つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
本音で生きるというのは、誰かのためになるということかな、と思った。誰かというのはわたし自身のためにもなるといいことかもしれない。わたしと他人…。本来ならそこに境界線は無いんだと思う。けれども、ここにいるためには、私とあなたは別のものだとすることが必要で、そうすることで学ぶこと成長することができたんだ。
ゲームもなんでも、私には、もっと楽しんでやることが必要なのかもしれないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかもつらい苦しい。何も楽しくない。
もう生きたくない生きてる意味ない。
だれも話聞いてくれない。助けてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望と諦め、でも確実に存在する苦しさが伝わってきたような気がした。
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返信2
私は、苦しさという霧が自分の何もかもを覆い隠している感じがする。
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、
自分のことをがりがりひっかいて傷つけたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先日、誕生日だった。
兄弟姉妹もいない、未婚で家族もいない。
毒母は死んで、父親は認知症。
毒母のせいで友達はいなくなり、誰からも祝われず「普通の火曜日」として1日が終わった。
働けず生活も苦しい。
家族で旅行に行ったり外食してるような動画を観ると、羨ましくて仕方ない。
人と比べるのは間違ってるんだろうけど、優しい両親・仲のいい兄弟姉妹・旦那さんとお子さん。
私が何一つ持っていないもの、全てを持ってる人がいるのに。
生まれ変わったら…なんてことは言わない。
生まれ変わりたくないから。
だから1日も早く、私をこの世から消して欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誕生日は「お祝い必須の日」って誰が決めたんだろうと考えたことが私はあります。普通の一日でいいのに、特別じゃなきゃって風潮があるように思ってしまい苦しくなったことが…。
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返信2
私も、他人の「家族」という形をとても羨み、きっと嫉妬もしているように思っています。比べる必要はないはずなのに、多分どうしても「私の欲しいモノ」だからか、いいなぁって想いが止まらない感覚があるかもです。
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凶器
言葉って怖いね。何気ないたった一言が凶器になる。「私の言った事なんて気にしないでよ」の一言でも傷付く。ボソッと言った一言で人を死に追いやる事も出来る。敢えて傷付けてやろうと思って言ってくる人もいるし傷付けて楽しむ人もいる。自分はそんな人間ではないと思う。後から「あんな事言わなきゃ良かった」と思う事はある。「言ってやったよ、お灸すえてやった」と下品に笑いながら言ってた人がいた、怖かった。ただ、パワハラをしてきた人に倍返しではないけど冷たい態度とった事はあった。その人は私に対して嫌な顔してたけどその時は「私の気持ち少しは分かった？」と思った
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深く刺さっていつまでも抜けない言葉ってありますよね。逆に御守になる言葉も無くはないけど、言葉は本当に凶器にもなり得ると私も改めて感じます。
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返信2
あなたが「人を傷つけてやる」って気持ちで言葉を凶器にしたくない、って思ってることが私に伝わってきたように思います。パワハラには「NO」の態度を取ること、おかしくないと思います。
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好きには理由も意義も要らないのに
趣味と自信をもっていえるものがない。
良いと思った素敵なことでも、周りからしてみれば幼稚で立派な趣味じゃない、そんなの役に立たないと否定されそうで負い目を感じる。
私の興味はしばしば内向的で、誰かと繋がるときに少し苦労する。もっと大衆的な事柄に興味が持てたら、なんて考えたくはないな。
好きなら好きで良いのにね。だけど、好きなものは私の心と強く繋がってしまっているから、それが否定されると私が否定されているようで苦しくなる。だから否定されないように隠してしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由も異議もいらないし、ただ楽しめたらそれでいいのに、余裕のない社会だと、「それ、意味あるの？」とか「お金になるの？」とか聞かれがちな気がする…。
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返信2
勝手ながら共感。趣味は、自分含め誰のためにも役に立たないくらいで丁度良いのかもしれない…と思ったりもする自分がいる。
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無題
現実で、「私は困ってます」と人に言えた日。
どんなことに困ってるのか、などを整理して説明するの難しいし、何かがすぐに解決するわけでもないけど、それでも、言えた。
そして、本当はずっと困っていたんだろうなと自分に対して思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「言えた」があなたにとって大きな一歩だったことを思った。言わないと、自分以外の誰にも気づいてもらえないかもしれないことがあるなぁって思う。
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返信2
