つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私は週に二日休みがある。でも、二日のうち活動できるのは1日だけ。もう片方はなんにもできない。
なぜなら、なにもする気が起きない、起きたとしても体が重くて起き上がれない、眠いけど眠れない、基本的になにもせず一日が終わる。
つまり、土日のうち課題とかに費やせるのは1日だけ。
毎週そうなるのに、なぜかいつも週末までそれを忘れて土曜に半分課題終わらせて日曜に残り半分が終わらなくて詰む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ボランティア以外の人間関係がおかしくなってしまった。急に距離を取る人が続出して、悲しいでは追いつかないほどの思いをしている。あんまりだ。私が傷ついていることすら、知らないだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所がない
私にはもう居場所ないのかな
布団にはいっていても不安で不安でこのまま眠ったまま、目が覚めなきゃいいのにって毎日思う
ひとりぼっちだし、不安がつよくなるとまたしにたくなって、死にたい消えたいがなくならないし
またやっちゃうのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所を感じられないと、生きている意味だったり存在している意味がわからなくなっちゃいますよね･･･。
死にたい、消えたい想いとの付き合い方や消化する方法、いくつか持てると良いのかな･･･。 -
返信2
自分の心の中にあるそういう思いと向き合いながら生活するのってすごく大変だよね...
不安やそういう思いを和らげる方法が見つかるといいな。
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鬱 今頃気づいた
会社の部署のゴミ🗑️袋が、あれ？半透明から透明に代わりゴミ回収の人が来たから担当の人に慌てて"とりますよ"と あれ？袋の補助は私だったのかな？と今頃気づき仕事も追われていた為、私の代わりの人がいつも入れておいてくれたのかなぁ、嫌がらせに私物置き場にわざとビニ手がおき捨ててあった、気づかない私も悪いけど一言言ってくれれば、かなり前から気づかなかった自分のなさけなさと申し訳なさで連休なのに胸が辛いわざと連休前にしたのだと思うと余計意地悪で悲しいです。連休あけ忙しい中沢山荷物持ち謝らないと毎日嫌がらせで薬飲みながら働いてるまだ辞められないし何もかも嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上がったら下がるって知ってるから
理由のない悲しみが、ずっと居ました。
悲しみの感情だけが押し寄せてきて、辛くて、理由もないから解決も出来なくて、ただ泣いていました。
心療内科のお薬を飲み始めてから、感情が少し穏やかになりました。
理由のない悲しみの代わりに、今日は理由のない幸福感がじんわりと染み出てきました。
ズルいなって思いました。みんなズルいなって。
みんな、こんなに温かいんですか？
何もなくとも、このじんわりした幸福感を日々感じているんですか？
感じれるようになった事は嬉しいけど、でもやっぱり苦しいです。ズルいな、辛いな、悲しいな、しんどいな、疲れたな。前に進みたくないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前に進まなくても、立ち止まる時があったっていいと思う。理由のない幸福を味わって、その瞬間に身を置くことを何より優先してみてもいいんじゃないかな。
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返信2
お薬があなたに合っていたのかな。なによりもよかったなと思いました。
感情の波は人それぞれ大きさが違って、あなたは自分の波がどれくらいなのかはっきりわかっているからこそ、前に進みたくないと感じるのかなって思ったよ。
苦しい瞬間があったから幸福感が自覚できるのかな、とも思うけれど、それでも苦しい出来事なんてない方がいいって私も思っちゃうな。
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存在したくない
なにもかも疲れた。なんにもしたくない。なんにも考えたくない。誰も私の頭の中に入って来ないで欲しい。誰も私に口出しして来ないでほしい。誰も私を見ないで欲しい。誰も私を認識しないで欲しい。もう疲れた。私に私でいさせてくれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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願えるのなら
突然に寂しさが僕を覆って
どうしょうもなくなる
好きな安心する人に
頭を撫でてもらいたい
ハグをしてもらいたい
これはわがままだから心の中にしまっておく
でも前に一度だけ、僕が辛いときに
その人が意識か意識せずか
頭ポンポンしてくれたのが忘れられなくて
またしてほしいなって思ってしまう
撫でてもらうのは言ってみてもいいのかな
でもきっと、それは望みすぎなんだよね先生-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのことを大事にしてくれた、そう思える出来事、あたなかな思い出が今も大きな支えになっていることが伝わってきた。
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返信2
自分が好きで、安心を与えてくれる人からそれをもらえたとき、ホッとしますよね。
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無題
今日は仕事休みだから、悪口言われていじめられることはない。
でも休みはほぼ一日中寝てる。人生に希望がない、これから先は歳とって1人で死んでいくだけ。寂しいし、未来が無い。でもどうしたらいいかわからない、ただ仕事と現実に押し潰され、疲れるだけの毎日で現実。
こんな現実いらないから、早く死にたい。どうか早く楽に死ねますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場での出来事、どれほ傷つき苦しい思いを感じてきたのかと、胸が痛んだ。心と身体の赴くままにお休みの日は過ごして欲しい。
