つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい
私の周りが可哀想だと思った
はよ死にたい
そしたら解放できるかもと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皿を洗っていてまた死にたい
シャワー浴びてても死にたくなる
何だよ
水に何かあるのか？
なんで死にたくなるのか分からん
もはや日々生きることが苦痛
死にたいという気持ちが
頭に浮かぶこと自体が苦痛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、頭も悪いし中学でいじめられたこと忘れずに根に持ってるしデブだし死ねば楽になれるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
擦り減った心にムチを打たなきゃ生きていけないのがその世界。生まれてきたことに本気で後悔してるし、自分を産んだ両親を心の底から憎んでる。死のうとするたびに顔を出す生存本能が邪魔でしかない。世界の全部が私を苦しめるために動いている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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腹が立つ
私の家では家事はみんなで分担しようというルールがある。しかし、父と姉は全くやらない。心身ともに健康だが絶対に何もせずスマホを触り、そのくせご飯に文句を言ったりたくさん食べる。何もしてないんだからご飯食べ尽くさないでほしい。たまに手伝って手伝ってやったって言わないで欲しい。お母さんの機嫌がすごく悪いのに平気な顔でダラダラしてさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
守らなくても困らないなら守らないのかもしれないけど…家庭内でペナルティとかもなんだかなって思うし…ルール守ってる人が損するのは、やだなぁ。
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返信2
周囲の機嫌を気にする人から損していく感じになるの、本当に納得いかないなって思う。私にだって機嫌があるのに。
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無題
生活保護なり、障害年金なりで、働かないで、家でただ、生きてるだけの方がいいのかな？
私みたいなのは、誰とも関わらない方がいいのかな？
私も、やられたらやり返してしまう、嫌味も言ってしまう、でも結局後悔して、またやってしまったと泣いてしまう
やられても、耳をふさぎ、もくもくと自分の作業をしてればいいのかな？
内職したいけど、それもなかなかない
社会で生きていく為には、集団やコミニケーションが大事だし、必須、私はそれが難しい、ただただ死にたい
ASDの辛い所が、まんまと出てる
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の芝生は青いを実感した
いや、そのレベルはとうの昔にこえてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ハグしたい
親はしてくれなさそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに向けられているようで、親への気持ちなのかなと想像した。
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返信2
期待を持つのもつらいのかな…
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みんなで生きよう
みんなと握手をしたい。
辛いことあるけど、ここにいる皆んなが温かくなれるように、握手したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に迷惑をかけずにこの世から去りたいです
前は毎日少しずつがんばっていこうと思ってたけど、彼女の事を思うと胸が苦しくて辛すぎです
いつもなら一緒にいたのに、あの１日だけいなかった自分に腹立たしさや後悔ばかりで
ひとりにしてごめんとしか言えないし、当たり前の日常が変わった事がいまだに受け入れられないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手への気持ちの大きさがあればこその強い後悔と自責なのかなと想像しました。当たり前でありながらとても尊い日常だったことが伝わってきます...。
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返信2
今こうして悩んでいるあなたを見たら、どんな言葉をかけてくれそうな彼女だったんだろう。
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自律神経がぐちゃぐちゃ
学生時代のイジメが原因で、大人になってから精神疾患を発症。自律神経がぐちゃぐちゃになっちゃっててしんどい。
今は寝てるしかできないけど、また趣味を楽しめるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
祖母が亡くなった。
家族と折り合いが悪く、葬式に行かなかった。
ママ、折角、声をかけてくれたのに、ごめんね。
でも、私、私のことで一生懸命生きてるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族関係や自分の状況で顔を出しにくいことってあると思う。今は無理でもいつか偲べたらそれでいいのかもしれない。
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返信2
お葬式に行かなかった人のことのほうが、その後もずっと覚えてる気がする
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無題
自分は果たして本心で元気になりたいと思っているのか。
自分の心がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調も状況も元気になると多少変化するから、それに戸惑う感覚は私にもあるかも...。
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返信2
私は焼肉食べたいって思えるかどうかを元気の指標にしてる。
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無題
昼過ぎに起きて
お腹鳴ってるけど
食欲ないから
適当にお菓子だけ食べたら
なんか体が不調な気がする
なのに食べたいと思わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食欲ないときは本当に何も喉を通らないし、不調は気になるかもだけど、あれ食べたいこれ食べたいと思えるの待つのでもいいのかも。
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返信2
心の声と、体の声、どっちも聞こうとしてるように伝わってきた。とりあえず今日はこっち、ってことでもいいのかもしれない。
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なんで全部私なん？
「今日しんどいの？」聞かれたから素直に答えた「昨日不安が大きくて寝れてないからしんどいよ。でも動こうと思ったら動けるよ」って
「今日は休んでていいよ」そう言われたから家事休んだの。
「え？何もできてないやん。はああ（クソデカため息）」
その積み重ねがあるから何も言わなくなったししんどくてもしんどくないよ大丈夫って言うようになったのに。それを「あんたが何もできてないから嫌な気持ちになる。だから黙ってやってあげてるだけじゃん」って言う。
