つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
福祉に繋がってから何とか生きるを頑張ってるけど正直言ってもう10年くらい散々死にたいって言い散らかしてきて人生の半分は死にたいって言ってる。福祉に繋がって関係の繋がりが増えてもなお死にたい気持ちが変わらない。今更何か行動を起こすとかいう以前にメンタル的に状態とずっと戦ってる部分もあるから何か起きて早死にしたいと他力本願になってる。
繋がる前ならと考えることはあるけどそもそも繋がった原因が未遂だった…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪悪感
常識から外れることをすると罪悪感で苦しい。
でも。私が悪なんだから。
仕方ない。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ああもう全部嫌だ
私なんてどうでもいいのかな
つらいよ
やめてよそういうこというの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
ひとつの場所に依存してたくなくて、せっかく場所を増やしたのに。
結局居心地が悪くてまたあの場所だけになってしまった。
正論が苦しくて、目を逸らして。
面倒くさくなって、やめて。
結局あの場所だけ。あの場所がなくなってしまったらどうなるんだろう。考えるだけでぞっとする。
こうなるからネットにいちゃいけないのに、ネットがない生活は考えられなくて、でもネットがあったら苦しくて。結局悪循環。何からどう手をつければいいかわからない。
一瞬で全部手放せたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
別な居場所を...と思って頑張って増やそうとしていたからこそ、落胆も大きいかもしれませんね。分かっていても、正論を言われると確かにきつい...。ネットがあなたにとって、とても悩ましい場になっている様子、伝わってきました。
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返信2
状況を分からないなりに想像したら結構、途方に暮れちゃいそうだなって思った。そういうときって、自分が一番しんどくなりそうにも思う。しんどいよー！ってどんどんこういうところで吐き出してみてね
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無題
夫婦なんかではない。
散々傷つけられた。
同じ家に住んでいる赤の他人だ。
そう割り切らないと生きていけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれだけ傷ついてこられたことか…。割り切ることで少しでもあなたの心が守られますように
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返信2
他人としか思いたくない相手と同じ家に住むことにもいろいろな思いがあるだろうな…と想像した。
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原動力
あの人にまだ依存してるんだと思う
別れてからも毎日あの人は何してるのかって考えて寂しくなって部屋を歩き回っている
あの人に貰えたパワーやエネルギーが今もあれば今の生活も変わっていたのかなと思う
いつになれば一人で生きていけるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原動力とも言えるぐらい、その人の存在が大きかったのでしょうね。だからこそ、いま感じておられる寂しさ、どれほど深いものがあるか…って思いを巡らせています。
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返信2
今の生活を変えたい思いが強いから、その人にもらっていたパワーが欲しいって願ってしまうのかもしれない。
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元パートナーを引きずってしまう
結婚まで考えたパートナーがいた。
本気で好きだった。
でも向こうは好きじゃなかった。
別れてからも一緒にいた。幸せだったなぁ…。
でも最後は暴力振るわれたな。それまでも暴言を吐かれることは度々あったな。
なんで忘れられないんだろう。
周りからは離れて正解と言われる。頭では分かってる。でも心がついて行かない……。
どうしたらいいんだろうか……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの声も届いているし、頭では分かっていても…心が追い付かないことってあると思う。結婚という人生の大きな選択まで考えたのであれば尚更。しんどいことがあったとしても、それだけではない時間もあっただろうし。月並みだけど、時間が必要なのかな…
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返信2
幸せと、辛さのギャップがかなりある日々だったのかなって想像した。それだけ振り回されたかもしれないし、気持ちの波が落ち着かないことも無理もないんじゃないかなって感じたよ。
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無題
お腹とメンタルやられて2日寝込んでる。
一食しか食べられない。
それでも夫は労りの言葉を口にしないし、自分さえ食べられればそれで気にしない。
ひどい人と結婚してしまったんだな、と改めて思う。
自分さえ食べられればそれでいいんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人付き合いができない
親に「あんたは人付き合いが苦手」と言われた。
同じ場所で別行動しても、ケータイが繋がらないとかあった。
それくらいで言われるのも面倒。
高校時代、京都タワーで待ち合わせするのを京都駅と勘違いして、友達に会えなかった。
当日、SNSだけでやり取りしてて、友達にメアド教えてなかったからそうなったわ。
SNSはフィルタリングで見れない、待ち合わせ場所に友達来ない、家に帰ってから「前メッセージ送った先に連絡してね」と言われ、そうしたけど、もう私は帰宅しててどうにもならなかった。
