生きづらさを感じる人が創る
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死にたい
そう思ったのはいつからか分からない
いつの間にか毎日｢死にたい｣と思うようになって
なにをしても消えない希死念慮
話を聞いてもらっても
またふりだし
どんな言葉をかけられても響かない
わたしはわたし
みんなの言ってることに惑わされたくはない
プライド高いな
自分を見失いそうになっているのに
苦しくて辛くて寂しくて
みんなは毎日死にたいって思わないのかな
苦しい、寂しい、辛いって思わないのかな
私がおかしいだけなの？
｢死にたい｣
｢苦しさから開放されたいだけだよ｣
｢しんどいのは今だけだよ｣
でもその今がとんでもなく辛かったら
どうすればいいの？
わたしは
どうしたらよかったの？
助けてほしい
でも助けてもらった気がしない
責められた気がする
ああもうよくわかんないな無題
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目をひくのはミルクチョコ
計算された甘さで
万人を掌に集める
包み込むのはホワイトチョコ
あなたと私の境界を
ひとつの温度に溶かしゆく
寄り添うのはダークチョコ
舌に残る苦味ごと
あなたを受け止める
個性豊か 三種のちょこれいと
あなたがほしいのは
どんな味ちょこれいと
感想1
読みながらつい、それぞれのチョコレートを食べたイメージをしていました。悩みつつも、「その時の気分によって楽しみたいなぁ」という優柔不断な想いが湧き出てしまった自分です。脳内でそれぞれの擬人化をしてみたり、ナレーションを当ててみたり、投稿者さんはどの味が今の感覚だろうか…などなど色々考えています。（勝手な想像をしてすみません。）それぞれの「個性」を私なりに楽しみたいなと思いながら、この作品自体、どこかチョコレートの香りをまとっているような…そんな感じがしてきた気がします。
感想2
チョコってお菓子の中の王者という感じがしていて、その力を遺憾なく発揮した三種のちょこれいとを想像しました。「あなた」にとっては個性もスパイスとしての楽しみのひとつなのでしょうか。とろけるように夢中になってまう感覚でしょうか。「あなた」にほしがらせるため、魅力を最大限に使ったチョコはなんだか健気な感じもしました。個人的にホワイトチョコが好きなのですが「境界をひとつの温度に溶かし行く」という感じなんだかわかる気がして、また味わってみたくなりました。
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彷徨う行く宛てもなくただ夜を越え
次の日とその次の日も
目的なんて二の次
人生の延長戦
未練だけが体縛ってる
欠けた記憶を埋めるために
今宵も埋められた身体を起こす
冷たい夜風が頬を撫でる
此処を何故か懐かしく感じた
悲しみと温もり混ざるような
記憶が此処に眠っている
キミの影 その温度
ボクが暮らした軌跡
思い出が今蘇る
彷徨い見つけたボクとキミの園
見上げたあの丘の上は
キレイな花が咲くでしょう
キミと見た夕焼けは
もう見ることができないでしょう
ただ忘れられた家にぽつりと
寂しさを埋める雨がささめく
まだ一つ あと一つ
残された未練を断ち切る手段を
アイが又、此の地を覆い
他の道を閉ざし
灰となって 星になって
散る
彷徨いたどり着くこの旅の終点
別れは全てのものに
等しく降り注ぐから
キミと見た此の場所は
時と共に忘れられて
静寂だけが此の地に遺り
残りは消えて行くだけ
次の世界で又、キミと巡り逢いたい
その時はキミの笑顔に
「花束を添えさせてください。」エンドロールの向こう側で。
感想1
もう会うことはないのだろうか。エンドロールももう終わり、だけどもう「ボク」の中では「キミ」との記憶は未練という言葉の中でくりかえされ、未来にも引き継がれていくことを感じた。「アイ」は、愛かな藍かな、哀かな。「キミ」だけでなく「キミ」との記憶も、場所も風景もいずれ風化していって、だけど「ボク」は覚えていたいのかな。漂うような時間感覚の中で、どこか遠い場所を見た気がしました。
感想2
不思議と、歌のように文章が私の中に流れ込んできた感覚がありました。寂しさを感じさせるような言葉もあるし、名残惜しさも感じつつ、でもどこかほわっとすこし温かい空気感をまとっている…そんな感じもしました。花束を想像してみた時、黄色と水色、そしてオレンジがメインの、明るくパッと現れる花束が、私の中で浮かび上がってきた気がしています。
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あ、そうだ！
感想1
二つの色味とハイライトのみなのが、背景ととてもマッチしているなぁ…と思いながら、その背景に対し、とても興味津々な私がいます。何かをひらめいた様子のこの子は、明るい表情に見えても、なんだかすぐに奥にスッと溶け込んで消えてしまいそうな…そんなイメージが私には浮かびました。どんなことを思いついたんだろうかと気になります。
