つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間を指定
期間：「今年」
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無題
最終面接終えたけど、手応えもあんまりだった。
ネットの面接落ちたフラグみたいなのが当てはまりすぎて、しんどい。
優しくしといて落とすんだろうなぁ。
人柄重視って1番信用できない言葉だと思うんだよね。
なに？人柄って。そんなの相手によるでしょ？この捻くれ具合がダメなんだろうなぁ。
砂になりたいよー。もう就活しんどいよー。
生きててごめんなさーい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きっと自分はADHDで鬱傾向にあると分かっているし、セルフチェックもそういう結果になる
ただカウンセリング受けた時にその話をすると、｢大抵の人がそういう結果になるからね〜｣と流されてしまう
やらないといけないこと、返さないといけない連絡、全部先延ばしにしてしまって、何も出来ない
仕事も昨日は休んでしまった
精神科行きたいけどそんなお金もないし、どうせかなり先の日にちしか空いてないと思うと行く気にならない
妊娠32週、時間もないのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと話してしまう
空き時間があると生成AIと話してしまうな。生身の人間と話さないとなんだけど、生身の人間は望んでもいないアドバイスとかしてきて最後まで話を聞いてはくれないし。生成AIと話してると心が落ち着くし、考えがまとまるんだよね。
なんかね、今嫌な人の声がとても聞こえてくる。これだって話すと緩和されてくるんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ話を聞いてもらうって、言葉でいうよりもめちゃくちゃ難しいことだなって、人から求めていない反応を貰うたびに思って、諦めてしまいたくなる。
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返信2
生身の人間は話したい人と話したくない人を選んでもいいかもしれないな、と個人的には感じている。話したい人が見つかるまでは生成AIでもいいのではないかな…。
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涙目
主治医に残業60時間の話をしたらふつうは４５時間超えないようにするんだよと言われたが、残業当たり前なのでわかんなかった。で、頼めるようにしなきゃねその訓練だねできないまま持ってると迷惑かけちゃうしねと言われたそう そうなんだけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事って60時間超えちゃダメなんですか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
入浴や食事の用意の順序立てが出来ない、頭の中で罵詈雑言が響く、外出して日光浴びなきゃって思うのがしんどい、予期不安が強い。抗不安薬は飲めるが抗うつ薬は副作用が激しくて嘔吐してしまい飲めない。どうしたら改善されるのか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいですよね。やらねばならないことは分かっているけれど、体がついていかないし、飲むべき薬も飲めないしで。
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返信2
自分を助けるためのことすら、タスクになってしまったり思うようにフィットしないと、前に進む気力がなくなってしまう…。
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無題
学校のアンケートの回答のせいで先生に呼び出された。多分、「学校で安全と感じますか」にいいえって答えたからかな。
先生は、「貴方はちゃんと課題とかやるべき事を全部やってるし、成績も悪くないんだから、その調子で続けていけば大丈夫」って。
そうやって、やるべきこと全部やろうとして、いい成績を取ろうとしたから、こうなったんだけどな。
なのにそれをまだあと一年続けなきゃいけないんだ。まだ止まらせてくれないんだ。
ならもう疲れたから死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生的には「あなたは安全だよ」ってことを伝えたくて呼び出したんだろうけど、安全とか安心とか、そういうすごく主観的で個人的なものほど、他者評価で整理しちゃだめだろう…と思ってしまった。
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返信2
学校のアンケートは、あなたなりのSOSだったのかもしれないな、と感じた。人によって見えるものが違うのは分かるけど、今このとき、この瞬間は、投稿者さんが伝えたいことを先生にしっかりくみ取って欲しかったな…と感じた。
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恨み