悔しいとしかないわ
約束してたのに連絡つかないとかないわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
待ち合わせで会えなかったこと、不安だっただろうし、すごく残念だっただろうな。人付き合いというよりも、上手く連絡を取るためのツールが機能していなかった、たまたまかみ合わなかっただけにも思えたよ。
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返信2
人付き合いって、人と会いたい、関わりたいって気持ちがあることがまずは大事なんじゃないかなって私は思った。連絡がうまくいかない感じは、これからいくらでも工夫できていきそうにも感じる
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許さないといけませんか
私を数年苦しめ続けた人がいる。
言葉の暴力で、私を傷つけ私を否定し消えたいとまで思わせた。
傷つけられてから会わないようにしてるが、会わなきゃいけない時もある、
私は大げさでしょうか？傷つけられたのに、許さなきゃいけないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許せないものがあっていいと思う。それだけのことがあったのだから…傷ついた自分のためにも、無理なものは無理だって自分の気持ちを大事にして欲しいな。
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返信2
自分を大事にしてくれない人を大事にすることは、もっと傷ついてしまうことになる気がします。許す必要がない事もあると思います。
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無題
毎日生産性もなく何も進まずどこにも吐き出せず毎日現実逃避するだけ。
どうにかしないとって思っても逃げてしまう。なにも進まない。同じところ歩いてぬるま湯につかって言い訳している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実逃避していないとやっていられないし、自然な防御反応でもあると私は考えてます。でもそんな自分に嫌悪感が出てくると止められなくて苦しい…。
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返信2
焦らず少しずつでいい気がする。大事ジャンプしたら、きっと大ケガするから。
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いじめられてたことに最近気づいた
中学生の頃にいじめられてたけど、当時は自覚がなかった。ただ生きることに必死だったからか、余裕ができた現在に反動が来ている。クラスの半数から避けられていたこと。先生に空き教室に閉じ込められて何度も被害者面するなと怒鳴られたこと。どうみてもいじめだった。なんであの時生きれていたかわからない。今思い出しても、呼吸が浅くなって頭がギューっと締め付けられる。どうか同じような経験をするひとが今後減りますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きでおばあちゃん達ボケたわけじゃないけど物を投げらりたりヒスを起こすのを見るたびに、今頃恋人とデートしてる人も友達と遊んでる人もいるんだろうなと思うとつらい。家のことで必死で友達の誘いを断ってるうちに友達と言えない微妙な関係になってしまった。いつか素敵な人と会えるかも楽しいことが待ってるかもって思って毎日そんなことあるわけないじゃんって諦めて。恋や遊びがしたいって思わないほうが幸せなんだろな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意味わかんな
死にたいなぁってギリギリのところまで行っても、死にたくなさすぎて困る。死にたい訳じゃなくて楽になりたいんだろうな。本当は生きたいんだけどさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「楽になりたい」の中には、解放されたい・悩みたくない…みたいな気持ちが私は詰まってるかも。
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返信2
本当は生きたいって気持ちの前に立ちはだかること、ままらないことがあるのかなって想像した。もっと楽に思うように生きさせてよって常々感じている。
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無題
先日仕事場でスタッフさんの態度に落ちまた職場で泣き叫んでしまった、おとついは元々休み昨日は休ませてもらったでっ今日勇気を振り絞って行った、なんかスタッフさんみんなの態度が、何かが違う直感で感じた金銭的に余裕がないから、実家に戻ろうかと迷っていた所でようやく決断、それに伴い勤務日数も減らしてもらおうと思ってた。でも先日のスタッフさんと態度でそのスタッフさんとも会いづらくなったので、被らないようにできないかと尋ねたら本部に聞いてみないとだった障がい者枠で入ってるのにそこは無理なのか？なんの為の障がい者枠？もう今日１日スタッフさんが敵に見えた、もう辞めようかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高3 進路
進路考えるの辛い
就職するか通信制大学か。
就職するなら都会で一人暮らしをしなければいけないし、それまでにも今月中に会社見学、来月には採用面接、ちゃんと働けるかもわからない。
通信制大学なら実家に居られる、けれど学費が高いからバイトをしないといけないし卒業率が低いと聞いて不安。
高2の頃コンビニバイトで人間関係とかお客さんの態度で辛くなって半年で辞めちゃったからバイトさえできるかも分からない。
