つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
トンネル
ただ、ただ、頑張ってきました。
一生懸命生きてきました。
それでもまだ辛さから抜け出せません。
暗いトンネルをずーっと歩いているだけのよう。前に進めているのか私にはもう分かりません。出口の光はまだ見えません。
このまま生きていて、光が見えてくるんでしょうか。
あとどれくらい頑張れば、外に出れるんでしょうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ルールを守ること
小さいライブ会場にて
動画を撮るとか写真(画像)を撮るとかは別にいいんだけど
画像撮る時の音は仕方ないとして
場面を気をつけるとかは僕はしてるそこに関しては許容範囲内なんだけど
フラッシュ撮影やライトありの動画撮影は勘弁してほしい
「嫌だなぁ」で終わる人もいるだろうけど。
僕は音情報と光情報が得意ではないのもあって、
最低限のルールにその配慮は含まれると思っているから
そういう人を見るとイライラして仕方ない今日はそういう日で
感情コントロールが難しいなぁ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
どうして？
精神も身体もボロボロなのに お医者さんに「難病かも…？検査をしましょう。」って。 一体どれだけ抱えなければならないの？どうして私ばっかり？ 検査の日まで モヤるのもしんどい。泣 医療費控除があるのが救いです。無かったら ひと財産吹っ飛んでるくらい病院通ってる。 来週検査。あー気が重い。いっそスイスで楽になりたい。もしくは日本でもあの制度を導入して欲しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も、疑惑が出たときの検査日とその結果待ち期間がとても落ち着かなかったから勝手ながら共感しちゃいました。もうこれ以上いいよ…！ってわーっと叫びたくなる感じもあるから、あなたもそうかなって考えました。
-
返信2
ただでさえしんどいところに不安が追加されると、自分の事とはいえもう勘弁してくれ・・って思ってしまう。どうか投稿者さんの心身が守られますようにと、陰ながら祈りたい気持ちです。
-
-
眠ってしまいたい
楽しかった趣味が人間関係の崩壊で楽しくなくなってしまった。
あんなに楽しかったのに、心が動かされなくなってしまった。
最近、起きてる間中リストカットしたくなる。
血を見ると自分の中の汚いものが流れ出す気がするから。
でも、家族はリストカットを認めてはくれない。受け入れてもくれない。
親からもらった五体満足の身体に傷をつける最低の行為だって、甘えだって何度も言われた。
それならわたしはどうすればいいの？
ずーっと眠ったままで居られたらいいのに。
そうしたら、余計なこと何も考えなくていいのに。
そんなオクスリないのかなぁ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんなこと言われたって、それならわたしはどうすればいいの？ってその通りだよな…って思ったよ。。
趣味が楽しめなくなるだけでもかなりきついし、人間関係の崩壊も考えただけで嫌になるし…相当投稿者さんがひとりで耐えているんだろうな…と私は想像した。 -
返信2
もともと共通項を持ってるから楽しめる、繋がりが増えるのがいいところではあるけど、続けていくと見え隠れしてくる人間性に嫌になることが趣味での関わりだとよくある気がする...。それが楽しかったものならなおさらショックだよなぁと自分の過去を浮かべながら思った。。。
-
-
死にたい病
なぜこんな心身の発達をしてしまったのだろう。全てにおいて弱すぎる。どんな些細なことにも高濃度の不安と焦燥がつきまとう。いつも胸の奥が苦しいよ。この苦しみから解放されたくて、発狂して、涙が溢れる。家族には他人に迷惑をかけるなと言われる、お前は病気だと言われる。生きていく意味も価値も感じることができない。誰も私の苦しみをわかってくれない。わかってくれる人なんて存在しない。あの人への愛も将来の希望も全てが崩れそうだ。もう死にたい。本当に苦しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生まれながらに完璧な人なんていないはずなのに、「いいから1人で歩け」って頭ごなしに言われているみたいに感じる言葉たち（家族の言葉）だと思った。
-
返信2
家族からそんな風に言われてしまったら、苦しくなって当然な気がしたな…。その苦しみにもがくことを私は弱いこととは思わなかったかも。
-
-
どうせわたしなんか
