つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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決壊
気がおかしくなってしまいました。
作業所というものに通ってるのですが
ずっと自分の恋愛感情に苦しみ、習い事や他の併用先探そうと計画し新しい居場所作りを考えてできる限りしんどいものは見ないように過ごしてきました。
でも今日たくさん嫌なことあったんです。
聞かれたくない出来事を職員に探られたり、不快な言動を見たり聞いたりして
友達たちのいるグループラインに愚痴が止まらなくなりました。
一部の友達が体調が悪いので「返事はあんまりできない」と送られてて私それすらイライラしてしまったんです。
もう耐えられません涙が出てきて訳が分からないです助けてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きもちわるい
他人が気持ち悪い…
生理的に気持ち悪いと思ってしまう…。なんでだろ。
返事とかもらうと、ウッておもう。被害妄想がはたらく。みんな私に攻撃してるって、なぜか思っちゃう
ちがうのに。なんでそんなこというの？なんでそんなことすんの？
その言い方って嫌味だよね？皮肉だよね？私への攻撃だよね？って……頭の中で咄嗟にイヤイヤって苛立ちが爆発する。無意識に攻撃したくなる……
アダルトチルドレンにありがちな思考らしい
疲れたなー。向いてないのかもね。人間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間に向いてないって自分にもしっくりくる表現だなって思った。人の言葉に過敏になるほど傷がむき出しなのかもしれないから、あなた自身の手当をしてあげてほしいなって思った。
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返信2
投稿者さんの中で自分の心を守るために発動している防衛反応なのかな・・と考えたりしました。頭では理解しようとしながらもコントロールが難しい部分で気持ちが湧き上がってくるように想像して、もしそうだとすれば疲れるし、心身ともに消耗しそうだなと感じました。
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無題
先生がなんか色々文句言ってたんだけど。
1. 自由参加のイベントに皆積極的に参加しないから
2. 先生が手伝いをしてくれないかお願いしたのに、忙しい事を理由に断った生徒がいるから
なんか、「自由参加」とか、「お願い」とかって、なんなんだろうね。生徒に拒否権はないのか。ないんなら何故最初から「命令」の形で言わないのか。
先生は、私達に積極的になる様に、親切になる様に言う。その理由は、でないと推薦状とか履歴書に書く事が何もないからって。積極的だったり親切だったりしなきゃならない理由って、良い大学/会社に入る為なの？
なんか、最近先生達のことが怖くなってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世間が言ってくる「こうだと良い」みたいなことに私もずっと疑問があって、違和感がある。そもそも推薦状とか履歴書の「評価される」方式？みたいなのもなんかモヤモヤ…。
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返信2
自由参加といいつつ強制力が働いていて、ダブルバインドだなって感じた。文句の前に理由を言ってくれればいいのにと思いつつ、積極性や親切さは人間性についてのことであって、進路のためではないのでは・・と私も怖くなった。
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やってみたかった事、出来なかったこと。
被写体が自分の写真をたくさん撮る。体のラインが綺麗に映えるフェミニンな可愛らしい洋服を着る。女の子らしくなる。可愛い部屋に住む。フリルのたくさん着いた服を着る。女の子らしい扱いを受けて、男の子と面と向かって話すこと。楽しくデートをして、大切にされてみたかった。ずっとの味方が欲しかった。私が私を嫌いでも私を好きでいて助けてくれる誰かに出会いたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しい気持ちと悔しい気持ち、羨ましい思いも込められてる気がしたよ。きっと、できない理由があるってことはわかりつつも、全部やろう！ってあなたについ言いたくなった私がいた。
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返信2
やってみたかったけど出来なかったこと・・自分もたくさんあるなぁとふりかえりつつ、投稿を読んで、言葉にしてみるのもいいなって思った。
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親に境界線侵害されてきた
親に境界線侵害されてきた。だから自他境界線が曖昧。まじ嫌なんだけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私用です
辞めた会社では有給の理由言わないといけない雰囲気あった。私用ですでよくない？って思うけど。
