つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
いきなり音信不通された痛み悲しみが何ヶ月経っても残っている。
信頼していたし、友達と言われてそれを信じていた。
今もその人のことを思い出して苦しくなる。
つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さっき教えてもらったことが
すぐ頭から離れていく
眠れなくなって起きれなくなって
家にいる人間たちはみんな
仕事で疲れてる
一番余裕があるはずの私が
みんなとこの家を支えなきゃ
代わりにやったり文句を言わなかったり
できるかぎりニコニコしたりしている
でもね、私ももう無理なの
でもここで倒れたら
来月の家賃だって払えない
もう全部投げ出して消えてしまいたい
どうして許されないんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家の中のことにはタイムカードも何もないから…「ほらこんなに働いた」って見えないけど…本当は休みがないかも…家の中のことって。果てがないような地道な仕事だと思う。お疲れ様ですって伝えてみたいです
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返信2
あなたが一人で支えている環境があるのかなって感じた。あなただって辛い、疲れたって言いたいんだろうなって。けど、なんとかなんとか気持ちを押し込んで過ごしている姿が浮かんでくる。辛い、限界、疲れた。今あなたがみんなに言いたい言葉でもあるのかもしれない。
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無題
しんどい、仕事休んだ
そんな日があってもいいよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
「死にたい」と「生まれてこなければよかった」
この2つは同じなのか？
私はどちらかというと、「生まれてこなければ…」の思考をしているのだけれど。
生まれたことを否定したいのに、「死にたい」はおかしいのかな。
存在したくなかった。存在したくない。
死んだら、命を全うしてしまう？生まれたことを肯定してしまう？
本当になんでここにいるのさ。
どうしたら、消えていけるのさ。
死ぬことができたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
２つの違い…考えたことなかったなぁ…。「どうしてあなたはそこにいるのか」聞かれたら…どう返事をしようって思いながら考えてる
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返信2
「死にたい」は生きているものをなくすもので「生まれてこなければよかった」はそもそも最初からいない方が良かったって、イメージをした。あなたの話を見ると後者なのかなって私は思ったのだけど。
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無題
何もかも親に決められないといけないんだろうか二十歳超えたのに私の意見やじんけんはないんでしょうか
はやくじりつしたい
じゃないと親に殺される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親に殺されるって思うほど、自分の意見が言えない環境なんだなって思った。あなたの意見やじんけんは大切なものだと思うよ。
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返信2
親じゃなくて、あなたの人生を生きたいですよね。自立する大変さもあるけれど、親から離れられる解放感の方が勝るって私は思っています。
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先生の一言
｢死にたい｣って思うようになって病院に通ってます。だんだんその気持ちが強くなってるみたいでそれを先生に伝えました。
でも先生は｢乗り越えて｣とその一言だけでした。
辛いなぁ、死にたいなぁ。
どうして感受性が高くて共感力が高いだけの繊細な人達が悩まされるんだろう。
感情に振り回されるの辛いなぁ。
読んでくれてありがとうございます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの感情に心が動いちゃうと疲れるものなぁ。読んでいて、振り回されてるな…と思ったら自動で心のシールド張るのがあったらいいなぁなんて空想しました
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返信2
どんどん強くなっていることは、あなたとしても怖いって気持ちになりそうだなぁと。それを先生は「乗り越えて」と・・・どう乗り越えたらいいかわかんないから聞いたのにって、私だったら感じちゃうと思う。
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無題
天気が悪いと自分にも他人にも攻撃的になる。他人に矛先を向けない為にグッと抑え込んでいたら全ての怒りは自分に向く。そもそも攻撃的になるのが悪いから仕方ないのだと思いつつ、心を制御できない自分の頭をひたすら恨んで憎む。誰か止めてくれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
天気によって意味不明の頭痛になる人もいるし、見えないものがどこかに絶対あるよね
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返信2
自分でも他人でもない、あさっての方向に投げてしまえたらいいのにね。
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パワハラ男性の特技
声をかけられてこちらが萎縮して何もせずに話を聞いていると、早く行動を取れとかメモを取りたいので待ってくださいとなぜ言えないなとか言って高圧的な態度を取る。どのような雇用条件であってもこんな男性のもとでは直接指導受けて働きたいとは思わないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがこんな男性の元で直接指導を受けたくないって思う気持ちは当然に思うことだと思うよ。私も嫌だって思った。
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返信2
待ってくださいが言えない理由は、そこにあるって言いたい気持ちになる…威圧、高圧は苦手だぁ
