つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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居場所がない。
今日は家族が休みらしい。嫌だ。どこか行こうかと思うけど行く気力もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親とのコミュニケーションの難しさ
親の仕事の都合で電話はいつも夜寝る前になってしまうから終わった後は夜特有の憂鬱に苛まれる。翌日に影響するから私は困る。それが理由で電話というと気が進まない。
それに何かの本で読んだ内容では親の持ってる情報と子どもの持ってる情報には30年くらいギャップがあるそうで。だからなのか仕事に関する話になるとどこか噛み合わないところがある。情報の共有意識も互いに距離があるんじゃないかと今日気付いた。今日あったことの「報告」、これからの予定の「連絡」、今悩んでいることの「相談」など。家族という共同体？なら私は逐一情報共有してほしいのだけどな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族とはいえ、ある意味では他人でもあるのかもと私は思ってるから、距離があるのも確かにと思いつつも、でもだからこそ「こうしてほしい」ということもありそう。どこか噛み合わなくて、違っていると思っているところ、気持ちだけでも伝わるといいのになぁ…。
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返信2
電話を切った後の特有の憂鬱…なんだか、割り切れないような、納得いかないような、晴れない思いを感じた。
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無題
彼にとって自分はきっといてもいなくても変わらないんだろうな、と密かに感じてる。
彼はそんなことないって言ってくれてるけど放置されることが増えた気がするし、ゲーム>恋人になってると思う。
元よりゲームの好きな人だからゲームするなとは言わないし、好きなように遊べばいいと思う。自分もゲーマーだから気持ちもわかるつもりだし。
でもやっぱりメンブレしてるときに隣で何食わぬ顔でコントローラーがちゃがちゃやられるのはキツいししんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の存在よりもゲームに比重が置かれてるって思ったら、なんで一緒にいるんだろうって私は考えてしまいそう。どうしたらもっと安心する、とかあるのかなぁ。
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返信2
彼のことも大切だけど、自分の気持ちも大切だよなぁ。。コントローラーの音がガチャガチャ聞こえる時のつらい気持ちを想像しちゃった。
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全部空っぽにしたい
もうつかれたって、しんどい、死にたいって、誰かに話したいのに。勇気がないから話せない。話しても理解して貰えるか分からない。話す気力もなくなった。全部手放しちゃったら楽なのかな。楽に死ねたら、消えれたらいいのにね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分をこれだけ悩ませているもの、ずっしりして口からなかなか出てこないというのも無理はない気がする。わーって叫ぶだけで出て行ってくれたらいいのになぁ。
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返信2
やっと言葉になった本当の気持ちを、ただそのままに受け止めてくれる、、そういう場所があってほしい。
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お金で愛情を買いたい
死にたい気持ちは嘘じゃない。でもほんとでもない。
死にたいほど苦しいんだね、今までよくがんばったよね、えらいえらいって背中をさすってほしいんだ。
1人でじゃなくて、だれかの胸をかりて泣きたい。もう大丈夫だよ、守ってあげるよって、お金を払ってでもいいから、誰かに言われたい。一日でいいから、あたたかさに包まれて、安心して朝をむかえたいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、安心を感じたい気持ちや誰かに受け止めてほしい思いがあるから、勝手ながら共感です。ただほっとしたいだけなんだよなぁっていつも思ってます…。
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返信2
自分で自分を認めるだけじゃ満たされない何かってある気がする。でも、何かはっきりと願いを抱けるのは回復の一歩に感じた。
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人と話せないね
最近、人から言われたがほぼ全部嫌味に聞こえる。
そんなことないって思いながら疑う自分も嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安が強くて素直に受け取れなくなっちゃうことってある気がした。
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返信2
否定しても、そう思える時ってあるよね。心が傷ついているからなのかな…
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依存先
好きだった人に恋人が居ると分かった。
正直その人に依存してたし、大好きだったし、恋人になりたいと思う程に愛していたから、悲しかった。
相手には恋人がいるし、多分迷惑だろうから、依存辞めたい。
けど無理だ。1度依存したら、辞めるのは難しい。
文章書いてるのに気持ちがまとまらない。もう、どうすればいいの？
助けてください。
どうすれば依存抜け出せますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知ったとききっとすごくショック…。大切に思う気持ちは無理に消さずに一時保存しておきたいって思うかもしれない…。
