つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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もっと早く知ってたら、何か変わってたのかな
中学2年の時に性被害に遭った
クラスメイトから
でも当時は不思議なぐらい全く性被害の知識無かった
だから当時は、嫌なことされたって感じだった
ずっと忘れたいと思いながら覚えてた
1年くらい経ってから性被害のこと知って、私って性被害に遭ったんだって自覚した
学校側も家族も、まだ子供だからって感じで警察介入とか被害届とか考えて無かったと思うし、自分も当たり前だけど知識が無かったから無理だった
ずっと辛いの
沢山1人で耐えたのに‥
沢山の月日が過ぎたからこそ助けを呼べなくて、あの時誰も助けてくれなかったことに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ご飯
昨日はお腹がすいたからご飯を作りました！
お母さんの分も作りました！
そしたらお母さんがほめてくれました！
だから今日も作ります！
そしてまたほめてもらうの！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒めてもらうの純粋に嬉しいよね。どんな手料理を振る舞ったのか気になったよ。
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返信2
自分のためだけじゃなく、誰かのためにしたことで、「ありがとう」って言ってもらえるの嬉しいよね。
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無題
DVの経験なんて恥ずかしくてずっと誰にも言えなかった
精神科の先生にすらすぐには言えなかった
でも限界だった
もう死ぬんだろうなと思ったことがなん度もあった
ここでこれを読んでくれた全ての方、ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
被害の体験とともに、その言葉すらも奪われていたのかなと想像した。先生やここで言えたことがあなたのなかでの第一歩になってほしいと思った。
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返信2
恥ずかしいと、思わされていたのかも。それもＤＶの一部だったのかもしれないな。話す勇気を持てて良かった。死なないでいてくれて良かった
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無題
吐くまで働いて、泣くまで頑張って、その果てに私は壊れた。
本当は休むべきだと思ってる。出勤直後に吐き戻すほど鬱が悪化してから、まだ1年も経っていない。
働くことは怖いし、他人も怖い。大きな音も、他人の視線も怖い。薬がなければ生きていけない。
けれど、今の行政の施策だけでは、この物価高を生き抜いてはいけない。だから、怖くても苦しくても働くしかない。
働く意欲なんてまるでない、でもあると嘘をついた。働ける状態になんてきっとない、でもあると嘘をついた。
嘘をついて、無理をして、歯を食いしばらないと生きていけない、それがこの世界。もう、こんな世界にはいたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそうだと思って、頷きながら投稿を読みました。最低限のレベルがどんどん上がっていって、休もうにも休めない…。安心して休めると分かったらどんなに気が楽かと思う。
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返信2
怖くても苦しくても、自分を傷つけながらも、頑張るしかなかったのですね。
本当は嘘なんてつきたくなかったと思うし、無理をしなければ生きていけない今の時代が、社会がおかしいんだろうと思う。
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無題
「これ、言ったら私とは逆のこと思ってる人への否定になっちゃうのかな？」みたいなことってどういう形で発信すればいいんだろう…。
みんなが利用するもの？に対しての「Aのほうが好きなのでAにしてください！」みたいな発言を見て、「私はAにされたらちょっと困っちゃうかも…Bが良いから…」と思ってて、言わないとそう思ってる人がいることさえ伝わらないし…でも…と考えている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
Aを否定することをメインにするならともかく、その言い方なら純粋な意見だなって私は思った。
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返信2
Bがいいと思う素直な気持ちを発信することは、あなたの考えとして伝わると思ったよ。２択だと意見は割れちゃうものだと思う。
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学校嫌だ
自分は通信制高校の通学コースに通っている。中学の頃のいじめっ子はいないし入学当初は同じ中学出身の人は誰もいなかったから少し安心していた。
ただ、完全に平和とはいかなかった。陰口を言われたり、ハブられたり、クスクス笑われて。中学の時よりはマシだし自分より辛い人はいっぱいいると思って抑え込んできた。
でも去年、小中一緒だった人が転入してきた。これまでその人との関わりは少なかったけど昔のことを思い出してしまうことが増えた。その人と関わっただけで頭の中では悪い思い出として上書きされ、何回もフラッシュバックされる。その人は悪くないのに。
辛い。GW明けが怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何とか踏ん張ることができる場所が、つらい経験を思い出す場所になるなんて…
転入してきた人が悪いわけではないとわかっているからこそ、気持ちをぶつける先もないのだと感じた。
過去に蓋ができたらいいのに…。 -
返信2
きっと今も完全には平和と言えない環境の中、ギリギリのところで耐えていた心に、それは大きな衝撃だっただろうな…。と思いました。嫌でもフラッシュバックするような記憶を作るような人たちのせいで…なんで今でもあなたが苦しまなきゃいけないんだろう。
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子供部屋おばさん
SNSで見ていて、実家に住んでいて、親の援助を得ている人のことを、子供部屋おばさんということは数年前から知っていた。
