つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうしよう
4月上旬からレベル低めの国家試験の勉強を始めた。
レベル低めとは言えど国家試験。頭が悪い高校生の僕にはかなり高い壁。
合格率は約50％、そのうち高校生は約20％。試験は2ヶ月後だけど受けるか迷っている。
勉強を始めてから体調が悪くなった。頭痛や立ちくらみ、食欲不振、寝る前の吐き気。過去のトラウマを思い出したり、なんだか責められるような気持ちになったり。朝起きるのがしんどくなって学校も行きたくなくなった。
最初の頃は最長6時間程勉強出来ていた。6時間できない日もあったけど、毎日続けられていた。今は30分も出来なくなった。
受験料も高くてプレッシャーになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
できたことは、たくさんある。着る服を選んだ。最近は、気温が微妙だから、服を選ぶ難易度が高い。下半身は、もう、これとこれのどちらか、というか色ちがいだし洗濯してるから毎日どちらかだから、迷わないし、温度調節は、レギンスで調節する。そこは、少し難易度があがるけど。
結局、直感を鍛えれば、研ぎ澄ませば、自分になにが必要で、ってのが考えなくてもぱって感じる分かるから、楽なんだけど、最近は、思考がぐるぐる、自己否定とか、ああでもないこうでもない、でもなーとか。
できたことはたくさんある。はずなのに、できてないことだけ意識が向いてる気がする。
焦りや不安が出る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎが疲れた。
できないことばかりに意識が向いてる。
そして、気がつかないうちに、自己否定していた。信じられない。ショック。
完ぺき主義をやめられてきていると思ったら、すんごく0か100かで考えてた。あと、結果主義をやめたつもりで、めっちゃ結果主義やってた。
すごーくショックだけど、こうやって書いてると、それに気付けたんだな、とも思った。
癖って、厄介だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身について、これまで気がつかないことがあったことはショックかもしれませんが、それに気がつくことが出来たのは良かったのかな、と思いました。
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返信2
自分を知るって簡単じゃない。知った自分を認めることは、もっと難しい。傷ついているのであれば、その難しさは尚更だと思います…。自分で自分を見つけたというその一連を、どうか誇ってあげてほしいと、勝手に思っちゃいました。
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疲れた
自分の存在意義がどんなものなのか分からない
普段はそんなこと、言えるわけないし
死にたいって口走ったら急に｢死なないで｣って言われる
励ましのつもりで言ってるのは分かってる、けれど自分にとっては苦しい言葉
生きることも死ぬことも自分にとっては苦しいんだけどね
生きててもいいとは言われるけれど
生きててくださいとは言われたことない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることも死ぬことも苦しいと思いながら生き続ける。とても辛いと思います。そこまで苦しいと感じる気持ちに、どんな経験があったのか気になりました。
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返信2
それぞれ何のために生きているか、何を生き甲斐に生きているか、話し合ったり探してみる会をやってみたいな。みんなあるのかな？
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無題
死にたい気持ちが時々ある、人に相談してからだいぶ弱まったけど。それでも、他人に邪魔されることが多くて生きるのに向いてない人間だとは思う、悲しいけど、ツラいけど、しんどいけど😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人の気持ちを考えたり優先できる優しい人ほど、ずるい人とか、変な人が都合良く関わろうとしているな..って思う。そんなことが多い世の中だけど、あなたのせいではないし、その邪魔にNoって言っても良いよって伝えたくなった。
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返信2
邪魔されたーと思ったら。心でつぶやくだけじゃなくて文字にしてみると少し違うかな。どいて！って踏みつぶすくらいのデカい足が欲しいと思ったり…
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帰ってきてみた
久しぶりにここに帰ってきてみた。
最近少し疲れることが多くて。
他人の感情に振り回されがちなのほんと辞めたいよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたのかな…。何があったのだろう。
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返信2
こうやって吐き出しみること、いっぱい試してほしいな。
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無題
1回休んだだけでもう二度と行きたくなくなる
もう疲れた
甘えってわかってるけどそう思ってしまう自分が嫌
死にたいわけじゃないけど生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えなのかな…。もう二度と行きたくなくなるほど、がんばってきたのでは…って感じたよ。