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無題
私が思っていることが伝わらない。理解してもらえない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理解してもらえない気持ちだけでも受け取ってもらいたい。
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返信2
自分だけは自らの思いを理解してあげたいなって思う。でも理解もされたい…。
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無題
人生はずっと険しい山道としか思えないし、終わりの見えない迷路には入りたくもない
やる気も無くなるし、頑張る気力が湧かない
何のために、、、
どうせ、、、
が頭の中で何度も響く-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何のために…を見つけることに気力が湧いたら少しは険しさも和らぐのかな…。
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返信2
ずっと激しい登山道を上り続けてきたのかな…。目の前が開けて、いや、開けなくてもほっとできる岩があればいいなぁ
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今日も明日も、、、
毎日、毎回、同じ事で悩む。また冷たい視線。バカにした物言い。
何でですかね?対人サービスで大変な仕事なのに、職員同士揉めて余計に神経すり減らしてしまうね。そもそも、周りへの思いやりや、配慮のない人は神経すり減らすってわかんない太い神経を持った人なんだな、、、ふてぶてしい、、、。楽な仕事はないというけど、ツライ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
場所ってそこに居る人たちとの関係だものなぁ…つらかったり、逆に助けられたりするって思う。あなたが「大切なこと」と感じられる職場に風が吹いて変わったらいいのに…
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返信2
理想論かもしれないけど、同僚は味方同士であって欲しいなって思う。楽な仕事はないからこそ、一緒に何かを進めていく人はチームであり、ホームでないとやってられないな。お疲れ様。
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無題
何も出来なくても、何者でもなくても、ただいるだけで、生きてるだけで愛されたかった。それならきっと自分のことも他人のこともちゃんと愛せたかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛情に条件を付けられると、ありのままの自分すら愛することが難しくなるんだよなと私も思った。
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返信2
悲しい・寂しい気持ちが伝わるみたい…。誰かに求められた何者かになろうとすると苦しいものなぁ
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無題
いいこでいるのをやめる。それでもいいこなら、それはわたしのいいとこ。将来が不安になったり、できないとこに意識がいったり。くるしくて、かなしくて、つらいのが無くなったら、たのしくてうれしくてはっぴーで気楽でわくわくで。そんなの最高！新しい朝だ希望の朝だ。そう。古い私、過ぎた私。常に新しい私。誰かにできるなら、私にもできる。やりたいって思って。
おかあさん、なんにも言わない。なんで言わない？どうして大切なこと、言わない？ギリギリになって言うの？ギリギリというかもうアウトだよ。わたしは、そんな人とどう付き合っていく？ストレス溜まるよ。助かってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アウトのジャッジは誰かが出したのだろうか…いいこでいるのをやめるって自分に誓うの、やってみようと思った。服みたいに気分で変えられたらいいなぁ
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返信2
ラジオ体操？新しい朝に反応しちゃった。「喜びに胸を開け 大空あおげ〜」で過ごせたらはっぴーかな。もしかしたら、意外と毎日生まれ変われるのかもしれないな。
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偏食
自分は感覚過敏のせいでとても偏食です。でも偏食はわがまま扱いされる事がとても多いです。わがままだと言ってくる人には一度同じ味覚を体験して欲しい。こういう感覚の違いをわかってもらえない事の積み重ねで、人生をやめたくなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かる…と勝手に共感。私の場合、アレルギーだって言ってるのに「大げさだ」って言われるのが苦しい。
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返信2
理解できないなら、それで困っている人を否定しないでほしいよなぁって思う私がいる
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無題
毒親のせいで人生台無しになった
取り戻せるのかなこれ…
普通になりたい
吐き気がする
どくおやだいっきらきだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「人生返して」って思っている一人です。きっと自分の人生を取り戻せるはずだと信じたい。。
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返信2
親のせいで、人生のスタート地点がずっと後ろにあるような感覚なのだろうか…わかるような気がした。もう取り戻せないかもなんて、くじけそうになってしまう。
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明日から
担任兼学院長がこの間クラスみんな(自分含め8人)を集めて般若の形相でブチギレた。
しかも事実とは異なる、全く別の話で怒っていた。
発端になった子が弁明(そうじゃなくて…みたいな感じで)しようとしても聞く耳なし。
「違うだろっ‼︎‼︎俺はこうで俺が…」って感じで20分ほど。
