つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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境界知能の悩み
誰にも理解されなくて自然に人が離れていく。
離れてくのには慣れた。
冷たい叱責にも慣れないといけない。
人に希望がもてない
自分を労らないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
天気いいのに
用事ないと
1人で出かけられない
1人だと疲れる
だから友達作ればいいっていうけど、どんな友達作ればいいかわからない
そしてすぐに友達もできないし、休みの日が苦痛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女を失ってちょうど１年が経ちました
突然の電話でどうする事もできなかったのをはっきりと覚えてて辛いです
なんであの日だけ一緒にいなかったのか悩んだり悔やんだりで苦しいです
死にたいと思っても命の大切さを知った気もするのでがんばって生きなきゃとも思います
周りに元気に振る舞うことにも疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても大切な彼女さんだったんだろうな、と伝わってきた。ご自身を責め過ぎずにいて欲しいけれど、自分の苦しさや辛さと引き換えにしても、忘れたくない気持ちもあるのかもしれない。
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返信2
ちょうど1年というのは節目に感じてしまうかもしれませんね。人生で忘れられない日ってある気がします。段々とその日に対して感じることも変わっていくのかな…。あなたの感じるままの気持ちを大切にして欲しいよ。
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無題
恵まれてるねって言葉に無性に腹が立つときがある。
何も知らないくせにって。
誰にも言えないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恵まれてるよって言われたら、辛いって思っちゃいけないのかなって感じちゃう...。
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返信2
自分もつらい…って叫びたくなるよね。つらさを見せないあなたを労って。
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理解って言うけどさ
「障害を理解しよう」
そうだよね、わかってる。医療系だもの。リハビリ職の養成校だもの。
でも理解なんてできないじゃないか。
私は“普通”にうまく擬態するスキルだけ無駄に身に着けた、“障害”とも“正常”とも言い切れないグレーゾーン。私はずっとその世界が“普通”だったのにある日突然「病院行ったら？」の一言で世界が変わった。
書類上異常はないけど検査すると正常値とも言い切れないこの人間の抱える微妙な気持ちがわかるのか？
私はわからない。“異常 / 障害”と見なされてしまう人たちの苦悩は私にはわからない。想像を絶する。想像だけならできるけど理解なんて傲慢だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれに辛さがあって、同じように思えても、違うかもしれなくて、簡単に”理解した”なんて言えない。分かったふりなんてできない。誰も私の苦しみが分からないように、私も誰かの苦しみなんて分からない。だから少しでも知りたいと思う。そういうことなんじゃないかなって思った。
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返信2
世の中にはそういう、「ちょっと言葉足らず」な標語やキャッチフレーズが多いよなって感じる。想像と言葉が足りない言葉の陰で、静かに傷ついている投稿者さんの気持ちをたくさん想像しながら受け取った。
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つくり笑い
体は、だるい。
いつもねむい。
今がつらい。
かこがもっとつらい。
もう生きるのつかれた。
でも、まわりの人に、
これからって、、、。
笑ってないとしんぱいされるから。
しんぱいするって言われるから。
笑うしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まわりの人にしんぱいさせたらダメなのかな…？
体がだるくて、いつもねむくて、つらいんだから、しんぱいしてもらおうよ。と私は思ってしまった。
無理して笑わなくたっていいんだよ。 -
返信2
あなたの気持ちを押し込めて、無理して笑って…とてもしんどい。
つらさを隠さずに過ごせる時間が少しでもあってほしい。
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結婚が全てなの？
中学時代の同級生が、結婚が全てみたいな発言をしている子がいた
私は外見が良くないから、その子から「絶対彼氏出来る訳ない」とか「結婚できなそう」とか言われてた
言われてたというか、言ってた子とその友達と話してる場面をたまたま聞いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の未来は他人が分かる訳ないし、結婚に関しても人それぞれの考えがあっていいように私は思ったなあ。
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返信2
同級生の言葉、あなたの心が傷ついたよね。
結婚は１つの出来事であって、何を大切にして、何に喜びを感じるは、自分で決めることのような気がする。
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無題
自分を生きた時、自分の言動で相手が傷付き、私もそれに傷つく痛みが怖かった。
