つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
助けてー！パニック！パニック！不安。どうしたらいいのどうしようどうしようどうしよう、とりあえずどうしたらいいのどうしようどうしようどうしよう、どうしよう
どうしよう！ずっとなんでこんな目に。いやだよーーーーー
まだ起きてないけど、今ヤバいどうしようどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最良の選択
宮沢賢治さんの「銀河鉄道の夜」を見たの
その中で家庭教師と姉弟話が印象的的でこんなことを行っていた
なにがしあわせかわからないです。ほんとうにどんなつらいことでもそれがただしいみちを進む中でのできごとなら峠とうげの上りも下りもみんなほんとうの幸福に近づく一あしずつですから。」
「ああそうです。ただいちばんのさいわいに至るためにいろいろのかなしみもみんなおぼしめしです。」
今の自分に取って一番の選択をするために
少しはどうしたいのか考えないと
生きる選択のために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ガス抜きができない。
鬱屈がどんどん溜まっていく。
素直に話せる人がいない。
話すと否定される、ラベル貼りされる場所に囲まれているのが閉塞感だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気が付くと勝手にラベルを貼られて、逃げられなくなってる・・・。
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返信2
どこかでガス抜きしないと溜まる一方だから、またこうやって書き込みもしてみてほしいな。
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無題
30代後半でも、世間知らずで。
年齢関係ないと思い込もうとして、でも、年齢を気にしてしまうしつこい癖、思い込み。
頭んなかパニック、身体は硬直、人こわい経験忘れられなくて、みじめで、こわい、不安。人と比べて、かなしんで、絶望して。これ、全部やめたいんですけど。
人から怒られるのがこわい
この先悪いことが起きてしまう。このままだとダメだから、動かないといけない。なのになのになのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い経験があったら「また同じ思いをするのでは」ってドキドキする。私も怒られる事を想像すると、身がすくんでしまう…。
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返信2
周りの同年代の人はこうなのに、って思うと自分がダメなように感じてしまう。どうしても年齢ってプレッシャーになるんだよなぁと…。
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無題
近所の人の冷たい目線とことばが繰り返し反芻する。こわい
おかあさんが事故するかと思うとこわい
運転やめてほしい
こわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセットしたい
なんでみんな私をやさしいって言うの。みんなの期待することを言おうと、傷つけないようにしようと、必死になってるだけなのに。誰かに好かれたい、必要とされたいだけなのに。そんなに言われると自分を演じなくてはならないじゃん。ニコニコ愛想笑いする自分も、相手を必死で褒める自分にも嫌気が差す。
でも、そのままの自分でいったら、友達はみんな離れていくと思う。みんな私の明るさと悪口を言わないところ、愚痴を聞いてくれるところにひかれてるんだから。演じているわけではない。相手を一番傷つけない行動をとっているだけ。こんな薄情な自分が嫌すぎる。みんなの記憶から私を消したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人付き合いのやり方がわからない
布団から起き上がれない。私は幸せで、恵まれているのに。今まで暇さえあれば勉強をしていたから、いざもうやらなくていいよ、と言われると無力感で苦しい。今までスルーしていた問題、過去のこととか、自分の性格の悪さだとか、無理して演技をしている自分のこととか一気に押し寄せてくる。
なんでこんなに人付き合いに完璧を求めてしまうの？相手の期待していることを１００パーセント読み取ろうとしてしまうの？相手がほんの少し戸惑った反応をすると自分を消してしまいたくなるの？他人を傷つけること、いや、他人そのものが怖くて、どうして距離を置いたり相手の喜ぶことを必死に探したりするの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お金が尽きると生きてる気がしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで関わってきた人の記憶から私を消してほしい。
最初からいなかったことにしてほしい。
不幸と言えるほど幸せを知らないが、満たされない。
何をしていても誰といても。
人と過ごしてしまった自分が嫌だな。
記憶から消してほしいと願うのに。
でも独りきりは寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最初から居なかったら、こんなに悲しくも苦しくもならなかったのに…と思ってしまうとき、あるなあ。
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返信2
誰かの記憶の片隅にでも、自分がいるのが負担で、辛いのかな…。
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死にたいぐらいつらくなった時
って検索窓に打ちこんでいた
自殺未遂者の7割が
死のうとした時に誰にも相談できなかったと書いてあった
私も身近な誰にも打ち明けられないと感じているから尚更
死にたいと思った時
ここに来られてよかった
踏みとどまれているんだと思うから
無価値感で苦しくてもつらくても
いなくなりたいと思いながらも
生きているとも言えないけどでも
生かされているのかもしれないと思う
今なら寝られそうな気がする
おやすみなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたくなるくらい辛いのに、「死にたい」って言うと周りは「死にたい！？大変だー！！」ってなっちゃうから私は言えないかなって思ってた。誰しも「死にたい」ってあると思うのに、なんでこんな大事にするんだろうかって。他に死にたいって思う人がいるとなんだか自分の思いも受け入れてもらった気がしてほっとするなって私は思ったよ。
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返信2
このあと眠れたでしょうか。死にたい気持ちも、どんな気持ちも、あなたの思いを聞いてみたいと純粋に思ったよ。またつぶやきに来てほしい。
