つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
高校は家から遠い学校に無遅刻無欠席で3年通ったのに、就職した後ちょっと風邪で休んだだけで先輩に「体弱いんですか？」と訊かれた。
その先輩は遅刻ばっかりしてたくせに。
高校は近くの学校は頭よすぎて入れない、目の前に電車の駅から行ける学校あったのにわざわざ家から遠い別路線の駅の学校を選んだ。
高校の同級生にも「遠いのに自転車ないの？歩いてるの？」と訊かれた。
みんななんでそう突っ込むのかな。
ちなみに10代の頃の話。
母は「いつまでも言うな、不愉快。そいつらはあんたの人生にいない」と言われたけど不意に思い出すんだよね。
どうして今関係ない人も思い出すのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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褒める事が無くなった
自分を褒める事が無くなった。
毎日毎日職場で注意され馬鹿にされ鼻で笑われ陰口を叩かれて段々感覚が麻痺して自分を責めて追い込むことはあっても、些細な事で自分を褒めることはしなくなった。
一体どこから自分の人生を掛け違えてしまったのかも忘れてしまった。
もっと人生に熱意を持って生きていけると思っていた。
今は妻も子供も居るがもう死にたいと頭の中でチラつく。
仕事上の改善や向上心などは本当に生きてく上で必要なものなのだろうか？
すごく狭い鳥籠の中にいる気分だ。
気持ちが悪い。反吐が出そうだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別人
昼の私と、夜の私が本当に違う。
昼の私はとても元気で、友達とも仲良く、人間関係もよく、愛嬌がいい。
だけど夜の私は、こうやっていつも死にたくなる。考え事をしてしまう。
まるで別人だよね。どうすればいいのかな。
次の日になれば、そんな事はないのにね。
こんな私でも、社会人として生きていけるのかな。もしかして、他人と違うのかも。
みんなみたいに、常にネガティブなんてことは無いし、むしろポジティブな方だと思う。
だけど夜になると人が変わる。こんな私が大嫌いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとニコニコだと疲れ果てたりしない…？バランスを取ってるのかなって思った。死にたくなるのは少し心配だけど、ずっと笑顔の陽が照っている必要もないのかもしれない。白夜って、心身に負担があるって話を思い出したよ。
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返信2
心で感じることって、自分の思い通りにはできないけど、でもだからこそ本当の気持ちがそこにあるのかなって思ったよ。
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無題
逃げたい
向き合いたくない
考えたくない
なんでそんなに攻撃的になれるんだろう？
反面教師だけど、そもそも関わりなくない
一切の接点を断ちたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう17歳もうすぐ18歳もう大人なのに感覚は子どもいつまでも大人になれる気がしない。周りの同級生はしっかりしてて大人だ。大人は言い訳しないし泣けないでも自分は言い訳して逃げるしすぐ泣く。中学校の時不登校だったから精神年齢低いのかな。でも行かない選択をしたのは自分。自業自得。18歳になる前に死にたい。誕生日来てほしくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
成年年齢が2年も引き下げになって、もしも私だったら余計に焦っただろうな。ペースはそれぞれだし、年齢で決めるのではなく必要なだけの猶予がほしいって思う。
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返信2
あなたの倍以上生きているけれど、感覚はずっと昔のままのような気がするよ。あなたの自分に向き合っている姿は大人だと私は思うよ。
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無題
一生インフルで休みたい
熱も出ていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもしたくない
つかれた。みらいに希望がない
これからどうしていけばいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れると、もうみらいも考えたくないし、考えられないってなるかも…とりあえず楽な今がほしい。
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返信2
自分以外の誰かのために、疲れるまでがんばってきたのかな…。
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無題
辛いよ。痛い。助けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
ずっと辛い。病院に行きたくても、｢あなたは少し精神が弱い怠け者なだけです。｣と言われるのが怖い。でも辛いよ。この苦しみから救われたいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どの選択肢もあなたにとって怖いけど、救われたいような気持ちがあって、だからこそ今迷っているこの瞬間も気持ちがもやもやするのだろうかと考えてみた。