感想2
指パッチンをして思いつきに「！」となっているシーンでしょうか。シンプルな色使いの中の赤がぱっと引き立つような感じがします。お団子やヘアピンなどのアクセントや瞳のなにかわくわくしたような雰囲気はポップなだけでなく、この子にはなにかすごく力がある感じがしました。でも絆創膏や傷もあって、どうしたのかな、いまどうしてるのかなと、なんだか話を聞いてみたいような気持ちになって、この子の目をじっと見てしまいました。
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心の健康診断
感想1
色味はどんな画材を使ったのだろう、どんな時にこの作品を生み出したのだろうかと、初めに気になりました。パッと見て人の顔に見えたのが印象的ではあったけど、優しく包み込むような手のひらも見えたように私は感じました。線の色・形が織りなす、脈打つようなしっかりとした・でも少し繊細にも見える色使いが、心を表現しているのだろうかと想像が膨らみます。
感想2
カラフルで幾重にも重なったような線の独特な雰囲気が飛び込んできました。まだ拡がっていきそうな感じのする線の数々は、右下に貼られた脳の健康診断を勧める文章のためかどこかニューロンも彷彿とさせるけれど、顔に見える部分の周囲を覆っているのか、それとも...どこからどんな風に描き進めていったのだろうというのも気になります。タイトルになっている「心の健康診断」があるとしたら右下はどんな文言になるのだろう、自分は受けたいと思うだろうか、脳と心は違うのかな...などあれこれ考えながら線を目で追っています。
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心の色
感想1
淡い水色のグラデーションの空とはっきりとした輪郭なく浮かぶ雲のように見えます。空はずっと広がっているけれど毎日色も姿もさまざまに変化するし、1日の中でも刻々と変わっていきますがこの色が投稿者さんの撮影時の心の色としっくりきたのかな...私は高く遠い空を眺めていると吸い込まれていきたくなることがありますが、心の色に合う空を見上げたら少し微笑んでしまいそうです。
感想2
漂うような、薄くてしっとりとした感じのする雲と、その上に広がる空の色。最初に感じた水色っぽいイメージよりは、じっと見ていると青は深くて、すこしだけ灰色も内包しているようです。心の色はここに反映された色ということなのかもしれないし、投稿者さんがこの空にじぶんの心を見出したということかもしれないと思いました。この空色はこのあとどんなふうに変化したのだろうな、と想像しました。
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アレンジフラワー
感想1
はっきりとした黄色と紫のうしろに、それらをつなぐようなカラーの咲きかけのバラは独特のニュアンスがあり、温度の違うものが淡くつながっているような感じがしました。お花だけではなく、背景も含めてセッティングされていて、いちばんきれいに、かわいく見えるように丁寧に扱っているような気がして、印象に残りました。
感想2
作品を見て、一番最初に浮かんだイメージが複数ありました。これはあくまで私の感覚的なものですが、『包み込むような穏やかさに乗る少しの寂しさ・”待つ”という想い・大切にしたいなにか』そんなイメージが、勝手ながら私の脳内にふわっと出てきました。そんな風に想像もかき立てられるお花たちな気がしたのと、どこからかふと、お花のいい香りがしてきそうです。
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見て、綺麗だよ。
感想1
私がこの場を歩いていて、見逃していたらもったいなかったかも？と思うような一枚に感じた。なんとなく、雲の流れの速さを感じ、そこに勢いがあることも伝わってきた気がしてる。大きな翼を広げた、左を向いている鳥にも見えたなぁ。照らす街灯や少し見える木々が、「まだ冬だね」と優しく教えてくれているような雰囲気を、私は感じたかも。
感想2
タイトルに呼びかけてもらったような気になって作品をみて、「わ、ほんとだ」と思いました。どのくらいの時間帯でしょうか。私は何だか、街灯が点きはじめてこれから空は暗く月の目立ち出す、そんな夜の始まりを感じました。自分自身が最近そのような場面を綺麗と感じて撮ったから、どこか似ているように感じてこの作品にも惹かれたのかもしれませんが...これから少しずつ日が長くなっていきますね。
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ただ僕はあの子真似をしただけ
僕はただ憧れてしまっただけ
あの子みたいな才能が欲しくて
あの子が妬ましくて
僕には何にもなくて
生き苦しくて
ただそれだけなのに死にたくなって
僕はあの子になりたくて
でも僕はあの子になれない
変われない できない
