つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
この波がまた来た。
生きてるのしんどい。もうやめたい。
明日もやっていける気がしない。さっきまで何とかなるかな…って不安ながら思ってたのに無理そうという絶望に変わる。
明日が来てほしくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理して上げて
このままではダメだと、うつ病を隠してコミュニティに入って、自分を上げて普通の人として接してるけど
すごく帰りたいし、連絡も取りたくなくなってしまう。。
このままの自分をうまく受け入れたいのに、人と接するとトラウマが爆発して普通じゃいられなくなって、また殻にこもってしまうからもうどうしようもないなと思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1回壊れた心は
また壊れるんだって今日痛感した。
5年ほど前のようにまた何もやる気が起きなくなってギリギリ携帯は触れる。
仕事もやりたくない、お風呂も歯磨きも食事も睡眠も全部したくない。
頼れる人はいないし、頼り方も分からない。
これからどうやって生きればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コンセントにつないだら、チャージできるみたいに、生きるエネルギーが貯められる方法があったらいいのにって本気で思うことがある。今はそれが何もしないことなのかなぁ…。
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返信2
一人でずっと耐えてきたような背景を想像しました。助けて、手伝って、無理です、休みたい、なんとかして・・・って言わなくても誰かに通じたらいいのになって思っちゃいます。
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無題
眠れなくて、そのまま仕事休んでしまった
仕事やめたい、たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんが私のために何かしてくれるのが苦しい
洋服買ってくれたり好きな食べ物買ってきてくれたり
私のため が苦しい
そんな価値ないのに
大事にされる価値なんてなにもない
こんな価値のない人にお金を使わなくていいよ
生きてる意味なにもなくて
消えたい死にたいってずっと思ってるのに
私なんか大切にされなくていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんはあなたに価値を感じていたり、あなたに何かしたいって思っているんじゃないかな…と想像しました。でもその価値があなたにとっては重いのだろうか…とも感じています。
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返信2
どんなあなたでも、「あなただから大事」だと母親さんは感じているのかもしれない…って思った私がいます。
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無題
私は俗に言う目立つ様な跡に残る様な自傷行為を行った事がない。しかし、近頃は頭を壁に打ち付けたいなどの衝動に駆られる。それを理性で抑え込むのがかなりしんどく、どうせやるんだったら自殺してしまおうか、など考えてしまう。今は太ももや頭を軽く殴ったりして気を紛らわせているが、強い衝動を抑え込むのも体力持っていかれてしまう。疲れましたね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理性と衝動との闘い、壮絶な死闘が浮かんできました。それを押さえ込むためのエネルギーってすごく必要なんだろうな、とも感じています…。
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返信2
今まで紛らわすことができていた方法が通用しなくなってしまうほどに、あなたの抱えるしんどさは膨らんできているのだろうなと思った。
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無題
さっき、SNSで４０代で親が亡くなって悲しんでるのはおかしいと、精神科に行った方がいいと投稿されたという、投稿を見た
全然おかしくない、私だってもう50で、去年亡くなった母を未だに悲しんでる
そんなに、おかしい事なのかな？
いくつになっても、お父さんであり、お母さんであり、それまで過ごした父、母との思いをこの歳になっても悲しむのっておかしいの？
私は今でも、母が逝った瞬間を忘れないよ、ずっと
耳は最後まで聞こえると看護師さんから言われ、ありがとういっぱい伝えたよ、やっと楽になれるね、ばあちゃんとこ行けるねって
みなさんさんはどうですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近……。
最近、生きることに執着が無い事に気がついた。
長生きしなくていいやって、思ってる。
長生きした所で、辛いだけだし。
今辛いのに、将来辛いのは確定してるし。
それに、人に迷惑かけてまで生きていたくないって言うのが本音。
自分は、図太く生きれないようだね。
図々しい人間にはなりたくないのです。
結論から言えば。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長生きしたいって思えるような希望が、社会に全然ないかも…。
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返信2
「お互い様」と言いつつ、人に迷惑をかけないようにって育てられている気がして、助けてほしい時に助けてもらいづらい感じがあるなぁって私は思ってる…。
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苦しい
今は働いてない…
今あるお金がすべてなくなったら
生活できない、死のうと、死ぬしかない
何もかも悪循環、何もしないほうがいい
死ぬことを考えると欲もなく、ただただ生きてるだけ
今すぐ死ぬのはこわいけど…
それまで穏やかに過ごせたら
でもきっとこの苦しみから逃れられない、ずっとこのままだ
楽になりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人でも行政でも、誰かの何かの手がグーンって伸びてきて、それを借りられたら少し楽になったりするのかな…。先の心配とか不安が少しでも減ったり、消えたらいいなと、勝手にだけど思う私がいるよ。
