つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
辛い
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みたよ
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ぎゅう
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新しい環境を過去のせいで恐れてしまう
最近進学したけれど、僕は過去に周りより高度な話をしてしまって変な奴など悪口を言われてしまったんだそれから差別され独りになってその出来事からおよそ1年後、相談室で仲間が出来たけれども何か違い去っていってしまった僕が悪かったのかな。そしてこの過去のせいで新たな環境なのに全く学校に行けないどうすれば僕は良いのだろうか。僕にできることは
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日が無機質に感じられる
同じ時間退屈な毎日をどうやって凌いでいくかそればかり考えてる
そわそわして落ち着きもなく、長く続く道を娯楽に甘えながら生きてるみたい
いつまでこうしてればいいですか
死んだ魚のような目して生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
娯楽のおかげで生きられる思いもあるけど、その娯楽に大きな虚無感を感じることもある気がする。じゃあ、無機質じゃない毎日って、どんなだろうと想像した。
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返信2
何かを手にしたり、求めたい気持ちはあっても、なかなか難しいことなのだと感じる。毎日が流れて行く中で、探しているのにと思ってしまう。。。
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無題
誰の為でもない。でも誰かに愛されたくて、認められたくて全部を完璧にしてきた。
その結果私なのに私じゃない他の何かが出来上がって、歪んでおかしくなった。
どこから間違えたんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分でもできることをやり尽くした、努力できるだけしてきた、それでも、
自分のことを相談口にたらい回しにする、押さえつけようとするだけ、話を親身に真剣に聞こうとしない、何も一緒に解決しようとしない、波風立てないようにするために、流し気味で話を聞く、
そんなことをしてくる世の中や自分以外の人のこと、絶対に許さないから
どれだけ自分が頑張ってきたか、何とか生きようとしてきたか、それでも考えとか存在を否定とか無視されるから、
だからこんなにも死にたくなってるのに
その気持ちも日本語も伝わらないのなら絶望感しかないから、今すぐにでも死のうかなと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は死にたくない、自殺したくない人がほとんどのはずなのに、
どれだけ話や説明をしても、自分以外の人が話を受け取らない、なあなあで話を聞いて流すだけ、真剣に向き合って動くなり行動をするなりしない、手を貸そうとしない、
だから一向に自殺とかで死んでしまう人が減らないんでしょ
どんだけ色んな人に相談しても何も解決しないし、たらい回しにされてばっか
「お前が悪いんだろ」って自己責任とか努力を押し付けられるから
こんなんだから死にたくなる
世の中おかしいやろ
自分がいなくなったほうが世の中うまくいくんなら、1日でも早く死にたいよ
どうせ救いがないんやから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決断が怖い
いざ内定をもらえると、本当に自分で決断しないといけないんだっていう怖さが出てきた。誰のせいにもできない。自分の判断で将来が決まってしまうのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
決断の結果や責任を責めない寛容な社会じゃないからこそ私は怖いと思っちゃう。
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返信2
決断したことでの怖さ・・別れ道があってそこに立っているあなたを感じたよ。
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無題
他の人で死んだほうがいいとは思わんし、死んでほしくないと思うけど、
自分はと言うと死んだほうがいいといつも思う
だって人付き合い下手くそだから、
すぐ人に嫌われるし、避けられたりするから
どれだけ人に説明しても、話や気持ちがちゃんと伝わらないから
そんなの意味わからんし、そんなの続けば人と関わるのも、生きるのも嫌と思うよ
ここでもそう、いくら話したところで誰かが助けてくれるわけでも、動いてくれるわけでもない
他の人はすぐ助けてもらえるのに
早くこんなわけわからなくて理不尽な世の中や人生とおさらばしたい
理不尽なんか早く消えてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生でもっとも堪えがたいのって、理不尽なことかもしれない。ずっとずっと心に沈殿するかのような気持ち。人には寛容になれるのに、自分には厳しくなってしまう。なぜかそうなる。自分にも誰にも厳しいまなざしを向けなくて済めばいいのになぁ。。。
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返信2
誰もが人との関わりのなかで生きていて、それがしんどさの理由になる。なんて不条理で理不尽なのって、腹立たしさを感じる気持ちはどこに届ければいいのか。