どっちにしても種類は違えど働かないといけない。最近は食欲無いし無意識に涙出てくる。どっちにすればいいんだろう、頭動かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進路って悩むよね…。特にこれから社会に出て、という段階になると余計に。経済的なこと、仕事の内容、地域の特徴と周りの環境、色々調べて見比べて、やればやるほどわかんなくなる時もあるのかも。直感はどうだったのかな？色々な条件も大事だけれど、自分の気持ちを一番にしてほしいな。
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返信2
先のこと考えるってとても不安だし、でも「考えないといけない事」のようにも思ってしまうから尚更苦しくなって、追いつめられてるみたいな感覚になることが私はあります…。無意識下でもずっと悩んでて脳内がパンクしている様子を想像しました。
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頑張ってるのに
頑張ってるのに、私よりすごい人がいて、その人たちを見ていると自分ってなんなんだろ？って思って苦しくなる。上のポジションの仕事を任せてもらってるけど、私と一緒に頑張ってる2人の方がずっと凄くて自分が嫌になる。2人がとても遠くにいるように感じる。いや、感じるんじゃなくて遠くにいるのかもね。無責任だけど、逃げたいな。そう考える自分が一層嫌いになる。最近は結構前向くように頑張ってのに、今度こそダメかも。私がいなくても上手くやっていけそうだな。もう休もうかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人の方が優れている…と考えるとしんどくなっちゃう。とっても頑張っていると思う。自分に厳しいのは自分の伸びしろがわかっていると言えるかも…？でも今の自分で十分だとも思えると楽なんだろうな。
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返信2
きっとあなたのことを遠くにいるように（雲の上みたいに）思っている人もいるのかもしれないなって感じました。他の人に目が行ってしまうのも分かるな～と思いつつ、あなたが頑張ってることも絶対あると思います！
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無題
躁鬱を抱えて生きるの辛すぎる
基本無理だと思う
何度も死んだ方がマシだって思って生きてきた
何度も諦めたくなったけど
耐えてきた
誰も褒めてくれないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も。合う薬を病院で相談しながらなんとか過ごしています…。「よくやってきてるよ」って、誰かに”認められたい気持ち”が、私はあります…。
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返信2
諦めたくなったところで踏ん張れたのは、どんな思いからなのかな..と考えました。あなたが頑張っていることが伝わってくるし、労いたい気持ちです。
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しんどい。
ふと、死にたくなる時がある。
実行する勇気はないけど。
色々、しんどい。
人からの好意が気持ち悪いと感じることがある。
1人の方が気が楽なんだよね。
人数いると、気を使ってしまって疲れる。
なんか、支離滅裂だなぁ……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふとした瞬間にくるからこそ備えられなくて、尚更苦しくなることが私の場合はあるかもしれないです。1人でいられる時間に色々と気持ちの整理などしているのかなと想像しました。
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返信2
しんどいことがたくさん続くと、死にたい気持ちにつながったりするのかな。明確ではなくても、違和感や嫌悪感、我慢などが溜まっているサインなのかもしれないなって思いました。
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無題
元気なふり疲れちゃった
大事にされてるのかももうよくわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張ってるんだね。「疲れた」って言ってみてもいいのかも……？
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返信2
演じるってつかれるよね。素で出せる時間がどこかにあるといいんだけど…
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無題
たまに自分が病気で死んでしまうのではないかと心配になります。大体そういう時ってどうでもいい自分の体とか行動の変化が気になって、ネットで調べてめちゃくちゃ怖くなることが多いんです。
ネットで調べなきゃいいだけの話なんですがどうしても気になってしまうし、死というものにずっと怯えているので調べなくても不安になるんです(実際に大病を患っているわけではないです)。一回本当にそのせいで病んだこともあります。
こんなに怯えるの、本当にどうにかしたい………。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気になって調べるのは、どこかに不調があるからなんだろうなって思う。そして、調べれば調べるほど、怖い情報が出てきて、不安になってきて…「病は気から」って言葉通り、悩めば悩むほどしんどくなるのかなって思う。
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返信2
病気について何も考えないより、不安で辛くても考えている（調べる）ことで、どこかに安心できる要素もあるのかな..と想像しました。あなたが少しでも安心できる方法が取れますように..。
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無題
孤独だ
死にたい 死にたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働ける気がしない
何の求人を見ても難しく思える
電話応対のない事務？あるのかな
社会がこわくてたまらない