容赦なく胸を貫く痛みへの怖さ。
自分を譲ったことで、その隙間に容赦なく人の意思が入ってきた。
自分の意思と相手の意思が更に自分の中で戦いはじめた。
折り合いのつかない葛藤に、自暴自棄しか選べない。
折り合いでのつかない対立に、諦めと諦めのつかない両者の自己に、破壊の衝動が止められない。
私は怖かったのだ。
私は自分を生きる一線から身を引いた。
私は誰かの意思が入る隙間を作ってしまった。
そして、また苦しんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を生きる前線から一線を退いたのだと感覚では、わかっていた。改めて認識した今朝。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことなのに何もわからない。思い出せない。
私は何が好きで何が嫌いなんだろう
息子と過ごす毎日、たまに関わる大人には頭を下げてばかりでいたら自分がどんな人だったのか忘れちゃった。
昔はきっとたくさんの要素があって自分が作られていたんだと思うけど、今の私は「息子のママ」でしかなくてからっぽ。
本当の自分なんて忘れて新しい自分を作っちゃえれば、諦められたら良いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「息子のママ」じゃない本当のあなたを、せめてここでは少し出せていたらいいけど…。毎日24時間、本当の自分でいるのが難しくても、ほんのひと時でも「息子のママ」を脱ぎ捨てて。諦めなくてもいいよ、と私は言いたくなった。
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返信2
周囲の人たちから子どもの「ママ」として見られている内に、『私』がなくなっていくような感覚…寂しさや虚しさもあるような気がした。でも本当の『私』は覆い隠されているだけのように思った。
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無題
1度心理支援を辞めたのに、心療内科の先生は「薬だけでは治せないから」とヌルッと心理支援を別の先生で再開することになった。
前回たった2回の心理支援で精神的に大荒れしたこともあり、まだ始まってないのにやっぱり怖くて不安でたまらない。
しかも、前の通院ではまだマイスリーの量を増やせると言われたのに先日行ったときにはこれ以上は増やせないと言われ、デパスを出された。
だけど全く効果を感じません。
ただでさえ最近希死念慮が強いのに、生きるのが辛くてたまらない。
私は誰に何を伝えればいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
欲しい支援は受けられず、欲しくない支援が続いていく…。そして不安ばかりが増えていく。自分の声が誰にも届いていないようで、誰に何を伝えればいいのか分からなくなってしまったのかもしれないと感じました。
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返信2
支援って、誰が主役なの？って思う時がある。本来の主人公であるあなたが、置いてけぼりになってる感じ…
今ここにある、あなたの心の中の不安な気持ちやしんどさに、まず目を向けてくれるような人がいたら、そもそも、こんなに辛い気持ちにはならなかったんじゃないかなって思う。
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無題
しぬことを快く許されたい
しんで楽になるなら、あなたが良いならそれで良いよって許されたい
しぬとか言うなと止められるたび、あなたは私の幸せじゃなくて私が死なないあなたの幸せを優先するのかと頭にきていた
そんなことを考えるのがしにたくなるほど申し訳なくてしにたいを言わなくなったけど、それでも確かに消えない。
別にしんでいいよとかじゃなくって、
ただ、しにたいんだねって聞いてほしいだけだったな。
ごめんなさい、こんなことばっかり思ってしまってごめんなさい、生きてしまってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちを抱えているあなたの存在そのものを丸ごと許されたいのかなって感じました。あなたのままでいいよって、それでいいんだよって、言ってもらえたら楽になれるのに・・・。
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返信2
もし隣りに今いたら、どうするだろうって考えてる。そうなんだ…と言ってからは、何も言えないかもしれず、もしあなたが泣いたら、わたしも泣いてしまうかもしれない。そんなことを想像してしまいました。
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もう嫌だ
自分が憎い
辛い
逃げたい
死にたい
なんでこうなっちゃったのいつから私は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうならざるを得なかった可能性もあったりするのかなって思った。
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返信2
自分を責める気持ちいっぱいで、あなたを認めてくれる場所があなたの近くにあってほしいという気持ちになりました、、
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苦しい
こんなに死にたくてたまらないのに死ぬ勇気もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「勇気ない」を考えてみたら、他のことにも当てはまるなぁ。
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返信2
苦しくなくなる手段がないような気持ちなのかな……
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無題
