所属していたサークルをやめた。
サークルといっても、やめたときには実質私しかいない状態だった。一応そこでリーダーをしていた。やめるなんて無責任かもって思うけど、実質私しかいないしもういいや…なんて思うことにした。
やめた理由は、仕事を押し付けられて家に帰ってから泣くことが増えたから。私だって忙しいのに「〇〇しないんですかー？」って言われても困る。そうやって言って押し付けるぐらいなら、その仕事をやってほしいな…って思う。あと、当日に色々と「〇〇しよう」と言われることも多くて困った。その日に授業やバイトといった予定が入ってることもあるのに困るな…と思った。私のことを何だと思ってるんだろうって感じた。都合良く扱われているように思えた。
自分一人では成り立たないことが分かっているから、仕事を他のメンバーに委託した。自分の学年は下だけど一応代表者だから「はい」って言葉を強制しないように、柔らかい言葉遣いとか、色々と意識はしてた。時には、メンバーが「やります」って言ってくれることもあった。でも、引き受けてくれたこと、申し出てくれたことさえもやってくれないことが多くて、裏切られた気分だった。集団でやってるつもりなのに、結局一人ぼっちだったように感じることが多かったし、私がやることになった。何のために所属しているのか分からなくなった。何回もお願いしたのに無視されることもあった。
今は解放感がある。苦しいことが減って嬉しい。でも、冒頭で述べた通り、無責任かもって罪悪感もある。
サークルをやめるとき、少し怒った。苦しくてしかたなくて、今までのことを話した。怒るときにも人格否定はしないように、そして品性を失わないようにと思って怒った。特定の人を貶すことはしないようにした。「安全じゃなくて居場所と思えない場所に、自分を苦しめた場所に優しくしていいのか。もっと怒ってもいいんじゃないか…」って思ったし許せないこともあるけど、どうすればいいか分からなくて穏やかに怒った。自分が他人に怒っていいのか分からなかった。苦しい。分からない。実は私が悪かったらどうしよう。客観的に見ているつもりでも、私の認知が歪んでいたらどうしよう。私に抵抗する権利あるのかな。そう思うと不安が一気に出てきて辛くなる。
読んでくださりありがとうございました。
みたよ10

お兄ちゃんが学校をやめてずっと家にいて
ずっとゲームして、動画見て、マンガ読んで
夜中まで起きて、寝るの邪魔される。

寝ようとしても電気消させてもらえないし
隣で爆音で動画見て、げらげら笑ってる
文句言うと機嫌悪くして、「お前よりも苦労してる」とか「少しくらい息抜きしてもいいだろ」とか。それを１年我慢した

普通に学校もある、テストだってある、普段から勉強だってしないといけない
夕方に起きて、夜中騒いで、そんな状態でも我慢してた
親が休みの日だと、あそこに買い物に行きたい、ここまで送ってとか言ったり
親が用事があって送れないとかあると、「あいつ(僕のこと)のことばっか構ってこっちは無視なんだな」って言って騒ぎ立てる
がっこうにいかないなら就職しろって言われてずっとけんかして、

大人になれとか、自立しろとかたくさん言いたいことはあるけど、せめて夜は寝かせてほしいし、勉強の邪魔をしないでほしい
ただそれだけなのに
少しでも文句言うとキレて暴れる
こっちが被害者、お前らは文句を言うなって

優しかったお兄ちゃんはどこに行っちゃったのかな、お兄ちゃんが言うように僕が何かしちゃったのかな
全部僕が悪いのかな
みたよ19

指示されたことができない。計画を建てられない。最悪の場合は頭から抜けて、期限が来たときに思い出す。
注意を受けても改善できず、そのうち改善することを忘れる始末。
焦燥や絶望感が込み上げ涙が出ると、「泣いて済むものではないだろ」「子供じゃないんだぞ」と言われる。そのつもりはなくいけど。わかってはいるけど。

ADHDの診断は受けているが、正直自身の性根も問題なのだろう。今もこうして仕事から帰宅した瞬間に気力が切れ漠然と過ごしている。サボっている、やる気がないと言われるのも当然だろう。事実、やりたくないと感じている自分がいるのだから。

健常な人ならこんな人間にはならなかったのだろうか。
どうにか迷惑をかけず消える方法は無いだろうか。
迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたいが事後処理で迷惑をかけると思い、まだここに居る。

もっと辛い方もいるところ、醜い長文申し訳ありません。
みたよ13

父が脳梗塞で入院しているのですが、金銭的にも余裕が無いのと今後の事を考え込んでしまって、毎日死にたいと泣いています。辛いです。
みたよ12

ぼんやりした不安
これっておかしいの？？
みたよ9