つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生まれてごめんなさい
母親に死にたくなるぐらい罵られて、だから「もう死にたい」「じゃあもう死ぬよ」って言ったら、「親の前でなんてこと言うんだこのクズ女」って言われる。死にたい消えたいって心の底から思うけど、死ぬ度胸ないから死ねない。でも正直私が死んでも誰も大して困らないし何も変わらない。受験生なのに共テまでほんとに時間ないのにいまいち集中できないからこんな怠惰な人間たぶん将来性もない。こんなことならもっと早めに死んでおくか、そもそも生まれなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電気けいれん療法2回目
今日は電気けいれん療法の2回目。
前回ほどの感動はなかったが、どこか夢心地。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を癒すものを見つけるのって難しい気がするから、自分でハッキリと感じられているのは大切な気がした。
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返信2
少しでも気持ちがふわっと緩むような時間って大切だなって思う。
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人と関わると私は毎回関わりづらい人になってる
途中仲良くなっても愚痴を聞いて怖くなってどうして仲良くしないのと暴れたりして気まずい空気にしてしまう、それで内心みんな色々考えてるのに本人に伝えないで愚痴を聞いてるから解決を出来るように頑張ろうってしても解決しようと考えた私の主張は流されるしただ愚痴を聞いてるだけで相手の悩みをずっと考えてて解決モヤモヤしちゃって辛くて苦しくてもう死んでこんなの考えたくなくてみんな私がこんなんだから会話気まずいしいつ暴れるかと考えて疲れちゃってると思うし最近みんなと会う度に〇〇ちゃんの時のが会話盛り上がってなって私つまんなくてごめんねって気持ちいつも迷惑でごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との関わりって難しいですよね。相手あってのことであり、一人一人感情も意見も違ったりして。一生懸命愚痴を聞いてあげて、解決策を真剣に考えてあげてきたあなたのことが伝わってきます。
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返信2
愚痴って聴く方も負担が大きいし、ただ聴いてほしいだけの人もいるから悩ましいなって思う。善意でやっていることなのに、あなたが自分を責めるきっかけになってしまうのって理不尽だな…。
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無題
死にたいとか消えたいとかじゃない
いなくならなきゃいけないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
双極性やストレス 心の影響で､約2.5-3ヶ月の過食生活が続いた。毎日過食して急激に体重すごく増えた
最近ずっと母親が怖いと感じる。夏休みに自室に勝手に入って､自分のことを詮索された日から母を信じたくなくなった。自分の現状も伝える気失せて適当に言ったり受け流すか､虚言癖の毎日。 周りの人や親の気持ちを踏みにじったから自業自得。信じたり頼らないで欲しいって気持ちもあって､モヤモヤが中々消えないから別の意味で辛いなぁ…。
今はやっと体重と食欲も減ってきて､また再発するのが怖いけど､僅かな希望と夢って大事だね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由が何であれ、ズカズカと自分の大事な場所に入ってこられるのは嫌だよなぁと思う。僅かでも、希望が続きますように…。
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返信2
詮索されるのは嫌よね。いくら親とは言え、そこの境界線は引いてほしいし、子どもにもプライバシーはあるから、認めてほしい。
確かに、わずかでも、希望と夢って大事。つらいからこそ持ち続けていられたならって思う。
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苦しい
先月、唯一の家族である母を亡くしてから、苦しくて仕方ありません。
家の中の静寂が苦しいです。
この間、年内の具体的な日にちを決めて死ぬことを決意した途端、胸を締めつける苦しみが消えて久しぶりに楽になりました。
でもすぐに、具体的な自殺方法を考えるとどれも怖くて自殺に踏み切れそうもなく、生きていることがこれだけ苦しいのに自殺も出来ないことが苦しくて、絶望しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日にちを決めて死ぬことを決意することは、お母さんに会えるかも、という意味もあったのかな
一人で静寂の中生きてくのは苦しい、自殺方法を考えると怖い、どっちも母親さんが愛してくれていたからこそ、そう感じるのかな -
返信2
死別の苦しみや悲嘆のケアって、ほとんど理解されていないし、行き届いていない社会だなと思います。後追いしたくなるほどの深い悲しみや絶望を抱えているのではないかと思います。私も大切な人を亡くしたので、他人事ではない気持ちで読みました。
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無価値感
ちょっとしたことで、死にたくなります。
自分に価値がないと感じてしまいます。
しんどいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛いよー
痛いよー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の痛みなのかなと想像しています
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返信2
手当てしなきゃ…
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自分のやりたいことが見えない
26歳を過ぎても、自分が何をしたいのか分かりません。
大学・大学院では理工系が好きで頑張ってきたのに、今の仕事は全然やりたいことではなく、自分の軸がどこにあるのか見失っています。
親と電話をすると毎回すごく精神消耗します。
喧嘩になると「お前は智力に問題がある」とまで言われ、そんな言葉を受け止めきれず、心が折れそうです。
自分だけが取り残されているようで、何が正しいのかも分かりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいことではなく、自分自身を探しているのかな…と感じました。やりたいことがある人ばかりじゃないけど、自分を見失ってしまうのは苦しいよね。
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返信2
好きなことと、今の環境でできることと違和感があるみたい。環境や親との喧嘩、相手を尊重してしまって苦しくなる気がする。やりたいことではない、と分かるということはやりたいこともどこかでは分かっていそう…
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無題
１人の時間を編み物したり散歩したりで埋めている。
人と話したいよ〜、孤独感で潰れそうになる。みんなどうやって孤独を凌いでいるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな、自分の孤独に気づいてしまわないよう、心に蓋をしているのかも…。
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返信2
一人になったら人が恋しくって、しばらくすると一人になりたい…と考えてる自分がいる。孤独があるから人は人と生きていけるのかなと思ったりしました。
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善意の厄介さ
自他境界が無い人が本当に無理。
こちらが断っても、善意を口実に介入してくる。
悪意なら法律で罰せられるのに。
日本は加害行為に甘すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その言葉をここに置くことで、今日もなんとか死なずにいられているのかな。
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返信2
一言だけど、いろんな気持ちが詰まっている言葉だと思う。
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無題
海外住み始めてすぐの頃。
私が日本帰りたいって言うとよく、親は
「住めば都だから。いつか絶対慣れて、楽しいって思うようになる」って言ってた。
それで5年が経過。昨日、本に「住めば都」って言葉が載ってて、親は「(私の名前)の場合は、住めば都じゃなかったね」と。
そりゃないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昔から言われる言い伝えやことわざを信じていたのに、現実はそうならないと裏切られた気持ちになってしまうよね。「石の上にも三年」これも結構信じちゃうけど、それで苦労したこと結構あったな。
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返信2
慣れるまでの苦悩が大変でも、いつしか結局慣れてしまうもの、って事かもしれないけど、それまでのストレスって結構しんどいんだよって思う。
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無題
頑張ってて偉いねって言って
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭痛い
疲れた
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
無でいたい
なにも考えたくない
消えたい
夢にまで出てきた
気持ちが休まる時なんてない
みんなどうやって生きてるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいと、うまく生きれないのは自分だけなのかな、と思ってしまう…。みんなそれぞれの苦しみを生きているのかもしれないし、その中には分かり合える人もいるのかな。
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返信2
現実で受け止めるのでも辛いのに、夢にまで出てくるのは逃げ場がなくなりそうな気がした...。せめて夢の中だけでは自由で穏やかな自分であれたらいいのに。。
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もう終わりにしたい
仕事がつらくてもう行きたくないです。3ヶ月経っても何も覚えられずミスも減らない。僕みたいな無能は生きてる意味もないので死にたいです。どうせ環境を変えても同じだと思うし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことは無理しないでほしい、どうにかする方法を一緒に考えたい…ともどかしく思います