じゃあ「休んでていいよ」って言った言葉は何だったのってなるよね。って話をしたのに「は？意味わからん」って何？文字数、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当の事は、恥ずかしくて言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるの嫌になってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自傷やめられないんです。
勉強とかで間違えたら「なんでできないんだろう」「みんなは当たり前にできてるのに、私だけ落ちこぼれてる」「こんな自分なんていらない」って思って、気づいたら頭とか腕とかを自分で叩いてるんです。
爪で腕を引っ掻いてた時期もあったんですけど、一回親にバレてすごい怒られたので自傷方法を今の方法に変えたくらい自傷しないと生きれないんです。
誰か心を楽にする方法を教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
矛盾する葛藤をとても感じた。強く自分に突き立てる気持ちの苦しさと、それによって守っている生存戦略みたいものもあるのかなぁ。。どちらが正しいというわけでもなく、どちらも変わらず自分自身と思えたら楽なのかなぁ...。
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返信2
頑張ろうとするあなたと、その自分に叩かれてつらいあなたの二人がいる気がした。どちらのあなたも、本当であって切実な気持ちを持った存在に感じた。
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無題
ここ数年で本当に性格悪くなったし、人嫌いが加速した。死にたい気持ちが繰り返し襲ってくるし、何のためにこんなに頑張って仕事してるのかもわからない。優しい世界はどこに行ってしまったんですか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事って自分だけのミスじゃないよね…
先輩がしっかりしてないと、こっちまで巻き込まれるから、ほんとにイライラする…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全てから逃げ出して楽になりたい
無になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げる選択って実際にはかなり取りづらいって常々思う。。
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返信2
あちこちにしんどさがある感じが伝わってくる。
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復職したくない
50代後半フルタイムパートです。
私は要領悪い、膝が悪い、中年肥りで、はっきり物事を言うので
「使えないくせに」と会社で嫌われています。
3ヶ月誰からも見舞いの電話も来ない。
休職して3ヶ月あと少しで復帰しないといけなくて、復帰したくないです。フルタイムで寸志程度のボーナス、社保完備なので、次なんてなかなか決まらないし。復帰したくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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復職したくない
手術入院のため休職3ヶ月しています。再発なので体調が戻らず
でも休職があと少しで復職しないといけません。
私は要領悪いのでまわりは敵ばかりです。
3ヶ月休職しても誰からも連絡がきません。
休職中は連絡を入れるようにと言われていたので
嫌なパート仲間の声を聞きたくないので
夜に社員に連絡を入れていたのですが
店長副店長は昼間にいるので連絡できませんでした。
社員も私から連絡きたと伝えていなかったんです。
今度昼間に店長に電話しないといけません。
復職したくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親が寝ている私の胸の上になんでも腕を乗せたことがトラウマで夏になってもギリギリまで父とは別部屋のエアコン無しの部屋で母と寝てたんだけど、そうもいかなくなってきた。でも、寝る時に同じ部屋に父がいると高確率でお腹が痛くなるようになった。結局暑いけど1人になれる部屋に行ってもフラッシュバック起こすし。母は枕持ってくるとかサポートしてくれたりするけどそれはそれで自分がすごく惨めに思えて悔しいし、どうせ何も分かってないんでしょ。と思う。フラッシュバックも相まって泣けてきて、なんでどうして、ってのたうち回る。なんでそこまでって思ってるんでしょっていう被害妄想。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安全に過ごせないことも、ずっと警戒したり思い出したりして緊張状態なのも、すごくしんどいと思った。自分のせいじゃないからこそ、惨めで悔しいって気持ちになってしまうものなのかなと想像した。
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返信2
自分がどう感じるか、嫌だったことにどう反応するかってところって自分で思うようにコントロールできないんじゃないかなって思った。自分の体なのに心なのにいうこと聞いてくれない感じって一番しんどい気がする。
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無題
こういう日を大切にしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
贈り物のようなモノなのかな…と勝手に想像です。
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返信2
どんな日だったんだろうって考えたよ。
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無題
どこ行っても仕事がうまくいかない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事をしないで生きるハードルがもっと下がってくれたらな…ってよく考える。
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返信2
なんで…？って理不尽で切実な想いを感じたし、積み重なった苦しみを感じた気がします。
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無題
苦しいのも死にたいのも自分だけじゃないけど、何も悪いことしてないのになんで私が辛い思いしなきゃいけないんだろうって思う
私もあなたも何も悪くないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって思うことにも疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されてる感覚が分からないから誰のことも愛せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自惚れかもしれないけど、カウンセラーさん以外で自分以上に優しい人も尽くしてくれる人も周りにいたことがないからふとした時に自分ばっかりって思ってしまって誰にも心を開けない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生存本能が働くぐらい死にたいが強い中で、擦り切れることを前提に生きる世の中の方が間違っていると私は感じる...。
返信2
生存本能が邪魔って思うくらい、心がすり減っているなら、私はゆっくり休むことが許される世界になってほしい