つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
自分の家族、恋人、恋人の家族、友人。みんな優しくて良い人で、いつも自分のことを気にかけてくれる。こんなに人に恵まれてるのに、死にたいって思うことが申し訳なくなる。だから周りの人にはこんなこと言えないし、悲しい思いもさせたくない。自分の周りの人が死んでしまったら私だって辛いし自分を責めると思う。だから死なない方がいいんだと思う。でも辛いことは無くならないし、これから先も辛いことの方が多いと思うと、本当にうんざりする。誰も悲しまずに済む、楽な消え方があればいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今すぐ死んで地獄でもいいから
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな目に見えないで人それぞれ苦しい想いはそれぞれしている
それは事実として理解はできているのに
自分1人だけがデスクやトイレで泣いたり
自分だけが「改善の会議」があって何人も呼ばれて
自分だけがこれほど監視されて
自分だけが周りに噂を立てられたり、背後に言われ
「人は苦労それぞれ」「助けてと言えるのが偉い」「悪口は無視すれば良い」「若いうち/職場の人間関係なんて無視」「あと数年我慢」
なぜ私1人だけがこんなに隠せないのか、明らかなのに
何度も助けを訴えても、「ここにいて」の一点張り。
社会から断絶されて何度も失望されるような精神的な孤独。私のせいだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界をくまなく広く見渡せば確かに「自分以外の苦しんでいる誰か」はいるだろうとわかりつつ、一方で自分に見える範囲、自分の居る場所こそが自分にとっては「世界」なのかな…とも思う私がいる。少なくとも「自分だけ」という息苦しさをあなたがその場所で感じ続けていることは、揺るがない（そしてあなたのせいではきっとない）ことなのかなと感じた。
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返信2
ひとそれぞれ苦しい想いをしているのかもしれないけど、自分の苦しみは自分だけのもので、自分しか分からないと私は思ってます。とても理不尽な環境に対し、勝手ながら憤りを覚えました。
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無題
気づいたら自分を傷つけていた
半袖を着る時期が近づいて来ているのに
嫌われるだけなのに
そもそもそれまで生きているんだろうか
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つけた後に、色んな思いが浮かんでいる事が伝わってきた。しんどくて傷つける反面、その後色々考えてしまうのもまた苦しいな…。
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返信2
先を見通せばキリがないけれど、結局「今この瞬間」しかわからないし積み重ねでしかないから、その時に自分に必要な手段を取っていくしかないのかな…とも私は思う。
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甘え
死にたい
でも、死ぬ勇気もない
あの時中途半端に助けてもらったせいで、今死んだら優しいあの人を苦しめる。
消えたいし死にたいしもう早く終わらせたいけどあの人には苦しんでほしくない
繊細な人だから、私が死ねば悲しんでしまう。
私は、あの人の人生を壊さないためだけに生きる。
卒業して関わりがなくなれば、すぐ死ねる。そこまで頑張って人生耐える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの中に抱える葛藤があることを、文章から私なりにですが感じました。「甘え」だと感じるような、自己嫌悪な部分もあるのかなと想像しています。
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返信2
あなたをこの世界に引き留めている存在がいるのかなと読みながら想像し、でもその一方でその人の存在が時にあなたの苦しさにも繋がるような、複雑な気持ちが伝わってきた気がします。
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無題
みんなきれいずき
私は、汚いと思ってしまう
だからつらい
電車に乗っていても バス乗っていても
人になんか負けてしまう
気持ちがよくない
調子もよくない
つらいつらいつらい
みんなスマホに夢中
時代間違えたかな？
生きているのがつらい
じゃあ、死ねば？と言われそうだから
あまりここに書き込み、もうしない
けど、追い込まれそうでこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常生活の中で「他者の圧」みたいなものを強く感じてしまうようなシーンが多くあるのかなと想像しました。1人だけスーッと遠く離れた場所からその場にいる人たちを見てるような…そんな感覚があったりするかな…と、自分の経験から思いました。追い込まれそうになる前に放出できるといいなって勝手ながらそう感じます。
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返信2
世の中で当たり前とされている光景や、暗黙の了解みたいになっている風潮や観念、その全部に居心地の悪さを感じているようなイメージが浮かんだ。今いる場所が落ち着かないと、どうしたって孤独を覚えてしまう気がする…。
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友達に会って
久しぶりに友達と会って、友達の旦那さんも一緒に焼き鳥を食べた。
その後、アウトレットに行ったんだけど、もう食事も買い物も行けないかも。疲れ切って撃沈。
Twitterで美味しそうな料理がいっぱい流れてくる。食べたいなぁと思うけど、お店まで行けないし、行けても座り続ける事がつらい。
あ。そうか。自分で作れば良いのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相当なエネルギー消費だったことを想像しました。気疲れ的なものもあるのだろうか…。思いがけない(?)発見をして、どんな料理を作ったのだろうかと気になりました。
