つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
早く今の生活を終わらせたい
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眠れない夜のつぶやき
お仕事を来月末で退職する。
休職中からの退職なのですが。
今は転職活動を、体調の無理のない範囲でしている。
合理的配慮を受けられ、自分がここにいても良いんだ、力になれるんだと思えるような環境を探し中。
でも、お仕事は蓋をあけて、やってみないと何事もわからないのですよね。
聞けるところはしっかり面接で質問してみよう。-
みたよ
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無題
もう仕事したくない｡
生きるの向いてない｡
あと数年したら50歳。
その辺りでこの世から去りたい。-
みたよ
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無題
もう人間関係に疲れた｡生きるために働くけどお局のイジメに耐えられない｡何故いい歳した大人がイジメをするのだろう｡お互い仕事上以外付き合わないのだから割り切ってくれよ｡もう心が限界だよ。
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みたよ
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生きる理由
よく、母親から「あんたって何が出来るの」と言われる。
私は自分なりにやっているのに。私はそんなに価値のない人間なのか。母親の役に立つ為に生まれた訳じゃないのに。
自分の事は大切にしたくても心も身体もそれどころじゃなくてどうしようもない。
自分すら大切に出来なくて、周りの役に立てていない私の生きる意味ってなんだろう。
死にたい気持ちが胸の当たりをチクチクと広がって痛くて息が吸いにくくなる。
早く楽になりたい-
みたよ
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無題
夜になると急にしんどくなる。焦燥感というか不安感に襲われる。心がすり減った感覚になる。
でもつらい、しんどいって言うほどでもなくて、ずっとひとりで耐え続けてる。
でも誰かが声をかけてくれたらいいのに、なんて思ってしまう。たぶん「大丈夫」って言ってしまうんだろうけど、誰か私のことを見ててくれたらなと思ってしまう。
めんどくさいやつだってわかってる。自己嫌悪。-
みたよ
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無題
殿様のような実妹の振る舞いがまたエスカレートしてる。今日ついに怒鳴られて髪をつかまれた。そろそろやばいかも
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みたよ
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人付き合いは苦手だ
すぐ人を苦手になってしまう
最初は仲良くても段々苦手になっていく
狭くて深い関係を築くのが苦手
友人関係は広くて浅い関係がいい
人の愚痴を聞かなくて済むし悪いところを見なくて済むから
「淡々としてる」とか「話しかけづらい」って思われてるかもだし、裏で言われてるかもだけど別に裏で色々言ってもらって構わない
もう人間関係に疲れたし、無理してまで人付き合いしたくない
無理して人付き合いする意味も分からない
でも人が群れてる中で私1人だと孤独感感じるんだけどね-
みたよ
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無題
日本で安楽死を認めては？
と生成AIに問いかけると
安楽死制度を認めるよりも苦しんでいる人のケアをする制度が社会の課題
との返答
ただ政府なり政治家なり官僚なりが苦しんでいる人の声を聞いているのかは疑問
ちなみにこの掲示板には助けられています-
みたよ
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なかま
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無題
もういやだ。みんなみんな、話が通じない。自分勝手に生きればいいよ、他人なんか知らないなんてテキトーなこと抜かして、そんなの最早化石レベルの仮説「アダム・スミスの神の見えざる手」を信じてるのと一緒じゃん。それじゃあうまく行かないって、もう社会が証明してる。一人一人が参加者だと自覚して動くことで、かろうじてやっと少しはまともな社会になるのに。そんなこと言うと変なやつみたいに見られる。
自分と向き合うこと、他人を尊重すること、すごく大事なのに面倒だからとやらない人が多すぎる。完璧でなくていい。意識するのが大事なのに。-
みたよ
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今日のこと
学校から帰ってる時、同じクラスの人がとあるゲームの話をしていて、私はそのゲームが好きだったので「○○（ゲーム名）の話してますよね？」と言った後に「○○（そのゲーム内の新キャラ）の名前が聞こえたので」と話しかけました。
反応はうんともすんとも言われず無反応。今思うと今まで話したこともない人にいきなり話しかけられたら怖いし、気味が悪いよな、私は一体何をやってるんだと考えてしまいます。
私は今までに一度も自分から話しかけて友達が出来た経験がなかったので、ここから友達になれたらいいななんて考えてたんですけどね……そんな上手くいくわけないですよね。-
みたよ
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なかま
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もういやだな
自分は虐められたトラウマから全部自分のことだと思って落ち込むのが日常になってきている。そんな自分を卒業したいけどどう卒業すればいいか分からなくて自信がどんどんなくなってる。席替えして男子が前になってたぶんこの人も私の事嫌いなんだろうなと。国語の時間に縦のペアでやれって言われた時もいやな顔してたしやっぱり……って先生がいった瞬間すぐそっち向いて期待してる顔してたよね。知ってるよ。こんなこと覚えてないんだろうな。あーあもう疲れた。この気持ちわかる人いますか？
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みたよ
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無題
人間的に問題があるんだろうな。誰からも愛されてない。とけこみたくて必死になっても都合よく使われるばっかり。仲良くなれたと思ってももっと仲良い人がたくさんいる中の予備みたいな感じ。私が何かで死んでも特にみんな困ることなんてないんだろう。
