つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
またイライラして言い返してしまった。
言い返された側が特に気にしていない素振りをみせられると余計に苦しくなる。つらい。1日気まずい。
他の人が仕事を辞めてしまって人手が足りず自分は辞めづらくなっている。
市販薬ほしい、odしたい、そんな気持ちとはもう何度も戦ったよ！誰か助けてよ！！市販薬に頼る理由、それは周りに見捨てられたくないからだ。すぐ怒ってしまって孤立するのが怖かったから。でももうしないって家族には言った。病院で漢方薬ももらったけど自分は早くそれを治したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
謙虚とか誠実であろう、人のこと考えられるようにしよう、清潔感出そうと頑張っても、
結局友達も彼女もできない
人から嫌われたり避けられたりして、孤独なのは変わらない
自分以外の人は当たり前のように友達や彼女いるのに
なんでこんな自分だけ人生や人間関係理不尽なん
ホンマ意味わからん
自分なりに人のこと考えたり努力してるのがバカバカしくなる、アボなんかなって言いたくなる
どう頑張っても人間関係うまくいかないんなら、誰かそう言ってください
俺も友達や彼女できない人生嫌だから、諦めついて今すぐにでも死にますから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくないし何もできないし何もしないけどそれはそれで罪悪感に殺される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしない罪悪感ってどんなものなのだろうかと気になった。
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返信2
何もしないことが悪いみたいな感覚が抜けてくれない…
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無題
生きてるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる辛さって、どうにもこうにも説明がつかないよね。
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返信2
生きるの、もっと簡単ならいいのになぁ。
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家族
父は小さい頃に不倫して家を出た、その後母から八つ当たりで暴力がふるわれるようになった。
理由が「あなたは大きかったから、妹は小さかったからそんなのしたら可哀想でしょ」だった
友達の前でも殴る蹴るは当たり前、学校に行ったらあの子のママは怖いって言われて孤立した。
そんな母も私も今は精神疾患になって、母は私に対してべったり過度に甘えてくるようになったし、嫉妬したり喚いたりするようになった。
だから周りが母と出かけたとか、そんな楽しそうな話を聞く度に羨ましくなる。
なんで私は生まれてしまったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが家族のしんどさ全てを背負って生きているように感じて、苦しくなった…
甘えたかった時に甘えさせてくれなかった人が、大人になった今、甘えてくるって、どんな気持ちなんだろう…
一緒にいると、辛かった記憶が蘇ったりして苦しいんじゃないかなと想像しています。 -
返信2
自分の願いは叶わず、ずっと我慢を続けてきたら、何のために生きてきたのだろうと思ってしまいそう。
傷ついてきたあなたの気持ちがいつか優しさに包まれてほしい。
もうあなたの幸せを優先してほしいなと思ったよ。
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無題
何で赤ん坊の泣き声ってこんなにうるさいの？
何でその親は泣き止まそうとしないの？
耳栓とかノイキャンの機器使ってもうるさく聞こえる
みんなうるさい
いい加減にしろ
好きで聴覚過敏持ってないのに
こんな自分嫌だ、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつでもどこでもどんな場所でも泣くし、どこにいるかもわからないから、逃げようもないよね。あっちだってコントロールできないかもしれないけど、こっちだってコントロールできないから辛すぎるよね・・・。
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返信2
勝手に流れてくる音、響いてくる音…、生まれたての存在にうるさいと叫べないような社会の空気感。赤ん坊が泣くように、何かが苦手であったりすることも自然なのではと私は思う。
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迷路′26
どうにでもなれと傷付けても
どうしょうもない現実
擦り切れても捨てられない脈を
ただ絶やさずにいるだけさ
仮の明日が無くなってく
自◯すれば全てが終わる
だけど死んだ人間に価値は付かないから
この迷路は中々抜け出せない
早く解き放たれたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの脈は、今もピクピクと続いている？
それは生きている証みたいなものなのかもしれないね
しんどさの終わりが見えない苦しさは、きっと真っ暗で、出口の見えない迷路のようなんだろうな
出口の灯りが見えた時、それが生きる希望になるのだろうか -
返信2
生きるのが正解か、死ぬことが正解なのかとぐるぐると迷路の中をさまよい続けているのかもしれないな、と思った。考えることにも疲れてしまいそうだけど、答えを探しながら生きていくものなのかもしれない。
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恥ずかしくないけど
嫌になったら隠れてしまえばいいのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる
時々辛い、死にたいって思うのに、死なないのは本当は生きたいって思うから？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
人間関係しんどい。
コミュニケーション苦手。
こんなの無理よ…頭痛がするし、体調悪くなるし…早く辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
得られるものもあるけれど、消耗が激しい…。
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返信2
人との摩擦で、心が擦り切れていくみたいな感覚なのかな
疲れる関係なら切りたくなるよね
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死にたい
産まれてきたときから生きてきて
産まれてきて良かったと感じたことがない。死にたい気持ちがいつもある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分の苦しさを認められない。人と比べる必要なんてないのに比べてしまうのもあると思う。
