つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
魔法があったら、この世界は…？
魔法があったらどれだけ便利だろうか。
涙が出なくなって、悲しくもなくなって。
嫌いな人も、いなくなるのかな。
魔法って便利だなあ。
でも、魔法があったら、どれだけ不便だろうか。
感情が無くなって、
世界から人間はいっぱい減るだろうなあ。
大好きな友達も、ママもお父さんもいなくなるだろうなあ。
でも、それなら私が一番目になくなって消えたいなあ。
自分が？自分で？自分を？
魔法があったら、便利だろうなあ。
魔法があったら、この世界は…？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
謎の理想
私が休みの日地元の都会ベッドタウンで過ごすと言ったら驚かれた。辞めた会社の人たちは毎週休みの日都会中心部に行ってた。なんで私たちと違って都会ベッドタウンに住んでて都会中心部にすぐに行けるのになんで行かない？変だって。私はアトピー性皮膚炎だけどとても肌も髪綺麗で、ケアはぺパリン類似物質系クリームと馬油、髪も良いドライヤーと馬油のみ。だけど、なぜだか美容医療してるとか思われてた。
なんで私たちより肌きれいなの？的な感じ。もうよくわからないよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたのことを特になにも知らない状態であれこれと言ってこられてるのを感じた…。
-
返信2
休みの日にどう過ごすかとか、具体的に何をしているかなんて個人の自由だと私は思う…。
価値観を押し付けられてしまってる様子を想像したよ。
-
-
死にたい生きたくない
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦しみから解放されたい感が私にはあるかも
-
返信2
生きるってしんどいと痛感してます…。
-
-
無題
辛い時に優しくしてあげられるのは、自分だけなんだな。
でもその方法がわからない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
付き合っている人にLINEの友だち削除されてたよ
Twitterもフォロー外れてた
私って何なんだろうな
いつも裏目に出るよな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
裏目に出てしまう事って、私もある…。どうしたらいいんだろう…っていつも悩んでる…。
-
返信2
それはびっくりしてしまうし、なんで…？ってせめて理由が知りたくなってしまう…。
-
-
無感
お寺が好きで
仏像が好きで
行きたいお寺に行けたのに
何も心が動かなかった
まるで三人称視点で自分を見ている感じ
魂が抜けた抜け殻のような身体はもう捨てたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心が動かない時ってあるなぁ…。、何か別のものにでも、またいつかあなたの気持ちが動く日があったらいいなと、私は思ったよ。
-
返信2
勝手ながら、その感覚自分もあるなぁと共感。あとそれに対して「行きたいところに来たはずなのになんで…？」って私はなんだか悲しさも追い打ちをかけてくる。
-
-
無題
夫婦は話さないって、身にしみて分かった。
不調に苦しんでいても、相手には関係ないんだろう。
辛い時に頼れる相手ではないって、ほんとにしんどい。
結局は別々の道なんだって、ここ数日、何も接点がない今、思い知らされている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自傷癖
心配して欲しい、とかじゃない。
おかあさん、気づかないフリ、ありがとう。
ここじゃ投稿できないくらいになっちゃった。
いたい。いたくないとこわい。
ただの現実逃避。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
それくらいやらないと、怖い気持ちが掻き消せない状態なのかな…と感じた。
-
返信2
「いたくないとこわい」の気持ちの中に、あなたが抱える不安や恐怖が込められてる気がした
-
-
疑問
社会は私を愛してくれないのに、なぜ私が社会を愛さねばならぬのか。
一度も私を愛さなかったくせに、社会はなぜ、私が社会を愛するようになるはずだ、などと図々しい確信を持っていられるのか。
それは思い込みではないのか？とその根拠を問うただけなのに、なぜ私がいきなり、頭がおかしく思考・感情制御及び現実検討能力の足りない人、などと一方的に言い募られねばならぬのか。
