つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
うつ病で半年以上休職している。もうすぐで1年かなあ。
1番しんどかった状態からある程度回復してきたけど、早く治らないと、早く社会復帰しないと、とずっと思い続けてる。
主治医や友達は休むよう言ってくれる。社会復帰の許可も出てない。休みが必要だって診断書も出てる。でもずっと早く早く、という気持ちが消えない。
私は、自分が今休んでいることを許せないんだな、ということに気づいた。でもこれからも焦りは消えなくて、ちゃんと休養を取れることはないと思う。どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
死にたいのに死にたくない。死にそうなのに死ねない。
よくわかんないけど、早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽になりたいから苦しい道は通りたくないって思う自分がいる
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返信2
どうなったら楽になれるかなぁ…難しいなっていつも考えてしまう
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職場がつらい
4人チームなのに4月から3-1だった
その仕事やらせてくださいって言っても
ずっと若手とか主任にばっかり仕事回ってた
今年上司変わって任された仕事なんか1個もない
だから仕事で指摘を言われると文句も出たし
嫌な顔もした、自覚はある
その不平不満を別の上司に言ったら幹部にまで話が言った
上司にパワハラ疑惑がかかった
そんなの望んでなかった
その結果上司と会話すらなくなった
関係改善したかっただけやったのに
謝罪もしたけど
謝罪とかそうゆう問題じゃないと言われた
職場では透明人間、本当につらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
改善の為に行動を起こしたのに望まない結果になってしまった…これから行動する勇気も気力も削られてしまったところだと思いました。透明人間じゃなくて、気持ちをもってその行動をしていると伝わってきます。
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返信2
あなたの望まない方向にものごとが進んでしまったのですね…。別の上司さんはあなたのことを助けたかったのかもしれないけど、色々と要望とか、どうしてもらいたいのかとか聞いてもらえていたら…と色々考えてしまいました。
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無題
暑い
じめじめしている。
雨は好き。
外で、雨の音とかきいたりさわったり。好きだな。かえるさんは、少し休めるだろうか。とりたちは、暑くないかな。きょうのなきかたは、元気がなかった。暑さにやられているのかな？けれども、みんなそれぞれつよいから、それぞれたのしんで逞しくやっていけるよ。私もそうだよ。みんなもそうだよ。
さっきまで、ずーっとスマホゲーム、ずーっと布団でごろごろ、ぐるぐる思考でネガティブで、エネルギーが内にこもってたけど、ここに書くことでエネルギーが発散放出できたと感じた。僅かでもいい。ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は自分のこと自分の都合しか興味なくて私の体調や病院、家の状態が悪いこと、障がいのあるきょうだいのことどうでもいいんだなって。支援する気も理解する気もないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がずっと義実家の今住んでいる家の構造ややり方についてずっと悪口言ってたり自分の実家の家はこんなにもいいのにと言う。
亡くなった祖父母の遺品の片付けも生きてる時に片付けろ、他の家族も片付けのことで文句やたらればばかり。
家や片付けについて他の家族の悪口や文句不満たらればばかり。
自分は悪くないアピール。こんなに頑張ってますアピール。
私から見れば親もネグレクトで衛生管理おかしいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんへの気持ち、外にぶつけにくいことを感じて、こうしてここにぶつけられたらいいのかなって勝手ながら思いました。
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返信2
自分たちのことを棚に上げて、ひとの文句ばっかり言われたら、嫌な気持ちになる…。
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無題
今日も今日とで自分がアホすぎて死にたいよ！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳内で反省会とかしちゃう自分がいます…。
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返信2
たまに自分が嫌すぎて、外に叫びたくなる…。
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無題
なんでうつ病なんかになっちゃったんだろうって。うつ病になんかならなければって、何度思ったことか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくら気を付けていたとしても、病気になるときはなってしまうし、つらい…。
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返信2
なりたくてなったわけじゃないのに…って考えちゃいます。避けられるなら避けたい。
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不運なこと
普通の人なら不運なことでもしょうがないと割り切れるのだろうか？
私は不運が複数重なってくるともう乗り越えられないと思い、死にたくなってくる
どんどん不運に対するストレス耐性が弱くっていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は普通の人なのかわからないけど、全然割り切れないし引きずってしまう。
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返信2
神様は乗り越えられない試練は与えないとか昔聞いたことあるし世間でもいうけど、ほんとかなあ…っていつも疑問に私は思う…。
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いつ強くなれるのかな
「泣いた分だけ強くなれる」って言葉を信じて生きてきた
ずっと泣いていた自分にとっては強くなることが唯一の希望だった
自分が想像してた強い人って簡単に言えば、泣かない人だった
でも私はすぐ泣いた。注意されただけでも自分の気持ち言うだけでも泣いた
だからみんなが羨ましかった
自分から見たら、みんなが強い人に見えた
でもある時、学年主任が学年通信で
強くなれば強くなるほど、心に鈍感になる
弱い人ほど人に寄り添える
人は弱いままで良い
と書いていた
自分にはこれが響いた
なんとなくこのままで良いのかなって思った
自分の存在が認められた気がした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に寄り添えるのは一つの力だと思った事があります。だから世間は、強い人はこう、弱い人はこう…とか決めないでいてほしいなぁって考える私がいます。
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返信2