パワハラされて休職でパワハラのこと言ってなかったけど，「休職いただきますので，恐れ入りますがよろしくお願いします」って言わないといけない雰囲気で嫌だった。一度復職した時も､「休職いただきましてありがとうございました」って言わないといけない雰囲気で嫌だった。こんな会社辞めてよかったかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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スキルを見るのと学校のこと
今日障害者雇用のためのスキルを見るのを受けに行った。データ入力系はうまくできなくて照合系はできたかな。
今聴いてるラジオで休みたくても休めない人についてみたいな内容のがあって，学校で休むなと言われるのが染み付いてて、私も皆勤賞を何がなんでも目指してたなと思った。自分のキャパとSOSを出す勇気が必要だなと思った。障害者雇用でもこれ重要かな。でもね辞めた会社悲劇的な結末が待ってるから勇気あってももう終わってたかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のキャパとSOSを出す勇気・・自分のこともふりかえりながら、確かに大事なことだなと思いました。何でも「分かりました」と言ってしまう自分は、だいたいあとで後悔していることが多い。
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返信2
自分を知ること、必要なら助けを求めること、ムリなことは断ること。この3つをとりあえず義務教育で教えてほしいとしみじみ思う。
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無題
この世界から、逃げたい
見ていられない
怖い
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい。向いてない営業なんてやめればよかった。ふりむいてもらえないことよりも、避けられるよりも、周りから置いていかれる自分が嫌で、死ねばいいのにと思う。仕事ができない言い訳かもしれない。けど、しにたい。でも、営業先の人なんて、私一人死んでも何も感じないだろうし、むしろ目障りなのが消えて嬉しいかもしれないし、迷惑がかかるのは気にかけてくれる同期だけで。死んだら迷惑だろうな、と。自分一人の命に価値すら感じないのに、なにを、人を大切になんてのたまって。自分なんて死ねばいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲に置いていかれるような感覚は焦るし不安だし、本来のパフォーマンスもなかなか発揮できない状況になってしまいそう・・。本当は手応えを感じたり、自分の力を発揮したい思いもあるのだろうか・・。
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返信2
営業は結果がわかりやすいから、置いていかれる焦りも大きいのかな・・・とも想像した。数字ではかれない価値は本当はたくさんあるはずなのに…と思う。
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エラー：コンフリクト。直し方がわかりません。
成功しなきゃいけない。
階層の上昇はずっと前の世代からの悲願。
一代では成せない事だから。生まれも金も学歴教養もひとりではそう簡単に覆せない。一代ずつ、ちょっとずつ積み重ねなきゃ、我々は永久に不利な場所から抜けられない。
分かってるよ。でも、分かってくれる世界は居なくなってしまった。今の私は、時代に適応できないただの馬鹿だ。同時代の社会に認められる時は、きっともう来ない。放り投げたらあの人たちへの裏切りになる。しがみついたら社会への反抗になる。どっちを選んでも、私はみんなと仲良くできない。
数多の矛盾を押し込めたこの存在は、一度完全に消えるしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的なことを超えて背負っている何かがあるのだろうか・・。そう簡単には手放せない葛藤を感じながら、投稿者さんの本音はどこにあるのだろうかと考えています。
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返信2
誰かの気持ちを背負い続けて、自分として生きることを許されないような世界で生きてきたのかな…と想像を馳せました。裏切りという表現からも、並々ならぬものを感じています。
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無題
主治医も訪問看護の看護師も､私には合わない。それがストレス。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
ずっと今まで失敗続き
高校受験、大学受験失敗
大学も中退
会社に就職しても鬱で２回目の休職
パパママいて、彼氏がいて、同棲してて、ペットもいて、友達がいて、恵まれているのに鬱で泣き虫なのは甘えのかな
ニコニコしてて明るいキャラを演じないといけない
みんなに嫌われたくない、期待外れになりたくない
生きても死んでも迷惑かける
自殺に失敗したら？自殺しても両親は？彼氏は？ペットは？
死ぬ勇気もない
ご飯も食べれて眠れてもっと他には重症な人がいる
私は甘えてるだけ
生きていたくない消えてしまいたい
なんの取り柄もない、みんなに申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ニコニコで明るくないといられない環境なら、恵まれた環境とは言い切れないんじゃないかと読んでて思いました。すごく苦しそうです。それを甘えてるとはとても言えないと私は思います。
