つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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期間を指定
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無題
また、無視された
もう辞めよう、仕事
なんで、私が悪いん？
ただちょっと、その人が言ったことに疑問があって、上に聞いただけなのに
その人はやたらと、上に言われるのを極端に嫌がる
別に悪口言いに行ったわけでもないのに
もう疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バカな自分が大嫌い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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主に成人の人たちへ
勉強もスポーツもダメだった。
足も遅い。（短距離走が遅い）
何の取り柄も無い。
そういう人、私以外にもいるんじゃないかと思って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
〇〇たい
もう限界だよ……
なんか勝手にヨダレ出る
原因教えて
脳は眠くても体が寝たくないと反抗してる
もう終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心と体、社会と私、バランスがとれなくて、無理ーーーってなる。
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返信2
眠れなくても横たわって目をつむるだけでもいいから、少しでもいいから休んでほしい、って伝えたくなった。
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私は私が嫌い
まず、勉強出来ないしスポーツもダメ。
いじめられてた。
私と同じ人、いないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
羨ましい妬ましいずるい
どうしてあなただけ、わたしだって
幸せのおすそわけ？
鬱が加速するだけなんだよ
惨めだなあわたし
寂しいよ
置いてかれた気がする
もっと寄り添ってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を守る
心身おかしくなって、生まれ直す位の気持ちで大学入ったけど、そもそも進路選択が切羽詰まってたなかで歪んでしまっててたのに気づいて、毎日後悔している
でも自分を守れるのは私だけだから、どんなに今の居場所と目標が噛み合ってなくても、それを指摘されたりもしたけど、分かってますそんなのっていう言葉を飲み込んで、できることをするしかないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力のつもりだった
努力のつもりだったことは全部、自分を責めることでしかなかったのかな
前向きな成長を目指してたつもりが、私がこれをできないからみんなの仕事が回らない、これできないなら死ねって自分に言い続けてきた
よく考えたらめっちゃ変だ〜
今気づけてよかったけど、しばらくはこの衝撃を受け止めるので精一杯かな
できれば自分のこと考えなくていいように本と映画に没頭してたいけど、人とも関わってかなきゃ
むずいな〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゴミ部屋そうじ
セルフネグレクトぽい散らかし方してしまって、頭痛すごいけどゆーっくり片付けてる
こんなことしてって悔しくなるけど、だいじな一歩だと信じたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だれかのせいにしても
私、自責の念が強すぎるんだってようやく認めはじめた
いままでどんだけ指摘されてもそんなことないって突っぱねてきてしまったのに 今更
原因を考えてたけどわからないただ1つ思い当たるのは、お母さんの不注意で私が怪我したとき、お母さんが床にガンガン頭ぶつけて泣いてた思い出
多分その時点で自分を責める癖はあったけど、自分以上のお母さんをみて、自分のためにそうされてることが申し訳なくて、もっと自分のこと責めなきゃって思っちゃった気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな画面に夢中 電車に バスに
みんな何見ているのだろう
何しているのだろう
私は、ギガ数上げるとお金かかるから
上げずにそのままで使っている
貧乏だし
だから、速度遅くなったら
景色を見て過ごしている
Wi-Fi環境がある時は、Wi-Fi使って過ごす
それ以外の時は、スマホ画面だけ見て何かを見てるふりをする
みんな夢中だから
そんな人、少ないから
夢中だから
さみしいよ 死にたい
時代は、変わった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホがないと、生きていけない時代になってしまったなと思う。それでも、あなたのように景色を見ている人がいるんだと思うと、少し安心もする。みんな一体画面の先の何に夢中になっているんだろう。目の前の人の表情にも目を配らない、困っている人がいることにも気が付かない。そんな世の中でも、みんな生きているんだなと思う。
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返信2
季節の移り変わり、景色や建物の変化を感じていきていきたいなと思っていた時に、あなたの投稿をみて、気持ちがほっこりした。スマホって便利だけど、どこにいても皆下を向いていて、表情がみえないのは寂しいなあとしみじみと思った。
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「イライラしたこと」
私と母の会話です。
「私はちょっとしたご褒美でも
満足できるんだよね」
「安い女だね」
「安い女って何？
(ちょっとキレた💢)」
「冗談に決まっているだろ、
本当に冗談通じねぇな」
「冗談ならいちいち
言わなくて良くない？」
「うるせぇなぁ、お前は言葉だけしか受け取らないから、
会話できねぇんだよ
(大きな声でキレてる💢)」
「じゃあ何のために言葉があるの？私が冗談通じないって分かってて冗談言うのは何で？嘘なら言わなくて良いよね？」
