つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんかもう、疲れましたわ。
母親に毎日怒られて質問攻めされた後に、兄弟たちから
「家事しといて〜」
何なんですか。本当に（泣）
僕専業主婦じゃないんですよ、中学3年生のただの受験生ですよ。
体調不良の時も、お構いなしにお願いしてくるとか、もう怖いよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも認められないなら自分で自分を支えてあげるしかないのに、そんな過去の自分を突き放してしまって結局自分自身も敵になっちゃうんだよね。
みんなほんと頑張っててすごいよ。えらすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どれだけ言葉で説明しても、体調崩しても、悩み事や辛さとかが軽く見られる。真剣に受け止められない。
発達障害や感覚過敏で苦しんでることも、
人付き合いや人間関係を努力してるのに上手くいかないことも、
自分でできるだけの努力や行動はもうやり尽くしてると、どれだけ話したところで、
俺の努力不足だとか、俺のせいだって返される。
これ以上どうしろと言うんや。
いい加減、根性論とか努力信仰なくなれ。
こんなにも人に辛さや気持ちが伝わらない、誰も一緒に動いてくれないなら、もう死ぬしかないですよね、
死ななきゃどれだけ辛いか分からんのやから
いい加減誰か伝わってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに努力してもからから空回りして、徒労感と虚しさだけが残るとき、いっそのこと努力なんてやめちまえって思うけど、それもできなくて私はジタバタしてます。
誰かに分かってもらいたい、誰かに伝えたい、そんな風に思わないですんだら楽なのかな…。でも、分かって受け止めてもらえないと、すくわれない思いもあるか…。 -
返信2
あなたが頑張っていること、誰かに伝わってほしい..！って思いました。社会（学校も仕事も）で言われる当たり前みたいな基準、どうにかならないかなって本当に思います。みんな無理なく生きれるような社会を望んでしまいます..。
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無題
生きていてなんとなくずっと憂鬱。どつせ人間死ぬよねって思うし、全部どうでもいいかなと思うときもある。楽しいことしていても、友達と一緒にいても、どこか虚しい。
辛い状況で生きてる同級生を見てから、子どもが楽しく生きられる世の中にしたいと思うようになった。
それに向けて頑張ってたつもりだけど、結局世の中は変えられないんだろうなと感じるときがある。
なんかやさぐれて、全部どうでも良くなった。それを「冷笑してるよね笑」とか言われてさらに落ち込む。
昔はもっとピュアに、みんなが幸せに生きられる世の中にしたいと思ってた。でも歳を重ねて現実が見えてしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「世の中」って思うと壮大で自分がちっぽけに思えてしまうかもしれないけれど、目の前のことをひとつひとつやっていくことが、「世の中」のケースのひとつとなり、全体の印象がかわることに繋がっていると思う。
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返信2
目の前の現実を前に、心が折れてしまいそうになるよね。いつも諦めたり、期待したりを行ったり来たり。でも、もしかしたら…無理なくいられる範囲で、自分を含めた半径一メートルを思うことも、変化につながっているんじゃないかな。
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もし
日本にスイス同様
安楽死があるなら
選ぶと思う私が居る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果に拘らず、とにかく苦しみたくないんだという気持ちを想像した。
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返信2
生きていて自分が楽になったり自由になれるイメージが浮かばないと、安楽死が欲しくなる。
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死にたい
今日投薬が増えた。
強いストレス、トラウマがあると
貴方の育った環境は、
ネグレクトだと言われて
自分が大切にされてないのを
改めて実感した。
自傷行為をしたのは中学生
自殺未遂をしたのは16歳
昔から死にたい気持を抱いてきた。
エアコンもテレビもわたしには
無かった。
周りへの相談も出来なかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
鬱っぽさが辛い。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでもいいからスカッとした気分を味わいたくなる。
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返信2
何かやりすごせること、ないかな。。
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無題
わたしもやる気でない。死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新しい事を始めるのって、莫大なコストがかかるのです。何においても同じです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今後が怖い
仕事が出来ない状況なのに、最近頭がおかしくなったのか、払わなくてもいい高額な学校費用を払ってしまったり、株取引の判断を誤って利益を取り損ねたりして自分が怖くなっている。
貧乏神が憑いているのではないかと思うくらい、頭ではやるなとつぶやいているのに、手は勝手に違う行動を起こしてしまう。
このままでは資産が減るばかり。
今後もこんな事をしてしまうのではないかと思ってしまい、本当に死にたい。
