つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今日を乗り越えてもまた同じような明日が来る
今日をやり過ごすために、終えるために乗り越えないといけないタスクが多すぎ。朝起きて顔洗って着替えてって、朝だけでも多いのに日中嫌なことも耐えてたくさん気使ってやっと帰ってきたと思ったら勉強、お風呂全部乗り越えないと寝れないしベットに入ったら自己嫌悪になって明日が嫌になって明日がきてまた大量なタスク。ずーーっとこの繰り返し
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
きえたい。誰も理解してくれない。
生きてる意味ない。なぜ生きてるのかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている意味を考えないですむ世界にいたいって思っちゃう
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返信2
今ここにいることをただただ肯定して、それだけでよしってしてくれる社会であって欲しいってなって、私はいつも思う…。
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無題
気持ちを出せる場所がここしかなくて苦しい。
自助会も回復した人たちの集まりだから、行けなくなった。
誰にも弱い部分を出せないと、煮詰まっていく。
みんなどうしてそんなに強いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、自分を出せる場が複数あったらいいのになと感じていました。自分が弱っていると、不思議とみんな元気そうで強いようにみえてしまい、更に追い込まれる私がいます…。
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返信2
周りが大丈夫そうに見えると、自分の弱い部分って出せないよなぁ…って、自分の経験からもそう思います。
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無題
自分のことばかり考えている
優しい言葉も親切な行動も
相手のためじゃない自分のため
自分が嫌われたくないだけ
相手からどう思われるか
周りからどう思われるか
相手を見ようとしていない
相手を鏡のようにして自分を見てる
腹黒、偽善者、ずる賢い
自分のことが大っ嫌い
ほらまた自分のことばかり考えている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寒い
足の裏がいたい。
日に日に肉体が悪化してる。
ふあん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寒い世界で、一人で震えている姿が浮かんできたように感じた…。その不安をせめてこうした場で出せたりするといいのかな…。
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返信2
心まで凍り付くことなくいられたらな…と考えてしまいました。不安や心配に「感じている」ということを、こうやって自分の外側に出すのって大切な気がします。
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無題
仕事の事考えると死にたい。動悸も酷い。
限界だから休みたいのに当日欠勤の連絡すら直接電話怖い。メールとかならまだ変わるのかな。
新卒だから有給ないし、休んだらその分振替だから辛い。
仕事やめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日のようにそういった状態が続いてるのかなと想像し、率直に、苦しいなと感じました。無事そこから離れられたらいいなと思いつつ、そう簡単でもないんだろうな…とも思っています…。
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返信2
電話って相手の気配や感情の温度感も伝わるから怖いなって私は思ってるかもなぁ…。メールでも伝わるんじゃないかと思う一人です。今は自分の心と身体の声に耳を傾けていい時だと感じた気がします（勝手にですが…）
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無題
眠れない
どうしよう
もう4時になってしまった
なにも考えないようにしても考えてしまう
どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えたくないのに考えてしまう…どうしたら止められるのだろうって私もよく思う…。寝不足でふらふらになっても、考え抜いちゃう（考えさせられちゃう？）自分がる。
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返信2
眠れないと尚更色々不安に感じる。特に夜はぐるぐると考え込んでしまう気もするし…自分が思うタイミングで眠りたいのに…。
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無題
周りは社会の為に生きてるのに私はひきこもってダラダラしてにげて言い訳しているだけ申し訳ないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ラクに死にたいとかじゃなくて何でもいいからいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬまで家族のこと背負っていくしかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動画見てもAIに話してもSNSみても最後は私何やってるんだって虚しくなるだけ
なにしてても楽になることない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人」と話した際はどうとかあるのかなって気になったよ。
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返信2
勝手に共感したし、でも何もしないと時間を無駄にしていると思ってしまうし誰かと話したいし…となる自分
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無題
DVの経験から複数の精神疾患を患って人生が狂いました
仕事も数年できなかった
でも最近親の扶養内だけどパート始めてみました
だけど人と関わるとDVを思い出す
生きるのってこんなに大変なんだな
毎日死にたい気持ちと闘ってる
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていく中で「誰かしらと関わること」を世間に求められるのが辛いなって思うことが私はある…。少しずつでも、大丈夫だと思える存在が増えていけばいいな…と勝手ながら思った。
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返信2
あなたにとって物凄く大きな一歩だったことを感じました。焦ることなく、休みやすみで…あなたのペースで出来たらいいなと私は思いつつ、悲痛な苦しさも伝わってきました。
