つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
仕事がつらい。自分のしたことで大変なことになるんじゃないか。自分じゃなければこんなことにならなかった。
仕事量も多いと思うけど自分がもっとスケジュール管理できてなきゃいけなかったのに。キャパオーバーで集中できてなくて悪循環。
向いてないで済まされるのかわからないけど逃げたい。ごめんなさいしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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歪んだ思い
いじめられて、辛かった。
それなのに胸の中で、私は私をいじめている。
お前のせいだ、お前が悪いんだって言いながら自分を傷つけることで私は平静を保とうとしているんだと思う。現実として何かするわけではないけれど、自分をいじめると安心するんだ、どうしてか。
いじめる私も、いじめられる私もきっと助けてほしいだけなのに。どうすればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分をいじめると、私は楽になる。「私も私が悪いって思ってるよ。わかってるよ。だから仕方ないよ。仕方なかったんだよね」って。どうすればいいんだろうか...と自分でも思いつつ、答えは中々でない。。
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返信2
いじめられるつらさがわかっているから、誰かを責めなくて済むために、自分をいじめてしまうこともあるのだろうか。助けてほしい。とても勇気のいる言葉だと思う。
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どこもない
どこにも逃げられなくて、誰にも助けてって言えなくて、どうしようもなく死にたくなった。友達もいなくなって、家族にも頼れなくて、彼氏には変われとプレッシャーをかけられて。自分の気持ちを我慢しないとまた別れよって言われて。変わらないと別れるよって言われて。どんどんどんどん追い込まれて、こんな生き方しかできないから死にたい。もう何もいらない。本気で思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分らしくありたい気持ちと、変化を求められることの間にある葛藤。それは、凄く心が痛むことなんだと思う。自分にとってどんな生き方が嬉しいのだろうかということを考えるのって難しい。。
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返信2
自分の気持ちから目を背けたら苦しいが沢山になる気がする。それでも周囲から人がいなくなるかもしれないと思う不安と焦りなんかが、彼氏からの圧力を大きくしていそうでしんどいよね。
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ごめん
被害妄想激しい人間で、人に愛されてるのか分からないし、誰が友達で誰が違うのかの区別も、信用すべき人も分からない。こんな社会不適合者が生きてていいのかな…
なぜ死にたいのか考えた時、多分、心の中で「あ、このまま生きていてなんの意味があるの？」って諦めたからなのかなって思った。絶対生きていた方がいいのに。わかってるのにな…
辛いよ〜；；
承認欲求の塊でごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに認めてほしい、承認してほしいって私も思うし、謝ることじゃないと思うな。
きっと辛いことたくさんあるのだろうなと思うけど、生きててほしいなって私は思う。 -
返信2
真剣に生きようとすればするほど、愛されるってどういうことなのか、友情ってどういうものなのかってわからなくなってしまうのかもしれないと感じたよ。
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無題
今日を乗り切るだけで、OKなわけがないと感じる。
今日を乗り切ってしまったら明日も頑張らないといけないというプレッシャーを感じる。
今までの日々が乗り切るだけでOKなのだとしたら何で自分は報われていないんだろう。悲しいなって思う。
乗り切るのが、とても大変だった。
怖かった。緊張した。泣きたかった。助けを求めたかった。逃げたかった。もう無理って言いたかった。つらい記憶が残っている。
言葉にならないけど、頭の中に過去の体験の映像？みたいなものが今流れてきた。
ピアノの発表会で、舞台袖で待機してる時の映像。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去辛いことがあったのかな…。
誰にも助けてもらえず、一人で乗り越えてきたのかなって想像していたよ。
乗り越えていった先であなたが報われる何かがあってほしいなって私は思った。。 -
返信2
今日を大変さを乗り切ったらまた次の大変さが待っていて…この状態がいつまで続くのか、ゴールのないマラソンが続いているような中にあなたがいるのかなと思ったよ。せめてその大変さをわかってくれる人がいたらいいのに、と思う。
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「ADHDって、誰にでも当てはまるよね」
「ADHDって、誰にでも当てはまるよね」「障害は個性だよ」「なんでも病気にするのよくない」
ADHDと診断されたことを友人に話すと、こんな反応だった。まるで、言い訳するな、と言われてるみたいだった。存在の、否定。
障害は、支援が必要な困難。自分は確かに困っている。それなのに、わかってくれない。安心して話せる人がいない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分は確かに困っている。」その気持ちを言葉にできていることって、まだ理解してくれていない友人の言葉より大切で、意味のあることだと思う。あなた自身の言葉を私は感じたよ。
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返信2
「誰にでも部分的にそういう側面がある」というのはわからなくもないけど、そこには必ず濃淡があるはずなのに一概に自分の感覚を伝えられてもしんどくなる...。ままならなくて困っている側まで括らないでほしいと感じてしまった。。
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空気
いてもいなくてもいい存在。
それが自分。
仕事では直接口では言わなくても皆が皆自分は役立たずと思ってるし、
