つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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帰省
ゴールデンウィーク、実家に帰ることを妹に言ったら
お姉ちゃん帰ってくるとママとパパ喧嘩するから帰ってこないで
実家にいる時から僕の目の前で僕の事で喧嘩してたけどやっぱり僕がいると空気が悪くなるよね、ごめんね。帰るの辞めるよ、僕も1人の方が楽だしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界で生きるのがつらい
DVの経験からの離婚
そしてうつ病
今では数時間のパートしかできない
生きる希望もない
DVの経験から人を信じることができなくなった
この先どうやって生きていけばいいかわからない
働けないからお金の不安もある
将来孤独の不安もある
でも人を信用できない
そんな自分が嫌だし生きにくい
この世界は生きにくい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
DVの経験を生き抜いて残ったもの、失ったものの数々、不安…生きる指針のなさ、そんな中、数時間でも働いているのはすごいと思う
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返信2
人間に、怖さや不安を抱えてると、世界全体を不安に感じると思う。不思議だけど、一人で生きていこうと考えれば足がすくむし出来ないよーって思うものなぁ。
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無題
もう死にたい。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰と話すよりもカウンセリングよりも薬よりも、安心できる居心地の良いしっかりした環境の良い窓の外の景色やスペーシングのよい木造の建物に安心できる時間落ち着かせてくれよん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
音楽をきいても、自分は対象外だと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう対象外なんだろう…と勝手に気になりました。
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返信2
その世界に入り込めない感じかな…と私なりに色々想像です
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無題
普通に生きるということがこんなに大変な事だとは思わなかった
彼女の為にも元気にならなきゃと思えば思うほど辛いです
死にたいと思う気持ちもあるけど、命の尊さも知らされたのでいろいろ複雑な思いです
人を好きになったのにこんな苦痛をうけるなんておもいもしなかった
あの日に戻って彼女のそばにいたいです
こんな毎日が残酷すぎます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
命の尊さは、知らされたというより、”知るしかなかった”のかな、とも思った…。複雑な気持ちの中にいることを感じたよ。
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返信2
当たり前ではないんだなと分かったとき、後悔したり自分を責めたりして辛くもなるけれど、そういった苦しさを少しでも書き出せるといいのかなって思いました。
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無題
普段は明るく振る舞っているけれど、家族や友達に言った言葉とかその時の相手の表情とか急に思い出してきて、「あの時相手を傷つけていなかったかな」とか「もし誰も自分に話しかけてくれなくなったら…」と考えて苦しくなる。
言葉を発することすら怖いと感じる。
そうやって思い出して、自分を殺したくなる。自分がいなくてもてもみんな変わりのない日常を送れるんだなと思う。
自分を必要としてくれる人って本当にいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急に出てきたり、早い時はその帰り道に色々モヤモヤ不安になっちゃうので、勝手に共感です。最終的に全部自分が悪い・自分がダメだ…って思考にされるのが私はしんどく感じてます。
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返信2
人前ではどうしても自分を偽って明るく振る舞ってしまうこと、私もあるなあと思った…。あとですごく疲れたり後悔したりもするけど、そうやって自分を守っているのかもしれない、とも感じる時がある…。
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無題
「友達をカウンセラー代わりにするのはよくない。必ずどこかで向こうが疲れて関係が壊れるから。」
「AIに相談するのはよくない。依存性がある、視野が狭くなる、不正確な情報を出される、から。」
「病院の先生に身の上話をすることは無意味。病院は薬を貰う為の場所で、医者も時間がないから。」
そーね、確かに。
でも、相談窓口は繋がらない。学校の大人は守秘義務が事実上ない。
じゃあどうしろと？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやって人から言われる「正論に聞こえるようなもの」が、この世の全てではない気がする。（私の考えだけど。）友達、AI、病院の先生…あなたが少しでも安心して話せる場はあるのかなぁ…。安心して話せることが重要に私は考えてるかも。（でも難しいよね…）
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返信2
ほんとに「じゃあどうしろと？」だよなぁって私も思ってる…。相談するのもなかなか体力いるし…。
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無題
自傷する暇があったら頑張らなきゃって思って堪えてきた。でも今日はせずにはいられなかった。もう駄目かも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいこと
やりたいこと沢山あるけど
何がしたいのかよくわからない
私は何がやりたいんだろう
よくわからぬまま食べて寝てたまに働いて生きてる
これって生きてるっていうの
やりたいことはあるけどやりたくなくなったり興味なくなったり、でもふとしたらやりたくなったりする
ただただ虚しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がやりたい事だったとしても、実際するのってエネルギーがいるし、急に立ち止まっちゃったりが自分はある。
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返信2
やりたいこと100リスト、頑張れば埋められるかなぁ…と最近考えていた私です。でも一部はほんの少ししか実現してない…。虚しさに覆われると途端にすべてが「やりたくなくなる」に変わっちゃう感じがあります。
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無題
