つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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グループホームの職員に、信用に足る人がいない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい
自分の生存価値がわからない
でも頓服を飲んだ
その判断が出来て偉いね
世の中に何も貢献出来てなくても
私は私を愛するよ
泣かないで
辛いね
辛いよ
今夜は眠れそうにないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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健康診断
まさかの項目で引っかかった
病院の予約取ったけど大きいところだから当日見てもらえるか不明
親にそれ言われて怒鳴ったら親が「ママ友が駅近に精神科あるよと教えてくれた」と言ってた。
病院ばっかり予約しないとならない、仕事だって繁忙期なのに意味わからない。
親は数年前のコンサートで私が爆音嫌いで逃げたことまで蒸し返してくるし、なんなの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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妻のイライラポイント
昼間、妻が買い物に行った。
子供を昼寝させるためにいろいろ話しかけたりしたけど、子供は昼寝したくなくて抵抗。
私は疲れてソファに寝そべっていたらいつの間にか私が寝てしまっていた。
帰ってきた妻がそれを見て大激怒！
なんであんたが寝てんのよ！
意味わかんない！
子供を寝かしつける努力もしないで！と
実はその日、子供が早めに目が覚めて私は子供と一緒に５時起き。
けど妻は9時くらいまで寝てました。
そういうことがあったので疲れて寝てしまったと言っても、妻はあなたはおかしい！の一点張り。
離婚したい。
理不尽で相手のことを気遣えない人と一緒にいたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れていたら、相手に寛容になれないかも…。子どもがいると自分のタイミングで休めないことも多いだろうし、しんどいよなって思った。
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返信2
背景部分を見てもらえず、結果だけ見て怒られると悲しくなっちゃうよなぁ…。気遣うことって難しいけれど、お互い歩み寄れる関係でいたいのに…って、私なら思ってしまうな…。
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妹だけ
年子の妹はずっと小さい時から嘘泣きしたりするのに、うちが泣いたら泣くなって、何もしてないのにチクられて、小学高学年になって終わったと思ったらまた妹が生まれて、また…
うちはどうでも良くて、妹は可愛い可愛いされて
妹を嫌いになりたくないのに、苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いまだ子どもなのに、自分だけ「年上なんだから」って扱い受けても、対応できなくて当たり前だよ…って思った私がいる。
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返信2
姉だから何でも我慢を強いられるのって違うと思うし、同じ子どもなのにな…。
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色んな事が頭にうかんで「生きたくない」と思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなことやってる場合じゃないのに
なんにもやる気が起きなくなった。好きだったピアノも、期待持ってた勉強も。そんな自分に嫌悪して、の繰り返し。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の状態への焦りと、どうにもできない苦しさが伝わってきた。
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返信2
好きなことに興味が向かないこと（苦しさ）ってあると思った…。
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中学の頃2
テスト用紙をビリビリに破られていた。
加害者は見つかったし、その子は先生から怒られなかった。
なんならその日の夕方、私の親にその話があり、その子の親も私に謝るように先生から促されるも、そうしなかった。
親に「彼は私のことが嫌いだから」とだけ言われた。
納得できない、嫌いなのは別に良いけど、やったことは許されることじゃないわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
納得できなさ過ぎて周りの大人の対応にびっくりが止まらない。
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返信2
何という大人の行動だ、とおどろきました。 そんな大人ばかりだと当時は感じさせられそうで、信用できない世の中になってしまいそうだと感じたよ。
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信用にかかわるのに
ある居場所で講座を受けることになって、費用の面で迷ってる人は補助金を出します、とその場の主催者が言ってたから受けることにした。
でもそのままお金の話はなあなあで、もやもやしたからどうなってますか？とメールしたら対応が漏れていました、確認しますね、と言って待たされて。
もう一度、その後どうなりましたか？いつ頃振り込みされるのでしょうか？というメールには既読スルー。
居場所を管理する主催者なのに、いい加減すぎる。約束を守れないのかと、信じられなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
納得いかない気持ち、モヤモヤするすっきりしない気持ちを感じる、最初に大丈夫だといったからには、大丈夫とわかる形で示して欲しくなるよなぁ
