つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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消費される私
周りの事を考えて行動し、
良い人であろうとすると、
無神経な人に、時間や気持ちや労力を削られてしまう。
良い人（優等生という意味ではなく、まっとうな感覚を持った大人）であろうとする対価は、大きいのかな。
誰に何を思われても平気、
自分が良ければそれが一番、
自分が自分がーの人は、
側からみたらさもしいけれど、
自分の為に時間も労力も注いでいる。
何かを得ようとすると何かは諦めないといけない。
良い人であろうとする事に疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場
ここは上から下までブラックだ。コンプライアンスをうるさく言うが結局パワハラ、モラハラなくならない。強いものと鈍感なものだけが残る。いつになっても、安住の職場にはなれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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承認欲求満たし？
ここで反応貰ってニコニコしてるのは、共感してくれた嬉しさじゃなくて自分に注目が向いた嬉しさなんじゃないかと思ってきた…。多分私は承認欲求お化け笑
共感といえば、自分の辛さって周りの誰かに知っては欲しいけど、その経験もない人に共感されるのはあんまり嬉しくないの私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
人と会話する時、どのタイミングで言えばいいのかわからなくてずっと話す機会を待ってたら黙ってるキャラみたいになって突然普通に話すと空気を壊してしまうから黙ってるの連続。
家でも空気扱いされてていつのまにか話さないことが当たり前になってた。
悲しい わたしとあうひとってほんとにいるんだろうか。面白い子もも言えないしかと言って最初からおとなしいキャラだったわけでもなく。小さい頃は好奇心旺盛だったのに。
もっと楽しいことがしたい
楽しいことって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ご都合主義な家族
母が急逝し、ゆっくり悲しむ暇もないまま、家事と仕事に追われ、私は精神的にボロボロになっていった時期がある。このままでは自分がもたないと思った私は、母方の実家に一緒に住みたいことを伝えた。結果、断られた。理由は「今の家は一族みんなで話し合って決めたんだから、その家に苗字が違うのがいたらおかしいから」らしい。
私がボロボロになる前は、家族だからとか言ってくせに。家族って、そんな無責任に放り出せるもんなのな。知らなかったわ。
ちなみに、父方の実家は、息子（私の父）かわいそうで話にならなかったから、最初から頼る気はなかった。
私に頼れる家族はいなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朗読会で寂しさについての文章を読んだ後で、私は美術館とか行くとこのきれいなものを誰かと見られてもよかったな、と思うと言ったら、参加者に「共有欲ね」とラベル貼りされて不愉快な気分になった。
朗読会自体が紹介したい本を持ち寄って、それを発表する場なのに、これは共有じゃないのかな。
ともかく腑に落ちない時間でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よそもの
私の学校ではグループワークをメインに授業を行う。だから班の人との協力は必要不可欠だ。しかし、私の班の人は私以外みんな友達同士で仲間に入れてもらえるのは無理そうだ。仲間に入りたいという気持ちはもうないが、わからないことがあって聞いた時冷たい表情と口調で答えられる。変な態度を取ってきたつもりないのにな。友達じゃないってだけでそこまで冷たくする？よそものはそんなに邪魔なのかな？帰ってから半泣きになってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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空の色
今日はじーっと空を見つめていたら灰色でした！
天気予報は晴れだったのにおかしいね！
でもお母さんたちは空青いって言ってた！
わたしの目が変なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相談したいよりも
うつがひどくなって会社に報告した。
保健師さんと話すために色々聞かれたけど、なぜかずっと怖かった。
「何がつらい？」
「何を相談したい？」
わからない。
頭が真っ白で体は強ばって涙は止まらない。
怒られても罵られてもいない。
けどずっと怖くて仕方なかった。
落ち着いてから、自分は相談したかったんじゃなくてただ誰かに救ってほしいだけだったのかもしれないと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうなにもしない。
もうアクションしない。
向こうから来たらそれはやんわり応じるだけ。
それだけでいい。
絶対にばれるようなことはしない。
絶対、自分からは何もするなよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ああもう全部バレそう
気持ち悪い
ずっと吐きそう
こんなことなら隠し事なんかしなきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皆とわたし、頑張ってるから、うまくいかないことがあるんだなって思った。だから、頑張るのはやめようって思って実践してるんだけど、いつの間にか頑張ってる。やり方むずかしい。なんかストレス。
人と比べちゃうし、かなしくなる。
みんなキラキラ輝いてるのに。
なんでこんなにできないの。頑張ってるのに。って、だから、頑張るのをやめたほうがうまくいくと思うのに、もう、嫌になる。
私は時々、どこにいるのか分からなくなる。
動いたほうがいいな、と思っても、動けてるのは見ないで、できても褒めないで気づかないで、できてないって、いつも責める。つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
｢頑張れ｣じゃなくて、
｢今までお疲れさま、もう頑張らなくていいんだよ｣が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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地獄
昨日、フラッシュバック、酷い、状態に、なった…。
母に、対しての、酷い、フラッシュバック。
まだ、とても、辛い。
私にかけられた呪い、もう、十分じゃないの？
涙がでてくるよ…。
私ね…。最近、私に話しかけてる…。悲しい小さな子供に話しかけるみたいに、白湯が温かいね、とか…。
また、自分と一緒に、白湯を飲もうか…。
