つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんもつらいこと起きてないけど夜散歩しちゃだめかな
したい気分なんだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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趣味も食事も居住も睡眠も
全部妨害される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいの？
先生には家庭環境が辛いって相談してたけど、よく考えたら自分が考えすぎてるだけだなって思った。相談するのも心配されるのも全部申し訳ないって思うし、友達といるのはすごく楽しいけど、ふとした時に死にたくなってしまう。細かいことを考えない自分になりたい。小さいことを深く考えてしまって、疲れた。何も考えたくない。すごく疲れた。考え事するだけで疲れて死にたくなるとか私こんな弱かったんだね。私って疲れたら死にたくなる人なんだ。何も考えないようにするためにはどうしたらいいの？性格上死ぬしかないのかな。先生〜わたしもう限界ですよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考え抜いて、ケロッと前を向ける人っているのかな…と疑問に思うくらい、私も色々考えすぎちゃう。考えることを手放せるスイッチがあったらいいのになぁ。
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返信2
細やかなことを感じ取る・取らないって、何で決まるんだろう…感受性の違いとかなのかなあ。疲れちゃうのは苦しいけど、考えること自体は悪いことじゃないはず…と思ったよ。
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無題
薬の副作用きつい
眠気より吐き気が勝つ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きて行くことがつらいとしか感じられなくなってきました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのゾーンに入るとなかなか抜け出せなくて苦しい…
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返信2
全てから解放されたい…っていう気持ちを想像した。
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不安
心が不安でいっぱいになる。
世界情勢は自分ではどうにもできなくて、ニュースでは「○○が攻撃された」などの報道で心が痛くなるし、ネットでは「第三次世界大戦」と頻繁に出てきて不安になる。怖くなる。
戦争の経験はないけどすごく怖いし、自分事のように思う。
学校や進路、人間関係という課題もまだ残っている。
最近やっと、ちょっとだけ生きてみようかなと思えたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗いニュースばかりだと、この先どうなるのって不安になるよね。外国で戦争があってもどこか他人事になりがちな世界だから、我がことのように心配していることがすごいなって私は思った。
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返信2
世界中で怒るあらゆる紛争、戦い・・日本ではない場所でも、常に起こっているんだと思うと、恐ろしい気持ちにもなる・・。自分たちの生活だけが守られても・・不安は尽きない。
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フード
パーカーのフードを深くかぶる
それは周りの嫌なものをあまり視界に入れないように
それは聞きたくない言葉を聞かないために
それは周りと距離を取るために
それは自分を落ち着かせるために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理解されない
たくさん我慢をしてきた
トラウマにも耐え 恐怖とも戦った
だがもう限界だ
誰に何と言われようと私にはもう何もできない
理解されないこと、なんて苦しいんだ
ま何度言っても理解されないだろう
悲しいことに私の身も心はもうボロボロだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう頑張らなくていいよって言いたくなった。ボロボロの心身を休めてほしい。戦わなきゃ生きていけないなんて辛すぎるよ。
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返信2
これまでたくさん悩んで、我慢して、戦ってきたということが伝わってくる・・。それでも、周囲の人から理解してもらえないなんて…どこかに、一人でも、あなたの理解者がいたら、何かが変わるのかもしれないな・・。
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無題
もういいや、私はもう知らない、私の人生なんて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部放り出してどこか行きたい…
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返信2
誰かに自分の人生ごと支えてもらえたらいいのにな。
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繊細ではなくて高性能すぎて