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返信2
あやふやなままだったらモヤモヤする…。あなたがやれることは全部されたことを感じたし、相手の問題…と思うけど割り切れない気持ちを感じる…。
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無題
結婚してるのとか彼氏がいるのがそんなに偉いのかな。
気まずそうに聞いてきて、いないです。って答えたら、幸せは人それぞれだからねーって。はいはい、なんども聞きました、そのセリフ。
結婚できたらしてますがな。
だれが鬱と結婚したいんや。
もう死にたい。さっさと死にたい。
救われるのは寝てる間だけ。起きた瞬間、現実に絶望して仕事に行くだけの毎日。
亡くなった愛犬はなんで一緒に連れて行ってくれなかったんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうどうすればいいのか分からないや
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お手上げでも許されたい…
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返信2
開き直るのもアリかな…ってなる時がある自分
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無題
死にたい気持ちになったらここに来る
記録して後から見返したりしてる
酷い時は1日に何投稿もしてた
最近はログインも減った
AIでセルフリフレクションして
コントロールできてるような気がした
でも1か月ぶりにここに来てしまった
今日は朝から調子が悪かった
いつも通りの日なのになぜ？
朝から死にたいとつぶやく
原因の分からない漠然とした不安
死にたいという気持ちだけが湧く
元気に生きたいのに
なんで死にたいんだろう
死にたい理由なんかない
でも生きてちゃダメな気がするんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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憂鬱
明日が憂鬱
明日がくると思うとこのまま消えたい
目覚めた瞬間、絶望-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今を見れなくなる時は今を好きになることで延長線上に来ないかな、明日・・・
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返信2
やっと今日の分終わらせたのに明日もまた同じことが…って考えるとほんと絶望してしまう。
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無題
ひとりぼっちで寂しいけど人と仲良くできない
皆私より仲のいい友達がいて孤独を感じる
何が良くないのかな自己開示が下手くそだからかな
でも自分の話するとネガティブなワードばかり出てくるから楽しくないと思うんだよね
難しいなずっとひとりなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネガティブワードが好きな人も居るはずなのに、なかなか勇気いるものだと思う、仲良くするのもエネルギー消耗することもあると思うから、どちらがいいってこともないような気もしているんだけどな
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返信2
苦手なものってその結果含めて必要としていない感覚があるけれど、人付き合いは、苦手だけどついつい繋がりを求めてしまうな…。
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髪の毛と感覚過敏
たまに来る「見てみたい」「そっちのが好き」という声の多さで
髪を伸ばす時期があるんだけど、短髪のが好きだし僕の性に合ってると思う
「似合ってる」「かわいい」と言われるのはありがたいけど
いまとても寝れない
髪の毛の居所が確定しない
首や耳に髪の毛が当たるのが苦手だから
その日の「ここだ！」っていう場所にしないと寝れないらしい
なんかイライラしてる、落ち着かない
「今年いっぱいまでは伸ばす」と言っているから伸ばすけどさ(有言実行はする)
これも僕が持ってる感覚過敏のうちの１つなのかなぁと考えてみたり…
今日はたまたまそんな日なんだろうなと思っておく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
髪って地味に肌に触れるとチクチクさわさわしてストレス。落ち着かないのわかるかも。
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返信2
髪の毛って、あんなに細いのに、一本でも変な場所に入ると、ものすごい存在感で、ちくちく違和感すごかったりする。。。
色々やってみるけど、なかなか落ち着いてくれないから、またやっかい。
確かに、今日はたまたまこんな日かいねと、思ってみるのも、ひとつの手だと思った。
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はじめての投稿
死にたい訳じゃなくて、逃げる方法が死ぬしかない。死ぬ方法、場所、色々調べても、やっぱどこかで期待してる。死ねないよ。こんなに辛いのに。逃げたくても逃げられないってこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他に助かる方法がないって思うの、すごく苦しいと思う。皆の知恵を集めて考えてみたいな…
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返信2
逃げる場所がひとつでもあると心持ちが違う。
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無題