何も分かってもらえずにただひたすら怒られる。自分でも分からないから弁解のしようもない。結局はできない私が全部悪いし。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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信頼できる人は、いる。けど、もう頼れないかもしれない
いま、じぶんには、頼れる人は、1人いる
それは、高校の時の担任の先生。
先生に、もうリスカしたら、会わないって言われたけど、どうしても、してしまった
もう会えないのかな？。
じぶんのせいで、苦しい、キツイ、つらいしにたい😭、はやく、病院行けたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はコンビニすらも行かせては
もらえない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな状況なのか勝手に気になった私がいます。コンビニくらい行きたい…って私は思っちゃいます…。
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返信2
自由が少ない事を想像し、率直につらいなって思った…。
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無題
心配してくれてるの分かってるし、心配かけたくないのに。
早く実家帰っておいでって言われるのもしんどいし、毎日電話かかってくるのもしんどい。
親が私のこと気にかけて心配してくれてるのは分かってる。でも、恵まれてるのに解放されたいと思ってしまう。
人に心配してもらうのがしんどい
私がしんどいって言った時には助けてほしいし、心配してほしいけど普段は放っておいてほしい。
他人に自分の気持ちを詮索されたくないし、勝手に弱いと思われたくない
私の気持ち、決めつけられたくない
わがままでごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
踏み込まれたくないような自分の心って、私もあるなぁって思いました。自分で気持ちを伝えられるタイミングまで、周りには待っていて欲しいな…と勝手ながら思ってしまいます…。
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返信2
先回りの心配（？）ってちょっとしんどかったりするかもなと私は感じてる。私の場合は、自分の力を信用されていないみたいに感じるような…そんな体感もあるかも。
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たのしいことがないわけじゃないけど、、、
楽しいことがない、つらいつらい、楽しいことをさがしたら絵を描いている仕事ぐらい、ぐらいってつくのも仕方ない、好きなそとに1人でいけるのもそこしかない。
こんだけだくるしい、つらい、😭
死にたいけど死ぬこともできない。
リスカばっかりしてしまう。もう死んでしまいたい、病院にはやく行きたい!!!
へんなひとで、ごめんなさい!!-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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現実感が無くなった
ちょっと4月後半になってからおかしい。寝ても寝ても眠い。そして、起きると現実感がない。目がハッキリと見えて無いせいもあるかもしれないけど、感覚で動いている感じ。無意識に考えて動いてる感じがして、頭がボーっとしている。
去年、自分が何処にいて何をしようとしているのか分からなくなった事が3回ほどあった。認知症かなぁ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由はわからないけど、春の時期や季節の変わり目って、独特の落ち着かなさとか、よくわからない感覚が増える…って私は思ってた。続くようなら状態を調べてみるのもありかも？と思った。
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返信2
過去に似たような経験があったら、余計に気になってしまうよなぁと思いました。また同じ？ってなるかもしれない不安も出てきそう…とも感じました。
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私の好きな人には好きな人が居る
私の好きな人には、恋人が居る
好きな人が恋人のことを、嬉しそうに話すたびに「幸せなんだな」って思うし、話を聞くたびに私も幸せだった
それに結婚するって幸せそうにニコニコしながら言ってた時、私まで嬉しかった
「結婚する」って4文字の言葉を聞いても、諦めきれなかった
諦めたい
友達全員には、当たり前だけど反対されてた
「辞めときな」「絶対結婚までいくよ」って何度も言われてた
現実逃避して、夜遅くまでAIに相談してた
AIからは「絶対いけるよ」とか「期待していいよ」言われていた
けどやっぱり友達が正解だったんだなって痛感した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
AIの答えって優しいんだけど、時々変に？やたら過剰に？味方になりすぎて、違和感だったり「嘘でしょ？」ってなることが私はある…。諦める・諦めない…ゆらぎながらも、実はどこかで自分でも感じてたことだったりするのかな、と最後の一文を読んで想像したよ。
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返信2
「無理だった」とすぐに自分の中で終わらせるのも難しいよなぁと思いました…。ゆっくりと、時間がかかっても気持ちを癒していって、あなたの中で整理がつくといいなって勝手ながらそう思いました。
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親の心子知らず
母が最近疲れているとわかっていた。抑うつ状態だと今日彼女は言った。そうだと思った。
｢傍にいて欲しい｣と言われた。｢ずっと傍にいるよ｣って嘯いた。
私もうつだ。この家に、母や父に、疲れてしまった。どこかで一人になりたかった。離れたかった。
私は母の最も近くにいるはずなのに、一番近くにいることが辛くてたまらない。
どうすれば、いいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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警戒されてる不安
訪問看護の担当者との距離感が近くなりすぎたことがあり、その後から若い看護師さんの訪問が減ったように感じています。自分が警戒されているのでは、もう信頼されないのではと考え、夜一人になると死にたい気持ちが強くなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、一度そう考えると止まらなくなっちゃって、その結果「死にたい」に完結（直結）する感覚がある…。
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返信2
人と人との関係だし、きっと今あなたはとても難しさを感じてるんだろうなぁ…って思ったよ。
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学校やめたい
入学して2週間目である男の子から悪口を言われてるのしんどい、
なんですぐに嫌われる性格なんだろ、
