つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰かにそばにいてほしいと思うと、私にきげんとりをさせてごきげんだった父を思い出し、嫌悪感や苦しさがよみがえりそうになって、頭がにごって止まる。
父はごきげんに見えたけど、父に過剰適応した私は同世代との会話が難しく、父の檻に入れられてしまったように息苦しかった。
ぜんぶ嘘。
好き嫌いあったよ。無理に食べたりこっそり捨てたりしてたんだよ。
…あなたの好きな音楽も大嫌いで今も聞けないよ。さけて逃げ回ってる…
…仲が良かったわけではなく、忍耐してたんだよ。私も笑いながら。いい子ぶって。
嘘をつく、偽りってことが、こんなに心を壊すと知らなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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つらい
死にたくない、生きたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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また一年
まだ生きてるのかな
もう十分なのに
ただ疲れたよ
眠りたい-
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なかま
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皿割った
年末最後の３日で餌皿一枚と、母のお気に入りのカップ連続で割るとかありえるのか。
自分で自分が信じられない。
なんかもう疲れた。
新年とか私には来なくて良いし、結論今すぐいなくなりたい。
私の周りの世界が徹頭徹尾私を排除しようとしている気がする。
私の中の『死ね』っていう指令は、世界の意思なんじゃないのか？
だから、皿が割れたり、身内が癌になったりするんだ。
私が勝手に死にたいんじゃなくて、周りが私に死んで欲しいから不幸なことばかり起きるのでは？-
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どうしよう
冬休み明けにテストがあるのに、ほとんど勉強出来ていない。
机に向かっても集中出来ない。
テストに向かって勉強するということは
それまで、それ以降も生きていかないというわけで。
自分ってほんと駄目だな。
辛い。未来なんて考えたくない。
行きたくない。-
みたよ
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なかま
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良くなることが不安
4日前から一昨日、少し元気というか落ち込みや希死念慮が若干遠くて、落ち着いてるような感じだった。
けど昨日は揺り戻しが来た。
今日は元通り、感情全般が遠い。
良くなるのはいいこと、知ってるのに、少し良くなるとすごく不安になる。
良くなったら「今の状態だから」と逃げてきた全てをちゃんとできないといけない。どこかおかしくないと、ちゃんとできない自分を受け入れられない、ただでさえ受け入れ難いのに。治ったら誰も見てくれない、良くなったら助けてくれない、今でさえどうせ誰も気にかけてくれないし助けを求められないのに。
きっと杞憂と言われる、この不安。けど怖い-
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しんどい
今年最後の日なのに気持ちがしんどくて年末らしい過ごし方が全然できていない。
来年は今年より少しでも良い年になりますように。-
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生活
初めての新しい男友達できた！
その子とは恋愛に至る予定ないしする気ないから大丈夫。
歳も近く同じ躁鬱抱えててMBTI
も同じ黄色で面白くて優しい子。
大切にしたいな 関わってた彼と寄り戻すと危険だから､その子と繋がって彼欲を抑えたいのが一番強いかな
危険な人に手を染めたのかもしれない
警察関係だからさ､次付き合う人はちゃんと中身と外も見て決めたいな-
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無題
自分が頭が悪くて、口の上手い人の謎理屈に言いくるめられてしまった…。
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無題
家族に気を使いすぎて無意識に元気に振る舞ったり、バカなことを言ってしまう。本当はそんなことしたくない。休みたい。
「あんたは元気でいいよね」とか「何バカみたいなことしてんの笑」とか言われるたびに怒りが溢れ出しそうになる。
落ち込んでいると、「さっきまで元気だったあんたが落ち込むわけがない。ふざけてるだけでしょ」みたいに言われる。
なんで…？-
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無題
早く生きるのやめたい消えたい
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、
グループホームで服ににおいがついて、洗濯してもとれなくなるから
新しい服買っても出せない。
においつかないように袋にいれたまま。
はやくべつのところにいって
新しい服きれる生活したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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大晦日
地獄！
2025年は辛かった！
来年も不幸な無職の年だ！-
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無題
起きる直前や夢の中 休みなのに仕事の嫌な夢やもやもやした気持ちで目が覚めて、早く起きてしまってももう寝れない 急いで薬飲む毎日 穏やかな朝を迎えてたい。
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雑用係
祖父は昔から王様のように振る舞う。自分が汚した皿や自分のゴミをなぜか私に片付けろと命令したり。色々用事を命じて文句をつけてばかり。父は面倒なことを私にやらせるように仕向ける。母に言いにくい頼み事をさせたり店の人に質問するのが苦手だからと私にやらせようとしたり。母に相談したけど、祖父や父はいつもその調子だからと言われる。でも自分が私と同じことになったらものすごく愚痴るし。
家族は育ててくれてるし、いいところもたくさんあるし好きだけど、なんだか家族の雑用係のように感じる。みんなこんなもんなのかなあ。でもストレスが積み重なってノイローゼになりそう。-
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なかま
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父にイライラ
父親にイライラする。家族にも。
遠回しに私にやらせようとするところ
とか。旅館に泊まったら部屋にパジャマがないからとうるさくいい、「下にあるかもよ」と私が言っても、「なかったし」と言い張る。もういっかい探すように促したら、「部屋探したけどなかったぞ」と言う。そしたら母親も姉もその話を聞いたら、私が下にいって取ってきてやりなさいと言ってきて。なんで父は自分に取りにいかないの？なんで姉と母は自分だってやりたくないことをやらせようとするの？