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返信2
覚えにも差があるし、ミスも誰にでもあるのに、ここまで何かを突き付けられるような感覚があるのは世の中や会社側の問題だと私は思ってる。
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無題
こんな情緒不安定で機能不全な家に生まれてきたくなかった。私の人生返せ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
返してほしい…そうだよなあ。まっとうな気持ちで怒りだと思った。
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返信2
生まれる家は選べないとしても、せめてその環境下でのベストかベターだけは自分で選ばせてほしい...。
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苦痛なく死にたい。
楽に死ねる薬が欲しい。
消えたい・死にたいのだけど『苦痛』が怖い。
50年生きて色々考えてきたけど、無理だった。パートナーと娘には悪いけど、疲れた。
楽に死ねる薬が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れたのかな… 何とかしようと思ってきたんだと思います。努力と比例しないですよね、人生って…
楽になりたいって叫んでいいと思います。 -
返信2
がんばって生きてきたんだな…って感じました。死ぬときくらい楽に…そう思ってしまうのも無理ないくらい。
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なんと言われようと楽しいことをしたい
底辺とか負け犬と言われることはしょっちゅう。
バカ、クズ、無能と言われることもしょっちゅう。
でも言ってくる人に何一つ勝てない。
だけどランキング付けして勝負を決めたがるのは社会がやりたいことであって、自分がやりたいことじゃない。
だからいくら言われても無視して、自分がやりたいことだけやって生きていきたい。
負け戦なんてしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に言わせておけば、ってことだけど、耳に入るし気にならないわけないもんね… でも自分と社会を切り分けているところ、いいなって思った。
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返信2
他人の価値観で評価されて、一方的に傷つけられる、そんな社会と戦う必要なんてないよね。
自分を信じて凛として生きたい。わたしも、あなたのように。
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無題
死にたい気持ちが日々強くなるだけでつらいです
悩んで考えることをやめたいけどやめられない
仕事をしてると悩まなくて済むけど、ひとりになる時間にいっきに悩みがきてどうしようもないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたくてやめれない、行ったり来たりするんだと思う。断ち切ってくれるもう一人の自分が欲しいって思ったりする。
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返信2
頭の中で悩みがグルグルして逃げられない、自分にもあるなって思いました。ガシってつかんでポイってできるといいのにね…。
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死にたい
もう無理です。
死にたいです。
全く持って気力がわかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめてここてそう言える力があってよかったって思いつつ、その声を身近で出せないだろう世界が悲しい‥‥
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返信2
何もかもに行き詰った時、怒りや諦めとかではなくて、「気力がわかない」となるのすごい分かる気がする...。
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無題
中学で好きな人はいた
だけど彼氏と男友達を勘違いして迷惑かけたことで母まで呼び出されたし家から出された
高校は女子だから恋愛と無縁なのに外部で彼氏いる子ばっかり
大学では母からいい人いないのと訊かれた
それ以来恋愛できない
みんな当たり前に結婚や恋愛してるのに
結婚した子は独身の私を羨ましがるし結婚子育てお金かかるのに
独身の実家暮らしは自由なはずなのに
母はいつまでも子ども扱い
母一人子一人だからお互い依存する
推しでも観てる方が幸せ
現実の男性はそもそも出会えない
なぜ母は男社会でやっていけたの
母は女ばっかりの方が怖いという
私は男になりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校は家から遠い学校に無遅刻無欠席で3年通ったのに、就職した後ちょっと風邪で休んだだけで先輩に「体弱いんですか？」と訊かれた。
その先輩は遅刻ばっかりしてたくせに。
高校は近くの学校は頭よすぎて入れない、目の前に電車の駅から行ける学校あったのにわざわざ家から遠い別路線の駅の学校を選んだ。
高校の同級生にも「遠いのに自転車ないの？歩いてるの？」と訊かれた。
