つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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発達障害
発達障害だと分かってからどう生きれば良いのか分からなくなってきた！！！
薄々気づいてはいたけど、いざ心療内科で言われると凄く辛い。
自分の思うままに生きたいけど、そうもいかないよね。
薬とかもあるみたいだけど、それを飲まないと集中出来ない私は何なのだろうか。
好きな事には熱中できるし、勉強とかも一度やり始めたらめっちゃ続くけど…
やり始めるまでが本当に辛い。
何すればいいのだろう。自分を見失いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうやだ
死にたい
もうやだ
何もしたくない
何も考えたくない
泣きたい
死にたい
楽になりたい
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの深い苦悩や心の悲鳴のようなものが伝わってきました。
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返信2
”もう”って思うってことは、これまでずっと耐えてきて、いよいよ我慢が限界になってしまったのかなって想像していた。頑張ってきたのかな
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全部どうでもいい
突発的に死にたいと思うことが少なくなった。
自分が生きたいと思っていないことに気付いた。ただ、それだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”生きたい””死にたい”ってバランスを保ちながら、不安定な所で留まっているイメージをしていた。
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返信2
生きたいも死にたいも独立したものではなくて、偏光みたいに光や角度で見え方がかわるものなのかも。。
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給料泥棒
私の仕事なんて、きっと、誰の役にも立たないんやろうなあ。
仕事しながら、誰にも出来る事してるな、給料泥棒だなあって思いながら、働いてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常に自分の知らない誰かの仕事が溢れてるのに、何で自分の仕事は自分で肯定できないんだろうと私はよく思う。。
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返信2
誰にもできる、誰の役にも立たない。想像上の人々は自分基準だから辛口になりがちだと思った。
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どうしたら
死にたくてたまらない。でも死んだら私の職場の荷物のこととか、自分の部屋のこととかやってもらうのはまだ申し訳ないという気持ちは残ってるから踏みとどまれてるのかも。
死にたいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ギリギリのところで踏みとどまること、どれだけの辛さ、苦しさがあったのかなと想像しました。。
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返信2
死にたい気持ちはあるけど、どこかで踏みとどまる理由も探していたのかな。ずっと葛藤してきたのかな
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2番目の女
好きになっちゃいけない人を好きになるってこんなに苦しいんだ。
絶対に1番になれない関係か。
虚しいな。
でも、どうしても嫌いになれない
2番目だとわかっていても大好き-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな気持ちは止められないんだと思うし、それだけ相手方も魅力的な方なのかなと想像した。
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返信2
大切だって想っている人だと、どうしても1番になりたくなっちゃうのは自然な気持ちだと感じたな。
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味方してくれたら良かった
昔から、兄弟や友達やクラスの人や社会と何かあっても、家族は私の味方をしてくれなかった。教育的配慮からかもしれないけど、誰か一人でも、気持ちを汲み取ってくれたり、受け止めてくれたりしていたら、何かが違っていたんじゃないかなと思う。それが人のせいにしていることだとしても、そう思う。
誰も味方してくれないことが、ずっとすごく辛い。心を酷く病むほどに、辛かった。今も、基本的に気持ちを受け止めて貰えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就活
2週間全部、面接予定入
家族からは、たくさん入れたんだねｗｗｗ
だけ、、
仕事だけしてればいい存在なんだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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良い人生とは
良い人生とは何だろうか。
今「幸せ」を感じたら、良い人生なのだろうか。
死に際になって「これまでの人生は幸せだった」と振り返ったら、良い人生なのだろうか。
良い人生を決める基準は何だろうか。
主観なのか。それとも社会の価値観なのか。
客観的に見ても不幸のドン底なのに、本人がそれを「幸せ」だと感じたら、それは良い人生なのだろうか。
実際に「幸せ」と思わなくても、「幸せ」だと思い込んだら、それは良い人生になるのだろうか。
そもそも、良い人生の条件に「幸せ」は必須なのだろうか。
