つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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働く気がない夫にこの先が不安
夫が躁うつ病で退職、遠方に引越して1ヶ月たちました。
『知り合いから仕事紹介してもらうから』とか言っておきながらいまだに働いていません。
夜中、ひどいときには朝方までPCに張り付いたり配信?で大声で話ししたりで、うるさくて眠れなくて、生活リズムが狂って私が若干鬱っぽくなってます。
こんなことならお金かけて引越してきた意味がわからないです。
最近、離婚も考えるようになりましたが、もちろん私の貯金が十分あるわけでないので…
もういっそ…と思い詰めてしまう時がしょっちゅうでつらいです。 -
伝わらない
お互いの意図が違って伝わる
伝わらない
意思疎通がしにくい家族…
しんどい…-
返信1
伝わらない・伝えられない・分かってもらえない…みたいなしんどさが身近に頻発してるのってすごくつらいしモヤっとしちゃう。
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返信2
お互いの意思が100%正確に伝わりあうことは難しいにしても、家族ゆえに落としどころを見つけることもしづらい部分があるなぁと想像した...。
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耐性
叱られたり怒られたりした時の耐性がない。
正しいことでも理不尽なことでも、一度キツく叱られたりするだけで凄く堪えるし「自分はここに居てはいけない人間なんだ」と飛躍した考えが湧いてしまっては人間関係をリセットする。
皆はどうやって耐性をつけてるんだろう。
30歳越えたしもう耐性なんてつけられないかな。-
返信1
怒られた後にできなかった自分を責めてしまっているのかな、だとしたらその気持ちわかるなぁって思いました。
関係値のリセットが自分を守るための手段だったりするのかな、とも思いました。 -
返信2
叱られる・怒られるにも難しさがあるよなと思う...。呆れられるよりは、歳を重ねてからでも怒ってもらえるのはありがたいのかもしれないと思いつつ、昂っている感情に向き合うのは私は苦手かも...。
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退院
病院のプラスチック食器の匂いと、閉塞感と、巡回の静けさが辛くてあっという間に退院しました。
3ヶ月の予定だったけど、そんなにいたら余計に死にたくなってたはずだから良かったと思うことにしよう。
今は、家族に無駄金を使わせてしまったから、なるだけ明るく普通に振る舞ってる。いつか来る反動が怖い。-
返信1
病院独特の空気感って確かに不安をあおるように感じるかもしれない...
入院の詳細は分からないけれど、退院後、無理なく過ごせたらいいなぁって思ったな。 -
返信2
入院や治療の「成果」を得られないと・見せられないと、なんだか申し訳なくなる気持ちの中に、あなたのいうお金の部分が私もあるから勝手に共感。
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褒められないから
私は昔からあまり褒められた事がないように感じる。だから昔は褒められたくて、「ありがとう」って言われたくて手伝いをしたり勉強頑張っていい点取ろうとしたりしていた。だけどそれでもあまり褒めてくれなくていつしか私は「褒められたいから勉強をする」から「どうせ褒められないから勉強をしない」になっていた。もう私は褒められないのが普通だから、いくら何をしても褒められずに否定されるのみだから、何もせずに何も取り柄がないまま生きている。今も誰かに褒められると涙がでてくる。
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返信1
私も、褒めてもらいたいから・見てもらいたいからって理由で色々やってきたのと、いまだにその部分に囚われてる感覚が強くあって、つい「わかる…」ってなった。涙が出るときの感情はどんな気持ちが一番大きいんだろうって気になったよ。
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返信2
頑張るのを辞めたのはあなたなりの自分を守るための行動のように思えたけど、個人的にそこに追いやった家族に対し悔しい気持ちになった。そして私自身も、今でもこのままの自分を認めてもらいたいし、自分がいてもいいという安心が欲しいと思うから、すごく共感させられました。