僕は一人じゃなんにもできないないものねだり
感想1
ないものねだり、なんだか分かるなぁ…って勝手に共感しながら読ませてもらった。変われない・変わりたい、その葛藤の中で常にもがいていて、理想がある分今の自分との比較も更にしてしまうのだろうか…って私は考えてる。この詩の「僕」は、「あの子」になりたい・羨ましい気持ちを持ちながらも、揺るぎないただ一人の『自分』という存在を求めているようにも私は感じたよ。
感想2
憧れから始まって、いろいろと真似をしてみたものの「なんか違う・・」と落ち込むことは、私自身も覚えがあり、共感してしまったところでした。詩を読み終えたあと、「学ぶ」の語源が「真似ぶ（まねぶ）」であったことをふと思い出しました。武道の世界には「守破離」という考え方もありますが、真似という過程は、実は必然的なことなのかもしれないと考えたりしました。
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夜、綴る
感想1
さかさまの花束が、落下しているのか、横たえられているのか。（そう考えること自体、私の認識が重力に依存しているのだなぁと思います）シンプルな絵なのに、暗闇でラッピングされたような赤い薔薇がくっきりと咲いていてそこにあるという質量を感じました。
感想2
とても印象的な絵でした。黒がとても生きていて、余白があり、観ている人の心情が絵を通して表わされるところがあるなと思いました。私は今、ある怒りをお腹の底に貯めていてその処理に困ってしまっていて、でもその怒りの原因となる出来事の中にも何か大切な気づきのヒントもある気がしているのだなと絵を見て勝手に考えました。芽生えていくこともあるかもしれないと。
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あの雲の向こう
感想1
光が燦々と降り注ぐ雲の向こうには、いったい何があるのだろう…って考えさせられた作品でした。鮮やかで、でも決して強くはなく、優しさと淡さを兼ね揃えたような色使いが、個人的にはとても印象的に思います。（あくまで私の感覚ですが…。）見ていて体感温度が不思議と温かくなるような感じもあり、それは色味や光のイメージから来ているのかな、など勝手にですが私なりに色々想像していました。
感想2
願いという言葉が浮かんできました。地上は大変なことばかりで見えない戦争も見える戦争もうごめいていて日々疲れます。しかし空を見上げれば、そこには唯一無二の空の形があり色があり途方もない命の循環があり誰かに見守られているような気もします。何もしなくてもすでに循環の一員でもある私。そんなイメージも持ちました。空から下を眺めたらどんな気持ちなんだろう。もしかしたら今とは全然違う気持ちなのかもしれません。
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ねぇねぇ、次に餌持ってるのは誰かな？
感想1
私はセキセイインコを飼っていてインコが大好きなので思わず反応してしまいました。こがねメキシコインコですかね。色も美しくてかわいいですね。特に手前で眠っているインコ、可愛すぎて思わず見入ってしまいました。実物見てみたいです。
感想2
ちょっとだけ膨らんでいるインコたち、鮮やかな色彩が私の日常にはないもので、ハッとする感じがしました。じっとなにか見ているような子や目を閉じている子もいて、ここはかれらにとって安心できるような空間なのかな、と思いました。
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暗がりの中、僕は在る
朝は、僕には合わない
周りの音に振り回されて、頭がガンガンとしてしまうから
昼は、僕には合わない
周りの明るさについていけなくて、目がやられてしまうから
夕方は、僕には合わない
周りの寂しさを実感して、体が縮こまってしまうから
夜は、僕には合わない
周りが無くなって、存在意義が感じられなくなってしまうから
けれど、微かな光は感じていたい
僕が傲慢で自己中心的だと言われても
光の粒が僕の手をすり抜けて行ってしまっても
僕はダメだと言われても
暗がりが僕を連れて行ってしまっても
何も見えない、何も聞こえない、何も掴めない暗がりでも
少しの光を望んでみたい微光
感想1
光はひとびとのいとなみを助けてきたから、日中にはたくさんのひとが混み合っている。夜にすら周りが気にかかるのは、たくさんのひとがいることを知っているからかもしれない。光にもさまざまな色や姿、強さがあって、目も皮膚も壊してしまうような光もあれば、温める光、暗闇の中にあってはじめて気づくような淡い光もあると思う。「僕」はそういう光にそっと手を伸ばそうとしているひとのようにも思った。
感想2
朝も昼も夜も、どの時間帯も自分には合わないな、しんどいなと感じている人間なので、あなたの文章から違和感の正体に気付いたり、発見をもらったような感覚になった私がいます。でも少しの光を求める・望む気持ちも切実に伝わってきた気がしていて、本当に「微光」でいいから、それを”浴びる”でなくとも、”感じたい”「僕」がいることを想いました。