なにかを考えてる時、あれしなきゃとか、こんなことがあったとか、日本語で言葉で考えるわけじゃん。なんか、私の場合日本語で考えてるのに後ろで英語も出てくるんだよね。日本語の文字の後ろに英訳が流れてて、でもそれは日本語の文字で掻き消されて読めない、みたいな。あれが、ほんとうに、邪魔。同じことを二重に考えるから、無駄に疲れるのよ。しかも、英語の方が下手だからそっちがワンテンポ遅れるのね。頭の中が本当にうるさいの。消えてくれないかな。外では頑張って使いたくない英語も使ってるんだから、頭の中くらい日本語だけにしてよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困惑と深い悲しみ
私は誰なの？！
友達とファストフード店に入ってメニューを見た時、皆は食べたいものを楽しそうに選んでいた。何にする？？と聞かれた時、私はカロリーだけに目をやっていた。『え？！食べたいものって何？？』衝撃が走った。
私は、食べたいものでメニューを選んだ事がないことに気づいた時、雷に撃たる困惑が全身に走った。私は深い悲しみと怖さを抱いた。私は当たり前の食べたいものを知らない。分からない。母のセオリーが基準で当たり前だったことを認識した。
この深い困惑を慈しみたい。
私はこの時迷子になった。
私は私を知らない。
この深い怖さを慈しみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからは自分の思うものを考えていけたら…って思ったよ。でも今までのカロリーの知識がある分、身体のことも考えられる見通しがあるのはこの先の強みだとも私は思った。
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返信2
食に対するスタンスは個人の嗜好や環境によって大きく分かれるところだと思う。メニュー、値段、栄養価、製造方法、産地…なにを基準に選ぶか、いろいろな選択肢があっていいと思ってるよ。
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無題
なんで生きてるのかわからなくなってきた
死にたい
リスカしたい
もう全部やめたい
諦めたい
放棄したい
こわい
つらい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係がめんどくさい
関係性が築けない。
頼りすぎもよくないし、頼られ過ぎも嫌だから難しいと感じる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との関係は時として変化するからホントに難しいよね。
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返信2
誰か人間関係の正解を教えてくれ！決まりを作ってくれ！と思う・・
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無題
辛いしんどい気持ち悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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推しのラグビーチームが
来年から行けない距離に移転する。
好きな選手も軒並みいなくなるし、思い出もできたのに、どう整理つけたら良いんだろう。
ラグビーも外国人選手見たいのにルール改正で彼らが見れなくなる。
寂しい。
なんで協会のお偉いさんはあそこまで頑固なんだろう。
なんでそもそも国民の意見やファンの意見を無視してお金が動くことするんだろう。
周りも去年大阪でやったイベントみんな行ってて、もどかしかった。
友達がお土産くれたけど、おばあちゃん亡くなったあとだったから余計につらかったぜ。
どうしていつもこうなるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すっごい毎日頑張っているんだろうなって想像したよ。
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返信2
疲れたときって「死にそう」って思う。
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無題
知り合いのAがいるんだけど、Aがその友達のBについて陰で言ってた内容についてどうなんだろうと思った
Bはすごくおしゃれで小物にもこだわってる。AとBは2人で出かけるぐらい仲が良い
でもAは「Bはただおしゃれなだけでちやほやされてて羨ましい。僕は誰よりも部活のために頑張ってるのにちやほやされない」とか言ってて
Aの頑張りを見てる人も当然いるし、Aは承認欲求とかが強いから余計「自分だけが」って思うのかもしれない
でもBはおしゃれを毎日頑張ってるわけで、友達に対して「ちょっとおしゃれなだけでしょ？」みたいな、失礼なこと思ってんのかよとも感じてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の考えにもびっくりしただろうし、それを聞かされるのも良い気持ちしなかっただろうなって想像した。
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返信2
あなたのAさんへの見方が変わったことは、Bさんにも言いづらいし、、、と3人組の難しさも感じた。それぞれ個性も主張も違う3人だからこその面白さもあるのかなとも思ったけど、違いがしんどさになるときもあるよなあと…。
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イラストに関して
大好きなイラストに飽き出した。
俺の人生と言っても過言では無いイラスト。
それに飽き出してしまった。他にやれることなんてないくせに。
なんか描けよって思っても何も描けない。
今は推しに埋もれていたいけど、なんかしら描かないととは思っている。
手が動かない。描きたいは腐るほどあるってのに。それを表現する力がないのかもしれない。