本命の会社2社、最終面接まで行けたのに落ちた。1年以上就活続けて、エージェントに毎月何万円も使ってたのに。頑張らなきゃって思うけど体がついてこないし今までの努力とお金が全部無駄になった気分でほんとに辛い。どうせ他の会社受けても最終面接で力んじゃったり、やりたいことが自分でもわかんないからどうせ落とされる気しかしない。もうどうしたらいいかわかんない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけの期間取り組み続けてきた、投稿者さんの姿を思い浮かべました。なかなか、「はい、次」とは、いきにくいだろうな…と。
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返信2
面接が何回もあって、その都度心落ち着かないままの期間が続いたと思います。今気持ちを切り替える難しさがある中で、悔しい気持ちに向き合っているのだと思いました。
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「決して届くことのない訴え」
お願いだから
私が気にしていない
体の部位を勝手に
コンプレックスに
しないでください！
勝手にコンプレックスが
増えるのは不本意です。
本人が気にしていないから
気にしなくても良いはず
なのにコンプレックスを
植え付けられたことによって
無駄なことを考えてしまう
そして病んでしまう。
お願いだから、
勝手にコンプレックスを
植え付けないでください！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にしてないのに勝手にフォローとかされると、ん？ってなるし、失礼なことだなって思う。
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返信2
そうやね。自己イメージって、他者からのフィードバックで形成されるという説もあるようで、気にしてなかったこと、特に身体部位を言われると、自分では鏡見ないと全体像が見えないだけに、気になる。気にしないでと言われても、難しすぎる。
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無題
人間の思想と欲望が、この世界には渦巻いている。他者を貶め自己の利益に目を輝かせる人間は、気持ちの悪いことこの上ない。そんな連中と自分が同じ生き物であること、そんな連中が自分よりも笑顔で生きていること、そんな連中が世界では多数派であること、数え切れない絶望の群れ。こんな世界で生きろと語る人間の声なんか、軒並み潰れてしまえば良いのに。もう何も聞きたくないし、もう何も見たくない。もう生きていたくないし、こんな世界になんか二度と生まれたくはない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近読んでいる漫画、アップダウンはないけれど穏やかでなんだか読み続けている。昨日気づいたんだけど、登場人物の誰にも悪意がない。悪意がない世界ってこんなに綺麗なのか…体感してみたいなぁ、って思った。
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返信2
今の社会では欲望や思想が濫用されているから、欲望自体を気持ち悪いと思ってしまっている私がいる。でも、思想や欲望があることそのものは悪いわけじゃないと聞いて、たしかに…？とも思った。
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無題
もう限界かもしれない。耐えられない。
毎日眠れない。
どんどんうつがひどくなる。家の状況もどんどん悪くなる。家族とも上手くいかない。話すら出来ない。障がいのあるきょうだいもどんどんひどい状況になっている。
もう無理だ。
先生も何もしてくれない。
もう社会で自立して働くなんて無理だと言われる年齢的に。働いたことないから。
ずっと底辺のままで仕事出来ずに誰の役にも立てない支援もらって生きていくのつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにかしたい、どうにかして欲しい…。あなたのつらさ、叫びが胸に刺さってきた。焦り、この先のことへの不安、家族・兄弟との関係への思い…。つらい気持ちに押しつぶされそうになりながらも、なんとかしたい、という強い思いを痛みと一緒に感じた。
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返信2
もう限界で耐えられない、生きていけないと思いながら、なんとか過ごされている状況が伝わってきた。自分のこと、家族のこと、先生のこと、これからのこと・・大きな不安が波のように降りかかって、どうどうしようもない・・。ここで吐き出してくれてよかったと勝手ながら思ったよ。
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無題
変わりたい、前みたいに頑張れる自分になりたいと思う気持ちは確かにあるのに、誰かの力を借りたり自分が今努力することで変わろうとは思えない。
頑張りたくない
寝て目が覚めたら頑張れる自分に戻れたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう朝がきたらいいのになぁって思う。わたしならどんな自分になって目が覚めたいだろう…色々ありすぎちゃう
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返信2
きっかけって、思い通りにならないですよね。頑張らなくてもできること、の先に頑張れそうなこと、が起こると信じたい。
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無題
たった2回のリスケで距離感分からなくなるのなに
やっぱ誘われんのやだったかな
やじゃないよって言ってくれたのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日を始めるのが怖い
また傷つくのかな
また失敗するのかな
また誰かに迷惑かけるかな
また今日もタスクだらけ
起きて顔洗って服着替えてって
そんな気力もない
ずっと何も考えずに眠ってたい
今日が怖い
時間だけかすぎていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう傷つきたくないし、自信をなくす経験を重ねたくない、そんな風に感じた。
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返信2