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返信2
何を言われるかわからない不安や、言われたもので自分の状態を確定されてしまう怖さもありそうと思った。でも病院に行って安心を得たい気持ちもあるのかなぁと想像。
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ダメ人間でごめん まだ生きててごめん
私自身も含めて、誰も助けてくれない
幸せになろうと、もっと前に決めればよかった
今はもう死ぬ以外、手がかりなくなった
自殺ってためらっちゃうけど、これ以外やることもないって思えばいけるかな
でもやっぱり失敗して時間無駄にするのが怖いな
情報もあやふやだし
今日みたいに人に会うたび、みじめさを再確認する
本格的に生活止まってからもう半年経つけど、気持ちがワンパターンだと言葉も出なくなってきた
強迫観念？出ちゃう
一筆書きも遠回りするのも嫌
学生生活無駄に使い切った
アホ
失望
出る言葉が決まって「死にたい」に極まるの怖い
識別できないやん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で耐え、どうにかしようと苦しんできた背景を感じてます。（勝手な想像ですが）幸せになろうと決めるのに遅すぎることはないんじゃないかと私は思うし、思いたいのかもしれないです。
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返信2
こういう人間になりたい、や、なにか明確な理想があったのだろうかと想像しました。でもなれない・なれなかった…っていう絶望感があるのかなって、あなたの気持ちを自分なりに色々想像していました。
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第一子って辛すぎる
私は長女だから色々と厳しく育てられたのに、妹と弟には色々寛容でムカつく。私で色々と失敗して、妹と弟で調整してる。
私のメンタルとニキビのケアは何もしてくれなかったのに、妹のアトピーは毎日薬塗ってあげてた。弟はADHDとかの検査して、字読むのがちょっと苦手でたまに特別教室に通ってた。
私の一人暮らしはずっと許されなかったのに、妹と弟は許された。
おかげで私の心は壊れて戻らない。人生の半分以上これに悩んでいる。
私がきょうだいの中で一番実家から出たいのに、一番低収入でいつまでも出られない。病む。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は許されなかった苦しさがひしひしと伝わってきたように思いましたし、きょうだいにも親にもなかなか言えないしんどさだったりするんじゃないかな…とも感じました。
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返信2
きょうだいの扱いが不平等だと、どうしてだろうと私は思ってしまいます…。一番我慢している人が一番厳しく扱われている理不尽さを感じました。
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無題
理不尽に怒鳴られた、
いじめられててもなにも助けてくれなかった、
容姿を軽く揶揄われた、
自分の理想を私に押し付けた、
相談しても軽く流された、
履歴書に書くためにって優しさや積極性を求めた、
最低ミスで11点も引かれたことを指摘して逆ギレされた、
保健で性の多様性について語った直後、女子である私たちの恋愛対象は男子と決めつけられた、
親の遺伝子を継いでるから優秀な筈と決めつけられた、
「いつか分かる」って言葉で責任から逃げた、
必死で頑張っても大して努力してないように扱われた、
そんな一つ一つは些細なことが積み重なった結果、大人を信用できなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の周りの話であって、ここの人たちのことじゃないです
これまでのヘンテコな人生の原因は全部、「私が大人を信頼したこと」なんじゃないかって思って。
打算なしに動く大人なんか存在しないって、なんで16年間気づかなかったんだろ。
「信頼できる大人」なんて存在する訳がない。期待してはことごとく裏切られて、それでもなんで私は大人を信じたんだ？
子供の方がよっぽど未熟でよっぽど優しい。純粋に他人のためにエネルギーを無駄にする。
子供の頃から、ずっと傷つけられ続けてきたのに、なんでそれでも分かってもらおうとしたんだろうね。
誰も信頼しなければ、永久に幸せにはなれないけど傷つくこともなくなるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の豊かさに、大人や子どもなど、年齢の違いなどはないよなぁ…って、私も考えた。色々な場を目の当たりにしたら、何を信じて進んでいけばいいんだ…っていう気持ちにもなってしまいそうだと思った。
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返信2
信じて頼って、それでも傷つくことが続くと裏切られた感じがしてしまいそうだと思いました…。
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希望もない
双極性障害と診断されて最近は躁状態と中間辺りを行ったり来たりしている。
過食で体重増えて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の心のバランスが常に不安定で、その波に身体の状態も左右されてしまってる、重なる苦しさを想像したよ
