つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんか
辛くて死にたい。
胸がドキドキして落ち着かない。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安らげる場所がない
離婚して、実家に逃げて、仕事も変えて、でも上手くいかなくて、一人暮らしをして貧困と喪失感と虚しさで病んで、また実家に戻るしかなくなった。
戻る実家があるだけいいって周りからは言われる。
でも一度結婚して快適な自分の城を作り上げた後では実家の住みづらさが耐え難い。離婚しなければよかった。
結婚していた頃の快適な城に帰りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすれば良いのかな
自分を大切に 周囲の気持ちを考える
私自身には２つの両立が難しかった
周囲より自分を大切にし過ぎたら、自己中と言われたり誰も寄ってこなくなる
自分自身より周囲の事を考えすぎると、偽善者と言われたり、嫌な仕事も、期待も全て押し付けられる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身がどう振舞うかを考えるのも難しいけど、他人がそれをどう扱うかもコントロールできないから、人間関係難解すぎる…。
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返信2
誰かの都合や視点によって自己中だとか偽善者とか、勝手な言葉でラベル付けされてしまうことが世間ではまだまだ多い気がしてる…。
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面談
副作用の眼球上転の予兆の嫌な言葉思い出すのがあるから、
生成AIに生活記録データ化したのを教えると，刺激の受け取りが鋭い・情報処理量が多い・思考と言葉が速い・過集中しやすい
・ブレーキが遅れてくるつまり、生まれつきスポーツカー型の脳。普通の人の脳 → 加速が弱いかわりに安定あなたの脳→加速が速いかわりにオーバーヒートしやすい
そして オーバーヒート=頭の熱そのときに脳が勝手に「嫌な言葉を再生」して注意を切るうとする。これは脳の防御反応なんだよ。弱さじゃなくて、自己保護行動。
らしい。なんだって。
本当に頭熱くなるんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でコントロールできないことが起きると、ついその気持ちや反応自体を恨んでしまいがち…。客観的な情報を得ることで、自分の存在と現象に線を引けるような気がする。
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返信2
ふむふむ…。読みながら、こういった分析は自分のことを理解して対処する助けにもなりそう？…って思った。
私もやってみようかなぁ。
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無題
病院に行くのが怖い。胃薬を貰いに行くための内科に、予約の時間に間に合うようにいつもより早く起きれるかなとか、クリニックなのに午前中しかやってないんだよなとか、無事に運転できるかなとか(バスは本数少なくて使えない)、ウイルス感染してしまわないかなとか、薬もスムーズにもらえるかなとか、診察代と薬代が高くならないでくださいとか、先生に言いたいこと伝わると良いなとか、なんでこんなに気を張ってしまうんだろうと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を支えるものを得るために、自分の別の一部を消耗するような感覚、なんとなくわかるような気がする。オンライン診療とか聞くけれど、条件が限定的だったりするのかなあ…。
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返信2
心配なことが次々と浮かんでくる状況なのかな…と思ったよ。心配事のほとんどは起こらないってよくいうけど、それでも頭に浮かんでしまうものがある…。
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無題
月１日だけでも一緒に過ごしたいという願いが、そんなにわがままなことなのだろうか。
向こうは激怒して、あげくに耐え難い暴言を投げつけてきた。
私はそういう願いを持ってごめんね、と謝ったのだけど、そもそも向こうは同じ時間を過ごす気がないってことだ。寂しいことだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
やっと最終面接まで辿り着いたのに、最終面接まで1ヶ月も開く。
これで落とされたら本当に時間の無駄だし、精神的にもしんどすぎる。
企業側は求職者のことなんて考えてないから平気で落としてくるんだろうな。
毎日、焦燥感。
この間に違うところに応募した方がいいってことも分かってるけど行きたいとこがないし、仕事選ぶなよって自分でも思う。
このまま生きてても孤独死する未来しか見えない。
学生時代に戻ってちゃんと勉強して恋愛してたら、大半の人が歩む人生が歩めたんじゃないかな。って後悔しても遅いのにね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんな失った
17年いっしょに暮らしたワンコも亡くなった。母親も亡くなった。
お金もない。
生きていく上で必要なものがどんどん失われていく。
何よりも自分の心から陽の気持ちが失われて行って、全ての気力がなくなっている。体調が悪くて仕事に行けない時も多い。でも仕事は増え続けている。