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返信2
職場、そんな状況なんですね･･･。本当なら休日ももっと自分がやりたいことをするために使いたいですよね･･･。そんな疲れるだけの時間なら、たまには逃げても良いんじゃないかな･･･。
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人間関係に疲れる
なぜ相手を理解するより、自分の考えを押し付けて言い負かして服従させる方が偉いのだろう？相手を理解して話し合うことの何が愚かなんだろう？
強い者が偉いというけど、争いばかりしていて何がいいのだろう？
自分の強さに優越感を感じて満足するためなのだろうか？
でもやらないとやられるし、争いに明け暮れるしかないのだろうか？
疲れることばかりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手を理解しようと話し合うこと、あなたのように分かろうと思って向き合おうとすること。人との関わりや対話の本質だと思った。自分が大事にしたいことをないがしろにされるのは、すごく苦しい。争いから離れられる瞬間や、安全基地があって欲しいな。
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返信2
強さって何だろう、偉いって何だろう･･･。そんなことを考えさせられました。
大事なことって、相手が誰であっても「分かり合えること」や「分かり合おうとできること」なんじゃないかなと。
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取り敢えず
最近チャット相談をしない様にしてる。いつも辛くなってチャット相談を利用してた。相談して解決した事はない。話しは聞いてくれるけど人によっては「相談しなきゃ良かった」「余計嫌な気持ちになった」等時間の無駄になる事もある。なので最近は精神科から貰った頓服を服用して眠くなったら寝る様にしてる。だからと言って解決にはならないし寝起きに「スッキリしないな」「あの時は本当に嫌だった」「騙される自分も悪い」「永遠に眠っていたい」「あの頃に戻れたら」「あの頃の方が良かった」「私ってバカだよね」等いつも暗い気持ちになる。でも相談して不愉快な気持ちになりたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よこになりたい
努力がだいきらい。
もう、くたくた。
つかれたょ。って、
まいにち、おもってる。
きもちよいことだいすき。
ここちよいってしあわせ。
それが、よこになることかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
清掃業してますが、皆さん朝1はトイレに消毒液まいているみたいなのですが、私だけ嫌われているみたいで教えてもらってません、2ヶ月経ちますが、こうして休みの日の夜中ややな夢にうなされたりして、モヤモヤでぐるぐる、勇気出して聞くべきでしょうか？なんか、仕事場に合ってないのか辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
2ヶ月抱えるモヤモヤがあるのですね。もしかしたら伝えミスということもあるかもしれないので、聞いてみるに一票です。モヤモヤぐるぐるしんどいです。
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返信2
引っかかることが1つでもあると、本当に夢に出てくるくらい気持ちもぐるぐるしてしまう、、夢見ないためにも、確認してもいいのかも…と思った。
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片思い
普通に素敵なたのしい恋愛したいのに、連絡迷惑じゃないかなとか、プレゼントも迷惑じゃなかったかなとか、そもそも年下が好きじゃないかもとか、私の顔が可愛くないって思ってるかもとか、私が性格悪いこと知ってるかもしれないとかずっと嫌なことを考えてしまう自分が嫌になる
大好きだけど こんなに苦しいのなら出会いたくなかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手に良く思われたい、嫌われたくないと思うと、一挙一動に正解を探してしまって、自分で自分をがんじがらめにしてしまう。。
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返信2
相手の気持ちをネガティブに捉えてしまう気持ちは苦しいけれど、大好きだから頑張っちゃうのかもしれない。
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長生き…したくない
長生きはしたくないな。独身、子供なし。自分が死んで路頭に迷う家族は誰もいない。一人で生活して10年以上。精神疾患があるので労働出来ず保護受給。余計「自分なんか死んだって誰も困らない、悲しまない！」と思う。父は6年前に亡くなった。70歳だった。多分…次は自分が死ぬと思う。生きてても辛いだけ。楽しくない、楽しめない。こんな自分とは正反対に長生きして人生楽しむ人は多いと思う。世の中ってなんでこんなに不公平なの？自分が生まれてきた事が天罰なのかな？だったら「生まれてきてごめんなさい」と神様に謝りたい。そして「これ以上の不幸は死ぬまで無しにして」と頼みたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これ以上の不幸は死ぬまで無し、となったら結構マシな気持ちになるかも…と思った。そう思い込んで生きてみるのもありかな、、
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返信2
長生きをしたくないと感じさせるような、今の社会の在り方に疑問を投げかけたくなった。
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無題
トランス女性でお金もないし、1人だからぜんぜん幸せじゃない
生きたいのに死にたい