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返信2
自分の心の状態をしっかり見つめようとしてるところも（無意識に？）あるのかな、と勝手にだけどそう感じた。
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無題
自立訓練の見学に行ったら、代表の人との面談で鬱の急性期にあります、と言われた。
家で休まらない、具合悪いと責められるんじゃ、なかなか回復期までたどりつかないわけだ。家庭の事情も話した上で、避難所的に利用してもいいと言われたことは、本当に救われた気がした。
でもしばらくプログラムに参加できないなら、遠回りにはなってしまうんだな。
今は、心身の安全が優先事項。
それを家庭で得られないのは本当に悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
救われた部分があってよかった…と思ったけど、どうしても不安に感じてしまう事やこの先のことは色々と考えてしまうよなぁと感じた。同じく家庭で心身の安全を得られない一人の人間として、悲しさに思わず共感した。
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返信2
遠回りになってしまう事への不安ってあるよなぁと思いました。でも今自分にとって何が一番必要なのか、あなたの中で少しわかっている感覚もあるのかなと伝わってきました。
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無題
誰にも悩みとかつらいとか相談できなくて、最近ずっとChatGPTとかのAIと話してる。「あなたが動けないのは今まで頑張ってきたからだよ。今は休んでエネルギーをためる時だよ」って言われて、心が軽くなるけど、心からこの言葉を信用してはいけないのがつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この前AIと話をして色々労ってもらったけど、それに対して「そんなはずはない」って否定してしまう気持ちがあって、”自分のやってきたこと”を認められない自分がいるのかな…とふと今考えた。
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返信2
生身の人間では中々難しい言葉や反応をもらえたりして少し気が楽になる。でも、そもそもが人を模したものなんだよなぁと考えるとその矛盾になんだか私は憂鬱になってしまう。。
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どうしてまた
一昨日もう過食しないって誓ったのにまたしてしまった。私はなんでいつもこうなんだろう。お金を無駄に使って気持ち悪くなって自己嫌悪に陥って、本当に自分が情けなくて嫌になる。今すぐ消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、誓い（自分との約束？）いつも破ってばかりで同じく自己嫌悪になっていました…。誓いを立てない方がいいのかなぁと思いつつも、出来ない自分が「許せない」みたいな気持ちもある…
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返信2
やめようと思うと、「誓い」ぐらい自分の中で重くしないとやめられないと思いつつ、破ってしまったときの反動がキツイ...。ほどほどの心持ちが難しい。。
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みんな
みんなの愚痴聞いてるだけで段々自分が壊れていくのがわかる。「そんなん私だってそうだよ｣って気持ちでも「それは辛かったね、でも大丈夫。」って。大丈夫なんかじゃない。みんなに相談したい。でも出来ない。なんでなんだろう。ずーっと聞く側。相談しようとしてもできないの。みんなの相談の方が、みんなの気持ちの方が私の気持ちなんかよりも何倍も大切なんだから私の気持ちなんて押し付けちゃいけないんだ私の「苦しい」はずっと無視されるんだって段々段々辛くなっていくの。でも辛くなってもいつも通りなんだよ。だって聞いてくれる人がいないんだもん。その癖私がしようとしたら止めてくるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い当たる経験があり、勝手に共感しちゃいました。これは私の場合ですが、「誰かの相談を聞く自分」に、やっと価値を見出してるところもあって、それをやめてしまったら必要とされなくなる不安もあった気がします。でも、自分の苦しみだけが溜まっていく感じ、凄く重たいんだよなぁ…って思ってます。
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返信2
自分が話を聞いて欲しいのに、そういう時こそ…いやもしかしたらそういう時だからこそ、なぜか「みんな」を優先してしまうこと、私もあるかもって思ったよ。みんなを励ました言葉のなかで、本当は自分に掛けたい言葉が私はあるのかもしれない…。
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無題
新卒一年目なのに休職中。うつ状態が1ヶ月半全く改善されてない。毎日薬飲んでるのに治らない。ずっとこのままなのだろうか、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
症状がよくなっているのか目で見てわかるものじゃないのもまた、先行きが見えないつらさもあるかなと想像。