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返信2
物理的に恵まれていると感じることと、自分の中にあるつらさはまったく別のことだと私は思ったよ。どれだけ苦しいかを比べてみても何も変わらないはずなのに、つい比較して自分を責めたくなるこの現象はは一体なんなのか・・。
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初メイク
元々ニキビの大バーゲンセールみたいな肌+アトピー。
だけど、いつまでもすっぴんのままもマナーがなってないのかな……なんて最近思ってきて、今日一人でメイクやってみた。
結果は予想していたけれど、やっぱり、元がボロボロだと駄目だよなぁ……という感想。
綺麗な肌になりたい。
努力する元気もないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって容姿が整っていると感じる人を見かけると、それ自体を羨む気持ちより、「成果を信じて自分を磨こうと思えるメンタル」に対して遠い目をしてしまう。
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返信2
いつからか「化粧はマナー」なんて言葉が耳に入ってくるようになったけど、社会的な圧を利用して個人の選択にまでプレッシャーをかけられているように感じるのは私だけだろうか・・。
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全てに疲れた
何もかもに疲れました
1日中だるくてしんどいです
早く楽になりたい
このまま眠って明日なんて来なければいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れた時に眠ったまま…って私も考えちゃいます。現実がつらすぎて無理すぎるのかもです。
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返信2
この先もしんどい状態が続くかもしれないと思うと、私も眠ったまま夢の中を漂っていたいかも・・。
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無題
仕事に行くまでがつらい
起きられないし
支度するのが本当に嫌すぎ
行ってからはなんとかがんばれる
仕事だし生活のため。
ため息ばかりでる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外出や遠出など「行くまでがつらい」は数あれど、仕事はその最たるものな気がする...。もはや起きて行こうとするのが一番の仕事に思える。。。
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返信2
「そう、それなんです・・」と心の中で頷いてしまった。家のドアを開けるまでの時間が一番しんどい。
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無題
今は大丈夫だけど、小学生1年生の時友達がいて、小学生4年生の時から卒業するまでその子とその子の仲間に虐められて、その人たちが怖かったな。
人ってこんなに怖くなれるんだと思った。
結局親も先生も助けて貰えなくて、幼なじみと地元の友達は一緒にいてくれたけど、あの頃が人生の転機だった気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「こういう人もいるんだな」って知識として知っていくことは人生に必要そうだけど、実際に嫌な思いをさせられるのは御免だ…。
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返信2
いじめを経験した身としては、毎日すごく怖かっただろうしすごく苦しかったんじゃないかな、とあなたの気持ちを私なりに想像しています。
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切実
お米安くなって欲しい。
卵も。
備蓄米を放出したとして、値段いつになったら下がるのかな。
主食が高いのはやりくりに頭を悩ませるもと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ホントに。ってつい声に出そうになった。農家の方達への支援もしてほしいし、みんながちゃんと買えるようにしてほしい…。
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返信2
誰がどんなふうに動いたらこの状況が変わるのか、もう少しわかりやすく誰か教えてほしい…。
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無題
人生ではじめて無断欠勤をした。
嘘。中学の時に1回だけ。あったな。
小学生の時、行きたくなくてよく仮病で休んでたことを思い出した。その時だってかならず連絡入れてもらってた。中学は引きずられてでも家から出されて行き場もなくて通ってた。バイトも仕事もどれだけ行きたくなくてもなんだかんだ遅刻間際に家を出られてた。たまに涙が止まらなくていけないときはシフトが多いの分かっててお休みをもらった。そうやって、ギリ人として最低ラインは越えないようにしてたのにな。さっきまではもうどうでもいいって思ってたけど始業の時間になったら涙が溢れて止まらなくなった。どこへ行こうかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