かわいくないし、かわいくなる努力もできないし、容姿はよくないし、女として生きている意味ってなんなんだろう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
見た目でどうにかならないことは経験していてるはずなのに、そう自分を納得させられない社会や周囲から押し付けられる空気みたいなものを私はよく感じる...。
-
返信2
外見で勝手に判断される価値観から離れたいと思いながらも、ふと向けられる視線が脅威に感じてしまうときもあって難しい・・。
-
-
自分って？
自分を追い求めていた。
もうとっくに自分があるはずなのに。
自分ってなんだらう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も自分ってなにかよくわからないなと感じている。もういっそわからなくてもいいのかもとか思っちゃってる（私は）。
-
返信2
確かに、こう思っていた自分と全然違う自分に驚くことがあります。髪の毛や爪が生え変わるのと同じで、自分も日々生え変わっているのかも？！
-
-
助けて
寂しい
私はいつも一人ぼっち。
結局みんな私なんていらない。
いなくなったら悲しむんだろうけど、生きてても誰もかまってくれない。
誰でもいいから私を見てほしい
誰かの1番になりたい寂しいよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人はいつも一人なんだよな…と私は思っているけど、だからこそ深いつながりというか、見てくれる人を求めたくなるのだろうな…とか思うかも。
-
返信2
私も、誰かの一番になりたいし特別な存在になりたいって気持ちがあるから、なんとなくわかるかも。何より、寂しさを感じたくないんだよなぁ…ってなってる。
-
-
メンタルって弱い
初めてメンタルやられたかも
ほんとつら、泣くのなんていつぶりだろ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
存在価値
親戚に会うと必ず比べられる。
従兄弟達と、兄妹と。
仕事でも人と比べられて傷つきまくってるのに。
私は私でありたいのに、そのままでいれば劣ってる人間でしかない。
どこの誰なら、私が私であることを許してくれるんだろうな。
消えてしまいたいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
恋ってなんですか？
私は恋という恋をした事がない。
(もしかしたら片思いならあるかも？)とにかく恋っていう確信的な感情を持ったことがない。
今思えばあれは恋に該当するのかな？って思うこともある。
中学の時 不意に優しくされた男の子をいつの間にか目で追ってた。それが「恋」ならば恋という感情は分かるはずなのに。告白せず片思いで終わった。(それが恋だという確信もなかったから) 恋は楽しそうって思う。でもめんどくさい。今はそっちの方が勝つ。推しがいるし、人にあんま興味ないし、強制される事でも無いのかなって-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「強制される事でも無い」がその通りだと私は思ったな。
恋愛は誰もがするものみたいに語られがちな気がするけど、そんなことないと私は思うし、投稿者さんの思い？が恋だろうとそうでなかろうと、“投稿者さんの気持ち”でいいのかなぁと私は思ったよ。 -
返信2
推しを推しているのは恋とは違うのかな。自分でも他者でも、物でも熱い気持ちを傾けることを恋と呼んでいたりするかもしれないと自分自身を振り返ってみたりしました。
-
-
ネットってつらい
ネットで出会った方に好意をよせていましたが最近その方が恋人ができたと言います。
こちらの好意は言ってませんしこちらはネットあちらはリアルなのでもともと脈なんてありません。
そしてその場合いままでしてたことが出来なくなると思います。通話でしたり好きだといわれたり。友達としての好きだとはわかっていますがそれがうれしかったです。
自分は独占欲や嫉妬心が強いのでそれが出てきてしまい辛いです。
こういう時は縁を切った方がいいのでしょうか。自分はあまりそう言うことをしたくないのですが辛すぎてどうすればいいか分かりません-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
つらくなったら私は縁を切っちゃうタイプではある。何が正解かはわからないけど、自分を守るのをまず一番大事にしよう、自分を立て直さないと何も始まらない、と私は自分に言い聞かせているかも。
-
返信2
切ない気持ちになった（勝手にだけど）縁を切る、見ないようにするもありだし、でもそれでストレスがたまりそうなら、関わりつつもちょっとだけ今までの距離感とは違うような少し離れた立ち位置のやり取りをする…とかのどれかかなぁ私は。
