つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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続 続
父のガン説明を伯母にしてきたが、伯母の息子も今集中治療室に入院していると聞いた。会社にも説明しようとしたがその方もガン闘病中だった。私の周りも死にだんだん近づいているのだなと改めて実感した。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
唯一今出せる叫びに感じたよ。
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返信2
切実な想いを感じた気がします
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薬を飲むべき時の考え
私には沢山のトラウマ的記憶がある。心の傷を背負い泥道を歩きながら、幸運に恵まれ人に愛され軽やかなパワーある心で人生を駆けて行く人々を日々、眺める。
結局は自分が今、生きたいか生きたくないか、ただそれだけなんだ。この気持ちの重みを引き摺りながら歩くことに耐えきれず潰れてしまいそうで、辛さに耐えかねて生きるのを止めてしまっても誰にも責めることはできない。辛さを本当の意味で肩代わりすることは誰にもできないのだから。
83億の砂粒のうちの1粒が消えてしまっても誰も困らないし、よしんば困ったとしてもまあ誤差で何とかなるものだろう。それが世界が正常であるという証だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先延ばし癖が酷すぎる病気だわ
どうせ治らないし早く死にますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
流れ作業的にいろんなことが進んだらいいのになぁって思っちゃいます
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返信2
私も先延ばしにしてしまう。でもほんとうにやりたくないからこそ困る。
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虚無感
大人になって、色々な経験をして世界や人間についての理解が深まる毎に虚無感が増して、子供の頃に知りたかったと思ったりした。しかし、子供の頃にこれを知ってしまったらきっと死んでいたと思う。どんな苦労があってもきっといつか報われる、きっといつか自分にも絆というものを得られる、努力することが大切だと希望を持っていたから今まで生き残れた。結末を知ってしまっていたら、きっと。
何事にも実は意味はなくて、報われるかではなく自分が生きるその時々に感じる感情にこそ人生の重みが発生するなんて。
それともこれも、まだまだ若輩者の浅い見識なのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報われるかどうじゃない価値観っていう…これを読んでふっと、今わたしの五感はどうなってるんだろうって振り返ってしまった
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返信2
感情と人生の重みとが結びつき、そこにあなたらしさが現れ出しているように私は思いました。
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無題
いつも、おかあさんといる。
はなれたいけど、むずかしい。
田舎だから、おかあさんの車が無いと。かなりの年齢だけど、親に頼っていて、いつも自分を責めている。どうにもできない。色々やったけど、むずかしい。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んなことチャレンジしてみたんだ…思うようにいかないとしんどさが増すって思う
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返信2
親でも、きょうだいでも、頼れるうちは頼ったっていいと私は考えています。頼りながら、できることを探せるといいのかなぁ、難しいです…。
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無題
不安が消えないし、ずっと脳内でいろんな声が響いてて、考えることをやめられない。頭の中を空っぽにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日何もせずにボーっとしたいって思っちゃう
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返信2
私も頭の中が常にうるさくて疲れてる一人です…。
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あらゆることができない
夜眠れなくて睡眠薬を飲んだら、朝起きられない。
朝起きれないから運動できなくて、太る。
太るからしんどくて運動できない。
運動できないからまた太る。
太ってるから疲れやすい。勉強も仕事も何にもできない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこから循環を変えられるんだろうって悩んでしまうことを想像します…。お薬を変えたらいいのかなぁ…。でもそんな簡単じゃない事も感じました…
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返信2
ちゃんと眠りたいだけで、朝もちゃんと起きて活動したいのに・・・朝スッキリ起きられる自分に合う薬があればいいのにな・・。
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今日もまた生きてる
今日もまた彼のいない一日を生きないといけないのか
ワンピース着たいのにダメって言われて
髪の毛伸ばしたいのにダメって言われて
給料全額管理されて
お前のせいでって毎日言われて
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責められたり制限かかるのは理不尽なことだと思いました…。好きな服きて好きな髪型でいたい気持ち、勝手に共感です…。
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返信2
好きな服着て、好きなスタイルで居たいよね。お前のせいで…毎日言われたら、気持ちがパンクしちゃいそう。
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親の敷いたレールを歩きたくない
私(25)元彼(23)
3年付き合ってた元彼
同居してて突然彼のお母さんが私がヘルニアになってたのもあって帰れ！と警察を呼んで、私の親が激怒して、金銭トラブルの後、別れさせられた。
別れたのは去年の8月で、その後11月と3月に普通だったのに
『嫌いになってないよ』『あの時は事情があったと思うから特に気にしてないよ』と11月に言ってて、3月には一緒に育ててた猫を懐かしいね大きくなったねーって話しました。なのに6月になって急に『話せる？』と言ったら既読スルーになり、『猫の写真くれる？』とか『重い話話にして久々に電話しよう？』とか誘ったけど既読無視。