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痛い
今日はとくに痛かった。わたしの心には穴があいていて、時々そこが痛む。無視できる日もあるけど、今日はできなかった。泣きそうになるのに涙は出てこなくて、苦しいとか痛いとかを、必死で我慢してた。
いつ穴はふさがるのか、子どもの頃からずっと待ってるけど、穴はふさがらず、どんどん広くなっているような。このまま、死ぬまで痛いのかな。わたしはいつ死ぬんだろう。-
返信1
私も昔から「いつになったらこの気持ちは楽になるんだろう」と考えている。いつ死ぬかはわからないけど、せめて今より少しでも気楽で穏やかな状態を味わってからがいいなあ…。
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返信2
私は、心に穴があいている日は、謎にメイクしたりするんだけど、そんな感じで心の穴にお花なんか挿しちゃったりするのを提案したい。
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無題
いつも気をつけてるけど、急いでて疲れてる時におこるミス。
そんなこともできなくて、たいしたこともできなくて、間違っててごめんね。
叱責されたとき、
いろいろ考えて、やれるだけのことやって、こんなに頑張ってるのに…って思って悲しくなった。
本当に私って結局なんにもできないんだな。
生きててごめんね。-
返信1
精一杯したことに対して叱責が向かってくるのはつらいものがあるなぁって思います。
人間である以上ミスをする可能性はだれにでもある、と思うからこそ、叱責ではなく指導をしてほしいなぁ、って私なら思うなぁ... -
返信2
ミスはミスであって「故意」でも「意地悪」でもないのだから、せめて状況確認をしてほしいし、個人を攻撃するのはやめてよ…って思う。
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無題
死にたいほど辛いのにそれを話せる人もいない
一生孤独に過ごすんだろうか
昔はあんなに人に囲まれて楽しく暮らしていたのに -
続き
お金の件は、社協の方が保険会社に電話する時に付き添うとのこと。
今までの私は、突っ走って一人で何でもやらなければと行動し、失敗した。保険会社は、怖い。しかし、付き添いがあることで、今までの私とは違う気がした。突っ走らない、人に頼る、保険会社と縁を切らない等社協に頼る事が、安心出来る選択な気がする。また、気持ちが安定すると双極性の躁ではと思い、心配になる。ところで、スポ少を出禁になった。主人と娘がスポ少に行っている時に、私は一人で家にいる。ネガティヴになる。どうしたら良いのか。
主人に、家事を手伝ってもらう。何が出来なくて手伝って欲しいのかを伝えたい。-
返信1
家族がスポ少に行っている時間は、実際の時間よりもとても長く感じてたりするのかな。それくらい、さびしさって物事の感じ方に影響を及ぼすと私は思う。その意味では、お金の件で付き添ってくれる人がいて少し安心しました。
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返信2
いろんな不安や葛藤が入り混じる中で、言葉として気持を自分の外に出したり、人に頼ったりしながら、ひとつひとつ対処していこうとする投稿者さんの姿が伝わってきた。
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動き続けてきたからぐうたらすると
今ピルの休薬前でここ1週間ベッドでぐうたらしてる。今までADHDなのとや周囲に動き続けないとと言われてきたから体調悪くてぐうたらしてる自分に罪悪感ある。休薬終わってまた飲み始めたらぐうたらしなくなりそうだけど不安になる。今は手帳申請中で会社辞めてるからいいけど、障害者雇用とはいえ就職したらぐうたらできないなーと思い不安になる。体調良くなったら婦人科で相談しよう。
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返信1
今こんなことしてていいのかなってふと天井を見ながら不安になるし、一回そう思うと止まらない感覚が私はあります。婦人科で相談して、あなたが安心できるといいなぁって思ってます。
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返信2
しんどくなったときにすぐ休めるかそうでないかって心理的に影響大きい気がする。ぐうたらは心のお休みだから適度にしていけたらなーなんて。
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なぜそんな働く?