ずっと自分のこと繊細な人、HSPだと思ってた。でも生成AIと話して分析してたは、刺激を全部拾いやすい高性能CPUだからなんだってわかった。処理速度高いからその場では処理できても後からドット疲れが出てくる感じ。対処法は繊細な人と同じみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
高性能って言葉で、あなたが少しでも楽になれているかな。あなたが自分の性能と、どうかうまく付き合っていけますように。
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返信2
確かにPCとかもたくさんの情報を処理したりすると熱くなりますね。ドット疲れてショート起こす前に繊細に自分を労わりたいな。。
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無題
親戚も腹立つのに、近所の人にも腹が立つのに。もういやだ！誰か私がどれだけ傷ついて、どれだけ我慢して、どれだけ今も深く背負って出口が見えずかなしみからうらみへと
平和を願っていたはずなのに。
幼い頃は、人を信じ、にこにこしていたのに。お金、土地、財産、そんなもので人は争い。
私はいつしか人を信じられなくなり。憎しみを抱くようになり。
誰にも言えなかった。それがふつうだと思っていたから。言う人もいなかった。
誰か、私がしあわせに気楽に生きられる道があるなら、簡単にそれがかなうなら、教えてください。私は、それを許可します。簡単にたのしく、気軽に、生きたいから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日が人生最後の日だと思えば、少しだけラク。そんだけしんどい。本当は、楽しかった！って、死にたいんだけどね。無理っぽいと、思っちゃうんだよね。
実際、今日が死ぬ日かもしれないのに、なんでだか、今日は違う気がするんだよね。なんとなく、長生きする気がする。だから、憂うつなの。先のこと、あれをやんなきゃいけないの？なんで私が、と思うの。なんで今まで我慢して、頑張ってきたのに、さらにやってかなきゃならないわけ？って。しんどすぎる。今日死んだら死んだで、残された家族の先が心配で成仏できそうにない。本当に、どうにかして。希望はどこ？ある？助けて。誰かサポートして。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
話が噛み合わない親ともう一緒にいるの嫌だし、でも大好きなおかあさん、でも、現実は世話というか介助みたいな私の自由は？私は家から出て、色々したかったのに、引きこもりで精神疾患もあるし、うらみもあるし、その前に、運転危ないの、どうしたらいいの。いやだよ。おかあさんが誰かをってなったら。私は、その子どもの立場なのに、さらにこれ以上重荷は無理だよ。話が通じないし、どうしたらいいんだよ。人もこわいし、でも、相談をしてみるのはいいと思うけど、期待はずれというか、そもそも、…もういやだ！投げ出したい。誰かやって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しあわせになりたかった。と、過去形にしてみても、死ぬのがいつと分かるわけでもなく。いつまでも生きてる訳じゃないんだけど、死ぬまでがつらいと思う。私はもっと穏やかでたくさんの笑顔と優しさの人たちと一緒に関わって生きていたかった。と、また過去形にするけど、だから死にますって訳でなく、生き地獄。どうしたらいいの？いやだけど、頑張って人と関わればいいの？いやだけど、頑張って人に相談すればいいの？いやだけど、ここにはずっと居たくない。だけど、いやだけど、ひとりで暮らすのも家のことが気になって、足かせになってる。もう、板挟み。誰か助けて。わからん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理なんだと諦めているような気がする。本当、かなしい。生き続けて、これから背負いたくない。どうしたら、この現実を変えられるの。色々やったけど、今はショックが大きくて、現実的に動かなければならなくて、つらいを通り越して受け止めきれなくて、ずっと不安定。少しでも、この悩みから解放されれば、精神的にも落ち着いて、また取り組めるのかなと思うけど、そもそもなんで私がこんなこと、と思う。にくいし、悔しいし、すごくふざけんな！お前らがこっちに丸投げして、ふざけんな！と、かなしい。とにかく、私の人生なんでこうなってる。かなしい。何がいけなかったの？どう直していけば？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休日になるともうどうでもよくなる
別に自分で人生終わらせようなんておもわへんけど、あの時起きてなかったら楽に死ねてたかなとか、今何かあっても何の未練もないしさっさとつれてってくれへんかなって思う
つかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
積極的に終わらせたい訳じゃないけど、生きることに前向きにもなれない。終わらせるのもだるいくらいの疲れなのだろうなと思います。。
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返信2
がんばって生きようなんてなかなか思えないし、楽に死ねたらいいのに、ってふと思うことってある気がする。生きるのは楽しいより疲れることのほうが多いような気もするし・・。
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親戚、親の将来