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返信2
混乱とショックが伝わってきたように思いました。依存先は複数分散するといいって聞いたことあるけど、調べてみようかな…。
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苦労？
わたしが希死念慮に陥るまでの間、それなりに色々なことがあったようには自覚しているけれど。自分を俯瞰すればするほど「全然苦労してないじゃん」と呆れてしまう。
世の中には、自分と境遇こそ近くても、もっと命の危機を感じている人がいる。わたしがピーチクパーチク言ってる間にも、助けを求められなくて苦しんでいる。わたしが体のだるさを理由に生活をサボっている間にも、死ぬか死ねないかの2択で彷徨っている。わたしが自分の醜さと存在しない愛に苛まれている間にも、恐怖に身を震わせている。わたしは甘えすぎかな
楽しすぎかな
もう少し黙んなきゃな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会のキャパシティがどれくらいでも、平均がどんなものであっても、自分がしんどければしんどい。自分のキャパが狭いことが嫌だけど、それは自分が悲しいだけであって、社会から評価されるものであってはいけないと思ってる。
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返信2
人それぞれにしんどさをやり過ごす方法があるから、黙らなくてもいいんじゃないかと私は思いました。 自身を俯瞰で見た時だからこその想いもいろいろとあるんだよなぁ…。
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幸せって
極力穏やかに暮らそう
幸せな結婚ってものを見てみたかった気持ちはあるけど、そもそもわたしはフツーの女の人みたいなこと一切できないし。目を見張るような特別なことなんて何も無い
とある掲示板で相談したときに言われたけど、相手になる人も馬鹿じゃないから。子供に消極的だったり、自覚していながら愚鈍で、まず外見も中身も悪い。だったらそもそもわたしを選ばないし、結婚対象になんてしない
わたしの好奇心はただの幻。ないものねだりの成れの果て。逆に、心身にとって無理でしかないってことわたしの幸せは、結婚には無いのかな
散々探してるけど、どこにならあるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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…
ヤングケアラーの集まりに今年から時々参加してみるようになったけど、やっぱり気が引けてしまう。
そもそもいい歳だし。自分で勝手に希死念慮があるだけで命の危機が迫ってるわけじゃない。ケアといったって夕方から翌日の明け方まで話を聞いたり説得して落ち着かせるだけで、それだってわたしがバカなせいでタイパが悪くなってそこまで時間がかかってただけだし。病院の付き添いや家のあらゆる世話なんてしてない。不登校だったのも時々血便が出るとか毎日目眩と悪夢ばかりで心身がだるいとか、そうやって甘えてただけ。集まりに参加する人たちほど苦労してないから後ろめたくなってしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
家事に勉強、仕事とたくさん頑張ってたけどもう疲れた
なにもしたくない
眠って明日なんか来なければいいのに
そうしたら
母に会いたい
会いに行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って得られるものもあるけれど、頑張るのってシンプルに大変。なにもしないでただ休んでいい時間が欲しいなぁ。
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返信2
たくさん積み重なっている忙しさ・・・勝手ながら心配になりました。疲れ切った時には、安全地帯で休みたくなる自分がいます。
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無題
転職して体調のこともあって
パートで働き始めて
計算してみたけどこれじゃ生活できない
病院にも行けない
家賃も払えない
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
不安しかない
掛け持ち？副業？しなきゃなのかな？
でも自分が壊れたらどうしよう…
どうして自分は
普通に働けないのだろうか
自分てダメだなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるために仕事して、体の心配しながら働かないといけないなんて、働いているのに不安な人がたくさんいるなんて、社会はいったいどうしちゃってるんだ…？
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返信2
お金を得るための労働で健康を損なって、労働で得たお金で病院や薬などで健康を買い戻すたびに、「私は一体何をやっているんだろう...」と思ってしまう。。金銭的安定や健康を程よく維持できない働き方を求められるのがほんとにしんどい。。
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通所初日
今日支援機関への通所初日だった。
負荷かかるけど、眼球上転しなかった。
ピル休薬前で腰痛・腹痛してるからカイロ貼って行ったのもある。
一日数回ノンシュガー飴を舐めてみることにした。舐めると口に意識が行くのか、血糖値の関係なのか、体調悪くならないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調のために、いろいろと工夫してるんだね。これだけ色々考えているのだから、どうか無事に過ごせますように…。
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返信2
私も自分の身体にもっと目を向けてみようかなと読みながら思いました。
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無題
あ〜
人間関係に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ややこしいもんだよなぁ