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希望と絶望
感想1
「希望の前には絶望が来る」、私も聞いたことがあって、本当かわからないけれど、たしかにそれらは対極というよりは表裏一体の関係という気もする。ひとつの身体の中に絶望と希望があって、それらが混ざり合うことなく分たれているのが印象的だった。絶望の側は血を流し、バツをつけられ否定されながら積み重なった絶望の重さがあるのかもしれないと思った。希望の側の顔は瞳がキラキラしているけれど、いわゆる「希望にあふれている」感じというよりは、眉がぴっと伸びていて、強い意志がある感じがする。もしかしたら、希望の側でもこのひとはずっと戦ってきたのかもしれないと思った。
感想2
この子には、希望も絶望も両方存在している状態になっていることから「希望が訪れてもその前の絶望が無かったことになるわけではない」というようなことを思いました。希望の前の絶望であったとしても、苦しみ、傷ついた事実は消えないよなと感じるとともに、苦しみぬいた経験があったからこそ、この子はこんなにも凛々しい表情をしているのではないかとも思いました。でも、私はこの子の絶望側を知ってしまったので、たまには気を緩めて休んでほしいなという気持ちにもなりました。
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わたしはあなたがすき
あなたはなにもしらない
しらなくていい
でもしってほしい
かってにすきになって
かってにくるしんで
わずらって
むちゅうになってる
あなたのせい
ふりまくえがおも
ばかでおさないふりも
全部嘘だよ
私は貴方が好き
全部打算
計算ずく
馬鹿なのは嘘だけど
好きすぎて馬鹿になってる
馬鹿な私無題
感想1
文中にある「ばかでおさないふり」を表現したようにひらがなで書かれた前半部分と、「全部打算 計算ずく」という答え合わせのような切り替わった後半部分の構成がおもしろく感じながら読みました。転換部分で「全部嘘」とありながら、どちらも表現されているのはむしろ投稿者さんの本心のようにも感じられるのが不思議で、馬鹿じゃないけど馬鹿になるくらい誰かを好きになるってどんな感じなんだろう...と、恋というワードは登場しないけれど恋について私は未熟ながらも想像を膨らませたりしました。
感想2
読んでいて、不覚にも胸がキュンとしてしまいました。前半はかわいく、あどけない印象なのに「全部嘘だよ」で一気に罠に突き落とされたように感じ、「しまった、なんてあざといんだ……」とドキッとしました。好きな人の前で打算的に振舞ってしまうのも好きがゆえ……本当にその人のことが「好き」なのが伝わってきて、なぜだかジェラシーすら覚えました。「好きすぎて馬鹿になってる」のを自覚するほどの「好き」な気持ち、高揚感。なんて素敵な感情なのでしょう……私もいつか誰かに感じてみたいなあと思いました。
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もし私に才能があったなら
たったひとつのことでも注目されたかもしれない
もし私にお金があったなら
さらに増やして夢のような生活を送っていたかもしれない
もしいい耳があったら
もしいい目があったら
もしいい顔があったら
でも、もしもはもしも
私の中身は普通のものでいっぱい
なにひとつ才能なんかない
私は私の普通を繋ぎ合わせて身に纏う
そうしてできるのは普通のこと
なぜと問う
でも普通の暗闇の中では灯りは見えない
応えてくれない
それでいいのか悪いのか
きっと人にもよるけれど
羽ばたき疲れて落ちてしまう
小さな光は大きな光に消されてしまう
普通の輝きを散りばめて
織り上げたような社会はまだ見えない
虹が出たら顔を上げよう
小さな光もそのひとつになるだろう普通以下
感想1
常日頃、この社会では「私の普通」で生きていくのが辛いなあと思っています。社会から普通以上のことや特別な才能を求められている気がします。でも、そのことについては誰も答えてくれない。この詩にあるように、「そうそう、こんなことでは疲れてしまうよ」と思いました。普通でも、普通以下でも、特別でも、何でも良いから、すべての人の持つすべてのことを織り込んだ社会の方がキラキラしていて素敵そうなのにな、というようなことを考えました。
感想2
普通の輝きを散りばめて織り上げたような社会、という言葉がぐっと刺さりました。あるところでは普通の素晴らしさについて説かれながら、またあるところでは何者かになることを求められ・・社会が向けてくるメッセージは、だいたいダブルスタンダードだなぁと感じています。「普通」という言葉に覆われて隠れてしまいがちなところに、小さくとも深く輝きを放つ、人間の生き様があるように思っています。