もう限界だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって替えの利かないものを失った時、それでも世界が進み続けていることを感じると、途方もない気持ちになる。
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返信2
そばにいてくれて自分を励ましてくれた存在なのかなと感じ、もうここにいないと思い知らされることは胸が張り裂けるほどに痛いだろうなと思った…。少し待っててよって、世界に言いたくなることが私はある
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定期的に起こること
死にたくなる
生きてる意味がなくて
探しても
探しても
探しても
見つからない
もし神様がいるんだとしたら
私の生きてる意味を教えてほしい
何で死ねないのか
何でここに居なきゃいけないのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこを探したら見つかるのか、私も同じことを考えていました…。生きている意味が１人１人わかったら、もっと生きやすくなるのかななんて…。でももしかしたらそれで縛られてしまうこともあるのかなと思ったり。私も答えが出ないままです。
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返信2
「ここじゃないどこかに行きたい」って思った時に離れられる具体的な方法をほとんど教われないまま、大人になった気がする。
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無題
生きてる意味が無さすぎる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神的なダメージが大きすぎて生活が送れない。また食べられなくなった。
回復期を邪魔された、そんな相手はなんの痛手もなく生活している。
もう赤の他人なんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も経験している苦しさであることを想像しました。あなたにとって大切な期間だったものを「あっけなく」奪われたような、そんな理不尽さを感じてます。
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返信2
メンタルダメージは外から見えづらいけど、確実に生活や身体のコントロールを奪ってくる…。それすら伝わらないことも多くて、もどかしい。
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無題
職場でも人生でも他人にいじめられてばかり、早く死んで人生終わらせたい、人生に絶望しかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
職場でまたひどいいじめを受けて悪口を言われそう、たった1回のミスでいじめが始まった。人間怖い、仕事に行くの怖い。なんで自分ばかりいじめられるんだ、ひどい、つらい。もうこんな現実嫌だ、逃げたい、ツラい、ひどい。現実はツラくて死にたいことばかり、何もいいことなかった。消えたい、早く安らかに死にたい。誰かに気持ちを理解してほしい…現実はつらすぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでこうも上手くいかないのか…って絶望と苦悩が伝わってきたように思いました。でも、私も今あなたと少し似た状況にいるので共感しています。
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返信2
勝手ながら、理不尽さを感じた。できるなら遠慮なく逃げても離れてもいいんじゃないかと私は思った。どこかに気持ちを吐き出せるものはあるかな…。
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母ぁ！
ある人の世話をした母がその悪口をいって、同じ疾患に関し勉強して克服しようとたわたしは、間接的に自分のことを言われたみたいでしんどくなっています。無知はてひどいな。どんなに優しい母も、無知には勝てないのか。なんだかひねくれていて、やっぱりなあとざまあみろが巡る。ほんとうに、ほんとうに、無知だなぁ。ああ。もういいよ。もういいや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近くにいるはずの母には、理解して欲しかった気持ちがあったのかなと想像しました。読みながら、あなたの真っ直ぐな想いが伝わってきた気がします。
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返信2
身近な人から出る衝撃な言葉ほど頭から離れにくい感じが私にはあります。あなたが克服しようと思った気持ちや、勉強した知識はあなたの中にそのまま守られてほしいな、と思いました
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死にたい
いちにちじゅうすまほしかみてないごろごろしたいひもあって、なにもかも、なにもかもがんばれない。仕事に行きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あばれまわりたいけどおとなだから
れんきゅうちゅうしごといかなかったざいあくかんにおそわれてるいまでも、早朝から早めにしごとにいきたくなさすぎて、ギリギリまで寝ようとしている、なんにもしたくない。しごとやばいのになんにも。電話していやすぎ！と叫びたいけどたぶんつながらないし。いとこと比較して大丈夫な私は大丈夫、うわぁ…笑大丈夫ではない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぺしゃんこ
みんなの愚痴を聞く係になっていると、たまに負の感情に押し潰されてぺしゃんこになってしまう。私の愚痴は誰が聞いてくれるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大切なのに、
大切な貴方に迷惑をかけたくないの
だから私は貴方を頼らなかった
なのにどうして貴方は
「私のこと嫌いなの？」
なんて言ってくるの。
「なんで頼ってくれないの？」
って言わないでよ。
「私なんかよりあの子の方が
何倍も頼れるもんね。」
ちがうの。逆なの貴方が大切で大好きで
負担をかけたくないから
あの子に言ったのに
なんでそうやって捉えちゃうの。
そんなこと言われたら
私はもうなにをすればいいの？
どうすればよかったの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人に負担をかけてしまうのが怖いって私は思ってしまうことがあるから、投稿者さんが言っていることに共感した。書いていた本心が相手へちゃんと伝わったらいいのにな…
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返信2
あなたの場合は、「失いたくない存在にこそ頼れない」みたいな感じがあるのかなぁ…と考えてみました。言葉や伝わり方って、難しい…
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助けて
誰か助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと疲れた
みんな各々のままでいいって口では言うけどさ。
結局現実ではそう上手く行かなくてさ。
ずっと伸ばしてきた長い髪も、好きだったオーバーサイズの服も、駄目らしいね。
先生の言うことは間違ってないと思うし、信用とかの偏見も私も持ってしまっている。
でも分かっていても辛い。
受け入れざるを得ないけど、受け入れたくない。
なんかもうずっと考えてて疲れた。
試験前なのにこんなことしてる場合じゃないね。勉強します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「受け入れたくない」って気持ちはとても大事な気持ちかもしれないと思いました。その違和感があなたらしさ(考え)にもつながっていくように、私は思いました。
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返信2
あなたが自分らしいと思える・「自分」を感じられる状態で過ごせない、暗黙のルールというか、無言の圧みたいなものを受けている様子を想像しました。私の場合、試験前はなぜか試験と関係ない色々な考えや不安がどっと来ていた覚えがあります…。
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人の値札
自分には、生きていてもよいという価値がない。と思うが、人間に値札を付けるようなことは許されるのか、とも思う。
世間では能力主義が主流で、「できる人」の価値は高い。私はできないから「要らない人」になる。
そういう現実が、私に、無価値感を植え付けたのだろうか？
それと闘わない自分が悪いのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が傷つけられた、またはショックだったある人の言動が、その人にとっては無意識なものな時ってある。
そういうことが重なると、相手に何も言えず、「もうこの人とは分かり合えない」と思う。
そして、「もし自分が無意識に誰かを不快にさせたら」と不安だから、元々不思議扱いされてた私は自分の意見を出さなくなった。誰のことも傷つけたくないし悪い印象を持たれたくなかったし、大多数に不思議扱いされる私なら、大多数に「もうこの人とは分かり合えない」と思われるだろうと考えた。
自分が無くて他人任せで甘えていると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何気ない言動や行動って、誰かの救いにも攻撃にもなり得るものだよなぁと改めて考えさせられて、自分のことを今一度振り返ってみたくなった
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返信2
無意識に誰かを傷つけてないかと、私もとても考えてしまうので共感しちゃいました。「自分がない」の定義？ってなんだか社会に作られて「思わされてしまってる」感もある気がしています。（私はですが…。）
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灰色の恋
私が好きになる人は何時だって誰かと幸せになっている人だ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「灰色の恋」の表現に思い当たることがあり、発見をもらった感覚になった（勝手にだけど）
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返信2
できれば、好きな人と幸せを分かち合いたいなって私は思う…
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逃げたい
兄に蹴られてぶたれた
痛かった
いつも機嫌悪いと私をぶってくる
いちゃもんつけてストレスぶつけてくる
ここから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
蹴られたら、体だけでなく心も痛いと私は思ってる…。