考えれば考えるほどよく分からなくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今幸せを感じれば今はいい人生を歩いているのだろうし、死に際にいい人生だったと思うならいい人生を歩いた期間が長かったのかなって思った。幸せは主観で決まると思ってるから、自分の思う幸せを感じれるように私は生きているかも
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返信2
この投稿を読んで、国語の教科書に載っていた「虹の足」という詩を思い出した。
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もう生きていくのに疲れた
もう生きていくの疲れた。
体に力が入らない。
全く気力が湧かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのかな...。心も体も疲れ切ってる姿を想像したよ。。
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返信2
心のしんどさが、体にでているのかなって感じてしまう…。
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なにが悪いのかな
些細なことで怒られて泣いて、うるさいって言われて、親に反抗するなら、出てけ
死んでしまえ。わたしが悪いの？いっその事死んでしまおうとすると、止められる。
死んでしまえって言ったのはそっちなのに。なにがしたいの？産まれさえしなければ…推しすら否定される。生きがいなのに。わたしが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
口は災いの元とはいうけど、発言には責任を持たなきゃいけないよなと感じる…どう思って発言してるかは分からないけど、言われた側は傷つくのに。。
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返信2
あなたが泣いているのに些細なことなんてないよって思う。それに親がいたから生まれたのに、その人たちから存在を否定されるようなこと言われたら、そんなつらいことってないよって思ってしまう。。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私ばっかりこんなに頑張らないといけないの？休みたいのに全然休めない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰のためだとしても、こちらの頑張りが当たり前とされるのは少しフェアないと私は感じてしまうかも...。
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返信2
あなたの心が壊れる前に、逃げたっていいんだよって伝えたいよ。
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無題
寝れなかった
ストレスばっかり
家族ってなに？友達ってなに？人ってなに？
どうせ裏切らる生き物だよね
信用なんかしたら負け
裏切られた時の方がもっと辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝れないのは本当にきつい...。身近な人にたくさん裏切られてきたのかな...って思いました。何度もそういうことがあれば段々疲れてくるでしょうし、辛さも増して当然のように感じたよ。。
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返信2
信じた分、裏切られた時のショックは大きくなっちゃう。信じすぎないのも自衛なのかも…
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朝死にてえ
朝が最悪の気分ほんとうに死にたいのではなく希死念慮というかどうせうまくいかないでしょうという奴とか論理の飛躍としての死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
論理の飛躍としての死にたいに凄く納得した。きっと考えたり整理することにも疲れたのかななんて思う。
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返信2
寝ている間はいろんなものから逃げられるのに、朝はそれがまた追いついてくる感覚が私にはある…だからつらいっていうのよくわかるな…。
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無題
しっかりやすんだらしにたくなくなったけどどうしよう感はまだある あーー仕事終わらん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんと言われても人を助けられる人がいい
困っている人を見ると助けずにはいられない。でも見て見ぬふりをする人は多い。
そして困っている人を助けると怒る人が沢山いる。腐っている、人格障害、暴力主義者、凶悪犯罪者と挙げればきりがないほど怒りを買って叩かれてきた。
なんでそんなに怒りを買って叩かれなければいかないのかと聞けば、当たり前とか常識としか言われない。解らないなら頭がイカれていると怒られる。
自分を優先してもらえないから怒ってるのか？自分だけを相手してほしいから怒ってるのか？
なんと言われようと人を助ける人でありたい。バカは死んでも治らないとか正真正銘の大バカ野郎と怒られるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見て見ぬふりをする人が多い中で、困っている人を助けずにいられないのは、中々出来ることじゃないように私は思った。周りになんと言われたとしても、自分の気持ちを大切にしてほしいと思う。
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返信2
自分に理解できないことは、この世の理に反しているように感じてしまうのかな。ただ考え方が違う、立場が違うだけなのに、自分は俯瞰して物事を見れるようになりたいと思った。