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希望って
頑張る理由だ
だからこそ
私はそれを
全て蹴り飛ばした
もう 頑張りたく無かったから
楽しみ とか思いたく無かった
「それを糧に頑張りたく無かったから」
好きなバンドの活動にも耳を塞いだ
物欲も焼いて燃やした
性欲も鍵かけて棚に閉まった
鍵は道端のグレーチングに投げ捨てた
食欲はなかった
口になんとなく放り込むのは
「苦しいな」で「しにたいな」
の風を防音するための心の耳栓
睡眠欲は希死に邪魔された
ストレスの騎士が笑ってた
頑張る理由が欲しいは嘘だった
頑張れる理由がいらなかった
頑張らなくても安心したかった
頑張らなくてもいていいよって
頑張らなくても私は私でいいよって
わたしは もう頑張りたくないもう
感想1
さいしょに、叫ぶような言葉だと感じました。だけどなんだかとても冷静であろうとするように声色を抑えつけるようにして書かれている気もして、「もう」という言葉がすごく重たく響く感じがしました。「頑張る」でなんとかしようとするのは、本当は最後の手段で、99%の時間は頑張らなくていいんじゃないかって思っています。でも社会は最終手段をいつも振り翳して、頑張ることを求め続けているような気もします。……なぜなのだろう。「もう頑張りたくない」っていうことすら封じられてしまいそうな世の中かもしれないけど、「もう頑張りたくない」って私も言いたいと思った。
感想2
読みながら、もしかしたら、身を置く環境で生きる為に聴かないようにしてきた自分の声に耳を傾けて、はじめて外に発してくれた言葉なのかな...と、「もう」になるまで言いたかったけど言えずにいたことなのかなと想像していました。私には投稿者さんが勇気を持って発してくれた宣言にも聴こえて、「頑張らなくていいよ」と自分が自分に言うだけでなく、頑張らなくてもあなたはあなたでいいよと言ってもらえる、頑張らなくても安心できる環境になった時、蹴り飛ばさなくてもいい「希望」と出会えるのだろうか...と願いに近い思いを抱くとともに、私自身もそのような希望を求めているのかもしれないと気付かされました。
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おこぼれ
感想1
最初に聴いたとき、哀愁を感じさせるメロディーが印象に残りました。二回目は、歌詞の内容に耳を澄ませながら聴きました。いくつか聴き取れなかった箇所もあるのですが、何かを受け入れなければならない痛みや切なさ、やりきれなさのような感情が伝わってきました。
感想2
何度か聞いているうちに、メロディを少しずつ覚えてきて、鼻歌のように合わせながら聞いていました。うまく歌詞として聞き取れていない部分もあるのですが、全体からしんと静まった時間と、透明度の高い色合いが揺れるような感覚を想像しました。Cメロの「ため息もつけないままで…」のあたりのところで、心が膨らんでいく感じがしたあと、また淡々とした伴奏に戻ってゆく感じが、さびしくて好きだと思いました。
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近うて遠きもの 遠くて近きもの
感想1
雲の光と影がとても絶妙な瞬間の感じがして、つい「なんかいいなぁ」と思った私がいます。右下辺りの窪んだ？部分に、なんだか雲たちが全部吸い込まれていきそうなイメージも浮かんでいます。迫る暗さもありながら、しっかりと光を放つ幻想的な一枚に感じ、タイトルの意味も考えながら、じっと見てしまいました。
感想2
同じ空、同じ雲には二度と出会えない。すべてがその一瞬だけのものだからでしょうか。私は苦しくなると空を見る時があります。そしてどんな空も何かしら救ってくれる感覚があります。この空もとてもいいですね。場所が違えば見え方も違うし、同じ時間に眺めている人がいてもそれは違うもの。寂しい気もするけどでもやっぱり救いな気がします
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理想のわたし
感想1
”理想の自分”のイメージがとても明確にあり、定まっていることを感じました。そんな風に絵を見ながら、「もしかしたら性格なども決まっていたりするのかなぁ」なんて考えも湧いてきて、気になっているところです。大変個人的にですが、中性的な印象がありました。落ち着いた感じの色使いも何か意味があるのかなぁ、とまた考えながらも、振り返った時になびく髪の毛の映像が浮かんだ気もしています。（私の勝手なイメージですが）
感想2
理想の自分をイメージで表現するって、実はけっこう難しいことのように思いました。投稿者さんが思う理想の姿は、どこか儚げな表情と、落ち着いた雰囲気が印象的でした。目元やヘアゴム、ネクタイにイエローが使われているのは、何か意味があったりするのかなと想像しました。
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煩悩うさぎ