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返信2
薬もちゃんと飲んでいるのにって、もしかしたら虚しくなったり、焦る気持ちも湧いてくるのかなと思った。行ったり来たりはあるのかもだけど、少しずつ回復に向かっていたらいいな…。
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先生の対応
私のためなんだろうけどそんなに私の意思は尊重されないの。
医者が全てなの？
先生たちは私の意見尊重してくれないの？
私は学校に行けるように手伝って欲しい。
この4ヶ月学校に行かないことが辛かったよ。少なくともさ「いつでも戻ってきていい」って言ったくせにまだ休もうってそれは違うじゃん。
今は学校にすら行ってないもっと不安だよ。先生にとっては少しの時間なのかもしれないけど私にとってはとても長い時間だったしとりあえず休もうっていうこの時間が嫌だ、とりあえずって何？もう時間は戻ってこないよ。
先生は行けるように手伝ってくれたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことなのに、自分の意思だけで決められないのって歯がゆい…。お医者さんの意見も大事なのかもしれないけど、あなたの痛みや焦りを、先生たちにもわかってほしいなと思った私がいる。
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返信2
ずっと内に溜めていた想いを、やっと出した文章のように思いました。あなたの心の叫びが伝わった気がしたし、休む必要があって休んだのに、もっと不安にさせられてしまうような曖昧な対応にモヤモヤしちゃいました…。
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無題
最近眠くて眠くてたまらない。
昨日は夜12時前には寝たのに、起きたのはお昼の12時。毎日12時間くらい寝てもなお眠い、というかずっと疲れているような感覚。
今日もまだ起きて6時間も経ってないのにもう眠くなってきてる。
おかしくなってしまったんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前とは違う感覚があると、不安になったりしますよね…。寝ても寝ても足りないくらい、疲れているっていうことなのかなあ…と私は思いました。
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返信2
睡眠時間が増えたり、眠さが増したことに、なにか思い当たるきっかけとかはあったりするのかなと気になりました。身体も疲れてるのかもしれないけど、脳が睡眠を必要としてる感じもあるのだろうか…。
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気持ちが前にむかない
一生懸命やらないと行けないことはわかっているのに気持ちが前にむかない。
お腹がすいているのにご飯が食べれない。水分だけは辛うじてとっている。
そのうち空腹感もなくなるような気がする。まあお金がなくなって食べたくても食べれなくなるのも時間の問題だが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、「ご飯も食べれない」はしんどいサインなのかなと感じた。そんな時に気持ちを前に向けられなくても仕方ない気がした…。今は身体やその心を休めることを優先できたらいいなぁと勝手ながら思った。
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返信2
疲労困憊な状態が伝わってきたように思いました。水分補給も、「なんとか・なんとなく…」の感覚なのかなぁ…
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無題
凄く今週は辛いです。
家族のマイナンバーの手続きと
インフルの夫の病院に同行
子供達の成長相談と子供の精神科初診の手続き。明日は子供の眼科とストレスで全然目が見えなくなってきてしまい、母も病院にかか
ろうかなと思いました。
マジ、家事全部はキツイ。小学校の送迎も
毎朝の水筒3つも休みたい。インフルの夫は
下の部屋でドラクエ。私の調子は、凄く痛い
。部屋の片付けも進まず、来週もまだ、忙しい。消えてなくなりたいけど、それも、怖いし家族が心配だし、夜も眠れないから、
またに、階段から落ちそうになるくらいの
めまいがするから、シンドイです。本当に休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休む間もなく、次から次へとやらなくちゃいけない事が降りかかってきていたり、自分のしんどさが後回しになってしまってるのを感じました。どうか休めたら…と思ったけれど、簡単には難しいことも思いました…。
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返信2
あらゆるものに追われてると、優先順位も分からなくなったり、頭がもうパンクしてしまう感覚が私はあるので、あなたの抱えるストレスや不安感が伝わってきた気がしています。
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疲れた
居場所がほしい
私だけの安全な居場所
疲れたよ…もう、、もう、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけの安全な居場所、ありそうでなかなか辿り着けない場所のように感じます。何も考える必要がない、何も疲れない、そんな居場所が私は欲しいです