将来どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
電話応対で嫌な思いをしたことがあるのかな…。怖いって気持ちがあると、身動き取れなくなるよね。
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返信2
一人の人に求める役割やスキルが上がっているように感じる。人材不足かもしれないけど、多くを期待されるのはしんどい。
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無題
私は、劣っていて愚かでみじめでバカで不細工で。愛される資格ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日はお腹が痛くてボランティアを休まざるを得なかった。丸一日眠っていた。
今日は派遣会社が仕事のメールを返信してくれなかったから、仕事をキャンセルするしかなかった。不本意だった。
まだ胃が痛く、気持ちはどこか遠くへ行きたいと思うけど、心身疲れて動けない。
一人の時間に耐えてます。
誰とも連絡が取れないと、孤独がつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹の調子は今は大丈夫かな。心も体も休んでいるときには休むのがいいのだろうとは思うけど、やりたいことができないことや、一人はつらい……。
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返信2
自分の意思と関係ない事情でやりたいことが制限されるの…しんどいだろうなって感じた。ここでつぶやいたことで安心して少し眠れるといいな…って感じる。
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常識や自分の正義
常識や自分の正義から外れることをすると、胸が痛くなって、頭が痛くなる。
ごめんなさいから逃れられなくなる。
しんどいよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に厳しいのかな。自分にとっての正義が他人にとってはそうでないこともあるし、常識や正義って、見る方向で変わることもあるけど…そうゆるく考えられないときも私はある。
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返信2
「自分ルール」みたいなものを課しているような感じかな…と想像しています。
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死にたい
日常のふとしたことで失敗したり、恥かいたりで死にたくなる。
なんで他の人ができていることで失敗しちゃうんだろうな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失敗したその時は、すごく恥ずかしいかもしれないけど、数年後には、その分強く、上手になってるかもしれない
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返信2
急に思い出すときとかあるなぁ…。他の人も同じ場面があったりするのかな。私はあなたが仲間の様にも思えた。
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無題
器械体操習ってます。いろいろあってクラブと先生との期限が11がつで、先生は自分のクラブを立ち上げる方向でついて来たい人は良いよみたいな感じなんですが私は色々考えて行かないことにしました。伝えるとみるみる教えてもらえなくなり、行くと伝えた人には、今までとは考えられないくらい教えるようになりました。そりゃあ、人間だから多少はあるかもしれないけど同じ月謝払ってて酷くないですか？涙が出て来ます。あと先生が他の子に体罰スレスレのことを他の子にやってると見てて自分の心に傷がついていくみたいに苦しい。結局先生たちは選手のことを捨て駒としか思ってないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
些細なことで気分が上下する。疲れる辛い。親に精神科に行きたいって言っても、思春期だからですまされる。スクールカウンセラーはやってないし、相談場所はどこも混んでて、できない。専門でもない親が対処法を言ってくるのが普通なのかな、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親は親でいつも見てるから思うことはあるだろうけど、結局は「親」なので･･･近いから見えない部分もあるし、対処法を言うのは自由だけど聞かなくてもいいのかなと思った。
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返信2
普通かどうかはわからないけど…もしわかったように上から言ってくるとしたら嫌だな。専門的な人の視点はあるとありがたいなと感じるよ。
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無題
二度と戻らない形で失わないと改善出来ないとか馬鹿だよね。
どんなに気をつけようって思ってても直せないの。死んじゃったり消えちゃったりして初めて｢もうやんない｣｢こうしよう｣ってなる。
どれだけ後悔しても戻ってこないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとわかるかもって思いました。途中で改善しようと思っても「まぁ何とかなるっしょ」って思っちゃうというか･･･。
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返信2
まあいいか、大丈夫だろうみたいな、甘い見通しを人間はどうしても持ってしまうものなのか……。後悔はつらいけど常にベストを目指しても疲弊しそうだから、バランスなのかな。
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返信1
決まっているわけではないのに、こうしなければならない...みたいな空気感って確かに息苦しいよね。
返信2
常識や周りの目をわかっているからこその苦しさなのかな…と想像しました。