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無題
薬飲んでハイになってる
ただの処方箋なんだけど
用法用量ちゃんと守ってるんだけど
薬飲むのすっぽかした朝昼の後に飲んだらさ、友達の前の私がとっても騒がしいんだ
どうしたら治るのかな
嫌われたかな
怖がられたかな
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が自分じゃなくなるような感覚があるのかなって感じた。用法を守っていても、薬による副作用や思わぬ反応ってあるから、全部自分のせいと責めなくてもいいのかも。。
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返信2
薬で自分が変わってしまうのは、ある意味効き目はあるのかも…大事にしたい友達だからそう思うんだろうし、上手く薬と付き合えるようになって行ければなぁ。。。
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、
窓はほとんど開けられないけど、開けると煙草の煙が入ってくる。換気の自由がない。地獄
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事の事で
最近、朝 早いのに夜中12時や1時に目が覚めてしまう事がたたある。
寝る前はあまり仕事の事
考えてなかったのですが
やはりもやもやしているのかなぁ。
それから なんだか苦しくなり
寝れてない 。。
睡眠薬飲んでも、弱いのかなぁ。
これから この先 困るなぁ。
どうするばよいのかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の波が激しい
昨日、なぜか朝からずっと気持ちが晴れやかで、バイトも凄く上手くいった。でも帰ってきた途端、すぐに気分がどん底まで落ちた。今も悪い方向にしか考えられず寝込んでる。悪い方向に考え始めると、本当に考えが止まらなくなるし、笑えなくなるし、自己嫌悪が酷くなって何も手につかなくなる。こうなるとバイトもミスが多発する。
これで「私は感情の波が激しいんだ」と自覚できたからいいけど、治し方が全く分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由もなく気分が上下してしまうのは、ちょっと心配に思っちゃった...。
1人で考えても解決するのは難しいのかなと思うし、誰かに相談していきながら考えてほしいな。 -
返信2
自分自身のことなのに、全然なにも思い通りにできないこと苦しくなる…。理屈や頭での理解と、体の反応や感情って同じにならないことたくさんあるなって思います。
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生きるのに向いてない。
昔から、厳しくされても甘やかされても罪悪感と情けなさで精神的に不安定になるまで毎日自分を責めてしまう。
何をしても自分の行動が間違ってる気がして常にビクビクしてどこでも気を張って、自分を責め続けてないと落ち着かなくなり、それが原因で高校生の頃に適応障害を発症してしまった。
それからはアルバイトすら1年も続かず、逃げ癖も身についてしまって何もかも上手くいってない。
これからどうすればいいのかも、どうしたいのかも分からない。
もう成人してるのに未だに甘ったれてて我儘で面倒くさい自分が憎い。
このまま生きるくらいなら消えたほうがいいんじゃないかと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
適応障害になってしまうほどに辛い状況だったのかなと感じています。
甘ったれでわがままでも良いと私は思いつつ、そうは言っても周りの目をとても気にしているのかなって感じていて、もっとわがままに生きてみても良いのかもって思ったよ。 -
返信2
学校って勉強は教えてくれても、お金の稼ぎ方とか、生きていく方法って直接は教えてくれないよねって私は思ってしまう。まだここからちょっとずつあなた自身の生き方を見つけてほしいって思うな。
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、
状況変えようと思って色々したけど全部打ち砕かれた。無気力。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐちゃぐちゃ
仕事に集中できず、パソコンの前でぼーっとしてしまう。
これも私がやらなきゃなのかな、誰も気が付かないのかな、それでお給料もらってるんだってぐるぐる考えて泣きたくなる。
休みに早くなれって思うけど、休みの日もどうせ動けない。休みの日の朝に次の休みはいつかなって考えてる。なんだこれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やった分なにかしら見返りがあるならまだ、と思うけど、たいがいは当たり前みたいに流されてしまう。一緒に働いている人と視座が合っていない感覚になると、悲しくなる。
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返信2
お願いします！と言えたらどれだけ楽か、、言えないからこそ気づいて欲しくなる。周りへの気遣いや頑張りとお給料がイコールになればいいのに。。
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消えたくなる理由
私は心も身体も女性と自認しているけどいつでも男に性転換してしまうのではという恐怖がくっついて回ります。ほんとに変な症状(統合失調症です)だと思うし、なんでそうなったのか変な頭してるなって思います。時々今女性である私は借りの姿って感じがしてどうせ男になるなら女性である私が儚げで尊くて虚しいものに感じて、周りには女性に見られてるけど自分は心の性は女性ではないことが分かっていて誰にも知られたくないし、消えたくなります。本当に私が消えて皆んなの記憶からも消えたらどうなんでしょう。いつか本当に性転換するのかなとかしようか考えてしまいます。本当に毎日辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今あるものを手放すことになるかもしれない不安は、その選択権を自分が握っているとしても怖いものだと思う。自分でコントロールできることってすごく少ないなあと、時々やるせなくなる…。