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無題
行きたくない。行ってる期間すごくしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全員に嫌われている感覚がして最近は上手く生きられない 自分のことなんて誰も気にしないのに でも自分が何かやらかすと一気に視線が自分に来る 早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰も気にしてないとは思いつつ、何かやらかすと急に周りが気になるの、自分もわかる気がしましたし、あの特有の視線？に恐怖も感じちゃいます…。
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返信2
周囲のみんなのこと信頼できないと、緊張してしまって、自分でも思ってもみないことをやらかす私がいます…。
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無題
しにたいけど親が悲しむし友達も悲しんでくれるだろうし私が死んでもなんのお詫びにも解決にもならないから生きてお金をなるべく稼ぐしかない
でも死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
私が迷惑をかけるのはいつもいい人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたくない
つらい しんどい 苦しい 死にたい 誰か
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてって思う時ほど誰にも思いを話せなくなってしまう感が私はある・・
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返信2
自分でもここまでどうにか必死にやってきたような想いが伝わってきた気がしたよ。
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もーーーー
人間辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で自分ばっかり傷つくんだろね
就労支援B型の職員さんにかってに私の将来決められたくないから
一般就職無理だからってどんだけ傷ついたかなんって知らんくせに
目指した自分が馬鹿だったの,,,
1年経たないとできないとか言っといてさ、信じられない
あと、職員さん達の信用ないから,,,-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここまで、色んなことで納得いかない思いがあったのかな…って想像した。勝手に先のことを決められるのは不安だし理不尽さも感じちゃうなぁ…。
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返信2
憤りとともに、混乱もあることを感じました。傷ついた気持ち、癒えるといいなって勝手ながら思った私がいます。
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もうすぐ2月も終わり
すぐ4月になる。
一人暮らしの物件見たけど賃料、場所、防犯難しい。
親に話しても「行き当たりばったりではなく、ちゃんとみんな考えてる」とだけ。
「お母さんと仲良くしなさい」とおばあちゃんが言ってたけど、そうだろうね。
高校卒業から15年経つけどあの頃が一番よかったかな。
「ここまで支えてくれた、母さん、おばあちゃん、そしてこの日を見たかったでしょう天国のおじいちゃんにも感謝してね」と親の友達。
感謝せず、当たり前と思ってたら親も周りの人も離れるというけどそういうのも…
わかるけど難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「○○しなさい「」○○してね」みたいに言われたら私だったら「勝手にそんなこと言わないで…。」って思っちゃうかも。でもあなたはそう言ってきた人の気持ちもどうにか汲み取ろうとしてることも感じたよ。せめてあなたの中で納得いく落としどころが見つかるといいなって思った私がいる。
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返信2
物件を探していると自分の求める条件に合わず、現実を見せつけられてる感じもして絶望してしまう事が私はある…。季節が変わる時期の謎の不安感が、更にそれを助長してくる感もあるような…。
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全部辞めたい
母親が倒れたから妹のお世話したのに全然言うこと聞いてくれないし父親には全部責められるし死にたい。なんのために生きてるのか分からない。私はこんなことしたくないのに、もう辞めたい。長女辞めたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの苦労を想うと、勝手にだけどやるせない気持ちになった私がいます。
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返信2
心身の疲労状態が伝わってきた気がする…。あなたにとって理不尽な状況なことを感じた。
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無題
最近よくクラスメイトが自分に話しかけてくれたり友達のように接してくれたりで嬉しいしひとりじゃないんだって安心できるけど、それと同時に相手は無理して話を合わせようとしてるんじゃないかって心配になる
こんな自分でもいいのかな
裏で悪口言われてたりしないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
順調に仲良くなると、それはそれで不安になってしまう私がいます…。お互い無理しないで、少しずつ関係を築けていたらいいなぁ。
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返信2
過去に悪口を言われた経験があったのかなぁと想像したよ。でもいつか、その嬉しい気持ちをそのまま伝えられたりするような関係性になれたらいいなって勝手ながら思ったよ。
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向いてない
保育士の仕事多分向いてない。人見知りの保育士の需要ないよね。新卒だからって優しくされてるけど、多分皆私の事役たたずだって思ってる。何してもダメ、何しても思ったような結果にならない、迷惑かけてるだけ。思いを言葉にできない。子供も好きになれない、保護者も好きになれない。疲れた、もう辞めたい、生きるのも働くのも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いかようにも変化する「子ども」という存在に関わる大人だからこそ、いろんな価値観や対人関係の築き方が認められてほしいと個人的には思う。「保育士はこうあるべき」みたいなものは依然としてありそうで悩ましいけれど…。
