つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
家庭内が安心できる場所でなければ、また外に目を向けなければならない。
ただ、調子悪い時にはどこにも行けず、一人でいるしかない。
一番孤独を感じるのは、同じ空間にいても気持ちが全く通じないこと。
それなら一人で静かにしている方が心が休まる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうにでもなってしまえ！！と諦めと、諦めたくない本心の悲しみとか混ざり合って破壊の爆破を繰り返す日々。
そんな気持ちを理解した。
本当は丁寧に扱いたい。
本当はこの悲しみも、丁寧に包んで扱いたい。
本当は諦めたくない気持ちも丁寧に扱いたい。
諦めてしまいたくなる、人と私との上手く噛み合わない気持ちを、そのまま大切に扱いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを認めたりすることが、何よりも難しいのかもしれないのかもと思った。今は、そのことに対面して、少しずつ乗り越えている過程なのかなと思ったよ。。。
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返信2
様々な葛藤がありつつも、自分がどうしたいかの本心が見えつつある状況なのかなと想像しています。私は、諦めに全てを搔っ攫われてしまいそうな瞬間が多くあるので、初めの一文に勝手に共感です。
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消えたい、いなくなりたい、もう支えられない
悪いのは加害者。被害にあった子を責めてはいけない。頭ではわかってるつもりでどこかに偏見があるのか。つい責めるようなことを言ってしまう。
通院の日にどうしても起きれないのわかってるのに突き放すようなことを言ってしまう。ひとりで行けばいいって無理だよね分かってる
私はカウンセラーじゃないから正しく導けているかわからない。話を聞くことで心が軽くなるならいいと思っている。でもマイナスな言葉をかけてしまうのは良くないと思い、なるべくプラス思考にさせなきゃと、SNSの精神科医の言葉などを読み上げてみることもある。でも大抵は"そんなの綺麗事ばっか"と言われてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
表面的にしることなら多くの人ができるかもしれないけれど、それは長続きしない気もするから、自分を誤魔化したり取り繕うとしないことは私には大事なことに思えた。とはいえ、受け取り方も相手次第だから難しい。。。
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返信2
分かってはいても出来ない事って、自分は結構あるなぁと思ってます。「こんなこと言いたいわけじゃないのに」って、葛藤があることも感じました。導く役目はその道の専門家に任せたいという気持ちが私はあるけれど、何かできることはないのかと、”その場にいる人”として感じてしまうあなたがいることも想像しました。
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なんか後半意味不明になったけど。
「生きたくても生きれない人もいるんだよ、体が健康なだけで有難いことなんだよ」って言葉を、
生きたいのに生きれない人本人に言われる→まあわかる
体も心も健康な人に言われる→わからん
ふりかけしか持ってない人に、それが欲しいのにない人もいるんだよって、ホカホカのふりかけご飯食べながら言ってるようなもんじゃん。白ご飯しかない人にふりかけいいなーって言われるならまだいいけど。ご飯あってのふりかけなんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことに当てはめて、説教されても伝わらないし、響いてこないなと思ってしまう。。「それぞれ」に感じるものがあるということを、最初に理解してもらいたいなと思う。。。
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返信2
あなたの中にあるモヤモヤを言語化した感覚かなって想像しました。抱えていたであろう違和感を、自分の言葉で書き出してみたかった想いも感じた気がします。
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無題
父に向けた愛着がズタズタになったのって、愛や期待を向けられてると思ったから全力で頑張ったのに、向けられた愛情が私の個性全否定だったことには気づかざるを得なかったから…
嘘をつくことが習慣化しててあたりまえだから罪とも思えなかったけど、自分をもだます嘘がどんなに体に悪いか知らされる数十年だった。
嘘をほめられたら嘘をつき続けなきゃならない。それは全然平気じゃなかった。
こんなにひどいことだったんだろうか。
その後、健康にはなれないし人間関係は保てないし何より自分を信用できない。
あれもこれもまた嘘かと疑う負担が重くて人といられないのはやっぱり孤独で辛い…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嘘をつくことは、したくてしていたわけではない、あなたがそうせざるを得なかったように感じた。他にいい方法があるなら、教えて欲しいくらいだったんじゃないのかなとも。。。自分を責めないで欲しいし、あなたの心の悲鳴のような言葉、それは決して嘘ではないと思えた。
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返信2
期待という目に見えぬ荷の重さを改めて感じています。その荷下ろしをしつつ、自分をだまさずに済むことが積み重なりますように…
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ぼちぼち頑張ってるけど。
さいきんは、つかれてばっかり。
泣きたくなるほどほんとは、にげたい。
あさは、きらい。 よるは、さみしい。
ひるは、ほぼかんかくで、
生きてるかんじがするし。
つらい。 タヒにたい。でも、会いたい、
先生に会えなくなるのもつらい。
助けがもっとほしい。