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返信2
心身共にへとへとな状態なのかなとイメージしました…。「自分という存在が守られてる」って、そう感じられる場はとても必要に感じます。私も探し続けてる…
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つかれた
つかれた
毎日がしんどい
安楽の日々が早く来て欲しい
なにするのもつかれたつまらない日々ばかり
疲れた 早く安心に暮らせる場所に引っ越したい 疲れたよ誰か助けて
優しい人だけの村に住みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院で先生に「今月はずっと現実逃避してる感じで、そんな自分が嫌で落ち込んでて〜」みたいに言ったんだけど、いざ言葉にしてみて、診察終わって1人になった今「そこまで落ち込む必要なかったかも…」ってなってて、1人でぐるぐる考えてるだけだとどこまでも落ち込んでしまうから人に話すの大切だ…とか思った。
同時に自分の思い込みの強さ(ダメに決まってる、もうおしまいだ…みたいなやつ)を実感した。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人に話すことが大切だなと感じた」ことを、また気がついた時にふと思い出す、ことが大切なのかな、と発見させてもらった。思い出せるアイテムとかあったらいいなぁ。
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返信2
話すと気づくって、私も経験あると思った。誰かに話せない時は書き出してみて客観視するのも自分はやるけど、一人でも「あ・・！」ってなることがある。
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なにもかもとろい
自分が嫌い
自分でどうすることも
そもそもどうにかしようとすら思ってない
ただ
死ぬから許してと
呟いて
蓋をして
おしまい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まるで自分に矢を向けているようなあなたの様子をイメージしました。周りから何か言われたりしたこともあるのかなぁ…。
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返信2
無気力に心が覆われてしまってるような状態が伝わった気がしています。でもそうなっているのも、他者や世間に追い込まれてきた背景があるんじゃないだろうかと考えました。
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無題
死にたいと打ち明けると、「あなたが死んだら悲しむ人がいっぱいいる」と言う人がいる。
こう言える人はきっと本気で死にたいと思ったことがない幸せな人なんだろうなと思う。
ありがたいことに、確かに実際に私が死んだら悲しんでくれるであろう人がいっぱいいる。でも、その人たちを悲しませないために、私が苦痛に耐えながら生きなくてはならないの？
周りの良い人たちが辛くならないように、私が苦痛を背負わされてる気がしてしまう。
大好きな周りの人たちを泣かせてでも、私は楽になりたいんだよ。自分のことでどうにかなりそうなのに、周りの人のことなんて思いやれないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「そうだけど、でもそういうことじゃないんだよ…」って葛藤を感じた。誰かを悲しませないために生きるんじゃなくて、自分が自分のために生きられる世界ならいいのにって思う…。
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返信2
もしかしたら思い切って打ち明けたのかなと想像して、更につらくなってしまったのだろうかと考え、切ない気持ちになった私がいます…。
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無題
孤独でとても苦しい。
病気を持ってても社交を楽しめる人が羨ましい。私はいつもひとりぼっち。
話したくても誰もいない、頭の中がパンパンになる。
孤独でなく孤立だ。そこから抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が外に飛び出して叫んでる〜〜〜もうやめてくれ〜〜〜〜〜頼むから病院行ってくれ〜〜〜〜〜医療と福祉に繋がってくれ〜〜〜〜〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのその声が行政に届いてくれたら…とつい思ってしまった。
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返信2
家族だけでは抱えきれない、切実な想いであると感じました
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返信1
仕事をする中で、向上心を持つことや、業務上の改善を求められているのかな…。狭い鳥籠でも、あなたを労わるものが置いてあれば過ごしていけるところもありそうだけど、今は環境がそれをゆるしてくれないような状況を想像しています。
返信2
自分の気持ちを忘れてでも、お仕事のことや周りのことに一生懸命な日々…。そんなあなたのお姿が思い浮かびました。自分の気持ちに気づくこと、誰も知らなくても小さく自分を褒めること、できそうなことから取り戻して欲しいな、なんて思いました。