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とりコミュ
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自分のミスからこう言われるとは…
間違えた私ももちろん悪いが、わざわざ「え？本当に正気ですか？冗談ですよね？○○さんがそんなミスするわけないですよね？平常運転で正しいと思ってるわけないですよね？」って言ってくる人は何なんですか…？普通に不愉快極まりなかったです。しかも私がミスったのが本当に初歩的なことではあったし、何で間違えたのか自分でも分からないくらいだったけれど、せめて「いや、ここ違うよ」「これ初歩的なことだけど？」とか言われる方が何倍もマシなんですけれど、何でああいう言い方するのか本当に訳わかりません。こういう時があったときは相手方のストレス溜まってるんだなと思うのが良いですかね？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんだこの社会
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、何もしたくない。
あたまの中ごちゃごちゃで、疲れた。もう、考えるのやめてほしい。ストップ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、こんなに動けないんだ。
疲れた。もう、どんより暗い未来しか見えない。
疲れた。あしもいたい。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつか動き出す力を溜めるために、今はしっかり休む時間も必要だって思ったよ。
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返信2
疲れたって感じるまでに、随分無理してたのかもと想像しました…。
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無題
近所の人は、わたしを傷つける存在でしかないし、国の相談するところも勇気を出して相談したのに、あれはない。○○県の。もう、疲れてますます殻に閉じこもるような電話対応だった。そして、これを意見としてどうしたらいいか分からない。溜め込んでいる。こういうとこに書いても、スッキリしないんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何を信じていいのか私が悪いのかわからなくなった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いのちの輝き症候群
かなり落ち着いてる。数日前のあの感じ、気が狂いそうな感じ、自分が分裂して元に戻らない感じ、人が自分の中に入ってくる感じ、どうにかしようと頑張っている感じ、どうにか、生き抜く感じ。傍から見れば怠惰であろう。
落ち着いてみると、なにか空っぽな感じがある。頑張った後の虚無な感じを、胸あたりに感じる。なにか物足りない感じである。これを満たすために、また、頑張るのであろうか。自分の命を脅かす悪循環である。
休める時に休むのが、良い養生であろう。しかし、どうにか頑張ってしまう。安心できる場所がないのである。安心を頑張りによって、作っているのである。鮪のようだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルグル水槽を回る鮪の姿が浮かんできた。立ち止まって休むことが出来ない、泳ぎ続けるしかないとしたら、たまらなく苦しいよね…頑張ることってポジティブな意味に変換されやすいけど、難儀なことでもあるよなぁと私は感じる。
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返信2
頑張るって、時に手ごたえを得られる気が私はあって、手応えがないと心もとなさで不安が襲ってくる感じがします…。自分の存在そのものを実感できたらいいのかなぁって考えちゃう私がいます
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無題
またネットやめられなかった。自分が悪いんだ。
また朝になってしまった。
絶望でしにたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望してるだけでも苦しいから、せめて自責を解放したい…ってなる自分です
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返信2
そんな夜もあるよって思えたらいいのだろうかど…そう簡単じゃないから苦しくて悩ましいのだよね。
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エアコン、温度設定、湿度、息苦しい
嫌な親が自室に来て「エアコンの設定温度上げたら」と言う
おれは「1度あげると湿度がえらいことになる」と言った
親は「それでも、だいぶ冷えてるよ」と言う
仕方がないから設定温度を1度上げた
10分ほど経って、湿度が上がり息苦しくなった
設定温度を上げれば
湿度があがってしまうのは知っているはず
なのにそれを言うというのは
睡眠妨害をしにきたのか…？と思ってしまう
苦しいや、息が深く吸えない…。。
設定温度、戻すよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族であっても体感温度って違うから難しい。私もそっと戻すときあるなぁ。
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返信2
人によって心地いい温度や環境は違うってこと、もっと大事にされていいのになぁと私は考えます…。親との衝突に疲れちゃって、その場だけ温度を下げて、その後に自分の快適温度に直していたことを思い出しました。
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無題
これを飲めば
眠くなってそのまま目覚めず
眠りについたまま死ねる
そんな薬があれば…
せめて苦しまずに死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠る時、目が覚めませんようにと日々祈ってしまう私がいる。
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返信2
まるで最初からいなかったように、そっと無に帰っていくイメージをしたことが私はあります。
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嫌な思い出が溢れ出る
時々、過去に言われた嫌なことや、嫌な人のことを一気に思い出して腹が立つ日がある。眠れなくなるくらい考えてしまう。もう終わったことなのにさ。もうその人たちは周りにいないのに。どうして自分は理不尽な扱いを受けてしまうのか、自信なさそうで大人しいからだろうけど。そんな性格の人だったら何を言ってもいいわけではないよね？