やっぱ「他の人が描くからいいや」って諦めてしまう。どこまで行っても他人に甘えてしまっているなと感じる。
自分にしか描けないって考えられない。
他の人でも描けるって思ってしまう。
「ない」が重なると苦しくなることは重々承知だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死ねないことが辛い
辛い
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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顔
今まで自分の子と可愛いと思ってたけどブスって気づいちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の顔、家の鏡で見るときと街中のガラスに反射したときとで違い過ぎて、何回見てもびっくりする。
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返信2
誰かが写した写真の自分をみた時も思ってる自分とちがいすぎて、何回みても「これ私・・？」って思ってショック。
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親に大声で怒った
親に「ちょっと邪魔」というと耳痛いと言われた。
あのあと「腹が立ってるんや」と返された。
本当、親は聞いてくれないね。
職場のお節介なおばさんの話も、世の中のおかしいことも、何もかも。
「30すぎて鼻出てる」とか嫌みタラタラ。
なぜ「一緒にいてね」とか言うのかなみんな。
20代なら「早く結婚しないと、彼氏は？」
30すぎると「お母さん悲しむよ、お母さんが一番愛してるはず」と言われた。
愛してるなんて信じたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんと暮らしているのかな。親子でも考え方は違うし、関わるのがしんどいことってある気がしている。
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返信2
親との関係は家庭によってちがうのに、愛してるはずって決めつけられると自分の事情や気持ちを無視されたみたいでむっとしちゃう。
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夏が怖い
暑くなるのが早くて本当に怖い
毎年、母が具合い悪くなって そのたびすりきれる
異常気象について国を上げて話し合ってほしいけど全然そんなことにならないし
さっそく1日に何度も救急車のサイレン
水飲め、エアコン部屋にいろ "それをやる"のがどれほど大変か
母はどんどん弱ってる 家でも杖を使うようになって ものすごいゆっくりしか動けなくなった
重すぎる責任
ずっと施設にいてほしいけど今の介護度じゃダメだって
毎日、母の飲み食いと週4のデイの準備 GW終わって地域の電話相談が再開したけど まだかけられてない
人頼んだって対処は私
疲れ
逃げたいなあーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体力的にきついのもそうだし、あなたの心労がすごい時期なんだと感じた。ここ数年の夏の厳しさ、個人で努力したりフォローできるレベルを超えていると私も思う…
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返信2
命も脅かされる異常な暑さ、本当にこわい。自分のことより母親さんの心配ばかり考えているあなた。やることいっぱいで、自分の疲れやしんどさ、後回しにしていないかな・・。たまにはすべて放り投げて遠くに行けたらいいのにな・・。
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無題
やっぱりまた同じになった。
本当ならもう面接の準備を始めていないといけないのに、布団から出ることができない。
外に出ることがまず恐怖で仕方ない。
理由をつけて行かないことなんて簡単なことなのに、行かなきゃいけないのに本当に怖い。何が怖いのかもわからないことも怖い。だから生きてる価値ないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も面接苦手だ。こちらを値踏みするような目も嫌だし、何を聞かれるか分かんないし。
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返信2
外に出るだけでたくさんの敵と恐怖が押し寄せてくるような気がする。ＲＰＧみたいに敵を倒して終わりならいいのにな。
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無題
自分でなんとかするしかないのに
自分のことは自分で
なのに
あたまからはなれなくて
このままいっしょうこうなんだろう自分が行動しないと
このきもちがしょうかされないなくならないかぎり
集中してなにかをするなんてできないが
もう。かんけいをもどすこともできないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人との別れがあったのかなぁ。辛い事で頭がいっぱいの時は、最低限の事をするのもしんどいよ。
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返信2
自分ではどうにもできない気持ちってあるよね…。時間だったり環境だったり…。いろんなものの力を借りて、その痛みが小さくなっていきますように。
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返信1
誰かいないと、強制力がなくて、出かける気にならないなあって私はいつも思う。結局ごろごろ家でしちゃう。
返信2
出かけることって、パワーが必要なことだと感じる。天気がいいなぁと家の中から外や空を眺める時間でもいいような気がしています。