つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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反抗期がないって言われるけど
正直、親に反抗するのって生産性ないし、面倒でしかないなって思ってから反骨心を表に出すのをやめただけ。
意見が合わないなと思って自分の気持ちを言っても結局否定されるなら、最初から言わない方がマシ。一時の感情で反発しても、もっと強く否定されて嫌な思いになるだけだし。
そうやって納得いかないことがあっても言わないようにしたら、「反抗期ないよね」って親から言われるようになった。
でも最近「すぐ口答えするよね。いつも口答えばっかり、そんなんだと社会に出て苦労するよ」って言われた。私は自分が間違ってたらちゃんと謝ってるけど、もう弁明もできないんだなって思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ヤバいかも
精神的に疲れて動けなくなって、
あまりに掃除をしてこなかったから、
もしかして、病気になったのかもと思い、
今日は、一所懸命に水回りを掃除し始めました。
まず、食器桶の裏が危ない汚れで、お風呂場と洗面台のシンクと台所のシンクをある程度落としました。こんなに、汚れていたとは、
驚きです。出来なかった私も悪いですが、
みんな激しい病気にならなくて良かった。
私の病気もいつか良くなりますように。
よくなったら、どこかに行きたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
各所の水回りの掃除、お疲れ様でした。寒い時期は、特にお風呂の掃除が億劫になるよ…。心の掃除も少しできていたらいいな。キレイになると、少し嬉しいかもしれないから。いつかよくなったら、楽しめるといいな。
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返信2
自分も病気でしんどいのに、みんなのために掃除して、みんなが激しい病気にならなかったことを喜べるのは…私だったらできないだろうから、すごいなって感じました。
いつか病気が良くなって、どこかに行けるといいですね。
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トイレの話
今日、仕事で休み時間なる前にトイレ行って、人が居ないのにうるさい人が『〇〇さんがびっくりしてぶつかってたよーあんたが悪い』って言われました。私が『ぶつかってない。ドアの近くに人居なかった』って言ったら信じてくれませんでした。精神的に追い詰められました。
仕事なんか休みたかった、
もう泣きそうでいっぱい😢-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もいなかったのに…わざわざ余計なことを言ってくる人だ…。無実なのに。それでは仕事に影響もあるよ。上司さんなどに相談できないかな…。
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返信2
人の心無い言葉で心が折れそうになって、仕事も頑張れなくなることってあるな…って思いました。
それでもお仕事休まなかったあなたを労いたい。
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無題
私はエネルギー効率が悪いんだと思う。常にどうでもいいこと考えて頭をフル回転させてる。
授業中、一問解くだけでノートやたら使って、考えてることぶつぶつ呟いて足バタバタさせて、やっと解けて隣の子見たら、彼女はノート数行とかしか使わず静かに解き終わってる。しかも私は数学自体は得意なのに計算ミスが多い。酷い時は高校生で一桁の掛け算間違えたり。
技術の時間でも、作りたい物の模型作るだけなのに、教室うろうろして紙にスケッチ書き殴って、たまに何故かジャンプしてたり。何故普通に座ってられないんだ。
だから大体4時間目終わりくらいに完全にエネルギー切れる。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体を動かすことが、ひとつのエネルギーを放出する方法でもあるのかもって思ったよ。思うようにいかなくても、もしかしたらあなたに合うことが見つかったときに何かが目覚めるかもしれない…？
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返信2
私は考え事するとき、家の中でずーっとぐるぐる歩いてる。パフォーマンスの上げ方というかスタイルって、実は結構人それぞれなんじゃないかな。
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人間関係
人間関係上手くいかない
喧嘩するし、縁切られたり、口聞いてくれなかったり…
全く上手くいかなすぎて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだね。むしろ無人島で一人ぼっちの方が楽かも…なんて思うこともあるよ。
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返信2
どうしても合う合わないってあると思うし、誰か一人でも理解してくれる人と出会えたらいいな
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無題
この先私のことを好きになってくれる人なんているのかなぁ。私も誰かを好きになれるのかなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな気持ちは自然と訪れるのかもしれないな…？
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返信2
色んな人が当たり前のように経験しているように見えることが、自分の身には起きないと、無性に寂しくなったりする。
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自分の罪は消えない