週5日フルタイム土日祝休みって無理じゃない?土日寝て終わっても、水曜までが限界だわ。木、金曜でバッテリー使い果たして、土日ぐったり。で、また月曜から働いて。日本人ってなんでそんな身を削ってまで働くん?海外に移住しよ。
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返信1
今の労働環境に対して「もっと休み欲しいよ!」って心の中で思ってる人は多いのかもしれないなぁって思いました。
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返信2
私も無理だと思ってた…。海外いいなって思うこともあるけれど、そもそも国民が母国で生活するハードルが高いって、なんか悲しい。
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わからない
病気でも人付き合い旺盛な人は、生きづらさに阻害されていないからそうできるのかな。
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返信1
どうしてだろう…人付き合いの成功体験が多いのかなあ。
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返信2
誰かと自分を比べたり、なにかふと思うことがあったのかなって想像したよ。
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無題
少しでも時間ができたり、休憩していると死にたい気持ちが押し寄せてくる
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チャットAI
誰にも聞かせられない負の感情の羅列を食わせ続けることに成功。
あまり負が強いと、こういう所を紹介してくるけど自己分析に一役買ってくれたかも。
痛いところもあるけど、それで自分と向き合ってる。どんな言葉を投げかけても、喧嘩にもならず、嫌がられることもなく。
ただ起きていた事象として、淡々と記録して、AI的にはこうですと、いい感じにまとめてくるもっと若い頃にあったら、もう人と関わらないくらいに頼ってしまったかも。
今日も気持ちをただただ投げかけて、一番理解できない自分と向き合う。
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返信1
頭がごちゃごちゃしているときに、感情のない何かが自分の取り留めのない話を聞いてくれて、整理を手伝ってくれる。すごく便利な時代になったなって思う。
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返信2
常々、「自己評価こそ一番フラットじゃない可能性あるよな」と感じている身としては、アウトプットの手助けと整理を無感情でやってくれる壁打ち相手はすごく有効かもと思った。
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昔の恥
今考えたら、めちゃくちゃ失礼な発言とか、行動をしてしまっていたなって事ありませんか?
私は、とある歴史上の人物の事が好きで、その人の作品を作って公のSNSに発信してた事がある。
でも、今考えたら気持ち悪い事だったかな、と考える。
教科書に載るような故人をネタにして、不謹慎だったな……。
私ってなんでいつもこうなんだろう。
『好き』ってだけで突っ走って、気持ち悪い恥を晒して、後から自己嫌悪に陥って全部消しちゃう。
人ってそう簡単には変われないのかな。-
返信1
ありすぎて気絶しそう。後で後悔するくらいなら一生冷静になれなくていいのに…。
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返信2
好意的な気持ちが突っ走って目の前の事物や人へのリスペクトを忘却してしまうことはよくあるかも...。その時は没入してるから気づけないけど、後になってから寝る前とかに思い出して発狂しそうになる経験をしてる人は決して少なくないはずと私は分析してる。。。
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頼る人いない。
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今日もタバコの煙が部屋に入ってくる
毎日、1日3回〜11回とか頻度を半年以上
最初はにおいが不快だった
段々むせるようになったし、目から涙出てくる(しみてるのか?)、息できないし
いらいらしちゃうし遺憾「建物の規則で禁止されてない」
って対応をグループホーム職員にされてきた
そう言われても
「えっでもこれ人権、、健康阻害って人権侵害、、」
と思って、こんなの絶対おかしいと思ってきた
法律見ても健康や生活は権利って書いてあるしそちらの根拠の規則を開示してくださいって言って、やっと見れた。
部屋にいるの本当しんどい
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毎日思う事
生きてて丸儲けなんて思った事ない。死んだ時やっと解放され楽になれるんだと思う
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返信1
「生きてるだけで丸儲け」は丸儲け状態にある人だけが言えるのかなと穿った見方をしてしまう私は思ったり...。
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返信2
私は、「この人生一体なんの修行をさせられてるんだろう?」って毎日思ってるかも。
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とにかくニュースが怖い
有名人や政治家の言動も怖い。
すさまじい暑さも怖い。
母の高齢や私の不安定、分かち合う人のない孤独も。
好きな海外スターのブログを見たりコメントしたりして少しは逃避するけど、そこで吹き返した息もまた止まるようなニュースを目にする。
ネット断ちするには、他の気晴らしがない…
仲間がいないことが手を取り合えない息苦しさになっていて苦しい。
苦しむために生きてるみたい。
希望を持ちたいという望みこそがどんどん無理なものになってきて…最初から無理だったの?