苦しさが目に見える形になればいいんだと思ってリスカした。自分の苦しさの証明として。でも満たされない。もっと苦しい人なんているって苦しみに優劣をつけてしまう。それで自分を追い込んでる。バカなことしてるって分かってる。でもこのループから逃げられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もあなたは生きてて僕も生きてる。本当に信じられない事実。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人なんて大っ嫌い
どうして怒られたら怒られるの？
怒ることが悪いことならどうしてあなたたちは怒っていいの？
いったい誰に許されたの？
僕はいつになったら許されるの？
忘れたよね、僕に怒ったこと。
今じゃニコニコ笑って幸せそうに。
本当に許せない。
僕は怒れなくなったよ。
それがどういうことかも知らずに笑わないでほしい。消えてほしい。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さびしいなーさびしいよー⋯
父といた時は人がいるのがとにかく辛かった そっから人といるのがダメになっちゃった
思うことをいろいろ話したいのに マンガアプリのコメント欄を眺めて でも本当は人と話したかったな⋯
たくさん 何でも 話したかったな
話せるようにならないなら生きてたくないけど私は死ねないから、苦しいまま エーーーン⋯
そういや泣けない子だった 泣きたい エーーーン！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと泣きたい時も言いたい気持ちも我慢してきたんだな..って思ったよ。人に直接言えない気持ちも、文字でも他の表現でも、あなたの思いを吐き出せるようにって願っているよ。
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返信2
涙がボロッって出る時って、ふっと緊張の糸が切れた時なのかも…あなたの心がゆるめられる時がきますように。
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無題
少し安定したかなって思うと大抵家族周りで何かあって凹んでしまう
精神が揺らぎやすい、弱いだけなのか
安定してきたら揺らぎにくくなるのか
それとも
環境を整えないと回復しないものなのか
どっちなんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は安定に慣れてなくて「いいのかな！？」って不安定になる理由を探してしまう。
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返信2
家族さん周りで起きること、対処とかも難しいと思うし、その度に苦しくなると思う。でも、あなたがしんどくない距離感で関われたらいいよって思うな。
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叶わぬ夢。
褒めて。
お願い。
ただ起きれただけで。
ただ学校いけただけで。
余裕ありませんよね。ごめんなさい。
もう貴方に頼んじゃ行けないのですから。
ごめんなさい。
もう私はゴミです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒めて欲しい相手も、いっぱいいっぱいだったりするのかな。よく起きれました！
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返信2
朝起きて学校へ行くこと、そのもっと手前で呼吸して生きていることだって考えてみたら当たり前じゃないよな..って思った。ここに来て気持ちを書いてくれたことも当たり前じゃないって思うよ。（ありがとう）
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今日も
「今日も死ねなかったな」って思う
正直、死ぬのはいつでもいい。後悔とか色々あるだろうけど、それよりも楽になりたい
いつか「今日も頑張って生きたな」って言えるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
振り返るとなんやかんやで軌跡ができている。
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返信2
今も頑張って生きていると思いましたよ。でも、あなたが考える「頑張って生きた」につながるようにって願っています。
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わたしはえらい
毎日起きたくないのに起きて行きたくないのに仕事に行きやりたくない事をやり会いたくない人に会って喋りたくない人と喋る
こんな事週5日やってるわたしは偉いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことと向き合えるって誰にでもできることじゃないと思う。
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返信2
自分は週3日でもしんどいなって思ってしまった。仮面つけてもできるかな..?頑張ってる自分を褒めたいし、頑張れない日も「わたしは偉い」と思いたい。
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無題
死にたい、生きていたくないと思いながら、今日も一日生きた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きたいと日々病気と闘ってる人がいて、でも私は持病(糖尿病とか中性脂肪とかある)あるけど、まだ生きれる状態の中で死にたいと言う
替われるものなら、替わってあげたい、でもこればっかりは…
贅沢言うなとか怒られるけど、そんな死にたいなら替わってくれよって言われるよね？その通り
でも、ごめんよ、私は私で毎日しんどい、生きていたくない
ごめんよ、贅沢だよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局
結局、俺は独りぼっちで誰からも理解されなくて、見向きもされなくて。
普通の人みたいに振る舞っても、ボロが出て、その度に体と心が壊れてしまって。
壊れたものはどう頑張っても元には戻らなくて。
足掻けば足掻くほど、沼の底に引きずり込まれて。
人と触れ合えば、傷つけるか傷つけられるかしかなくて。
こんな世界に救いなんかなくて。
じゃあ、一人でいいやって引きこもっても過去が現実が未来が、視界を真っ暗に覆って。
自分より幸せな人を上げたらキリがないし、たぶん自分より不幸な人もいる。
けれど、なんか何をやっても上手くいかなくて。それでも人生終わってくれなくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あ、この人はいま自分を理解しようとして向き合ってくれてる」って、そう実感できることって実は「理解してもらえた」ってことよりも深く心に残るのかもしれない。今あなたがほんとうは誰に、どんな風に向き合って欲しいのか、そんなことを知りたいなって思う投稿だった
