つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
あのね、お金にコントロールされるんじゃなくて、お金をコントロールする人生を生きたいの。
ね！そのほうがステキかなって。主導権は、私が握ってるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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スイッチ
顔を洗って、コンタクトをつけて、服を着て、日焼け止めを塗って、アクセサリーをつけて、カバンの中身を準備して。
こうすることで、ようやく出掛けられる。外での私としてのスイッチが入る。
逆に、外では家での私は出せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日が来なければいい。
このままずっと今日を繰り返していれば私だけが置いていかれる世界じゃなくなるような気がする。それか眠ったまま私だけ目覚めなければいい。存在がなかったことになればいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけ取り残されるような感じがした時、とっても孤独になるなと思いました。
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返信2
眠って、もう明日が来なければ、みんなと比べなくても済むと思うのかもしれないなと感じた・・。
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無題
頑張ったって言われるのが辛い
何一つ頑張ってないから
みんな頑張ってるのに、
私だけ頑張ってないから
それに向き合いたくないから
人間辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と比べてしまうって、どうしてもやっちゃうんだよなーってふと思った。自分のことしか見えなければ、気にせずに済むこともたくさんあるのにな。
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返信2
頑張っていたことや、できていることって、自分で認めるのは本当に難しいし、どこまでやっても足りないように感じることなのかもしれない。
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無題
120%で走り続けてメンタルを本格的に崩したから、「無理しない」を最優先することにした。
でも、世の中みんな少しずつ無理してるんじゃないかなって思う。だって週5で働いて家事をして生活を成り立たせるって、無理しないと出来ないことだと思うから。
だけど無理しないと生きていけないなら、「無理しないを最優先」だなんて甘えた考えなのかな。また無理しなきゃいけなくなるのかな。無理しないことと生きることの両立なんて、本当に出来るのかな。
無理しないと生きていけないなら、生きたくない。誰か教えて欲しい。無理しないで生きることは出来るのか。出来るなら、その方法も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事して家のことやって…それをこなすのも全て無理なく自然体でやったとしたら…考えると難しい。無理ってなった日は家事だけでもサボれるのかな…サボるっていうのも簡単じゃないよぉ
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返信2
無理をすることと、そうでないことの線引き、ひとそれぞれ体調も状況も違うし確かに難しいですよね。きっと、120％もの出力でがんばってきたからこそ生きていたくないぐらい心が疲れてしまわれたのかもしれないな...って思いました。
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無題
昨日実家に行ったら、父が定期の病院の日だったらしく、薬を沢山もらってきていた
この間から、肺が痛いと言って、その事も伝えたらしい
7月の終わりにいろいろ検査するらしい
体重も60何キロあったらしいが、今は50何キロまで落ちたらしい
昨日の買ってきた弁当もほとんど食べれず、嫌な予感しかしない
仕事の日だけど、病院ついて行こうか迷ってる、ひとりぼっちになる日が近づいてきてるかな(ちなみに母は亡くなった)
ちょうど、金銭的に無理で実家に帰ろうかどうしようかと思ってた所、やっぱり帰るか
つらいな、これでいよいよ孤独になるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
今の生活で生きる意味がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんのために日々を頑張っているんだろうと考えてしまう。
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返信2
生きる意味なんて考えずに済む社会だといいのに…。
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いつまで続くのか
毎日悲しい気持ちになって涙がブワッと出そうになる。でも出そうで出ない。泣けたら楽になるのに。たまに考え込んだら涙が流れる。その時は涙が流せるんだって感覚になる。また時間が経つと悲しい気持ちがやってきてブワッとなる。でも泣けないから無理やり考え込んで涙を流そうとする。
もう6ヶ月以上そんな毎日で自分の感情と付き合うのに苦労している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣くって行為も心が安心してふっと緊張が止まらないと泣けないよなぁ…自分も泣けてないなぁ
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返信2
泣きたくても泣けないときがあったり、泣きたくないのに勝手に涙が出てきてしまったり。自分のことなのに、難しいよね・・。
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無題
いま17歳で今年18歳です。
生まれつきADHD, ASDで。
幼い頃から頭が悪い言うこと聞かないという理由で母親から暴力を受け
小中学校といじめで不登校になり。
定時制に入ったら集団いじめ。
父さん母さんが離婚したり。
通信制に転校したけど鬱になってレポートもできなくて。
そのまま引きこもりになったり。
文脈も今書いてて
おかしいなって思ったり
全部全部上手くいかないんですよね。頑張ろうって思えば思うほど上手くいかない。