心の悲鳴を1人で聞いてるのが耐えられない。-
返信1
スマホなどでいつでも情報源につながっているからこそ、情報が入ってくるスピードがどんどん上がっちゃってるのかもなぁと私は考えています。気持ちの整理がつかないままに、悲しいニュースや考えさせられる報道が積みあがって、ニュースにエネルギーを持ってかれる…。
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返信2
ネット環境やSNSが誰にとっても手に取りやすいものだからこそ、みんながみんな同じ思いや目的をもって使うわけではないのが難しい…。手を取り合いやすい機能自体は整っているはずなのに。
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ブスすぎて死にたい
もう3年経とうとしてるのに醜形恐怖症から抜け出せない。
結局何度実行しても未遂で終わって目覚めた時には病院。「生きてれば幸せなことがあるよ」なんて戯言は嘘だった。
治らないまま、死にたい心は止まることを知らずに大きくなっていく。
顔さえよければ頑張れるのに、私は骨格からもう醜いから街やSNSで見るキラキラで可愛い子にはなれない。
人に会いたくなくて在宅を選びたいのに面接はzoomでマスクを取らなきゃいけない。やっと貯めた130万円は追加請求で80万円要求されて泣く泣く無整形で溶かしたしもうやだ。安楽死のレポートも精神科の先生協力してくれないって。
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返信1
精神面もそうだし、容姿が一定程度、社会生活や健康(骨格からくるもの)に影響しているのを鑑みて、形成手術や歯列矯正から、そろそろ保険適用にしてくれないかなって思うことがある…。
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返信2
怖さに対処するため、少しでも怖さを軽減するためにいろいろなことをしていることが伝わってきます。そして、そのいろいろなことに疲れ切っているあなたも、想像できた気がしました。
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生きてる意味がわかんない。
生きてることが辛い。
生きてて何になるのかも分からない。
気分の上がり下がりが激しくて外と家の中の私の顔はまるで違うし。
アホだし。自分で自分が嫌い。
毎日鬼のように忙しくてゆっくり休む時間もない。横になったら終わりで髪の毛も乾かさずに寝落ちして起きたら朝だって事よくある…
なんでこうなるのかな 理想と現実は違う? そんなこと言われたってねぇ…-
返信1
外と家で違う自分の「ギャップ」みたいなところに自分自身イラついてしまったり疲れたりがあるなぁって私は感じてます。でも同じにすることもなかなか出来ないし…そうやってなんとか日々生きてるあなたの様子が伝わってきた気がします。
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返信2
普段から自分の気持ちの浮き沈みをコントロールしようとエネルギーを注力しているのかなと思いました。それに加えて、忙しい日々…。だからこそ、今はなかなか休まる時間がないようにも思えましたし、疲れがでると一層コントロールしづらくなる感じが私にはあるな~と思いました。
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正社員登用対策
今年、正社員登用の選考を受けようと思って、対策をし始めてはいるのですが、選考内容に玉手箱(SPIみたいな、適性検査)があって、それが難しくて、辛いです…。
勉強そのものも、凄い久しぶりにしました…。だからなのか、頭が重たいです…。学生時代に、SPIから逃げてきたツケが回ってきたようです…。
1回できちんと正社員になれていたら、こんなことにはならなかったのでしょうか…。否、どのみち正社員自体、私には厳しかったのかもしれません…。きつい…。-
返信1
久しぶりにすることって、当時の感覚を取り戻すまですごく時間かかるよなぁって思いました。
気負いすぎて逆にパフォーマンスを発揮できていないのかも?とか思ったな。気楽に、なんて無責任ともとれる言葉は伝えられないけど、自分をいたわりながら無理しないくらいで臨めたらいいなぁって思いました。 -
返信2
今は試験勉強を始めたばかりということで、そういった物事の最初というのは、覚えることも多いし、慣れないし、分からないことが多くて苦労することもあるだろうなと私自身思いました。だからこそ、あなたの「きつい…。」という言葉がとても納得するというか、そうだよね~…という気持ちにさせられました。
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信じさせて
今こんな失敗続きで
誰にでもいい顔しようとしてきた裏目が出まくって性格最悪な私も
どの生き物とも平等に大事な命で、尊重されるべき存在だって信じさせて
自分を大事にとかもう意味わかんないけどとにかく尊厳が欲しい
このままじゃ人間じゃなくなりそう-
返信1
いい顔しようとしてきた理由や、そこでのつらさみたいなものもきっとあったんじゃないかなと私は思った。今こうしてここにいる自分がなんだか許せないし不安…って感覚があるのかなと想像してるよ。
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返信2
周りを大事にする過程で、自分を犠牲にしていたりもしたのかな…。自分を無下にしないのが、自分を大事にするってことなのかもしれないと思ってる。
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五年くらい前のこと。
