つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なにが一番嫌かって、親が私が学力的に優秀だと”思い込んでる”理由が、
「実際に”娘”の正確な実力を測られたことがあるから」でも、
「”娘”が努力してるのを知ってるから」でも、
「親バカで根拠なくそう信じてるから」でもなく、
「親である”自分の”遺伝子を継いでるから」なのがなんか嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる事に恐怖しかない。
クスっとも笑えない。
消えてしまいたい。
神様はいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
snsで反応欲しさにつぶやいて、結局何もなくてあぁ、やっぱり私はひとりなんだな、って思ってしまう浅はかな考えいい加減やめたいし、snsなんて仮面のようなものなのに、、縋ってしまうの本当情けなくてイライラするし、そのくせ構ってちゃんなの本当…馬鹿なだなぁ。
はやくいなくなりたいなぁって思っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことを呟くのだろう…って考えました。ひとりで寂しいっていう正直な気持ちが届いたらいいのになぁ…。
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返信2
反応できなくても、あなたのつぶやきに心の中で共感している人もいるのかもしれないと思った。呟かずにはいられない時があるよね。
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無題
はやくしにたいな。ずっとひとりでつかれたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
求人票を見てて、「元気で明るい方歓迎」などと書いてあると落ち込む。元気で明るい人しか働いちゃいけないのか。社会に必要とされないのか。元気をなくしてしまった人間は、どうやって生きればいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人じゃ今を乗り越えられない。
でも誰も相談にも、助けにもなってくれる人はいない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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少しの味方を大事にしたい
世の中の99%が敵対して、バカとか無能とかクズだと言ってきて、差別を受けても、1%の人が自分を受け入れてくれればいいんじゃないか。
そんな気がしてきた。
どうしても普通とかみんなと一緒、モデルケースに従えないので、愚か者扱い、ろくでなし扱いされてしまう。
そして仲間外れにされ、悪者として差別を受ける。
でも一部だけそういうことをしない、受け入れていれる人たちもいる。
そんな変わり者の人たちを大事にすれば生きていける気がしてきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少数の人たちであっても、お互いが生きるための支えになる大事な存在だと思えたら、他で敵対してることすらどうでも良くなれるかも…って思えました。
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返信2
「普通」や「あるべき姿」なども、自分以外の他人が勝手に決めて、押付けてくるものである気がしていて、息が詰まりそうな時が自分にはある。無理なくいられる場所、分かってくれる人とのつながりの中に、身を置けたらいいなぁ
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無題
自分で自分の首を絞めているのかもしれない。もしかしたら、私は存在だけで人に迷惑をかけるような存在ではないのかもしれない。
そう思った、思ったけれど
やっぱり違う。
迷惑そのものだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑って、その人（相手？）が思う感情なので、「迷惑かも…っ」て考えちゃう人は常に色々気を使ってしまう人だったりするのかなぁって最近私は考えた
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返信2
お互いに迷惑を掛け合いながらも、それでも大丈夫って思るような、言い合えるような社会であって欲しいなぁって思っている。
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無題
全然毎日死にたい
諦めなきゃいけないものが多すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母親としてどうなの
気に入らない事があれば無視をするけど、私が無視するのは駄目
気分によって神経を逆撫でする事を言うし、すぐに被害者面するし
幼少期の自分と比べて嫉妬してるのが本当に醜い
「私を不快にさせた！」ってキレるけどじゃあ自分はどうなのよ
「私を親だと思ってないでしょ」って問いに「半分はね」って返したらショック受けた顔で見てきたなぁ
子供を産んだから親になれるわけじゃないってこの人から死ぬほど学んだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
経験談のページを読んでいるとまるで自分が書いたのでは、と思えてしまうくらい同じ悩みを抱えてる人がたまにいて、良いのか悪いのか『ひとりじゃないんだな』と思えてくる。
今日も1日頑張れた。きっと同じ悩みを抱えている人も今日を頑張って過ごしたんだろうな。
毎日お疲れさま、少しでもねむれますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きてしまったことはどれだけ辛くても消えてくれなくて、悲しいけれど、だからこそ言葉や思いを通じて他者と対話する行為が助けになることがあるんだろうなと、改めて考えさせてもらいました。