結婚して転職してから本当に嫌な思いをすることが増えた。それだけ人との関わりが増えたということだろうけど、今後もきっと嫌な思いを山のようにするんだろう。どんどん負の感情が溜まってしまう。どうなってしまうのか不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思い出に限って忘れられないから困ってしまうよね…。これまでのこともこれからも、嫌なことが起きて気持ちがいっぱいになってしまう前に、こうやって少しでも吐き出してガス抜きできたらいいのかなぁ…と考えたよ。
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返信2
一気に思い出したり、負の感情が溜まるくらい傷ついた証拠だったようにも思いました。相手がなにを言うかまではコントロールできないけれど、あなたの傷ついた気持ちが少しでも労われる時間が増えますように、と思った私がいます。
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無題
自立してる人の中には、必要な分の安心感を受け取り切ったから、自立する余裕がある人がいる。そんな人に、挑戦してみてとか努力は報われるとか自由が1番とか言われても、失敗しても受け止めてくれる人がたまたまいただけでしょと僻んでしまう自分がいる。だって私だってできるならそうしたかったから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもない
死にたいって思ったり
もう少し生きたいって思ったり
その先にはなにもないって思ったり
まだなにかあるかもって期待したり
私はくだらない場所を
ぐるぐるぐるぐる回りながら
結局やがて動かなくなるんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結局は動かなくなる…生物としての真理でもあると私は思った。「くだらない」の中に、私たちは何かを感じたり見出したりて、結局それはくだらないのかもしれないんだけど、何かしら意味付けをしているのかも…そして、それでいいのかも…と感じる。
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返信2
決められたレールやゴールに向かってひたすら動かされ続けるのも苦痛だけど、何もわからないまま思い悩んでぐるぐる回るものもまた苦痛だなと感じる...。何にも制約されずに進める世の中になってほしい。
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無題
この仕事好きそうとか合いそうとか。
お願いだから、今は言わないで。私でもわかってる。他にも選択肢があるはずだったことは。努力して、挑戦して、報われる可能性があったことは。
努力したところで、報われない可能性が1ミリでもあるのが怖かったんです。仕事への本気の愛を見出して語って伝えたところで、私には価値がないからと見捨てられるのが怖くて逃げたんです。
みんながキラキラした名前を身につけて闊歩していくのにも関わらず、好きなことをしても良いと教えてくれたにも関わらず、好きでも得意でも無いけど見捨てられはしないだけの場所を選んでしまって、ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶対に見捨てられない場所って、必要だとも思う私がいます。報われないのって、嫌だよなぁ…。挑戦や努力が美徳とされがちだけど、それだけが全てじゃないって私は思います…。
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返信2
好きを仕事にするとか、向いてるを仕事にするとか、頭ではわかっていても一歩踏み出せない感覚が自分にもあったなぁと痛切に感じた。それはきっと「仕事や社会人としてそれを成立させなければいけない」みないた圧があまりにも強すぎるからなのかなと思ってる。。。
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無題
忙しさと迫るタスクにおかしくなりそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休ませてと叫びたくなる…
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返信2
終わってもないけど、こっそり消したい…
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無題
親友に彼氏ができた。エリートカップルでとってもお似合いで。幸せそうで。
私はといえば、思春期真っ只中に恋愛で大失敗して軽いいじめにあって、それでも私の失敗だからいじめなんて言って辛がるのは傲慢だと自分に言い聞かせて生きてきて。誰も助けてくれないから自分1人で立ち直ろうと生きてきてこのざまなのに。
おめでとう。そりゃあそうだよね。私だってあなたより素敵な人間に出会った事ないもん。こんな親友で、本当にごめんなさい。あなたなら私を助けてくれると思ってしまっていた。あなたはあなたの人生を生きてね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎ疲れすぎて、何かの病気かと思っても他にも色々不調あるから、不安でかなしくなりながら、日々できない自分に具合が悪くなる自分に不安を抱いている。ふくらはぎつらい。だるい。引きこもって、色々つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も身体も色々不安でつらいと、何から手をつけていいか分からなくなるよね…
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返信2
第二の心臓って言われるふくらはぎ。その疲れは全身に影響するよね…ゆっくり休めていたらいいなと、勝手ながら思ってしまう。
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無題
自分の体を傷つけちゃだめなの？
まだ半袖の季節だけど、もう限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほかの解消法を見つける前にしんどくなっちゃうな…
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返信2
あなたが生きるために必要なことなのかな…と感じたよ。
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あの世とこの世、そしてその世
「死にたい」という気持ちは、「生きたくない」という気持ちであると。理解できる。その気持ちから遠ざかったらくっきりと見える。