父は持ってこさせておいて何も言わない。一生家族この調子だと思うと軽くストレス感じる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
このチャットに命を助けられてます
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なかま
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あー死にたい
不安や怒りが襲ってくる。しんどい死にたい⋯いつになったら楽になるんだろう。死にたい死にたい。
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どっちの味方？
仕事中電話とらない同僚に「あんたの電話で会社全体が迷惑してる」と言われたけど、親は「あんた人と話すの苦手だから」と言われた。その同僚は無理。
そういう問題じゃない、その同僚の味方する親がおかしい。
転職で「人と話すの苦手ですか」と聞かれる度に「その会社はあんたが欲しい」と親。
思えば、大4の頃、先生に言われたな。
人と関わる仕事って難しいし向き不向きあるよね。
親も「人付き合いが苦手な子は何か作品を見て勉強しなさい」と言ってた。
留学時代の成績表も「人とコミュニケーションに問題あり」と書いてあったと親。
英語できない親が何で読めるのか不思議だわ。-
みたよ
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なかま
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すぐ暴力娘という親
親がすぐ怒るので親の服を引っ張ると暴力娘呼ばわりされた。
親だって娘が子どもの頃容赦なく髪引っ張るとか、人前で顔殴るとかやってたじゃんか、遊園地や学童の祭りで。
むしろ密室でやると陰湿とか屁理屈いうし、アメリカだとこれ通報されるというと「引き離される」だけ。
何も知らないくせに。
おばあちゃんは「お母さんは愛してるから叩く、髪引っ張られてもそれで英語できるようになったやろ」ばっかり。
そして親は腰痛いのを娘に殴られたからという。
中学のときからそう言われてるし、受験の面接でも「悪いのは、親にすぐ暴力振るうところです。その目付きでわかる」と言わされた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ダメになったとき
ダメじゃなかったら、きっと前向きに生きれる。
でもダメになったら、途端にどうすればいいかわからなくなる。
面倒だから、だれもが見放す。
自分を見放したいとさえ思う。
他人を責めたって虚しくなるのはたぶんわかってる。
自分を責める以外の方法がわからない。
もう、気がついたら自分を責めてる。
ダメって、何がダメなの。
あまりに曖昧で残酷な言葉。-
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なかま
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何故？
よく思う
こんなに苦しんでるのに、なんでもっと苦しまないといけないゆだろうって
明るい時間は笑ってる自分が夜になると笑顔が無くなる
絶望感が淡々と込み上げてくる、絶望感に襲われる
これから先が見えない
でも、とにかく頑張るしか選択肢が残ってない
気付いたら頭抱えて、考え込んでる-
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無題
今日、楽しいことがなかったから明日の朝がつらくなりそう
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職場の人間関係
来る日も来る日も嫌な指摘をされる、しまいには罵声を浴びせられる職場に出勤しなければいけないのかと思うと、気持ちが萎えてつらい。
仕事という上下関係とかしがらみから逃げ出したい。-
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楽しかったはずなのに
毎年恒例の知り合いのお芝居観て楽しかったのに、家に帰ったら、どっと疲れて、涙がポロポロと出る。悲しいことはなかったはずなのに、私、どうしちゃったんだろう。
母が生きていた頃、盆暮れ正月は母がピリピリして、機嫌が悪く、お酒を飲んで荒れていた。
母が無言でお酒を飲むたびに、「私じゃ何の役にも立てないんだ」と落ち込んだことをよく覚えている。私だって、本当は母を支えたかった。愚痴でもなんでも話を聞いて、母の精神的ストレスが少しでも軽くしたかった。それなのに、何もできなかった。今でもその悔いだけが残る。私、本当に何もできることなかったのかな。-
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孤独 妬ましい
孤独に苛まれてるとても苦しい。子供連れの家族が妬ましい。妹は結婚して妊娠してるのに。幸せな人が妬ましい。もう人 嫌いになりそうだ。生まれてこなければよかった。いっそ死ねばよかった。
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無題
予定あって年末のシフト代わってもらったから、朝会ったときに300円くらいのお菓子渡してシフトありがとうございますって言って、帰りに当日よろしくお願いしますって言ったら無視された。最初は機嫌良く引き受けてくれたのに、、お礼がくどかったのかそれともやっぱり年末シフト入るの嫌だったのか。嫌われたかなそれとも気にし過ぎかなモヤモヤ
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しんどい時に寄り添って欲しい
彼氏も友達も家族も寄り添ってくれない。
しんどい時に、「辛いよね、しんどいよね、苦しいよね」って言ってそばにいて欲しい。物理的にそばにいるのが難しくても電話したりLINEしたりしていたい。これって求めすぎかな。-
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無題
近いうちに、仕事。
集団から悪口を言われるいじめを受けている。自分ばかりが悪く言われて、すごくひどい。なんで俺ばかりいじめを受けないといけないんだ…ツラいツラい仕事行きたくないしんどい心が張り裂けそうですごく痛い。いじめ、ひどい。
電話相談もしたけど、解決しなかった。悲しい
早く死にたい、死んで楽になりたい、逃げたい、ツラい、悲しい、死んでしまいたい-
みたよ
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かなり効いた
今日面接応募で履歴書送ってた会社から2週間経って郵便が届いた、中身は履歴書返送&お断りのお手紙、普段でも落ち込むけど精神状態が不安定な時に受け取るとかなり効きますわ…、ハロワの職員さんからこの職場なら大丈夫でしょうって言われてただけに「お前なんか雇う以前に面接すらする価値もない」って言われた感じがしてもう消えたくなる、年明け早々またハロワ行かなきゃだけどどんな仕事探せばいいのか分からなくなった…先に心療内科行ったほうがいい気がしてきたわ。
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