つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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フリーター時代のバイト先で
仲良い男子が他の女子と旅行行ってるのSNSで見た。
私は彼より年上だからかと思ったけど、年下でも先輩と上司に言われたのも影響してるのかな。
親には「大学生の男子が彼氏は認めない」と言われたのに。
上司からは「人と関わるところには行かせない、雑用しかさせない」と言われたし、シフトの日に言ったのに「今日は出勤じゃない」と言われた。
難しいとこ。-
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職場で
電話が2つ鳴ってるのに、1人しかいなくても私は取るのを許されない。
人手不足なのに、私がたまたまそこにいるだけなのに。
私が聞いてもわからないのはそうだけど、人がいない方が問題なのよね。
仕事は仕方ないと思うけど、私が外されてることも傷つくし、もっと言うと仕事できない人が異動になって、益々人いないし、異動した人の悪口をいうA氏。
B氏は私に厳しいし、別にそれ自体はいいけどね。-
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高1の調理実習
調理実習の班を変えてくれと同級生Aに打診された。
Aの仲悪い子ばっかりだったから私とかえて欲しかったと言われ、私はOKした。
しかし、勝手に変えたAは先生に叱られた。
彼女が悪いのに、私は後でクラスの別の子に「最低や」と言われた。
ひどすぎる。-
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死にたい
死にたい
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無題
親しさって儚い要素なんだな。
少なくとも私にとってはそう。
まわりに役割で関わる人たちが多いから、そのなかで親しさを掴もうとしていた。
それだけ孤独だったんだ。
今は振り返るだけの余裕ができている。-
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無題
でっかい声で、死になさいとか、死ねって言われるんだ。もちろん幻聴で、でも重力が強くなるぐらい大きな声だからびっくりする。そんなに大きい声で言われると死にたいって思ってくる。
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返信1
重力が強まるくらいの声量…幻聴であれ、体にずっしり響いてしんどくなってしまいそうと思った…。
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返信2
もう少しその声が小さくなってくれたら、死にたい気持ちもまだ多少は発生しづらくなるのかなぁ…。
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こんな自分いやだ
最近、自分がコントロールできない
すぐイライラするし
すぐ泣きたくなるし
今日も怒っちゃった
今は感情を出しちゃいけないって分かってるはずなのに
もう自分でも自分がよく分からなくて
なんかばかみたい…消えてしまいたい-
みたよ
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なかま
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返信1
「そういうときもあるよね」って、自分で自分に思うのも難しいし、人からそう捉えてもらうのも難しい気がしてる。自分で自分をコントロールするのって、とても疲れるのに、放棄できなくて時々嫌になるよなぁ…。
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返信2
感情って本来は自然なものかなって思うから、それをどうにかしようと思うと、自分のことがわからなくなってしまいそうだよなぁって思った。
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面談にて
障害者雇用なんだけど、面談で
空気読みすぎてしまうとか言ったらびっくりされたな。二社中小ながらも正社員事務やってて私は本当は20歳の時点で発達障害ってわかってたのに、親が過干渉で猛反対して押さえつけてきたから頑張って一般で働いていたのにさ周りからしたらなんで？なの、発達障害ってわかってたら障害者雇用にしてもよかったじゃん？一般でも働けたじゃん？なの。親のせいなのにさ、家庭の都合できなかっただけど、本当は毒親のせいでなんだよねわかってもらえないのが辛いよね。一見新しいパソコンに見えるけど中身とても古くてでも一生懸命に新しいソフトを動かしているイメージなの-
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無題
とっても寂しいです…
しんどいです…
歩くのもしんどいです…
私だけ嫌われてるんです…
私一人だけが嫌われてるんです
気持ち悪いから。
言動が気持ち悪いから…。
涙がでそうです…。
とても寂しいです…。
とっても寂しいです…。
寂しいです…。
孤独です。
小さく消えてしまいそうです
誰か助けて-
みたよ
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なかま
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返信1
あなたが必死に絞り出した声のように感じた。「小さく消えてしまう」その前に存在に気づける自分でありたい。
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返信2
寂しい気持ちって、何かをしようとする気力を失わせてしまうものだなって感じた。こらえ切れない気持ちは涙として流してもいいって私は思った。
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無題
あーあ、なにもかも憎いや
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感謝できなくて
どれだけ相談しても、相手は常識人の努力して労働をしている人だ、
そのような人には私みたいな人は「甘え」にどうしても写って表面的な共感しかしてくれない。(それでも共感してくれるのは有難いことだ。でもその裏にある冷たさが私をさらに震えさせる。)たまに、怒って静かに攻撃してくる人も2人過去にいた。-
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なかま
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忘れたい
全て忘れたい
誰にも言えない、目を逸らしたい
周囲の期待、周囲が私に求める人物像、周囲の「できる」の一言を忘れたい
自分も言う、「できる」の一言を
もう、私に何も求めないでよ-
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仕事
ごめんなさい。
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なかま
