つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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無題
だんだんに心身が回復してきてホッとしている。
悩みに悩み抜いてぐるぐるしまくったけれど、今は生活の中に喜びを見いだして、見失いかけてた自分を取り戻せた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が気持ち悪い
自分の頭の中では度々会議のようなものが開かれる。
思ったことに対して「いやそれは」とか。
大抵否定することが多く、全ての話を客観的に見てその会議があまりにも気持ち悪くて吐き気がする。
頭の中では「そんなこと思ってるなんておこがましい」「いややめたら？」「早く消えなよ」「相手はあんたのこと好きじゃない」
こんな言葉が反復して離れない。自分の意義がわからない。否定的な言葉が繰り返される度にまともな考えすら出来ない自分が生きてるのが気持ち悪くて気持ち悪くてしかたがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
某有名SNSに色々書いていたが、フォローしてる人からしたら自分の鬱ツイートなんてはた迷惑な話でしかないと思っていた時とりコミュを見つけた。
ちまちま気持ちをかける場があるのはとても嬉しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩みは増える
自分のやりたいことをやってSNSに上げ始めた。最初は楽しかった。自分の作品を好きだと言ってくれる人が一人でもいれば満足だった。しかし、同じぐらいの人間と比べてしまう。私は一人でごちゃごちゃ言ってるけどその人は私よりフォロワーがいて、楽しそうで、感想を送ってくれる人がいて、私なんかよりずっと面白くて、数字も持ってて、同じ好きな人との交流も持ってて。全てが羨ましい。最初は楽しかったけど今は何で書いてるのかわからない。やめたい。でも書きたい。結局私は承認欲求を満たしたかっただけだったのかな。書いてて救われるけど一部はどんどん黒くなる気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部諦めたらいいのに
人の付き合いって怖い。
本音を語るのって怖い。
何回、気持ち悪がられたんだろう。
おかしいって言われたんだろう。
全部受け止めるとか、好きにすればいいとか、上っ面の言葉なんか並べないでほしかった。いっそのことわからない。理解できないと本当の事を言ってほしかった。
他人はどうこうできないと知っているけど、私は信じてしまっている。人を完全には嫌いにはなれない。一人は好きだけど孤独は嫌だ。仲間外れは嫌だ。寂しい。なんていって、人と向き会えない私が言ったところで何もならないけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たった一人、本音を語っても受け入れてもらえる、ありのままの自分でいられる、そんな人が一人でもいれば…って私はよく考えちゃいます。
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返信2
わからない、理解できない、と分かったうえで関われる関係ももしかしたらあるのかもなぁ…と思った。一緒にいたいけど一緒にいたくない時もあるし、人と関わるのっていろんなバランスがあるからこそ大変だと私は感じる。
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無題
愚痴を吐ける場所がここしかないです
本音言える場所も少ない
私と気が合う人なんているんだろうか
いつも孤独
かと言っていろんな人と関わるのも疲れた気の合う人とだけと一緒にいたいのに
いつしかいろんな人にいい顔するようになっていて好きな人の雰囲気とか、昔の感覚を忘れてしまった
疲れました
こんな私を好きになってくれる人なんていないんだろうな合う人も-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の本音、弱音を話せる場所って、少ないなぁって私は感じてる。人に合わせたりすることも生きていく上で必要なのかもしれないと世間は言うけど、そればかりだと自分がよく分からなくなるし、自分という人間はどんなものか見失いそうになる感じが私はあるかもです。
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返信2
ありのままの自分でいるのって、とても難しいことだと私は思ってます。
ひとりにはなりたくないけど、誰かといると疲れてしまう、そんな自分を持て余してしまう感じもあって、あなたも似た感覚があるかなぁと想像しています。
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疲れた
とても疲れました
人生に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時間の大切さ
どんな嫌味を言われようとも
自分の身の丈で先ずは頑張る
背伸びはしない
君が描いている世界は君だけしか通用しない
きっと誰もついては行くまい
無理があり過ぎる
私が描いている世界は誰もが通用する
無理をせず
その人の成長に合わせた歩み
有限の時間だからこそ
大事にし、雑に扱わない
そう思いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の成長に合わせた歩みって、自分自身を大切にしながら成長していくことなのかなって私は感じました。
無理をしても息切れしてしまう。できる時にできるだけでいいから自分を大切にしてみたりして、深呼吸しながら、わたしも歩いていきたいなと思った。 -