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みたよ
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境界線を引く
難しいね、
仕事で隣の人がパニックになると
仕事に集中できないし
思わず声かけてしまう
リーダーにそれを話して
トイレに逃げるとか，周囲を巻き込むとか、
リーダーにこっそりチャットするとかしてってなってさ
本当はさシャットダウンするのがいいけどでも難しいよね
これが一番労力いるよね
境界線難しいね、
でも人や時や場合によって境界線違うし
難しい-
みたよ
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さっぱり報われない
親の介護をいくらしても精神的な負荷が増えるばかり
介護者自身の健康問題もあるのに被介護者はワガママばかりで
さすがにキレ散らかしそうなのを、じっと耐える
何の罰ゲームだ、これ-
みたよ
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無題
別れようって言っても別れてくれない
そしたらなんで攻めてくるの
自殺しろとか物足りないってなんで言うの
それで連絡無視したらなんで怒るの
なんで私が悪魔って呼ばれるの
もう私も精一杯だよ
良くなることできないよ
死ぬしか手段ないよ-
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無題
鬱が重い…
つらい…-
みたよ
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無題
取り乱さずに、泣かずに、冷静な状態で出せる言葉が限られてる
人前で取り乱すのはやっぱりためらいや抵抗があって、話した後にやっぱりここまでしか話せないなぁと思っている
思いきり泣きたい気がする-
みたよ
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無題
何かしないといけないのに何もできない…消えたい
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いきぐるしい
誰も助けてくれない
誰も理解しようとしてくれない
早く死にたい
楽になりたい
この苦しさから逃げたい-
みたよ
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欲求
自らの欲求に負けてしまう自身が憎い
どうしても欲求を感じてしまう
不純なものであることを抑えられない
それが憎くて仕方がない
自身も、この世界も、
何もかもが憎い-
みたよ
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なかま
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コミュ障は小学校での過ごし方も大きく影響する？
母は昔よくPTAの役やっていたが、このせいで私は困ることがよくあった。PTAに関する紙を職員室に持っていた時に先生に何で今頃持ってくるねんとか、来年の役を決める時に昨年やった人の名前を消してあるのを見てクラスメイトにお前のお母さん◯んだ？とか言われてその場で泣いたこともあった。
教育熱心ということをアピールするためにやって子供のこと考えてたのかなと思う。
友達いるいない関係なく、この影響か分からないが勉強も周りが答えの見せ合いしたり写したりするのではなく、自分ができればいいと1人でやっていることが多かった。-
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無題
フルタイムの仕事をこなすのが精一杯で、夜寝られなかったり朝から疲れていたり、もうムリだよってとこにいる。みんな仕事も人付き合いもできててすごいな。別の生き物なのな、私とは違う。
ただ生きるだけは苦しい。-
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れた。
今日は朝から寒くてメンタルが不安定だったので抗不安薬を飲んだ。朝からツラい。死にたい、ってあまり書かないようにしてきたけど、やっぱり死にたい。死んで楽になりたい。現実がツラすぎて、死にたい。なんで他の人は生きてるんだろ…早く死んで楽になりたい。
でも、したいことをしてから死にたい。生きるのがツラい、めんどくさいことばかり、終わらせたい-
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無題
死にたいはよくてなんで、あの文章はダメだったのか、よくわからない
結局自分の言いたいことも書けやしない
ｘとかでつぶやけばいいのかな？-
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無題
人のせいにするなとか自己責任だと努力不足だとか言う言葉うんざり。そりゃそうかもだけどだから何？いちいち言わなくてもいいし本気で悩んでるのにそう返すのひどい。ボケた祖父母から一日でも離れたいってそんなに悪いのかな。
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無題
楽しいこと嬉しいことがあっても、しんどさや苦痛が上回っちゃうんだよね。…あっても意味なくなっちゃう。最初からゼロなら生きずにいられたのにな。生殺しみたいで残酷。
人間全部が父みたいではないだろうけど、父の異様な期待、執着に、私の中身はズタボロになってしまい、本当に裂けてしまっていて。どんな人だろうが近くにいられるのは痛く辛くしんどい。
いいこともある。そんな人ばかりじゃない。…じゃないんだよ。いいことあったってかき消されてムダだし、どんな人でも近くにいられない。-
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、
近所の喫煙者のせいで気管支炎になった 炭酸と熱いものと辛いものが喉奥にあたるとむせる
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逃げ道
生きてて辛い時、毎日なんだけど自殺を考える。自殺する事を考える事が辛い時の逃げ道。物価の値上げで生活しずらいのは、どこか自殺を助長してる様に思う。この先ただえさえ生きてて辛いのに少し買っただけでお金がすぐ底をつくのも困る。もし死のう！と決心したら死ねる時に死んだ方が良いのかと考える。すぐ人に騙されてしまい後から後悔や悔しい気持ちになって自傷行為するのも嫌になった。こんな時よく思うのは生まれてきたくなかったし産んで欲しくなった！こんなバカな自分大嫌い！…怒りしかないな
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ほんとにいや
ほんとにいや
人と関わりたくない-
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