しかし、この言葉自体はキレイゴトである。想像してみよう、もし「死にたい」のに、誰かに「ほんとは生きたくないだけ、死にたくないんでしょ」と言われたら。言葉とココロが詰まってしまう。
我々は幽霊である。気持ちが供養されず、生者の世界に留まっているのである。生者は幽霊を祓おうとする。怖いからである。臭いものに蓋である。
我々は死者であろうか？いや、違う。幽霊である。死にきれないのである。そして、霊には霊の救世主が必要である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幽霊って思ったら、なんか不思議と心が軽くなった気がする私がいます。なんでだろう…。私の場合の感覚はちょっとズレていそうだけど、「もう死んでいるようなものだから、好きにすればいいか」みたいな思いかもしれません。生者からは好かれないのなら、幽霊同士で救い合えたら楽になれるのかなぁ…と考えちゃいました。
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返信2
「死にたい」は「生きていたくない」、「死にたくない」は「生きていたい」二律背反のようで、単純な裏返しじゃない難しさがある気がする。肉体的には生者でありながら、その心は現世にはない幽霊という考えには思わず納得してしまった私がいる...。
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無題
意見を言ったり行動したりした時、失敗して怒られたことの方が多い。だからだんだんしなくなっていった。そしたら今度は｢自分から動け｣｢ちゃんと意見を言え｣って怒られるようになった。どうしたらいいのか分からない。どうしたら怒られずに、痛くて悲しい思いをせずに済む?
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
何か動いたら怒られて、でも何もしないと怒られて…、どう動けばいいか悩む。怒る以外の方法で教えてほしいと思ってしまうなぁ。
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返信2
ただ傷つかず、平穏にその時間をこなしたいだけなのに、それが難しいと、どうしたらいいの…ってなる…。
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無題
なんでよ
どうして
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の職場が嫌だ
なんというか、仕事がやりにくい。変な気を遣うし、全く評価されない。悪口の横行。明日仕事行きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪口って、人を嫌な気持ちにさせるだけなのになぜ無くならないんだろう…と、元も子もないかもだけど考えてしまう自分がいます
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返信2
職場にいるだけでも、心も身体もパワーが削がれていきそう…な状況を想像したよ
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無題
なんで図々しい人って注意されないの？大人しい子に嫌な係やらす人とか、何もせずに美味しいとこだけ持ってく人とか。でも先生は気づいてないのか全く叱らないどころか取り入るのが上手いその子達を優遇する。クラスメイトもその子達といたらメリットが大きいと思うのかそっちの味方をする。大人しい人って犠牲にならなきゃいけないんですか？我慢しなきゃいけないんですか？言い返したら次の日からいじめられるというのを何回も見てきた。親に言っても理不尽はつきもの耐えなきゃいけないとか言うだけ。大人しい人って生きてるだけでそんなに悪いんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
自分には自分のペースがある。なのにみんな自分を急がさせる。
みんな待つことを知らないの？-
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢を重ねて、「待つ」ことの大切さを知ったひとりです。
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返信2
自分のペースがどんなものなのか、まずはそこを知っておきたい自分がいます。まだ見つけられてない…。
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無題
なんかもうわかんなくなっちゃった
今日はいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとだけ勉強ができるってなんにもいいことない！もし小さい頃から勉強についていけずに早期発見されてたら人生変わってたかな
大学を首席卒業しても就職はできないしバイトですらクビになる私、なんで-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしこうだったら…って考えちゃう気持ちに、勝手ながら共感です…。理不尽ばかり降り注いでる気がしてモヤモヤしてしまう自分がいます。
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返信2
勉強ができるから何でもできるだろうって思われてしまっていたのだとしたら、勉強できなければ良かったって思ってしまう苦しさがあることを想像したよ。
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無題
私は、決めたことを最後まで全うできない。根性なしの弱い人間。死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつになったら、この戦いは終わるの？
薬の副作用でダルかったり、しんどいと感じているのに身体が休ませてくれない。寝逃げも最近できない。なのに、まともに座っていることも数分とできない。集中できない。倦怠感ばかりがつのる。すぐ横になる。なんで生きてんでしょうね私。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が疲弊しているのに寝れない時ってホントに辛い…。どうして？ってなる…。
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返信2
眠る事さえもできなくなったら、２４時間戦うしかなくて、余計に疲れることを感じる…せめてぐっすり眠れたら違うのかな…
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返信1
チクチク言葉の連続、苦しくなってしまうなぁ…。「今日この人はそうした言葉しか伝えられない程に余裕がないのだ…。」と、私はなんとか思おうとしてるところがあるかもです…。
返信2
ミスに過剰反応される感じがして、凄く嫌だし理不尽にも感じてしまう…。