「もう良い、お前は会話するに値しない、もう良い、もう終わり」
これって私悪くないよね💢？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとしたことでも満足できるって大切だと思うので、そんな風に言われたらイラっとしますよね。確かに、分かっているなら言わなくてもいいのでは...と疑問に思うのは無理ないと思います。しかも、一方的に会話を打ち切られるような感じで、余計に不愉快に感じられたのではないか...と。母親さんにはもう少し言葉に工夫して欲しいな...って思わずにはいられない。。。
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返信2
何だか母親さんの言葉は冗談というよりも悪意（？）みたいに感じられました。（すみません..）
始めは何気ないやり取りからだったかもだけど、どんな言葉もリスペクトが感じられないと話したくなくなっちゃいますよね...。
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苦しい
今まで心の波激しすぎたけど、やっぱり特性があるのかな
薬を頼ってもいいかな
障害者手帳もらったらどうすんのって親に言われてから怖くて通院すら考えてなかったけど
大学で一人暮らしになって、さすがにこれはしんどいかなって
自分じゃ制御できないかも
今までの苦しみは環境に要因があると思ってたけど
私が揺らぎすぎるだけかな〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分じゃどうしようもできないことは、薬や通院に頼ってもいいと思った。苦しみの背景にも色々あるのかもしれないけれど・・揺らぐ自分との付き合い方、少しずつでも会得していけたらいいなあと思う。
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返信2
しんどい、コントロールしきれないってあなたが辛いを思いをしているのなら、1人で抱え込みすぎずに専門家を頼ってみるのも良いのではないかなって思ったよ。
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無題
慢性的に身体が疲れている。
エネルギーが漏れている。
ふくらはぎのだるさ、肩こりやからだのかたさ、不調は慢性的だ。
長年の癖というものは、なかなかだ。
継続するには、たのしさが無ければ続かない。
続かなかったのは、なぜだろう。
続いているのに、実感がないと、いつの間にかやめてしまう。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って、頑張って、頑張り過ぎてエネルギーがなくなったような感じかも...って想像しました。楽しさが感じられないと余計にエネルギーを使うかもしれませんね。難しい状況とは思いつつ、少しでも心と体休めてもらえたら...って思わずにはいられない。。。
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返信2
気候も相まって、疲れが出てきやすいのかもしれないですね。長年の癖…なんとかしたいと思っても、なかなか変えることが難しいことってありますよね。あなたにとって、実感ってなんだろう？って感じました。
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Why?
親:
塾や英会話で英語を学ばせることもなく海外来たけど、全然英語を話せないとは思わなかった。
敢えて日本人の少ないインターに入れたけど、日本人が学年に数人しかいないとは思わなかった。
成績は良かったけど頭は良くないと思うからせめて言語力を身につけさせたけど、んなことしなくても勉強ができるとは思わなかった。
IBという海外のシステムが、日本ではあんま使えないとは思わなかった。
美大行きたいと何年も前からずっと言ってたけど、本気で行きたいとは思わなかった。
海外に来る前からずっと日本がいいと言ってたけど、グローバル向きじゃないとは思わなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんの考えや事情で、全然違う環境で頑張ってきたのかな..と想像しました。あなたが慣れない生活で奮闘したこと、労いたい気持ちです。親さんにその頑張りを見ててくれたり、あなたの気持ちが理解されてほしい...。
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返信2
親さんは、誰と（何と）比較しているんだろう・・・と思いながら、再度投稿タイトルのWhy？をみて腑に落ちた。
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気持ち悪いなぁ笑
怒りを超えると悲しみになる。悲しみは辛さになって、結局死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最初の怒りの感情が大きな力を持っていると伝わってきました。
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返信2
怒りは、最終的に自分を苦しめてくるんだな、と感じた。
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結局、
友達がいると 本当に、
常に情緒不安定になる、いつか捨てられるんじゃないかと思う、いなくなるんじゃないかって
消耗する、俺が何か失敗をしたかもしれないと思う度に、二度と会わなくなるんじゃないかって思う程に、恐怖が常に張り付いている
友達がいなくても、結局友達を作ろうとする、
無理だと、二度と友達ができないのではないかと思った時には本当に絶望して死にそうになった
結局の所 どちらに行っても苦しくなる
どこに行っても追い詰められている
またあの苦しみを味わいたくない
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達がいれば安心なわけじゃない。その友達がずっと友達でいてくれるかなんてわからないし、いつの間にか疎遠になることもある。自分が何か悪いことをしたとしても、それまで大丈夫だよと受け入れてくれる人が、いたらいいのに・・。友達がいてもいなくても苦しい気持ちの行き場が、どこかにいるといいな。。
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返信2