涙を流す事って悪いことじゃないとまず私は思う。涙を流すくらい、気持ちがいっぱいいっぱいだったのかなって思う。そのままの自分でいいのかも、って気づけたのはそれだけたくさん自分自身と向き合ってきたからなのかもしれないなって思った。
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無題
何もやりたいことがない。
ここから、自由に出られない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「まず出たい」ってことなのかなって思った。
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返信2
目的がなくてもそこから出てもいい気がしたけど、状況がきっと難しい事も想像。
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やっぱり死にたい
しばらく考えたけどやっぱり死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見え方よりも状況が変わってほしいとつい思ってしまう。
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返信2
死にたさってすごい長居する感覚がある…。
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体調
人に体調不良を言えないの、辛い。
中学の時、体調悪い日が続いて机で伏せてたり友達に頑張って相談したりしてたけどそのときからいじめられたり仲間に入れてもらえなくなった。
高3の今もそのせいか先生や友達、親でさえ言えなくなっている。
昨日もいとこと遊んだとき、楽しみすぎて3時間しか寝れてないのと低血圧でだんだんしんどくなってきて。ご飯も1食、少量しか食べれてなくて。それなのに誰にも言えなかった。「眠いだけ」ってなんとかごまかしたけど、立ってるの辛かったし頭痛かった。
自分が悪いのはわかってる。でも一人で抱えるのもう疲れたよ。誰か気づいて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが体調不良と向き合っているのに、それを誰からも分かってもらえない苦しさを感じました…。楽しみすぎて眠れなかった、ということくらいから、少しずつ出せたらいいな……と、勝手ながら思ってしまいます。
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返信2
一度嫌な思いをしたらそれが残るし、行動が制限されちゃうこと私もあるなあって思った。また言って傷つくのが怖いと思ってしまうし…。話をしても大丈夫な人、どこにいるんだろう。本当に誰か気付いてほしい…。
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無題
いい加減な人が生きていける世の中だ。
私はとても生きづらい。
約束を守るとか相手に配慮するということを知らない人と出会って、しんどくなる。
本当は人を信用したいのにできない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
配慮できる面もあれば、自分も誰かにとっていい加減な人になっている面もあるかもって思っている自分。バラバラだから難しい。
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返信2
自分が他者に沢山気遣っても、同じように接してくれるとは限らないから、なんかもやもやすることが私はあるかもです…。
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落ちこまないで
人と比べる事ほど愚かな事はないのよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしようもない不安
昨日別れた元カレから「近いうちにあなたの生活に関わる重大なお知らせが届く。家族にも迷惑をかけることを伝えたほうがいい」とメッセージが来た
詳細を尋ねたけど、「自分の口からは言えない」と含みのある返事
こんなに第三者からモヤモヤが残る情報を抱えたままそのお知らせを待っていないといけないのだろうか
振ってきてすぐにこんなことを言えるのが酷すぎる
本人は良かれと思って情報共有をしたと言っていたけど……
これじゃ無責任にも程がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでそんな含みのあるような伝え方するんだろう…人の不安を煽る人だなって私は思っちゃったよ。
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返信2
不安になることを一方的に伝えてくるなんて、何がしたいのだろうと感じた私がいます…。勝手ながら、安心感を得られない人とは離れて正解だったと思える日が来てほしいと思ってしまいました。
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無題
胸がザワザワしてしんどい
ネガティブにならないようにしたい
疲れでうつ病がひどくなっただけと思いたい
友達がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胸がざわざわすると、どうしてこんなに疲れるんだろうか…ってなる…。
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返信2
胸のザワザワって正体が分からないことが多いから、つらい感覚が私はあります。
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中学の頃3
親はいつまでも娘をスリッパで叩いた人や、父親のことで娘をいじめた人のこと覚えてる。
学校にも呼び出され、親は相手の親とも話し合いをしたそうだ。
彼らも今は結婚し子どもがいる。
どうして幸せになってるのか。
結婚式の写真も見たけど綺麗な奥さんいるし、私はそれで何とも言えないことに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手はどんな気持ちで過ごしてるんだろうかと考えてしまう私がいます…。変わっていなくても、反省してたとしても、なんとも言えない気持ちになるかもしれない…。
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返信2
傷つけられた方は、決して忘れることなんて出来ないよなぁ…消化できない思いがあって自然だし、モヤモヤするだろうな。
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明日も休みたい。
生きるの辛い。生きていたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しくて泣くこと
寂しくて泣くのって自分だけではないですか？
友人、会社の人、全員が順風満帆に見える、そんなわけないのに、公私共に満たされて、自分のような孤独感なんて感じないんだと思ってしまう
でもほんとは、うまくいっていない部分は人に見せないだけだよね？自分だけがこんなに孤独ですべてが悪く転がっているわけじゃないよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人には人の…っていうのは実際そうだと思うけれど、自分は自分の辛さしか知らないから、「どうして私だけ…！」ってついつい思ってしまう。
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返信2
自分だけじゃないんだろうなっていうのはなんとなくわかるんだけど、自分のことでいっぱいいっぱいだから、中々辛さは消えてくれない。
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しけん