その次の日も機嫌悪めで挨拶も返さない。
50歳手前でこれって一般的なのかな…。
皆さんの上司や先生、教授はどうですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
指導者として叱るのが必要な時もあるだろうけれど、そういう違和感があると尊敬できないなと正直思ってしまう…。
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返信2
年齢が関係しているかどうかはわからないけれど、一度言い出したら止まらなくなってしまったのか…。
誤解を解こうにも全然受け入れてくれないと、もう言う気持ちにならなくなるよね。
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無題
病気の当事者の本を読んで、私に優しくしてあげたいと言ってたものの、すぐ些細なことで強い口調になる。
人なんて変わらない。
私はずっと前から配偶者に期待しないようになってる。期待すれば傷つくからだ。
また空手形切ってるなで、流したいけど心の奥底では怒りがマグマのように煮えたぎってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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がん治療中
抗がん剤は終わったけど、体調が戻らない。
がんばっているけど、仕事も出来ず、気を遣う
顔色を伺うのも疲れる。
助けてもらっているから弱みみたいなものがある。
同居の母親に対してのモヤモヤや気を遣うのと、顔色を伺うのが本当に疲れる。
早く稼げるようになって、母親との同居をやめるんだ。がんばらなきゃ
一時期の死にたい気持ちは和らいでも、モヤモヤした感覚がなかなか消えない。
楽になりたいな。生きづらさを消したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まずは、大変な治療お疲れ様です。なかなか身体がついてこないと焦るけど、そういう時に何かを動かそうとするとあとでよけいしんどくなっちゃうかも。
まずは充電、充電。勝手ながら、エールを送る思いです。 -
返信2
苦しい中でも「いつかこうしたいんだ」という思いが強く伝わってくる。勝手ながら、焦りすぎず、少しずつ…と声をかけたくなった。
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無題
ほんとうに、私の人生は狂ってしまったのかもしれない。
けど狂わせたほうは何も思ってないだろうな。
狂わされたと思う自分もおかしい。気にしなきゃいいんだけど、それができない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
狂わされたって感覚自体は、あなた自身のものとしてきっと自然なことなのだと思う。そう思う自分を否定しないでほしいとも思う。。
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返信2
あなたの率直な思いを支持したい。人生においては、自分の感覚がとても大事だと私は思う。
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遊戯施設で障がい者枠で働いてる人間
今日女性のスタッフさんから休憩室のテーブル物広げ過ぎだからここ座椅子あるとこみんな座るから物広げないでくださいと言われた私的にはそんなに物を広げたつもりはないむしろご飯を食べる時も私なりに気を使って座椅子も使わずに座りはじで食べてたつもりだった物書くのもここはやめてくださいみたいな事を言われたその後私は仕事終わり書き物をテーブルを使わずに書いた後ろでは女性2人が人の悪口を言っている私が帰った後も言われるんだろうなと思った帰りの車で泣きながら帰った病院に電話したハローワークに言ってみたらいいですよと言われた私は生きてるだけで何かしら言われる人間です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
自分の心だけ守ろうとして、
誰も守らず、いたわらず、
目の前のことから逃げた
色んな人に迷惑や負担をかけた
もう、何も求めてないと言われた
結局、自分は何がしたかったんだろう
なんで、こんな人間になってしまったのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の心を守りたい、と思うことは悪いことじゃないって私は思う。向き合うのが苦しいことはあるけれど、少しずつ自分の内側を振り返れたらいいのかなぁ…。
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返信2
その時逃げなければ、自分の心を守れなかったんじゃないかなって想像します…。自分を守れるのは自分だけだと私は思うから、これで良かったんだって思える日が来るといいな…と、勝手にですが思いました。
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無題
「世間に迷惑をこれ以上かけたくない」ということを考えがちなんだけど
能力主義、成果主義が無意識に表れてしまってるのだろうか。
「迷惑なんて考えることなく、生きていいんだよ」って自分に言ってあげたい気持ちと
無責任なことを言いたく無い気持ちがせめぎあっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能力や成果主義の世の中だとしても、その人の本質的な価値とイコールにはなってほしくないな…と思ったりする自分がいる。
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返信2
迷惑かどうかは相手次第のところもあるから、難しいなって思うことが私はあります。でもすこしでも自由に生きられたらいいな。
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無題
人と話たいし関わりたいから読書会や居場所へ足を運んでいます。
でも心の中では、ごく近所にある自助会に馴染めなくなったからという喪失感が大きいです。
本当はさすらっていたくない、
でも今の自分に合う場所は動かないと見つけられません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に会う場所を見つけ、馴染んでいくことって本当に難しいと思った。限られた中で、自分に合う服を探しているような気持ちかなぁ…って想像したよ。
