つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
辛い
逃げ出したい
母から逃げ出したい
なぜ責めるようなことばかり言ってくるの
母の顔を見ることすら辛い…
何もかも投げ出したい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相談窓口ってあるじゃん？？
電話相談やチャット相談とかしているアレ。
私思うんだけど、そう言った相談窓口も精神科とか心療内科ってさ、心が「もうダメだ」とか本当に限界な時って絶対に行くべきでないと思う。
偏見かもしれないけど、どうせ思うような結果にならなくて余計に苦しくなるんだったら最初から行かない方が絶対に良いよね？
てか自分の苦しみを他人に分かって貰おうとしている時点でもう無駄だよね。
私の経験談より。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い詰められているときとかって、すごく頭の中が敏感になっているから、ちょっと論点がずれてたり引っかかったりすると、全部シャットアウトしたくなる感じが私にはあるかもと思った。自分は病院にいって楽になった経験はあるけど、きっとそれぞれいろんな経験はあるよなぁ…って感じたよ。
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返信2
自分のことを完全に理解してもらえる人はもしかしたらいないのかもしれないけど、少しでも分かろうとしてくれたり、何か問題が解決するわけじゃないけど一緒に時間をやり過ごしてくれたり、一人で抱えきれない時に、「ここなら大丈夫」って安心して話せる場所が増えてほしいって思う。
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無題
つよいうらみをもっているけれど、長年それを解消したくても、できなかったから今こうなんだけど、どうすればいいの？
うらみをもっている私もしんどいし、周りにとってもよくないのはわかるんだよ。
でも、どうにもできなくて、今、ここなんだよ。
思い出すと腹が立つ。
同時に、かなしい。さみしい。
諦め、分かってもらえないかなしさ、悔しさ。
でも、それって、相手次第だね…。分かってもらえるまで苦しむのはしゃくだね。
自分の人生なんだから、他人にコントロールさせない。分かってもらえずとも、自分がどうにかいい解釈ができればいいんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うらみをもっている。
あの人たち。
許せない
許さない
自分たちは、遠くで住んでたくせに、墓のこと、親戚のこと、すべてこちらに押しつけたくせに。
自分たちが被害者のようだね。
かなしすぎる。
私、うらんでる。悔しい。かなしい。
でも、私の本当の本当に望む道は、そういうの、すっかり気にしないで、罪悪感も捨てて、身軽に生きていくこと。
あの人たちの顔色を伺って、びくびくすることは、本当に私のためにはならない。うらみも、もう、しんどいだけ。
もう、もう、すべて無しにして、我慢しないで、えがおで死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にしないほうがきっと楽になれると言い聞かせても、自分の尊厳を傷つけられたら簡単には許せないと私は感じる。いっそ「一生許さない」と決めたうえで気にしない…なんてことが出来たらいいのかなと思いつつ、なかなか難しそう…。
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返信2
私は、「自分はあの人たちを恨んでるんだな」って確信した経験があって、勝手ながら共感しました。できることならこの苦しみも手放したい…。でもそうできない怒りや複雑な感情がずっしりと覆ってる感覚もあります…。
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無題
私たちが、どれほど大変だったか。
私が、どれだけ大変だったか。
それなのに、あちらが怒るって、どういうこと？？
腹立つ。
親戚に話せないのが、腹立つ。
感情的になって話して、言いたいことは、意味ありげに言って。
電話口での、急なあの言い方！腹立つ。
あと、かなしい。
私たちがどんなにこの家系で。
やさしさを、勘違いしている。
やさしさにつけこんで、押しつけるのは、身勝手だ。
腹立つ！
どうやって、これを解消していこう。
長年の蓄積、一気に、誰にどうやって…。
とにかく、もう、あの親戚の人の電話口のかなしいやり取りを、思い出したくない。思い出したくない！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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じぶん。
じぶんは、まだ高校生の時で、
じかんがとまっている。みんな、
いないのに。あの時の先生もいないのに。
あんなに学校がきらいだったのに。
高3の時は、大好きだった。
みんなに、会いたい。
あのときの、先生に、会いたい。
いまがつらすぎて、生き抜きがほしい。
あのときに、もどりたい。
そんなことが、できたらうれしいけど、
できたら、いまは、ないんだろうな。
どうしたらいいんだろう。
つらいな。生きてるいみがないような。
はやくらくになりたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は大学生の頃に戻りたいかもしれないなあ…一番、同じものを見て話せる人が多かったような気がする。あなたにとっての心地よさはどこにあるんだろう、そして「今」にそれを足すことは難しいんだろうか…と、とりとめなくそんなことを考えた。
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返信2
楽しかったあのときに戻れたら、どんなにいいだろうと考えたことがある。今がつらいときは、どうしても過去にすがりたくなる自分もいる。
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
数年のしんどい生活の中で、物事が一歩進んだ。周りから見たら大きな一歩だと、皆絶対そう言うと思う。
でも、私にとってはそれがまた大変な毎日の始まりで、逆に不安が強くなって、結果自傷が増えた。
ほんとに前進だと思う。わかってる、ちゃんと、これがただしい道だと。
でも、周りと私の気持ちの違いの差というのかな…それが大きくてでも言えなくて。
ごめんなさい、ごちゃごちゃ書いて意味分からない感じになっちゃった…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
客観的に見れば成長や前進だとしても、当人にとっては「１つの大きな変化」と「新たな適応」を求められるようなものだから、手放しで喜べなくても無理はないと思う。
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返信2
周囲から見れば良いことのように見えても、実際どうかは、その出来事の中にいる本人にしか分からないよな…と再確認させられました。本当はこう感じている、って伝えられたらいいのに、それもまたとても難しく感じます…。