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返信2
おつかれさまです、と勝手にだけど私も言いたくなった。無理のないペースで日々過ごせたらいいなぁ。
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無題
毎日を生きていくのがつらいです
今日を乗り越えても、また同じ壁が出てきて毎日毎日同じ悩みの繰り返しです
一日一日を生きることがつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変わらないのもつらいけど変えるのもしんどい時、どうしたらいいんだろうか…。
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返信2
「一旦人生ストップ！休憩。」ってしたいなと思うことがある
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グループホームで解離症状になります。
でも精神病院行っても人と話しても、普通の人みたいに思われていそう(相手の雰囲気がそんな感じ)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今年の年末年始
外に出ても1人でも
つらくなければいいな〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人の存在を気にせず、年末年始の静かで和やかな雰囲気の部分だけを享受したい…。
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返信2
できることなら年末年始はこたつでぬくぬくしたい…。
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電気けいれん療法
今日、病院で電気けいれん療法を受けました。景色が違って見えます。すごく前向きな気持ちになれました。プラシーボ効果じゃないといいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つ１つ、あなたの荷が軽くなるようなものを手にしていけるといいなと、勝手ながらそう感じました。
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返信2
おつかれさまです。景色が違って見えるってどんな感じだろう、と考えたよ。心が楽になったのならよかった、と思った
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人生の無意味感、虚無感
だめな人生から這い上がるためにとある国家資格の勉強を何年か続けていたけど、もう疲れた…。障害者雇用で働きながら勉強してるけど、最近は心身ともに限界を迎えてる。
アラフォーでもう若くもないので、もし資格をとったとしても、その資格の事務所で受け入れてもらえるかも分からないし、まともに仕事を任せられるかも分からない。
この年になってから、新たなことを始めるのはつらい。
若い時から、一つのことを突き詰めていたような人間には勝てないだろうし、そういう人達と比べてしまうと、自分の価値なんて小さなもので、頑張るのも意味ないんではと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
資格や成果などわかりやすい「何か」を求められ続ける一方で、暗黙の了解や、年齢に対する風当たりなど、目に見えないものに阻まれることも多い社会になっている気がする。そういう声や風潮にぶつかると、これは一体誰のためのものなんだろう…ってやるせなくなる。
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返信2
「自分の価値」って一体何なんだろう…と私も考えることがある…。世の中の役に立たないと価値がない…っていう考えにはあまり私は賛成できないなと思うし、人間はきっとみんな未熟だから「完璧」「価値がある」ことを絶対視するのは怖いことだなと私の場合思ってしまう。
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生きることが苦しい
金が無いから、親に迷惑をかけっぱなし。
なんとかしなきゃいけないから必死に仕事を探しているけれど、働くこと、人と会うこと、初対面の人と対話することを考えるだけで、怖くて息苦しくて涙が溢れてくる。
今はもう、何もかもが怖い。薬で誤魔化して生きてる。
こんな生き方、望んでなかった。こんなことになるなら、生まれてなんてこなかった。
もう苦しみたくない。もう泣きたくない。もう誰にも迷惑かけたくない。
もう生きていたくない。もう何も感じたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしたくないしできるエネルギーが残っていない時ほど、焦燥感に襲われたり、現実が待ってくれない…。いきどまりみたいな気持ちになってしまう。
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返信2
辛い気持ちを投稿からつよく感じた気がした。あなたなりになんとかしようと、涙を流してる様子も感じた私がいる。
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助けられもしないクセに
安易に死ぬななんて言うな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
極限まで追い込まれているときは、これ以上だれにも何も要求も制限もされたくないって感じる。
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返信2
私の場合、「それを誰に言われたか」で、受け取る感覚が変わるような感じがあります。
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ははは！
あっはっは！笑笑
くさはえるんだけどw
ヤバすぎだろ笑
うん行こ行こ!
