つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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周りからの目線と自分との目線
よく周りから「悩み無さそうだね」「人生楽しそう」「楽観的な性格だよね」って言われる。
けど、自分自身はあまりそう思ってなくて、正直取り繕ってるし、周りに心配とか迷惑かけたくないから、元気な感じにしてる。明るい感じを演じてる。空元気みたいな。
家と外での自分が離れすぎてて自分でもたまに、これは本心なのかとか疑問に思うことがあって、訳が分からなくなる。自分らしさってなんなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から死にたいのがつらい
起きた瞬間から死にたいって感じることが辛い
死にたいって取り憑かれてるのがつらい
死にたいって感じたくないし考えたくないのに
もっと幸せなこといっぱいあるはずなのに、どうしてそうやって、自己中につらいことばっかり感じちゃうんだろう。
早く亡くなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと死にたいと考えていると、頭の中もそればかりだし、とても疲れてしまうだろうなって思った。
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返信2
辛いことから目が離せないくらい、あなたの毎日はしんどいことでいっぱいなのかなって想像した。
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無題
強い目眩で一日起き上がれなかった。家族も相談できる人もいなくて、病院にも行けず、1日ただ苦痛に耐える日だった。
前回は午後には回復して、有給使って通院した。
上司からはサボりを疑われて、本当の事を言えとか、連絡しなくていいとか、そんな扱い。今回も急な休みだし連絡すべきだろと思って課長含めて連絡したけど、機械のような回答。
私が居なくても会社はどうとでもなるし、私は何かあったら1人消えていくだけ。
毎日大量の薬がないとまともに動けない体。じわじわ身体中が激痛と目眩に侵されてきてる。ようやく三十路。よく頑張った方だろう。最期はさっくり逝かせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しごとと資格勉強の両立むじーーいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大変…「頑張れ」と「無理しないで」を送ります
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返信2
手も出せない私からしたら、信じられないくらいのことだ…
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無題
死にたい資格の勉強ができてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
フラバが起きたら今ここに集中すればいいって言うじゃん。今ここも割と地獄なんだけどな。過去の地獄から今の地獄に移動することに意味はあるのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なかなか難しい選択…。テレビのようにチャンネルがない場所も欲しくなる
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返信2
「いや、今だって地獄なんだよ、集中できないよ」と言いたいよね…
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身体障害者になり退職し。。。
次が決まっていない状態で障害もコンプレックスになり、どうしたものかとなっていたが、気分を変えようとスマホを機種変した。
元気な時から、病気になって、身体障害者になって退職するまで同じスマホを使ってた。
スマホを変える事で前向けるかなと機種変。少しだけ前向けた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
機種変することで新しいコンテンツも見つかるといいな…。時には物体から気持ちを変えることもアリだと思う
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返信2
たしかに、身の回りの物を新しくすると、前向きな気持ちになる。
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無題
課題しんどい、つらい、しにたい
頑張りたくて選んだはずなのに
毎日こわくてこわくてしにたい
しにたい気持ちから起きてる間ずっとずっと逃れられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうやって発信することで事で怖さが少しでも減ったかな…どうだろう
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返信2
課題つらくて、提出してもすぐまた次の課題が来るのが怖すぎて本当に無理…逃げたい
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居場所
今日一日楽しいことがあった
けど明日からまた同じ日常が始まる 悲しい辛い 泣きたくなる
また虚虚ろな生活が始まる
私の居場所はどこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所のない日々を送っているのかな…。楽しいことがあった分、その虚しさもより浮き彫りになってしまうとするなら切ない……。
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返信2
同じリズムで楽しいことと日常が訪れて欲しい、それならギリ耐えられなくもないかなって感じ。
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もう疲れた
ご飯作るのも先延ばし
ご飯を食べるのも先延ばし
洗濯するのも先延ばし
洗濯物畳むのも先延ばし
課題するのも先延ばし
お風呂も先延ばし
歯磨きも先延ばし
寝るのも先延ばし
…生きてて大丈夫？
ダメ人間すぎない？
すぐにやりたい、
でも、動けない
体に鉛が纏わりついて
言い訳ばかり並べて
改善するのも先延ばし
ごめんね生きてて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうやって並べると実に色々なことに追われてるんだなと気づいた…。
先に延ばすって意識できるだけでも十分。やれることからひとつづつでいいと私は思う -
返信2
それでも生きてるってことは大丈夫なんだと思う。社会が、もっともっとと追求しすぎて、常に頑張ることを強いられているだけなのかもしれない？