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日外来だ。
人と話すのは緊張するし、上手く自分の考えを伝えられるか不安。
そもそも電車に乗るのすら億劫だ。
少しでも今の平坦に感じる症状が良くなればと思うけど、上手くいかないんだろうなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は、一つひとつのことにエネルギーをつかう時期なのかな。外来に向かうだけでも、十分大きなことなのだろうなと思った。
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返信2
外出するだけでもハードル上がるものなぁって考える。普段思ってることを整理するのって案外難しいし、上手くいってますようにと勝手ながら思ったよ。
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気力がない
精神的にもう限界。
公私ともにもう限界。
昔で言うノイローゼだ。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相当耐えているような気がしています。そうなったら、出来る事なら一瞬でもホッと心を休ませたいかも…でも難しい事を想像…
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返信2
グルグル考えちゃうことから思考を外したい…そういう外し方、どこかに無いかなぁ
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小学生の頃
ディズニーでいつも親は買い物ばかりしてた。その間に私は一人で乗り物や遊び場で遊ぶ他なかった。
親は買い物＞乗り物だったので、買い物がひどかった結果、家の中がディズニーのモノで埋めつくされた。
私は悪くないのに、友達が家に入ってきたら、みんな容赦なく親のグッズや私のものでも親にお金出してもらったものを取って行くし。
引っ越しでも残ったグッズは持ち込み、数年後片付けようにも「今更そんな古いもの、売れるわけない」とバッサリ。
そのときは何も考えなかったけど、あとでこれはいらない、と成ってもどうすれば良いかわからないこと多いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きたくないです
今日は頭痛がひどいと言って仕事を休む連絡しました
初めて嘘をついてさぼってしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出社するのも勇気、休むのも勇気なんだと感じたことが私はあります…。でもそれもしんどいことだらけに思える…。いつ気を休めたらいいのやらとなってしまいます…。
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返信2
痛みが「休もうか」って提案してくれたのかなと想像です…。サボる事を、積極的休憩と呼んでみたいなぁ
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無題
小学生にもならない頃から人間の汚さを知っているから大人になるのが怖くなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親戚のおばがこわい
姉ばかりひいきされて辛かった子供の頃
私も頑張ってたんだけどなと思う
おばがこわい
大声恫喝
今は記憶を忘れて
いい人ぶってる
おばがこわい
私は自分の人生をひとり歩みたい
記憶、トラウマ、私も忘れたいけど、
おばの都合のいいように忘れられていくのが
かなしくて仕方ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに私の人生を肯定して欲しい。でも結局、自分が肯定できる人生じゃないと満足できなくてつらいままなんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、自分が肯定できないとしんどい。そんな時に、他人の視点が欲しくなって、他人に意見を聞きたくなることは私はあるかも。
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返信2
一番難しいのが、わたし自身を納得させることなのかもって読んでいて思った。どうしたら肯定できるんだろう
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なんで
家にいる時だけダメな人間になる。
素直に謝れなくて反発して自分の非認めたくなくて、言い返しちゃって泣いちゃって逃げちゃってって。
外で他の人と接してる時はこんなにダメじゃないのに、ちゃんと謝れるのに、親と話してる時だけダメ。どうしてもダメ。
親の言い方が悪いのも確実にあるんだけれど…（一々悪口みたいな嫌味な言い方してくるのもちょっとやだ。)
家にいると自分が心底嫌いになる。外にいる時の私の方が好き。ネットにいる時の私の方が好き。家族と接してる自分も家族自体もすごく嫌い。
家にいる方が苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家って自分を出せる場所だと考えてしまいがちだけど、自分を責めたり苦しくなったり、家は安心できる場所とは限らないんだよなぁ…と改めて思う。自分を好きになる居場所ってわたしはどこかなあ‥ってふと考えてみたくなった。
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返信2
家族といると…自分がどう感じたりしんどいのか気づいたんだと思いました。どうしても関係性の中で言葉って出てくるもの、外の方が好きって感覚、なんとなく分かる気がしました
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無題
マジで気使わせるなら死なせて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れている
疲れている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分
無能すぎ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと能力って何なんだろう…とつい考え込んでしまう自分
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返信2
周りと比べてなにか感じたのかな…
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無題
生きてくのが辛い。今までは辛いことがあってもまだ希望があって生きていけたのに、その希望が生きてくごとに消えていって手元になにもなくなっちゃった。死にたい、はなんだか違う気がしてて、消えたいって感じな気がする。死ぬのは怖いし、でも生きていても何も感じないし、美味しいご飯も何も感じなくなってきて体力も無くなってきて、辛いよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希望って、目に見えないのになんだか消えずに済むように思えるものだよなぁと私は感じてる。消えかけてるようなつらい今だからこそ感じる希望ってなんだろう…と考えてしまう私がいるよ。