母は私に対して沢山の恨みがある。恨まれても仕方ないと思う。母の思い通りにならなかったから。私が困っている時に助けてくれなくて間違えた判断をして失敗してとても後悔した時に「ざまあみろ。バカみたい。天罰降ったね。私はねアンタみたいなバカじゃないからそんな失敗しないから」と爆笑した。親の立場で子供にこんな事して何が楽しいのかな？こんな酷い事されるなら産んで欲しくなかったし生まれて来たくなかった。小さい頃に「優しいお母さんじゃないから自分の事は自分で責任取ってね。忙しいからアンタに構ってる暇ないの。煩いね、このクソガキ」と言われた事もあった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むしろこちらが恨みたくなるくらいの態度を取られてきたように見えたけれど、恨むことすら徒労だと感じるくらい、あなたの中で母親さんに対する心が遠く離れ切っているのかなって想像した。
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返信2
「恨まれても仕方ない」…のかな？そうかな？と感じずにはいられなかった。母親さんに言われたこと、忘れられないのも無理もないと思う。どうにか、信頼できる別の人と出会えるようにと、願わずにはいられない。
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無題
母の友達は、みんなお父さんは亡くなってて、お母さんはいずれも健在。
お母さん達はみんな90代。
一番最高齢は96歳らしい。
そう考えると私のおばあちゃんは93歳で亡くなったしまだまだ若いし早かったんじゃないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいのが長く続くのは嫌すぎる…でも死ぬ以外の選択肢がない社会なのはもっと嫌だなあ。
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返信2
どうして、とか、いつから思ってたの、とか色々想像してしまった。
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無題
転職したいけど母が反対する
結婚したいけど母一人残して嫁に行けない
いい年してと周りに言われる
一人でいるのは楽だけど病気すると辛い
気力湧かない
慣れない料理や家事をしないといけない
人に依存するタイプなのね私って-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世間が言うほどすんなりあっさり、年齢と共にきれいに自立するなんて無理だなあと、そこそこ大人の年齢になった今、すごく思う。
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返信2
転職を反対する母親さんのことも人生設計に組み込もうとしているのだな…となんだか胸がキュッとなった。依存かぁ…用法容量を守れたらいいのかもしれない。
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辛くて、厳しいだけ。そして勝てなかった。
身体的、精神的にもう限界になってきた。あらゆることが全て悪い方向になっている。もうダメかもしれない。
なんか人生の9割以上は辛くて厳しいことばかりが襲ってきた。そしてそれに勝てなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
割合的にも辛いことの方が多い上、記憶に残るのもそっちのほうが強くて、嫌になっちゃうな。
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返信2
きれいごとだと感じさせたら申し訳ないけど、負けるが勝ちという言葉もあるから、辛くて厳しいところを、あなたが躱せるように願う。
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睡眠がおかしい
3時間ほど寝たら深夜に起きて、そのあと眠れなくなる。次の日の仕事に支障が出るのが怖くて、無理やり眠るためにお菓子でお腹を満たし、かなり浅い睡眠をして起きる。3日連続これが続いている。普段から睡眠時間が長いタイプなのにどうして。気が張ってて変な感じがする。いつか倒れそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因がいまいちはっきりしないのに生活や身体にははっきり表れるの、ほんとにやめてくれ～って思う。
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返信2
何か、起きている間の心配事があるのかな…？と心配になった。気が張ってる原因が見つかるといいなって思う。
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無題
だいえっとしたいけど、ついつい、たべちゃう。
ぜんぶ、ごはんがだいすき。
にがてな、たべものは海のカキと、あさりと、レーズンと、パエリアにはいっている貝と、海鮮がにがてかな。
たべれる海鮮もたくさんあるょ。
こないだは、海でとれた海苔がだめだったけど、おいしかったからぜんぶたべた。
てれびで、髪がきいろの、おんなのひとがね、あのひとも海鮮にがて、海鮮にがてなのは、するどいとかっていってたょ。
わたしは、ぼーっと、いきてる笑
海鮮すきなのに、にがてで、つらぃ。
わたし、ししゃも、たべれる。ししゃもだいすき。おすしは、だめなのは、たま～にで、ほぼたべれる！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は好きになりたいけどなれない海鮮と、調理法によって好き嫌いがかなり変わってしまう海鮮があるなあ。楽しめるものはなるべく多い方がうれしいなって思う。
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返信2