みんななんでそう突っ込むのかな。
ちなみに10代の頃の話。
母は「いつまでも言うな、不愉快。そいつらはあんたの人生にいない」と言われたけど不意に思い出すんだよね。
どうして今関係ない人も思い出すのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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褒める事が無くなった
自分を褒める事が無くなった。
毎日毎日職場で注意され馬鹿にされ鼻で笑われ陰口を叩かれて段々感覚が麻痺して自分を責めて追い込むことはあっても、些細な事で自分を褒めることはしなくなった。
一体どこから自分の人生を掛け違えてしまったのかも忘れてしまった。
もっと人生に熱意を持って生きていけると思っていた。
今は妻も子供も居るがもう死にたいと頭の中でチラつく。
仕事上の改善や向上心などは本当に生きてく上で必要なものなのだろうか？
すごく狭い鳥籠の中にいる気分だ。
気持ちが悪い。反吐が出そうだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事をする中で、向上心を持つことや、業務上の改善を求められているのかな…。狭い鳥籠でも、あなたを労わるものが置いてあれば過ごしていけるところもありそうだけど、今は環境がそれをゆるしてくれないような状況を想像しています。
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返信2
自分の気持ちを忘れてでも、お仕事のことや周りのことに一生懸命な日々…。そんなあなたのお姿が思い浮かびました。自分の気持ちに気づくこと、誰も知らなくても小さく自分を褒めること、できそうなことから取り戻して欲しいな、なんて思いました。
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別人
昼の私と、夜の私が本当に違う。
昼の私はとても元気で、友達とも仲良く、人間関係もよく、愛嬌がいい。
だけど夜の私は、こうやっていつも死にたくなる。考え事をしてしまう。
まるで別人だよね。どうすればいいのかな。
次の日になれば、そんな事はないのにね。
こんな私でも、社会人として生きていけるのかな。もしかして、他人と違うのかも。
みんなみたいに、常にネガティブなんてことは無いし、むしろポジティブな方だと思う。
だけど夜になると人が変わる。こんな私が大嫌いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとニコニコだと疲れ果てたりしない…？バランスを取ってるのかなって思った。死にたくなるのは少し心配だけど、ずっと笑顔の陽が照っている必要もないのかもしれない。白夜って、心身に負担があるって話を思い出したよ。
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返信2
心で感じることって、自分の思い通りにはできないけど、でもだからこそ本当の気持ちがそこにあるのかなって思ったよ。
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無題
逃げたい
向き合いたくない
考えたくない
なんでそんなに攻撃的になれるんだろう？
反面教師だけど、そもそも関わりなくない
一切の接点を断ちたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう17歳もうすぐ18歳もう大人なのに感覚は子どもいつまでも大人になれる気がしない。周りの同級生はしっかりしてて大人だ。大人は言い訳しないし泣けないでも自分は言い訳して逃げるしすぐ泣く。中学校の時不登校だったから精神年齢低いのかな。でも行かない選択をしたのは自分。自業自得。18歳になる前に死にたい。誕生日来てほしくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
成年年齢が2年も引き下げになって、もしも私だったら余計に焦っただろうな。ペースはそれぞれだし、年齢で決めるのではなく必要なだけの猶予がほしいって思う。
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返信2
あなたの倍以上生きているけれど、感覚はずっと昔のままのような気がするよ。あなたの自分に向き合っている姿は大人だと私は思うよ。
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無題
一生インフルで休みたい
熱も出ていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもしたくない
つかれた。みらいに希望がない
これからどうしていけばいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れると、もうみらいも考えたくないし、考えられないってなるかも…とりあえず楽な今がほしい。
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返信2
自分以外の誰かのために、疲れるまでがんばってきたのかな…。
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返信1
受験生･･･それでなくても心が不安定になるのに、親とそんな言い合いになるなんて、つらかっただろうなと思った。今は親のことは置いといて勉強に集中できればいいなと思ったけど、それも簡単じゃないよね…。
返信2
「死にたい」っていう言葉は、母親さんにわかってほしいっていう気持ちでもあるのかなって思った。罵られたら集中なんかできなくなっちゃうよなぁ…。