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返信2
動こうとすればするほどに、思うようになっていかない時ってどうしようもなくしんどい…。焦る気持ちも感じて、うまく休むこともできないとは思うけれど、そんな中でも少しずつ力を取り戻せたらな、って思った。
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無題
生きてる限り、自己分析とか努力とか苦労とか失敗とか成長とか、終わらないんだね。どんなに頑張っても、終わりなんて来ないんだね。
終わりたい。終わりにしたい。もう疲れた。もう頑張りたくない。何もしたくない。生きるために必要な努力を、もうしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい発見とか置いといて、いったんそのままの自分で過ごさせて…って思う事がある…。
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返信2
ずっとしんどかったんじゃないかなって想像しました…。ゆっくり休める時があったらいいのにと、勝手ながら思います。
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やる気が起きない
仕事から帰ってきてご飯食べてすぐに寝てしまう
やりたいことあったりするけど、やる気が起きない
お風呂は朝入ってるが、人として最低限の生活しかしてない
なんのために生きてるのかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事があると、やりたいことをする気力や体力って残ってない気がしてる私がいます。仕事のためだけに生きているわけではないのに、仕事を優先してしまいがちなところが自分はあるのかなぁ…。
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返信2
やらなきゃいけないこととか、やることとかでエネルギー無くなっちゃって、あとは寝るだけになることあるなぁ…。やりたいことだけができる日があるといいのにって思う…。
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無題
骨格が大きくて今の人達は骨格が小柄な人が多くて自分が大きくみえて嫌だ肩幅骨盤削りたい
頬骨エラ張りもあって自分の外見が嫌いすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、自分だけ悪目立ちしている気がして辛くなる…。どこなら馴染めるだろうか…ってたまに考える。
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返信2
どこに行っても付いてくるものであるから、自分の見た目って厄介でしんどいように感じてます。気にせずになんて無理だよね…
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無題
最近、主治医の対応が、適当な気がする。
くすりはもらってるけど。
ようは、このままここで受診でいいのか不安と、具体的になにをしていけばいいのかなってこと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうダメだ
もう死にたい
本当にもう死にたい
生きてる価値がないダメ人間です。
死んでお詫びしたい
死んでもお詫びにならないけど死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値かぁ…私が求められたり与えるんじゃなくて、私がこの世界に対して価値を感じたいって思ったことが私はある。でもそれが少し難しい世の中にも思ってモヤモヤ。
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返信2
価値って誰が決めるのだろう、一体なんなのだろうと考えてしまう自分がいます。目には見えないものだから分からないけど、自分を縛り付けているように私は思っているかもしれません…。
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アルバイトずる休み
初めてアルバイトをずる休みした。
人間として、また1段階下がってしまったような気がする。
「38.5分の熱で……」
おへそでお茶が沸いちゃうよね。全然平熱だっつーの。
23歳高卒フリーター。
字面だけ見ても終わってるし、この先どうやっても、良い方に転ぶ気がしないよ。
家族の生活圏内から出て、今日は一日ぶらぶらするつもり。
だけど、1日休んでもどうにもならないよね。
また行かなきゃならないのには変わりないのに。
一思いに死んじゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ休んだのではなくて、積もっていた何かがあったのかもしれないとも想像したよ。現実と向き合い続けることって簡単じゃないよね。
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返信2
そもそも休むのが「ずる」ってどういうことなんだろうね？って気持ちになったことがある。休みたいときに休める方が健全な気がする…。
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無題
小学一年から中学3年までやってたバスケ、なんの意味もなかった。思い返すとなんて無意味な時間だったんだろう。やりたくもないことやって、怒られたくないとだけ思って、勝っても負けても怒られないか怯えるだけで、本当に時間の無駄だった。他にやりたいことやれば良かったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味があったかどうかは条件によって変化しそうだけど、それを超える犠牲があったのかなって想像した。
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返信2
後悔先に立たずだけど、そんな言葉なんかが役に立たない気持ちのときもあるよなぁ…って思ったよ。
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無題