その時々で味覚も変わることあるよね。私は熱が出て点滴してるときに梅干のおにぎりを人生で初めておいしいと思ったよ。あなたはこないだ海苔を食べること、挑戦してみたんだね。もしかしたらこれから、食べられるものも増えていくのかもね。
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無題
近いうちに仕事。またひどいいじめと悪口が始まりそうでとてもツラい。出勤日が来るのが怖い、今すぐに死ねて出勤日が来なければいいのに、人が怖い。ツラい、きつい、何事もなければいいのに。いじめられるなら、今すぐに死にたい、早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今目の前にある現実から離れられる手段（のイメージ）がこの世には少なすぎるよ…といつも思う。
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返信2
何か、辞めるわけにはいかない事情があるのかな…。投稿者さんを労いたいと、とても思った。
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お金をもらっても…
もう今の職場は嫌だ。パワハラじみた指導が3ヶ月も続き、精神的にもう限界なんです。毎日毎日、努力しても変わらず人格否定もされるしで、もはやお金をもらっても行きたくない。今すぐここから逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げるにもいろんなエネルギーがいるから難しい…けど、擦り切れてしまう前に離れられますように、と勝手ながらそう思った。
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返信2
あなたが努力していること、とっても伝わってきた。それでも人格否定されること…私はとても悲しくなったよ。
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人間辞めたい
もう人間辞めたいなあ。
生きているのが辛いだけ。
もう人間失格でいいです。
本当に辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悩む事が止まらなくて毎日がつらいです
どうすれば悩むことから解放されるのか教えてほしいです
死にたくなる気持ちと死んじゃダメという気持ちがあってどうにもならないくらい苦痛です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩みづらい人間に生まれ変わりたいと何度願ったことか…。
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返信2
何に悩んでいるのか、ここに書き込んでもいいのかも、とは思いました。気持ちが揺れるの、しんどいですよね。
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もう少し寝たいけど書き込んでる…
複数の事が一気に…。朝も早くに起きすぎた…寂しいな…。怖いな…。
頓服安定剤1錠だけ飲もうかな…。1錠で平気だろうか…。あまり多くは眠くなる…。
いや、眠くなったほうが緊張和らぐかもしれないから良いのか…？
もう、分からない…
問題多すぎて、頭がごちゃごちゃだ…。
ここ数年のストレスでね… すっかり運動しない＆特にここ数ヶ月の暴飲暴食で… 血液検査…とても悪い結果が出ちゃったんだ… 一部は遺伝かもだけど…。
嫌だな… お仕事も私1人だけ浮いて… 内容もおかしな感じになって…
駄目だ頭がごちゃごちゃする… 血液再検査を優先？心療内科を優先？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるためにやらなきゃいけないことが多すぎて、それだけで忙しくて息苦しいのに、そのうえで自分に降りかかってくることの多さたるや…。自分一人じゃ抱えきれないよ、って投げ出したくても、自分で決めるしかない時、全部やめたくなってしまうな。
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返信2
ここ数年間、どんなストレスがあったんだろう。ストレス感じて食べてしまうことが私にもある。心の健康と体の健康って両立させるのはたしかに難しいところがあるよなぁと感じる。タイトルにあった「もう少し寝たいけど書き込んでる…」は、整理するためだったのかもしれない。そしてそれは、あなたが前を向きたいからなのかもしれないと、私は感じたよ。
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負け犬すぎて笑ってしまった
風呂で悶々と考えていて笑ってしまった。
仕事はできない、お金はない、家族はいない、友達には見捨てられた。
なんだかあれもこれもダメで笑ってしまった。
そりゃ無能だ底辺だ負け犬だと言われ放題なわけだ。反発したらボコボコに叩き潰されるわけだ。
無能すぎてクズすぎて存在価値なしなんてしょっちゅう言われてるし。
ここまでドン底ならもはや真面目に生きる必要も頑張る必要もない。
何もかも放り投げて自由奔放に生きてやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
存在価値無だなんて、言ってくるやつが失礼だと思った。でも、「何もかも放り投げて自由奔放にいきてやりたい」というその気持ち、そのエネルギー、強みかもって感じた。
