私は両親に愛され、優しい夫がいて、話しやすい友達もいて、生活にもとりわけ不自由はしていません。

でも、仕事はできず、家事もできず、万年言い続けているダイエットもできず、人に気も遣えず、何もやり切ることのできない空っぽ人間です。それなのに、プライドが高く、人の欠点を探して優越感に浸り、自分を堂々とした人間だと偽っています。

太るのが恐ろしいのに甘いものが食べたくて、食べて吐くの繰り返しです。そんな私に慣れている夫も憎らしく思うのです。気を引きたいだけの子供です。

誰にも迷惑がかからないなら死にたいのです。でも、迷惑がかからない方法がわかりません。
できるなら、明るく朗らかに生きていきたいのです。でも、私は自分を愛せません。
みたよ13

私は歯並びが悪いです。
子どもの頃、顎が小さくて生えてきた永久歯が大きかったのもあって、乳歯の頃は歯並びが綺麗だったのに永久歯になってから歯並びが悪くなりました。
八重歯とか少し歯並びが悪いくらいなら良かったのですが、歯列矯正しようと思ったら上下とも抜歯が必要で100万円以上お金がかかるので、障害者雇用(発達障害)で低収入、一人暮らしの自分には矯正費用を貯金するのもなかなか難しいです。
子どもの頃は不思議と歯並びをクラスの子にいじられる事がありませんでした。歯並びのせいで写真嫌いだったので気にはしてるけどそこまでではありませんでした。
大人になってからの方が自分の歯並びがコンプレックスです。
先日、友達の家に遊びに行った時の出来事ですが、夕飯を食べている時に友達の子ども(もうすぐ6歳)から「その歯どうしたのー？！」と聞かれました。
歯を聞かれたことは気にしてません。どう言ったら分かりやすいかなぁ？と思って「小学生になったら大人の歯が生えてくるんだよ。でも、その時に歯が綺麗に生えてこなかったからこうなっちゃったんだよ」と。
説明した後にその子から言われた言葉が「かわいそう〜」
生まれて初めて歯並びで可哀想って言われました…。まだ幼い子どもが発した言葉ですが…。
大人は小さな子の発言は気にしないものかもしれませんが、歯並びを可哀想って言われたのがなんだか私にはショックで言われた時よりも数日経ってから段々と悲しくなってきました。
低収入で歯列矯正費用を捻出できない自分も情けなく思ってしまいます。
歯並びが悪いためマスクを取って人と話すのも苦手です。
ちなみに、私の友人(その子の母親)からは特にその後のフォローはありません…^^;
私が傷付いてるとは思っていないのかもしれませんし、気にしてると思って逆にフォローが難しいのかもしれませんが。
しかし、幼い子の発言とは言え例えば親戚の集まり等であまり面識のない人に対して同じように身体的な特徴に関する不適切な発言をしたら場が凍りついてしまうと思います。
これからも自分の歯並びで嫌な思いをする事があるのかと思うと憂鬱な気分になります。
みたよ13

死にたい。死にたい。生きている意味ないと思う。
中学2年生の時、クラスに誰も友達がいなかった。バスの座席を決める時も修学旅行の部屋決めも私はハズレだった。誰が私というハズレを引くか…私はたらい回しにさせられた。クラスの目立つ子が率先して私とペアになろうと言ってくれた。私への優しさか、それともみんなが私というハズレを引かないようにするためか…そこはわからない。その子にはありがとうと思ってる。でも複雑な気持ちがあるのも本当だ。辛い教室に1度も休まず、誰にも相談せず通い続けた。誰も頼れなかった。残っているのは傷だけ。心理士さんはよく頑張ったって言ってくれた。でも私はそんな風には1ミリも思えない。いつも腹を立てている逃げなかった過去の私に。あの時逃げていたらもう傷つかずに済んだのにと。仕方がなかったのもわかっている。でも心の中にはいつもやるせない気持ちがある。もう過去も未来も今もいらない。この苦しさから解放されたい。
みたよ20

毎日毎日ただずっと既読済みのメールを見ているだけの1日。これで7時間半て異常。誰かが話しかけてくれる訳でも無く。周りは楽しそうに雑談しながら仕事してる。私の存在している意味が分からない。
みたよ19

何であっても「自分にはできない」と思ってしまう。それで不安になって苦しくなって何もしたくなくなる。生きることが不安。どうすればいいんだろう。
「自分にはできない」から解放されたい。
みたよ19