困っています、と言葉にする難しさってあるよなぁ…と改めて感じたよ。
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無題
先の人生になんの希望も見いだせない。どうせ何も上手くいかないし、劣等感と罪悪感ばかり抱えて、死にたいと思いながら生き続けるんだろうな。お金全部使い果たしてさっさと死ぬのが私にできる1番現実的な幸せになる方法だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私ももう劣等感や罪悪感ばかりで、色んなものを諦めながら生きるのって楽しいのだろうか…なんてついつい考えながら、だらだらと今日も生きている。
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返信2
劣等感も罪悪感も、好きで感じているのではないよなぁって思う…。切実な苦しさが書かれてる気がしました。せめて誰かが一緒にいたら、薄らいでくれるのかなぁって、私は望んだことがあります…。
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無題
現実見ると辛いな。彼には元嫁もいて子供も2人居て、向こうの両親と養子縁組してて、解消して欲しいって伝えてもうやむやにされて。私との未来なんてないんだろうな。付き合えない理由ってなんなんだろう。離縁してくれない理由ってなんなんだろう。私ってただの暇つぶし相手なのかな。
もし付き合って結婚して子供ができても、それはもう彼は経験した事だし、私だけが楽しみにしてるみたいで嫌だ。私って何のために居るんだろうね。全部どうでも良くなってきちゃった。すぐにでも消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
2人の関係性だけを見つめていられたらいいけど、周囲が目に入ってくるとどうしても複雑になったりしますよね…。人とのつながりって、嬉しかったり、面倒だったり、悩みのタネになったりで難しい…。
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返信2
結婚して、子どもできて…そうしたことを好きな人と共有したい…あなたのそんな思いが伝わってくる文章のように感じつつ、同時に切なさも感じた。
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周りから攻撃されてる
周りの人間が敵にしか見えなくてつらい。全員、自分のことを攻撃してくるように感じる。表面上、優しく接してくれてるようで、自分が痛い目にあうのを心待ちにしている顔だったり、嫌な顔をされていてつらい。親も職場の人も取引先の人も店員も全員敵だ。相談しようにも相談できなくてつらい。どうすればいいのか分からないし、どうしたいのかも分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人には裏表あったりするものかなと思いつつ、敵意が潜んでると思うとつらいだろうと思った。心休まる場があるといいのだけれど…。
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返信2
全員敵と感じてしまうと怖いし、かなりハードだけど、そう考えた方が自分を守れる時もあるような気がした私がいるよ。けどやっぱり、味方もほしいよなあって思う…。いつも緊張感に包まれているの、しんどい事を想像。
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無
つらいのか、楽しいのか。
やめたいのか続けたいのか。
全部わからん
生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどすぎて何もわからなくなってくることってある…。
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返信2
今は無理にどれかに決めなくてもいい時期でもあるように思った‥（勝手な私の考えですが）
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無題
動きたい
でも動けない
やる気が出ない
休みたいけど
休んでいられない
わかってる
変わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休まないと動けないけれど、休まずに動かないといけないような状況に追い込まれているのかなって想像した。
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返信2
やりたいと、できない、が同時にあることも自然な反応のように思った…。でもしんどいよね…。
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無題
ふらっとチャットで誕生日のお祝いをしてもらえて、すごく嬉しかったです
やっぱり大好きな空間だし、命を助けられてます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思える場所があるって素敵だなって思った私がいるよ。
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返信2
誕生日を祝ってもらえたことに加え、「ここにいていい。」と思えたのかな、って伝わってきたように感じました。
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無題
毎日がしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「毎日」の狭間にお休みが欲しい。
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返信2
休まる時間の少なさを感じたなあ。
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無題
スクールカウンセラーと話してきた