-
-
咄嗟の判断
いつも咄嗟の判断で取り返しのつかない失敗をして後悔する。その時に必ず思う事は「税金で塾通ってたのに全く勉強出来なかったから勉強しなかったから天罰降った！最低な自分。死んでしまえ！」っていつも思うけど簡単に死ねない。当時母が役所のパートしてて、母に無理矢理塾行け！と言われて嫌々通ってた。迷惑だった。よく税金で飯食ってる汚い奴って言われた。それに税金で塾通ってるくせに頭悪いって暴言吐かれた事もある。塾通ってるから勉強出来ると自慢してた人がいた。その人は失敗も後悔もしない人生送るんだね。頭良いから。きっと生きてて楽しいんだと思う。馬鹿な自分は毎日生き地獄
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
シンプルに、暴言吐くのは吐く方が悪いと思った。
それと、税金で飯を食っていようと、それがイコール汚いになるという意味・論理が私には全くわからないなと思った。そういう声に投稿者さんがたくさん傷ついてきたことに胸を痛めもしたな。。 -
返信2
あの時ああしてればという想いがずっと胸に引っかかってしまうと、今の自分も足を引っ張られてしまうことがあるなと思う。忘れられたらどんなに楽かなと思う。
-
-
つらい
誰からも必要とされてないって思っちゃう、、つらいよ、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その「つらい」の中には虚しさみたいのがあるのかな…と想像したな。。
-
返信2
そう考えると虚しくなる時ある。誰かの為に何ができたかに目が行くようになりたい。
-
-
無題
なんだろう
この感じ うまく言い表せない感じ
さみしいのか 間というか空間っていうか
つまらなかったり暇だとスマホいじってしまう感じ
なんかつらい
面白くない
時間だけが過ぎていく感じ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私もついついそんなにやりたいこともないのにスマホ触っちゃう。でも他に何かするエネルギーもないのかもな自分、と思わないでもない。
-
返信2
多くの人が、時間を充実させなければらならないマジックにかかっているような気がします。もちろん自分自身も。過ごした時間を自分や周りに評価されるの苦しいのだけれど・・
-
-
無題
もう私は決心しました。いや、開き直りともとれるかな？
私は、自分良ければ全て良し。
だって、今まで人に尽くしてきて、良い事になった事無いもん。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その決心、開き直りを応援したいかもと思いつつ、まずはこれまでのことをゆっくり労う時間を持ってほしい気持ちに私はなった。
-
返信2
自分への態度が人に対しても表れるような気がするから、自分受けを取ることが結果的に人とのつながりも生むのかなあなんて感じたよ。
-
-
休日の定義とは………？
2025/5/3(昨日)、僕は職業訓練で応募書類を作ってた。印刷時にトラブルがあったがそれをスタッフに伝えずにそのままにしていたら、女性スタッフAから「印刷した後、報告や相談しなかったら職場の評価下がるよ？休憩時間の時になんとでもできたはずだよね？」と相当怒られた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何か注意や指摘をするにしても、その言い方はきつすぎる…。そういうのがあると、私はもやもやを相当引きずっちゃうから、あなたもそんな気持ちで書きにきたのかななんて想像もした。
-
返信2
棘のある言い方だなあと思ってしまった。同時に、自分も言い方を気を付けたい…と考えさせてもらった。
-
-
無題
もう、本当にこの家で生きていくことが無理。迷惑かけずに消える方法はないかな。今すぐいなくなりたい。この家からも、この世からも。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も自分の家で生きるの無理と思ったタイプなので、もっと簡単に家から出られるようになってほしいと常々思う。。
-
返信2
大きく頷いちゃった。この家から消えたいし移動したいしもはやこの土地が無理になってる。それができない気がしちゃうからこの世から消えたいってなる…。
-
-
苦痛
言っても分かんない人に何か言うことが苦痛
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
嫌われるとは