でも、はなせない。😭💦-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れがじわじわ溜まっていくなかで、どうにか1日1日を過ごしている感じが伝わってきた。あなた自身が心から「今、休めているなあ」って思えるような瞬間が増えますように。
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返信2
一日、たくさんの思いが出てくるなかで、ぼちぼち頑張っていることは、それだけでも中々出来ることではない気がした。先生の存在も大きいのだろうかと思った。
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︎^_^
高校入って１ヶ月耐えたけど全然しんどい、友達も全然できなくてひとりぼっちだし先生とも上手く話せない。
この１ヶ月、中学で自分はすごい恵まれてたことを実感した。戻りたい😞
7日から学校かぁ、行きたくないな。
なんで自分の誕生日から学校なの、だいたいgw明けって7日からなの無理。
誰にも祝ってもらえないんだろうなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
高校って知らない人も一気に増えるしどうやって友達作ってたかとか話してたとかわからなくなるよね。来年の誕生日はあなたが学校に行くのが待ち遠しいような気持ちになれたらなって思ったよ。
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返信2
高校は進路もばらけるから上手く馴染めなかった当時の自分を思い出した。。。連休明けはそれだけで憂鬱なのに、そこに重なってこないでと私でも思ってしまいそう。。
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無題
足先が冷たい
気持ちがわるい
行かないと行けないことが決まって
それに向けて動き出して
昨日はいい感じだったのに
今日崩れた
戻せるかな
戻さないと
気持ちがわるい
足先がずっと冷たい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
足先が冷たくなるのは、あなたの中の何かのサインなのかな。だんだんと温もりが戻って、ちょっとでもいい感じに戻ってほしい。。。
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返信2
プレッシャーがかかる中、新たな挑戦をしようとしているのかな。踏み出した勇気と崩れても進んで行こうとする勇気を感じたよ。
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会社での罵倒、上司からの過度な目標設定
勤務先で毎日報告を行う度に罵倒される。その方々にとっては軽い言葉でも日に日に体調が悪くなっています。仕事内容ではなく人としての否定的な言葉なので重みが違うように感じます。
大きな声やトゲがある言葉が多く、呼吸がギリギリ出来ているような感覚で日々を過ごしています。だからと言って転職を行うことも、不安で仕方ありません「またこんな事になったらどうしよう」そう思ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日がそんなでは、辛すぎますよね。相手の人達から発せられるその言葉、あなたが全部受け取らなくていいように感じました。「また何か言ってる」くらいのつもりで受け流せると良いんだけどそれが中々難しい。。。
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返信2
体調に影響が出ているのは心のSOSなのかな。。人格否定は絶対に言ってはいけないし、あなたにその言葉がずっしり圧し掛かっているように思えました。転職を考えても不安が湧いてくるかもしれないけれど、楽に呼吸できる場所もきっとあるから、心と体を守ってほしいと伝えたくなりました。。。
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無題
結局、巷にある相談窓口って話ただ聞くだけ聞いて後は何もしないんじゃ、そういうの無くても良いよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんの為に生まれて来たの？
私は小さい頃から…と言いますか生まれた時から地獄でした。
父親からは性的虐待を受け母親からは身体的虐待・心理的虐待を受けて所謂「毒親」でした。
学校です小～高校までの12年間ずっといじめに会い教師からも全く相手にされませんでした。大学でもずっと孤独だったし社会に出ても上司からパワハラを受けモラハラされ挙げ句の果てに性的暴力までされました。
この気持ちを何処にも打ち明ける事が出来なくて今でもずっと孤独です。この世に私の味方してくれる人なんているんですか？？夜も眠れないし食べる事も出来ない。
こんな人生送る位なら国はちゃんと安楽死を認めて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼い頃からずっと、壮絶な日々を生きてきたことを想像しました。そうするより他なかったとは言え、自分で自分を支え続けてきたあなたに思わず労いの気持ちが湧いてきました。。
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返信2
少しでもゆっくり休める、落ち着けるひと時を…そう願う自分がいます。
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買い物全般について
週末いつも、夜、人通りのところ
通らないと買い物に行けない
なんで1人で買い物行くのにこんなに歩きづらいのだろう
それにこの前、レジで後ろの人からあおられた
たぶん、セミセルフレジで、遅いからだと思う
のんびりして買い物したいのに〜
なんであおられないといけないの？
もっとストレスかからない環境で買い物したい
そして行き帰り、人、気にせず、マイペースで歩きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しくのんびり買い物したいけど、つい周囲の人のことが気になるし、巻き込まれてしまう。みんなが優しいオーラを出してくれたら、気にせずに済むのになあと思います。