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返信2
人と会うことや外出って、楽しさもありつつ自分の知らないところで疲労も積み重なってるかもって思う…。
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無題
朝からメンタルが深海へと潜りました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとの失敗で、がっくりしてしまう。→死にたくなる。→人生は一度きりだから。→その時、その一瞬も、一度きり。→何で生きているの？→助けて欲しい。→大丈夫、次がある。→その繰り返し。→人生、意味不明。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
今の会社に高校時代いじめてきたグループの人が来るんじゃないかって不安になるんだよ。
やっと手に入れた静かな安心安全な職場なのに。
怖いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に怯えてしまっている（経験上”そうさせられている”）理不尽で苦しい状況を想像した。やっとの場所だからこそ尚更怖いのもあるよなぁって思う…。
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返信2
やっとの思いで手に入れた職場の環境、その居場所がそのままであり続けてほしいと、つい切に願ってしまう
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ゴールデンウィーク明け
ゴールデンウィーク明け、今までこの時期にあった嫌なこと一度に思い出した。
前の会社では、履歴書拡散されてて履歴書の通りだと良いところに旅行言ってるはずなのにお土産ないのがいけないだって。高校時代はいじめられて熱出してたな。大学時代は大学のカウンセラーからそれはいじめられると勘違いされる薬だって言われて。いろんなことがたくさん出てきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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色々な人に
「お母さんと行ってきたの？」と聞かれた。
友達も恋人もいないからってみんなそう聞いてくる。
正直この年で母と出かけたと私からは基本言いたくない。
聞く人は「あなた良い年して彼氏なし？情けないね。うちの娘は高校生で彼氏いるよ」と一言。
高校生や大学生でも友達や恋人と遊ぶのが普通と言われると、親と出かけたのと聞かれるの恥ずかしい。
「一人か、母とです」としか答えがないのに「お母さんと？」と聞く人って何だろう。
そういう人に「友達、彼氏」とかいうと「お母さん可哀想～」と手のひら返しすると思う。
洗脳されてるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰と出かけたって、一人で出かけたって、関係ないのになぁって凄く思う私がいる。年齢とか気にしてしまうかもだけど、あなたが楽しいと思えているなら、母親さんとでも一人でも全然良いんじゃないかと思ったよ
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返信2
なにかと言ってくる人は、恋人がいることがそんなに何かのステータスのように感じているのだろうか…と率直に疑問に思ってしまった私がいます…。「いい歳・〇歳で」とか、「うちは～」とか、比べたり何かの基準かのようにする事、もういいよ…って思ってしまいます。
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無題
父親:「自分も（私の名前)も勉強の土台が完全にゼロな状態から一年で受験しなきゃいけないから、同じ道を辿ってるね」
父親←一貫校だったのもあり中学から大学までずっと遊んで全然勉強してこなかったらしい。大学卒業後一年本気で勉強し一年後もっといい大学に受かる
私←海外に無理矢理連れてこられ、帰りたいと言い続けるもやっと聞き入れられた頃にはもう高3。海外では割と真面目にやってきたのに海外と日本で習う科目や内容もズレてる、全部英語で習ってるから一から学び直さなきゃいけない
、、、おなじ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
顔が醜い、どこかおかしい、体が太い、大きい、あと少し、これで済んだら…という負の循環。
体を壊すまで働いて、他人から認められたかった、見返りが欲しかった、好かれたかった。
それでも当然そんなことなく、むしろ怒られたり人格否定が多い
こんなことせずに生きられること、自分より勉強してきたり、できる人がいるのは分かっているのに
「こんなに身を捧げているのに」と勝手に期待して否定され泣いての繰り返し
周りにも飽きられ、そして唯一食っていけた業界に捨てられた
スキルも資格も容姿も無い
どうやって老後視野の親を安心させたらいいのか分からない
体が壊れた無能が残った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたなりにどうにかその場その場を生き抜いてきた背景があることを、読みながら感じた気がしています。「認められたかった」の反対には「認めてもらえなかった・他者の心無い何かに苦しめられてきた」経験があるんじゃないだろうかと想像した私がいます。
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返信2
「これさえあれば（なければ）」という感情には、理性では片づけられない切実さや苦しみがあると思う。自分の中に拠り所が見つからない時、どうやってその状況を乗り越えたらいいんだろうってずっと考えている…。
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無題
今まで家庭を優先してきて、具合悪い時も家事をしたり身体張ってきたのに、配偶者は実家の方がいいって言う。
じゃあ、今までしてきたことはムダだったのかと、打ちのめされて立ち上がれない。
そもそも具合悪い側が相手を労ること自体が関係性おかしいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互い様.・尊重し合うができない（存在しない？）関係性はきっととてもしんどいはずだよなぁと私は思う…あなたが何よりも家庭を優先してきたことが伝わって、あなた自身を大事にできたらいいのにって理不尽に思った…。