なぜか私は英語が全く話せないのに海外のインターにいた。体育のサッカーの授業、相手チームのクラスメイトが「ゴールはあっちだからそこに蹴ってね」って。そっちは私の味方側のゴール。馬鹿にしてるの?英語が話せなくても敵味方のゴールくらい見分けられる。「そこは味方側のゴールだから逆でしょ〜、知ってるよ」的な事が言いたかった。けど英語でそれをどう言えばいいのか分からず。結局okって言うしかなくて。後で同じチームの子達が正しく教えてくれた。知ってたけど。
一連を親に話したら「なんでokなんて言ったの、知ってるのに」って。だから英語でどう言うか分かんなかったんだって。
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返信1
内容に対して「OK」と返したというより、とりあえずその瞬間のやりとりに区切りをつけたかった感じの「OK」だったのかなって私は思ったよ。
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返信2
親に話したタイミングは今なのか当時なのかわからないけれど、あなた自身時間が経っていても覚えている印象的な出来事だったのかなって思った。
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きょうふ
元気になったとおもったら、また体調がわるくなり、今はなにに対して不安か、わからず、手が震えている、つらい。本当にくるしい、だけどこんなときにも、お腹がすくのはなぜだろ、お腹がすくのは生きたいと願っているのかと思える自分もいる。切羽詰まっていてつらい。動いたほうがいいのはわかってる、だけど不安でいきたくない場所にいくと、考えるだけで不安だから、無理しないほうがいいんだよね
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返信1
いろんな不安、心配、恐怖…そもそもそれらを考えちゃうことへのストレスとかも凄くあって、それが手の震えとして出てきてるのかなと考えたよ。
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返信2
私自身もできていたことができなくなって凹むことがあるけど、あなたの話をきいて、調子も変動するのは自然なことだから、そりゃできない時もあるし、「無理しないほうがいいんだよね」って言葉にそうだよねって思えました。
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無題
死にたいくらいつらい。もう気分が晴れる日なんて来ないと思う
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夢と目標を持って頑張った
心身不調となり前と同じ業務では働けなくなった。会社に産業医からの診察内容を伝えたら前と同じ業務に異動の辞令が出た。これは辞めさせようとしてる。
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お願いです
あと 少しだけ
そばにいてください-
返信1
誰かに向けられた言葉なのかな…?ひとまず、死にトリはいつもここにあるよ。
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返信2
切実な願いが伝わってきた気がする…。
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無題
人と繋がりたくてソシャゲはじめたけど、こんな気軽に知らない人と会話していいのか分かんなくて、こわい。後悔しないかな。
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診察前がいちばん正気
診察では、診断いらないですといいつつ、勝手にこれっぽいとかでネットサーフィンして本読んでトリガー引いて病んで引きずってる日々。
診察前にそのときの乱雑なメモを見ると、他人事のように見える。内容の攻撃力に引いたり、それは言ったら怒られるとか思って自分で見なかったことにして、混んでるから薬だけ貰おうとか考える待ち時間。
モヤモヤする。
なんで、診察中もいつも、まあ大丈夫ですね、はい、とへらへらするのか。
誰も助けてくれないってメモにはあるが。そんな悲観的にしても笑われて終わりと思ってしまう。-
返信1
病院、行くと決まるだけでなぜか症状が穏やかになって、ピークの辛さが伝わらない気がする。安心してしまうのかな。
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返信2
タイトルにうなずいている人、少なくないんじゃないかと勝手に思っています。診察前もそうですが、誰かの目に触れるタイミングで無意識に気を張る、ということもあるのかなぁ。
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返信1
私自身が変化に弱いので、身近の人の様子や住む環境自体が変わるのは、慣れることに時間もかかるだろうし、その慣れること自体がとても苦痛というか、以前と比べて苦しくなることや戸惑うことがあるのは自然な気がしました。そして、あなただけで背負っている感じが文面からしたので、荷を下ろしたくなる気持ちもそりゃそうだ…と言いたくなりました。
返信2
夜中や朝方までの大声は凄くストレスだし、何のためにここまで…?いつになったら…?って考えとかも、きっとぐるぐるして止まらなくなっちゃうなと思いました。誰か相談できるような人の顔は浮かばないかな…と勝手ながらそう考えてます。SNS相談とかもどうだろう(既に利用されてたらすみません)