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返信2
悩みの多くは詰まるところ人間関係だと私は思ってる。。
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いつからだろう。
感情が少なくなったのは。生きるのが辛いと思ったのは。何をしても集中できないのは。死ぬ方が楽だと思ったのは。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グラデーションだったのかな。
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返信2
生きづらさに、感情も埋もれた感覚があるのかなと想像。
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やらかし人生
死にたいのではなく消えたい。初めから存在しなかった事にして欲しい。それしか救いようがない私の人生。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんな、先生と仲の良さしか私を見てない
周りは私が「先生と仲が良い」そこだけしか見ていない
勉強面は劣っているのに、誰も気付かない、何も言わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてほしいというＳＯＳなのかなって感じたよ。
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返信2
本当は周りの人からどんな言葉を待っていたんだろう…。
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、
最近ほとんどイライラしています
イライラというかめらめらいえのふとんのうえにいるときに特に感じる
いえがいやすぎて、もうここで寝たくないと思ってるからなのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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酷い…
私の姉は勝手に他人の物を捨てる。他人の物を捨てるのが好きらしい。自分の物は何でも取っておく。「なんで勝手に捨てるの？」と聞くと「いいしょや〜」とニヤニヤ。「無くたって生活出来るじゃん！」と言い、「そんな所に放置してるからお前が悪い！へっ、バーカ」と言われた。捨てられた事でずっと暗い気持ち…気持ち晴れない…取り返しつかないし、もう二度と戻っては来ない。母にも「アンタが悪いよ。知らないよ、こっちだって忙しい。アンタに付き合う時間ない！」と。私だってねぇ〜塾行け！百人一首行け！とか殴られながら通わされた事恨んでるからね。嫌だ！と言ったのにね。忘れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の物を勝手に捨てられても良い人だけが他人の物を捨てても…いや、自分が良くても他人の物を捨てていい権利なんてないよなぁ。
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返信2
自分の大切にしている物を捨てられることの喪失感ってすごく大きい…。忘れられないよなぁって思った…。
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風呂との付きあい方
元気な時はお風呂に入るとストレス解消できた、体も心もすっきりする感覚が心地いいから
けどうつになって風呂に入れない日が増えた、すっきりするってわかってるのに体調も気力も追いつかなくてでも体や髪が不潔なほうがもっとイヤだから普段しない朝シャンをしてみた
すごくすっきりした
今日できなかったことは明日、また今度やればいい
今はそれで精一杯だけど
悪いことではないのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
入浴って体力使うものね…今日できなくても明日で大丈夫と思えるだけで、すこし体が軽くなれそう。
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返信2
私もお風呂との付き合い方を模索中なので、普段しない方法のヒントをもらった気持ちになりました。
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無題
みんなそれぞれ大変なことがあったり我慢したりしてるのはわかってるけど、私はそんな我慢してまで生きる理由がないし意味もないから
楽しいことも嬉しいこともなくて未来は絶望しかなくて
だからもういい
我慢してまで生きる意味ないし生きる気力ももうない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トラウマ
家にいるのに危機感で苦しく、心がザワザワして落ち着かない。寝てないから休みたいけど、過覚醒してるのか恐怖感から抜け出せない。誰か安心出来る人の声を聞きたい。なんでこんなに生きづらい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいのに心地よく休めないってしんどい…どんな声だったら安心するんだろう…。
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返信2
寝られない夜、私は雨の音をスマホで流す。水でバリアを張る感じかも。
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無題
ライバルはいても、友達はいないなぁ。私。悲しいよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は変えられるけど、他人は変えられない。これが私のモットーだけど、友達は旦那にいくら裏切られても、それでも期待しているみたいだ。
「男は変わらないよ？」って言ったら、「だって、すぐには離婚出来ないし、職場も辞めたくない。」と言われた。
余計な事言ってしまったかな？なら反省する。自分の経験談だけで、ものを言いすぎた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達もまた変えられない存在…。心が諦めていたとしても、生活をすぐに変えるということにはハードルはあるのかも。