おしゃべりもしないから殆ど誰も近寄らない。
隅の人のこない席に追いやられてるから、雑談したくともしづらい場所に一人仕事している。
空気のような存在だと思うから、ある日突然仕事行かなくなっても誰も気に留めないはず。
そんな境遇にいても空気でいるのを甘んじて受けてるのだから、自分が悪いのは分かってる。
きゃっきゃ周りはおしゃべりしてで自分は見えない存在。
もういっそ空気になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気みたいな存在になれたら楽だろうなぁという気持ちと、本当は空気みたいな存在にはなりたくない、っていう気持ちとどちらもあるのかな‥。職場も自分の居場所と感じられたら、仕事もしやすくなるかなぁ。職場じゃなくても自分の存在を感じられる場所があると気持ちも落ち着くことあるかもなぁって考えていたよ‥。
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返信2
人といる時の方が本当に一人でいる時よりも、より寂しさが際立つような気がします。。誰かと話し始めるきっかけって、探そうと思うと難しく感じちゃうかも…って思いました。自分が好きなこと、気になること、思ったこと、否定されても怖くないって思いたい…。
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無題
心身が壊れてしまって休職して復職したけど、やっぱり退職した。3年半くらい頑張った。給料減っちゃうけど、体には変えられない。。
少しでも楽になりますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと言う感情で頭がいっぱいになった時、皆さんはどうしていますか
何も手につきません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことで他人に迷惑かけて、どうしたら良いのか分からなくなって、死にたくなるんです
毎日不安定に躁鬱を繰り返します
もっと自分の精神が安定すれば良いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが揺れる分だけエネルギーも使っちゃうよね…。精神が安定している時はあなたにとってどんな時だろう…。
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返信2
迷惑をかけていると感じているとしんどくなっちゃう。まずは自分のことだけ考えてほしいなって思うな…。
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インチキ
こちらでは散々シツコク話してますが小5から中3まで無理矢理、水・土と通わされた塾はとてもインチキだった。本来塾では塾オリジナルのテキストを使わないとダメなのにインチキ塾では学校の教科書使ってた。さぁ、どこでクスねてきたんだか…まっ、塾で習った事を自宅で勉強すればね、満点に近い点を取れた。しかし私は塾は行きたくない、勉強嫌い、塾でもイジメに遭う。日曜は大嫌いな百人一首へ。副流煙で体調不良に。こんな環境で、成績上がる分けない。当然勉強する力なんか身に付かない。私に限って塾通ったからと勉強出来るなんて事は決してなかった。今でも恨んでる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩むのはムダな時間
気を配っていなかったので、玉ねぎを腐らせて、八重桜のジャムもカビさせてしまった。
食品ロスを出すと、お金をムダにしたと反省する。
悩んでいる暇があれば、こまめに冷蔵庫やその他のストックを見て、うまく回すことだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しくされていたのかな‥。時間もお金も食品も日頃から大切に意識しているあなたの気持ち、とても伝わってきたなぁ‥。
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返信2
物価高も相まって、できるだけ安く済まそうと思ったらマメな買い物とマメな消費をしたいけど、実際は中々そんな時間を作れないで私はいる。。
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社会不適合者
今日もうつ病で仕事休んでしまった
これで3日目
社会不適合者過ぎて辛い
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今具合はどうかな‥。仕事を休んでも、心や身体は休まらないよね…。
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返信2
動くこと、働くことは推奨されるのに、休むことに関してなんでこうも抵抗のある社会なんだろうと思う...。誰しも休息は必要なのに。。
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体調不良の予感
今日支援期間への通所が休みだから、自主室に行ったけど鼻詰まり・動悸してきて帰ってきた。葛根湯飲んで､頭痛してきたから鎮痛回熱剤飲んだ。もし仕事だったら，午前中はファイリングとか単純作業ならできそう。午後はもう一度薬飲んだけど、徐々に通常業務戻せるかも。使ってなかった手帳にスマホのアプリの記録を書いてまとめてみた。すると規則性とかあって､面談で言ってみようかな。やっぱりカイロお腹と腰に貼ると良いな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体からのサインをしっかり受け止めるって中々できないよなぁといつも思わされれる。すぐに対処したから、その分回復の速さにも差が出たのかな？と勝手ながらに想像しました。
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返信2
記録していくことも簡単なことじゃないなと思うし、そうした積み重ねがきっと力になっていくのかなと思った。
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悪影響
私は鬱病で主人の人生や子供達の
人生に悪影響を与えている
この病気にかからなければ
家族は余計な心配やもっと好きな仕事や趣味出来たのに。
私はもうこんな人生で何にも希望ないけど、周りに迷惑をかけてしまった。もう家族に対してどうしていいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがご家族に対してこれほどの大切な想いを持っていること、ご家族は知っているのかな…。少しでも伝わっていたらいいなぁ、届けられたらいいのかなって思ったよ‥。