担任との二者面談も終わった
ふたりとも、私のことを気にかけてくれてうれしかった
ありがとう、こんな私を見守ってくれて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々とこなせて、終えられて、ホッとしてるような心境なのかなって思いました。
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返信2
話すのもきっと勇気がいりますよね。お疲れ様です。と、勝手ながらそんな気持ちです。
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無題
いつになったら自分の人生生きられるんだろう。家族からのお金の無心、心ない言葉、犠牲にした叶えたかった夢。ぜーんぶ、時間の無駄にした。もういい、良いよ。きっとそういう人生なんだね、私。楽しくもない人生、充分に生きたよ。早く死にたい。生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叶えたかった夢、どんなものなのだろうかと思いながら、切実な苦しさを感じています…。
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返信2
報われないつらさ、という言葉が思い浮かびました。それでもどうにか生きてきたあなたの様子が伝わってきます。
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本音
対人恐怖がなかなか克服できない。
本当は仲良くなりたいのに。
うまく関われない。話せない。
私だって好きな芸能人や食べ物、旅行など色々な話をしたい。
でもタイミングやら顔色を窺ってしまう。
相手に不快感を与えて拒絶されたらどうしよう、と考えて身動きがとれなくなる。
もどかしい。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごくしんどい思いをしているんだろうけれど、立ち向かっているからこそ感じるものなんだとも思った。
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返信2
挨拶一つでも声がつまり、出ないこともあるよなぁ…って思った…。
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何においてもそうだ。
私は教わった事をすぐこなせるような秀才ではなく、（例えば）みんな３回やれば出来るやつを私は１０回やらないと出来ないような努力家で、みんな休憩してる時に私だけ練習してたりする。そんな、努力しながらしか得られない、過程があるんじゃないか。と思う。才能がある人ほど挫折をしなくて、一旦心が折れると立ち直るのに時間がかかる。私は挫けてもへこたれず、前に進める。努力は報われる！が私の最大の武器じゃないかと思うのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不利なフィールドで戦いたくないって最初から諦めちゃう私からしたら、目的のために諦めずにいられるというのは、間違いなく力だと感じた。
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返信2
才能とは努力だ、と昔誰かに言われたことを思いだした。個人的に、私は努力が出来ない人間なので、あなたの考えから発見をもらったような感覚です。
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無題
もういい。よく生きた。もう十分お腹いっぱい。
あーあ。全部ぶっ壊れてしまえばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たすけてください、
しねないし助かるのも申し訳ない
こんなのが救われても、と思うけれど
私だって普通に、普通にあの頃の生活を続けていたかった
気付けば機能不全家族だった、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
今、ものすごくどこかへいなくなりたい
すべてのことを投げ捨てたい
大人であること、夫であること、親であること、何もかも
自分がやるには過ぎたことだったんだ
本当にごめんなさい
最初から、自分はいなかったらよかったね
そうしたら、みんな幸せだったのにね
こうして、
救われよう逃れようとして文章を書いている自分が、
汚く感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割を負うってすごく大変なことだと思う…吐き出すことで気持ちが逃がせるなら、沢山かけたらいいのかなって思ったよ。
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返信2
溜めていたものが、爆発してしまうような瞬間だったのかなって想像しました…。後悔やそれに伴う葛藤が伝わってきたように感じます。
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、、、
この世に生まれて来なければよかった。もう生きてる方が辛い。気安く産むなよ、自分のことで精一杯なくせに。どこで他人の面倒見たり、金出せたりすると思ったわけ？？１回生きることを背負ったら簡単に死ねなくて困ってるよ。親に相談や悩みを打ち明けるといつの間にか親の話にすり変わって、私の悩みじゃなくて親の愚痴と今までの苦労話になってて20分くらい話してるの意味わかんない。テーマ提供した訳じゃないんだけど。本当になんなの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事辞めたい
障害者雇用だからか、雑務や掃除が多くて、仕事らしい仕事をしたい自分と離れている。また、周りが仲良くしようとしてくれないから孤独です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の役割をもらえていないような感覚があるのかと思った。ひとりの戦力としてみてほしいというような気持ちが伝わってきた気がします。
