごし方かも？って思いました。首も目も心もほんわかしそう。
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人間失格
社会人3年目にして親に金を借りる。
しかも結構な額。
そんなに贅沢してるかな？
たしかに、節約節約って頑張ってはいないけど、普通に生活してるだけなのに。
普通に仕事して普通に生活してるよ。
なんでこんなにお金足りないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
サンドイッチとストロー付きの飲料、念のためおにぎりもひとつ買ったら1,000円近くしちゃって驚いたことがある。コンビニも気軽に行けないなぁと感じた瞬間だった。
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返信2
普通に生活していても、家賃や光熱費、食費、医療費等、出ていくときは出ていってしまうつらさを感じてる自分がいる…。物価が上がって、今までと同じように生活しているだけで、お金の減りは早くなるような感覚…。
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出戻り…
転職してから、上手くいかなくなってうつ病にもなっちゃって、、
前の職場に戻りたいなって思う。人間関係は結構良くて、でも仕事量やお昼の時間がなかったり、と色々不満があって辞めた。辞めてなければこんなことになってなかったかなって思う日もあって。でも、戻ったからと言って前みたいになれるかは分からないし、仕事も前みたいにできるのか不安でしょうがない。別のとこで働くのも怖くなってきちゃったし、毎日これから社会復帰できるのか不安でたまらなくて、働いてないと生きる価値がないように思えてきちゃって、、、仕事していないと生きずらい世の中だなって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前にも進めないし、後ろにも行けない、かといって今にとどまるのも辛い、そんな身動きの取れない苦しさを感じました。
働く以外で沢山、自分の価値を信じられる・感じられる、そんな社会だったらいいのになって私自身そう思っています…。 -
返信2
完璧な職場なんてないよなぁって自分に言い聞かせながらも、働きやすい環境や自分に合う仕事だったらいいのに…って私はいつも思ってしまう。転職ってエネルギーも要るし、もっと働きやすいシステムとか、マッチングが分かると良いのになぁと考えてしまう
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無題
どうか元気になって欲しいからみんなの投稿にいっぱい反応をポチポチしちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんであんなこと言ったんだろうとか
なんであんなことしたんだろうとか
取り返しのつかないこととか、
尻拭いしなきゃ行けないことみたいなのが多すぎて自分が嫌になる、死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言動を振り返って苦しくなることってある、、自分ダメだなと思う気持ちが重なっていく感じ、、
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返信2
後悔するのは、その時よりもきっと成長しているからだと聞いたことがあるけど、とはいえそういうことが多いと、どうしようもなく苦しくなったりするんだよなあと自分でも振り返って感じてます…。
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返信1
普通の出会いって、年齢を重ねるごとに難しさを感じる…。「さみしい」って言葉から、心を満たす関係性をイメージしてみた。
返信2
とっても切ない「会いたい」だなって思ったよ。あなたがあなたの望むような人に、会えますように。