早く起きてしまって今に至る。さびしいよ。ひとりぼっちだよ。行きたくないよ。
あなたを思い出すと今でも申し訳なくてごめんねごめんねと涙が出てくる。
辛いけどあなたを忘れるくらいならずっといい。
でもあなたは迷惑かな…。その可能性があっても、それでも悲しむ私…許してなんて絶対に言えないけど…
時々でいい…仲の良かった母の元にくるだけでいい…。
こんな毒家族の元に来たあなた…
ても時々でいいから…何気なく過ごして…
こちらからは見えないけれど…
お願い…。時々美味しいもの出すから…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意図しない早めの起床、冷たい朝の空気、寂しい。やることないのに時間だけあるから色々考えてしまうこと、私も多いなって思いながら読んだよ。
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返信2
あなたの心の中には、そのひとだけの、その人のための大切な居場所が変わらずあり続けているように思えた。
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寂しい
誰か親しい人がいればもっと世界も楽しくなるんだろうな…
そんな人もおらず、今日もいやな家族と一緒に過ごす
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒にいて楽しい人に囲まれてずっと過ごせたらいいのにって凄く思っちゃう。
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返信2
帰りたいという言葉に複雑な気持ちを想像した。
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カミングアウト
うつ病と診断されて1年。
今まで信頼できる友人と親族にしかカミングアウトしていませんでしたが、本日従姉妹にカミングアウトしました。兄弟以上に一緒に過ごした時間が長い従姉妹です。泣いてました。頑張りすぎてたんだね。生きててくれてありがとうって。もう少し生きられそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
従姉妹さんからの言葉が、あなたの心にとても沁みたことが伝わった気がする。辛かった日々がほんの一瞬、報われるような気持ちにもなったのではないかなと、想像したよ。
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返信2
勇気のいることだったと思うし、従姉妹さんの反応にホッとしたんじゃないかなって感じた。
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死にたい
登録したら月何回でも死ねるサブスクリプションがあったらいいのに。
塾の時間割組んでもらってから行けないところたくさんあるのに気がついた。
今日、一つ授業追加になってたの忘れてた。
飲食の方も塾とかぶってたの気がついてなくて今慌てて代わりの人探してる。
洗濯と消毒に時間かかりすぎて病院のカウンセリング行けなかった
心理士さん予約してたから待ってた。
毎日4時とかまでご飯食べてて次の日12時からのバイトに寝坊した。
人間として終わってる。ちゃんと働きに来ないのなんて論外。いくら他で頑張ってもどうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後から気づいてがっくりきすぎて死にたくなることってあるなぁ。そして、死が可逆性のあるものになったら、死にたいとも思わなくなったりするのだろうか・・・なんて考えたりすることが私はある。
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返信2
忙しさに悩殺されてままならない感じが伝わってきた。私は月何回でも休めるサブスクほしいかもしれない…。
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無題
精神科に通っている方は何がきっかけで1歩踏み出せましたか？相談室すら利用できない臆病な私にとってはすごく尊敬です。
一体どうすればいいんだろう。自分から行動しなきゃ誰も気づいてくれないのに。助けて欲しいのに､､､。辛いって死にたいって打ち明けたいのに､､､。一人で抱え込むしかないのか。薬もないし、耐えるしかないのか。もう八方塞がりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もずっと尻込みしてた。でもいつまで耐えられるかわかんなくなって、ヤバいと思って駆け込んだ経験があったかも。抱え込んで破裂するよりは良かったと今になっては思うなぁ…。
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返信2
自分がなんだか普通と違うんじゃ？おかしい？という思いが強くなって不安になって踏み出した私がいます。でも、その一歩が怖いし不安なんだよなぁとも感じます。
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無題
死にたい。
とてつもなく辛いです。
誰か助けて､､､。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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揺らぐ心
もうこんな毎日から抜け出したい
変わりたい
もう十分すぎるほどお世話になったから、もうたくさん助けてもらったから、今度は1人で頑張らないと
自分だけでもできるって、信じたい
自分から繋がりを切ることで、いつまで関係が続くかわからない不安も無くなるし、1人で頑張らなきゃいけない状況を作れば何とか自分を動かせると思った
逃げてばかりでダラダラ生きてる自分が嫌で、このまま壊れきれないまま
のろのろ生きてるくらいなら、いっそ自分の心も体も壊してしまいたいと思った
どうなってもいいから、また前みたいに頑張れてる自分に戻りたかった
自分の限界を試したいと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進めないと感じる時ってすごくもどかしいから、何もかも突き破りたい気持ちになるよね。無理はよくないかもしれないけれど、自分でどこまでやれるかやってみたい、という気持ちがあったことを感じたよ。