思考も感情も行動も制御できず、無理な理想に縋って周囲を傷つけているのは、まず社会の方ではないのだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は生きたい。死にたくなんてない。
死ぬのは痛いし怖いしそんなのやりたいわけない。
でもきっと、私がいなくなったほうが世界がうまく回るんだろうなと思う。
そう気づいた。
だから死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は、できれば生きていたいけれど、でも社会や世間が自分の存在を許してはくれない、そんな思いにもなってしまう世の中だなと感じる。うまく回ることだけが良いわけじゃないはずなのに、、。
-
返信2
なにかふとした瞬間の気付きだったのか、じわじわと感じていたものがどこかのタイミングで明確になった気がしたのかなぁと気になったよ。
-
-
死にたい
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
こんな世界
もう無理無理無理無理。
死にたい死にたい死にたい死にたいって思っても、死ねない。
どんなにため息をついても、どれだけ泣いても、
自由になれない。
こんな世界、なくなってしまえ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと食べられない。
ずっと寝ている。
同じ家に住む人は何も話さない。
自分のことでいっぱいで、私が具合悪くしてようとどうでもいいからだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
忘れたくないです
心も体も限界に近いのに家にいると悩むばかりで嫌だから仕事にしたけど、頭がくらくらします
何をしててもつらくて、楽になりたいです
彼女の記憶が薄れていくのがこわくてたまりません
写真を見ると涙が止まらなくなるので見るわけにもいかないです
もっといろいろ話をしたかったし、たくさん触れたかったです
彼女が泣いた姿が忘れられなくて毎日がつらいです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
薄れていくのが怖いし、忘れたくないけど、もう悲しさや苦しみからは早く解放されたいって思いを感じた気がしています。
-
返信2
大事な人との別れってつらい。時が忘れさせてしまうのもまた、残酷に感じる時が私はある。
-
-
無題
SNSを見るのが苦痛になる時がある
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
はやくしにたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
はやくらくになりたい気持ちがわたしはある
-
返信2
生きるって、本当に疲れる…。
-
-
無題
わたしがしんだらかなしんでくれるひとはたぶんいない、わたしがしぬまでわたしのしをとめてくれるひとはたぶんいない、かなしい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたが思い描く、「悲しんでほしい人」がいたりするのかなって考えたよ
-
返信2
思い浮かべるような人がいるとしたら、とても切ない気持ちがあることを想像したよ
-
-
無題
なんか昔からずっと同じこと繰り返してる。
ゲームをやって、このままじゃいけないと思って動くんだけど、結局またゲーム。もうちょっと誇りを持って生きたかった。早く人生終わらないかな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
はやくしねないかな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
全て終わりにしたい。
自分はそれを望んで許していても
世間がそれを許さない。
他に何も望まないからお願いだからもう終わりにさせてくれ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世間が望むもの、許さないものが多くて・・・自分の人生なのに自分を生きる隙間もないって思う時がある。
-
返信2
終わりを許されないならちゃんと助けてほしいと、私は思ってしまう。
-
-
無題