感想1
うさぎの内側にも外側にもびっしり描き込みがあって、このうさぎはとてもノイズの多い環境で暮らしているように感じました。タイトルが「煩悩うさぎ」だから、なるほどこれらは煩悩なのか？と思いましたが、右下には歯がむき出しの口のようなもの、その隣には（泣いているようにも見える？）顔……とうさぎの外側はあまり安心できる場所ではないように思いました。「煩悩」というのは心身を悩ます精神作用のことらしく、これは一切断つべきというものと思いきや、受容する考え方もあるようです。私も煩悩まみれの人間なので、つい自分を重ねてしまい、このうさぎが自分の内外のノイズと上手く付き合えたらいいなとつい思いました。
感想2
どのくらいの大きさの作品なのでしょうか...制作過程を見ることはできませんが、モノクロの画面いっぱいに走る数々の線からは、下書きもなく一発で描き上げられたかのような勢いというか、エネルギーみたいなものを感じました。タイトルから想像すると、うさぎの内側や外側を埋め尽くすように描き込まれたものたちが煩悩なのかな...それぞれじっくり目を凝らしてみたくなりました。
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水玉
感想1
寒いのは苦手ですが、寒さの中でこそ見れる繊細な景色があるよなぁと、写真を見てあらためて感じました。小さな雫たちがガラスビーズのようにキラキラと光っていて、そっと指で触ったらどんな感じなのだろうと想像していました。
感想2
まさに「水玉」だぁ…！と思いながら、どこか幻想的な美しさも感じた私がいます。中央の雫？にガッツリとピントが合っていないのがまた、この写真のポイントだったりもするのかな…と私の中でふと思った部分でした。その中央の雫が不思議とハート形に見えてきた感覚もあります……。
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1日の終わり。これから、お風呂に入らなければいけない。
今の季節は寒いから、嫌なんだよなぁ。
そもそも、家族と共用のバスマットも嫌なんだよなぁ。
浴室の床も汚いし、素足で歩きたくないんだよなぁ。というか、全体的にこの家が嫌いなんだよな。ボロいし。
私は浴室に隣接している台所で、ストーブの前に意味もなくしゃがみ込み、ぐるぐると思考を巡らせていた。
それでも、どうにかして入らなければいけない。
嫌だと思ってはいけない。
気にしなければいい。
自分を律することに必死になっていると、厄介なことに死にたい気持ちもやって来た。
いろんな気持ちがぶつかり合って、息が苦しくなった。
頭の中に1つのイメージが浮かぶ。
自分の心が誰かの手によって、いらなくなった画用紙みたいにビリビリと引き裂かれていく。
あくまで、それはイメージだ。
心に痛みなんてない。
あったとしても、耐えて動かなければいけない。
私はそう言い聞かせて、動かないはずの体を動かし、立ち上がった。無題
感想1
読みながら、一文一文ごとに、私の中でのイメージ上のあなたの映像が浮かび上がってきた感覚になりました。「はぁ…。」と、きっと毎回おなじみになってしまってるようなため息をつきながら、膝を抱えて…あるいはどこかに寄りかかる形でしゃがみこんでいる気がしました。様々な気持ちが休む間もなく押し寄せる中で、尚更に”嫌”が強く前面にでてきて、ストレスを与えられている様子も感じています…。心はもう何度もビリビリにされていて、物理的ダメージはなくとも確実に『痛み』はあるんじゃないだろうかと、作中の”私”の想いを勝手に受け取りながら、自分はそんな風に考えました。
感想2
お風呂って嫌だなあ……と自分も思います。「お風呂に入る」という行動がそもそも嫌なことに加えて、冬という季節によるデバフ、お風呂場がイヤという環境のデバフ……。それらの嫌な気持ちを抑えて「入らねば」としていると、ついには希死念慮さえ出てきて……という経験は、自分としても、とても心当たりがあります。嫌なことに耐えるために気持ちを押し殺し、画用紙のように心が引き裂かれていく感覚・動かない体をむりやり動かす感覚もとても共感しました。でも、このままだと本当に体が動かなくなってしまうかも、と勝手にハラハラしてしまいました。日常の嫌なこと、無くならないかな、あるいは上手いこと回避して暮らせないものかな、と私はいつも考えています。
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浅い憧憬
私はリフレインする
結晶のひとつひとつが目に雪崩落ちて
私は存在している
褪せた無彩色は毒にも薬にもならず
私は笑う
合間の日々、次はどこに進みたいの？
私は手を引く
スポットライトひとつ指を切る
私はなぞる
あなたの選ばなかった空想、それら全て私で塗りつぶしてみせよう
私はずっと、冷たい手で掴み直そう無題
感想1