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返信2
これまでのいろんな思いがあっての選択だったのだろうか…変わりたいという思いに加え、自分のことをもっと知りたい思いもあったのかなと思った。
人って、つながりを切ったとしても、また何かしらのタイミングでつながれることもあるよね。
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無題
食べ過ぎで、お腹がいっぱいだったりして、あんまり心地よくない。あと、パン食べ過ぎ？パン続くと、なんか体調よくないというか、からだが重いというかだるいというか、眠いというか。気のせいかな。小麦アレルギーなのかな。でも、パスタはなんか平気なんだよな。でも、和食とか、納豆とか食べようかなと思う。でも、我慢したり無理したりするのは、逆効果というか、継続しづらいから、たのしくやれるようにしたいと思う。できるかな？でも、やりたい。結果じゃなくて、経過を楽しもう。できなくたっていいじゃん。完璧じゃなくてもいいんだよ。そう。まだ完璧主義なかんじだったんだな、私。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
でも今死んだら私がかわいそう。惨めで情けなくて、誰からも同情もされなくてあまりにかわいそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かわいそうと感じる自分を、せめて自分が守ってあげられたらいいなって思う私がいます…。（勝手ながら）
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返信2
色々思うことがあって、頭が混乱している様子もあるのかなと想像したよ。
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無題
この前ラジオできいたんだけど、仕事が大好きでしょうがないんだって、その人。そのリスナーさん、ずっと仕事してたいんだって。だから、私も、働くなら仕事させてもらってるの感謝ってかんじで働きたい。というより、固定観念で働くというより、まぁ、お金が無くたってひとりひとり人生充実して送れればいいな。お金は、そもそも人間が作り出した仕組みだし、お金が無くても笑顔でたのしく生きるのがいいな。それ、よくない？できるかどうかじゃなくて、そういうのがいいな～。この前、障がい者の人（じぶんもだけど）が作ったやつ売ってて、おもしろって思ったし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人がこう思ってるんだろうなって、しんどくなるのって、まさに本当にしっくりきたのって、私がそういうことが起こった時にその立場ならそう思うんだろうなってことで、その相手がそう思ってたかどうかなんて、わかんない。本当にそうだなって思った。あいつ、こんな風に思っただろうなって、それは知らんのね。私だったら、こう思うんだってことで、その相手は実際は相手の意志とかなんかがあって。だから、私がそういう発想が無かったら、マジ平和なのよ。ムカつくという発想が無かったら、相手がそう思うという発想すら思い付かないんだから。だから、先ずは自分がその都度新しい自分で生きること
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日の歯医者のこととか、人と話したことでうわーってパニックになったこととか、かなしかったとか、憂うつだったそのできごととか、言われたことも、言ったことも、すべてが過去のできごと。それを繰り返し繰り返し再生し続けて、今、わたしのからだは空っぽであるようだ。
魂が抜けてしまって。心ここにあらずとは、本当にそうで、おーい、おーい、居ないの？留守？みたいな。どっか行っちゃってんな。意識が未来とか過去とか、今に居ないわ。で、その隙に。ちゃんと今この瞬間何が起きてるか、何があるか、何がきこえるか、何が触れるか、鳥？猫？鳴き声がする。練習練習-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うーん。くそ腹立つことがあったら、その人の先祖さんに文句言おう。どうなってんですか！って、抗議しようかなぁ。いや、色んな人いるし、物事が起きるには、すべてがそうやって存在したからこそ、起こったことで、起きたできごとそのものだけは、ほんの結果にすぎない。色んなことがすべてが影響しあって、結果につながった。だから、なんかその起きた結果さいごの引き金みたいなそこだけ見ると、分からないことがあるんじゃないかなって、わたしは思う。そこに深く関わったことにも、起こったできごとも、それはそれで、どう解釈してるか、どういう意識でそれを見るのかとか、それによって気がつく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
間違わない人いないじゃん。私がミスしてしまったら、どうしても「こうだったかな」「ああだったかな」とかぐるぐるしてしまって、かなしくなったり腹が立ったり。でも、もうそういうことはやめにしたいから、できなくてもいいから、完璧な人なんかひとりもいやしないんだって、自分に言おうと思う。だめな人はひとりもいないんだから、私だってだめじゃない。私のことをだめなやつだって言う人はいたけど、どれだけの先祖さんが関わっていると思うのか。生きているんだから、生きていていい。だめだって、自分を否定したとしても、真実は存在していいからここに存在している。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も完璧じゃない人として手をあげたいと思いました。できなくてもいいよね、私も自分に言おうって思ったように感じています。
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返信2
だめな人はひとりもいないという言葉、大事にしたいと思った。ぐるぐる考えてしまうときにこそ、この言葉を思い出したい。なにより、自分が自分に声をかけるということが大事なのかなと思わされました。
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返信1
無理してもしんどいし、殻に閉じこもるのも苦しくなる私がいます…。ちょうどいい感じでいられる場所があったらいいのになぁ。
返信2
そのまんまの自分でいられる、無理しないでいられるコミュニティとかあったらなぁって考える…。