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返信2
言葉に出して、あとで反省すること、私もよくある。でもその言葉は、相手を思うものならきっといつか伝わっているといいなぁ。
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また開き直っちゃったー
結局自分が1番可愛いんだろって
言葉があるけどそれの何が悪いの？と
強く思うようになったこんな世界で生きてる自分を
可愛がりたい気持ちでさえ
咎められるなんてやってらんないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな事でも、巡り巡って自分のためになると思ってる。本当、何が悪いのか全然わからないし、人類皆まず自分を一番大切に思ってほしい。
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返信2
どんなシチュエーションで咎められたのか気になったのだけど、秒速で「そうだよ」って冷静に返せるメンタルになりたい。
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何もできないけど
とりあえず生活できてるしいいや
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休みに入る前に上司に滅茶苦茶腹を立てたもんだから、今日仕事行くのがしんどい
行きたくないな…本当に嫌
泣きたい
何であんな理不尽なこと言われて、それでもアレのために働かなきゃいけないんだろ
「社会ってそんなもんだから」ってのは分かってるけど、嫌なもんは嫌だしもうニコニコしていられる自信ない-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事に行きたくないの８割は、人間関係のしんどさからきている気がする…。理不尽に耐えたくない…。
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返信2
嫌なものは嫌って、誰だってそんなふうになる時あると私は思う。理不尽なこと、理不尽な人…空想の中で大声で叫びたい。
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無題
tiktokとかで芸能人とか有名人の名言とか格言とかよく見るけど、どれも綺麗事にしか感じられない。これって自分だけですか？どんなに世間的に見ればいいこと言ってても「そうはいってもさあ､､､」って思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
表面だけの言葉だと。心に響いてきたり、届かないかもなあって私感じているかもです。
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返信2
どんな環境にいる人なのか、どうしてその言葉が出てきたのかを想像すると、共感はしないけど理解はできるかも。っていつも考えてる。
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また始まる
また自分を偽りながらの仕事が始まります
彼女の事で精神がボロボロなのを隠して平然と仕事をしなければいけないのが辛い
誰にも相談できず、頭の中は後悔でいっぱい
もう会えないと分かってるけどあやまりたい気持ちでいっぱい
夏休み中は彼女との思い出の場所にもたくさん行きひとりで泣いてきました
会えない辛さもあるけど、彼女を苦しめ悩ませた事を後悔してます
毎日が苦悩続きて、夏休み中に死ぬことばかり考えてました
胸を張って言える関係じゃなかったけど本当き好きでした
自分の生活の一部になってたので本当に辛いです
今更おそいけど、本当にごめん
許してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってもらいたいっていうあなたの正直な気持ちを感じた。頑張り過ぎているような気がするけど、しんどくないかな…と勝手ながら思った。
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返信2
私はしんどいことがあった時こそ、強制的に頭を切り替えられる仕事や作業があると、そっちに集中できて少し心が休まる派です。どこかで全く別のことに集中できる時間があったら、少し休めたりするだろうか…。
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綺麗にならなきゃいけない？
私は肌がすごく汚い。
肌の綺麗な知人とかを見ていたら、私も綺麗にならなくちゃと思う様になってしまった。
なんか義務感みたいな感じ。追い詰められちゃってるかも。
兄に『メイク教えてもらえる所に行ってみたら？』と言われたけど、それは私の肌が見るに耐えないって事？ 考え過ぎ？
綺麗じゃないと好きな服を着ちゃいけない訳ないのに、おしゃれに罪悪感を感じる。
勢い余って皮膚科予約したけど本当は不安。
行かなくても良いかな
既にアトピーの治療で注射とかしてる。たった数秒の事だけど、それも痛いんだよ
痛みや重い副作用とかのリスクを背負ってまで綺麗になる意味ってあるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰しもいつかは老いていくし、自分の努力だけではどうにもならない部分もあるのに、肌は綺麗な方がいい、ってここまで評価の対象になるのは私は理不尽だと感じます。でも肌が一回気になりだすと、汚いところしか見えなくなる私もいます…。
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返信2
自分のためじゃなくて、誰かのためや周囲のために綺麗にならなきゃと思うと、しんどいだろうなって思う。周りが親切心で教えてくれている情報さえ、喜べないときってあるな。どうしてみんな人の外側を見て評価したいんだろう。
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返信1
安心できる居場所、なかなか見つけにくいんだよなぁ…
返信2
私も家族の休みに絶望する人間なので、勝手ながら共感。