この文章を読んで、舞台の上、ほんのり青みがかった、あるいは柔らかい黄色の冷光が目の前いっぱいに広がるイメージが浮かんできました。ダイアモンドダストのような、冷たいけれどキラキラした文章だと思いました。「私」は何かはかない憧れを思い出しながら、自分が進みたいところを自問自答し、「あなた」が選ばなかった空想を掴み直す……少し寂しいけれど、前向きな内容だと思いました。ひとつ、「私」が手を引いているのは誰だろう？ということが気になりました。もしかして「どこに進みたいの？」と問いかけられている、もうひとりの「私」の手なのだろうか、と想像しました。「自分の気持ちを大事に確認しながら前へ進むことって、とても難しいけれど大切なことだよな」と改めて思い、勝手ながらこの文章に優しく背中を押された気がしています。
感想2
「結晶のひとつひとつが目に雪崩落ちて私は存在している」これまで自分が観たもの影響を与えてきたものは結晶のように自分の中にあるだろうなと自分を存在させている細胞の粒を結晶と表現しているのが印象的で、一つ一つがとてもきれいに、また世界を持って存在しているイメージを持ちました。私を形成しているものたち、その一粒一粒の結晶達は、いいものも悪いものもあるだろうと思う。人間はいつでもやっかいな生き物で、自分の意思ではどうしようもならんことばかりだなと思う。冷たい手で掴み直すというイメージも、そういうどうしようもならなさに対する復讐というか、強さを感じる言葉で、好きな表現だと思いました。掴み直したいことが私もあると思いました。
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何もかも壊したくなった
真面目でいたくなくなった
なんで呼吸を続けるのか分からなくなった
自分の存在を消したくなった
大丈夫なふりに疲れた
そんなとき、ある友達がこう言った
『あなたが生きててくれてうれしいよ』
『生きててくれてありがとう』
今でも生きたいとは思えない日はある
でも
死にたいと思う日は減った少しだけ前を向けた日
感想1
もう何もかもいやになってしまったような、死にたい気持ちに飲み込まれそうなとき、ただ存在そのものをそのまま認めてもらえるような誰かのひと言が染み込んでくることってあるよなぁ...と思いながら読んでいて、私も自分にそのような言葉をかけてくれた人のことを思い出し、ありがとうを伝えたくなりました。そんな瞬間が投稿者さんの心にとどまって温度を発して今もじんわり内側からあたためてくれているのかなと想像して、そのことを共有してもらえたのかな、とうれしく感じました。
感想2
自分の魂やありたい姿で生きられない苦しさが現代社会の病と言っていいと思っています。それを許してくれない社会が確実にある。疲れるのは当然だし生きたくないと思うことも当然で、むしろそう思える方が正常だといつも思います。生きていることをありがとうと言ってくれる人がいたことは、何にも代えがたい財産だと思いました。お金なんかより、数倍。私からも書いてくれてありがとうと言いたいです。
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わたしはうそつき
｢大丈夫？｣
大丈夫なわけない
｢大丈夫だよ｣
｢良かった｣
よくない
助けて
気づいて
わたしはひとまかせ無題
感想1
「うそつき」なわたしと「ひとまかせ」なわたし。でもその二つの中に隠れて（隠されて？）しまった、「助けを求める私」が確実に存在することを感じた文章だと思った。言いたいことや伝えたい本心をぐっと閉じ込めないといけない、ため込んでいく苦しさも感じた気がしてる…。気付いてほしくて叫びながら、でもそれすらもうしんどくてしゃがみこんでしまっている映像が私には浮かんだなぁ。
感想2
「わたしはうそつき」この一言からはじまる文章なのに、全体を読んで私に伝わってくるのはとても正直な方なのではないかな...という印象でした。それに嘘というと悪いことのようなイメージだけれど、どれも相手を気遣っている場面が想像されて。気持ちを押し込めて助けてと言いたいけれど言えずにいるわたしから勇気を出しての周囲とわたし自身へのメッセージのようでもあり、まずはここで表してくれているような告白ができる場が少しずつでも増えていったらいいなと読んでいて思いました。
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0
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うたわせて
感想1
タイトルに込められた意味も考えながら作品を見ました。中央にいるコは、泣いてるようにも私には見えます。ツギハギのお洋服、首についた重たそうな鍵（でも開いている…？）口の向きや形は「青い人」と同じだけれど、対比の印象も感じました。苦しみや切実な想いがあるように見えながらも、画材の影響でしょうか、どこかすこし温かみがあって、つらい時に寄り添ってくれるような作品に感じました（私の勝手なイメージですが…。）
感想2