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返信2
やっぱり自分無理してたのかって気付かされる…。それほど頑張ってた証拠なのかなと思いつつ。
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焦る
受験生で、共通テスト、2次試験に間に合わないのではないかという不安がある。動けてたらその不安も少なくできるけど、ここ1週間全然動けず、学校行くだけで精一杯で、勉強が全然できていない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安に勝つためには動くしかないと分かっているけど動けない…。そしてまた不安になる。誰か負のループから救いだして…。
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返信2
締め切りの日がお化けみたいに迫ってくると逃げ出したくなるし落ち着かなくなる…。
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無題
震え、喉も痛くなってきた…
怖い…
あの場は、まともな人達だけの場所…
私は、…
私は、もう駄目かも知れないと、もう、何ヶ月、思ってるだろうか…
喉、痛い…
助けて…
あの子へ…
しがみついてくれたのに、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まともって感じる人たちの集団は、どんなのなんだろうか…。自分はそこには数に入れないと思うと痛みのようになる。本当は何がまともかわからないけれど…
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返信2
怖さを抱えながら、それでも進まなきゃいけないことってしんどい。向き合い方の選択肢が一つじゃなければいいのにって、いつも思うよ…。
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無題
有給は仕事で義務を果たしてから初めて使える権利だから。
すみません仕事できなくて。
すみません容量わるくて。
すみませんやる気がなく見えて。
すみません正社員になってしまって。
なので私は有給とれません。
毎日必死に仕事してるつもりだけど、周りにはそうは見えないんだろうな。
仕事できない奴ほど権利を主張するって言われるの怖いから何も言わない。
有休も取らない。
はい。と、いいえ。しか言わない。
生きるのって難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごねんぶん…
あいてのじかんもくいつぶして
ひとの好意もつぶして
さいあくなにんげんだったんだって
ようやく…わかったの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
５年分の悩み、苦しみを全部自分１人で背負おうとしてないか心配です。
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返信2
あーあ振り回しちゃってたんだなって、それを痛感する瞬間があったのかな。けどあなただって苦しかったし、辛かったよねって、私は思っているよ。
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無題
一生懸命生きてる人を見ると、私の残りの人生全部あげたくなる。どうせなら価値のある人に命を使ってほしいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しいニュースを見ると、わたしも同じように思う。
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返信2
価値って何だろう…。でも、自分の人生はもうどうでもいいと思っちゃうときは私は多いな。
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死にたい衝動
人間としてもう生きたくない。
人間という生き物がどういう生き物なのかがわかると死にたくなる。
長生きなんてしたくないよ。
もう終わらせたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間というのは厄介な生き物だなあと思う。一人ならそんなことはないかもしれないけど、人がたくさん集まると色んなことが起こる。面倒くさいこともある。それでも生きていく意味ってなんだろう。
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返信2
動物を見ていると、人間よりもいろいろシンプルだな..って思う。人間として生まれたけれど、もし次生まれ変わるとしらた人間を選ぶのかな..と考えてしまった。
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コミュ症
グループワークが苦手で声がでない。話しかけてもらえたときしか話せない。極度の人見知りだから何回も話しかけてもらったり、話してるうちにこの人は自分のことを嫌ってない、ってわかるまでオープンにして話せない。めんどくさい性格だし治したいけどなおせないからしんどい。こんなんで働いていけるのかとか考えだして不安しかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グループワークが苦手なの、分かるなあ。。あまり知らない人と、何を話せばいいか分からなかったり、変なこと言ってないかな、と気になる。それでも、なんとか生きている人がここにいます。
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返信2
グループワークって妙に緊張する。自分から話せないけど話しかけて貰えないと不安になって落ち込むややこしい自分・・でも仕事はなんとか続けられたよ