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無題
もうこれ以上私のこと否定しないで。
耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何か頑張りたい、こういうふうになりたいって思うたびに、でもあなたは違うじゃない、そんなの無理だよと母に言われてきた人生だった。
ごめんなさい。
もう生きていくモチベーションがないんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の人生もう全部無駄なんだ
生きてる意味なんかない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神疾患になって
何もできなくなって
誰にも信じてもらえない
応援されるのが苦しかったはずなのに
あなたにはどうせ無理って言われることがこんなにも辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待されすぎるのはとても負担になるけれど、無理だと言われる辛さも大きい。無理じゃなかったとしても、そんな気がしてきてしまう…
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返信2
はじめから無理って、自分の可能性を誰かに決めつけられること、たまったものではない。病気になっても、私が私であることは変わらないはずなのにね。
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無題
みんなが私の敵
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電話
電話が苦手で一発で電話に出られない。バイトの応募先からかかってきた電話も3回かかってきてやっと出れる。一回で出れるようになりたい。そのせいで、なかなかバイトも決まらない。こんなこともできないのに社会にでれるのかと不安でしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
電話が苦手な人って結構多いんじゃないかなって気がする。いつかかってくるか分からないの、地味にしんどいよね
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返信2
心の準備をするには、呼び出し時間は短い気がする。いろんなツールが出てきたから、選べるといいのに、、
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無題
どうしても何もしない家人にストレスが溜まる。
病気だからやれない。
認知症だからやれない。
自分ばかりが家を守ろうとして足掻いているのがほんとにばかばかしく思えてくる。
つらい。
やりきれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家を回すことって、結構大変なことですよね。分かりやすい結果が出なかったり、誰かに評価されることも少ないからこそ、やりきれない。。。
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返信2
「当たり前」のように受け取られる日々の暮らしも、誰かの踏ん張りや労力の上に成り立っているものだって感じる。本当は全然「当たり前」のことではないはずなのにね。
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う
正しさにこだわってしがみついて必死にここまできたけど、全部無駄で馬鹿らしいことだったのかもしれないとおもった
そもそも間違いで生まれた命だったから、最初から全部間違えてる
どれだけ正しくあろうとしてもなにもかも間違いに思えてきて、失敗したって思って絶望する
ふだん人に失敗していいんだよって言ってるのに自分は自分の失敗とか間違いとかを許せない
正しくないのが怖い
間違えてしまって人を壊すかもしれないのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
昔のことを思い出させるような出来事があると頭がグラグラする
あの時死んでおけばと思ったりもう安全なのに苦しくなったりして焦りみたいな不安みたいな感じで胸の辺りがざわざわする
死ぬ勇気がないからとりあえず生きてる
生きてることに意味を見出したくて他人のために全力で生きてみてるけどそれって凄く不健全だとも思う
わたしはなんで生きてきてしまったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
体調すごく悪くて気圧を見たら乱高下している
ダメダメな自分に泣きそうだけど、
きっと自分のせいじゃない。気圧のせい
泣きながら生き延びる
みんなと生き延びる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気圧の影響は大きい…。今日はダメダメで泣く日、と決めることで生きていけることもあると思った。
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返信2
ついつい自分のせいにしちゃうから、気圧のせいって見てホッとした。きっと私たちは色んなものの影響を受けて生きているものだよね。
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無題
姉に頼って相談とかしていたけれど
やめようと思う。
姉に彼氏がいることを知って幸せそうな笑顔を見たら邪魔できないなって。
また相談先がなくなる。
ひとりぼっち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の気持ちを言えなくなるとしんどいよ…。ここみたに話せる場所や誰かが見つかってほしい。。
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返信2
あなたは自分がどれだけ辛くても、周りの幸せを願ってしまう人なのかなと思った。時々は自分中心で考えてもいいのではないかな。
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生活が苦しい
何かやる気なくて生きる気力がない。携帯代請求額がものすごい料金で借金の支払いができなくて携帯もとまる。
弁護士事務所依頼して残業代請求をしても、3か月待ってる状態。今日相手方の代理人が受任したと言うてたけどいつなるか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働いた分の対価を得られないとなんだかむなしくなってしまう…。携帯が止まる前にしっかり保障を得たいよね
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返信2
3ヶ月待っても動かない状況、ヤキモキしてしまうと思う。どうなるかわからないことほど不安が募ってしまうだろうなと思う。