返信2
どうしても背伸びをしたくなる時とか、不安で小さくなるとか…たまに私はあるなぁと考えさせられたよ。でも身の丈で動くことが実は一番自然ってことだったりするのかなぁとも改めて色々考えてみた。
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しにたい
ただただしにたい
毎日つらい
皆なんで生きてるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が折れる
今年に入って3回目の入院。2回目の手術を控えている。生きる為の時間のはずなのに 放棄したくなっている自分がいる。たぶん3回目の手術もありそうだし。誰にも迷惑をかけない消え方ってあるのかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手術は怖いし、緊張するのは自然なことだと思ったよ。
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返信2
元気な時でも生きるってエネルギーが必要な気がしてるのに、不調の時にはまた相当なエネルギー消費だと感じた。
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症状がおもい日
普通じゃない。つらい。
熱があるのに似てる。
だるくて、動けなくて、悲しい。
良くなるかな。いつよくなるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
選択肢が多すぎるから苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
多機能すぎて混乱するもの、世の中にいっっっぱいある。
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返信2
たくさんあるからこそ、どれが「最適解」なのかって悩んでしまうことが私はある。
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消えたい
時間薬なんて本当にあるのかな…？
毎日毎日消えたい死にたいを検索する日々。仕事してる時はまだ忘れられるけど…会社から一歩出るとダメだね。
明日は貴方との記念日だよ。本当なら今年もお祝いするはずだった。貴方は覚えていますか？戻りたいよ。神様、お願い。三ヵ月前に戻してください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消えたい、死にたいを忘れられる時間が少しでもあるのはよかった…と思いつつも、やっぱりずっと頭の中から消えないと、神様に願いたくなる気持ち、少しわかるなぁって思った。
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返信2
この三か月、あなたはどんな時間を、どう思って過ごしたのだろう…と私なりに色々想像していました。
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傷つけたり傷つけられたり
そんな世の中から解放されたい。
人間ともう関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わると、傷つけあうことも多いなあと日々感じる…。生きるってしんどいなって感じちゃう
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返信2
なぜ人は傷つけたり傷つけられたりしあってしまうんだろう…と私もふと考えてしまった…。
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いつも
いつも死にたい気持ちを抱えて
何でいきてるんだろう。我慢して結構限界が来ているから今日子供の前でマイナスな事を話してしまった。子供を抱きしめてごめんねと謝りました。昨日沢山怒鳴られて、
体が痛いと悲鳴をあげています。
ぐちゃぐちゃの部屋を少し片付けたくらいじゃ全然足りないのに、どうすれば、綺麗になるのか。もういい加減いらない物で溢れた家は嫌だと心の底から願います。
捨てると切られるから、怖いから出来ないけど何とかしたいです。何処かに逃げられる場所があればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとずっと我慢してきているのが伝わったように思う…。部屋を片付けるのも体力、気力が必要だろうし、捨てたら攻撃される恐怖もまた抱え込んでしまいそうだなと想像したよ。あなたが少しでも安心して、自分の気持ちをこことかで出せたらいいのかなぁ…
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返信2
我慢の終わりっていつなんだろう…って私はよく考えちゃいます。限界が来ていることと、限界を超えたこととの違いはなんなんだろう…とか…。。
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仕事がつらい
転職して1ヶ月。仕事がつらい。仕事に行きたくない。でも生活しないといけないから行かなきゃいけない。精神科でも楽にいきましょうとしか言われない。でもなかなかうまくいかない。私には居場所がない。つらい…消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうすれば楽に生きれるんだろうね…永遠の課題に感じちゃう。
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返信2
いまあなたの苦しさの大部分を占めている（おおもとにある？）のは「仕事」が大きいのかなと想像してます。