自分が罪を犯した→周りに迷惑をかけた→自分の責任→一生罪を背負い忘れられない→いっそのこと消えてしまいたい→でもできずに生きていかないといけない
この繰り返し。
こんな自分に嫌悪感。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを許せないままに生きていかなければならないなんて苦しいだろうな…と感じました。
いつか許せるといいな…。 -
返信2
あなたの罪がどんなことなのか、わからないけど、罪悪感を抱えながら生きるのは、苦しいよ。いつか、このループから抜け出しほしいけど、どうしたらいいんだろうな。
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無題
私は両親の精神的肉体的サンドバックにされていたのに、私のサンドバッグには誰もなってくれない。いつになったら人生の清算ができる？頭の中が憎しみと怨みでいっぱいでなんにも手につかない。なんのために精神科にかかってるんだろう？せめて精神薬飲めるくらい胃腸が健康だったらなあ。どこにも救いはないなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不公平だ。
こんなことがこのままでいいのか。
そんなことを言いたい気持ちかなと想像した。少しでも楽になれるかもしれないと出されるお薬さえ、飲めないなんて…。本当にせめて胃腸だけでも思うよね。 -
返信2
どうしてあなたばかりがそんなに痛めつけられなけでばならないのか、、。心も体も傷だらけで、それでどうやって立ち上がるというのだろうか。神様なんていないんじゃないかと思ってしまう。
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深夜
興奮して一睡も眠れていない
でも自分に自信ついてきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あと何回頑張ればいいのだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
もう疲れた
休みたい。
でも辞めたくないから、続けるしかない。
私には休むという選択が出来ない。
0か100かの考えじゃなくて、少し休んでからまた元気になって戻ってくるみたいな考え方ができる人になりたかった。
自分を大事にして少し休んだほうが、長続きするのは分かってる。
でも休んでられない。
天才でも無けりゃ、これまで努力もしてきてない人間が人並みに休んだら、負けて当たり前だから。
私はどうしても勝ちたいし、成し遂げたいし、諦めたくない。
しんどい生き方だな。
もう生きるのすらも疲れたな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も0か100かでつい考えがちなので勝手ながら共感してる…。あなたはこれまで沢山自分の思考と向き合ってきたのかなと、読みながら感じたし、でもそうせざるを得ない苦しさもあったのかなと考えたよ。どうしたらあなたが「勝てた」と心から思えるのか、少し気になった。
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返信2
自分で自分のこと。わかるけど、どうしたらいいのかは、なかなか難しいよね。実はこうしたらいいとわかっていても、それも出来るとは限らないし・・・。
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思ったこと
消える必要のある人間なんて多分いない。自分勝手だけど死にたいし消えたい。
自分は男にも女にもなれると思っている。
なんでもできるしなれる可能性がある。
でももしかしたら少し誇大評価しすぎかも知れない。
とにかくチャレンジだと思うけど怖くて一歩踏み出せない。自分を応援してくれるようなためになりそうな本に今日投資してきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コンプレックス
私は、元々体型がコンプレックス
痩せたくても痩せれないし、1年で胸が1サイズ大きくなる
それが嫌だった
去年は、胸目当てで、クラスメイトから誰も居ない所で酷い事をされそうになった。
その他にも、沢山の人に胸や身体のことで何人か居たし、言われ続けた。
でも、誰も傷ついてる事を知らずに色々悪口等を言ってくる
それだけで、「この世から消えたい」と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い、だけじゃ言い表せないようなひどい経験をしたことも、ずっと他者から言葉の攻撃を受けてきたことも、勝手ながら憤りを感じてしまいました。苦しい経験や言葉の暴力を浴びて追い込まれてる様子も想像し、なんだかやりきれない気持ちです…。
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返信2
本当にどれほど辛い思いが積み重なっていたんだろうと、想像するだけでも心が痛みました…。あなたの心が追い詰められたり、限界を感じてしまうのは無理もなかったと‥。あなたの心からの大切なサインのようにも感じています‥。
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無題
なんで私のまわりにこんなに苦手の人がいるかな？
神様のお告げ？
なにかの訓練？
なにかの試練？
つらい
毎日1人だから余計つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
私なんか死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎日思っちゃいます…。
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返信2
言いたくなる時ありますよね‥。
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クエスチョニング？
もはや性別というものに恐怖を感じる
男と女に分けられるとソワソワする
なんか安心できない
一生女として生きるのが自分には出来ない
おばあちゃんになるのも嫌