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無題
てんかん前兆とかてんかん起きて
周りに迷惑かけてる
もう限界だよ
🐿🦟して落ち着かせて
薬飲んで少しは落ちつかせてる。
〇〇たいよ
もう限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づけば何か起きてしまった後…誰よりもしんどいのは症状出るあなただよねって思った。少しでも心休まる時間ありますように。
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返信2
体力も気力も全部持ってかれるよね。あなたのせいではないと言いたくなるけど、でもそういう気持ちになってしまうほどしんどいんだよね…
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どこまで
どこまで生きていくんだろう
20で死ぬと思ってたけどそんなことなく
アラサーになった
いつまでも若くいたい
老いるのが怖い
でも自分の顔も身体も心も嫌いなんだ
不思議だね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私たちの周りには、年齢を重ねることへのネガティブなメッセージが溢れているなって感じる。そこから逃れることって容易ではないからしんどい。
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返信2
いつまでも若くいたいし、老いるのも嫌だよねって私も思った。年をとったら自己イメージも少しは変わったりするのかな…
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い
理由とかないけど死にたいな〜
というか死にたい理由が分かってたら今頃もっと楽だとおもう
死にたいけど夜ご飯の材料を買いに来てるの滑稽です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何気ない日常と死にたい気持ちの共存…。理由が分かっていたら誰かに話せるのに、それさえもできない。しんどいな…。
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返信2
理由わからない死にたさもあるよねと思いつつ、晩御飯は何になったのかなと気になった
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なんでこんなになってしまったのだろう
自分が病気になっても平気だったのに子どもが犯罪被害にあってから、不安や心配が押し寄せてくる毎日になってしまいました。平気な時もあるけれど、家族みんなが家に帰ってくるまで心配でたまりません。涙か突然溢れてきて胸が苦しくなります。事故にあったら…何かあったら…など滅多に起こることではない心配ばかりしてしまいます。
来週、心療内科にかかります。予約電話もなかなかできなくてWebのところで予約できたけれど、家から少し遠いので遅刻せずに行けるのか不安です。やっと予約取ったのにもうキャンセルしてしまおうかと思ったりします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当たり前の毎日が、当たり前じゃないということもあるよね。
毎日毎日、心配事も絶えないだろうし、自分自身の時間を持つことも本当は当たり前なんだけど、それが当たり前ではなくなっちゃったんじゃないかな。
自分自身の為の時間と思える瞬間があってほしい。。 -
返信2
それほどまでに自分事のように怖い思いをされたのだろう、不安に思う気持ちも無理もないことと思いました。あなたにとっての日常、少しずつ取り戻せますように。
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無題
まいにち。まいにち
まいにち
つらい
ただつらい
どうしたらなくなるのかわからない
もどってやりなおすしかみちはないとかんじるのに
もどれない
しぬこともできない
なにをしたらいいのか
なにもたのしくなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戻りたいと思うこともあるみたいだけど、そのことが今の辛さに繋がっていたりするのかな
楽しいことって、辛いことが頭にあるとなかなか見つからない気がするから、吐き出せたりしたら楽になるのかな。。。 -
返信2
進みたくても過去に引っ張られる、でも過去も戻れるものじゃないということを突き付けられたとき、一体どうしたらいいんだろう...と私は途方に暮れてしまう。。
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無題
私は上手く生きれない
それならもう生きていたくない
全部自分が悪い
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手く生きるってどういうことなのか、考えてしまった。ジタバタともがいている私は上手く生きられているのかな…。
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返信2
自分以外の人は、日々をそつなくこなしているように見えてしんどい時がある。
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孤独
鬱気味になってから、誰ともうまくコミュニケーションが取れなくなった。コミュ障というレベルでは片付けられないほど。誰といても何をしていても希死念慮が襲ってきて、人と関わる度に自分が存在していることへの罪悪感が出てきてしまう。この世の中には、リラックス出来る空間が一つもない。常に得体の知れない不安と恐怖が付き纏ってきて、死んだように毎日をやり過ごしている。つらい。逃げたい。初めから居なかったことにして欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりにも色々ありすぎて、もしかしたら人と関わるのちょっとだけお休みするサインだったりもするのかなって思ったりも。一人ゆっくり過ごせる時ありますように。
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返信2
人と関わるのって結構エネルギーを使う気がする…。でも、だからといって1人でいるのも不安もあって、どうしたらいいのだろうって毎度思う。
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無題
あの頃に戻りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたたちにそう思わせるために、こちらがどれだけ努力をしているのか、な〜んにもわかんないんだよね。みんなそこまで考えていないのかなって、そう感じちゃうことも私はあるな。
返信2
見せたいように見せられている自分の力を実感しつつ、かと言ってそれが実体だと思われると、孤独で苦しいって感じてしまう。。。