挑戦したが結果怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まず、挑戦したことに敬意を称したいと思った私がいる。
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返信2
全力だった時、怖さって大きくなる気がする。
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生きときたくない
上手に死ねないから
生きてる時間全部しんどきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その状態はなんて表現したらしっくりくるだろうか、と考えたくなった。
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返信2
生きることと死ぬことの間に、生きることをお休みっていうスペースがあったらなって思うことが私はあります…。
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無能すぎる
無能すぎる自分が大嫌い。
頑張っているつもりだけど、みんなが自然にできることが自分はできない。何倍も努力が必要。みんなが気づくことが自分は気づかない。もう仕事行きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何倍も努力することに、もう疲れてしまった気持ちも伝わってきたように思いました。
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返信2
誰も気づいてくれないけど、相当神経をつかってるんだと思って、理不尽な気持ちになりました…。
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家族
祖母は怒ると物を投げたり手をあげる人 祖父は怒ると口を聞かなくなる人 母は怒ると大きな声で怒鳴って暴言を吐いて手をあげる人 父は怒ると静かに小さい声で精神的暴力を振るう人
そんな親と親族の間に産まれた自分は、いつか自分に大切な人ができた時、子ともができた時、同じことをしてしまいそうで
自分は幸せにならない方がいいのかもしれない、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
健全な怒り方を知らないまま大人になることって、意外と珍しくないのかもしれない…と思った。学びたいかも。
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返信2
「自分も同じことをしてしまう」とは限らないと思うけれど、循環を断てたらいいな、と私自身の経験も踏まえて感じました
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壊れていてもかまいません
壊れていてもかまいません
米津玄師の『がらくた』
新品を買ったらたまたま壊れてしまった
と
元々壊れている中古品
では全然違う
私はすでに中古品
壊れていてもかまいません
そう言ってくれる人はいるだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すでにみんな何かしらを気にせずに関係を構築していると私は思うかもしれない。
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返信2
新品にはなれなくても、部品があれば動くし、年数を経た個性みたいなものが滲み出てくるんじゃないかって私は自分で思いたい気持ちがあります。
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歌詞
本気で語ってもなんかの曲の歌詞みたいになって おわる 😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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チビに人権はない
低身長すぎてライブで何も見えない。10cmは盛らないと何も見えない。でも、厚底禁止だし、危ないのも理解できるし、推しに迷惑かけたくないし。周りの人の後頭部見て音だけ聞いてるのが正しいんだろうな。何万円も払って何やってんだってバカバカしくなりそう。もうライブ行くべきじゃないんだろうな。配信でライブの話してるの聞くのもつらいしもう見るのやめるべきなんだろうな。
全部低身長に生まれた自分が悪い。
もうしにたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一律に厚底を禁止されているけれど、元の身長は皆バラバラだし、自分ではどうすることもできないことで不利になるのって、なんともいえない気持ちになる私がいます。
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返信2
凄く悔しいですね……でも、あなたがしっかりルールを理解して守っていることも伝わったように思います。ファンが平等に楽しめる現場になってほしいと思ってしまいます。
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無題
私が次女だからと差別してくる祖母。
毎週祖母の家に行きたくないと泣いていた。
ある週、どうしても行きたくないと泣きわめいたら両親は私を置いて祖母の家へ行った。
小2だったのでお湯が沸かせず、カップラーメンをそのままバリバリ食べた。
帰ってきた親は何も変わらず普通だった。
あ、愛されてないんだと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
祖母の差別にも、両親の対応にも、とても傷ついた出来事だったと思う…。
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返信2
その時のことが、今でも深く心に残っているのが伝わってます。もしそのあと祖母さんや親さんたちが変わっても、その時の気持ちが忘れられないことを想像します。
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無責任なのでは
職場にパワハラ上司がいるけれど、
社長の前では従順だからか、
現場が訴えていても、
社長は対策をしない。
社長にとっては、パワハラ上司が役に立っているようだ。
社長はおおらかで人が良さそうだと思っていたが、
結局は無責任なのではなかろうか。
他の点でも現場は疲弊しているが、
改善にあまり興味はないようだ。
世の中そんなものかと諦めるしかないのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の勤め先と状況がすごく似ている…。そうじゃない職場も見てきたし、その職場を見限っても世の中を諦めることにはならない気がする。
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返信2
現場は負担が大きいのに、どうして対策をしてくれないのかな・・。納得できないモヤモヤを抱いた（勝手ながら）。
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無題
私ってうざいですか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づけたことが一つでもあるのは、きっと休んでいる収穫でもあるのかも…と感じた私がいます。休むことがあなたにとってまだ気持ちの休みに繋がらないのは難しい…。
返信2
休んでても、気持ち自体は全然休まってなくてむしろ焦ることってある気がする…。私は、休みながらも完全に止まるのは辛いタイプで、何かしら行動はしたいのに気力がない…。