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無題
なんにもできない、ダメダメでゴミカスな人生を送っている私に、ゆっくりでいい、がんばってる、大丈夫、えらいよ、って言ってくれるのがインターネット。
そりゃ、依存しちゃうんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人間が、優しい言葉をかけくれたら、ネット含め何かに依存する必要もないのにな…と思った。
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返信2
ネットだからこそ素直に励ます言葉をかけられるのかなと思うと、悪いことではないように感じた。
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帰省
ゴールデンウィーク、実家に帰ることを妹に言ったら
お姉ちゃん帰ってくるとママとパパ喧嘩するから帰ってこないで
実家にいる時から僕の目の前で僕の事で喧嘩してたけどやっぱり僕がいると空気が悪くなるよね、ごめんね。帰るの辞めるよ、僕も1人の方が楽だしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
妹さんの言葉、突き刺さるような感じがしてしまった。本当は帰りたかった、そんな胸の奥の気持ちが伝わってくるようだ。
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返信2
分かり合えない家族…GW帰ろうとすることで何かの期待を感じてしまって切ない…居場所は他にもあるはず…と思いたい
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この世界で生きるのがつらい
DVの経験からの離婚
そしてうつ病
今では数時間のパートしかできない
生きる希望もない
DVの経験から人を信じることができなくなった
この先どうやって生きていけばいいかわからない
働けないからお金の不安もある
将来孤独の不安もある
でも人を信用できない
そんな自分が嫌だし生きにくい
この世界は生きにくい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
DVの経験を生き抜いて残ったもの、失ったものの数々、不安…生きる指針のなさ、そんな中、数時間でも働いているのはすごいと思う
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返信2
人間に、怖さや不安を抱えてると、世界全体を不安に感じると思う。不思議だけど、一人で生きていこうと考えれば足がすくむし出来ないよーって思うものなぁ。
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無題
もう死にたい。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰と話すよりもカウンセリングよりも薬よりも、安心できる居心地の良いしっかりした環境の良い窓の外の景色やスペーシングのよい木造の建物に安心できる時間落ち着かせてくれよん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
音楽をきいても、自分は対象外だと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう対象外なんだろう…と勝手に気になりました。
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返信2
その世界に入り込めない感じかな…と私なりに色々想像です
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無題
普通に生きるということがこんなに大変な事だとは思わなかった
彼女の為にも元気にならなきゃと思えば思うほど辛いです
死にたいと思う気持ちもあるけど、命の尊さも知らされたのでいろいろ複雑な思いです
人を好きになったのにこんな苦痛をうけるなんておもいもしなかった
あの日に戻って彼女のそばにいたいです
こんな毎日が残酷すぎます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
命の尊さは、知らされたというより、”知るしかなかった”のかな、とも思った…。複雑な気持ちの中にいることを感じたよ。
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返信2
当たり前ではないんだなと分かったとき、後悔したり自分を責めたりして辛くもなるけれど、そういった苦しさを少しでも書き出せるといいのかなって思いました。
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無題
普段は明るく振る舞っているけれど、家族や友達に言った言葉とかその時の相手の表情とか急に思い出してきて、「あの時相手を傷つけていなかったかな」とか「もし誰も自分に話しかけてくれなくなったら…」と考えて苦しくなる。
言葉を発することすら怖いと感じる。
そうやって思い出して、自分を殺したくなる。自分がいなくてもてもみんな変わりのない日常を送れるんだなと思う。
自分を必要としてくれる人って本当にいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急に出てきたり、早い時はその帰り道に色々モヤモヤ不安になっちゃうので、勝手に共感です。最終的に全部自分が悪い・自分がダメだ…って思考にされるのが私はしんどく感じてます。
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返信2