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返信2
自分がどんな影響を与えているかは自分ではわかりづらいと思うし、もしかしたら悪影響もあるのかもしれないけど、それだけではない別の何かが家族に伝わっていることもあるんじゃないかなと想像した。。
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誰か、現実から連れ出して逃して…
目の前にやらなければならないことが多すぎて、現実から逃げたい、逃げ出したい。
生きていたくないよ、死にたくて死にたくて、堪らない。
たくさん泣けるものなら泣いて泣いて、辛いよ、苦しい、助けてと言いたい。
でも、誰にも言えないよ、こんな気持ち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣けるところ、安心して心開ける相手に出会えるといいな…
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返信2
自然と足が向くような余白がある世の中ならやらなければいけないことにも向き合えそうな気がするけど、実際は強いられてばっかりで削られる。。
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無題
悩みとかツライことを話したら
正論ばかりを言われると
話すんじゃなかったってなる。
確かにそうだけどそうじゃない。
正論を求めてるんじゃない。
だから相談しなくなるんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正論は、知っているんだよなって思う。知っているけど割り切れないから話しているのに…。
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返信2
悩みやつらさって正論とのギャップから生まれてくると私は思うけど、それに対する反応に正論を持ってこられても「違うんだよなぁ」となってしまう。。
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しんどいなぁ
しんどいなぁ。何もしたくない。でも仕事がある。昨日は休んだからな。明日は休みなんだけど、それが希望？ 無理してるのかな。何だか、嫌だな。もっと、マシな気分でいたいよ。なんとか、少し上げてみようか、無理ない程度に。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理ない程度、私自身もそれが身に染みている今日この頃です...。
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返信2
無理ない程度に気分を上げて、せめてフラットに寄せたいと思いつつ、「しんどい」「何もしたくない」で居させてくれない世の中に疲れる。。
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変な気持ち
6年前に突然死した父親に会いたくなる時がある。父が生きていた頃は仲良くなかった。1人で生活し始めてから心配してくれたり助けられたりした事はあった。そのせいか辛くなると父に会いたい、父には何て言われるのか？等を考える。私もそのうち、いつかは分からないけど死ぬ日は来る。その時に会えるかどうかは分からないし父は私に会いたくないかもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいて、ストンと腑に落ちる言葉だなと思った。相反するような気もするし、変な気持ちにも思えて、どこかまっすぐなような。
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返信2
１人の人への気持ち、関係も時とともに移り変わりますよね。父親、という存在であればなおの事気持ちが揺れ動きそう。
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凪
今日は、自分の気持ちを、軽くとはいえ、少し話せてホッとした。
朝、罠にかかったネズミの死体を片づけ、母をデイサービスに送り出し、あちこち破れてる網戸なんかも加わった未解決トラブル抱えた家で。
ホッとしてしまう…
本当に、それがしたかった。
結果ばかり急がせられず、ただ、今こうなんだ、と、言える範囲で言うこと。
通院で症状軽減までの阿鼻叫喚の10年以上、一度全部やめてから別の支援につながり、やっと話し始めて数年。
時々、したかったことができていて、その喜びがあり、それが全体の苦しみには全く追いつかない絶望まである。
それでもホッとする…
こりないなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ホッとする、安心しますよね。何かあってもまたホッとできることがある、と思えたら…こりないと思ってもチャレンジできることがあるのかな。
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返信2
全部を解決できているなくても、今、こうなんだ、って言えることで、安心や誇らしさを沢山積み重ねてるんだなって思えた。
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なんか…
洋服を着替えるように
気持ちを切り替えられたら良いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に！それなら簡単だし楽ですよね。
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返信2
気持ちを着替えたくなった。
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ねこ
猫の後を追いたい。
去年死んだ猫のことを思い出した。体重がどんどん減ってたくさん病気して死んでいった。うつの私はその存在に生かされて頑張って世話をした。でも最後には死んじゃった。悲しい。寂しい。後を追いかけたい。猫に会いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの亡くなった猫から、御世話してくれてありがとうって言葉が聞こえてきそうです。
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返信2
大切な猫のいのち。それだけ看病も切実だからがんばれたのかなぁと私は思った。。
真珠やダイヤになって虹の向こうから戻って来てくれたらなぁ...