あなたの言葉を読んで、友達って何だろう..と改めて考えていた。同じ相手であったとしても、少しずつ変わっていくこともあるから、その時々で安心できる距離感や関わりを考えられると良いのかな。でも、あまり気兼ねせずに一緒にいられる存在っていいよね。私にとっては動物がその役割かもしれない。
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無題
何も考えたくなくて、頭の中で膨らんでしまう妄想とか色んな考えを消したくて、周囲の音をシャットアウトして自分だけの世界に入りたくて、音楽を聞こうとする。でも、どの曲を聞いても、なんか違う、、みたいな気分に合わないなみたいな感覚になる。いつも楽しめる曲も楽しめなくて、どうしたらいいかわからなくなって、なんか余計に寂しくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼りにしていた音楽と繋がれない時、一人になってしまうような寂しくなることってあるなと思った。ひょっとしたら、今まで聞いたことのない音楽が意外と気分にフィットするのかもって思った。
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返信2
音楽に救われることはたくさんあるけれど、何も聞きたくない気分の時もある。無音も落ち着かないから、そういう時は雨音とか波とか鳥の声とか、自然の音を流している。あなたが落ち着く音や環境見つかりますように。
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鬱で精神だけでなく身体もやられてる
定期的に血液検査してるが、ホルモンバランスは繰り返し崩れ、コレステロール上がり、今回は肝臓が悪かった。でも、生きてるので精一杯で、健康な生活をする余裕などない。幼少期の虐待で鬱になってろくに働けなくて死にたい人生だったが、ついに体まで壊れ始めた。私が何をしたのか。何でここまで私の全てを壊されなければいけないのか。本当に生きてる意味がわからん。小さい時に死ねれば、何も分からないまま長く苦しい人生歩まず済んだのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ホルモンによって体だけでなく、心も影響を受けている感じでしょうか。ギリギリのバランスで生活していて、なんで自分がという悔しさを感じた。ここまで生きてきた体が落ち着くことで、心が少しでも落ち着いていく方向も信じたくなりました。
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返信2
特に幼少期の環境は人生が大きく影響するな..と自分を振り返ってみても思う。こうだったらな..と思っても変えられないけれど、違ったらどうだったのか、グルグル考えてしまう。
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「すれ違い」
SNSで赤ちゃんの動画を見て
かわいいなぁって思ったけど
私、恋愛感情ないので
結婚多分できないし
だから子供も産まないよな
と思うと悲しい
子供ほしいけど
結婚はなんか違うとか
自分でもよく分からない
ずっと独りなのかな
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安になってしまう
多分どんなに平和な状態でも多分自分は生きづらいと思ってしまう人なのに、もっと社会や国が混乱したり状況が悪くなったりしたらどうしようと思う。ニュースなどを見ると何も明るい話題がなくて不安になってしまう。世の中を変えるために行動すべきなのかもしれないが、一人でどれだけ頑張ってもなかなか大きい社会の変化は起こらないので無力感に苛まれるだけで悔しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手にですが、共感して読みました。あなたが書いているように、無力感もセットだから手強い…。でも1人分の力はあるはずだ…と思いたい自分もいます。
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返信2
目まぐるしく変化していく社会の中で生きていくって疲れることだよなぁと思う…。でも自分の行動が少しでも何かを動かしているかもしれない、と思ってみるのもありかもしれないなぁと考える時が私はある…。
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無題
明日のこと考えると
死にたい
頭の中、死にたい、だけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日のことを考えない時間、引き延ばせないかな…っていつも思う私がいます
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返信2
自分は、何とか避けられないか..と考えてしまいそう。
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どうして……。
お金がなくて欲しいモノを万引きしてしまった……もう死にたい……しんど過ぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどさが増してしまう出来事だったのかな。
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返信2
どうにも止められないくらいに欲しかったモノ。今手放したら気持ちが少し楽になりそうなのかな..。
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無題
ちょっとましになってもちょっとした時に心が抉られる。
ずっと不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
続かないにしても、ましを抉るが上回りすぎとよく思う。。
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返信2
ちょっとましになると、そのましが続くことを願ってしまう私がいる
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無題
別れ話してるのに、意味がない
相手は分かってくれない
どうしたらいいのよ😭
私って生きている意味あるの•́ω•̀)?