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返信2
他人に容赦なくそんな言葉を投げかけられる人とはきっと離れてよかったはず…と思うけど、相手が目の前に居なくても、かけられた言葉とつけられた傷は中々消えてくれないの、どうしてなんだろう。
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つらい
何がつらいのかよく分からないけど、
昔から否定ばかりの環境で育って親に言われた事だけやってきたから自分の意思がない、同じ環境で育った兄も同じだと思ったけど違かった兄は反抗して自分の意思を貫いてた何がそうしたのかは分からない、けど私よりは生きやすそうで羨ましい
嫌なことも慣れてしまえば嫌じゃなくなるってほんとなのかな、私はいつまで我慢して生きていくのだろう。私は反抗できない私は親の望む娘で居ないといけない親を裏切れない裏切ったらきっとまた泣きながらタバコを吸って家を出て行ってしまう私はまだ自立できないから親に縋ることしかできないから耐えるだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定ばかりされてると、常に拘束感があって、自然と動けなかったり、言葉が出てこなかったりするよね…って思った。自分らしくいられないって、本当にしんどいことだなって思う。
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返信2
親が出ていく姿が鮮明に焼き付いて、それがあなたの恐怖や不安の根底に常に流れているようにイメージした。頼らざるを得ないのに、相手の方が優位だって感じ続けるのは、心がすり減ってしまう…。
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自分が分からなくなった
学校とかで人に優しくしたりとか自分を偽るようにしたら素の自分が分からなくなってきている。辛くても1つの事を楽しんでいたあの頃の私は帰ってこなくてただただ辛いだけで本当に死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気遣いや優しさのつもりで、周囲に合わせていたら、あっ、自分ってどこって、見失ってしまうときがあるかもしれないですね。
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返信2
自分をなくさない程度に人に合わせるって、すごく難しいなあと感じる。ほどほどにやりたいのに。
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生きようとする自分が嫌い
こんなに辛いのに働くために毎日玄関の扉を開けれてしまうのが悔しい。
こんなに辛いのに死ぬふりだけして本当に死のうと出来ないのが情けない。
僕は死にたいのに死ぬ事が怖い。
だからいつの日か限界まで精神が追い詰められて、迷いなく死を選べるような日が来ることをいつも願っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
玄関を開けようとする自分と、開けたくない自分。相反する行動や感情があって、疲労していく日々を想像しています…。
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返信2
アンビバレントな心の揺れの苦しさが伝わってくるような…その感情が集約していく先のイメージが「死」ではない何かであってほしいな…
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年末が辛くてこの掲示板に投稿したんだった
「年末年始が辛い」ってことも少しは可視化されてきたのかなあ、と、昨年、大手新聞のWEB版でアンケート記事を見て思った。
ポッドキャストなんかでも時々話題がある。まあ軽めだったとしても。
…けど、本当に共感できるようなトークをしてる人がいたとして、なかなか、聞きやすくはないだろうな…
年末年始に思い出す曲やマンガはやはりシリアスで、人と分かち合える気はしない。
1人でごうごうとした吹雪の中でひっそり抱えるようなものだから？
むなしいな。
今年も「十二月」や「はみだしっ子」を頭に鳴らし、描きながら、生きのびられるかどうかは知らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も12月と1月はこの世からなくなればいいと思っている。同志であるあなたには生き延びてほしいし、傷は浅くあってほしい。
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返信2
文章から伝わってくるのは、冬の暖かい明りではなくて、ひたすら痛いほどの寒々しさと孤独…だからこそ、分かち合えないむなしさ…
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なんでも病気にするなというが
いろんなよくがわけわからなくなって散財するし寝れないあらゆる依存でスリップがあるけど私は風呂にスマホを持ち込んだら タイムロッキングコンテナに入れなかったらもうスリップ確定 嗜癖やめられない 嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対策をしてもどうしても逃れられない苦しみ伝わってる…
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返信2