将来こんなおばあちゃんになるのかなとかこんなおばあちゃんになりたいなって思うことはあるけど
おじいちゃんになって見ることも考える
でもやっぱりおばあちゃんの方が可愛いな
性別が男と女しか割り当てられないのが違和感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまであらゆるシーンで性別に関する恐怖や違和感を抱き、自分でもよくわからないモヤモヤが常に（今も）あったのかなと想像しました。でも、あなた自身の中でなにかしっくりくる感覚を探り続けている様子も感じた私がいます。
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返信2
もしかするともう何年も、何十年も性別と向き合ってこられたのかなと…。日常の中でどちらかに割り当てられることばかりだなぁと改めて考えていました。それは小さな枠の中だけで過ごしているような‥安心して過ごせる日常をのぞいてみたくなりました。
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無題
自傷行為したら
自分に負けるとか意味分かんない。
勝ち負けの話じゃない。
私は生きるためにやってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
前兆はあったけど急に消えたくなった
自分は恥ずかしい存在に思える
自分を男とも女とも決めたくない感じ
女に寄せたくないけど女の格好もしたいでも心はどちらかと言うと男になりたい
男になりたくもないし女になりたくもない
決めたくないし決めれない
クエスチョニングとか言うやつ
何やっても無駄な気がする
今は女でもいつかは男になる気がする
逆に男になることが怖い女でいることが不安-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
コミュ障でもいいって言う人と友達になりたいけどそんな人いないよね。本当に楽しい面白い話できない。話が続かない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ気持ちの人って結構いそう。
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返信2
話を続けなきゃ！ってなる心理はどこから来るんだろうかと、私自身いつも疑問に感じています。
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無題
ろくでなしでごめんなさい。役立たずでごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。負担ばっかりでごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。無能でごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。死ぬ勇気もなくてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決意
心療内科から精神科に転院し、ICD-11に指定されている診断名がついた。「複雑性PTSD」。新たな主治医の先生の説明をきいて、納得できる部分も多く、「不安抑うつ状態」という今までの状態に対する対処療法ではなく根本治療が必要だということがわかった。職場には迷惑をかけるが、治療のためには過去のトラウマと向き合わなければならない。ゴールを目指して走っていく。きっと私のトラウマやフラッシュバックの苦しみ、辛い思い、過呼吸、不眠、抑うつ、死にたいと思ってしまう気持ちは誰にも分からないだろう。けれどもあまり悲観的にならず過去現在未来のありのままの自分と向き合おう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分と向き合おう」と感じていること、今の素直な気持ちだと思って受け止めたよ。
簡単なことではないだろうし、時間もかかるだろうけど、あなたなりのゴールがいつか見つかるといいな。 -
返信2
自分の過去と向き合うのは、とてもしんどいからこその「決意表明」だと思った。
過去は変えられないけれど、それを受け止める「今」と「未来」は変えられる。
なんだか勇気をもらった気持ち。でも、焦らないでゆっくりね。
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生き地獄
鬱で入院中。やることがない分、不安が襲ってきます。薬を飲んでも良くなりません。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでほしいけど、やることがないのもしんどいよね。。
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返信2
頭を空っぽにしようとするほど不安でいっぱいなのかな…。
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無題
楽しみにしてた映画観に行ったら、純粋に楽しめるはずが、「普通に生きたかったけど生きられなかった」ヒロインに感情移入して、心の傷が疼いて帰り道、電車の中なのに涙が出てきてしまった。
翌日も、揺さぶられた余韻が残っててあんまり元気でいられなかった。
どんだけセンシティブなんだ、私の心。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
興味深い感想で、その映画見てみたいかも…
って思っちゃった。
余韻が残るってことは、いろんな感情がグルグルしているのかな。 -
返信2
映画をきっかけに治りきっていない心の傷が開いて、涙になって流れたのかなと想像した。
少しずつ元気を取り戻せていたらいいな。
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無題
私なんか死んじゃえばいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鵜呑みにしてしまう
