つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ふとした瞬間に昔の事がフラッシュバックする。
怒りと悔しさと悲しさで涙が止まらなくなる。
誰も信用できなくて話せる人もいない。
誰とも関わりたくない。
でも孤独を感じる時がある。
自分が人間じゃないみたいに感じる。
いっその事化け物になってしまいたい｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とても苦しんでます
住んでるところで、挨拶しても無視されたり、環境美化の日のゴミ集めの際睨まれ続けたり、いつも孤独にさせられています。
すごく辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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村八分にあってます
私の住む市はとても面倒です。
長い間挨拶しても無視されたり、私が歩いている後ろから「おはようございます」「こんにちは」と怒鳴ることで圧力をかけられたりしてきました。
みなさんは地域の中で苦しんでいませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
面倒だし怖い…。外出るの警戒してしまうし、家にいても油断できなくなっちゃいそう。
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返信2
地域の問題で苦しむ一人としては、仲間を見つけた気になった。毎日が不安だよなぁ…って思う。
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人生
わたしのためじゃないことをやってるうちに、もうすっかり『いい歳』になってしまった。
みんなそんなものなの？
心はまだ16歳くらいで止まっているのに。
体ばかり歳をとっていく。そしてまたできないことが増えていく。わたしの幸せはどこにあるのかしら？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似たようなことを最近すごく考えている…。体が心を追い越してる。それでもまだ全然時間足りないんだけど、自分だけ？
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返信2
大きく頷いてしまったし、私も16歳くらいで心が止まってるなぁと考えさせてもらった。誰かのためにあなたがやってきたことの背景には、もしかしたら色んなつらさもあったのかなと想像したよ。
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つら
もうずっと別居している父とは会う勇気が出なかった。母を傷つけた人を信用できなかったので、毎回母に断りのメールを送ってもらっていた。そんな中、一度だけ仕方なく、会いたいという要求を受け入れたことがある。しかし当日になってドタキャンされた。それからそういった連絡は一切ない。
数年たって気づいた。
父は、母によって会う権利を奪われることが不満だったのであって、本気で私に会いたい訳ではなかった。私のことはどうでも良かったのだと。何を期待したのか、母にそれを話してしまった。笑いながら「そうだろうな」と言われた。はは。
ばれないようにその場に突っ伏して静かに泣いた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝れない
一人暮らし
不安。独身
レンドルミンのんでも寝れない
ただ不安のみが押し寄せる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝られない時の不安って、本当にどうしたらいいんだろ…
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返信2
一人でいると、安心もできるけど不安も感じちゃうな…。
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死んでしまいたくなる
職場の仕事がキツいわけでもない、残業時間が酷いわけでもない…なんなら自分は常に定時で上がってる…なのにだんだん仕事に行けなくなってうつ病と診断されて休職状態になってしまった…
会社の人が偶に状況確認に来るけど、少し頑張れば治るはずとか、気力がわかないのは自分が怠惰だからと思われてる気がして死にたくなる…
でもずっと自分が怠惰だったから間違ってないのだとも思うし…社会人も向いてないのだなぁってもっと死にたくなる…
家族も疎遠で友人もいないから誰も周りに理解者もいないし慰めてくれる人もいないからずっと死にたい気持ちが溢れてる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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捻くれてる
神様のお言葉みたいな動画を見る事がある。素直に聞けばとても良いお言葉。捻くれている私はつい、世の中そう簡単に上手くいかないよ…確かに言ってる意味は分かるけど100%正しい人間なんていないし…ヤケ起こしたり間違えた行動とるから天罰降ったみたいな人生を送っているのかな？私の心にはあまり響かないな…と思ってしまう。素直ではない証拠だね。こんなだから生きてても楽しくないし長生きもしたくない。と考えてしまうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑わないで
世間知らずなのは分かっています。だけど、それを笑わないでください。去年まで、ロースカツとヒレカツの違いもとり天も知らなかったわたしです。そんな言葉を知ることができる場所にはいませんでした。だから、どうか笑わないで。イジるのに使わないで。あなたにとっては当たり前のことかもしれませんが、わたしにとっては勇気がいることなんです。毎日生きるだけで精一杯なんです。あなたの言葉が、笑い声が、わたしの心に突き刺さって抜けません。どうかわたしを追い詰めないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境が違えば、持っている当たり前は違って自然なのに、と思ってしまいます。あなたが知っていてその人が知らないこともあるだろうに…。
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返信2
無知の知は、賢さの始まり…！
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社会性
人の悩みを聞いた時に、「わがままですねって相手に言った方がいいよ」と正直な事を言ったら、それじゃあ喧嘩になる、と。
後から過激だったかもと思って反省したけど、「難しいんだよね、社会に出るって」みたいな事言ってた。
私って社会性無いのか。そりゃバイトオンリーだけども。
事実私が幼稚なんだと思うけど、正直イライラする。
めっちゃイライラする。
何。結局何にも言わないなら、なんで相談するのって思ってしまう。
なんかもう自分も世界も嫌い。
頭の中かーっとなって、部屋中めちゃくちゃに散らかしたい気分。
脳内では既にマシンガンぶっ飛ばしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会に出ている人でも、言える言えないのラインは人によって違うし、それこそ難しいなぁって思う。事前に「吐き出したいだけなんで！」とか申告してくれたら聞く側もちょっと楽なのかなと思ったりして。
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返信2
社会に出たからこそ、場合によってはやらなきゃいけない喧嘩もあると思うんだけどな…。読みながら一緒にFPSとかのゲームがやりたくなったよ。脳内でぐらい、画面内でぐらい、スカッとマシンガンぶっ飛ばしちゃおうぜ。
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苦しい
頑張ってない人は楽しんでて頑張ってる人は苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それって…アリとキリギリス…？
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返信2
頑張るって何だろうと最近思う。
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無題
こんなに幾度となくつらい思いを味わうなら、結婚なんてしなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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☆うー…☆
親に「怒るの禁止っ！！！」と言われてしもた…🫠うおーーーーん🥲🤤
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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☆腹痛っ☆頭痛っ☆頭痛痛っ☆全部痛っ☆
学校祭の準備で、お腹が痛くなる。
「マジでセンスない🤬」とわざとらしく言いながら、側を通り過ぎる人がいる。命令口調で仕事を回してくる人がいるぅー。カレールゥー🍛。自分が所属する係のリーダー的ポジションだが、命令口調で言ってくるので、割とキツく言ってくるので、お腹が痛くなる🤔母と話してる時に（学校祭の事以外の話）、気にしすぎ、まだ若いんだからクヨクヨしない、と、言われた。前も同じこと言ってたような気がするー。
吐き気が…。明日も学校あるだけで、頭痛と吐き気がしてくるー🤮🤢
心を保つために、出来るだけ明るく振る舞ってる感じが…😉-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいるだけで私もお腹が痛くなりそうな言葉たちだ…なんとか明るく振舞って心を保っているんだね。無理をしているようで心配だけど、何を言っていいかも分からないな…
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返信2
辛いことほど、明るくポップに話してどうにか吐き出したくなる時ってあるなぁって思った。内容との対比が効いちゃってる…！
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さみしい
旦那さんがうつ病になりました。こころを閉ざしています。今日も部屋から出てきません。どうしたらいいかわかりません。一日中モヤモヤして何もできません。私はずっとひとりぼっちなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫からダメ出しされてばかりで、いつしか調子悪いことですら、「私が悪い」と思うようになっていた。
身近な人からの影響力は恐ろしい。
なぜ夫は否定ばかりするのだろう。
そんなに私が憎いのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を責める