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合う／合わない
何度も質問しても、返ってくる回答の内容が理解できない。
「わからなかったら質問して」と言われて質問してるが「ソレ前に言ったでしょ」と前置きされると余計に質問できない。
私の理解力／記憶力がダメなのかなと思ったが、他の人に同じ質問をしたら、返ってくる回答の内容が全然違ってて、すんなり理解できた。
つまり、『合う／合わない』ってあるんだなと思った。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ものには順序というものが
詰め込むだけ詰め込ませといて
（やって欲しい事を言うだけ言って）
『分からない事があったら聞いて』と言われても、詰め込む量多過ぎ。
ソレをやるにはアレもコレもやる必要あるし、
アレもコレもソレもほぼ経験ないし
挙げ句の果てに『なるべく早く』って。
アレもコレも、そこそこ経験積んで
ソレをやるのが『順序』ってもんだと思うが。
依頼される側の力量等を配慮するのも
依頼者の仕事だよ。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
なにも考えたくないとしかおもわない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また心身壊された
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛すぎてやってられない
毎日どころか毎時、無能、腐ってる、頭がイカれているとキレられ怒鳴られる。
面倒だから無視すると、逃げてんじゃねえ！と怒鳴られる。
そんな人が素晴らしい！もっとやれ！と称賛されて支持を得ている。
これが社会常識だと怒られる。
もうやだ、辛すぎる。
社会常識だとこの世は強い者が偉いから、何をやっても勝てばいいらしい。勝てば正しく、負ければ間違ってるから、負けるやつが悪いんだと。
やってられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎時、怒鳴られる日常・・あなたの心が休まるときは皆無なのかもしれないと感じた。強いものが偉い、できる人がすごいと称賛され、弱いもの、間違っているものは排除される世の中、ほんとにこれでいいの？ってモヤモヤ。世の中の風潮の根強さも感じる・・。
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返信2
正しさって環境や場所で決まってしまうように私は思ってるから、とても厄介だなと思う…。変えられないものばかりの中で、生き方や、生きたい場所だけでも選ぶことができたらなぁって考えちゃいます
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、
たばこ禁止の国に住みたい、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な記憶
48歳です。未だに小5の頃の嫌な記憶蘇る。思い出し障害です。こちらで何度も話してきましたが母親に塾と百人一首を無理矢理習わされた事。不愉快な気持ちになる方は読まなくて良いです。水、土の夜6時から8時まで数学と英語の塾に徒歩で片道30分、通わされてた。で、日曜日は隔週で午後1時から4時までタバコの煙を吸い込みながら百人一首を習わされた。帰宅後、副流煙の影響で目眩した。今でもなんでこんな嫌な目に遭わされたんだろう？って…忘れる事出来ない。どんなに辛くても頭を平手打ちされながら泣き泣き通わされて…高熱出て具合悪くても母親は知らん顔。本当に辛かった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの頃の記憶って、鮮明に覚えている感覚があって、楽しいことよりも辛かったことが蘇ってくるように私は思う…。習い事を押し付けられたり、無理やりさせられたり、あなたが受けた苦しみをひしひしと感じています…。
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返信2
幼い頃、なんとか踏ん張っていたことを感じます。逃げたいと言いたかったのに手をさし伸ばしてもらえなかった様子も想像しました。嫌な記憶って消せたらいいのになぁ、、
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消えてしまいたい
子どものころからずっとおもってたこと
いないほうがよかったんじゃないか
手を差し伸べてくれる人は過去にいた
でもみんなはなれていった
きっとわたしがその相手の優しさを上回るほどの負担をかけたんたろう
相手もこんなはずじゃなかったのにと思って手を離すんだろう
いつからか手を伸ばすことさえしなくなった
もう失いたくないから
自分がそのきっかけを作ってるのに
ずっと同じことのくりかえし
わかっててもまた同じあやまちをしてしまう
きっとわたしが存在するかぎりまわりの誰かが傷ついてそしてまたますますひとりになる
だからいない方がいい
死ねないから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてくれる人がいても、そこにうまくフィットしなかったり、タイミングが合わなかったり、自分と相手の求めるものがズレていたり・・。色んな要因があるかもしれないけど、なぜかそんなときって自分のせいだって思ってしまうことが私はあります…。そんなとき本当に孤独を感じます…。勝手ながら共感してる一人です。
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返信2