10月中旬の朝にラジオ聴きながら通院の準備してた。ラジオのパソナリティの女性が「来る時とても寒かった。すっごく寒くて冬のコート出しました。本当に寒くて…」等まるで真冬並みの寒さかと勘違いし予定より厚手の格好したら私だけ浮き世離れしてた。その番組内では天気予報も「今日は11月上旬から中旬並みの気温」と話してた。暑かった、失敗した…私、人の話を鵜呑みにして騙されて失敗する事多い。ラジオのパーソナリティの女性も大袈裟に話すから悪いと思う。以来その番組は聴かなくなった。冬のコート出しただけで着てきた訳ではない。勘違いする。聴いてる人の気持ちも考えて話して欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
若い時は、気になんかせずにいたが、今の世の中、気にしてしまう
時代の流行？
時代の流行について行かないといけないのか
それとも自分が流行を気にしてしまっているのか
それとも今の若い人も流行なんか気にしていないのか
とりあえず時代についていけてない気がする
歳なのか
時代の流行についていくももうなんかね〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にせずにはいられないような空気感も分かる気がする。気にしてないようで気にしてる周りの空気感に焦りも感じちゃったりね。でも、「時代の流行」って考えると、ついていくのも難しいし、何が正解なのかもわからなくて…
モヤモヤモヤモヤ -
返信2
知りたいことも知りたくないことも…なんでも指先で解決できちゃう身軽さが生きづらさになっているのかもしれないと思いました。
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無題
「疲れた時に、脳がバグを起こして病むみたい」と話したら、「まぁ、疲れると人間は病むものだからね。みんなそうじゃないかな？」と言われました。
じゃあこのしんどさはみんなが体験してることで、みんな乗り越えてて、みんなそれでも頑張ってるの？私が弱いだけなの？やだやだって我儘言ってるだけの私が悪いのかな？
解放されたいのに、辛くなくなりたいのに。病まない人が存在しないなら、みんな辛いのなら、それは私も永遠に解放されないということの証明を意味すると思う。
生きてる限り永遠に、「辛い」「死にたい」「もう嫌だ」って暴れる感情から逃れる事は出来ないのなら、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「みんなそうじゃない？」って、どのみんな？あなたも？勝手に一緒にしないでほしい。
って、私は感じてる。
本当に知りたいのは、「暴れる感情から逃れる方法」だよと私は思った。 -
返信2
「個性」って言葉が大切にされてきているけど、つらさとか苦しさとか感じ方とか、そこも千差万別で同一視してほしくないって私も思う。
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普通になりたい
私はどう頑張っても普通じゃなくて、みんなのスタートラインにも立てない。普通に産んで欲しかった。強迫性障害も自閉症の気質も感覚過敏もいらなかった。いじめられて、なんとか抜け出したと思ったら次はバイト先。辞めますって伝えたら「あー辞めるのね笑」「じゃあ体調悪くないね」って。私ってもうどうしたってイジワルされる運命なのかな。誰かに抱きしめてほしい。泣きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気質とか感覚って自分で選んだわけじゃないもんね。なのにそのことでなんで辛い思いしなきゃいけないの？って思っちゃう。もっとわかってほしいな。。
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返信2
辞めることを伝えられたこと、勇気が必要だったかなと思った。その勇気を私は労いたいと思ったよ。
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今日のできごと
英語の教科書なくした。教室もロッカーも探したのに見つからない。レンタルだから弁償することになりそう、、
数学のテストあった。時間半分くらい過ぎると集中が切れてきてなにも頭に入らなくなった。最近集中力落ちてる気がする。ちょっと集中してると頭が痛くなって文字が入ってこない。
その後数学のレポートに関する説明あった。スライドの文字の文体のせいで全然理解出来ず。なんか文字と文字の間が狭くて、アルファベットが完全に繋がってたりして、他の人はみんなすらすら読んでるのに私だけ全然読めない。
あとレポートとかほんと苦手。抽象的な問題分からない。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
状況を想像するだけでも疲れたから、きっとその状況にいるあなたが疲れるのも無理もないんじゃないかな。なんか変だなって思ったら、休める時間もあったらいいのになあ…。
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返信2
次から次に大変なこと字不安なことが続いたんですね。それは疲れる。。そんな日を乗り切った自分にご褒美が欲しいところ。
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激昂
きっかけがあって激昂してしまった
ずっとくすぶっていた気持ちが最近は またか、、と小さく落胆していてさっき、ついさっき、またか、、と思う前に怒りがいっきに頭にのぼってしまった
腹が立つ
そうしたらこちらはどうなるのか
わからないのか！
とにかくムカついてたまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定され続けてきたら、自分の考えを言えなくなっちゃうよね…。
それでも完全にあきらめたわけじゃないのかなって感じたよ。
一度暴れたみたらどうかな…なんて言ったら、怒られちゃうかな。
返信2
大事な自分の思いは、分かる人にだけ共有したいって気持ち、何となく分かる。…反抗期ないって言われると、心の中で違うとは思っても言うのも面倒くさい。弁明すらも封じられる相手とのやり取り、窮屈に感じるよね…