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無題
こんな結婚生活、したくなかった。
情緒面で支えあえなくて、責任や価値観を押し付けられる、窮屈な関係。
人生詰んでる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結婚したとて本当はどこまでいっても他人同士だから、それを理解したうえで慮り合いたいのに…と思ってしまう私。
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返信2
お互いを尊重できる関係とかって、言葉で言うほど簡単じゃないのかもしれないって感じた経験が私はあります…。
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無題
午前10時代だったか…。
とても孤独な気持ちで目が覚めた。
あの場から逃げられたら、もっと気持ちに余裕は出来るだろう…。
今では、何故始めたのか、何のためなのか、さえも、わからなくなってきてしまって来てる。
何故始めたのか…
・ある事から逃げる為…これについては、逃げられていない…。
・何か出来る事をする為…技術を得るため…。これについては…もう分からない…。こんなに恐怖心がある時点で、日々をこなしていくだけで身を削られてる…。なんて損な病気なんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっと今までもたくさんふり返りながら、今日を迎えたのかなって想像しました。身を削りながら止まらずにきたことを感じた私がいます。
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返信2
あなたにとって逃げたいけれども逃げられない理由があって、ただただ余裕なく今も削られながらすごしているのかなって感じた。頭の中がいっぱいになっていることを感じ、目的や意味もわからなくなってしまうのって無理もないと私は感じた。
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無題
凄く悔しい！たくさんした我慢も努力も結局は報われた感じが全然しない。
向き合って味わって通ってきてもまだ尚、満ちることに至らない。
凄く疲れた、凄く努力した、凄く我慢した、凄く凄く凄く、、、幸せを諦められなかった。。幸せを諦めた方が楽で、本当はいいのかもしれない。。
幸せにばかり目が向いて、今感じている未熟な感情、未熟なありのままの私を置いてきてしまっているのならば、幸せを手放そ。むしろ今の未熟な私がそのままで愛したい、認められない自分も認めたい。愛せない自分も認めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認めたり、愛せることで自分が楽になるかもしれないと思っても、なかなかそれが難しいんだよね…。
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返信2
苦しみを経てあなたが辿り着いたのが、「いっそのこと今の自分を認めて愛したい」、という思いなのかもしれない…という背景を想像しました。
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無題
家族に合わせて生活するのがつらくて、気晴らしに出かけても結局あの家に帰らないといけないのかと考えて気晴らしにあまりならず、家を出るだけの金もなくまとまった貯金もできずにいます。働かないといけないとは分かっている筈なのにそれも出来ず、不安と絶望感で頭が重たい日々を過ごしています。死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家のことを考えて気晴らしにならない気持ち、私もあって勝手に共感です…。外にいてもずっと頭の隅にへばりついてる感覚がある…。
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返信2
分かってはいても、うごくことが出来ない状態になるの、自分もある…。不安や恐怖感など押し寄せてきて、死にたいに直結していく様子を想像したよ。
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無題
逃げ出せたら楽なのに…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げだせたら、私はどこに行ってみたいだろうと考えることがある…
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返信2
逃げるのにも踏ん切りがいったり、エネルギーが必要だよなぁと感じてる私がいる
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無題
ばかだったずっと
みがってでおはなばたけで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か苦しい気づきがあったことを想像したよ
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返信2
喪失感や後悔、放心状態な様子が伝わってきた気がしています…。
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無題
自分には楽しいことする権利がないのではないかと思う
だから他のことしたくなっても自分にはやる権利なんてないんだって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんどんうつがひどくなってくる
でも先生は生活リズム治さないと治らないと言われて他のことしてくれない
昼夜逆転治したくても治せないのに
家族も誰も助けてくれない支援頼っても助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気分の波が激しくて自分が嫌になる
しかも自分にとって都合のいいこと楽しいことはうつじゃなくなって自分にとって都合の悪いことがあるとすぐイライラして八つ当たりして拒絶反応が激しくなる
わがままで自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ジェットコースターみたいな気持ちの状態を想像した。気持ちって目に見えないのに、すごく大きな存在だと私は感じる
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返信2
自分の気分の波が手に負えない時ってあるかもと私も思った…。心も体も消耗しちゃうよね。
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無題
またSNSでネガツイ見てうつになってイライラ止まらない
自分だってネガツイしてるのに許せない落ち込む自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンヘラ気質の私には
恋愛向いてないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛って難しいなと感じる私です…。
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返信2
