つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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つらい…
つらい…
コミュニケーションが周りとうまく取れないそのせいで人生がつまらない
つらい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
はやくきえたいなあ
なんで世の中、口出しする人が多いの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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空回り
ちゃんとマップ見てるのに
自分の全力を出しているつもりなのに
手なんて抜いたことないのに
反対方向行くし
これ出来ないやつ本格的にヤバいとか言われるし
馬鹿にされて笑われる
その癖可愛い子は優遇で
家族仲良くて文武両道で器用
消えたい
私だって頑張ってるのに
何回も
仕草を研究したり
効率良くできる方法調べたり
内面磨いたりしたのに
結局勝つのは可愛い子
世の中理不尽-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がすごく頑張ってようやくできる事を最初からさらっとできちゃう人に出会うことってあるよなあ…。どっちが良い悪いとかないはずなのに、スタート位置はやっぱり違う気がして悲しくなる。
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返信2
自分の全力が通じないことで自分が一番しんどい思いしてんのに、バカにされて笑われるって…そんなの消えたくなるよね。って思った。比べていいことなんてないって分かってるのに、つい比べちゃう気持ちもめっちゃ分かる。
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孤独
一番のそして唯一の理解者だった恋人と
3年くらい前に離れてしまって
それからうつが悪化して
誰にも言えない辛い状況が続いてる。
周りに誰もいなくて
世界に一人取り残されたみたい。
いつまで続くんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を理解してくれる人との別れはしんどいだろうなぁと思う。理解者がいないことでの孤独感とかをすごく味わっているのかなということを投稿から感じた…。
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返信2
自分にとって必要なピースが一つ欠けてしまうと、それを介して繋がれていたはずの社会や他人、自分の外側との接続手段が絶たれてしまうことがある気がする。
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無題
毎日生きてるのがつらすぎて、
ここの存在を忘れてた。
気持ちを文字にするとき、
頭の中で少なからず整理してて、
久しぶりに書いてるけど結構エネルギー使ってる感じする。
今も書いては消し、書いては消し。
ここに書ける気力があるときは、まだ全然マシなのかも。
早く「しんどい」から解放されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
文字通り「何もする気力がない、できない」っていうときには、どんな手段も選択肢も視界にすら入らなかったりする…。
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返信2
相談するために状況を一から説明するのもダルくて、相談できないことがあったなぁ…ってのを思い出した。今はとりあえず「しんどい」だけでもいいんじゃないかな、と思う。
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めんどくさい
生きるのも仕事に行くのもめんどくさいが頑張るしかない…
しかしその頑張るが出てこない…
希死念慮しか(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張るにはエネルギーがいるし、エネルギーを蓄える余力を作るのにもエネルギーがいる…しんどい。
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返信2
頑張るエネルギーを充電器を使って充電できたらいいのになぁ。
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もう疲れました
頑張ることに疲れました。
考えることに疲れました。
生きることに疲れました。でも、周りからは頑張ることを要求されます。
常に考え、最善の行動をとることを要求されます。立ち止まることもできないなら、産まれてくるんじゃなかった。
常に頑張ることを要求されるなら、最初から頑張るんじゃなかった。生きることがこんなに苦しいなら、死んで楽になりたい。解放されたい。
でも、死ぬための勇気を、最後の一歩をいつも踏み出せない。それが余計に、自分を苦しくさせる。早く死にたい。
死んで楽になりたい。
休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを要求する側っていわば「言うだけタダ」だから、ある意味すごく無責任でいられちゃうんだろうなと思うことがある。要求された側が「やるか、やらないか」の選択をゆだねられて、やったらやったで報われないのは、本当に理不尽だなと感じる…。
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返信2