最近食べる事に力を入れすぎてしまう。アプリでレシピと材料見てスーパー行って買い物して調理意欲が湧いてサッと作って食べたら満足して。でも寝る前になって体重計に乗って「なんであんなにバカみたいに食べたんだろ。明日から気をつけなきゃ」て自己嫌悪に陥る。只でさえ最近太る一方で痩せなきゃって毎日猛反省してるのに全然活かされてない。痩せてなきゃ私は醜いただのブスだ。でも美味しいものを食べるのがストレス発散の一つの方法になってる。どうしたらいいんだろう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「食べる」以外で何か効果のある気持ちの発散方法を教えてほしい。…と考えながら、今私の手の中にはクッキーが、、。
-
返信2
食べることってすごいストレス発散になるけど、やることは色々多いのに一番楽しい食べる部分が一瞬で泣ける...。しかも食べたら食べた分だけ身になるからまた泣ける...。でもご飯が美味しいのが悪くて、私は悪くないと言い聞かせてる。。
-
-
僕は無能です。
僕はそんなに優秀な人ではない。
なのに何故、できる人のように扱われて
いつも気を張って
最近はストレスで深夜に起きるのが
デフォルトになってきて
疲れが取れないから小さなミスも
沢山起こるし
期待されてる分その現実との差が
出来たとき見捨てられて
無能のレッテル貼られるんじゃないかって
不安になって、寝れなくなる。
そのループの繰り返し。
もう投げ出したい何もかも。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
強くてずっと続くプレッシャーに耐えてきたんだね。
過ぎ去るものではなくて、うまくやるほどに強くなる「自分自身への評価」という形で…。失敗を避けるために前へ前へ、って頑張ってきたのかな。
一度全部投げ出して、評価関係ない自分になってもいいんだよって言いたくなった。 -
返信2
期待されないつらさもあるけど、期待されるつらさもあるから折り合いのつけ方が難しい...。わがままかもしれないけど、相手の願望の押し付けになっていない期待だけをされたいと思ってしまう。。
-
-
価値観のアップデートはまだですか
先月、ついに20代になった。10代のときにポツポツあった親族からの「将来私が結婚することを前提とした発言」が増えて聞き流すのもしんどい。
いい人がいるといいね、結婚と出産が控えてるんだから、赤い糸は本当にあるみたいだよ。率直に言う。気持ち悪い。
なぜ私がこれらの発言をネガティブに捉えているのか。中学生のときに受けたいじめの加害者グループが男性だったからだ。未だに同年代の異性を見ると身構えてしまう私に、どう結婚しろと言うのか。あのとき泣いて家から出られなくなった私を血縁の人間が覚えていない事実に辟易としている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
タイトルも含めて、すごい刺さる。
幸せの形なんて人の数だけあるのにね。
善意のつもりかもしれないけど、真綿でいっぱい傷つけてるんだよって言ってやりたいよ。 -
返信2
事情を知らない相手ならまだしも、事情を知ってるはずの人からそれ言われるのはきつすぎ…と思った。自分の感覚や価値観の押し付けが、人をどれほど傷つけたりうんざりさせることがあるのかを、もっとみんなが意識できる世の中にアップデートしないと…。
-
-
心穏やかに
家政婦として、丁寧に真面目に休みなく働いてきた。衣食住は当たり前じゃない。
それをご近所トラブルが2軒、睡眠妨害で直接対決続き。
区にも警察にも相談して、身体の原因不明の痛みと闘いながら、精神薬を飲み飲み頑張った。
この地域では私も新人だが、真面目に家事炊事雑事、玄関の掃除や草むしり。
わかってくれる人は必ずいる。地活だって、変な人に虐められ続けて来たが、料理やカラオケで存在感を示してきた。
仕事も家事炊事雑事も育児もワンオペでやってきたのだ。
親の世話も大変だった。
絶対、生活を守る。寿命尽きるまで私の道を行く。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
惨めだ
とても惨めだ
救いようのないくらいに
生きてても仕方がない
そう思う日々
どれ程の自分を想定していたのか
恥ずかしい
私は惨めである
救いようのないくらいに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人からの扱いが
人からどう扱われてきたかで、自分が人をどう扱うかがあるのでは？とラジオのバックナンバー聞いて思った。私は親に可愛いコート買っても「よそ行きか」と怒られたり、赤い服着たら「は？」って言われる。だから、私も自然と人をそう扱ってしまってるのかな？と思った。実際人付き合いというかご機嫌取り合い苦手で、同年代の友達はいない。たまにスポーツジムで合うおばあちゃんたちと楽しく雑談するくらい。