その記事を書いている人たちに言いたい。
だったら実家にいて、この重さを、責任を、背負ってみろよ、と言いたい。
色々な事情がある。単純に甘えている関係だけではないことも知って欲しい。真実も知って欲しい。
あなたには、その重さを背負えますか？と言ってやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれ理由があるのに、一括りにされてそんな風に言われるの理不尽だよね。。自分がその立場にならないとわからないこともあるのに、表面だけ見ていろいろ言う人になりたくないって思った。。
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返信2
世間はキャッチーな言葉を作りたがるし面白がって使う人も多いけれど、皆色々な事情がある。この投稿で知る人が1人でも増えたらって思う。
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無題
死にたいです
今日の朝も睡眠薬いっぱい飲んじゃった
頭がぐわんぐわんして、いろんな音が聞こえて無茶苦茶になって、気持ち悪いままそのまま寝ちゃってた
そうやって毎日毎日すごして、もうお金もないし、生きれないです。
誰にも私の気持ちなんてわかってもらえない、って思っちゃう。早く死にたい。
自殺未遂もしちゃってるから、もう勇気もない。死にたい気持ちにずっとやられてるのも悲しいけどむりだもん。
これ以上がんばれない。生きてることがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちも、死ぬことの怖さも、死にたい気持ちと向き合って踏ん張りた思いも、ベクトルが異なる色々な気持ちがあるのだと伝わってきた。それって、疲れるし、しんどいと思う。
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返信2
薬を飲むのもきっとあなたなりのやり過ごし方のはずで、余計にしんどくなるならもどかしい…。誰かに理解されるのも期待していないかもしれないけど、私は受け止めたいなって思った。
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無題
GW終盤。海外から帰国した家族連れがニュースになってる。絵に描いたような幸せ家族（本当のところはわからないが）。
子をもつことが贅沢と言われ出したのはいつだったか。私にはその手前の結婚が贅沢だ。
無職の精神障害者。経済格差と健康格差のダブル。結婚なんて夢のまた夢のまた夢。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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妻と離婚したくない
自身のモラハラや暴力が原因で離婚になりました。
自分が悪いことをしたことはわかっています。
ですが、妻や子供と離れることが本当につらい。
時間がかかってもいいので、戻れるような行動をしていきますが、メンタルが先に壊れてしまいそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近くにいてくれていた人が離れて初めて気づくことってあるよなぁって思いました。当たり前に傍にいたわけじゃないのかもしれないなって思います。
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返信2
失って気付くこと。ありますものね。苦しいですね‥。
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、
毎日大号泣している 上の階の音がうるさく怒りが湧く 目が醒め眠れない このまま眠れなかったらどうしよう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにてー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのかな。。
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返信2
疲れた、って叫びのように受け取りました。
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昔から
昔から私は変化が苦手
みんなそうなのな？
ずっと同じ状態で環境でいたい何も変わりたくない
と思ってる
でも人生はそんなわけにはいかないからいつも心が壊れるくらい苦しい
消えてしまいたいくらい
みんなそれを乗り越えて生きてるんだよね
私はヘタレで小ちゃい人間だからダメだ
無理だ
どうにかなりそうでしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境に飛び込まなくちゃいけなかったり、自分の周囲が変わってしまったり…合わせなくちゃいけない大変さがあると思う。心も身体も疲弊してしまうんだと感じた。
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返信2
変化が好きじゃなくて、同じを好むのでとっても頷いてしまった。逆に、変化のないことが辛い人もいるみたいなので、みんながみんな乗り越えているわけじゃないのかも…
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無題
職場、知人、親戚。
みな旅行に楽しそうにでかけた報告とお土産を渡してくる。
私はどこにもいかない。
行きたくないから。
そして生きたくないから。
体を動かすと生を感じ嫌悪する。
泥のようになって疲れるだけ。
本当はその生きてる感覚が羨ましいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたくないけれど、自分以外の生を感じる場を感じることたくさんあるよなぁと思った。とても疲れるけれど、生きているからこその疲れなのかなとも。その感覚をどう感じているのか、迷うこともあるけど試しながら見定めるのもありなのかも。
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返信2
人それぞれだと思うよ。旅行行きたい人も、行きたくない人もいる。でも私は、あなたの、きつい思いが心配になるな‥。
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無題
休みはどこ
ゴールデンウィークってなに
受験生ってこんな大変なもんなの？
しんどい
まじでやすみたい