私は現在きょうだいよりも親戚や実家から少し近い所に住んでいます。親戚も両親も今のところ元気ですが、いつか入院したり、介護が必要になる時が来ると思います。その時最悪の場合、比較的近くに住んでいる私が面倒を見なくてはいけなくなるかもしれません。仕事と趣味と介護となってしまうと私も疲れてしまうかもしれません。せっかく伸び伸びと自立出来たのに今度は家族の事情で家族との距離を縮めないといけないというのが辛いです。私は親や親戚とはあまり良い関係ではないので、出来れば私だけじゃなくて、きょうだいも手伝っていただけると助かります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっと伸び伸びとできたからこそ、親戚や実家の事を考えると気が重いだろうなと。一度きょうだいとお話しておくと少し安心かも？
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返信2
親とか親戚との関係があまり良くなかったら、この先の介護のことを考えるだけでも、しんどい気持ちになるだろうな…みんなで協力できるといいよね
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、
怒りで壁を蹴り飛ばしたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌だから無視してるのに
しつこく連絡してくるから
言っても無駄、連絡不要
とはっきりいったのに
また連絡してきたり
手紙送ってきて
貰わないって拒否したのに
郵便受けに無理やりねじこまれてた
手紙なんて触るのも読むのも無理
拒否しても越えてくる人に心身の健康を害される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も夕方からだめだ
頭の中に、ひどい事や、言葉が浮かんでとまらない時がある。今日はもう薬を使ってしまったから、あとは、寝る前の薬だけだ。どうして、こんな風になるのだろう。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここにひどいことを書いたりはしていないから、きっと吐き出せずに頭の中で渦巻き続けているのだろうな……
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返信2
夕方になると疲れもたまってくるから、思考も疲れてきてひどい事が浮かんできちゃうのかな…。
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無題
初診行ってみて初めてネット人達が言ってること理解できた
言葉出てこない、言いたいこと言えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初診精神科行ってきた。私がおかしなこと言ったからかちょっと笑われた気がする。人の一挙一動に神経質になるの辞めたい、疲れる。そんなにおかしかったかなあ。これで良くなるのかな。私やっていけるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
初診で診察室に入れたあなたに拍手を送りたい。
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返信2
あなたの気持ちわかる気がするな。私の場合、先生と話すのは緊張します。
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ひとりごつ(5) ー私ー
〇難アリ品
･いつからなのかこの環境で育ったからなのか、いつも頭の中でチェスをしてるような感覚
･お陰様で最近は配信に来てくれる方も増えてきた
･将来の夢を叶える道筋も確保できそう
･でもやっぱりふとした時に虚しくなるな
〇お家
･お家には居場所がないからインターネットに逃げてる
･でも逃げ続けても続かないよね
･ちゃんと向き合わないと……
〇私と両親
･本当はもっと愛が欲しかったな
･でもお姉様も弟くんもわがまま言ってるからあまり言えなくて
･甘えるの下手だし
･もう今更愛が欲しいわけじゃないからどうにもできないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えると
考えると頭痛がひどい。
悪いことばかり起きるし、もう生きているのは嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭痛がしたら、考える事から逃げてほしい‥でも考えるのってやめようと思ってもやめるの難しい気もするし…悩ましい。
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返信2
考えることが多すぎるとき、考える時間が長いとき、頭痛がするから、とりあえず紙に書き出して一旦放置しちゃう。。
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恋愛依存症
アプリで知り合った男性に惹かれました。自己肯定感が低い私にとって、彼の何気ない言葉全てが私の存在を認めてくれたように感じました
ですが彼は高学歴で高IQの持ち主で、交友関係も広く行動力もあり、全く正反対の私は惹かれると同時に自分は価値がない人間だと思うようになりました
それから、恋愛すると私はいつも相手基準になってしまうところがあります。好かれることを優先に、考えや行動が全てシフトし自分を蔑ろにしてしまうところがあるのですが、今回好きになった彼へは自分とそのギャップが大きすぎて次第に情緒不安定になってしまいました