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返信2
それは私もきっと打ちのめされたような気持ちになってしまうだろうなと率直に思いました…。時間返して…って言いたくなってしまう私がいます。
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無題
がんばりすぎて、動けなくなった
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局どっち？
死にたいと思っているのも私。
生きることに執着しているのも私。
助けてと願っているのも私。
ほっておいてと思うのも私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マーブル模様のように、心の中にはいろいろな思いがあるよね。相反するようだけど、全部あなたの思いなのだと感じたよ。
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返信2
勝手に共感してる人がここにいます…。自分はどうしたいんだろう？ってそれでまた苦しんじゃう…。
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不安で死にそう
不安で死にそうだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああ
生きるのって、つらいよね
って、誰かと、語らいたい気がして
このアプリをひらく。
他では、なさけなさ、とか、みっともなさとか、ひみつにしたい気持ちも手伝って、言える機会はない。
このまましぬんだろうか。いや、死ぬまで生きられるイメージも無い。
ぐるぐると、苦しい気持ちが襲ってくる。困難な？現実が、、。
しんでしまいたい
しんでしまいたい
くるしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言いにくい本音とか面倒くさいこととか、皆あるはずなのに、言えないのは何故だろう…。言っても大丈夫って思える場所とか人がいたら、安心できるのかなって私は思う（そういう場所が少なすぎるよ…。）
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返信2
生きるのって、苦しいだけなんじゃないかって思う時も私はある…。何でなんだろう…。もっと楽しいこととか、いっぱいだったらいいのに。
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無題
正社員から会計年度になって、働きながら勉強して面接も頑張って折角公務員になったのに激務とプレッシャーに耐えられなくて1年で辞めた。私より若い子は5年もその激務で頑張ってるのに。新しいパートを始めたけど、テレオペ＆板挟み＆仕事範囲の広さがしんどくてまたやめようと思ってる。仕事が続かない自分が嫌になる。すぐ逃げ出す自分も大嫌いでも、耐えられない。生きてる意味も分からない。こんな自分を許して支えてくれてる配偶者にも、親にも申し訳ない。死ぬこともできない、こんなに恵まれているのに。自分より苦しい人は沢山居るのに。生きたかった誰かの代わりに私が死ねばいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辞めるには葛藤を抱えたり勇気も必要だしストレスも感じるよね…。でもその仕事がただ自分にしっくりくるものじゃなかっただけってこともあるかもだし、やりたいことと本当の望みって違うこともある気が、私はしてる。あなたの苦しいを預けて消してくれる場所があったらなって思う。
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返信2
激務に耐えることが「凄い事」として賞賛されるような風潮が、まだまだこの社会にはあるよなぁ…って痛感しました。合わない場所にいると自分のチカラも発揮できないし単純にストレスだと私は思うので、離れたっていいと私は思います。でもその苦しさも分かるなぁ…という気持ちです…。
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夏
夏って良いことあります？暑くて苦しいだけ、汗だくで恥ずかしいだけ、夏に近づくほど鬱になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特にここ最近の夏は暑すぎてもう無理な私…。
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返信2
自分は、夏が（暑い時期が）長すぎてだんだん苦手になっているかもです。日本もバカンス導入してほしい。
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性格の問題ですか？環境の問題ですか？
中学までは同性よりも異性が苦手で自分から話しかけられなかった。高校は別学校で同性ばかりで我慢して勉強だけの学校生活だった。そして予備校では自分から異性に話しかけたら話してくれたので、自分からしても大丈夫と思った。しかし大学で知り合った同性の友人2人は異性がいるのに席でも隣同士とかいつも2人で行動している感じだったので、自分から異性に話しかけたらおかしいと思われたり1人で必要以上に必死になってしまい、本来の自分というものを分かってもらえず、中学までの同級生なら分かってくれたかもしれないのにと思い、未だに当時の異性のことを頭に思い浮かべることがよくあります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大学からの友達って、それまでの友達ともまた違う付き合いだったりするなぁって私の場合感じたことがある。そのままの自分で付き合える友達と出会える可能性も広がるけど、自分はこういう人です、みたいにしないとわかってもらえないところもあるような気もしてたな…。そのまんまいられたら楽なのにね…。
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返信2
周りの目が気になったりして、自分がしたいことや感情を抑えてしまった苦しさがあることを想像しました。今も消化しきれてないモヤモヤがずっとひっかかって、何かのたびに出てきてしまうような感覚があるのかな……。