今日もまた
朝が来て嫌なことがおこる
息が苦しくてどうしようもない気持ちになる
気がおかしくなるほど叫んで泣いて何かを叩き壊して気を失いたいもう嫌
もうしんどい
息するのも私という存在も
いらない
みんななんで動けるの？なんで笑えるの？私にはわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが平然と日常を過ごしている姿を目の当たりにして、ますます追い詰められたような気持ちになることがあるなぁ・・と自分のこともふりかえりながら感じました。
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返信2
「あーもう無理！」というときに100均の茶碗を袋に入れてトンカチで叩き割って乗り切ってたのを思い出しました。
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ただ退屈な時間を過ごすのが､本当に私のため？
ずっとデイケアを休んでいて､辞めようとしていた私に､主治医がこう言った。
「来たら寝ててもいいんだし､隅でじっとしててもいいから､それでも朝来る習慣を付けるのが○○さんの為になる。」と。
わざわざ来たのに､寝たり､じっとしているのが嫌だから来たくなくなったというのに。それじゃ来た意味が無い。
もちろん､そこでどう過ごそうが､本人の自由だけど。私にはそれが出来ない。
デイケアの人に､「何かデイケアに求める希望はありますか？」と聞かれたが､「無いです。」と答えてしまった。
本当は､釣り堀とか､海釣り公園みたいな所で釣りがしたいと言いたかったけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行くことに意味がある（ためになる）と言われても、それが自分にはつらいってハッキリわかってる苦しさと、それが伝わってくれないモヤモヤも出てきてしまうだろうなぁって思った…。釣り堀や海釣り公園、行ってみたいな。夏は涼しさも感じられそう…って理由で、私が希望を出したくなったよ。
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返信2
身体の習慣が心や生活を助けることはありそうだけど、そこに対する意味付けが自分の中で出来上がらない（するのが難しい）まま続けるのはむしろ苦痛だよなあと感じた。
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私が思うこと5
誰も悪くないし、迷惑をかけた訳でもないけど。謝りたい。なんで、私だったんだろ。ごめんなさい。独りよがりの。ただの人。知ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
辛い
苦しい
色々な選択や順番を間違えてしまった気がするでもどこで間違えたんだろう？
頑張ってたはずなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時々でベストやベターな選択をしているはずなのに、後で「あれ？」ってなること多い気がする。都度修正したいけど、過去の自分を否定するみたいで難しい。。。
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返信2
うまくいっていないと感じるときは、過去の選択しなかった道をつい想像してしまう・・。
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気遣い
役所が新築して2年経った。とても利用しやすくなり便利になった。3〜4年前に旧舎のすぐ隣で工事してた。役所の玄関を入ろうとした時に「バカヤロー」と怒号が聞こえた。一瞬「私？」と思うくらいの大声。とても怖かった…近くには〇〇工業と書かれたワゴン車が止まってた。多分〇〇工業の職員と思われる。危険な状況で怒鳴ったのかも知れないが役所の利用者、通行人等居る事を考えて欲しかった。怒鳴った後でフォローする様な会話も聞こえなかった。以来〇〇工業のワゴン車を見ると不愉快な気持ちになる。〇〇工業の存在も殆ど知らなかった。今後工事する際は周囲に気を遣って欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはびっくりしちゃうと思ったし、私も似た経験があったからその時の怖かった気持ちもわかるなぁと思いながら読んだよ。自分に言われてるかのような恐怖感と、「近くでトラブルが起きてる事実」への恐怖や不安もきっと大きかったのかなって自分を振り返りつつ想像したよ。
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返信2
突然そんな言葉が聞こえてきたらビックリするし、自分だったら慌ててその場から離れることで精一杯かもしれない・・と思いながら読みました。
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部屋にいると
インターネットの電波が遮断されていらいらしたり不快な気分になる、
窓しめてもたばこのけむりがはいってきて気持ち悪くなる