別れ話して、開き直られても困る😰
何のための恋愛だったの……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
別れるとなるとある程度意見がぶつかるものなのかもしれないけど、落としどころを見つけられないのは疲れると私なら思ってしまう。納得するのは難しいのかもだけど、せめてちゃんと話はしたい。。
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返信2
別れ話で開き直る..ちゃんと会話が出来ないようで嫌だなと思ってしまう私がいます…。
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無題
いい子と言われ続けてきた。内心みんなのこと大嫌いだしなんならかなり悪く思ってる。両親のお互いの悪口を聞かされることも友達の長々とした人の悪口を聞くことも、クラスメイトの頼み事を聞くことも本当は嫌で仕方ない。断ればしばらく罵られるかいじめられることはわかってるからいやいや従う。いい子なんて言って都合よく使いたいだけじゃん。少しそれから外れたらすごい悪者扱いしてさ。勝手に期待しないでほしい。でも、拒否していじめられてきた人を何人も見てきたから勇気が出ない。私はいい子じゃないけど、本当の根っからのいい子が散々な目に遭ってるの何回も見て理不尽だなと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭の中でこれ笑わない方がいいなとか言わない方がいいなって思ってる時に笑っちゃったり言っちゃったりするの本当にやめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意識すればするほど止まらなくなる感覚ってある。むしろ意識しないほうが良いのかな、、それが一番難しい。
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返信2
考えれば考えるほどにツボに入ってしまう感覚、私も誰か助けてと思うことある。
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怒ってるつもりじゃないんだけどさ。
あのー皆さんは怒ってるつもりじゃないんだけどさって言われた後に説教みたいなのされたらどう思います？
私はですね、怒ってるでしょ…って思っちゃいます。
そういう人に限ってきつい言葉ばっかなんですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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（（（圧）））
押しつぶされそう。
世間の目に。
押しつぶされそう。
家族の目に。
押しつぶされそう。
友達からの心配の目に。
押しつぶされそう。
将来謎の自分の中身に。
押しつぶされそう。
いや、もう、潰れてたか。
┐(´д`)┌ﾀｽｹﾃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「圧」が多い世の中だよなって思います…。ちゃんと生きなきゃ失格みたいな感じの圧とか、「ちゃんと」が何なのかもよく分からないけど、とりあえずなるべくちゃんとしようとしている（させられている）自分がいるような気がします…。
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返信2
見えない圧に耐えられない時、それっぽくやり過ごせたらいいけど、そもそもそんなことしなくても良い社会だったらいいのになって常々思っています。
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無題
人と関わりたい気持ちはある。
でもすぐに疲れちゃうし上手く話すこともできない。しばらくしたら逃げ出したくなる。
練習するしかないのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーが枯渇気味のときは、ガス欠にならないように変に走り出したくなるかも。私もつながりすぎない関係性を求めてしまう方です。
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返信2
適度な距離感での繋がりって案外持ちづらいよな..って思った。放っておいてくれる行きつけの喫茶店みたいな、そんな場所ないかなって考えちゃう。
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返信1
できないことが多いと思うとき、人と比べている気がする。自然にそうなってしまうこの思考から抜け出したい・・
返信2
得意不得意はあるけれど、何かが突出していることだけが素晴らしいという感じは辛いな..って私も思います。