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返信2
生きる希望ってなんだろうと、私は日々考えてしまうところがあります。。目には見えないのにもう少しだけ生きてみようと思える力になるものなのかなあって自分は思ったけど、でも生きるってなんだろうなあ‥となります…。
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現状話して対策したいのに
訪問看護の人が来て解熱剤で母の熱は下がった。でもまだ寝ていてデイサービスに復帰できない。つまりずっといる。
世話に疲れ果てた日よりはあき時間があるから、回復してきてはいるのかも。
でも私は気力がない。
介護をやめたい。せめて、現状を話して対策を練りたい。このままのやり方を続けるの？ 頭ボーッとしてメールが打てない。
アイスを何個も食べた。それくらいいいと思った。気持ち悪くなった。少し治ったらまた食べた…
介護認定し直してほしい。1年前とも半年前とも全然違う。訪問ヘルパーを頼みたい。デイサービスにたくさん行ってて無理と言われたが今行けないなら頼める？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親さんのことをいっぱい考えて動いてきて、こうしてもらいたいっていう要望もあってSOSも出してきたように感じた。あなたの話を聞いてもらったり、ケアする時間だってすごく必要に思う…。
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返信2
少し休ませてほしいというような気持ちをとても感じました。休むことも許されないほど疲れていそうな状態を想像しています…。
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意味わかんない
同じミスしても他の人は怒られなくて私だけ怒られた。確かに私も悪かったけど他の人にも怒ってくればいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人も同じように指摘されてたら、より納得いきそうにも感じた
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返信2
みんな平等だったらいいのに…理不尽に感じてしまうだろうなぁと想像。
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無題
辛いのに、苦しいのに、自分がなんで辛いのか、何に苦しんでるのかわからない。誰か教えてよ。逃げたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意思に関係なく正体不明の何かと戦わされている感じを想像した。
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返信2
原因がわかれば少し気の持ちようが違うかもしれないけど、名前がない苦しさはどう対処したらよいのか苦しさが増す…
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もう
妻に関わるのも
子どもに関わるのも
家のことをするのも考えるのも
あの家の全てがどうしてもいやだ
いい大人が子供以下のことを言ってるのはわかっている
怒らないで、というけど、
怒らせようとしてるのはどっち？と言いたくなる
話がなんにもかみ合わない
具合が悪くても心配できない
本当に思ってても、だんだん心配できなくなってきた
自分可愛いさにこういうことを言う自分もいやだ
距離を置いても、この苦しさ
死ぬまで続くのかな
いつ死ぬのかわからないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんな角度の「いやだ」に囲まれて、身動きがとりづらくなっている様子を想像しました。強い感情の裏には身動きが取れなくなってしまう自分のことを「分かってほしい」って気持ちもあるのかな…とおもったけれど、投稿者さんの思いと違っていたらすみません。
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返信2
自分が可愛くたっていいと私は思うかもしれないです。自分あってこその他者なのだとかんがえているからかも…。
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無題
何も楽しくない、何もしたくない
何も出来ない、辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠る、休むしかない時も、あるんじゃないかなって私は思います。
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返信2
何もしなくていい時間がたっぷりあったらなぁと考えてしまう
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誰も着いてきてくれるはずがない
人脈も活動実績も責任感も意欲もない私が何かしても誰か来るはず無かった
5時間イベントしますってしても来てくださる方は１人だけ
それに1時間だけ
しなくて良いよねって気持ちが強い
でも、期待に応えようとする気持ちと自分の理想が高くて結構長い時間イベントしようってなる
現実を目の前にするたびに辞めたいし泣きたい
団体の代表の方がこれしてみない？って言ってくれたから始めたプロジェクト
私には早かったし厳しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人でもそこに参加する人がいたってことは紛れもない事実のように私は感じるけれど、もっともっとたくさんの人に来てほしい気持ちがあったのかな、と想像した。期待に応えようとして行動したこと、現実を見つめたこと、そういう側面に光を当てられたらいいなと思った私がいます。
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返信2
イベント、お疲れ様でした。人を待ってる時間いろんなこと考えただろうな、と想像します。待ってる間すごくしんどかったかもしれないけれど、もしかしたらその来てくれた一人にとっては、すごく大切な意味のある時間になったかもしれないなと思ったりする自分がいます。
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無題
お腹空いた。
この、思考止めてくれ。止まってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小さい頃から、こんな家にいたくなかった。役割を押し付けられ、もう、無理なんかな。あー、しんどい。腹が減った。
にこにこしあわせそうな知り合いたちの姿が思い浮かばれ、つらい。しんどい。
家に、この部屋に居ても、休息にはならない。チャージというより、漏れている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な誰かの死が近づいてくるって、寂しさと不思議な恐怖を感じる私がいます…。
返信2
どんどん入ってくる情報に、頭が追いつかなくなりそうなことを想像しました…。