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返信2
普通の人みたいに振る舞い自分を偽っても独りぼっちになってしまうのなら、いっそありのままの自分でいた方がいいのかも…？なんて考えてしまいました。
いつか、ありのままのあなたを受け止めてくれる人が現れたら、傷つけても傷ついても一緒にいられるような気がしました。
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無題
動けない
動きたくない
めんどくさい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身の回りのことぜんぶ自動で終わってくれたらいいのにな。
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返信2
しんどい時ほどやるべき事がたまってる・・・
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無題
自分はメンヘラなのかもしれない
迷惑かけるから恋愛するのやめようかなと思ってる
自分がただの化け物すぎてマジ終わってるわ
自分みたいなやつ死ねばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中にメンヘラと感じられるような言動があったのかなぁ。恋愛って難しいし、思い掛けない自分を発見する事あるよね…
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返信2
自分に自信が持てないと不安になるし、相手もあることだから安心できない面もあるなぁ
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このままじゃ、嫌！
就労支援所で働いたあと、寮に帰ってすぐお風呂。休みの日は当番のあと午前はお散歩。午後はゲーム（ニンテンドースイッチ）ドラマチックな事じゃなくても、何か意味のある出来事あると思っている。そりゃ、いつもドラマチック。月曜から寝坊するのもドラマ。水曜日ケーキを食べるのもドラマ。金曜日久しぶりにシャンプーするのも。ドラマ（シャンプーをきらしていた）買い物のあと重い荷物を持つのもまたドラマ。できれば、本当のときめき（恋愛）したいけど、マッチングアプリは嫌。だけど職場は年寄りが多い。ときめきが無い。つまんない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとだ、全部ドラマだ…私も取り入れようっと。ときめきは買い物で出会う商品に託すことにする。
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返信2
歩いているとき、これ映像にしたらどうなんだろうって考える。光りとか色とか、あなたの日常もドキュメンタリーだものね…など浮かんだ
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無題
人間の目がおぞましい。
人間の笑顔がおぞましい。
人間の手がおぞましい。
人間の言葉がおぞましい。
全部が信用できない。
全部に嘘が紛れている。
なのに、どこまでが嘘でどこからが本当なのかがまったく分からない。
人間は嘘つき。
人間はおぞましい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も、全てにおいて正直でいられている自信がないな…。
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返信2
少しの嘘と少しの本当が入り混じってるのかな…と時々感じる。不安になる気持ち…。自分の嗅覚っていうのか、そういう感覚があると思う
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こもってしまう病気
幼稚園の時からいじめられてたからね。
心の痛み、わかります。私弱いですからね。
皆さんの辛さは何となく分かる。
いろんな事あったから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
店長職です。
閑散期なのに、クレームの件数が非常に多く出勤する度に嫌な気持ちになります。
私は自分なりに現場を良くしよう、売り上げを上げようと頑張っているつもりです。
アルバイトの教育は難しいです。業務量が多すぎてそこまで手は及びません。
ここ数年鬱っぽい時も多かったですが、いよいよここ数週間休みの日も全く動けなくなりました。
夏の繁忙期、肉体的にもさらにきつくなると思うと辛すぎます。
上司に話しても、まともな相談には乗ってくれません。
両親もこの世にはおらず、孤独感が強いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
単純に業務量だけで手いっぱいなときに、精神的負担の大きい業務が増えてくると、命削られていく感がある…。
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返信2
現場を良くしよう、売り上げを上げようと、努力をしているからこそ、回らない状況へのもどかしさもあるよね・・・。それに重なって間も無くくる繁忙期でしょ。一人で戦い続けるのは限界にも思うよ。
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無題
誰に、どこに相談しても誰も動いてくれない、一緒に解決しようとしてくれない
どれどけ頑張っても、発達障害や感覚過敏の特性がマシになることがない、発達障害とかを持ちたくて持っとるわけじゃないのに
自分のせいとか努力不足にされたりするし。
やってられるか
何をしても無駄に終わる。
何も解決しない。
誰も真剣に向き合ってくれない。
友達も彼女もいない、身近に話を聞いたり支えてくれる人がいない。ひたすら孤独。
もう無理
限界
こんな世の中で生きろとか言うな
少しでも幸せに生きさせてくれへんのやったら今すぐにでも死にたい
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりじゃないって思うだけでも心持ちが全然違うと思うから、ここに書きこむのはひとつの選択肢だよって伝えたい。
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返信2
感覚が研ぎ澄まされてると、いらない音や光も感じるからつらいと思う。全部を自己責任にされるのは、本当、やってられないと思う。せめて怒りを言葉で吐き出せるといいです
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休めない
休めない疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラの後の後悔とか反省とかモヤモヤとか、相手の反応が薄ければ薄いほどなんか自分にドーンとくる気がする。
返信2
こちらだけ感情的になっていると感じると、自分がなんだかちっちゃく見えてしまうよなぁって思った。