せめて、自分が理解できないもの、受け取れないものを、傷つけたり、見下したりしない社会であって欲しいと思いました。
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つづき
母が亡くなり、父もいつどうなるかわからない84才？
兄が2人いるが(7才上と5才上)面倒は見てくれないだろう、むしろ縁を切られる可能性も、特に下の兄とは小さい頃から私の事が嫌いなようで
兄たちはお互い子どもがいるので、従兄弟同士連絡を取っているので、切れないだろう
私50才、結婚歴なし、恋人なし、子どもなし、お金なし、精神疾患あり、同じような方、あなたは父が亡くなったら、それでも、頑張って天寿をまっとうしますか？
それとも？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい。もうやめたい。
やめたら負けになるかな。がんばったんやけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたからこそ、次に進めることもあるのかな。
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返信2
頑張りはきっと無駄にはならないと思う。少しくらい休めたらいいな...。
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無題
病院行って何も無いことが
どれだけ絶望して否定された気持ちになるか、伝わるのかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
しんどい。ここで働く適性がないんやろうな。今日もミス。これ以上なにも起こりませんように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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芽を摘む
死にたいの芽がぴょこぴょこ顔出してるのを引っこ抜いて引っこ抜いて過ごしてる。もう出てくるな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっぱ根っこから抜かないとだめなのかな…
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返信2
出てこないでと言い聞かせても、でてきてしまうんだね。
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無題
もう終わりにしたい
限界だよ
生きがいの仕事も
お父さんと職場の人の判断で
終わったしどうしたら
楽になれるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいを理不尽に他者に奪われたあなたの気持ち…、やるせないだろうな。きっと目指してた未来もあったのかなって思いながら読みました。
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返信2
大切にしていたものが…。どうして？って、きっと叫びたいほどの気持ちだと思う。あなたの気持ちを置いていかないでほしい。
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無題
心が苦しくてつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その気持ち、誰かに吐き出せたらいいのになぁ。。
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返信2
ため込まないで発散してこ、と思わず伝えたくなった。
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笑顔
子どもの頃からずっと私が笑っておけば全て上手くいく、全ての問題が済むって刷り込まれてきたから笑顔でいたらいじめられるようになった。大好きだった人にも殴られるようになった
「ヘラヘラ笑ってるからなんでも許してくれると思った」とか「ヘラヘラ笑ってんじゃねえよ気持ち悪い死ね」って言われるようになった。
それなのに都合のいい時は私に甘えた声で擦り寄って、触れてきてた。
それが私にとっては必要とされてる感覚が味わえて好きだった。
初めてそこで愛されてる、必要とされてるって実感できたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑っていればうまくいくのもそうだし、条件付きだとしても笑っていればその感覚がもらえるって思うと、笑顔でいることで傷つくことがあってもいいかって思ってしまいそうになる。（本当はちゃんと傷ついてもいるけど）
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返信2
嫌なことは嫌だと言ってよく、怒ったときは怒ったことを伝えてもよい関係が、対等な間柄なのかもと思ってしまう。苦しくても嫌でも我慢して、一方だけが笑顔でいなければらないというのはフェアじゃないように感じた。
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妻の理不尽さ
子供に対して威圧的、脅すことしか言わない、寄り添う姿勢がない、言うだけで行動しない、何かあるとあなたがして！、と言う。
ありがとう、ごめん、おはよう、おかえりなどの挨拶も言わない。
注意しても全然直してくれない。
毎日イライラしてて、何にイライラしてるか言わない。
こんな妻にうんざりです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何にイライラしているかわからないと手の打ちようがないのかなと思いつつ、自分もイライラがピークだと説明は難しいかも…と思って難しい…。