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返信2
失った苦しさを抱えながら、自分で居場所を探そうと動いている事実は、あなたのチカラにもなるんじゃないかと感じた私がます。
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ずっと辛い
私は小5まではちゃんと学校通ってました。小6あたりからですね、男の先生になってからおかしくなりました。私は男の人だもん凄く怒鳴られることがあるんですよね。で、中学からも高校は通信の高校に行きたい話を担任の先生にしてたんですけど、それが共有されてたのか、みんなの前でそれを言いふらされて辛かったです。その後通信に結局2年生の時行って卒業して専門行ったのですが、まさか、転校する前の高校で同じクラスだった子がいました。その子がいてからまた、人見知り戻り、孤立から男の人と遊んでしまいました。で結局友達もいなくなりました。自業自得です。退学して短大にいきました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい自分を歩もうとしても、過去に引き戻すものがあると逆らえないよなぁって感じる…。苦しい時間が巻き戻ってしまったのでは…と感じたよ。
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返信2
誰にも知られたくない大切な情報をそんな風に言われると安心できなくなると思う…。そういう傷ついたものって消えない感覚があって、モヤモヤが残る…。
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無題
体の調子はだいぶ良くなったけど死にたい気持ちだけがどうしても消えない
どうしたらいいんだろう？
向き合って抱えて生き続けるなんて無理…
いつか消えるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が良くなるのと同時に心の調子もよくなったらいいのに…って、モヤモヤしてしまうよなぁ。。
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返信2
身体の次が気持ちなのかなぁ、一緒に動くとエネルギー使っちゃうから、じっと気持ちのエネルギー補強の時間が必要なのかなって私は思った。
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無題
仕事ができなくて、お金が稼げなくて役に立てなくて申し訳ない。
もう私が働いて収入を増やすくらいしか方法はないのに、精神的に不安定で働けない。
ようやく生きてる私には、世の中で当たり前の頑張りができない。寄りかかってばかりで情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の波が激しい
自分で自分を制御できない
死にたいけど家では死ねないし遠くに行く気力もない
趣味も食事も何も楽しめない本も読めない薬も眠るものばかり
このままじっとこの状態で過ごすしかないのか
早く楽に死ねる薬が欲しい
家族には申し訳ないけどもう疲れた頑張れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにか楽しめることがしたい、と思う時のために、今はエネルギーを蓄える時でもあるのかなって私は感じたよ。
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返信2
どうしても動けない日ってよけいに色々考えちゃう。フリーズしてしまう感じかな…。本、また読めたらいいな…。
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無題
もう気持ちが限界に近いです
元気なふりをして生きることがつらいです
会社でも元気なふりをすることに疲れました
どうすれば楽になれるのか教えてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
素の自分をそのまま出せる場所と人が、必要だよなぁ…って私は思う…。
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返信2
勝手ながら共感です。「ふり」が当たり前になってしまってるその現状にもつらくなる感覚です。
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微笑みうつ
からだが重い。なんもできない。やりたくない。やんなきゃなんないことはあるのに。うつうつうつ…
だけど他人には明るくっぽく対面しちゃう。それはできる。でも人に会いたくない。会う前から疲れてる。だからなるべく会わないようにして。
私はうつだって言っても言葉通り受け取ってくれないだろうな。なんでひきこもりなのかわからんでしょ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
数年前から母はちょっとしたことで怒り暴言を吐くようになった。（更年期だと思う）その時に存在を否定してくることが多くなった。名前を呼ぶときにバカ〇〇（名前）って呼ばれるようになった。
ばか、◯ね、妹は優秀なのに、って。たくさん言われてる。（私の妹はずば抜けて頭も良くて可愛い。私は頭も悪いぶす。）
なんでそんな息を吸うように人を否定できるの？産んだのはそっちじゃん。私もう疲れたよ。頭のなかで言葉が繰り返されて、私はほんとにいらない子だって。
誰かに相談したい。体痛いし食欲がない。たくさん寝ちゃう1人の時は消えたいと思う。作り笑顔もやめたい。精神科行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されることも比較されることも、心が傷つくような言葉は全部苦しい…。心の中に鏡を置いて跳ね返してしまえたらいいのにって思ったことが自分はあります…。
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返信2
聞きたくない言葉を聞かせないでほしいって思った…。たくさん寝ちゃうのは、きっとそれだけ心も身体も休息を必要としているんだろうなって想像する。
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返信1
何がどうしたのか分からないとその分考えちゃうと思った。相手の中に何が起きたのか読めないものなぁ
返信2
いきなりの音信不通は理由がわからないから、心にずっと残っちゃうし、何かしただろうかって、色々想像しちゃうだろうなって思った。