つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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同じ属性
前の会社と同じ属性の人がいる。その人に追い出されるように辞めた。前の会社は放置してたけど今の会社はリーダーの近くに席替えしたりフィードバックしたりしてて。でも同じ属性の人がいると思うと怖いよね。その人どうなるのかな？怖いな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あるところで
あるところでバッタリと高校時代のいじめてきた人に会うイメージするな。そしてそこで一般人だとか〇〇〇〇とか言われるけど、で？私一般人ですけど？〇〇〇〇ですけど？何か文句ある？って言ってそう。それで色々な問題になりそうな予感。でもそんなことないんだけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心をすり減らして生きていることに気づきました
優しくすることに疲れました
意地悪な自分も受け入れて
誰もいない白い空間みたいな世界へこもって1人になりたい疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんなに辛くても、折れそうでも明日は、やってきます。折れたって明日になります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ちだけ受け取る
死にたい気持ち自体はあってもいいと思う。どうしようもないから。
その気持ちを実行に移さなければならない状況がもどかしく虚しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同感です。持ってはいけない気持ちなんて無いと思っている。
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返信2
死にたい気持ちも私の大切な心。居心地悪いけれど一緒にいると思う時もある。
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無題
みんな出来てるのにね。
そう言われる度に胸が苦しくなる｡
私だって頑張ってるんだけどな…ちゃんと調べたうえで分からないから聞いてるのにな…。
頼れる人がいないから困ってるんだよ。努力が足りないんだろうな。
お金を稼ぐって大変だね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ないことを個人のせいにしてないかと、会社？を疑いたくなる気持ちになった私がいました。
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返信2
そんな風に言われるの、すごく嫌な気持ちになる。何をもってできていると言えるのか、表面的なところしか見えないのかもしれないなあ。
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無題
今日も怒られてる 少しでも怒ってるような声が聞こえると震える 怖い つらい 行動を制限されたりしていて1人の時間がない 誰か助けて欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああ
愛されたいです
あなたじゃなきゃダメなんだよって言われたいです
でもそういうことを言う条件が整っていませんはあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
条件整ってない願望、私にもあるなぁと共感です。
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返信2
私の中には、条件とか価値とか関係なく、認められたい感覚がある気がする。。
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もしかして？
私は見捨てられるのが怖いのかな..,?もしかすると
でも見捨てられたって別にいいのにね、嫌われたって別に構わないのに、でも好きな人からだったら嫌かもなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうせ私のことなんて誰も見ない
昔から、私は誰かとの比較対象だった。「あんたの方がすごいって、相手の子はどんなんや」とか、まるで全人類の最底辺みたいな言われ方していた、親から。
大人になってからも、いろんな人たちは相方ばかり見てて、私のことは見ていない。その時によっては、まるでいないものみたいな扱われ方。じゃあ、私は誰かの引き立て役なのか？別にいいじゃん、私なんかいなくたって。いる意味あるの？
私だって、ほんとは誰かに認めてほしいし、見てほしい。努力だってしてる、ほんとは。だけど、そんなの関係ないんだよね、はたから見たら。
言うだけは簡単だけど、実行に移すのは大変なのよ、実は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然とした認めて欲しいは、ゴールも見えず苦しくて悲しい。終わりが来るのだろうかと思うと、実行が一番むずかしい事に共感です。
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返信2
誰かと比べる必要ないって、自分に対してじゃなくて、周りに対してもそうだと思う。そのままを認めて欲しい…。
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無題
大学が始まる前になると、いつも死にたくなる。もうほんとやめてほしいのに、いつもこうなる。自分でも対策してるつもりだし、カウンセリングにも行ってるけど、、。落ち着くのを待つしかない。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
最近マジでイライラが止まらない
上手いストレス発散方法が分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の中にイライラがあるの本当にしんどい。エネルギーはあるのに疲れてるのどうしたらいいのかな
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返信2
ストレスが発散できないと、蓄積してもうどうにでもなれと思ってしまうよね・・
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、
実家にいたころ、最後の6年くらいは記憶がありません 別人として生きた
実家でてから、苗字も名前も取りたかったけど、結局そのままになっていて、
最近、名前のフリガナだけ変えた
名前かえたら
今まで体にあった嫌悪感が飛んでいった
親がつけた名前要らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
安心したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと現実味がない。この世界に、この肉体で、生きてるって感覚がほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
都会が無理で地元帰ってきたけど、地元は地元で昔ながらの固い価値観を親戚から押し付けられて鬱
私の居場所は宙ぶらりん
お金貯めて、都会すぎず、地元でもないどこかに一人暮らししよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まじで社会人やれる気がしない。確信すらある。漠然とした不安じゃなくて
今まで本当に何やってもダメで知能や精神年齢は小学生より少し高いくらいだと思う。周りの人がなんだこいつ？みたいな顔をすることも少なくない。普通になりたくて色々やったけど疲れてまた元のいかれてる自分に戻る。多分仕事できなすぎていじめられるかどブラック企業にしがみついて終わる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何かできないと、愛されない気がする
子供の頃から、なんかできることがないと、それをあげつらわれた。一発でちゃんとしたものができないと、「なんでできないのか分からない」と母からよく言われた。