毎日必ず自分を責める。頭の悪さに呆れている。なんでこんなに役に立たないバカな人間なんだろうと…生まれて来たくなかったし産んで欲しくなかった！ この話しをある人に話したらバカにされた。その人の言い方は、今更母親に腹に引っ込めてくれなんて…バカみたいだよ、と。気を付けないと心無い人に暴言を吐かれる。自分の中で独り言として言わないと…人間いつ死ぬか分からないから死ぬ日が来るのを待ってるしかないみたい…そう、誰でも来年の今頃どうなってるかは分からない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
えっ、なんで生まれてきたくなかったし産んで欲しくなかったって思うのが「バカみたい」なんだろ。生きてしまっているからこその苦しみも辛さもあるじゃんね（もちろん喜びや楽しみもあるけれど）
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返信2
しんどい気持ちを相談したら、余計しんどくなった経験を思い出した。それでも私は、まだ誰かに話を聞いてほしいって思っちゃうんだけどね…。
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無題
責任感がないから
年相応のことができないから
子供から大人になれてないから
わたしの居場所はなくなった
だから死にたい
いつまでたっても自分に向き合えないわたしは不要
昼夜逆転、家事も身支度もほとんどできてない、中途半端
家族に挨拶できなくなった話してもまとまりがなくてできない自分にイライラしちゃうから、ずっとひとりで無言で過ごしてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんないつのまにか大人になってて、本当に、いつどこで…？と困惑してしまう。
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返信2
自分に向き合うってどういうことなんだろう。こうやって考えてることは、それとは違うんだろうか。年相応ってむずかしすぎる概念な気がする。
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無題
クラスラインが動いたり、クラスの子からラインが来るとどきっとする。
時々学校に関する全てをリセットしたくなる。
もういきたくないな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
クラスＬＩＮＥ、既読つけたくないし、その上でも読むの怖いな…。
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返信2
LINEははやく「おやすみモード」を実装してくれないかな。ちょっとは心落ち着くのに。
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無題
明日が来るのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日がやってきても居留守使います
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返信2
なんなら明日が来る前の日からもう怖い
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無題
私は生きていていいのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いいと思う
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返信2
生きてるまんまで、えぇんとちゃうかな？
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お役所
生活困窮してるから
相談に来たけど
待ち時間で胃がキリキリしてるし
不安でパニック起きそうだし
なんで普通に生きたいだけなのに
こんな思いしなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いなくなりたい
躁鬱病の鬱状態。辛すぎる。消えてなくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
反動すごく重たいよね…体だけでも休まりますように
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返信2
体をうごかすのもしんどいのでは…と想像していました。
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結婚の形
夫が仕事で大変なことは分かっている。
でも、私が疲れて朝起きられないのを厳しい目で裁くのは、おかしいと思う。
外で優しさを使い果たして、私にはキツイ夫。
家にいない間はほっとする。
他の既婚者からの話を聞いても、一番身近な味方ではなく、無関心だったり、お互い憎しみを持っていたりする。
そういうものなんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実習が終わって疲れた。
周りがどう思っているのか気になって、人の話を聞くことが出来なかった。怒られた。
人の気持ちがいっぱい入ってきて疲れた。
静かじゃないのしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちがわーって入ってくるのをうまーく交通整理してくれるバイトの人、いませんかー！雇いたい…
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返信2
疲れた時ほど、一人が落ち着くな～って思う私がいます。心の疲労を癒せるような空間が欲しい…。
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無題