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生きるのこわい
生きるのがこわい。
死ぬのもこわい。
眠れない
時間が止まってほしい
絶望しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しかった思い出にだけ籠れたらいいのになぁ。。。
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返信2
時間を止める魔法があったらいいのにって何度も思った。止まった時間の中で何も考えず眠っていたい。
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無題
自傷しちゃダメって言われたら
その言ってきた人ともう関わりたくないって思っちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自傷をする気持ちに目を向けて欲しい。
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返信2
きっと生きるために必要な行為なのかなと思ったよ。
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立ち退き
借家で立ち退きを急に言って来ました、40年以上居ますが立ち退き料などはあるんでしょうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
宅建法に詳しい相談窓口に聞くのが確実そう。通知時期によっては拒否できたりとか、色々あったはず…
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返信2
突然の立ち退きなんて…途方に暮れてしまうよね。拒めないならせめて立退料請求はほしい。。
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お腹痛い
復職してから半年以上、私と違って周りは人生順調なのを見させられながらも周りに友好的に協力的に頑張ってきたのに、係長に名字を間違えられちゃった。たった4人しかいない係なのに。この前の話し合いでも一人だけハブられたし。係の世間話のチャットからもハブられてるみたい。でもみんな、何も悪いことしてないみたいに笑って話しかけてくる。すごく辛い。医者もカウンセラーも、それは「配慮」だよって言う。私の「感受性」のせいにする。本当かな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの中で大事にしている「周りと協力しよう」という気持ちと努力と、相反することが続いているのは辛い。。頑張っていること、大切にしていることから外される感覚を自分の落としどころにされるのはしんどいなと思った。
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返信2
配慮かもしれないけど、気づかれないように、傷つかないように配慮してほしいと思ったよ。
なんだか特別扱いされているようで、より際立ってしまいそう…。
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散々な日
仕事が嫌な案件が回ってきてなかなか終われない…今日も明日も散々な日になるのは…なのでデリバリーでなんとかメンタルを保つ
お金がないのに…
はぁ砂になって消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はお酒で保ってるかかも。でも、労働で得たお金を労働で受けるストレスの解消に使うたびに、仕事って何なんだろうと私は自問自答してる。。。
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返信2
散々な毎日でも美味しい食事があれば生き延びられる。そんな日は贅沢してもいい気がするけど、そんな単純な話でもないから辛いのかなと思ったよ…。
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ちゃんと私を見てほしかった
私の母は、星座占いとか血液型占いでしか人を見られなかった。どうも母は、獅子座の人に苦手意識を持っていたらしく、「あんたも自分勝手だから気を付けなさいよ」と耳タコなくらいに言われていた。
子供のときは、そんなもんかぁーと思っていたけれど、大人になって、ふと思った。「星座とか血液型によらず、人って自分勝手なものじゃない？」と。それに、何を基準にして自分勝手というかによるよね？
たった一人の娘なのに、ちゃんと私を見ていなかった、星座とか血液型を通してでしか私を見ていなかった。
生きているうちに、私にちゃんと向き合って、受け入れてほしかったなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え統計上そういう傾向があったとしても、今まで築いてきた１対１の関係性を急に、広く浅く遠いものにしないで欲しいなって思う。
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返信2
占いは当たるとかいいことだけ信じるとかいうけれど・・。人は、そんな型に当てはめられるほど簡単でも単純でもない、とても複雑なもののような気がする。あなた自身をしっかり見て向き合ってくれる人が、この先現れるといいな。
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無題
誰も話す人がいないと、考え過ぎて頭が重くなって孤独感もすごい。
耐えられない。
やっぱり支援は必要なんだ。
訪看さんとの信頼関係が壊れたことが、まだ胸に残ってて福祉に頼るのが怖いけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まだ胸に残るほどの気持ちがあるのは、それだけ積み上げてきたものがあるのかなと想像した。一朝一夕で成立するものじゃないかもしれないけど、また頼れる人が見つかってほしいと思った。
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返信2
一人だけで考え続けるのは限界があるよね。訪看さんとの出来事がしこりになっているようで心配だけど、他の頼り先にもつながれたらいいなあ。
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無題
この世界は、醜くて汚くて悍ましい。
人の営みに美しさも尊さも感じられない。
欲望にギラついた目が無数に蠢いている。
こんな世界で生きていたくない。
早く死にたい。死ぬ勇気がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なものをたくさん見てきてしまったのかな。死にたいと思うまであなたを追い詰めたものとは何だろうと気になりました。
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返信2
表面上はよく見えても、裏側を見ると、本当に目を背けたくなるようなことってある気がする。この世界は、醜いのだろうか・・