柔らかくも鮮やかな色合いが、目に飛び込んできました。一つ一つのパーツや描写には、いろいろな意味が込められているように感じました。「うたう」ことは、感情を表現する一つの手段だと考えるならば、何かを伝えようと、あるいは表現しようとしている姿のようにも見えました。
-
無題
感想1
女の子の絶妙な表情も相まって、一見した時点ではちょっとミステリアスな絵だなあという印象を受けました。けれど、モチーフを細かく見ていくことで絵の意味が分かるような仕組みになっているのかな？と思いました。禁止されているのはカミソリ＝自傷のシンボル？、女の子がつかみ取っているのは輝いているハートと食べ物……私なりに勝手に解釈してみると、自分を傷つけずに気分が和らぐ方法を見つけたのかな？と思いました。けれどただのハートとキラキラにも禁止マークがついているのが気になります……とっても考察しがいのあるイラストだと思いました。
感想2
寝そべっているようにも、ふわりと浮かんでいるようにも見える女の子の小さい涙は、どんな意味合いが込められているのだろうかと考えました。赤でバツ印が付けられたアイテムは、周囲から禁止されていたり、手に入れてはいけないもの、あるいは手に入れられないもの、失ってしまったものなのでしょうか。野暮なことだと思いつつ、つい意図を聞いてみたくなる私がいました。
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1人で買った洋服は純白だ
まっさらだ
誰とも交わることのない
日時とその瞬間を
思い出と呼ばないから
誰かと買った洋服は記憶を纏う
嬉しいな 今は
誰かはいつかいなくなる
離れてく
温度を持った かつて胸が躍ったそれは
虚しさを連れてくる洋服に様変わりする
そして私は誰かと洋服を買うのをやめた
洋服を着るたびに
薄れゆく誰かが脳裏によぎることを
私は避けたから
私は誰かを 記憶に残すのをやめた
喜怒哀楽どれが欠けてもダメなのだと
悟ってはいた けれどね
人がいないと
記憶なんて ただの水平線水平線だ
感想1
一人で買ったものは純白。純白なものに色を重ねていくように思い出が増えていくのもまたいいような気もするけど、買うというのはある種の出会いというか思い出が産まれる瞬間というところがあるから、より温度を持ったり、虚しさを運んだりするものに変わるリスクというのか、辛いところもあるよな思いました。服って特に、自分の身体と一体化していく感覚もあるし、余計になのかな。私は古着をインスピレーションで買うことが多いのだけど、昔の服って大量生産じゃなかったりするから、何十年も前に誰かが作って、それを当時の誰かが着ていたものというだけで、ちょっとロマンというか、歴史とつながっている気がしたり、すでに物語が始まっているものを身につける感覚があって。そういうのを一人で楽しんでいて暗い人間なのだけど(笑)
しかし思い返せば辛い想い出がある服もあるし、捨てきれないものもあるし、それは服だけじゃなく場所とかにあるなーと思ったりしました。でもそれが何もない人生は確かに水平かもしれないし、水平じゃ無さは味とも言える。食べられる味くらだったらいいけどね。水平な時期があってもいいし、それもまた味だしなとか思ったりしました。感想2
静かに揺蕩うような文章が印象的でした。また、「誰かと買った服は記憶を纏う」の部分には、個人的にとても共感してしまいました。私自身も、家の中にある物の大体は、どこで誰と、あるいは一人で購入したか記憶されています。正直な告白をすれば、誰かの記憶が残る物（貰ったプレゼントなど）は、しばらく経つと断捨離の対象となっていきます。投稿者さんが、誰かを記憶に残すのをやめようと思ったことは、何度も寂しさや悲しみを経験した上でのことのように想像しました。何かしらの感情を伴う「記憶」と、「物」の関係について、もっと考えてみたいなぁと思いました。
感想1
自問自答を繰り返しながらも、絡まった何かを少しずつでも解こうとしていて、でもその過程にさえも苦しさがまた絡まってきて「わたし」を混乱させてきている様子を想像した。希死念慮を抱えている自分としては、この文章にとても共感している。（勝手にだけども）自分を見失いそうになっている時でもプライドが高く感じるのは、そのプライドで自分自身をどうにか守ろうと（保とうと？）してるのもあるのかも……って、自分の経験からだけど、ふとそんな風に感じた。
感想2
ブランコに乗りながら小声でつぶやいてるみたいな詩だと感じた。私も、死にたいって考えたことない人に会うとちょっとびっくりする。そういうこともあるんだって思う。私も死にたいけど、死にたいって思ったらだめ、なわけないと思う。どんな感情も否定する必要はないはず、と信じる。でも死にたいにも、死にたい以外のたくさんの意味があって、他の人の死にたいを聞いてみると違うところもあったりしてふしぎ。私は逃げたいを我慢してると全部死にたいには埋め尽くされる。苦しい寂しい辛いが毛玉みたいにからまって死にたいのかたまりになっていくのだろうか。