沢山のタスクが目の前にあると、それだけで気力削られる…あぁ思考を止めるスイッチがあればいいのに
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中学時代
男子にも女子にもいじめられてた。
筆箱を隠されたり、カバンを蹴られたりと。
先生も「周りは正しい。あなたが悪い」ばっかりで、取り合ってくれなかった。
ちょっと私が余計なことをいうとすぐ噂になるし、今思うとおかしいと思うことばかりだった。
見た目が綺麗でも内面が、と常に言われたし、ある日は学級委員として学年集会の司会をしたら笑われた。おまけに「帰れ」コールが凄かった。
そして、今はみんなすごい仕事してたり親になる子も。
私は「ちゃんと就職できなかった。大きいところなら出会いもあった」ばかり言われ、昭和の考えにモヤる自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が経過しても、傷つけられた経験や体感したことって残るって思う。周囲は今度は何を期待しているんだろうか…就職もパートナー見つけるためで、その後もまたきっと理想像みたいの押し付けてくるのかな…モヤモヤする
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返信2
その時の先生の言葉や、帰れコール…、刺さったままの言葉が痛む日ってあるかもしれない、って思う。
時間が経って、「今の自分」なら、その時の自分にどんな言葉をかけてあげられるだろう…。あなたの記憶から、私はそんなことを思った。
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無題
流石に今まで耐えてきたけどもう無理だねってことで足切っちゃった、
家族にバレませんように、
ほんと居場所がない、振り返ってもどうすれば良かったんだろうとか後悔するばかりだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにしてんだろう
せっかく国とかは「話してみて」って手を差し伸べてくれるけど、話すだけで楽になれたらこうなってないよな とか、 死んで欲しくないなら早く助けて とか突き放してしまう私がいる、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話すには勇気もエネルギーも要ると思う。一歩踏み出しても大丈夫って確約がほしくなってしまう。
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返信2
話してみるのも大事なことって気持ちと、話すだけで終わらないで欲しいって気持ちがある。
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無題
私を助けてくれなかったじゃない。なんで、助けてくれなかったの？そんなにこやかに話しかけられても。ムカつく。恥ずかしい。にくい。こわい。恥ずかしい。こんな姿を見られたら。
でも、とても生きづらい。自分の考え方を変えていければ、どうにか呼吸しやすく、たのしくいきられるんじゃないかな、なんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無くなることを恐れていたんだな。
今はある。でも、これが無くなったら、いつか無くなるんだから、どうにかしないと。とても、恐れている。そういう、びくびくして恐怖で、萎縮して。あることに感謝できる。今はある。ありがとう。
不安だな。何が不安なんだろう？
常に、恐怖？たまに恐怖？今も、恐怖。無くなったらどうしよう。こわいよ。何がこわいんだ。恥ずかしいのかもしれない。私自身が、みっともない姿を見られるのが。こわい。こんな状態で、とか。だから、知り合いに会いたくないのかな。あと、私を助けてくれなかったから、憎んでるのかも。嫌いなんだろう。かなしいのかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいことはなんだろう
やりたくないこと、やりたいこと。寝たい。じゃあ寝ればいい。シンプル。寝たい。寝れない。スマホ見ちゃう。なんでだろ。スマホ見るのやめればいい。人と会わなさすぎてヤバい。会えばいい。いや、会ってる。店員さんとか。じゃ、何？自分の悩みを分かってくれる、人と世間話？うーん。なにがしたい。ごみ拾い。というより、きれいにしたい。色んなとこ、きれいに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
綺麗になったら、自分も気持ちが良いし、周りも気分がよくなるよね。
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返信2
最近寝る時だけスマホを別室に置くようにしてみた。そしたら前よりよく眠れるようになった気がする。そして起きてもスマホ見なくなってきた。いつまで続くか..。
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続
母が亡くなり父との2人で生活しているが2人とも調子が悪い。母が亡くなった寂しさから来るものだろう、僕も体重が10キ減ったが父も痩せて来ているので病院で診察してもらったら、癌らしい。悪い事は続くものだな、これで僕は一人になる出来れば父より先に逝きたい僕にその勇気を下さい。母さん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族が亡くなると、それまで生活できていたのが当たり前じゃなかったことに気づく。家族を一人にしたくないけれど、自分が残るのも寂しい。難しい。
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返信2
お父さんのこともだけど、10キロ痩せたあなたの姿を見たら、お母さんはどう思うのだろう…。
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返信1
自分を守ることを今の自分ができていること、褒めたり、自分を保てること、辛いことも認めて休めること全部大切だなって思った。自分が自分を認められてることって、世の中の基準の前に必要なことなのかもと考えさせられたよ。
返信2
世の中に何もできてないって思う時も、世の中が私に何をしてくれただろうか、と思う時もある自分がいます…。