励ましの言葉が励ましに感じられないというか、受け入れられなくて、なんか、へこむ。

あと、自分のこれまでの経験、就労支援の支援者さんから聞かれてもないのに自分からべらべら話してしまった。
心開くってどうやるんだろ、なんかこれは違う気がする。

こころと行動がちぐはぐ。
比較したくないから、知らない人の集まりに参加できない。

外出や買い物をしてないし、ニュース見てないから、世間話についてけない（共感できない）。どんどん置いてかれる。

変わらなきゃ、なりたい自分にはなれないのに。（なりたいのは人見知りしない軸のある人。自分で自分を客観視して認められて、相手に依存するんじゃなくて、適度に頼れる人。基本的な生活サイクルが回せる人。誰かと一緒にいる時、落ち着いて比較しないで過ごせる人。お金の使い方で冷静な判断ができる人。）

成功体験積む、というより、経験あることに再挑戦した。
人との関わりが多く、かなり疲れてしまった。
こんなんで大丈夫なんかな…

なんか改善しなきゃいけないことありすぎて、一緒に考えてほしい人は時間がなくて、調べると難しくて分からなくて、結局1人で抱え込んで先に進めない。
みたよ12

「死にたい」とは少し違うかもしれませんが、なんだかモヤモヤぼやぼやしているので書き込んでみます。

私は日曜日が嫌いです。父が家にいるからです。父と母は顔を合わせると、まず父が嫌味な物言いをし、それに母が反応して必ず喧嘩を始めます。子供が朝ごはんを食べていても、お昼ご飯を作っていても、お構いなしに始めます。
昨日もまた、いつものように喧嘩を始めました。一通り言い合ってから停戦する、いつも通りのピリピリした日曜日でした。
夕方、父が家にいない時、母が泣きながら私と妹に愚痴を言い始めました。「なんであんなこと言われなくちゃいけないんだ」「男の人は気楽でいい」「私は毎日洗濯も送迎も頑張ってる」などと言った後、「あんたたちが稼ぐようになったら私はあの人を捨ててついていくから」と言いました。
ゾッとしました。「ついていく」。母がついてくる。その時呆然と、私は私の人生を生きていけないんだろうなぁと思いました。まだ大学に合格もしていませんが、もう少ししたら私も大人にならなくてはいけなくて、仕事をして、多かれ少なかれ稼ぐようになります。それは避けられないことで、避けてはいけないことで、ということは母は必ず私たちについてくることになります。親はなんでもできるのです。母の発言の真偽はどうあれ、親は子供になんでもできるのです。ついていこうと思ったら、きっとどこまでもついてくるに違いありません。

私の人生を生きれないならこれから生きてる意味あるのかな、と思う出来事でした。私の勝手な願いですが、せめて妹には妹の人生を生きてほしいです。ただただ、彼女が目指している素敵な夢を追ってほしい。幸せになってほしいです。
みたよ14

こどもが2人 自分で生んだから逃げられない 夫は優しいけど自分で産みたいって2人産んだんだから頑張ってって言われる
本当にその通りなのでなにも言い返せないけど、この数ヶ月こどもと夫が入れ代わり立ち代わり体調を崩し続けてつかれた
何も考えたくないのに予定は入ってくる
早く死にたいだったのが今死にたいになってきた 涙が出る つらい
人に頼ったら迷惑なんじゃないかって思ってしまう 金も稼いでないのにのうのうと生きている
死なないのは家族がいるから 1人ならさっさと終わりにできたのに 逃げたい
みたよ11

学校行きたくないなぁ
疲れちゃった

友だちと話し合わせるのも、空気を読んで行動するのも、人の悪口を聞かなきゃいけないのも全部疲れた
勉強よりも友だち付き合いが大変
精神的に疲れた
学校行きたくないって泣いてたら親に何かあったの？何かあったから行きたくないんでしょ？って言われた

なにもないよ。だってこれが普通なんだもん
いつも通りなんだもん
どんなに疲れてもおはよって笑顔でいって
自分が行きたくなくてもトイレには着いていって
移動教室はよく分かんない話を聞きながら移動して
◯◯がこんなことしてる、最低だ
◯◯は媚売ってるとか悪口聞いて
帰りたくても放課後は遅くまで残って話して
これが、普通なんだよ
でもその普通に疲れたんだよ

あと１年学校が残ってる
その間だけでも浮きたくないんだもん
もとに戻りたくない
やっと１人じゃなくなった
１年半みんなからの冷たい視線に耐え続けたんだよ？
授業のペアさえ作れなくて１人でやってたんだよ
文化祭トイレで過ごしたんだよ
修学旅行行けなかったんだよ、
１人になんか絶対に戻りたくない。

本当は笑ってるの辛いし、悪口なんか聞きたくない、よく分かんない話なんか聞きたくないし、トイレだって自分のタイミングで行きたい

悪口聞かされて、反対の意見言うと空気変わるから肯定もしない否定もしない卑怯なやり方してるし
頑張っててもどうせ裏で悪口言われてるんだろうな

疲れた
こんな自分大嫌い
生きるの向いてない
卑怯で狡くて最低だ
この世でいちばん自分が大嫌い
みたよ39

昔から家族に考え方が普通じゃないと言われてきました。
それに、もっと普通になれとも言われてきました。
でも私は、考え方は人それぞれ違うものだと思うし、それぞれの考える普通もまた違ったものだと思うんです。
特に死に関する考え方なんですけど、私は死ぬ事が怖くないというかむしろ死んでしまいたいというか、死んだら何も出来なくなるよとか言われても、誰にも会いたくないし誰にも縛られたくない、血縁とか年齢とか何にも縛られなくてよくなる、死んだ上でやっと自由になれるのに。
と思ってしまうんです。それに対して普通じゃない、病院に入った方がいい、入院すれば、考え方を変えろ、というふうに言われてしまって辛いです。
もともと家庭のルールが厳しく、自由があるとは言い難い家庭です。外出制限や高校生にしては早い門限、スマホの使用は夕方の4時間のみでそれ以外の時間は取り上げられるなど、そこそこ厳しいです。
正直今はまだ親の保護下にいるので、制限に関しては仕方の無いことだとも思います。それでもずっと家族に普通じゃない、と言われ続けるのは辛いです。私は考え方を変えるべきなんでしょうか？普通じゃないんでしょうか？
何が普通で何が普通じゃないのか分からなくて辛いです。それに、死にたいと思ってしまうのは悪いことなんでしょうか？もう何も分からなくて、誰にもこんなこと言えなくて、本当にきついです。死にたい。死んでしまいたい。
私は私のままでいたい、でもそれが出来ないなら消えてしまいたい、自由になりたいな、1人になりたいなと思ってしまうんです。
これはいけないこと、普通じゃないことなんでしょうか
みたよ17