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返信2
子どもに向かってしまう不安はあるにしても、相手には相手で思っている何かがあるのかなとふと思った。言葉に出来れば楽なのかもしれないけど、中々そうはできないのがパートナー関係の難しさなのかなと想像した。。。
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どうすれば
朝昼晩 トータルでおにぎり1個にも満たないご飯の量、少量のおかず。
食べれない毎日で心身共に衰弱しきって、もう生きているのが辛い。
入浴も辛いし横になっていれば泣くし。自傷は止められない。
このままじゃ適応障害が治らない。
消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心からも体からも全方位からSOSが出ている気がしました…
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返信2
望んでもいないのに、戦い続けなければならない…そんなことを想像した。
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無題
決断力と認知機能が落ちてしまって簡単なことも出来ない
集中力も落ちてしまった
買い物も出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
身だしなみが整えられない
そのせいで肌荒れもひどくて髪もボサボサ着る服も頭まわらなくて決められない
歯磨きも上手く出来なくて虫歯もひどくなってしまった
身だしなみもろくに出来ない自分が苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身だしなみを整えるって当たり前のように言われてるかもですが、結構対体力気力を使う気がしてます
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返信2
極度にしんどいときって、歯磨きや入浴スキンケアも一苦労だよね。やらねばと思いつつできないのが苦しい。
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無題
このまま何もなしに生きていくのは嫌かもしれない。
他人のちょっとした顔色伺ってもそんなことはなかったし、それでも永遠と人の顔色伺ってしまって、しょうもない生き方してしまうのはすごく惨めで仕方ない。
そうではないって分かっているつもりなのに「こう思ってるんじゃないか」が多くて、お母さんみたいに楽になってしまった方がいい気持ちになってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わっていると、頭で考えていることと、心が感じることにズレがあって、疲れることがある気がする。
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返信2
頭では分かっていても、態度や行動が伴わないと、自分でもストレスになってしまう気がする。誰にもふりまわされず、自分らしくあれたなら、どんなによいだろう。
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無題
仕事したいのに気力だけが追いつかなくて休養したいけど、新人だからって休養していいのかって自己嫌悪に陥って薬大量に飲んで体調悪くなりながら仕事行って体調崩して仕事したいのに気力が追いつかないっていう負のループに突入してる。
私、死んだ方がマシなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでいいのか…と思っている時点で休んだほうがいいと聞いたことがある。と人に言えても私も自分が休んでいいのか…とよく思う。
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返信2
そこまで思い詰めてしまうほどにつらい今こそ休んでほしいなぁって思ったな。
新人云々関係なくつらい時に休みやすい職場であってほしいな。
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なにそれ
結局どこにも居場所はないじゃん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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損
今の仕事、1人作業。残業もできず、定時の限られた時間で黙々と…
前にいたチームから聞こえた会話。
アイツ抜けて良かったよね〜やりにくさハンパないでしょ?今やってる仕事、誰もやる人いなくて、押し付けたんだってさ…
負け犬扱い。いつもこんな感じ
手を抜いて文句言ってる人ばかり、チヤホヤされる。
バカみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実直にコツコツと積みあげてきた人が、ちゃんと認められて欲しい。こんなのやってられるかって、投げ出したくなるよね。
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返信2
前のチームからの言葉、しんどいね。真面目な取り組みが当たり前に認められる組織であってほしい。
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無題
名前呼ばれても気づかなかったり、いつもならできることたくさんミスしたり、文字を目で追うのはできるのに何回読み返しても全然頭に入ってこなかったり、人にも心配かけて、自分がおかしい。