よく「人からどう思われているかを気にするな」とか聞きますけど…生まれた時から嫌われていたらどうやってそう思えるのでしょうか。人生「人から好かれたい」しかないんですけど。学校も仕事も恋愛もそれがすべてでよくぞ今までやってこれたなと思います。親から好かれない自分は他人からも好かれないと思ってます。実際嫌われる事のほうが多い。どうやったら自分を好きになれるのですか？自分を好きになると人からも好きになってもらえるとは本当ですか？克服した人はいませんか？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
黒歴史
大好きな歴史上の人物がいて、その人に関する妄想とかを、調子に乗ってネットに垂れ流してた時期がある。
今思うと本当に気持ち悪いけど、当時は悪気はなかったし、誰かに『気持ち悪いからやめて』と言われた訳でもない。
でも、時間が経ってアカウントも投稿も全部消した今、今の私は過去の私を気持ち悪いって思う。知りもしないで何様なの？って感じ。
教科書に出てくるような人だから、同じ『人間』と認識してなかったのかもしれない。
でも、いくら悪気がなかったとはいえ、故人に対して失礼すぎると思う。
過去は消えないし、もうその人を好きって言う資格とか私には無いのかな
ごめんなさい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今考えるとあれはまずかった・・・というのはあるよなあと共感。でもそうやってやりすぎながら、許される匙加減を学んでいく気もするから、成長の一つの過程だったのかもしれないと私は感じた。
-
返信2
ちょっと前の自分の書いた文章とかで死ぬほど嫌な気持ちになることある。後悔もとても。でもその時の自分と今の自分は全然違う人物（細胞は半年ですべて入れ替わる）なので、その時はその時で、違和感を持つ自分になれてよかったとも思うようにしている。
-
-
いなくなりたいがまた戻ってきた
一時期しにたくていろいろキズつけたりしてて。態度にも出してたから周りにも煙たがられて。嫌われないように出すのガマンするようになって。出さなくなってから落ち着いたなーって思ってたけど違ったみたい。
またもどってきた。いなくなりたい。私なんて生きてる価値ない。みんなに迷惑ばっかかけて。子どももいい子に育てられなくて。
私がいない方が周りのみんな幸せだと思う。困ったり悲しがったりするのは最初だけ。そのうち慣れる。
今すぐこのつらい世界からいなくなりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
我慢するときと、我慢しなくていいときをうまく使い分けられたらいいのだろうか…？と思いつつ、そのためには余裕がないと難しい気もしています。あなたが一人で我慢して頑張ってきたのを感じました。
-
返信2
しんどくて死にたい気持ちになっているのに、煙たがられてると思ってしまうのは二重に傷ついたのでは。誰かに受け止めてもらうってそこにいきつくだけでも難しいのかもと、世の中に受け止めてくれるよろずや相談とか増えて欲しいと思ってしまいました。
-
-
虚しい
楽になる見込みの無い生活で、欲しい物も見なかったことにして、一生懸命節約して老後資金を貯めようとして、でも残高は減る一方で。こんなのが一体何になるんだろう。
人生の終わりが決まっていれば、貧乏でもメリハリを付けて楽しい時間を作れるのに。どこまでの幸せが望めて、どこからの欲望は諦めるべきか全部先に見通せたなら、もう悩まなくて済む、ジリジリ灼かれながら疲弊しなくて済むのに。
もはや、伸び続ける寿命と膨れ上がる幸福追求が、自分にとって最大のリスク、最大の不幸だ。
滅びを願う以外に、一体どうすれば、この虚しさ馬鹿馬鹿しさに潰されずにいられるというのだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
この先どうなるかが何かひとつでもわかったらいいのになぁ…と私はよく思う。。
でもそんなの誰もわからないのだから、それを前提に誰もがいつでも安心して過ごしていられるような社会が目指されてほしいとも私は思うかな。 -
返信2
人間だもの、幸福追求したいじゃんと思ってしまう自分がいますが、そうも言ってられないほど物価高騰の昨今。何を備えれば憂いが減るのか、心配と希望の量の差が大きすぎると疲れてしまう。
-
-
カビが♪生えた♪
ここ数日しんどくて部屋の換気をサボっていたら本棚にカビが生えました。しにたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ショックなときこそリズミカルに楽しく言いたくなるような気がしたよ。
-
返信2
換気って重要だったのか。と学びつつ、カビを見つけたときの嫌な気持ちからぶわっと「死にたさ」が引っ張られてきた瞬間を想像した。
-
-
わたしはなに
家族も友達のなかでも
誰の1番にもなれなかった