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返信2
「何しても思ったような結果にならない」って書かれてあって「本当はこうしたいのに」っていう思いを感じたような気もしたよ。
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なにもしたくない
いろんな要素がぐちゃぐちゃに混ざってもうよくわからない
自分がない
孤独じゃないのになぜか孤独で何も手に着かない
生活が荒れてる
もう疲れたのかもしれない
何もやってないのに
みんなもっと大変なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日は買い物ポチッと
昨日は、久しぶりにショッピングモールに行きました。そこで、試着をしたら思ってるより自分が太っていて、着られませんでした。そんなのが、あり、夜中に高カロリー撮ってしまったり、また、欲しいものを携帯からポチッとしてしまい、お金を使いすぎました。最近も、夕方近くから鬱が来てしんどいです。他に建設的に気を紛らわせたり出来たらいいのですが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する感情を紛らわせたり回避したりするのってすごく難しいなあ。やり場のないものをどう扱ったらいいのか、永遠に悩んでいる自分。
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返信2
買い物をポチッとすることもある意味では建設的なんじゃないかなと私は思うけれど、ポチッた分のお金がかかってしまうというもどかしさがありますよね…。
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、
食事して幸せと思うことがなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
物心ついてからずっと生物学的性別と性自認・性的指向が真逆とかいう地獄絵図で死ぬほどつらい
集団にも馴染みにくいし恋愛感情も訳わからんことになってる
ついでに発達障害とそれによる二次障害もあるから目も当てられないカオス
どうすればいいんだよこんなん
自分も生きた心地のする人生が欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がどれだけ手触りや実感を伴った人生を送ろうとしても、世の中にあるたくさんの枠組みや偏った価値観、個々の違いを認めない構造が行く手を阻み続けてくる…。
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返信2
「生きた心地のする人生」って言葉、なんだかスッと自分の中に入ってきた。生きた心地がしないと感じて生きること、上手く言えないけど確実に辛いだろうな…って感じた。
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無題
ほぼ引きこもってる
表に立たないといけない時は
見た目も心も武装して乗り切る
その後はぐったりとしてしまう
LINEすら気を遣うし何時間も悩んでる
人前に立ち仕切るような役割も苦手
なのに出来ると思われている
できないと言っても嘘だと思われる
みんなが知っているのは
完全武装した私
しんどいけどうまく断れない
頑張ればできそうな気もしてくる
実際は取り繕ってるだけ
武装を解けば何もかもがぼろぼろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外から見える自分が、自分にとって心地いい自分じゃない場合って、どうしたらいいんだろうなとよく考える。決めつけないで関わってもらえるのが一番だけど、難しい時には何も言わず離れたり、引きこもって1人でいることも大切だよなあと感じた。
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返信2
ぼろぼろの自分を見せたくないから武装しているところもあるのかな…って想像した。でも、そうせざるを得ない背景も、きっとあるんだろうなぁと思ったよ。
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無題
息が苦しい
心が苦しい
しんどい
情緒が不安定になって、それを紛らわすために何かしようにも気力も体力もない
些細なことでイライラして、そんな自分にもイライラして
環境を変えられるお金もなく、心療内科へ行くのも考えたけど口コミとかを見ていて相性が悪かったらどうしようと不安になる
そもそもがめんどくさがり屋の性分も相まって何も行動を起こせない
お金を貯めなきゃいけないからバイト始めたいのに応募に踏み切れない
頭を回していないと落ち着かないけど、頭を回すとしんどいことばかりが思い浮かんでくる
「死にたい」とかではないのかもしれないけど、ただひたすらに、辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もできない時でも、頭だけは回ってしまって本当に苦しい時が私もあるなあ。そんなとき、自分は何かがしたいのか、「しなきゃいけない」と思っているから動けないのか…と考えてみたりする。結局考えているから、頭は休まらないのだけれど…。
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返信2
苦しいことの中心にはどんな出来事や事情、価値観があるんだろうって勝手にだけど気になった。そこが少し分かるだけでもちょっと違う…といいなぁって願ってしまう私がいる。
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無題
元の家族も今の家族も
私が私じゃなかったなら
私さえいなければ
幸せだったんじゃないかって
相手の幸せを願えば願うほど
消えていなくなりたい
初めから居なかったことにしたい
こんなやつでごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
惨めだ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通に生まれたかった
普通に生まれたかった
普通に生まれたかった
涙が出てくる
涙が出てくる
どうして呪いが私なの？
とうして？？？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「ただいちばんのさいわい」にたどり着きたいな。辛い事があっても、それに近づく一あしと考えると少しはホッとできそうな気がする。
返信2
素敵な文章を教えてくれてありがとう。「ただしいみちを進む中でのできごと」 と捉えられるような選択がしたいけど、あんまり自分を追い込まずにやりたいなあ。