上の階の音がストレスで不快になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これでいいのかな
つらい、それだけが出てくる。自分はなんなんだろうって常日頃から考え続けている。この状態はいつからだっけ？ってくらい続いているからもう癖になってる。誰かに気づいて欲しいだなんて言わない、ここでは叫ばせて欲しいそんな気持ちだ。消えてなくなりたい気持ちもあるし、未来が見えない暗いそんな感じ。いつになったらこのトンネルから抜け出せるのだろう。多分それも無理だろうなって今日も生き続けていくんだろうか。抑え込むしかない。そんな感覚。答えを求めるのも違うだろうし、ただ私は訴えてるだけなのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい気持ちに理由や答えが見つからないこともたくさんあるだろうし、そんな中で「訴える」ことは自分で自分の気持ちを整理しようとしている大事な方法の一つなのかも・・なんて感じました。
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返信2
楽になれる未来が思い描けないから、「今のわたし」が抱えているこの辛さはどうしたら？ずっと持って歩けってこと？って、見知らぬ誰かに問いかけたくなる。
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今まで
わたしの意思は、わたしの夢は、わたしの気持ちは、親に、学校に、アルバイトの面接先に、行政に、もっともらしい理由を突き付けて否定された。
そもそもわたしの名前だって、外見だって、おかしいと言って誰も許さない。
わたしって何？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう
家から出たいのに。両親が障害持ちのきょうだいを虐待していて精神がいかれそうなのに。
アルバイトが決まらないから住まいを探せない。誰も私を雇ってくれない。面接すらさせてもらえない。面接できても面接官に「あなたを雇うほどうちは困ってない」「うちは慈善事業じゃない」「引っ込め」等と言われる。
行政や公的機関はみんなわたしが悪いって言う。そのくせしんどい中歩かせて中途半端に話だけ聞いておしまい。病院は薬漬けにしたがり。
たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大事なところで自分の力がだしきれない
言葉につまって息苦しい
どうせ自分なんか がずっと付きまとってくる
その癖に認められることを欲しがる
矛盾ばかりの自分で嫌 しにたいけどその勇気もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全力を出して認められなかった時が怖いから、パワーの出力を半分にしているかもしれない・・と自分のことも振り返りながら考えました。
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返信2
どうせ…って”思わされてしまう”ような経験が、もしかしたら今までに沢山あったんじゃないかなって思ったよ。
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無題
ディフューザーを買って家を綺麗にするつもりが、家にある私物を全てゴミ袋に纏めました。明日は本の回収日なので、封すら開けてない漫画や、前向きになるためにわざわざ買ってきた本も、結局読まずに捨てました。もうなにもかも必要ないですね。楽しく思えるものは何も残ってない。それでも、なにかやろうと思って、考えてみても、どうせ死ぬから全て無意味か。という思考を繰り返すことに疲れました。今は少し落ち着いてきました。でもどうしようもなく死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
文面ではわからないから想像なのだけど、死にたいという気持ちが私物を全て捨てるほどに投稿者さんを突き動かしたなら、それも命の燃焼の形なのかな･･･と感じた。大きなエネルギーを使ったと思うから、ゆっくり休んでほしいと思った。
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返信2
「今この瞬間」に注力して何か行動を起こすことは、実はすごくエネルギーの要ることだなと最近思います。しんどいときほど、先々のことを考えて悲しみに暮れてしまう…。
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私が思うこと4
分かってる。自分が1番分かってる。でも、出来ない。無理。やりたいけど、出来ない。やる気はあるのに、出来ないだけ。どうか、否定しないで。決めつけないで。私を受け入れて欲しい。そんな感情を。飲み込んで、今日も兵隊みたいに、動き回るだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが、自分なりに気持ちを立て直そうと頑張っていたことが伝わってきました。「なんで今・・」みたいなタイミングで嫌なことが重なるときに限って話を聞いてくれる人がいなかったりして、うまくいかないなぁと思う。
返信2
普段は漏れ出さないように蓋をしたり、自分でセーブをかけてる感情が些細なことをきっかけに爆発してしまうのはわかる気がする...。それは自然なことに感じるし、それだけ余裕のない状態であるのかなと想像した。。。