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返信1
疲弊してしまってる様子が伝わってきたように思った…。
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返信2
いつからこんなにも、仕事＝義務や責任になってしまったんだろう。
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無題
死ぬ気なんてさらさらなかったのかもしれない。
人生に真面目すぎて自分を大切にしすぎるのを少し捨てたかった
自分を守ることを優先する性格をやめたかった。-
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なかま
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無題
死にたい。
納得できない。
自己嫌悪が止まらない。
しんどいし辛い。
誰かと繋がりたいのに人と関わると自己嫌悪にまみれて、結局自分のことしか見てなくて
普通の人といると自分が透明にみえて、
周りの色彩が濃すぎて自分と同じとは思えない。
犯罪者や悪役の言葉の方に納得する。
周りは犯罪者に対して怒ってるけど、私は怒りを感じない。
悪役の言うことに納得できる。
1人の時に人のことを考えると怒りが湧いてくるのに人と関わると罪悪感を感じる。
外に出て周りに媚びを売るのは、自分は外でひとりじゃ生きていけないと本能が知ってるから、そんな自分が気持ち悪くて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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頑張るほどに‥
頑張れば頑張るほど、周囲からの否定の声が自分を追い詰めるし耳にこびりつく
何を言っても、聞いてもらえなければ余計にだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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もう頑張りたくない
体調不良も今の辛さも、甘えや逃げてるだけって言われて否定される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いや、辛いんだよ、甘えかどうかとかは関係なくてだな…と横から割って入りたくなった私がいる。
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返信2
体調不良も辛さもあるのに、勝手なジャッジは理不尽に思ってしまう…。
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無題
ここ、最近、昼間でも
死にたくなる
もう、どうしたらいいかわからない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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辛い
凄くしにたいって思う
主治医に｢もういいかなって最近思う｣と話してみたけど、｢これからだよ。就職して楽しいこと沢山あるよ｣って言われたけど、思いつかない
もう良くない？-
みたよ
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なかま
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心が狭くなったのかな
通勤で公共交通機関使っているのだけれども
昔は、お年寄りの方とかお子さんがいらっしゃる方とかに席を譲れていたんだけれども
今はそれが出来なくなっているのに気がついた。
｢通勤ラッシュを外して乗って欲しい｣だったり、優先席空いてるから座ってたら、そこに座らず普通の席に座られたりする事にイラついてしまう
いつから、こんなに心が狭くなってしまったんだろうか
もう自分だけで手一杯になってしまってる。
仕事キツかったから…
メンタルキツくて立てそうにないから…
そんなん、他の人だって同じ事なのに
見た目は健常者だから、ちゃんと譲れるようにならないと……-
みたよ
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なかま
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返信1
どんな人でもいろんな面で余裕の持ちづらい社会のなかで、余裕のない同士で我慢比べみたいになっている気がしてしまう私がいる…。はやく風穴があかないと、息苦しくて立てなくなってしまうよ…。
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返信2
他者に意識が向かない（向けられない？）ときは、自分が無理しすぎているサインなのかも…と感じたことが私にはある。心が疲弊しているのかもしれないなぁ。心にも優先席が必要なことってあるよなぁ、なんて考えた。
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毎日毎日
毎日毎日心も体も鉛のように思い。
記憶違いや勘違いも多い。
キーボードやカーソルもうまく打てなくなってきた。
どうしてなのか全くわからない。
もうダメだ。
死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重さに耐えて進み続けていると、自分の状態がどんどんわからなくなっていく…。ほんのすこしでも呼吸を整えられる時間があるといいなと思った。
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返信2
どうしてなのか全くわからないまま耐えている感じがして、その重さが伝わってくるように私は感じたよ。
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変身回避
心の動きを見るようになると、自分が嫌な奴や勘違い野郎になっているときがあることに気づかされる。
心の動きを見ることが習慣化すると、いつ嫌な奴や痛い奴になるかが分かってくる。
そのうち、狼男が満月を見て変身するように、嫌な奴になる条件が分かってくると、事前にその状況を避けるようになる。
聖人君子じゃないから、自分が嫌な奴でも取りあえず受け入れるけど、心穏やかでいたいので、変身は避けたい。-
みたよ
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なかま
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また今日も
怒られる
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みたよ
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なかま
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うんうん
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私だけ?