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無題
誰か友達いない、仲間いないでの精神の整い方教えて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出会いについて
人は、人に会うことに飢えているのか
私は、出会いがないのであるところで出会いを待って話かけられるを意思表示しようと思っているのですが、思うように緊張してしまってしかも、話かけてほしいって意思表示してもなんかみえみえで
うまくいかない
1人でいるのが苦しい
どこで他、出会えるのだろう
休日も1人は、ずっとさみしいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人の苦しさ。さみしい人同士が出会えると良いのに。
ここで私はあなたのさみしさ知ったよ。安全に人が出会える場所があると良いのにって思った。
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返信2
「人は、人に会うことに飢えているのか」との問いに、私は飢えているところありそうと思いつつ、何かしようと意識するとうまくいかないことって私もあるかもって思ったりもした。
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自信はない
毎日死にたい自分と、日々の務めを果たさんとする自分がせめぎ合い続ける。あと何十年もやっていける自信は全くない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時には立ち止まってみるのもありかもしれないと私は考えてるかもです。
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返信2
せめぎあっているそのバランスをとることも体力がいることだよなぁと思った。
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家が辛い
夫は生活費をくれない、一銭も。それで私が貯金を崩しながら一生懸命やりくりしてるのに、当たり前にご飯を食べ、お金が足りないと言うと怒る。これからもずっとこのままなの？と言うと、黙る。
私が鬱になってから、何もこんな精神的に破綻してる時に言わなくても。だけど夫はいつも自分が優先されたい人で、晩御飯ある？とか俺はもう寝る明日仕事だしなとか。私も遊んでるわけじゃない。パニック症状で心臓が苦しい時も家事してる。
夫は何でも私のせいにする、長男の介護を手伝ったから出世出来なかった、次男の就職が決まらなかったのも私のせい。
本当にそうなのかな？もう逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活費をもらえず、しんどい状況を想像しました…。夫さんとの生活から離れられないだろうか、、ってそんな気持ちにもなりました。心休まる環境を選択する権利があなたにはあると私は思います。
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返信2
持病で心身苦しい時に家がつらいのって、もう踏んだり蹴ったりになっちゃうと思ったし、あなたのせいじゃないと私は思う。
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苦しみだけが人生だ
苦しみだけが人生だ
この世の幸、不幸は±0だって言い聞かせてきたけど、実際測ったらマイナスのほうが多かった。
この世の中には知らなくてもいいことがたくさんあるね。
人の冷たさとか、人の身勝手さとか。
人の愛とか温もりって幻想なんだね。
マッチ売りの少女が手にしたマッチみたいに、すぐに燃え尽きちゃう。夢、幻。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「言い聞かせてきた」の言葉の背景に、あなたの苦しさを感じました。これは知りたくなかったなぁ（感じたくなかった）ってこと、私もあります…。
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返信2
マッチ売りの少女と聞いて、雪の降る景色を連想しました。愛や温もりを期待して、何度も裏切られてきたんでしょうか…。冷たい雪が降るなかで期待が燃え尽きてしまうのは心細いな…。
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心配と不安
母が心臓の病気の再発で救急搬送されて、とりあえず事なきを得たけど、本当に不安で心配でしんどかった、、
はぁあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うちの学校(in海外)
この学校は色んな国籍の人がいて、色んな言語を話す人がいるんだよ！オーストラリアンもニュージーランド人も中国人も日本人も韓国人もブラジル人も、色々いる。〇〇カ国、〇〇種類の言語があって、diverse でmulticulture な学校だよ！
で、現実は、生徒の殆どが英語圏か中国から来た子で。その他は学年に多くて3人ずつくらい。(一学年は100人以上。)英語の授業の五分休憩で、誰とも話せず席についたままの子3人は、全員中国語話せない子で。私含めね。で、それ以外はみんな中国人という。
大事なのは、何種類あるかじゃなくて、それぞれ何人くらいいるかじゃない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
席に着いたままじっと耐えてる時間のつらさを想像した…。みんな話せる相手がいる世界が良いのにな…。
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返信2
誰とも話せないで休み時間を過ごす子がいるというのに、多様であっても仕方ないよな…と思った。多様と言いつつ、実際は英語や中国語で話す関係が出来ているのは、何か違っているなぁと私は感じる。
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夕方の希死念慮
夕方になると希死念慮が強くなる。
少し身体が痛むけど、面接日が決まった。
少し嬉しかったけど、希死念慮だけは消えない。
何故だろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日が昇っては落ちるように、希死念慮が湧いてくるのはあなたの中では日常の一つだったりするのかなと思った。
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返信2
変化しても、一歩踏み出したとしても、ままならない気持ちがあるのはしんどくなる...。少しでいいからなりを潜めてくれたらいいのに。。
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返信1
自分が悪いって思えるから、次気をつけたいって思えるんだろうし、他の人の失敗に優しくなれるような気がします。
返信2
たくさんの仕事を抱えながら、何とかこなしていこうと奮闘してきた姿を想像していました。自分でなかったらっていうことを自分もよく考えることがあるなって・・色々想像してしまって辛くなってしまうなって思いました。