頭が上手く回らない。
迷惑かけてばっかりで全然役に立てない。
疲れた
動きたくない
いないほうがいい
自分の気分で人に当たって、人を傷つけちゃうかもしれない自分が怖いし、私はまだ積極的に人と関わろうとしない方がいいのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもの自分との違いを感じられるのってとても大事な気がします。気づいたら休んだり調節する選択肢に進める気がするので。
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返信2
心も体も、あなたにサインをたくさん送っているんだな..と思いました。周りのことを考えてしまうかもしれないけれど、まずあなたのことを最優先にしてあげてほしいです。
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無題
困ってる事、悩んでる事に耳も貸さない、配慮しないのに責める、なんでできない？、怠惰だからだ、やる気がないからだ、ほんと馬鹿な子だと。結論から話してくれわかりにくい言いたい事が見えない、指摘しても何もなし無視。ルーズさも、他全部自分の事は直さなくていいと思ってる母は。そのくせ私の人格は怠惰だの酷いだという。私が反発したらなんだその口の聞き方は、誰がやってやってると思うんだ自分でやれよ何もかもとかいう。したら最初からやらないで、ほんと居なくていい。いなくても私の道がどう転んだとしてもいういい。父には我慢するしかないと、は？私ばかり？不満がたまるし傷つくのは！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責め立てられるのはかなりしんどいよなと思った…。相手にも改善してほしいことがあるのに、話も聞いてくれないとなると、私もイライラしてしまうかも…。「傷つくようなことされて辛いからやめてほしい」っていう気持ちはすごく大事な気持ちだと私は感じたよ。
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返信2
否定されたり、話を聞いてくれなかったりすることが続くと、日に日に力を奪われていくように感じる。あなたが書いてくれた「おかしい」というような気持ち、受け取った感覚になりました。
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今日はずっと寝起きみたいでした
ふわふわした気持ちで過ごして、1日はなんとなくで終わってしまいました。
生きている感じはしないのに、死へ憧れると生きているのだと実感させられます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている感じがしない日、私もあるなぁ…。でもそれを「寝起きみたい」って表現することが私にとって何か一つの発見になった。
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返信2
私は、生きていることが当たり前に感じてしまってた時、手ごたえが無さすぎて、死を意識して、はじめて生きていると感じられるのかな…。とふいに考えたことがありました。
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ただ
生きていけない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アルコール依存
夫にアルコールの問題があります。
禁酒する、AA会など必要ない、など言ってても、料理酒まで手を付けたり、休日は昼酒をしたり、私の目からは問題と向き合ってない気がします。
お酒でハイになって機嫌よく喋っている夜もあれば、終始不機嫌で悪態をついたり、私に罪悪感を抱かせるようなことを言うこともあります。
機嫌で振り回される生活は疲れます。
本当ならもう離れたいです。
依存症の人が家族と暮らせなくなるのも、よくわかります。家庭が安心していられる場所ではなくなるからです。
疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の身近にもアルコールによって色々態度が変わったりする人がいるので、同じ場で過ごして常に顔色を窺わなければならなような状況にとても共感してしまいました。罪悪感を抱かせることを言われると、自分がだめなのか…？って、なぜかこちらの心が大きく揺らぐのも苦しい…。
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返信2
アルコールにより予測できないことが多いからこそ、不安も大きいだろうと思うし、
なによりあなたがこれほどの思いをしているのに、向き合ってくれないことが気持ち的に苦しくなってしまいそうだと思った。疲れて当然だよ…、と伝えたくなった私がいる…。
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無題
死んだらみんなの心に残れるのかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの心に残りたい・必要とされたいというような想いを感じた気がします。
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返信2
そう思うぐらい孤独感を抱えているのだろうか…。
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返信1
怖いと思う気持ち、急には無くせないよね、、と思った。それでも、何とか学校に行きたい気持ちもあるのかな、とあなたの文章を読んで感じました。
返信2
出来事は過去のことかもしれないけど、きっと、現在進行形の気持ちのように感じた。自分を責めすぎないでほしいなぁ…と。