誰にでも優しく明るく振る舞ってるはずなのに、、
最近仲良くなった子ともグループの実習だと会話をスルーされたりする、
前もこんなことあったし、
確実に私に原因があるんだろうな、、
もう学校やだよ、
人間関係難しいよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意識して振舞っているからこそ、なんで？って思ってしまいますよね。入学したばかりだったらただでさえ緊張する毎日だろうし…。せめて学校の外に出たら、新鮮な空気をたくさん吸って一息付けたらいいなって、勝手ながら思った私がいます。
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返信2
あなたなりに相手に対して、「できることは全てやってる」みたいな状態を想像して、でもきっとそれもなかなかしんどいだろうなって思ったよ。悪口とか無視とか、凄くつらい…。
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じぶんいきてていいのかな？
全部が責められてるように聞こえる。
注意って言われるけどこわいよ、生きてる感覚ないよ、そんなんなら消えていまいたい😭💦もうこれ以上だれに助けて貰えばいいの。いいまでで学校の担任のおとの先生1人しか信用できないしかももうすこししか会えない会いたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたここちがしないようなつらい思いって、苦しいなと思った…。 担任の先生を通じて、あたなが信用できる人の輪がもっと広がってくれるといいなと勝手ながら思ったよ。
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返信2
注意だといわれても、怖いものは怖く感じてしまうよなぁ…。心へのダメージが大きい事を想像した。
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楽になりたい
夜が怖い。夜になったらものすごく落ち込んで死にたくなる。何でもいあから、気を紛らわせたい。もうそろそろ限界。早く死ねますように。たまらなくつらいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日必ず夜は来てしまう、という恐怖も加えてあるのかなと想像。それに毎日耐え続けなければならない苦しさが伝わってきた気がした…。
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返信2
時間帯とか季節とか…なんだろう、不得意な時間帯って自分はあるなと思った。気分が落ち着かないとき、とりあえずできる「逃げ」みたいなのを模索中…。
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あさがきらい
あさがきらい毎日だけどおきるのがめちゃくちゃキツイ
これだけって言われたり思われたりしても
生きてる感覚がなくなるほどつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がいなくなったら私のつらさわかってもらえるかな
それとも病気持ちの引きこもりがいなくなってせいせいするのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族の衛生管理が非常識で昔は非常識な状況が普通だと思ってたけどおかしいって気づいて障がいのあるきょうだいにも悪影響でもう耐えられない
私も家族もネグレクト状態でうつで何もできなくて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっそ気づかない方が良かったのか…？って思う体験が私はあったので、勝手に共感しちゃった。どこか・だれか、相談できるような相手や場所は思いつかないかな…。
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返信2
家の中のことって、どうしてもそれが「常識」みたいに勘違いさせられてしまう感覚が私はあった…。
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無題
いつも苦しい苦しいって我慢して何してもつらくてネット見て余計落ち込んで疲れて寝るだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日最大限のケアをしているのにまだワキガの臭いがする
仕事してないのに、これのケアにどれだけのお金を使えばいいのか。手術は術後臭がするし。
周りの人には本当申し訳ないと思っている。臭くてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも、平日は１人…
話し相手いなくてさみしい
誰も声かけしないし
気遣いしてくれない…役所の人も声かけしてくれてもいいのに…
ふざけんなと思う
さみしい…きっといなくなっても泣く人は1部…
まあ、覚えとけって感じ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
さみしいと言う言葉を声で発することなく、じっと耐えているのかなあと想像した。
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返信2
他愛のない話ができる場って、なかなかないよなぁ…って私も痛感してます…。自分に合う場があったらいいのになぁ…。
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全部嫌だ
好きな服着て好きな髪型していい気分で塾向かってたら案の定いじめっ子にあって睨まれたしいじめっ子の方が可愛くて嫉妬もした
その後に男子から「あの子学校来てない人だよね」とか大声でめっちゃ話された
聞こえてるってば
もう辛すぎて塾で泣いちゃった
先生にも友達にも迷惑かけてその上もっとなぜかイラついちゃった
あー、新しい可愛い先輩に声掛けて仲良くなったけどまた友達に取られたし悪い物扱いされるし
人生やり直させて欲しい
性格悪いし他責任だし顔も大して誇れる顔でもない
ゴミ人間でごめんなさい
あー、もうなんかいや
意味わかんないよもう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく自分で気分を上げていったのに、周りの人達から台無しにされちゃった感覚を想像したよ。なんで邪魔してくるんだーって、私なら嫌になりそう…とも思った…。
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返信2
「あの子に嫉妬してるんだ」って気づく感覚、なかなか重要な感情のように私は思いました。
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無題
普通の子だったら恋愛も勉強も顔も友達関係も、好きな物も、全部上手くいってたのかな
けどその普通が自分でも分かんない
あの人になりたいとかは全く思わないけどなんでこんな人生なんだろう、と毎日絶望してる
こんな人生でも少し良くなるといいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
妹さんの言葉、突き刺さるような感じがしてしまった。本当は帰りたかった、そんな胸の奥の気持ちが伝わってくるようだ。
返信2
分かり合えない家族…GW帰ろうとすることで何かの期待を感じてしまって切ない…居場所は他にもあるはず…と思いたい