とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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4/17(水) 22:49:06 - No.20240424081010
物忘れが激しい。 言われた事が覚えられない。10代なのに大丈夫？ 宿題のことも忘れて怒られた。 それくらいのことで泣いてしまった。 涙を止めようと思っても、感情ぐちゃぐちゃになって余計に出てきた。 社会でやっていけないよ。 死にたい。何も使えないんだから死んだほうがいい。 みたよ17 | |
4/24(水) 08:10:10 - No.20240424081010-2 言われたこと私もすぐ忘れちゃう。だから常に携帯にメモしているし、カレンダーアプリやタスクアプリをいくつか入れてなんとか毎日こなしている。でも携帯にメモしたことさえ忘れることもあって、ため息をつく日もあるな、、 みたよ3 | |
| ネット至上主義な恐ろしい世の中 | |
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4/17(水) 15:02:30 - No.20240424080857
今巷では、迷惑な行為をした人がネットに晒されてる。 個人情報とか、何から何まで全部流出してて、傍から見てるだけだけど、それが心底恐ろしい。 だって、私は善か悪かと問われたら絶対悪側だもの。 きっかけがないだけで、一歩間違ったら、それこそ今ネットに晒されてるその人は、私だったかもしれない。 勧善懲悪って声もあるかもしれないけど、私はネットが恐ろしいです。 だって、ネットに晒されたら、その後の人生一体どうやって生活していけば良いの？ ずっと言われるに違いない。刑務所よりも刑務所でしょ。 本当に恐ろしい事ばかりの世の中。これ以上罪を犯す前に、早く死んでしまいたい。 『死ねば解決』という言葉が、何年も前から心の支えになってる。 どうしようもなくなったら死ねば良いやって。 だから、死んだら駄目だよって言う人の事は嫌いです。 みたよ13 | |
4/24(水) 08:08:47 - No.20240424080857-1 悪いことしたら晒されて人生おわるかも、って私もすごく不安になるときがあります。だから目立たないようにと必死で。でも、なんでこんなことに怯えなきゃいけないんだろうって思うときもあります。晒し文化が変わって欲しい… みたよ3 4/24(水) 08:08:57 - No.20240424080857-2 ネットで特定されているのとか見ると、自分が正義だと信じる匿名の人たちの暴力性ってめちゃくちゃ怖いなぁって日々思う。それは死んで解決なのか、周りに殺されたのか、どっちなんだろう…。 みたよ3 | |
| もう嫌だ | |
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4/17(水) 08:19:07 - No.20240424080736
こんな人生もう嫌だ 突然性暴力のフラッシュバック 耐えられない。涙が止まらない。 これまでカウンセリングとか精神科に通って、高校も保健室登校でサボって、二重人格みたいな状態で、死にたいと思って色々調べて……。私はこれまでどれぐらいの時間を無駄にしたんだろうと思う。 もし少しでも精神状態がまともだったら、もっと楽しい生活を送れたんじゃないか、高校でのイベントだって参加できたんじゃないか、第一志望の大学にも受かってたんじゃないか…考えてももう時間は戻らないのに考えてしまう。 加害者のほうは地元の役所に就職してるし、高校だって行ってるし友達もいて、人生わりと楽しくやってるみたいで、それを考えると私は苦しくなる。 死にたい理由は性暴力だけじゃなくて、これまでも色々あった。私が何かしたのかなと感じてしまう。 もうこんなの嫌だと思っても辛さは続いていくし、何もしたくないと思っても何かしないと置いていかれそうで大学に行ってる。 みたよ11 | |
4/24(水) 08:07:27 - No.20240424080736-1 加害者は何も変わらず当たり前のように日常を送っていて、被害にあった人は長きにわたって苦しめられるのって、本当に理不尽で理不尽すぎる…って毎度思います。そんな中でも今もこれまでも、あなたができること一生懸命やろうとしているのがすごく伝わってきた。 みたよ3 4/24(水) 08:07:36 - No.20240424080736-2 加害者への憤りや絶望って、どうやって付き合ってったらいいのだろう…とよく思う。苦しい葛藤の中、あがいて生き延びてきたことが、いつか報われてほしい。 みたよ3 | |
| しにたい |
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4/23(火) 22:15:22 - No.20240423221522
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| 何これ |
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4/23(火) 21:06:48 - No.20240423210648
こんにちは。 私は双極性障害を患っており、生活保護を受給しています。実家ぐらしです。 体の症状が引っかかります心もモヤモヤします… 私が最近将来のことを憂いていたからなのか今日は家族から一人暮らしの必要性を強く話されました。 「私も年を取るし」 「あなたも介護とかなったら大変でしょだから今のうちに」 みたいな感じで…… その話そのものが負担だったんだと思います、 部屋で叫んだ直後に 一時間程眠っていました。 正直自分の体についていける気がしなくて不安です。 何年も前から病院に通っていますが 叫んだり唸ったりすることも度々あり家族の悪化してるんじゃ無いかとの声、対して主治医は「振り返りがすぐできるようになってる」等の前向きな評価で板挟みになってます。 どうしたらいいんですかこれ、 自分は最近のほうが物に当たったり してる気がして不安です、悪くなってるかもって 主治医は優しく話を聞いてくれて変えたくないですがこれでいいのか、 不安になります。 結婚を諦めて（恋人もいませんが）、イライラと戦って、何の楽しみもなくこのまま望みもなく生きるのだろうかとも思ってしまいます みたよ2 |