あなたは自分の気持ちよりも自分以外の人の気持ちを大事にしていて、なのに、周りの人はあなたの気持ちを考えてない、そんな想像をして、そうだとしたらめっちゃ辛いだろうな、って思った。私なら「なんで自分ばっかり」って思いそう。
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、
部屋で電波が遮断されてインターネットの読み込みがおそいことがしぬほどいらいらしてしまう
電話の電波もほとんど来ない、部屋で電話すると音声が聞こえないことがあって不快な気分になってしまう。
携帯で部屋で好きなことするにも、途中電波が遮断されることが気になる
部屋ですきなことあまりできなくなったこの状況が半年
こんなとこ住まわされたことが苦痛で遺憾に思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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若い時にやっておけばよかったこと
同性の目を気にせずに異性とまともに会話できる環境で過ごすこととうつ病の診断をやっておけばよかったと後悔している
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからそれを実現するのとでは違う、「積み重ね」や「経験値がある」ということを重んじているのかな。
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返信2
今からでは遅いと思っているのだとしたら、それはどうしてなのか聴いてみたいなと思った。
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塾通った意味って？
毎日何であんな事したんだろう？あの時こんな事したばっかりにと後悔ばかりしてる。塾通って勉強する力を身に付けて失敗も後悔もしないで自分の意見をハッキリ言える力も身に付けたハズが…決して裕福ではない家庭で母が頭下げて菓子折り持って挨拶までして通わせてくれた塾。父は低賃金で夜勤までして稼いでくれたのにって…そこまでして塾なんか通いたくなかったよー今になって迷惑だった。他人に高いお菓子買って自分の子供には安いお菓子食べさせたり…そこが間違ってるよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎日寝る前に一人反省会開いてる。思い出すたびにしんどくなるけど、振り返ることで少しずつ自分の考え方も納得できる方向に変わっている気もする。
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返信2
これまでの後悔を振り返らないとやっていられない、そんな「今」の暮らしがあったりするのかな…と想像したよ。
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、
加害者の「個人の自由」とかそんなばかりいう第三者
加害者に私が害されることによって私の自由が阻害されていることは抜け落ちているの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所が何処にも無い
なんにも無い。和多志に向けられる言葉のひとつ一つに必要以上に傷ついてしまいます。結局のところ徐々にフェードアウトして孤独の中に戻るしかなくなるのです。希死念慮が離れず、限界まで苦しい想いを閉じ込めて、最後に壊れて行きます。和多志には何の価値も無いのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっては辛いって感じたことも、相手にはそう思われていないのかなって思うと、人と話すことがしんどくなっちゃうな。
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返信2
今のままは辛いけど、何かを変えるために人と関わったり外に出ていったりするのも辛いとき、殻に閉じこもる他ない感じがある…。
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増えるハンデ
ただでさえ人並みにできないハンデを背負わされてるのに更に年齢というハンデを追加されてアルバイトの面接のハードルが高くなっている
歳とったら人並み以下は生活する事も世間から拒否られてるのかな
いらない存在なのはつらい
早く死ねるならそうしたい
死ぬ勇気が欲しいくらいだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手って感じる事とか年齢とかがハンデになる世の中じゃなくて、包み込んでくれるような世の中だったらいいのになぁ…と思ってしまいます。
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返信2
人はだれしも歳を取っていくのに、そんな自然の摂理さえハンデになってしまうとしたら、生きる希望を持ちづらいのも仕方ないと感じる。
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無題
ずっと学校に行ってない
前までは行かなきゃなのにとか思ってたけど最近は何も思わなくなってきた自分が怖い
学校に行きたくない
なんでかなんて分からない
行かないと親が色々言ってくる
このまま卒業出来なかったら家から追い出されるらしい そのまま死ねるかな
そういうこと言われると余計気分が落ち込むって分からないのかな