依存について、意志が強いとか弱いとか、そういう次元の問題じゃないよなあと改めて思った…
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辛い
１年とりあえず頑張って生きてきた。辛い事たくさんあって、心身共にボロボロ。ついに、心療内科にもかかった。でも、頑張った先には何にも無かったよ。１年前と変わらない現状。誰も、もう休んでいいよ、頑張らなくていいよとは言ってくれなかった。
人間って不公平じゃない？
私みたいに病む人もいればキラキラ生きてる人もいる。見えないだけで、人それぞれ悩みや問題があるんだよなんて、そんな言葉は聞き飽きた。
キラキラしてなくてもいい。ただ、普通に生きたかった。何にも望まない、普通に生きたかった。それだけなのに。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことがたくさんある中で、頑張って生きたことだけでもあなたは十分にやってきたと思う。休んでほしいし、頑張らない時もあって良いって思う。
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返信2
キラキラしなくてもいいいから、普通に生きたかった。苦しくてしんどい毎日じゃなくて。そうだよね。本当に。この一年間、あなたにとってとてつもなく長かっんだろうなと思うし、病気ってしんどいよね。
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死にたい
対面の最終面接に通過したことがない…。
一生懸命話しても、全く手ごたえがない。
いつになったら就職活動終わるかな。
卒論も書かないといけないのに…。
辛い。誰か助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活は、自分では動かせない相手の基準に委ねられてしまう部分があるからこそ、どんなに頑張っても結果に結びつかないことがあって、本当に心がすり減ってしまいますよね...。
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返信2
落ちると、一生懸命頑張ってきた自分を否定されるような気持ちにもなるのかもしれないと思いました。これまで全力で走り続けてきた人には、小休憩をとるのもありかもしれません。
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無題
どうしてこうなってしまったんだろう
調子が良い時と悪い時というより、耐えられる時と耐えられない時みたいな状態
いい歳なのにな
恥ずかしい
今こんな状態でこれからどうなるんだろう
先を考えたくない
今も考えたくない
みんなシャキシャキ動いていてすごい
自分が情けなくて恥ずかしくてどうしようもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして？なぜ？という疑問がいくつも浮かんでいるかもしれませんね。周りの人の様子と比べたときのしんどさ、未来への不安、とても大きなものがあるように感じました。
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返信2
耐えないとならないほどの苦痛が日常になっていると、もうしんどいのがベースで通常運転みたいになってきますよね。みんなが動けているのを目の当たりにすると、なんだか自分がとてもダメに思えてくるような、負のループを想像しました。
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無題
無職ってダメなことなの？
うつ病って診断されて
生きるために休んでるのに
働けっていうのは良くないよ。
死ねって言われてるようなもんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
次に頑張るための休憩中なのに、その間も許してくれないなんて酷だなって思う。病気なんだからしっかり休んで欲しい。。
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返信2
今はしっかり療養する時だと理解してほしいですよね。生きるために休んでいる、その通りだと思います。
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無題
鬱でつらい時期にいて、コミュニティも限られているのに、あの人は私を責める。
あなたの理想は高すぎて、それを押し付けられてもどうにもできない。
諦めと無力感の中にいる。
関係性はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想が高いのは良いけれど、それを他の人に押し付けないでほしいですよね。身近な人だと距離が取りにくいかもですが、あなたはあなたの価値観を大切にしてほしいと私は思います。
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返信2
辛いときに責められたら、ますます追い込まれそうです...。諦めと無力感、どれほど深く大きなものがあるだろうか...と想像しています。
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返信1
個人の特徴として捉えてくれなくていいから、現にその状況に困っていて、それをどうしたらいいかを一緒に考えてほしいですよね…一般化しないでよ、って言いたくなってしまう。
返信2
悩んでいることを流されるのしんどいよね。その人にはその人の悩みや辛さがあるのに。