つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
何やっても嫌われる人は嫌われる
おとなしく、黙ってても、逆におしゃべりでも
悪口、いじめしてなくても、嫌われる人は嫌われる
悪口、いじめしてても、人気者は人気者になる
なんだろうね、この世の中-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
支払い期限がいくつか迫っている。明日は仕事を休んで信頼できる人のもとに行って現状を相談し、出来る限りの手は尽くそうと思っている。また直近で出張が控えているが、一度1ヵ月ほど休職し一旦自分を大切にしてあげたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のライバルは自分
学生の時、勉強もスポーツもダメで、これと言う特技もなくて、いつも学校でみじめな気持ちになってた。性格も内向的で人付き合いも苦手。（そこ、碇●ンジみたい）劣等生だったから、テストじゃ赤点なんて当たり前。いじめられてたから、学校に行きたくなくて不登校だった。ホント―にどーしよーもなかった。（あと、私は碇●ンジではないので学業も劣ってたし、チェロ弾けないよ）私は自分なのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでみんな持ってるの
普通にボーナスももらえるし、ブランド品も持ってる。
そのブランドはアウトレットでも高いのに20代で持つとか、みんな給料どれだけもらえるのかな？
親に「3、40代で雑誌の付録って、それだけしか給料もらえてないよね」と言われた。
私がそんなバック持ってたら親に「そんな高いもの、雨の日はダメ」とか言われるだけ。
ブランド品でも雑誌の付録でも良いものは良いと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がいいと思うものは自分に似合っていると私は考えているかもです。高い安いよりも、自分に必要か必要じゃないか。それだけで十分なんじゃないかなぁと思う自分がいます。
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返信2
何にお金を使うか人それぞれだけれど、持ち物だけで収入を否定？されてしまうのは苦しく感じる…。自分が納得したものを使いたいと私は思う。
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ぐわーっと
死にたい気持ちがまたやってきた。
最近調子いいじゃんとか思ってたけど、自分のミスから色々考え始めてやっぱり自分はダメなヤツなんだな、死にたいなって。
あーあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう時って色々なしんどい考えが一気に展開されるから何故なのか不思議。モードの終わりが来るまで共存していくしかない苦しさもつらい…。
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返信2
勝手ながら共感です。自分の気持ちなので丁寧に扱わねば…と思えるときがあっても、抱えきれない時はしんどすぎて…。
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無題
「明るい不登校になりなさい」って言われた。期限は数週間、毎日2時間目か5時間目から学校行ってた。毎日遅刻して行くから先生やクラスメイトの視線が怖かった。学校行くまでは、起きれないから横になってたら文句言われて引っ張り起こされるから、掃除とか家事を手伝ってた。数週間後からまた毎日一限から学校行くことになって、「これで休めた？」って聞かれた。休むの定義が分からないから、休めたかどうかも分からなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むって何だろう…。家で家事をやってしんどく、でもそこを見ていないから「学校行かない＝休めた」と思われても…苦しいなぁって私は思っちゃう…。
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返信2
明るくいなきゃいけないわけじゃないのに…と思う私がいる…。一日の過ごし方や自分のあり方まで決められてしまったら、休むものも休めないような気がするなぁ。
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無題
もう生きてても仕方ないかなとかもうしのうって毎日おもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにも変わらない時間だけが過ぎる日々が辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこで自ら動いたら何か変わるのかな…って思うけどそれがまた苦しい
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返信2
周りから取り残される感じの辛さを想像しました。
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無題
腹が立ったら、ムッとした表情をしたい。
だって、いつも家族意外には、我慢してきたから。いいこでいるというか、相手が傷ついてしまうかなって優しさなんだけど、自分を後回しにもしていたな。けれど、なんか顔に出したら、相手がこわがって、加害者みたいにならない？そういう恐れもあったのかな。
愛もあったし、恐れもあった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも相手の人に向けていた優しさを、たまには自分に向けられたら…って思ったことがある…。嫌なことは嫌って、はっきり示さないと伝わらないこともあるよなぁ…難しい…。
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返信2
腹が立った時だけじゃなくて、その他の時も、気持ちと一緒に、顔も表情変化したいのかもしれないと思った。
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無題
来週からテストが始まってしまう
全然やる気出ない
勉強しないといけないのに
課題も終わらない
成績が怖い
せっかくの土日なのに
気が重い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今ある不安や焦りがより明確なものにならないようにと、むしろ向き合うことを避けてしまう…。
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返信2
テスト期間って何でまとまってやってくるんだろ…。せっかくの週末が勉強だけの憂うつな休日になっちゃって、ますますやる気出なくなってしまう事が私は多ある…。
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無題
ストレス溜まるだけか