いったい、何人の方がこれを見ているのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せじゃないと感じる気持ちも、生きたいけど死にたい真逆な気持ちも、私見ました。
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返信2
思うように生きられないのつらいことだ。ここであなたを見たよ！
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無題
幸せな人は、相手にしないと幸せにしてくれないだろう
だから、こっちがつらくても死にたいと思ってもどうでもいいだろう
そんな気持ちならこっちから願い下げだ💢
その前に性格をなおして欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生終わった
うつ病、実家暮らし、肥満、男性的に不能
20代でもう人生終わったわ
しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救ってもらったと、そう思っていたのは私だけだった。優しいと、そう思っていたのは私だけだった。
前までは、辛いんだって言ったら、そうなんだ、どうしたの？って言ってくれてた。今は、へー、ヤバって…
なにが、ヤバい、の？
私が辛いのはそんなに変？
たくさん隠して、たくさん偽って取り繕って生きてるのを理解してくれてると思ってた。
私だけだったんだね。ぜんぶ。
貴方に気を遣って話さなくなった。
貴方のために貴方に近づくのを辞めた。
あとはどうすれば、もう一度、理解者になってくれますか？
我儘なのはわかってる。だからそんなことは隠して、今日も1人で生きます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あたまがおかしくなるくらい爆発しそうになって死のうと考えてもどうしようもなく疲れて眠くなって何もできない
何をしているんだろうゴミのような気分
話すことも聞くこともままならない
屈辱感
感情に埋もれてる
ほんとうにあたまがおかしくなってしまった気分
かなしいかなしい
ゴミ置き場に自分が捨ててある
それからどっかに行ってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
沢山考え事をした後ってなにも考えられなくなったりする。まるで頭が眠りたいって言っているような…そんな時は寝せてあげよう、充電しなくちゃって気分になる。
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返信2
埋もれてるっていう言葉にあなたのことイメージしてみた。眠たい疲労した感覚で上手く言葉にできない感情がきっと沢山しまったままなんだと思った
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無題
なにも頑張れていないのに、苦しさだけが溜まっていく。
なにも成し遂げられていないのに、羨みだけが募っていく。
苦しい、苦しい、苦しいよ。
誰か、ひとりでもいいから、わかってよ。私のことを、わかろうとしてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもかも嫌
夏ごろから、仕事が時間内にできなくなってしまった
今も直らない
そのせいで周りからは文句言われるし、ただでさえ低い自己肯定感がさらに低くなるのを感じる
もうなにもかも嫌
今すぐにでも消えたい。こんなの人間に向いてないから、猫にでもなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
駅のホームに「１時間で出来ていた仕事が、1日かかるようになった」というメンタルヘルスチェックの広告があったのを思い出した。休めているだろうかと勝手に気になった…
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返信2
調子を崩すことって、きっと誰にでもあるのに、責められるばかりじゃつらいなぁと思った…。夏ごろ、なにか思い当たることとかあるのかなと気になったよ。
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無題
世の中の人、ものについていけない
時代の流れがはやい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しニュースやネットから離れると浦島太郎状態…
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返信2
１周差が出ると、かえって自分が早いみたいに見えたりしないかなぁと考えたことがある
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無題
しんどい。誰かに横でサポートしてもらわないと何もできる気がしない。
実際何もできてない。これがひきこもりってやつなのかもしれない。
どんどん悪くなっている気がする。
ちゃんと生きたい気持ちもあるけど、このまま簡単に自殺に踏み込めるようになればいいなと思う気持ちもある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話したい
アプリでマンガばっか読んでると目が痛くなって 人と話したい なんでこんなに難しいんだろうな
最初に話せなかったらそこからずーっと難しくなっちゃって どうしていいかもわからないし…
全員にとは言わない 限定された場所でいい 話す場所がほしい せめて相談したい
いろんな人の体験談でも相談するってこと自体がものすごくハードルで難しくてさらに傷つきを重ねやすくて …なんで？(泣)
なんでそんなに大変なんだよう…相談したい→できた、話したい→話した、とならないのはなんでなの；；-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談したいときに思い浮かぶ相手が一人でもいたら良いのになぁと私はいつも思う。でもそんな相手でも、「自分が悪かったらどうしよう」「わかってくれるかな」って不安になるし傷つくこともありそう…。でもだからこそ理解してくれた時の嬉しさは大きいのかなぁ…とかいろいろ考えてる…。