恋愛は出会いのタイミングとかご縁だと私は思うけど、うまくいかないことがあると、自分の問題なのかなと思ってしまうことが私の場合はあり、共感しちゃった。
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無題
こんなに苦しいのにこんなに泣いてるのに全部自分しか知らないの悲しいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ以外の逃げ道を見つけられないだけで好きで死にたいって思ってるわけじゃないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても学校に行くのが苦しくて休みがちなことを理解してもらえるとは思わないけどわざわざサボりって言われると傷つく。私だって何も思わずに学校行きたい。希死念慮も自己嫌悪も全部捨てたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何かを得るには何かを捨てなければならないって言葉が辛く感じる。
私は迷ってしまって動けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉では簡単だけど、自分のものを手放す決断をするって考えたらなかなかできない。。。
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返信2
どちらかにしかならないみたいに感じて、酷に思えてしまう。。。
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無題
孤独は苦しいけど誰かに期待しても傷つけられるばかりでもっと苦しくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しく
もっと優しい人になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思える時点であなたは十分に優しい人なのかも
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返信2
その気持ちが、優しくされるという形で自分にも返ってくる気がする。
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無題
中途半端な愛情が一番困る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
中途半端な愛情って結局はその人自身の自己満足なのかもしれないと個人的には思ったり。。
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返信2
受けた側は戸惑うし傷つくことも多いように感じてしまう。。。
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夢見た
亡くなった父親が出て来る夢を最近多く見る様になった。旅行に行く準備してて父に「準備出来たか？行くよ」と言われて目覚めたり、父と薄暗いスーパーで買物してから薄暗い電車に乗って降りようとしたら目覚めてしまう夢。まるであの世へ行くみたいな夢だった。あと少しって所ですぐ目覚めてしまう。なんか惜しい感じ。あのままあの世へ行っていたら楽になれたのかもね。今は世の中も厳しいし生きてても毎日辛いだけ、楽しくない、嬉しくない。こんな気持ちだから父が迎えに来たのかな？なのに行けなくて残念だね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死んだらどうなるか、現世にいるわたし達には分からないけれど、寝てる時、夢見てる時はどこか死に近いような感じがする。お父さんが夢に出てきたことは、辛い毎日の中でどんな位置づけだったのかな…。少し楽でいられる時間だったらいいな。
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返信2
今度夢に出てきたら、せめて毎日の辛い気持ち聞いてもらってから夢が覚めてくれたら良いのになぁ…。
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無題
相談窓口ってそもそも要らなくない？？
適当に話だけ聞いて後は何もしないとか何の為にもならないし、そんなんで死にたい人が減るわけ無いじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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障害をもって退職した。
身体障害者になり、お仕事を退職した。
次はまだ何も決まっていない。
当初は大丈夫。と思っていたが、退職して無職になってからは、今後の不安しかない。障害がある事もコンプレックスになっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
退職に至るまでになったことにはそれだけで辛いことがあったのだろうと想像しました。だからこそ、一日でも早く安心した生活になってほしいと勝手ながらに思いました。。。
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返信2
障害があることで相談先が増えることもあるけれど、頼りたくない思いも浮かんだりするのかな…退職した過程も労いたい
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無題
自分がいるコミュニティのリーダーと会計の人が方針の違いで揉めてて、リーダーの人が「会計の人がやめるだけで俺は何もダメージない」って言ってる。私の知り合いがリーダーのこと「サイコパスすぎ笑」って言って面白がってて…しんどい
会計の人は確かに口うるさいけど、本人なりに頑張ってるし、リーダーの人の「アイツがいなくなればいいだけ」みたいな言い方は怖い。笑ってた知り合いも普段は会計の人のこと「友達！」って言ってるのに陰でそんなこと言ってて、なんか人って怖い
友達って言うなら「言い過ぎだよ」って庇えよとか、友達同士が揉めてるのに笑ってる場合じゃないだろと感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複数の人の言動を見ていると、関わる相手によって変化したり、どこか矛盾していたり…そんな姿を想像した。しんどさや怖さを感じながら、どんな風に振る舞っているんだろう。もしかしたらあなたと同じような気持ちがしている人がコミュニティの中にいるかもしれないなとも思った。
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返信2
人の裏表を見てしまうと、人間不信になってしまいそう。綺麗な心を持ち続けていきるって難しいのかな。
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返信1
近しい関係・暮らしの中にいるからこそ、責められると尚更苦しいし感覚が、自分の場合はある気がします…。逃げ出したい環境の中で過ごすのってとても息苦しい事を想像したよ。
返信2
母の顔見る＝責められる！って自分の中のセンサーが危険を感知しているような状況を想像したし、そうなる過程がまず苦しいなって思った…。