どんだけ生きてれば楽なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ある程度溜まったら勝手に出ていってほしいと思わずにはいられない。。
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返信2
色んなこととしっかり向き合うからこそストレス溜まるのかも。
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優しく
優しくされたい。大事に扱って？
そうすれば、私は自分を大好きになれたのかな。
どう言われたら悲しいか。なんて言われて苦しかったか。
わかるから、私は気を使う。誰かには傷ついてほしくない。
なんて言ってほしいか。どうしてほしいか。
私があの時思っていたことを、他の誰かには届けてあげたい。
もちろん私も誰かを傷つけてきた。
だから傷つけ方はもちろん知っている。
でも癒し方は今でもわからない。
まだ、何も見つかってない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を大事に扱わない人のそばに、自分を連れて行かないようにするのも、自分に向けた優しさなのかなって思った。
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返信2
傷ついた分だけ人に想いを注ぐことができていると思う。悲しいことが土台だけれど、それが悲しみに見舞われる人に寄り添えるってことは確かだと思う。
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なぜ生きづらい？
寝たら忘れるって人、羨ましい。
寝たらどころか10年くらい忘れない。
なぜこんなに生きずらい性格になったのか。
幼少期は楽しかったなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れなくてもいいから、切り替えできるようになりたい。
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返信2
幼少期の切り替えスイッチ、今備わっていたら生きやすそう。
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無題
それは違うんじゃないって言う事を言われたり自分がそれは違うのではということが起こると感情のコントロールがきかなくなる泣き叫び『死にたい、死にたい』『私が悪いんでしょ💢』『もう死ぬからいいもういいもういい』『誰もわかってくれない』って自分で何言ってるかわからないくらいパニックになるこういうとこなんだろうなみんな離れてく理由ある程度泣き叫んで時間が経つと落ち着いてくるけどきっとこれが嫌なんだろうなでもこれが私の特性でもだからと言って優しくしてなんて思ってない自分でも気をつけてるでも出てしまうそれが発達障がいでも健常者と呼ばれる人にはなかなか理解できないよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
つらいけど、話せる人がいない、電話にでないから吐き出すところがない。無謀な事をやって勝手につらくなってる。頑張ってたつもりだけど、独りよがりだった。でも周りと協力できないから、1人で頑張るしかなかった。協力しようとしても距離取られる、避けられる、笑われるしか考えられない。自分の努力が足りなかったのだろうけど、協力することに耐えられなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
協力を求めて、断られたときのことを想像するのが怖くて、1人で抱えてしまった経験を思い出した。それでも何とかしようとして1人でやっていくと決めたあなたの背中に手を当てたい気持ち。
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返信2
皆で頑張ろうという姿勢がなければ、協力なんてできないと思ったときに、あなたはいろんな思いを経て、一人で頑張るしかない状況だったんだろうとその頑張りをねぎらいたくなりました。
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消えたらラクかな
第一志望の大学なのに、大切な人がいるのに、友達も先輩もやさしいのに
消えたくなるのは罪ですか？
終わらせちゃえばラクなのかな。
頑張ってるときしか価値を感じない。コミュ力が低すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パニック
自分が嫌いだ、大切な人をすぐ傷つける。気を緩めると2週に1回くらい既読スルーをしてしまう。1回に7通を1日3回、それだけなのにできない。
そしてその人の辛さに耐えている顔を見て、苦しくなる。
最初から居なければよかったな、わたしなんて。
違うよな、その人が望んでるのは、私がちゃんと返信する努力をすることだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分もそんな連絡ペースが続いていたらしんどくなりそうだと思った。返信がなくても「まぁそういうときもあるよね」って言い合える関係性があったら、相手もあなたも楽になれるのかな…。
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返信2
頻度が多くて、それだけとは私は思えなかったのだけど、大切な人のためと思って、なんとかしたい思いが伝わってきました。私には、その人の辛さに耐えている顔が、あなたの顔に重なって見える気がしました。
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はやくきえてしまいますように
わたしなんて最初から存在してなければよかった。
私の大切な人がみんな、私が存在していたことを忘れてしまいますように。
そして煙のように消えてしまえますように。
人を傷つけるだけの私が、メンヘラすぎる私が、恋人に迷惑をかける私がはやく消えてしまいますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すぐに消えたくなる私
おつきあいしている人を大切な人を傷つけて、、
なんでやっちゃうの？もう2回目だよ
好きな人の傷ついている顔をみると、私は最低だ、価値がないんだってなっちゃう
別に彼はそういう反省を求めているわけじゃないのに、、
傷つけた内容は
私が彼に返信しないままほかのsnsを更新したことだ
なんで私ってこんなふうなの、、彼がいなくなるのが怖いの、見捨てられるのが怖いの、バカみたいって思っちゃう、
ライン苦手なの、返信思いつかないの、写真撮って投げるだけのsnsに逃げてる、わかってる、こんなの私が自分を擁護してるだけ、最低だ、もうやめたい、なにもかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝目が覚めて、絶望感に襲われる
なかなか動き出せない
毎日この闘いをして、
結局行けたり、行けなかったりする
どうしたら行きたくなるのか