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返信2
相談する、打ち明けるってハードル高い…自分が安心するっていう場所、相手って、あなたにはどんな風に想像してるとかあるのかなって気になった。
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生きるの大変なのに簡単に辛くなる
何でこんなに生きるのって辛いんだ？
何で気が付いたらショックを受けたり悩んだりしてるんだ？
何で人間ってこんなに難しいんだ？
逆に不思議なんだが-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近はもう、「もっと人体という器が高機能であれよ」と思わざるを得ない
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返信2
人間に備わっている感情ってやっかいで難しい。。
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もう終わりなのに
終わった関係性に囚われても仕方ないと頭で分かってても、心が追いつかない。
友達と言ってても、弱って役に立たなければ関係を切るような人だったんだってこと、受け入れがたく。
早く忘れたい。
向こうは無傷で、無自覚で人を傷つけてることなんて気づいてないのだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気遣い
鬱病ですが、一般で病院清掃
4時間、2フロア清掃してますが
今頃ですが(教えてもらってない)最後に最初にやったフロアの洗面台チェックを今頃(入って2ヶ月ちょっと)気づき、いつも朝も早めにはじめ四時間ぎりぎり作業なので、つい朝したからと忘れてしまい、代わりに入る人にあからさまに嫌われてしまい自分の気づくの遅かった不甲斐なさと、大変失礼な事してしまってたんだなぁと罪悪感と色々苦しくなりずっと気持ちしんどいです。周りからもそのせいか嫌われてしまい、他は色々気をつかってやっているのですが。。仕事も半年しか続かない為今回は頑張って辞める事は避けたい、でも苦しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い責任感を持って仕事してる事が伝わってきたように思ったし、日々小さな気づきを重ねて良い仕事となるよう意識してるところもあるのかなと私は感じた。見てくれてる人がいるといいなぁ…と勝手にだけどそう思った。
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返信2
忘れてしまうことは誰しもあることだと私は思うのですが、それで「嫌われてしまった」と、あなたが”わかった”瞬間があったことを考えて、切ない気持ちになりました…。
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助けて
ゲームで知り合った男性と1年半やり取りしてて、
急に怖くなって先月ゲームを辞めると言いました。今まで脅されたこともなかったし、写真を強制されたこともなかったけど、急に写真を送ってしまったことや名前を教えてしまったことが不安になっちゃって辞めることにしました。先程今までありがとうと送ったところ、
すごく優しく、楽しかったありがとう！って返してくれて会話が終わりました。ゲームを辞めなきゃと思ってるのに何かが怖いです。何が怖いのか不安なのか分からないけど怖いです。
辞める勇気をください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし気のせいなら「何もなくてよかった」だし、もし潜在的な危機察知能力だとしたら、その勘は大事なものだと思う。
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返信2
はっきりした理由があるわけではないけど、漠然とした怖さや不安、そして分からないことが怖いのかなと感じた。相手からの「楽しかったありがとう」と言われてあなたがどんな気持ちになったのかなと気になった私もいる。
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望んだ未来のために今は耐えるとき
たぶん来年から一人暮らし！やっと自由だ！…って思ってしまう親不孝な子でごめんなさい。でも、本当に嬉しい。
あんまり喜びすぎると、寂しがってる親がもっとイライラしちゃうから私もしょうがなく一人暮らしするんだよ〜って感じで振るまってる
もうちょっとで自由になれるから今理不尽なことがあって我慢しよう！って思ってるけど、一人暮らしして欲しくない親が今まで以上に不機嫌になることに耐えなきゃいけない辛さはある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、子が自立して巣立つのは、寂しくも喜ばしいものである気がしているので、私はあなたの素直な気持ちを支持したいし、おめでとうって気持ちです。
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返信2
親からの理不尽な事があっても、今は望んだ未来を第一優先に行動されているのかなと想像。一方で、今までの生活に大きな苦しさがあったことも感じた。
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無題
両親まじでくだらない事ですぐ怒り出して喧嘩になるのほ〜〜〜〜んまにどうにかならんのかなぁ！！！ちょっと飲み込むとか、一拍置くとか知らんのかな
軽くバチッたあと分かりやすくため息つくところとか、相手に聞こえるか聞こえないかくらいでブツブツ文句言うのとか、当人はそれでスッキリするかもしれんけど私はどっちも怖くて怯えてるんですが！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1日しか費やせないしんどさがありつつも、何もする気が起きないようの1日も今は必要なのだと感じています。
返信2
正直、7日間のうち5日の疲労を2日で消化できるわけないじゃん！って思っちゃうかも。
この世は人を酷使しすぎだと、どうしてもそう考えちゃうなぁ。