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返信2
自分のペースでしていいはずなのにと思う反面、確かに、と思ったりも。そのくらいマイペースでさせて欲しいよね。
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社会の癌
私は「社会の癌」らしい。
ルールを守り、真面目に頑張ることは「目障り」で「輪を乱す社会の癌」だと。
間違ってることを「間違ってる」と言えば「協調性がない」、悪いことをしてる人を上から注意してもらおうとすれば「我慢すればいいだろ」と言われる。
認知症で病院に入院してる父がいるから何とか思い留まっているけど、限界は近づいてる。
早く自由にさせて欲しい。
何も頑張りたくない、泣くのも耐えるのも疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真面目に生きているだけなのに、それを癌などと表現されるのは素直につらい…。言葉の刃って時に鋭く突き刺さり、深い傷になるなとつくづく感じます。あなたの傷がちゃんと癒えていきますように…。
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返信2
真面目に頑張ると都合の悪い人がいるのかな？と想像してしまった。父さんのことあるとはいえ、しんどいですよね…
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先月とはうってかわった！！！
苦手な奴がいるサークルからの脱出、成功！！！！！！やったーーーー！！！！
と思ったら全く別件で、飛行機の予約でトラブルぶちかまして1万円くらい損した！！！最悪！！！！
もっとお金欲し〜い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大学入学してまだちょっとしか経ってないけどもう辞めたい
全然サボってないしサボる気もないし
こんなに必死なのにさ
なのになんでこんな置いてかれてるの？？
中学のときからもう社会のレールに振り落とされそうになりながらしがみついてきたのにさ、流石にもうだめなのかな
就活コケるかもという不安はあったが、こんなに早くコケるとは
社不すぎるもうだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
流石にひどいあんまりだ
こんなさ、神様は私にどんな恨みがあるんだよ
それとも何私が苦しむのを笑ってるのか
絶対に死んでやらないが！！！
泣いてもやらん残念だったな！
絶対死なないからな
なかないなかない
悲しいたすけて
もうやめたい悲しい
泣きたい
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かに負けまいと踏ん張るあなたの力を感じました。けど、泣きたくなったら泣いてほしい。悲しさや嫌な気持ちを外に出してほしい。難しいかもしれないけどそうしないと苦しすぎる気がするからとも思いました。。。
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返信2
どうしようもないくらい心折れそうな気持ち伝わってくるように感じた。やめたいし、泣きたいよね…
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無題
目がいたいのに、疲れてるのに、スマホ見ちゃうんだよなぁ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今じゃなくてもいいのについ私もやってしまう。。。
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返信2
思わず「わかる」と頷いてしまった…
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無題
自傷行為は私にとって救済。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって大切な意味があるんだと感じた。
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返信2
自分で自分を救っていることを想像したよ。
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眠れない
医者の言う通り安定剤と睡眠薬を飲んでいるのに全く眠れない。
どうして眠れないんだろう。
朝はすごい疲れて動けないほどきついのに夜は不安で眠れない。
やっぱり希死念慮があるからかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「毎日」「夜に」寝るってなるとハードル高いなって自分は思ってる。。眠くなったら寝るでもいいじゃないって思っちゃう。
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返信2
眠れないのって本当にキツイし、「眠れない」っていう考えが頭を占めるのも辛いなと感じます。違う言い方に変えたらネガティブ要素が薄まるかと思って試したことが私にはあるけど、そう簡単なものじゃなかった…。
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無題
できない、叶えられないことは
来世に期待することにした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姪っ子産まれたけど素直に喜べない。
将来不良とか犯罪者とかなる可能性を考えてしまう。
私の家族の8割はろくでなしだから、、、
わたしは絶対産めない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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右手の違和感
右手が動かしにくい。
今日は箸を持つのが辛かった。
足は動き難い。後続けて5分しか歩けない。1時間座ると横にならないといけない。目が見えにくい。