どうしたら安心して休めるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「動き出せない」気持ちと闘うことって傍から想像しているよりも、かなり心のエネルギーを使いますよね…。
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返信2
苦しいことを受けとめてくれる存在とかがいたら、安心して休めたりするのかなと勝手ながらに思った。。。
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無題
なんで、親は100点を求めるんだろう。
どれだけ勉強してもそれは難しいことなのに。
そんなに言われたらやりたくなくなっちゃうよね、勉強って疲れるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな親に「自分はどうだったの？」って聞きたくなるし、仮に親が出来ても人に同じように求めるのはどうなんだろうって思う。
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返信2
１００点って相当大変だけど？って思っちゃう。求めないで、あるがままの成績を尊重してほしい。
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無題
孤独で
ひとりぼっちで
誰もいない
なんでこうなったの
どこで間違えたの？
4年前に戻りたい
私には無理だったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう駄目かもしれない
ここまで頑張ってきたけど
もう終わりかもしれない
死ぬしかないのかもしれない
幸せになりたい人生だった
辛い時抱きしめてほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人にこそそうして欲しいって思って頑張ってきたのかな…とあなたの姿を想像している。
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返信2
きっと、ここまでも色んなことを乗り越えてきたんだと思う。「立ち止まる時間」があなたを優しく包んで欲しいと思わず伝えたくなった。
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しにたい
好きな人がいなくなって
私は君がすべてだったのに
これからなにを希望に生きていけばいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
単純な好意では語れない、ある種原動力になりうる存在だったのが伝わってきた。
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返信2
好きな人に出会う前の自分、なにが好きでどんな風に生きてたんだっけ…って考えてしまう。
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もうムリ
毎日毎日、もうムリ、イヤだって思う
生きていたくない
でも、自分でどうにもできない
死ぬことすらできない
毎日が苦しい
どうにかしたいのにどうにもできなくて
どうしていいかわからない
本当にムリなんだって、生きたくない
本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けを求めるのもエネルギー必要な時があるよなって私は思っていて、投稿者さんは今そんな感じなのかなと想像した。何回でもムリ、イヤだって言い続けるしかできないときはあるんじゃないかな。
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返信2
あなたの気持ちが叫んでいる苦しさ、どうにもできないもどかしさ…伝わってきています。今、ムリしてることがあるなら、そこからすぐにでも離れられる世の中だったらいいのに。。。
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無題
〇えてしまいたい。
私が居なくなっても家族は何も思わないだろう
もう終わりにしたい
私頑張れてないのかな。
甘えてんのかな、？
大好きだった仕事も
勝手に休職退職にさせられて
居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きだった仕事を失ったのも、家族がいる場所を自分の居場所だと思えないことも、とてもつらいだろうな…と思った。今はゆっくり休んで欲しいけど、どんな環境だったらゆっくりできそうかも気になった
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返信2
充分、頑張り続けているように感じた。近くに居場所はないかもしれないけれど、他に気持ちを吐き出せる場所があったらいいな…。
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失敗すると
仕事で失敗するたびひどく落ち込み、ひどいときは死にたいなんて考えることもある。
すぐ気を取り直せるひとがうらやましい。
どうせ自分なんか。足手まといでしかないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事でのミスって、内容以上の何かを突き付けられるような感覚がある。自分を否定されたというか。。。
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返信2
気持ちの切り替えが難しいことってある。仕事ゆえの切り替えにくい気持ちなんだって思った。
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無題
なんで、吐き出すスピード、量よりも、溜め込むとか思考のスピード、量のほうが莫大なんだ。吐くことができなければ、溜まっていく一方じゃないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れちゃった。
やりたくないことやってると、疲れるときいたことあるけど、朝起きてネガティブだったから、努めて考えすぎないようにして、やりたいことすこしでもやってたつもりだったんだけどな…。頭の中も書き出してみたんだけどな…。なにかいけなかったのかな。どうやって修正すれば、ネガティブループから抜け出せるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことって向き合い方や考え方に工夫は出来るのかもしれないけど、どうやってもやりたいことに変わらないのが辛い。。。でも、無理に自分を曲げるのも変だしその方が自然な気もする。
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返信2
考えすぎないことを頑張ろうとして、結局考えすぎてしまうとき私もあるなって思った。
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返信1
やらなきゃいけないことをやった後は、自分を最優先にゆっくり休めるといいなって思いました。
返信2
自分自身を整える時間をもつことって、大切だと私は思う。