自分をもっと大切にしたいのにできません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのままの自分で人と関わるには、自己肯定感がたっぷり必要なんだろうなって改めて感じました。。ギャップを埋めるために無理をして、しんどい思いなんですね。自分を大切にしたうえで、大切な人と関わっていきたいその思い、応援したい気持ちです、、
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返信2
ご自分の状況をとても冷静に分析しているように感じたよ。ただ情緒不安定になってしまうのはしんどいだろうな…と思うよ。
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難しいことだけど。
お姉様が帰ってきたら私はインターネットの世界にすら逃げれなくなる……
お姉様が帰ってきたら私はまたあの頃のようになるんだろうな……
でもね、たぶんお姉様も……
お姉様が帰ってくる理由は精神的に辛くなったから
お姉様が帰ってくる理由は社会に出てすごく頑張りすぎたから
なんだよね
お姉様も頑張ったんだから私も我慢せんとなとは思うのだけれど
でもやっぱりひとりぼっちはつらいんだよね、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
インターネットの世界だけが、あなたの逃げ場所なんだよね。お姉様がよそ見している時、またこっそりと戻ってきてほしいな…。
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返信2
自分も逃げたいくらい辛いのに、お姉様が帰ってくることはそれができなくなることなのに。それでもお姉様の事情も考えているところに、あなたの繊細さを感じました。でも我慢はしないでほしい。。
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やっぱり
コソコソと何かいってるよね。
あたしの事。
態度も冷たいし。
何かしましたか？嫌いですか？使えない人間ですか？
あなたらが気付いてない仕事してます。
帰りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて正々堂々と言ってくれ！コソコソ言われることほど、辛いことはないと思った。
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返信2
職場で一息だけでもつける場所はあったりするのかな。。その声が届かない場所で少しの間だけでも距離をとって避難してほしいなって思いました。
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ツライ
生きているのがツライ。
普通に生きていきたかった。
もう手に届かない、生き方。
考えるのに疲れた、もう終わりにしたい。
早く楽になりたい。
動こうと思っても動けなくて、ずっと寝ちゃってる自分を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何とか生きるためにもがいてきているのを感じました。もがき疲れて寝る時間も、気持ちは休めていないのかな……
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返信2
普通に生きることってなんでこうも難しくなるんだろう。。横になりながらでもいいから終わりにしたい気持ちを話せる時間がそこにあってほしい。
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無題
本心を言葉にしようとすると涙が溢れてくる。
それが嫌であまり自分のことは話さない。
人と話すときはいつもヘラヘラしてるからそんなに重症だと思われない。
でも常に消えたいだとか申し訳ないだとか何で…何でって気持ちがドロドロぐるぐる渦巻いてて。無性に自分を傷付けたくなって。
それが苦しいとか辛いとか分かんない。
いつも通りすぎて。でもそれを言葉にしようとすると涙が溢れてくるってことはきっと苦しいんだろうね。
一番見て見ぬふりしてるのは自分なんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校が急にGoogleからMicrosoftに変更するとか言い出して。それで今までのメアドが使えなくなって、学校のメアドで登録してたサイトの履歴が消えたりとか。いろんなサイトに新しいアドレスで登録し直したり、それもなかなか上手くいかなくて。学校の課題も一部引き継がれず消えたし。6年使ってやっとパソコン慣れてきたところでなんでまた急に変えるのよ。Microsoft自体は全く悪くないけど慣れてないから使いにくいことこの上ない。
なんか気づけば愚痴になってたけど、今言いたかったのは、学校のメアドでこのアプリ登録してたから履歴が全部消えて悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここでの思い出ごと消えた気がして、がっかりしたかな…。長年使ったシステムが変わるのは心身ともにしんどかったと思う。また改めてつぶやきに来てほしいな。
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返信2
また１から覚えなきゃいけないのかなって途方もない気持ちになりそう。履歴を見ようとして見られないたびに、小さく傷ついてしまう気がする…。
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返信1
夜の散歩大好き。すっきりするよね
返信2
夜、外の空気を吸い込むだけでも気分いいものなぁ