昼間眠くなるのは嫌だから、頓服の安定剤、1錠だけとか、飲む…？ 何か、リラックスする事、しよう…ね…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そもそも生まないでほしかった。
生きるのがどんなに大変か。
この世に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
治らない不安障害
発達はグレーゾーン
疲れた、疲れた
もう疲れた。
生きていたくない。死にたくもない。考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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てつづき
もう休学すれば？という話になってしまい手続きしなさいと母に言われたのですが、申請するためにやること多すぎてこんなん完遂できるやつは休学する必要ねえよという気持ちに＿＿
しんどいがちで もう死にてぇ〜〜〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたがりと生きてて欲しいの矛盾
遠くに住んでいる後輩から、死にたいと連絡が来てはや1年。私だって死にたがりではあるし、マイナスな話を聞くと引っ張られてしまうので適当に流していた。死ぬ死ぬ言う人ほど死なない。でも実行に移す人もいる。だから連絡取れてるだけいいと思ってたし、やばい時は知り合いや警察総動員させて救助もした。何やってんだろうな。自分も死にたい癖に生きてて欲しいだなんて。これが独りよがりと言うやつなのか。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
ほぼ寝たきりで動けなくて辛い
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なかま
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うんうん
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義理は衰退の傾向らしいですが
確かに職場で仲間と思い合えない人との受け渡しはあまり嬉しいものではなかったですし、関心なかったのでお返しも他の人に任せていた。
私は学生時代別学でこの時期は試験休みとかで会う機会もなかったのでそういうのには一切縁なく、面識ある異性も殆どいなかったので義理でも羨ましいと思っていた。だから年取ってからであるが職場で面識を持ち仲間と思い合える人と出会い、受け渡しがあれば義理でも友でも嬉しいというかホッとした気持ちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできない
死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
やらなくてはいけないことを消化するだけの人生。生きている意味あるの？死んだら全部やらなくていいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
人のことはどうだっていい
自分さえ良ければいいのだから
みんなそう思っているはずだ
ああ心が苦しいな
いったい誰がこの苦しみを分かってくれるんだ？
まぁ分かってくれる人なんていないだろうけどね-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで…
なんで生まれてきたんだろう？まるで傷付く為に苦しむ為に生まれてきたみたい。世の中には何不自由なく生まれてきた人間とそうでない人間がいる。あーしたかったのにこーしたかったのに全て親に否定された。それに勉強も苦手。まぁギリギリ高校は卒業出来たけどね。その後はね苦労ばっかりしてる。信用してた人に裏切られたり詐欺被害に遭ってお金騙し取られてたり…なんかこんな嫌な事が続くとね生きてる事リタイアしたいよ。けど何故か自らリタイアって簡単には出来なくてそれもまた辛くて…
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰か私に笑いかけてほしい
手を差し伸べてほしい
生きるのが限界-
みたよ
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なかま
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うんうん
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孤独感
誰かと一緒に生活していても、会っていても、何故か自分の影のように孤独感がついてまわる。みんなもそういう経験あるのかな。それとも私が寂しがりでわがままなだけ…?
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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失恋
あなたが別の子を好きでその子と良い感じだと気づいた。気付いてしまった。その子もあなたが好きそうだなと感じた。2人の雰囲気が両想いを感じさせた。
あぁ、失恋か。そう気づいたときには辛くて何も手をつけれなかった。勉強に身が入らなかった。食欲が失せた。あなたとどう話してたのか分からなくなった。何をするにもどうすれば良いのか分からなくなった。
この気持ちを誰にも話せないからここに書き留めることにした。
前を向いて歩きたいのに、どうしても歩けない。どうしたら良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だんだん性格が暗くなってくし出来てた事が出来なくなっていく。嫌だな。
昔の自分見てると本当に私なのか疑う
なんでこんなになっちゃったんだろう
あのまま何も考えず馬鹿みたいに生きれてたら良かったのに-
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なかま
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うんうん
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会社の無理解
会社であることがあって適応障害、抑うつになった。でもさ会社精神疾患への無理解から私のせいにしたよ。私の性格のせいに。確かにさうつってあるけど抑うつ、適応障害で休職なんだから、あることも話したのにね。精神疾患への無理解ってあるけど、会社の基幹の人でもないんだなって。
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なかま
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面白くない仕事が
あの部署の仕事って面白くなさそうだよねって言われた。うーんでもさ確かにさ派手な目立つ仕事もあるけど、それを支えてるのが目立たない仕事なんだよね。目立たない面白くなさそうな仕事は替えが効かないしいなくなったら崩壊するよね。
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