考えても仕方ないから、考えないようにしてるけど、辛いなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常動作での困難、考えないようにしてもついつい考えてしまうものだと思った…。
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返信2
出来れば考えないようにしたくても、現状を突き付けられてしまうことってありますよね…。どうしたらいいんだろうってモヤモヤしちゃいます…。
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GW
あの人と４日も離れていられるので、嬉しい。
一緒の家にいたくない。
もう支えることもやめたい。
私が具合悪い時に避けるような人に力を使いたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
束の間の休息期間になっているのかな。ゆっくり羽を伸ばして欲しいと思った。
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返信2
離れられている間に、あなたの中で新たな気付きもあったのかなって感じました。
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無題
母に突如「恥晒し！」と罵られた。
意味がわからない。
ここ1ヶ月、とあるトラブルのせいで家がゴタゴタしている。
私は解決するためにどうしたらいいか、頼れる関係機関に相談しに行っただけなのに。
おそらく母はそのことが気に食わなくて「恥晒し」と言ってきたのだろう。
母にはそのことを言っていないのに…。情報を漏らした人間はわかっている。信頼していたのに…。辛い。誰も信じられない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱さを開示すること、助けを求めることは恥じゃないのになぁ、という気持ちになった…。
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返信2
家の中のことって、どうしても抱えてしまい解決に進まなくなりがちな感じが私はあって、第三者に相談した行動は大事だったと私は思ったよ。良くなるように動いたのに罵られなければならない理不尽さを感じてしまった…。
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苦痛
もう両親のプレッシャーと期待に
ストレス
もう限界！
就職のこと聞いてくるし
どこ行くの？って聞いてくるし
監獄みたい
今後のこと聞いてくるし
もう限界！
もう限界！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大学入って1ヶ月。つかれた。
これから来るどんなイベントも、上手くやらなきゃって気持ちでいっぱいになってしまい、楽しめなさそうで怖い。中高の入学したてもこんなだった。
何かが壊れそうになりながら、必死につなぎとめるように、授業からなにから半泣きで参加。本当に少し泣く。恥ずかしいことこの上ないけどそれ以外の過ごし方がわからなかった。もうこんなこと考えるくらいなら全部終わってという気持ち。体調も心も治ってやっと今があるのに。まあ無理せず、嫌になったら急でもいいからそこで辞めよう。辞める。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最初って慣れないだらけだし、そんななかで頑張りたいことはいっぱいあるしで、疲れちゃう感じが私はある…。同じように感じている仲間は、実は多い気がするかも…
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返信2
この１か月、自分なりに懸命に過ごしたことを想像しました。無理しないということを、心に置いておくのって大事だと私は思いましたし、自分を守るためにも必要なことでもあるかもと思いました。
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無題
あーあ
またりすかはじめちゃった
なにしてんだろ
入院してからはやめてたのに
なんでこんなことで
よわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悪魔みたいな性格の人間多すぎ、、、
この世はリアルに地獄
人を平気で傷つけられる人だけ平気で生きていける。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日つらい
疲れが取れない
もうかなり前から
すきなこともなくなった
やりたいこともなくなった
生きたくないのに
生きるために働いて疲れている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなことは何なのかと、感じる隙もないくらい働かなければいけないこの社会は、いったいなんなのだろう…と私は思う事がある。
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返信2
体がエネルギー不足だと、心が完全に電池切れになって反応しなくなっちゃう感覚がわたしはある
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無題
眠いかどうかと眠れるかどうかは全く別の問題。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠いのに眠れない地獄が私にはあるかもってふと思った
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返信2
眠れないのは気持ちも疲れる気がしてます…。
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返信1
家庭内が安心できるのなら、きっとここまで悩むことはないんだろうな・・。同じ空間にいても、心が通じ合わないのなら、確かに一人で好きなことをしていたほうがいいのかもしれないと思いそう。。
返信2
望んだ孤独には自由である側面もある気がするけど、誰かと一緒にいて感じる孤独は自分一人より突きつけられる何かがある気がして辛くなる。。。