私が悪いんですかね。わからないです。ただただ幸せになりたい普通になりたいだけなんです。どうやったら普通になれるんでしょうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親は、結婚も出産もしたくないと言った私をどうにか説得しようとしてくる
年を取ってから考えが変わって後悔しても遅い
俺は子供を持ってよかったと思う
俺の遺伝子を残してほしい。子供を持たないと長い間続いてきたリレーが途絶える
全員子供を持たなくなれば、人類は滅亡する
でも私が結婚したくないのは父親みたいな人と何十年も一緒に暮らしたくないからで、子供が要らないのは私と同じ経験をさせたくないからなんだけどな。あと、自分は子供がいて良かったとか言うけどそれは「父親」だったからじゃなくて？私は母親にならなきゃいけないんだよ。私たちを産んだのも育てたのも母親だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生も体もその人だけのもの。例え親であっても、願望は願望に留めておいて欲しい。説得は違う気がするし、その内容に私も全然納得がいかない。
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返信2
人類の破滅まで言うか…。そんなリスクエストに答えなくちゃいけないなんて理不尽だし答えたくないって思った。人生を決めるのはわたし自身だって思う
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親が無視する
1日中親に無視されて何もしてもらえなかった。
洗濯も、食事の後片付けも。
「貴女はいないものとして扱う」って。
もう何年も赤ちゃんの時から一緒にいて、それはない。
家事しようとすると親が邪魔するわ、親に話しかけても「うるさい」ばっかり。
一日の終わりにちょっと独り言言うと「うるさい」と怒鳴られた。
それで翌朝何もなかったかのように振る舞うとか、どうなの？
うちは母一人娘一人なのに、無視されたら生きていけないわ。
鍵持ってでもちょっと出かけたら良かった。
「会社に電話して給料差し押さえるぞ」とか、終わってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無視宣言されるのってキツイなぁ。なんだろうなぁ。子どもは親のサンドバックじゃないのに...。
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返信2
2人暮らしで、親さんからそこまで言われたら居場所がなくなってしまいますよね。せっかく手伝おうとしているのに、そんな風に関わられたら傷つくだろうな...って思います。親さん、どうしてそこまでしないといけないのかな...。
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ありがとう
妹が産まれてから 我慢も人一倍してる 褒めて欲しいとか最初はなかった
けど 親を助けたくて洗濯干すのも食器を洗うのも 洗濯機回すのも 妹を部屋まで連れて行って寝かすのもやった でもほとんどありがとう という言葉はかけて貰えなかった
褒められるために始めたんじゃない
ちょっとでも助けれたらいいなって思って始めた
妹抱えたまま階段降りてて途中で踏み外して怪我した けど大丈夫って言って続けた
でもだんだんそれが当たり前になっていった
今は辞めた もうやらない
ただ1つ思う、ありがとうって言葉大事だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
今日を耐え抜いたのにまた明日が来る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の呪縛
過去の苦しかった記憶、辛かった記憶を忘れられない。
その記憶に浸っている間がいちばん情緒が安定する。そう言うと変なものを見る目で見られた。
今、当時より遥かに楽で幸せな環境なのにまともになれない自分から逃れるために浸ってたりもする。
今でも鮮明なその記憶の呪縛が解けて今の自分で安定できる日が来るかな。
来ない気もする。
でもずっと過去に浸り続けたくもない。
なんだかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も繰り返して言葉にしていくうち、ちょっとずつ過去の記憶も輪郭が変容してけばいいなぁ。
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返信2
その記憶があなたを支えてきた部分もあったから、簡単には手放せないのかなぁとも思った。少しずつ今にも安心していられる時間が増えたらいいな。
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無題
私は、「納得いってないならやめろ」「仕方なくとか、嫌々やってるならやめろ」とか言われる前に、「仕方なくやるのってすごい体力使うよね。お疲れ様」みたいに言って欲しいんだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じだ…そう言ってほしいと思うわたしがいる…
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返信2
その気持ちわかるなぁ、
ちょっとした言葉遣いで、受け手の気持ちって変わるよね。
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私なんかまだまだ
みんな限界なんだろうな
こんなんで弱音なんて吐いてらんない
限界を超えてやる
心の底にある気持ちとは正反対に体は動かない毎日です。
気づけば無気力に襲われます
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな限界だから、私が辛いのも特に異常ではない…って思えたりする。辛いのはたしかに辛いけど…
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返信2
気持ちばかりが先いって、身体が動かないと自分のことを肯定できなくなる。とことん今日は寝込んでやるって思えたらいいなぁ
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無題
大人らしい大人になれない。
年相応の胆力がない。
ついまわりを見回してしまう。
自分だけ異物のようで。
心の成長はこの先もあるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まったく同じこと思っているし、気持ち的には実年齢ー４歳くらいの感覚でいる。