誰かの1番になりたかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の一番になるっていうのはどうかなぁ？と思ったり…
-
返信2
一番になることで得られる何か（気持ち的なものやほかにも）を求めていたりするのか、もしそうだとしたらどんなものだろう？って私なりに色々考えちゃいました。
-
-
しんどい
強制されるような不安感が辛い。普通に生活ができない、不安が優先された生活になってるのが辛い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
常に、「不安」がなににつけても先に存在していて、落ち着ける環境じゃない感じだろうか……。しんどいし、怖い感覚もあるかなと想像してる。
-
返信2
強制されたら自分の思いが踏みつぶされてしまうように思うから、そりゃしんどいよな…と思ったな。。
-
-
からっぽ
最近からっぽになりました
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
後悔の大きさ
父の葬式に出ようかどうか迷っている。もう明日だ。
喪服も何もかも揃っている。父の病態が悪くなってから揃えたものだ。
ただ、私は葬式に出たくない。父がいなくなって悲しい反面、今までの嫌悪を最高の形で晴らしてやりたいとも思う。
もちろんそんなことをすれば、親戚中で悪い評判が立つだろう。だが親戚はきらいだからいい。
精神科の先生にも相談した。先生は、ギリギリまで考えなさいと言った。出るのが一番いいけど、もし直前でも出たくなくなったら、出なくていいと言ってくれた。
あと1日。私の心はまだ決まっていない。どちらがより後悔が大きいのか。苦しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
親への感情はこれまでもこれからも良いも悪いも、完全になくなることはない気がするから、なおさら難しい決断に思えた。葬式に出ることが弔いのすべてではないんだろうし、投稿者さんなりの「晴らし方」が見つかるのは、必ずしも今というわけでもないんだろうなと感じた。
-
返信2
友人知人なら嫌いな相手は縁を切ればいいけど、家族はそう簡単にいかないから、複雑な感情が煮詰まっていく気がする・・・。亡くなったからもうきれいさぱり終わり、とはきっとならなくて、過去の気持ちに折り合いをつけている最中なのだろうと想像しています。
-
-
無題
会計年度任用職員に応募してダメだった報告した時、高望みだと言われたのが頭に残っている。それで勧められたのは、まだ公共の乗り物が動いていない時間シフトがある仕事。私、運転できないって何度も伝えているのにな。通勤できないのに応募なんてできないよ。支援で繋がった人にさえ、わかってもらえない。
ハロワから届いたおすすめも、社用車使用有りって書いてある。
運転できないって、何度伝えたらいいの？ 疲れたよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ようやく自分の人生を踏み出せると思っていたらやはり自分は許されないようだ。
死にたいと思っていても心の何処かでは死ぬのは怖い。
甘ったれで臆病者なのは解っている。何かと否定され続けて他人に褒められても素直に喜べない、自分は何をやっても駄目だ、何1つ良いところなんてない。どうすれば楽に生きられるのかな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
許されない、って感じた出来事（があるなら）どんなことだったんだろうかと聞いてみたい気持ちになった。否定され続けたらなかなか素直に喜べないし、褒められることそのものもなんだか気分よく受け取れない・勘ぐってしまうことがあるなぁと私は思ってる。
-
返信2
自分を責める気持ちを抱えながら、ずっと色々と考えて考えて生きてきたのを想像しました。「許されない」を感じた出来事があったのかもしれないけど、自分の人生を踏み出す自由は誰にも本来あるはず・・・！と勝手ながら宣言したくなりました。
-
返信1
ライブ（会場）によってルールは異なるのだろうけど、ルールが設けられるにはそれなりの理由があるのだと私は思うから、その意味を考えられるようで在りたいなと私は思った。
そもそも、ライブに限らず、投稿者さんのように音や光が苦手な人もいるという理解が広まるといいなとも思ったな。
返信2
何年か前に行ったライブでステージに背を向けて自撮りしているファンにアーティストがブチギレてるのを見たことがある。ネット、SNS全盛のこの時代に撮りたくなる気持ちがあるのはわかるけど、アーティスト側としても思うところがあることを始めて知ったし、お互いに配慮があってこその楽しい瞬間なんだろうなと感じた。。。