家族にも迷惑をかける。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまく繋がってないなぁって感じるとき、ある。自分が怖い、深呼吸とかしたらいいんだろうか。
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返信2
焦れば焦るほどに、望んでいない方向に進んでしまう時がある。一度立ち止まったり、大きな割断は後回しにしたり、誰かと一緒になって考えてもいいのかもしれない。
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無題
いたかったら、また電話してくださいって言われるんだけど、出た直後にいたいし、いたくないときもあるけど、基本的にいたいから、だから行ったんだけど、進んでるけど、いたいのが常なので、いつ言えばってかんじ。それとも、社交辞令なんだろうか。でも、もうがまんはしたくないんだが。はぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっといたいんですけどどうしたらいいんですかね、って言ってみてもいいんじゃないかな。対処があるかないか聞くだけでも違いそう。
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返信2
社会に出るというのは難しいことが多い・・。社交辞令ってなんなんだろう。
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無題
鬱
とてもつらい
もうどうしたら良いかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもできそうにない重苦しさがとてもつらい
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返信2
辛いよね。孤独も感じているのかな…と想像して、心配になっています。
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無題
明るい人を見ると、置いていかれてるかんじがする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうすればいいのかわからない。
からだいたいし、行ってもわからないとかだし、予約先だし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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来年も一緒に居ようねという親
私は早く結婚して子どもほしいのに、もう35。みんな子どもの話ばかり。
親は「来年も一緒に京都とかラグビー行こうね」と言っといて、「いつまでも一緒に居れるとは限らないよ」と矛盾。
学生時代は英検や講義などで土日いないこともあったのに、社会人になったとたんに親にべったりが加速した。
親を一人にするのは良くないけど、私だって結婚したい。
どうして今更親と離れることを考えるんだろう。
親と毎週、毎月京都ばっかり飽きてくる。
小中学校でなぜダイビングやディズニーに毎年行ってたの。
小学生の頃、席替えの話一つ学校の話はしなかったのになぜだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的に親と離れることの難しさを感じているというより、親と離れたくないけれど、離れた生活もしたいという気持ちの面での葛藤があるということなのかな…？
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返信2
親のことを思うと、後ろ髪を引かれるものもあるのかもしれない。でも、自分も親も限られた時間の中にいるのであれば、あなたがしたいこと、過ごしたいことを優先したり、心地よい距離感を見つけてもいいような気もした。
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しょーもない
毎日嫌々夫の趣味につき合わされる。ガチャガチャをするために並ばないといけない。物が欲しいんじゃない、意地だと。しょーもない。
人の趣味には合わせないくせに。
嫌だと言ったら不機嫌になり説教が始まる。自分で決められない生活をずっとしてたら希死念慮が出てきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に意地があるんだったら、他者を巻き込まないで自分一人で並べるんじゃないかな…って思ってしまった。
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返信2
自分の趣味にも興味を持って欲しいと思うし、家のルールが相手次第だからこそ感じるモヤモヤに思った。
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無題
勉強も部活もまた前みたいにちゃんと頑張るから、もう腕も切らないから、だから大丈夫だって思いたい
ちゃんと回復できる、取り戻せるって信じたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの頃、腕切るくらいつらかったって、認めるところから始まるのかもしれない。
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返信2
自分を信じたい。
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無題
今日も生きれてまじ偉い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でも無いのに
泣いちゃいます。
こんなの初めてで。。
気持ちもやばいし
何かやらかしそうで
恐いです。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が限界を迎えていそう…。
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返信2
涙があふれてくる感じを想像した。それくらい普段から心のバケツがいっぱいなんじゃないかな…