何もないはずなのにもしかしたらって思うのは何でだろう 相手の言葉を態度を信じるだけでいいのに その裏にあるものを読み取ろうとするのは何故なのだろう 思い込みで、勘違いで、考えすぎで、妄想であるのならそれが一番いいのだけど 相手のふとした仕草とか態度とか言葉に引っ掛かりを覚えるのは、そこに私がそう感じることがちゃんとあって、その違和感を否めないからじゃないのかな 向こうはいつも通りだよって言うけど、それも本当かどうかも分からない ほら、またもしかしたら、がまとわりつく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の仕草、態度の違和感…いろいろなことに気づいてしまってしんどい想いをすることもあるのかも…。もしかすると、あなたが気づいてくれたから、ということもあるかもしれないとも思ったな
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返信2
私も裏の裏まで考えてしまうから、共感の思いでした（全く同じとは言えないかもですが）。「もしかしたら」の考えでモヤモヤも溜まることもあるけど、そうでないこともあったなと思い返していました。
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誰にも気持ちを吐き出せない
家族に１人、気持ちを吐き出せる人がいる。他には誰もいない。でも、最近、その人に気持ちを吐き出すのが苦しくなってきた。
苦しいとか、しんどいとか言うと、「心因性に限らない」「肝機能悪かったよね」とか言ってくる。
分かるよ。原因が分からなかったら、いつまでも苦しいままだからね。でもさ、その言葉は望んでないんだよ。
過去に一度だけ同じようなことを言われたとき、辞めてって言った。気持ちを吐き出したいだけ、答えと向き合いたいわけじゃない。
分かったって言ってくれた。なのに、また同じことを繰り返される。もうこの苦しみは、ずっと抱えてなきゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因を知りたい時もあるけれど、ただただ「辛いよ～」って気持ちを吐き出して、それを誰かに聞いてほしい時もあるよね。超分かる。
（なんとかしてあげたいなと思って、アドバイスとかをしたくなる気持ちも分かるけど…） -
返信2
「解決したい」と「ただ聞いてほしい」は別なのに！しかもちゃんと「やめて」って言ったのにね。モード切替のスイッチはどこにあるんだろうね。探して切り替えてから話したい気分になるね。
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納涼祭
地区の納涼祭が「焼肉とビール」メインらしい。
会費も高いし、普通は子供向けの「花火大会」では？
これは単なる「飲み会」では？役員だけど、不参加は可能なのだろうか？
田舎の飲み会は最悪だし、男性の誘いを断るとなぜか変な噂が立つ。
今どき「飲み会」やる？どうせ女は色目で見られながら、焼肉の準備でしょうに。
あまりに昭和過ぎて、◯にたい気持ち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体の関係
何度も自分なんかいなくなればいいのにと思った。自分が動けば、誰かが傷つく。自分が我慢すればそれでよかった。だけど、もう限界だ。
自暴自棄になって女風利用して、その人に人生相談までして、距離とられて馬鹿みたい。
何やってんだろうなー。
自分がわかんないのは辛いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
我慢して我慢して限界だったから、その状況をちょっとでもやわらげようとしたのかなって思った。私も自分のつらさをやわらげるためにいろいろ模索して、というか迷走して、いろいろ試したから、「何やってんだろうなー」はちょっとわかる気がした
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返信2
追い詰められると人との距離感をミスしてしまいがちな私としては、他人事じゃない気持ちで読みました。当時は他にどうしようもなかった気もするけど、後悔も止まらないです。
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将来のこと
私は高校卒業したら就職しなくてはいけません。本当は専門学校に行きたかったけど親にだめと言われたのでしょうがなく諦めました。今日親と就職先の話とかしたのですがまるで私の意見なんてどうでも良くて自分の働いて欲しいところで働かせたいのかなと思いました。専門学校の時も思いましたが将来は私が決めちゃだめなのかと思いました。うちは裕福な訳じゃないし専門学校を諦めるのはしょうがないと思うけどせめて働き先は自分で決めたいと思うけれど、それまでに死んでしまえたら楽なのになぁと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕方ない事情とかじゃなくて、自分の気持ちは聞いてくれないんだ、自分をコントロールしたいんだ、と感じると、急に虚無に襲われてしまうな…。
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返信2
諦めざるを得ない時に、仕方がないと思う気持ちもあるけれども、受け入れられない気持ちも大切な感情なのかも…と私は思ったよ。
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返信1
昔の記憶を消せる機能があったらいいのになぁ。リセットスイッチが欲しい。
返信2
もう散々傷ついたんで、せめてこれ以降は平穏でお願いします。って見えない何かに頼みたい。