子どもの頃から感じ続けて、感情も感覚も少しづつ変化していくにつれて、どんどんこの言葉たちがグルグル高速で回転しているようなイメージがうかびました。消えたい気持ちの強さも伝わってきた気がしてます。
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無題
現実を見るのが怖くてずっと逃げてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実はこれも夢だったりしてほしい
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返信2
「正面から」向き合おうとしている感覚なのかなぁと想像してみたよ。
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リワーク
リワークに通うということに強い抵抗感があります。めんどくさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいですよね。本当に。1からものすごいエネルギー消耗するなって感じます。
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返信2
「めんどくさい」を語るだけの会もあったらいいなって私は思ってる。
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いつもこう
「今日はもうダメだ！」と「今日は意外と大丈夫」の繰り返し
繰り返すうちに段々低空飛行になって行く
いつか気分が晴れる日も来なくなると思うとちょっと怖い
でもいっそ落ち切った方が楽なのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちの波と言うか、浮き沈みというか、一定じゃない、振り回され感がしんどいですよね。でも確かに、落ちきったら、あとは浮上するだけなのかな・・・？
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返信2
「ダメだ」と思う日と「大丈夫」と思う日。
正反対なようだけど、どちらもどちらの為にも必要な時間な気がする。
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無題
①目を二重にする
②小学校では大体90点以上の点数取る
③英語話せるようになる
④高校でもいい成績取る
⑤英検一級取る(今ココ！)
⑥いい大学入る
⑦就職する
⑧車の免許取って運転する
⑨結婚する
⑩出産＆子育てする
いつになったら親は満足してくれるんだろ。
英検二次試験受からなかったらどうしよ。
油断しなきゃ大丈夫とか、どうせ実力で乗り切るでしょとか、面接苦手なのに。
⑥までは頑張ればなんとかなるかもだけど、その先がどうしても無理。でも親に嫌われたくない。どうすればいいんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
果てしない人生のレール。学生時代と社会人になってからと、また違うかも知れないし、結婚って相手のあることだったりもして、色々難しくて当然なのかなって。
親の期待に応えたい気持ちもとても分かるけど、自分のやりたいことや気持ちを親に理解してもらえたらいいのに・・・とも思ってしまった。
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返信2
⑩の後、「これ、親さんの期待と理想なのか？！」って気づいて、あなたの理想はどこだー？って探したら「親に嫌われたくない」ってとこなのか…って感じで読んだ。
きっとあなたは多少のしんどさを感じながらここまでやってきたのかな…。
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無題
人生、なんとかなるさって思ってていいのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだね。そう思っていたい。
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返信2
なんとかなってきたから、何とかなるって思ってる。
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よかった。
凄く苦しくてお米無くて
もうすぐ無くなるからどうしようと思っていました。
本当に生活厳しくてどうしようと思っていたから、義母と夫が買って来てくれて安心しました。お米が無くなったら、私も消えて無くなりたいとも考えていたから、命が繋がったと思い感謝です。ただ、毎日暴言や過去に
された事、悔しくて自分がしてしまった事も
同時に思うので複雑です。ただ、やっぱり、 苦しいのは本当で沢山食べたら、うちはくるしくなるから、ある程度は我慢が必要だと思います。生きていくのは難しい。本当は丼ぶり山盛り食べたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お米、なんであんなに高いままなのかな。物価高すごいですよね。あなたのところにお米が届いて良かった。
暴言って、忘れたくても忘れられなくて、その言葉が脳内再生されるたびに、また傷つくなあって思います。 -
返信2
命をつなぐとも言えるお米、本当に高すぎて、びっくりしてしまう。色々な辛いことがありながらも、お米を買ってきてもらえて、食べることができて安心と思う一方、我慢することも多いのだろうなと感じてます・・。
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返信1
どんな喜びを見つけたんだろうって、気になりました。
返信2
ホッとできてること、喜び以外にもあなたの安心の一つが見つかったのかなと想像したよ。