大人になってから、なんでもすぐできるようにならなければ、愛されないと思ってる自分がいることに気がついた。だから、何もできなければ、誰にも愛されない、と。頼る親戚も親もいない。だから、愛されるために、生きていくために、私はできることを増やし続けなきゃいけない気がして、ますます自分を追い込んでる。
できることを増やし続けて、過労で倒れでもすれば、誰か「頑張ってたんだね」って言ってくれるかな、とふと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親や身近な大人の価値観は、己の底の部分に根を張ってしまうのかもしれない。それを引っこ抜いて、自分自身の価値観や考えに植え替えられたらいいのにって思うことが私はある。
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返信2
愛されるかどうかと、何かできるかどうかは別であってほしいなと願ってしまう…
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無題
容姿を区別して差をつけるのをルッキズムと呼んで、それは差別だから良くないと言うけど、世の中、当たり前みたいにルッキズムのものさしで他人の事を評価する。
骨格に一部歪みがあって、中学高校の頃、時折バカにされた。遠くからでも、歩き方でわかるとか。
加えて、口臭がひどいので、避けられることもあったし、ある日、陰で言われてるのに気づいた。それで人が怖くなり、精神疾患にもなり、今も治ってない。
見た目ガチャもにおいガチャもハズレだった。
自室だけが居場所。ひきこもりの人の居場所があるけど行かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
キーワードは「延々」と「くり返し」だ。
延々と続く同じことのくり返し。
これが死にたい気持ちを膨らます第一の要素だ。
と、何かの本に書いてた
ほんと、もう終わらせたい終わりにしたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家事や整容を日々繰り返すことにかなりがっくりくる。疲れているときはそれで死にたくなる自分がいる。
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返信2
確かに私もそうかも…と頷きながら読みました。本には色んなヒントが隠れてることを知った気がします。
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無題
未来が明るかったとしても今の自分は苦しいし死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい時は先のことを考える気力すら湧かないから楽しみな予定もご褒美も意味ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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徒労
やっと分かった。人は他人を愛することなんてできないんだって。愛だと思い込んでいるだけで、本当の愛を人に与えられるほどの知恵も能力も普通のほとんどの人間にはないんだって。何もかもがくだらないと感じる。怒りというより徒労感が強い。ただの所有欲や搾取を愛だと思い込んで自己正当化して、この世界は素晴らしいと思い込むことでしか生き延びられない人がこの世界にはあまりにも沢山生きている。それが良い悪いとかでなく、ただただそんな世界をくだらないと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の愛ってなんだろうな。愛という言葉にもいろんな認識があるらしくて、私はそこでいつも躓いてしまう。すくなくとも、愛が免罪符に使われるのは、なんだかとても疲れることのように思う。
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返信2
曖昧に存在する世界の隙間に、ふと虚しさや悲しさが見えたときは、思わずため息をついてしまうような感覚があるように思いました。愛とは何なのか、ますます謎が深まっています。
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クソ
とにかく自分はクソだと思ってしまう。他の人が当たり前にできることができない。不登校だし、勉強も拒否反応出るし。なんでこんな体になってしまったのだろう。なんで希死念慮なんかでるの？吐き気なんて出るの？努力することすら許されないの？ランニングしても日記書いても瞑想しても自分の病気はまだ治らない。なんでこんな苦しい思いをしないといけないの？自分が何か悪いことした？とにかくできないことが多すぎる。あほみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とか画一して押し付けられているだけの作られた"習慣"であって"習性"じゃないから、行けなくたって、なんでもないことになって欲しい
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返信2
できるかできないかで存在価値を決める世の中って窮屈だなって思ってる。できない自分でも大丈夫って、私は自分に声かけるし、小さい声だけど、社会にも言いたい
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無題
どうしよう死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2週間前に失恋して、少しずつ自分を取り戻せるようになってきた。それでも不安になったり居場所がなくなったように感じる瞬間はあるけど、嫌でも慣れてきた。少しずつ前向けたらいいな。自立した自分になりたい。ゆっくりでいいからもっと成長したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境や心の居場所がガラリと変わってしまったのかな。急激な変化って苦しいけれど、どうか無理せず過ごしてほしいなって思う。
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返信2
決意も込めて書き込んだのだろうかと想像しました。
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無題
目も頭も痛くなるまで、スマホ見続けてしまう。
外に出れば、大丈夫なんだけど、自分の力で外に出られないから。
助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホって世界につながる窓みたいなイメージ。ついつい覗いてしまう。
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返信2
私も永遠にスマホ見て時間を消費してしまう。そんな自分に嫌悪で尚更しんどいという…。
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無題
私は相手の表情から心情を察するのが本当に苦手で、みんなが自然に察せられる「こうするべき」という行動を取るのもできなくて、どのくらいできないかというと昔人から何度も指摘された程なんだけど、昔はわからなかった「なんかこの人変だな」という雰囲気はわかるようになって辛い。これずっとこうなのかな。あの時「悪気はないのはわかるけど普通はこうするんだよ」って言ってくれた人には感謝してる。言われなきゃわからなかったし具体的に教えてくれたことは私でもできるから。でも全部を人に教えてもらうことはできないから、この先ずっと「変だな」って思われるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親から母方の祖父母の悪口を毎日聞かされる。娘に肉親の悪口吹き込むとか結構最低だと思う。本当にうんざり。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ立場だったので共感しかない。うんざりする。
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返信2
どうして私に話すの？って怒りや悲しさが私はあったかもしれません…。
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返信1
イメトレは護身術と思って、私もいつも「もしも」の想定問答を準備している。
返信2
今なら言えると思って、言いたいことをはっきり伝える場面をイメージすること、私もあるなぁと思った。