やろやろ！
そうやって、今日もほんとの私を隠していく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が音として発しているものを文字として書いてみて、あなたはどう感じたんだろう…って思ったよ。
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返信2
その場に馴染むために、その場の雰囲気に合わせた言葉を出し、本当に自分が思っていることなんて言えない環境にいることをイメージした。
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嫌がらせの理由
そういえば、彼の母親から嫌がらせのようなことを受けたと思えたことが何件かあった。その当時は、ムッとしただけで、別に気にしないようにしていたが、離れてみると、やっぱり腹立つ。
腕時計の電池を交換してほしいと言われたから、預かるつもりでいたら、実はその場で交換してほしいって話だったり、私の作ったバレッタを買うと言っておきながら、部品買って自分で作ると言い始めたり。
もちろん、彼の母親が思い込みが激しい人だということは分かっていた。
私がすこぶる手先器用なのが羨ましくて嫌がらせのようなことをして楽しんでるのかって思いたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって本当に納得いかないこと、見えているものが違いすぎると感じる相手からされたことって、時間が経っても新鮮に腹立たしくて、そして理解しようもなくてモヤモヤする…。
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返信2
最初に言ってることと後から要求していることが違うってことなのかなぁ。あなたの彼はどう対応してるんだろうか…と勝手に気になった私がいる。
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無題
カロリーメイトゼリーしか食べられなくなった。家にもうないけど、気力がなくて買いに行けない。こういう時に不便。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許して
「死ぬから許して」
で先延ばし、先延ばし
「死にたい、消えてなくなりたい」
と思うだけで
本当にしょうもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいと考えることが救いになる瞬間は確かにある一方で、その精神状態が続く以上はしんどいままで…私は、「自力じゃ抜け出すの無理！」って叫びたくなる。
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返信2
誰に許されようとしてるんだろう…。私は、自分が一番自分のことを許せないのかも…なんて思った。
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無題
1日休んだだけじゃ行きたくないの気持ちが収まるわけがないんだよな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1日じゃ足りない…って切実に私は感じています…。
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返信2
予定外に休んだ日って、その次の日どうするか考えていたら一日が終わっている気がする…。
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無題
「気にするな」「深く考えるな」ばっかりだね。できないこと言われたって何にもならないよ。するなするなするなって、これ以上何を抑えればいいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ病治らない
3カ月近く療養してるがうつ病がまったく良くならない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
死にたい。ただそれだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その言葉でしか表現できない気持ちがあるよなあって、深く頷いた。
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返信2
それ以外の言葉がまず頭に浮かばない時が私はあるから共感した。
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無題
せっかく少し回復してきたのに、ぐしゃぐしゃにされた。
家庭は安全じゃない。
既に家庭崩壊している。
私にはどうする事もできない。
誰かに相談することもできない。
追いつめられて苦しい。
無気力になって寝ているだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困ってないよ
辞めた会社の人たちはきっとあいつ困ってそうって思ってそう。
でも困ってなくてむしろ次の道に行けたんだよね。
たまーに辞めた会社の人の話してるイメージ出てくるけど、
困ってるのは会社に残ってる人なのかなって、イメージだから本当にそうではないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲劇的結末を
会社に残ってたら悲劇的結末を迎えてたのかな？でも外から会社を見るとまだそうなってなくて。
この業務こうなのかな？とか思ってしまうけど、
来年の春までにはわかるかなって。
悲劇的結末まで残ってたら大変のことになっていたけど、
でも私は次の道に行けたしよかったな。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑って生きれることを、神様にお願いしたこともあったのかなぁって、勝手ながら切ない気持ちになりました
返信2
ひとりで恐怖に向かうしかなく、気持ちの余裕さえ持てずにいのかなと想像した。せめて身体と心を休める時間は確保できていますように、と思ったよ。