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疲れて死にたい
精神的に持たない。
疲れて死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はそういうときこそ変に頑張りすぎてしまう。休みたい。
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返信2
途中で投げ出せればいいけど、それがまた難しいよね…。
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無題
もうじき彼女を失ってから１年が経とうとしています
毎日が悲しくて辛くて、もう死のうと思いつつも彼女の事を思うと死ねず１年間生き延びてしまいました
あの日に戻って彼女のそばにいてあげられたらとか後悔ばかりで辛いです
鬱病になってしまいましたが職場には隠して平然を装ってるのも苦しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、大事な方だったのだと思った。どこかで辛い気持ちを話したり、あなたがそのままでいられる場所が見つかりますように..。
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返信2
あなたが後悔とともにどんな思いで過ごしてきたのかと思うと、やるせない気持ちになった。平然を装いながらの日々、力を抜ける時があったらいいなって思っています。
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ゴールデンウイーク明けの朝
行きたくない。
特に理由はない。
いや、理由がわからない。
勉強は好きだけど、今日はしたくない。
昨日の腹痛を棚に上げて休むなんて
みっともないよね。
行かないと言いたい。
けど理由、それがわかんないし。
どう言っても行かなきゃいけない運命。
何も言われたくない。ただ分かったって
言って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたくない気持を伝えた時、快く「そっか」って受け止めてもらいたい…。そしたら多少は心の方の元気もでるのにって私は思ってた。
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返信2
理由なくても何か嫌だなって思う時あるな..。休み明けなら尚更、行きたくないと思ってしまうし、しんどく感じる。
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無題
とりあえず生きるために無理やり体を動かしてる感じする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理やり・どうにか……って感覚なのかなと想像したよ
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返信2
立ち止まったら、もう動けなくなってしまいそうな時が自分にはあるかも。
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もういやだ
早くきえたい。らくになりたい。
他の人ならできる仕事をずっと抱えてどんどん積み重なって。やだの気持ちとやらなきゃの板挟みでつらい。何でおまえこんなにできないの？できないくせにやろうとするな。はやくやれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その板挟みに自分も思い当たる経験があって、勝手に共感です。他者や世間からの「圧」みたいなものも凄く感じるし、気付いたら自分を物凄く攻めてて苦しくなります…。
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返信2
～しなきゃを手放すことが出来たら、ちょっとだけ楽になったりするのかなぁって考えたことがある…。自分で分かっていても、簡単に手放せないからしんどくて、苦しいよね。
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無題
道徳の授業ってなんであんなに退屈だったんだろうね
今いちばん知りたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと言うと、人生は一度きりだよって言われたりするよね。
だからなんなんだろ。二度もあってたまるか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい時にそんなこと言われても…と私はなってしまう…。
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返信2
今この瞬間も苦しいからこその「死にたい」なんだよ…って思う私がいる。
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無題
もう無理だ
学校が嫌だ
逃げたい
何もしたくない
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げたい時にほんとに学校から逃げられたら…と何度も思っていた私がいます。今の状況やあなたの気持ちを話せる場や人はいないだろうかとつい考えてしまいます
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返信2
私の場合、学校という枠組みに自分を当てはめることが堪らなく苦しい時があった。学校以外の逃げ道、居場所が誰にでも保証されていて欲しい。
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返信1
自分の中に「辛い」という気持ちが生じなくなることと、辛さをやわらげる環境要因が備わっていることは別物だと個人的には思う。むしろ人がいる方が考えることや我慢することが増えるときもあったりして…どうしたら私が救われるのか、ずっとわからずにいる。
返信2
みんなが優しくて良い人だって、自分の辛い気持ちはまた違って、消えないなと、私の経験上だけど思います。「死にたい」、「消えたい」って、言わせてくれない、優しくて良い人達は、時と場合によっては少し残酷でもあるのかもと思った私がいます（あくまで私の勝手な意見ですが）