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返信2
日常の一部になってしまってることを感じ、痛いし恐怖もあると思った。誰か相談できるような人が思い浮かんだりしないだろうか…。
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死にたい気持ち
会社のことを考えると死にたくなる。
入院してても死にたくなる。
どうしてもこの感情から逃れられない！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い込まれているような様子を感じました…
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返信2
考えたくなくても、会社のことが頭から離れないのかな…と思った。
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いくら逃げたり忘れたりしたくても結局はまた戻ってしまう
本人はいくら
忘れたい
関わりたくない
近づきたくない
と思っていてもいつの日かその事でまた現実をつきつけられて落ちていく。
完全に忘れるには物理的にまったく関わらないところに逃げるのがおそらく一番いいのだろうけど、それが無理だと最終的に「自分が消えるのが一番」となる。
根本的な所を絶たない限りは一時的に忘れたり調子良くなってもまた同じになるんだろうなと・・・。
だから相談しにくいし安心できないと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れたいくらいの、苦しいなにかがあることを感じた。
また同じところに戻ってしまう迷路のようで、出口の見えないつらさがあるのかなと想像…。
一度逃げ切ったと思っても、また同じ状況になってしまうというのはつらいし、不安も増しそうだと思った。 -
返信2
物理的に全く関わらないことは無理なこと…そんな身近にあるものが、忘れたいものなのかなと読みながら考え、率直に、しんどいなと思った。忘れたいものが、あなたを解放してくれない感覚だろうか…
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無題
テンションが空回るでも酷く落ち込むでもなくある程度フラットでいたいです(無理)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていく必要性
自己攻撃して自傷行為して過ごす毎日
どぉやって生きていくべきか
考える毎日。親は反対してる。グルホを、、、、
あーやってらんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルホは、自己攻撃と自傷行為の毎日から抜け出すためにあなたなりに考えた・見つけたことだったのかな…と想像した。
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返信2
あなた自身が、いいなぁとおもうことなのであれば、それは大きな選択肢の一つなのかもしれないと私は思ったよ。
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できない母親でごめんなさい
精一杯ご飯を食べ、沢山眠ってくれる良い子なのに、母親がこんなに情緒不安定じゃ娘も泣きたくもなるよね。頼りない母親でごめんね。父親や祖父母が頼もしいから笑顔は向けるけど、私は頼りないから笑えもしないよね。ごめんね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抱えていたものをやっと書き出した文章のように感じました。少しでもここで、あなたが苦しさを出せたらいいのかなぁと思った私がいます
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返信2
あなたの心がリラックスできたり、ホッとできるような時間はあるのだろうか…とつい気になったよ。
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自己嫌悪
私は他の人よりなんでも時間がかかるしミスがものすごく多い。いわゆる注意力が散漫な性質。なのにそれを受け止めず、いつまでも自己嫌悪してるから、何も成し遂げられないんだと思う。落ち込んでないで、著しく低い能力の向上だけに集中できたらいいのに。でもプライドから、自分がよく見えるようにしたくて、見て見ぬふりをする。無かったことにしようとして、ミスのたびにそれがあらわになり、絶望する。今日は大きいミスに気づいてしまった。ギリギリどうにかなりそう、でも私の信頼は無くなるし、周りに迷惑をかけることがわかりきっているから報告するのは苦しい。こんなときも自己中で、最悪。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める言葉がスラスラ出ているのをキャッチして、それがあなたの中での「通常」なのかなぁと感じ、勝手にですが切なさを抱いた私がいます
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返信2
私も、自分を良く見せたいと思うし、できれば気付かれないで済ませたいと思ったりもする…。読んでいてあなたの様々な葛藤が伝わってきたように思ったよ。
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返信1
一時避難先があることで助かる側面はないわけじゃないけど、その場所で十分に回復できるかはまた別の話だよなあと感じた。
返信2
安らげる場所って大切だと私も思うことがある…。実家に自分だけの部屋があるとかだったらまた違うのかなぁ…。