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返信2
自分が信じているものが実は幻想かもしれない、疑っていかなくてはならなくてはいけないのって、生きていく上でとても足元が不安定だよなって思います。
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、
勝手に話しかけてきて対応しないと逆ギレする人ほんとうにむり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生終わった
うつ病になり、親や周りから色々問い詰められ、死のうと行動したけど、何回も見つかって連れ戻された。その度に大学やバイトなど出来てたことがどんどん制限されて、自分の人生はもう終わった。けど死んではいけないなんて地獄だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたくなる環境に在ったもの全部悪者にされても、死にたいがなくなるわけじゃないよって、勝手に代わりに叫びたくなってしまった。
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返信2
あなた自身の感情を吐き出す先も、逃げる先も閉ざされた感覚なのでは。。ここでは思う存分自分の本音を叫んで欲しい。
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無題
なんでこんなに毎日が辛いのか。
ひとりで自由だった頃に戻りたい。
家に縛られ、自分のことは何もできない。
ならばもう楽になりたい。
なんで毎日ギリギリの生活費を使って、考えて、考えて、生きていかないとなのか。
もう充分やったよ。
充分生きたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えて耐え抜いた先に何かが待っているって思えない、そんな閉塞感であふれすぎている世の中だなあと思う…。
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返信2
自分以外のものに時間と労力を奪われると、自分の考えていることや気持ちはどこへ行ったらいいのだろう、、と思う。。自然と我慢を強いられてきているのでしょうか、、。
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普通が分からない
嘘はつかず、人や物にあたらず、期待に応える。当たり前の事はやる。出来ることは常に全力で。
それらが出来ないなら、何を脅しに使われても、不機嫌になられても、何と言われようと、それは仕方ない事。
それが出来ない自分は、努力を見せない方が楽で、本音を隠して何もかも平気なフリを演じる。弱みがバレないために。当たり前の事から逃げてはいけない。それが普通。だよね？
お願いだから普通であって。普通だと言って。
これが当たり前で、きちんと出来ない自分が悪いと思い込む事でしか頑張れないから。
逃げ方が分からない以上、頑張らざるを得ない道しか無いから。矛盾しててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなくてもいいはず、って言いたくなる気持ちと、でもこれまでの価値観と周りから求められる姿を疑うのってめちゃくちゃきついよな…って気持ちがせめぎ合いながら、言葉を受け取った私がいます。
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返信2
なんだか最近は周りから要求される〈あたりまえ〉とか〈普通〉は平均、真ん中じゃなくて、理想にちかいって気がしてくる。それなのに、言葉と現実にはギャップがあって、そうできないとダメなやつってレッテルを貼られるかもって思ってしまう。だから、あなたのように逃げ場がなくなる気持ち、わかる気がするな…。
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辛いことばかり
親に名前を呼ばれたくない。
僕はftm。体は女性だけど、自認している性別は男性。
親にカミングアウトはしていないので仕方がないことは分かっている。女性になっていく体、低くない声、高くならない身長、女性扱いされる、それだけで辛いのに。
名前を呼ばれると、「お前は女だ」と言われているような感じがする。
しかも僕の親はLGBTQ+という言葉も知らず、性別は男性か女性しかない、同性愛は可笑しいというような考えだ。
僕的には今すぐにでも手術をしたいし戸籍も変えたい、でも親がこんなのでは一生変えられない気もする。
もう限界。何も考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すこしずつ理解や選択肢が増えているところだと思うけれど、それでも一番身近な環境や他人に否定されてしまうと、道が閉ざされた気持ちになってしまう…息がしやすい場所に移動できる世の中であってほしい。
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返信2
身近な人がそういったことに理解がない現実も苦しいだろうなって思った。せめてのびのび生きられるところに身を置けたらな…って勝手に願ってる。
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返信1
自分をカテゴライズされるような、今までの自分と違うような気持ちになったのかな。同時に、今までもそうだったって言われるような…何重にも重なった「受け止めるべきもの」が襲ってくるような体験に感じた。
返信2
診断されると、その瞬間レッテルを貼られてしまう。診断前と後で人が変わるわけではないけど、どうしても思い当たる節ばかり気になっちゃうのかな。