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返信2
自分がしたい仕事とかけ離れているように感じると辛いよなぁって思う…。それだと孤独は更に増してしまうんじゃないかなって想像したよ。
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頼れる人
話したり聞いてくれる人が欲しい
親は大丈夫 とか 頑張れとかしか言わない
しんどくて休みたい時も 役たたずとしか言わない
疲れたのに 誰も聞いてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「大丈夫じゃないよ！」を受け入れて欲しい…
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返信2
一番聞いてて欲しいことを、その時に聞いて欲しいのに…って私は思う…。
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無題
もういいよ
何も楽しくないし
涙止まらないし
生きる理由もないし
人生を断つ勇気と度胸がないことだけが悔しいなぁ……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当なら楽しいと思いたいし、生きたいと思いたい。そう思えなくても、勇気や度胸なんてなくて当たり前だよって気持ち…
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返信2
人生を絶つ勇気がないことは、責めることではない、と私は感じます。
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無題
またここに戻ってきた。四年ぶりくらい。
ライフステージは変わり、家庭でも仕事でも抱える責任はどんどん増える。
何で無理って言えないんだろうか。
何でずっと我慢しているんだろうか。
何でまだ生きているんだろうか。
早く楽になりたい。社会からも皆の記憶からも悉く消えて無くなってしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係で感じた寂しさを人で埋めようとするから依存する。
それで裏切られて、寂しくなって、またその寂しさを違う人で埋める。
同じことの繰り返しなんだよね。この依存癖治さなきゃな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そもそも、
昔私の家は荒れてて、今でもたまに思い出したりしちゃう。兄が何かやらかすと父が兄を殴る。母もたまに殴られる。すごく怖い。私も当時幼かったけど、悪いことすると外に連れ出されそうになったりする。そういう幼少期だった。
それから児相の人かな？がうちに来て、父を説得して以降暴力とかはなくなったけど、私はずっと覚えてる。あの人達がどれだけ無かったことみたいに振る舞っても私は時々頭を過ぎってしまって、家族の形が気持ち悪く思えてしまう。
こういうのは、C-PTSD？にも繋がるらしい。(実際当てはまるとこは多い気はする)
精神科に行きたい。自分の状態をちゃんと知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「その後どう振舞うか」はすごく大事だと思うけれど、それはそれとして過去の記憶と当時の感情はそこにしっかりとあったはずだと想像したよ。色々な方法があるから、自分の状態を探ってみるのはアリかもと思った私がいる。
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返信2
私も幼少期似た家庭環境だったので、頷きながら読んでいました。こちらはずっと覚えてる事にも勝手ながら共感です…。あなたが望む形で自分を知れたらいいなと思っています。
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分からない
受験生だからとか、どうのって言われて、本気になれとかやる気出せとか言われるけど、本気になるって何？やる気出せって言われてもどうしたらいいの？スマホやめたら良いとか言うけどやめたって何も変わらない、むしろぼーっとしちゃったりする。
なんで受験なんてあるんですか？やらなきゃいけないんですか？親の都合で生まれただけなのにどうして成長したら必ず受験なんて道を通らなければならないの？
好きでもない勉強をなんでしなきゃいけないの？好きなことだけがいいのに。
勉強に"追い詰められる"感覚のせいで好きなこともできなくなっちゃった。何するにも億劫。もはや消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのために頑張るんじゃなくて、自分のためだけに頑張ればいいはずなのに、周りの声がうるさすぎて自分の進むべき道を見失ってしまいそうに感じることがあるな…。
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返信2
○○辞めたら解決！みたいに簡単に他者に言われるのってなんだか嫌だなと私は感じてます…。本当に、どうして受験って決まりきった形であるのだろう。もっと柔軟な形であれば、もう少し見方も変えられたかもしれないのになって私は思います。
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無題
もっと完璧になんでもできるようにならないと役に立たないと生きている価値がなくなってしまう
早く死なないといけなくなる
もっとちゃんとしないともっと頑張らないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本音で生きたいけど、本音だけでは生きれない場面とかもあるから難しいなって悩むことが私はある。でも、あなたが言うように、楽しんでみる..という姿勢は自分もそうしたい！って思ったよ。
返信2
本音で生きるのって、きっと勇気がいるよなぁと思います。あなたがそうできたらいいなって思いました。