みんなも仲間だったじゃん。
みんなで笑ってやってたじゃん。
私がやってたのは、悪いことじゃなかったはず。
なんで、私だけこんな目に遭わなきゃ
いけないの？-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係も、物事の善悪も、本当にちょっとしたきっかけや要因で揺らいでしまうものなんだろうか…と感じる私がいる…。
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返信2
仲間だと思っていたからこそ余計にしんどい所があるのかなと想像。
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もうどうにもならない
昨年末、認知症の父が施設にやっと入所出来たが、徘徊が酷く1ヶ月で施設から強制退所させられた。
精神科の病院に入院をしたけど、毎月の入院費用が高過ぎる。
最初の2週間は個室に限定されそれだけで約9万円、アメニティーも全てレンタルしか使えず、それも1日8,500円で1ヶ月25万円を超える。
そこに食事代、おやつ代、おむつ代、医療費がプラスされると1ヶ月45万円以上…
諸々の医療費制度を使っても父の年金では到底賄えず、私はパニック障害で働けていないし銀行口座には小銭しか入っていない。
もうどうにもならない。
お金の心配ばかりで疲れた。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
お金の心配って、どうしてこんなに精神を削られるのだろうと感じてる。支援を受けたり制度を使ったり、そういう困ったときのSOSほど、もっとわかりやすく安心して出来てほしいことなのに…。
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返信2
自分自身の体調もある中で、父親さんのことを気にかけ、手続きやお金の工面をしないといけない状況は、とてもしんどいのではと自分は思った。一人で抱え込まないでってよく言われることだけど、どこにどんな風に頼ったらいいんだろう…って考えてしまう…。
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無題
私はこの先も資源を無駄にして、あらゆる人に迷惑をかけて…世の中の無駄にしかならないならないのだから…早く死んだ方がいい
楽に死なせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を否定することにも疲れてきてしまった、そんな感覚なのかなと想像した。
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返信2
苦しんできた背景を感じた気がしています…。
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相談するとき
頭の中なら文章がすごくまとまってるしなんならこういう順番で話そう、とかこういう質問が来るだろうからこう返そう、とかいっぱい考えてある。
いざ相談するってなったとき、そういうものって全部話せない。すごい考えてあったはずなのに直前になってこれでいいのかなって思って声がでない。
相手の時間を取ってるのに言葉が出なくて焦りまくる。
文はできててあとは言うだけなのに。-
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なかま
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返信1
自分は、相談のたびに後悔したり、自分はダメだなと思ったりしてしまうかも…って思いました。きっと、ちゃんと伝えたいって言う気持ちが強いのかな、とも考えています。あなたにとって、相手は、わかって欲しい相手なのかも？とも思いました。
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返信2
同じかどうかはわからないけれど、考えていてもいざその時になったら頭真っ白になることがあるのを思い出した。何かがブレーキかけちゃうのかな…
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消えたいけどそれでいいのか
痛みもなくふわっと消えてしまえるなら消えてしまいたい。将来のことを考えると今消えるのが一番楽ではないかと思う。生きていても辛いことしかない。生き続ければさらに辛いことが増えるだろう。でもまだこの世に未練が残っていて、決断する勇気もない。私は何もなさないまま、何にもならないまま死んでしまって、それでいいのか。
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なかま
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返信1
何かになりたい、何かをしたいと思いながら、その「何か」に向かうエネルギーもなかなか生み出せない時に、途方もない気持ちになってしまう…。
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返信2
この先を生きていくうえで楽しいこともあるかもしれないけれど、考えることが増えたり、辛いことも起こるのか…と思うと、人生を一旦ストップしたくなる時が自分はあります。
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幸せいっぱいの友人
私の友人は、あらゆることに恵まれている。本人の努力もあるし幸せいっぱい。
その友人から久しぶりに連絡がきて、来月ランチに行こうと言われた。
その友人を見てると、自分が惨めで惨めで仕方なくなる。最近体調悪いから良くなったらまた連絡する、といって断った。
もう今後一切会わない覚悟で。
その友人が結婚した時も子どもが生まれた時も、私は涙を流して喜んだ。
なのにいま嫉妬心を持ってしまう自分が大嫌いで仕方なくて、本当に自分が壊れてしまいそう。
こんな私と会おうとしてくれたのに、本当にごめんなさい。
心優しくて頑張り屋のあなたの幸せを心から祈っています。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
尊敬も喜びも嫉妬も両立してしまうのが苦しいなって思う。私は「努力できる人」がすごくすごく羨ましくて、勝手に惨めな気持ちになってしまう自分に余計しんどくなってしまう。
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返信2
自分に持っていないものだから眩しく見えるのか、自分が心からそれを求めているのか、人間がそもそも誰かを羨む生き物なのか…。ぐるぐる考えてしまった。
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無題
今まで楽しかったことが楽しくなくなっちゃった
どんな気持ちでやってたかわかんなくなっちゃった-
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なかま
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うんうん
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返信1
見えていた景色が急に色あせてしまった感じなのかな。
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返信2
思い出す方法が分からないのは私も苦しくなるかも…
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返信1
役割の中にある親しさと、役割を超えた親しみ。そこに自分が何を求めているのか、相手が自分をどんなふうに見るのかによって、揺らぎ続けるものなのかもしれないなあと感じた。
返信2
私の場合だけど、自分の孤独から抜け出すために、親しみを持って、人と良い関係作るために頑張ったけど、自分の心は結構疲れていた…ってこともあったりしたなぁ。