電車で泣きそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
しんどい
だれも話を聞いてくれない
起きられない
このまま寝ていたい
そのままいなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
このまま消えてしまいたい、と追い詰められているのが伝わったよ。誰も聞いてくれない、と孤独かもしれないけど、相談して伝わる相手もいると思うから諦めないでほしい、と思っちゃった。
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返信2
起き上がれないと思うほど、体も心も疲れていることが伝わってきた。誰かに話してもわかってくれないし、布団の中で少し辛さから離れていたいのかな…。
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最高の気分
〇〇ちゃんの気遣いは私に任せて！
それが口癖だった。
だけどしくじったようだ。
とっても不機嫌そうな顔をしている。
そーゆー時こそ私の出番っしょ！
……………………✁キリトリ線✁……………………
無事クラスの安静は守れたのであった。
ゲーム感覚で気遣いをする私w
ちょっと異常者寄りかも?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゲーム感覚で人を気遣い、安静を保つまで達成できること、1つの力だな、と思った。気遣うことで、あなたが苦しくなっていないといいけど。。
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返信2
気遣いも重くならないように、無意識にゲーム感覚でしているのかもしれない…？と想像したよ。
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無題
DVを経て離婚、そして精神疾患
今は両親のもとで暴力とは無縁の生活ができてる
だからもう大丈夫でしょ？って思うかもしれないけど、それはちがうんだよ
フラッシュバックは毎日あるし、人が怖くて病気が治らなくて親の扶養内のパートしかできなくて情けない
今は資格取得のために毎日勉強頑張ってる
時間はかかるだろうけど、少しずつでも前を向きたい
今は死にたいときも多いけど、温かい世界にいけるようにがんばりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暴力による身体のケガは治っても、心の傷は簡単には治らない。一度怖い思いをした人は、不安と恐怖を感じながら生きているんだ。大丈夫なはずない。
でも、これからの自分の人生を、自分で作ろうと思って、がんばっているのを感じたよ。 -
返信2
心の傷は、人には見えないからないものにされてしまうことが多いけど、わかってほしいと思うのは自然な気持ちだと思います。地に足付けて頑張ろうとしているその勇気ある努力が報われますように･･･。
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就活辛い
就活辛いっていうほどそんなに数は受けてない。でも辛い。面接がそろそろあるのに何の対策もできてない。動けない自分が嫌い。そもそも今のタイミングでまだ決まってないのもやばいのかな。受験みたいにスタートのタイミングもゴールのタイミングも人によって違うし、一緒に進めるみたいな感じでもないから、ずっと不安な気持ちがなくならない。早く終わりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が採用になったら、誰かが不採用。あからさまに、競争って感じがするし、焦る。
どこでもいいから決まったら楽だけど、後のこと考えると、適当には選べないし、就活ってやっぱり辛いと思う。 -
返信2
就活って孤独だな･･･。職場に入ったら「チームワーク大事」ってなるのに、入るときにはこんなに孤独だなんて･･･。自分の心守りながら無理なくやってほしいなって思いました。
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無題
後悔や悩む時間ばかり増えて辛いです
彼女を失って毎日苦痛な時間ばかりでどうすればいいのかわからないです
平常を装って生活してるけど、心はぼろぼろです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけあなたにとって大切な彼女だったんだね。大切な人がいなくなると、寝ても覚めても辛かったりするもんね…。
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返信2
大切な人を失った辛さは、なかなか他の物では埋まらないと思う。いっそ、心のままに思い切り泣いた方がいいのかもしれないな。
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つめ
やっちゃった
毎週削って
毎月磨いて
毎日曜オイルして
半年くらい育ててきた爪を
一瞬でかんでしまった。
もう噛まないいって決めてきれいにしてたのに
まーたボロボロおっさん爪になってしまった。
一瞬だったなぁ
またきれいにできるかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休学中
結局ふわっと休学してるのでつがここから大学戻ったとて毎日あくせく生活していくビジョンがまっっったく見えない
死にたい せめてヒトではあろうと思ってバイトは続けています というかバ先には迷惑かけられんというきもち…家庭内のストレスもあるからバ先だと意外と気が楽。遅刻ギリギリなとこだけなんとかしたい。
でもそれ以外(娯楽込み)で出かけられない、病院も薬続けてるところだけしか行けてない 精神科行ったほうがええのに行けてない それでさらに死にたさが募る毎日で、全部辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかそれ以上のことをする体力気力が無い時ってあると私は思うし、全部が嫌になることに共感…。
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返信2
自分に対して、「できてない」ところに目が向いてしまう感覚を想像しました。一旦人間休憩ボタン、とかあればいいのにって思うことが私にはあります…。
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虚言癖
本当はされてないのに。見て欲しくて。ごめんなさい。気づいてほしかった。別の深刻さに。でも、それすらも偽った。嘘をつくことでしか生きられないの?