人前ではどうしても自分を偽って明るく振る舞ってしまうこと、私もあるなあと思った…。あとですごく疲れたり後悔したりもするけど、そうやって自分を守っているのかもしれない、とも感じる時がある…。
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無題
「友達をカウンセラー代わりにするのはよくない。必ずどこかで向こうが疲れて関係が壊れるから。」
「AIに相談するのはよくない。依存性がある、視野が狭くなる、不正確な情報を出される、から。」
「病院の先生に身の上話をすることは無意味。病院は薬を貰う為の場所で、医者も時間がないから。」
そーね、確かに。
でも、相談窓口は繋がらない。学校の大人は守秘義務が事実上ない。
じゃあどうしろと？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやって人から言われる「正論に聞こえるようなもの」が、この世の全てではない気がする。（私の考えだけど。）友達、AI、病院の先生…あなたが少しでも安心して話せる場はあるのかなぁ…。安心して話せることが重要に私は考えてるかも。（でも難しいよね…）
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返信2
ほんとに「じゃあどうしろと？」だよなぁって私も思ってる…。相談するのもなかなか体力いるし…。
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無題
自傷する暇があったら頑張らなきゃって思って堪えてきた。でも今日はせずにはいられなかった。もう駄目かも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいこと
やりたいこと沢山あるけど
何がしたいのかよくわからない
私は何がやりたいんだろう
よくわからぬまま食べて寝てたまに働いて生きてる
これって生きてるっていうの
やりたいことはあるけどやりたくなくなったり興味なくなったり、でもふとしたらやりたくなったりする
ただただ虚しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がやりたい事だったとしても、実際するのってエネルギーがいるし、急に立ち止まっちゃったりが自分はある。
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返信2
やりたいこと100リスト、頑張れば埋められるかなぁ…と最近考えていた私です。でも一部はほんの少ししか実現してない…。虚しさに覆われると途端にすべてが「やりたくなくなる」に変わっちゃう感じがあります。
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無題
何も分かってもらえずにただひたすら怒られる。自分でも分からないから弁解のしようもない。結局はできない私が全部悪いし。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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信頼できる人は、いる。けど、もう頼れないかもしれない
いま、じぶんには、頼れる人は、1人いる
それは、高校の時の担任の先生。
先生に、もうリスカしたら、会わないって言われたけど、どうしても、してしまった
もう会えないのかな？。
じぶんのせいで、苦しい、キツイ、つらいしにたい😭、はやく、病院行けたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はコンビニすらも行かせては
もらえない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな状況なのか勝手に気になった私がいます。コンビニくらい行きたい…って私は思っちゃいます…。
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返信2
自由が少ない事を想像し、率直につらいなって思った…。
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無題
心配してくれてるの分かってるし、心配かけたくないのに。
早く実家帰っておいでって言われるのもしんどいし、毎日電話かかってくるのもしんどい。
親が私のこと気にかけて心配してくれてるのは分かってる。でも、恵まれてるのに解放されたいと思ってしまう。
人に心配してもらうのがしんどい
私がしんどいって言った時には助けてほしいし、心配してほしいけど普段は放っておいてほしい。
他人に自分の気持ちを詮索されたくないし、勝手に弱いと思われたくない
私の気持ち、決めつけられたくない
わがままでごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
踏み込まれたくないような自分の心って、私もあるなぁって思いました。自分で気持ちを伝えられるタイミングまで、周りには待っていて欲しいな…と勝手ながら思ってしまいます…。
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返信2
先回りの心配（？）ってちょっとしんどかったりするかもなと私は感じてる。私の場合は、自分の力を信用されていないみたいに感じるような…そんな体感もあるかも。
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返信1
体調が悪くなるくらい努力されてきたのですね。
頑張りすぎて疲れてしまったのかな。
試験を受けるにしても体調万全で臨んで欲しいと思いました。
返信2
最長6時間…寝る時間はあるのだろうかと心配になりつつ、その試験目指すのは、どんな思いなのだろうかと考えたりもした。2か月頑張ってきた思い…万全の態勢で臨んでもらえたらと願う自分がいる。