でもなぜだかおばあちゃんたちとは話せるんだよね。なんでだろう？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
うん…特に親からの扱いって、人生で初めての人間関係だから、知らないうちに刷り込まれてたりするのかな。
おばあちゃん達といると、あなたの中の「こうあるべき」を発動する必要がなくなるとか？
どっちにしても、そんな相手がいるのは素敵。 -
返信2
あなたにとって一つの大切な気づきだったのかな。人間は環境の影響を受ける生き物だから、そういう側面はあると思うし、学習する生き物だから、変わっていくこともできるのだと私は思っている。
-
-
ないモノと増えるコト
生活にゆとりがない
息苦しさが増える
希望がない
絶望が増える
笑えない
怒りが増える
休めない
疲れが増える
わたしにはないモノ
悲しみが増える-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「ない」と「増える」って背中合わせなんだね。
詩みたいだなと思いながら、天秤を想像しながら読んだ。
少しだけ、「ない」が増えると、「増える」方も少しだけ軽くなったりもするのかな。 -
返信2
本当にそうだな、と頷いてしまいました。表現力に感心してしまうと同時に、何かを無いと苦しむほどに表現は磨かれるのかも…？とも感じて切なくなりました。
-
-
消えたい
離婚して，自分軸で生きようと，頑張ってきたのに。今になって、力尽きた。
寂しさを紛らわせたかったのか、自分でも理由はわからないけど、買い物依存症と医師からいわれた。
初対面、数分話した程度で、現実突きつけられた。いつから、こんな弱い自分になったのか。依存と一生付き合っていけるほど強くないし、恐怖しかないし、自分は不完全な人間なんだと思うと、明日なんか要らないな。
自宅通学、同居の子どもとも、すれ違い。
現実から今すぐ逃げ出したい。
家に居たくないのに、行き先も、逃げ場もない。
消えたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
頑張った結果、力がもう限界まで失われてしまったと考えると、頑張れる力があったゆえに起こってしまったことなのかもと私は感じました。一人でやっていく強さと、誰かに頼る強さの両方がないと生きるのは難しいのかなと思ったり…。とはいえ頼るのも簡単じゃないからしんどいとも感じます。
-
返信2
決意や覚悟が大きかった分だけ、反動も大きく、買い物依存という一つの形であらわれたのかなと想像しました。突きつけられた現実のダメージは確かに大きかったのかもしれないけど、それが全てではないし、不完全と全てを否定しなくてもいいと思わず言いたくなりました。。
-
-
無題
すごくいやなことがあった
いえにかえりたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
いやなことがあったとき、それを言いたいと思える相手や、帰りたいと思える場所がほしい・・・
-
返信2
行かなければいけない、居なければいけない場所で嫌なことがあったとき、「ならこの気持ちは一体どうしろと？」と私は思ってしまう。。
-
-
無題
ただ週3フルタイムで働いてボランティア週2できればそれでよかった。
多くを望んでなかったのに。
夫は病気の私に関わりたくないから、近づかないし、もはや別々の生活を送っている。
この人にももう期待もしないんだっけな。
何で一緒に住んでいるのかもうわからない。
ボランティアさえ残ればいい、私が仲間と認識できて、活躍もできて、ここにいてよかったと思える場所。
でも、いつかはなくなってしまうんだろうな。
安住の地なんて、変化変化の連続で、多分ないんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「いつかはなくなる、変化する」とう悲しさや怖さは、夫さんとの生活が初めの頃とは変わってしまったから思うのかなと想像しました。もし場所がなくなっても、仲間を作ることのできたあなたは変わらないように私は思います。
-
返信2
自分のペースや自分の望む進め方が否定されたり、叶わないのは辛くなるように想像した。パートナーとの相互関係や生活があるとしても、どちらかが一方的に我慢したり、気持ちに蓋をしなければいけないのはフェアじゃないように感じてしまった。。
-
返信1
現実がどうにもならない気がした時に、「魔法があったら…」と考えたくなるかも。私は魔法があったら、誰もが平穏に暮らせることを願いたい。魔法じゃない気もするけれど。
返信2
無くしたい悲しみを抱えているのかなと想像した。一番に消えたいって思う理由に、寂しさや切なさがあることを感じたよ。