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返信2
胆力って言葉になるほどなぁって思う。あるのかな…って自分のこと考えちゃう
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無題
腰いたい。
みぞおちいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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産まれたいみ
親を愛せない私はおかしいのか。
そもそも産んで下さいなんて頼んだことは一度もない。
出来心で結婚して子供を産んだなら最後まで責任を持つべきだと思うのは常識的ではない？
地獄に産み落とされたあげく働けるようになったら
はいじゃあここからは自分自身の力で生きていってくださいね、なんて身勝手すぎるだろう。
何の目標もなく人生をこなすのは辛い。
これからどうしていくべきなのか、
何が正解なのか、
こたえがないのはわかってる、わかってるけど、
皆みたいに生きていくことに執着できないのが悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
はいじゃぁここからって、くっきりカッチリ線引かれても、ショック過ぎるなぁって思う。急に目標見つけてねって言われるのもしんどいと思った。生きることってエネルギーを輩出するようなことでもあるのかな…補給してほしいなぁとか考える
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返信2
自分の意思でこの世に生まれてきた訳じゃないのに、目標持ってとか、自己責任とかって言われるのって、しんどいですよね。目標って無いといけないのかなって思ってしまう。毎日生きているだけでも十分立派なことと思えるようになりたい。。。
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もう、
本当に無理だな
あなたには絶望した、って言われた
こちらも、人生どうでもよくなってきた
生活できないから仕事再開するって言ってるのに
病気のことも心配してるのに、そんなこと言われれば、
声をかけられなくなっていく
もう、嘘でもねぎらったり、優しくもできなくなった
自分が最悪になっていく
もう、この世から消してくれたらいいのにな
そのほうが楽だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな期待を背負わされるのも苦しいが、勝手に人に絶望するなってのもしんどいなぁと想像しながら読みました。
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返信2
そんなことを言うなんて、こっちが絶望だよって私なら言いたくなりそうです。助けを得られないのも辛いけど、人と関わっていくのもまたしんどかったりしますよね。
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無題
いつかとか将来とか私にはない
生きてる自分が想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう十分生きたから終わってほしい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しさの根源にあるのが今じゃなくて過去だから毎日辛いのに壊れきれなくて普通でもなければ休まなきゃいけないわけじゃなくて、自分がなんなのかもどうするべきなのかも分からなくて余計苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手に合わせてテンション変えたり話す内容考えたりしんどくても笑ったり全部疲れた、もう終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分含め自分勝手な人ばっかで辟易する
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶うわけないよなぁ
寝てる間に、気づかないうちに、静かに楽に死ねたらなんていいんだろうな。って思う。そんなこと考えながら今日も目を閉じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穏やかに生きたい、穏やかに終わりたい。
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返信2
せめて眠っている間は幸せな世界に浸っていたい。。。
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無題
私なんかに楽しいことはなくていいんだった
ないほうがいい、申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰であっても幸せは享受してもいいと思うけど、「申し訳ない」と感じことには何か理由があるのかなと想像した。
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返信2
楽しいとか幸せとか、受け取る覚悟が出ないもの、あるなぁ。
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お金がない
お金が無くて不安で辛いはずなのに、働くことから逃げてしまって必死になれない。セルフネグレクトなのだろうか？。なんというか、諦めてしまっているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くことも、働き始めるまでも、ものすごくエネルギーを使うよね…。
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返信2
やらなきゃって思えば思うほど後回しにしたくなったり、怖いって思ったりする…。
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無題
家庭内別居してからしばらく経つ。
早く居なくなってくれないかな、私が消えればいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切り替えスイッチ、私にもあります。いっつも家での自分でいられたら楽ちんなんだけど、そうもいかないのが世の中なんだよな。
返信2
スイッチを入れる一手間が面倒な時もあるけれど、オンオフがあるから外で頑張れるなぁと感じる。