自分はヘーきって自信満々に言ったくせにボロボロで。自分はボロボロって言ったくせに元気で。バカみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気遣い頑張るからお小遣いちょーだい！ って言いたいw
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにか見返り？みたいなのが欲しくなることが私はある
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返信2
気遣いってなかなか疲れることを想像
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無題
テレビを見ていても、人が笑ってるところで共感できない。
たぶん一般的に、人が持つやさしさなんだろうけど、つらくて諦めてきた私には、純粋なしあわせを諦めてきたから、人にもそれを求めてるのかもしれない。
ふぅん、私は我慢してきたのに、ずるいね、って…。
でも、人は、私のつらい経験を知らないから、この、人に対する無感動、ひどい感覚を共感してもらえないし、なにこのひどい人、みたいに睨まれる。世の中の、すぐ怒る人が私に集まってくる。私を非難する。睨む。文句を言う。
つらい。あの出来事の数々を忘れられない。
忘れたほうが、しあわせなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、人のしあわせを願えない。最近。犯罪者になってしまうのかな…。人のしあわせを願えなかったら、人からしあわせを願ってもらえないよね…。
私は、根っからの悪なんだろうか？
つらいよ。
孤立したくないのに、人が怒って、離れていく。私がこわがって離れてるのかもしれないけど。
もう、どうしたらいいんだろうか。
明るい道が見えないどころか、つらいことの未来の想像が容易いから、そうなってしまう運命で、諦めるしかないんだろうか…。
かなしいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の見通しの甘さが情けない
2択をいつも間違える
後悔ばかり
自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何でいつもこうなるんだろう…みたいな悲しみや喪失感、自己嫌悪が伝わってきた気がする
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返信2
先回りして選べたらいいのにって思うことがある…。でももっと先から見たら、間違えてないって信じたくなる自分もいる
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お人好し？
今日、お友達の推しのライブに付き添った。なんでも新規の友人を連れてくると特典が無料になるんだって。私はその推しを全く知らなかったけど、楽しかったと思う。
お人好し過ぎるって、言われた。私は私の意思で行ったって、胸を張って言いたいのに。心のどこかで都合のいい存在だと思われているんじゃないかって、何を信じていいのかわからなくなる。
お人好しと都合のいい存在は、違うのかな。どっちの方が上なんだろうか。私は、ちゃんと私を見てくれる友人を持てているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
毎日死にたい衝動が訪れる…
今月も生きたくないよ❗️-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消えたい中でどうにかやり過ごしてる苦しさを想像した
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返信2
共感してしまった。毎日毎日もうやめてよ…ってなる。
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無題
生きてて楽しくないわけではないけど、楽しいのかも分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのあたりを言葉で表せられない気持ちが私はある…。
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返信2
私は、「楽しい、と思うような瞬間がないわけではないけど…」という感じかもです。
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返信1
思い出すことも辛かったんじゃないかなって思った。そして今もその思いにずっと囚われていること・・すごく気持ち悪くて、自分にすらまなざしが向いちゃうのは無理ないって思う。今こうして気持ちを綴ってみてあなたが少しでも楽になれていたらと思う。。。
返信2
無かったことにできたらいいのに、時が経てば経つほど、記憶が鮮明になって、あなたを更に苦しめるのかもしれないと想像しました。
時間が経ってから、心の傷に気付くことってあると思う。。。
悪いのはあなたじゃないよ、と勝手ながらに伝えたくなりました。