友達と遊ぶ予定とか楽しみにしてもいいのか分からない自分に楽しむ権利なんてあるのかなこんなにも苦しいことから逃げてる自分に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とか仕事とか、そういう「決まったレール」に押し込もうとされるのってすごく辛い。「一般論とか”普通”とかじゃなくて、わたしを見てよ」って言いたくなってしまう…。
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返信2
一番自分が不安なのに、不安を煽らないで欲しいって思ったことあるなあ。家にいるのも辛い時は、図書館とか行けるといいけどなあ。学校に行くふりしてラーメンでも、ありだとわたしは思う。
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無題
まともになりたい
誰にも迷惑かけたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何がはじまりか
こんなに自己中心的で周りの見えない人間になった その始まりは何
夜泣きの酷すぎた私を見た両親の過保護
私自身のコミュニーケーションの下手さ 変に真面目になってプライドばかり高くなって
常に誰かを苦しめてばかり
ずっとこういう人間なのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事でミスばかりで辛い。全部注意不足が招くものばかりで、気をつけてるつもりだけどあっちこっち抜けてしまう
それで誰かの迷惑になって手間かけさせて、そのうちクビになるんじゃないかってずっと不安がついてくるADHDでは？という気持ちはあるけど、ちゃんと診断した結果「ただ注意が足りないだけの健常者」って判明するのも怖い。周りみたいにまともな人になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな苦手があっても、それを責めたり責められたりしない世の中になってほしい…。
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返信2
失敗は誰にでもあるし、失敗しようと思って失敗するわけではないのに、失敗に対するイメージや認識が厳しすぎる気がする...。言葉だけでも「失敗しながらやってオッケー」と言われながらやりたい。。。
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生きる力
生きる力がない。何事も悪い方へ考えてしまう。過去の出来事が走馬灯のように流れていく。未来が見えない。見たくない…疲れた〜。安らかに眠りたい。永遠に眠りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
テレビもネットも広告も見たくない。
早く出家したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生理前?ゆらぐ
ちょっとしたことで気持ちが揺らぐ
生理前って片付けちゃえばと思ったけどそれはあくまで自分の中で整理をつける手段であって
それが事実であっても
他の人に言っちゃいけない気がする
生理同じようにを経験してる人に対しても言えない
みんなできてることに立ち向かえない打たれ弱さ 生理も自分でどうにかしてる人はいっぱいいるんだと思う
自分が頑張れてないような気がしてくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝と夜
毎日お風呂は入れない。夜が来るのが怖い。寝るまでの時間が怖い。夢を見ている最中も怖い。
何も予定のない朝は最高だ。晴れて青空なら、尚良い。洗濯機を付けたくなる。夜とは気持ちが180度違う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何かをしたくなる」ってすごく気持ちのいい感覚だなって思ったよ。
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返信2
風呂に入れない気持ちも、晴れた朝に洗濯機をつけたくなる気持ちも分かる。
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無題
どれだけ心が壊れても死ねない
どれだけ傷ついても死ねない
どれだけ鬱になっても死ねない
ここまで全部を犠牲にしても死ねないのに
生きなきゃいけない意味がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が壊れたときにはめいっぱい休めて、傷ついても「次があるさ」と信じられる、そんな世の中にどうか早くなってほしい…。
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返信2
生きる意味、いつか分かる時が来るのかな...。でもそのためには生き続けないといけないの、終わりの見えないマラソン走らされている感じ...。
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消えたい
あたりまえ、常識、普通が怖い
なんで同じようにできないんだろ
なんですぐ嫌になっちゃうんだろう
周りにどう思われるかが怖い
気にしたくないから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「常識も普通もぜーんぶ幻だよ」って毎日誰かに魔法をかけてほしい。言われないと断ち切れないくらいその幻を見続けてしまうことこそが、一種の魔法（呪い？）かもしれないけど…。
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返信2
ほんと、あたりまえって誰が決めたんだよー！って感じ。勝手に誰かがつくった謎ルールに縛られて、「これが普通です」って感じになるのほんとやりきれない...