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透明
周りからは見えない困りごとを、証明しなければ、という気持ちになってきてしまう。なかったことにされないように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想は「今困っているんじゃない？」って周りに言われたい
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返信2
何もなかったことになっちゃう気持ちの寂しさを感じた。
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どうでもいいはなし
あーあ！
推しに看取られて死にたい！
私の推したち、辛い時期とか死生観の話してたことあるしさ
分かってくれるとおもうんだよね
推し全員年上だからこのまま生きてると私より先にみんな死んじゃうかも
私とか、たくさんの人が天国で出迎えてくれたら
それはそれで幸せだよね
けど大切な推しに直接重いものを植え付けるのはダメよね
推しだって人間だし、自分にとって良いと思える人生全うしてほしいもの
あれ、私は
いつから私自身の死が他人にとって重いものと勘違いしてた？
私の辛さが100%分かる訳もないはずなのに推しにそれを押し付けてた？
あーあ…
全部私のエゴか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらさを全部はわかってもらえないかもしれないけど、心の中を見せられる存在なんだね。
推しのことを想う時間があなたにとって、かけがえのないもの、大切なものようにも感じた。 -
返信2
一番好きな人に分かって欲しいって思うこと自体は、自然な気持ちなんじゃないかな。思いを押し付けたら推しを思うあなたも、あなたの推しさんもしんどくなるかもしれない。だけど、「あぁ私は今推しに分かって欲しいんだ」って思ってることは否定せずに、そう思う自分を大切にしてほしいなと思った。
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むだ
子供の気持ちがわからない大人にはなりたくない
そうあがいても無駄だろうけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いことばかり
身体が痛い。病気が悪化してるけど、仕事しないと家賃が払えなくなってストレスで死にそうになる実家に帰るしかなくなる。東京までの交通費とホテル代、診察代、薬代…出費ばかりが嵩む。
仕事のせいで体調悪化したのに、会社は何もしてくれない。家族も理解してくれない。うつ病も悪化してるみたいで、不眠症も良くならない…薬もぜんぜん効かない。
あーあ…毎日どうやって死のうか妄想しては打ち消しての繰り返し。子どもが嫌いな母親は、どうしてわたしのような生まれながらの病人を産んで育児放棄したのか。
40年以上もいろんな病気と1人で闘って。そろそろ楽になっても良いよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなことを天秤にかけながら、その時に合わせて重心を変えてきたように感じた。
生きる中で、理不尽さみたいなものとも、向き合い続けてきたのだろう…と。 -
返信2
一人で闘ってる実感って、虚しさにつながるんじゃないかな…と想像した。ここでのつながりが少しでも、あなたに味方がいると思えるようなものになればいいって思うけど、それはきれいごとだろうか。本当にそうできるわけではないけど、あなたの背中に手を当てていたいと思わず感じた。
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無題
生きてるだけでギリギリ。
今後生きていけるなんて思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし!明日も一杯叫んでやる！！
不可能なんだけどね〜www-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と現実逃避
時間が経つ。
時間が。
夜の１時。
気がつけば３時。
気がつけば朝。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜め息吐く貴方。
慰める私。
それに対して怒る貴方。
「貴方のせいだ」
そう攻める貴方。
受け止める私。
吐く私。
血反吐吐くまで生きる私。
いつか消えるこの命。
いつか消してしまいたいこの命。
戻れない私。
戻そうとする貴方達。
自由は鍵の中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鍵の中にある『自由』ってどんなものなのだろう…。
その自由は、貴方にも、私にも、貴方たちにも、手にすることができるものなのかなぁと想像した。 -
返信2
血反吐や他の何かを「吐く」ことでしか、自分の中の思いを吐きだせない状況なのかな…と想像した。どこに戻れないのか、そもそも「戻りたい」のかどうかも気になってしまった。。。
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無題
独りよがりの押しつけだってわかってても犠牲になった分、我慢した分、気を遣った分、同じ熱量で愛して欲しいって思っちゃう。愛されてる感覚がないから互いに利益がないとちゃんと繋がれない気がして苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されてない気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無料じゃない
部活費。
部活は好きだ。
けど毎時間の授業が怖い。
そして朝も怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
中学3年生のただの受験生なのに、お母さん役をやらされて、しんどいね。きっと甘えたいときもあるよね。せめて体調不良のときは”できない”って言えたらいいけど…。
返信2
あなたに全部しわ寄せが行ってしまう感じなのかな..って心配になりました。母親さんから怒られるのも嫌ですよね。おかしいって思ったこと、言葉にできますように。