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無題
ＧＷ休暇に入り悩む時間ばかりできてしまいつらいです
過去の記憶をなくしたいです
彼女を守ってあげたかった
時間を戻してほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう戻らない時間や何かに直面した時、日常がそれだけ選択の連続だったことと、自分がそこにちゃんと向き合えていたかを私はよく考えてしまう。。。
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返信2
過去の記憶をなくしたら彼女との思い出も消えてしまうけど、それでもなくしたい苦しい記憶なのだと感じたよ。
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無題
ちょっとしたことでも、私が悪かったのかなと思ってしまう。嫌われてる気もする。マイナスなことしか考えられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
プラスの方向でも想像力が豊かになれたらいいのになぁ…
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返信2
自分のせいかもと思うと、ループが止まらなくなる・・
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無題
気持ちを受け取ってくれない人に囲まれてたと気づいた。だから噛み合わないし消耗する。気持ちを安心して出せないから、心が閉じて重くなる。
外からは分からないから余計、しんどい。
相性、大事だよなあと思い知っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進路
進路希望調査、5月末までに出さないといけないのに何も決まらない。
やりたいことがないし、生きようと思えない。生きようと思えばお金が必要、死んだら要らないし楽なのではと考えてしまう。就職したくないといっても大学や専門学校に行く費用もない。
進路を考えると涙出てくるし最近体調不良が続いてて、動いたり話したりする気力も無くて学校にも行けていない。
なんで生きてんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「５月末まで」みたいな期日があること私的に嫌いだし苦手。進路を考えると涙出てくる気持ち、今すぐ整理しなくていいかもと思った。考えるの少しだけ止めて見てもいいのかなって思った。
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返信2
やりたいことが無くって、どこにも進めなくっても、時間が経つと高校から押し出されてしまう。どこかに行かなくちゃならなくなってしまう。もっとゆっくり大切な未来のことを考えられたらいいのに…。
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無題
しにたいと生きなきゃが交互に来ます。
痛くないしに方を調べて
こんなに苦しいなら痛くてもいいかなとか思って
やっぱり痛いのはいやだなと思いとどまります。
いつ、ぷちっと糸が切れてもいいように、アカウントを整理しました。
整理したのに、ここを見つけて、アカウントを設定して
わたしはまだ生きたいと思っているのかもしれません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生と死、それぞれを交互に繰り返す中ここにたどり着いたのですね。アカウントができたことによって、またいろんな感情と出会うのかなって思ったよ。
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返信2
死にたいと生きたいって、全く別のようで、そうでもないのかもしれない。まだ生きたい、という気持ちを文章以上に感じた気がしたよ。
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無題
私の価値をお前らが測るなと言いたい
言ってやりたい
言えたらどんなにいいか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その通りだと思う。外野は静かにしててと思わず言いたくなる時がある。。
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返信2
自分の価値を誰かに決められたくはない。自分は自分だ。
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無題
気力が沸かなくて何もしたくない。
しないわけには行かないから身体引きずってやるけど、元気が出ない理由もわかってる。
甘い物で心の空白を埋めることも、限界があるし、満たされないまま。
しんどいなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
普通の生活したかった。騒音がまた始まってうるさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は不倫の末に生まれた子だから、親戚中からバカにされてた。私は「いらない子」だった。
祖父母も私のことは可愛くないんだろうな。可愛がられた記憶が無い。
親戚の集まりには決して呼ばれなかった。
従兄弟たちは私を完全に無視。
父は働かず母の金で食べたり遊んだり、たまに癇癪起こして暴れたり暴力振るうだけ。母は「離婚する」と言ったり、「あの人も可哀想な人だから」と結局よりを戻したり。めちゃくちゃ。
誰も私の事なんか考えてなかったな。
もうすぐ父の一周忌だけど、当然行かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出したくない過去、一周忌のタイミングであなたの苦しさが溢れ出ているような感じがした。
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返信2
あなたには選べないところで、世間が勝手に決めたレッテルの中で、それに振り回される大人たちの中で…一生懸命生きてきたんだなって思った。
あなた自身を大事にできる選択をしてほしい、と勝手ながらに言いたくなった。。。
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薬は
睡眠薬を（処方薬だよ）をちゃんと量守ってるのに効かないと生活力とかの認知式行動療法になるけどアプリ認知行動療法で強要される運動が「強要されている」ことへの嫌悪でヤバいことになる
死にたい 死にてぇよお-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に共感しちゃった。タスク、タスク…タスクに押し流されそうになる。誰が決めたのかな、このタスクたち。自分に必要なタスクは自分で決めたいな…。
返信2
自分の意思だけを大事にできる時間を過ごしてみたいと思うことがある。気が付くと今日も色んなことに追われている（何もないハズの日でも何かに焦ったりも含め）