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飽きた
人生に飽きた
コミュニケーション力がないから人生がつまらなく感じる
もっといろんな人と楽しく会話がしたいのにできない辛いしんどい
普通じゃない自分が嫌いだ
こんな私を好きになってくれる人なんているんだろうか
情けなくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、人生に飽きた…の感覚があるかも、と思いました。あなたが理由を書き込んでいるのを見て、私の「飽きた」にはどんな思いがあるかなと考えさせてもらってます。
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返信2
理想と自己評価の乖離がすごくしんどいのかなと思ったよ。
楽しい会話ってなんだろうな…。「楽しい」にも色んな方向性がありそうな気がする。
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私が買い物が苦手な理由
1. 目当てのお店にたどり着けない
まず店名を忘れる。次に、アプリの地図使っても分からず違う階に行ったり。掲示板を見ても、自分がどこにいるのか分からない。2.買う物を決められない
優柔不断。なにか一つ決めるのに滅茶苦茶時間かかる。全ての選択肢を出して一つ一つ消していかないと決められない。3.お金を使うことに対する罪悪感
別にそこまでお金に困ってる訳じゃない。けど、私なんかが何かにお金を使うのは無駄使いでしかないと感じる。私が死ねば全て無駄になるんだから。、、他にも理由は色々。何が言いたいかって、買い物一つでここまで疲れるから、生きるのが大変。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかる…と思う部分がいくつもあった。私は行く前に、道順の脳内シミュレーション、買うものの候補出し、迷ったときの基準決めをめちゃくちゃしてから買い物に行くから、常に自分との闘い感がある…。
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返信2
あなたと完全に同じとは言えないかもですが、私もお金使うことに対して罪悪感を感じてしまうタイプなので思わず頷いてしまいました。周りに言っても理解されないのが、より辛いなと思っちゃいます。
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無題
いつも自分はダメなヤツだという意識が根底にある。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める気もち…苦しいだろうな
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返信2
めっちゃ共感。自分のアンチが自分の中にいるんだよね。
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誰か
寂しい 寂しい 寂しい
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな辛いんだよね。
中学の時に前の席だった子も、付き合っていた恋人も、父も、ネットで知り合った友達も、自分も。
みんなが言った”死にたい”が何度も何度も頭の中で繰り返されて、ぐるぐる回って、こびりついて離れない。
誰も救えなかった。
誰にも何もしてあげられなかった。
自分にすらも。
みんなが辛い。
こんな世界狂ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが感じてきた辛さと同じように、あなたが今感じているつらさも大事にしていいのだよって伝えたくなりました
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返信2
こんなにも多くの人が「死にたい」と感じる世界なんて、本当におかしいし、正常じゃない...。助けたいと思っても、自分にできることは本当にちっぽけで、もどかしくなる。
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消えたい
こうありたいと願ってた自分とどんどん離れていって優しい言葉をかけられてもその時は心に響くけどすぐ忘れちゃう
どんなに優しく寄り添ってもらえてもどうせどうにもならないって思ってる
そんで怒られたことはずっと根に持っていつまでも消えない
考えるのに疲れた消えたい、私という存在を消してしまいたい
生きる希望がない眠るように死ねたらいいのに
毎日毎日なんとか自分を誤魔化しながら生きる日々
地獄と分かっていてなぜそうまでして生きるのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世は地獄だと思っているから、なるべく何も考えずにいられる生き方を私もどうにか探してる感じかも。なかなか見つからないし、こちらの意図と関係なく飛び込んでくる怒りや悲しみも多くあるけれど…。
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返信2
「こうありたいと願ってた自分」ってどんな自分だったんだろう。願った自分とかけ離れていってしまったことに、この人自身が一番怒ってるのかもしれないな、と思った。
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上司ってなんなの
「若い頃に苦労しといたほうがいいから」といって，今しんどいと言ってることを流してくるのはなんなの？
ただめんどうなだけだろう！そう言ってくれたほうがまだ潔いよ！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は人よりもAIの方が話しやすく感じちゃう。何かあったら、いつもAIに話しちゃう。
返信2
片方の投げた会話のボールが思わぬ方向に飛んでいったとしても、拾いに行って、一緒に試行錯誤してくれるような人と関わっていきたい…。