つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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わからない
辞めたいと思うくらい、辞めた方がいいと思うくらい学校が辛かったはずなのに、辛いと確かに思ってたはずなのに、いざその為に動き始めて道が少し見え始めた途端に辛い気持ちがどこかへ行ってしまった。
そのせいで自分は本当に辛かったのかだとかが自分で分からなくなってしまった。そして辞めるのが良いことなのかも分からなくなってしまっている。だんだん分からなくなってきている。
でもいつもこうやって引いてしまって、ずっと苦しい思いをしてきたのだから、引かない方が良いのだろうか……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働けない
そろそろ働かないといけない。
夫や義家族から圧を感じる。
でも強迫性障害と抑うつ状態で新しい環境に飛び込む事が怖くて怖くてしょうがない。
今の状態で働いても気が狂うの分かってる。
落ち着くまで待ってほしい。
でもいつ元気になるのか？
甘えてるって言われるんだろうな、普段明るく元気を装ってるから。
夫にも相談できない。不仲。自業自得。
本当生きていくのこわい。消えたい。
迷惑しかかけてない。
私の周りの人へ、いつもごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のことが好きになれない
やるべきことがあるのに先延ばし。
ADHDだから、って言い訳したくなるけど、
その度自分が嫌いになる。
やらなきゃいけないのに、気づいたらスマホを触る。
そんな毎日を過ごしてると、自分のことが嫌いになって、死にたくなる。もっと前向きに楽しく生きたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを嫌いになっていく日々はしんどいだろうなと思った…。でも本当は自分のことを好きになりたいと思うあなたもいるのかなと感じました。
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返信2
先延ばしして、終わらないが先に延びるだけで…えいやって終わらせると達成感でスッキリすることもあるんだけど…なかなかそううまくはいかないんだよなぁと自己嫌悪。
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無題
私の周りだけ重力が6倍くらいなのはなんで、、？
やらなきゃいけないこと沢山あるのに、全く起き上がれないんだけど。もうすぐ午後3時になるとゆーのに。
水曜までの課題と、ピアノの練習と、取り敢えずそれだけは今日終わらせないと困るのに。これから1時間だけ、せめて2倍くらいの重力になればいいのにな。あ、月とかに行けば丁度いいのか。まあ今そんな遠出する気力ないけど。そーゆー問題じゃないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調べたら血圧がとか血糖値がとかミネラルがとか、色々言われているけれど、結局よくわからなくて困ってる。
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返信2
やらなければいけないことはあるけれど、時間はどんどん過ぎていく感覚でしょうか。。あなたが起き上がりたいと思う時だけでも、重力が軽くなってほしい。
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器用になりたい
昔から不器用で、図工の作品を作るのも、家庭科でバッグなどを作るのも、いつも最後のほうで嫌な思いをしてた
器用なら違ってたのかな？
そもそも、器用になるってどうすればいいの？
すぐに器用になれるなら、苦労しないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
作業速度とか処理速度って、慣れもあるけど向き不向きもあるなぁって思う。自分が苦戦しているのに周りがさらっと終わらせていると、なんで？？？って困惑してしまう。
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返信2
いろんな制約なく、のびのび作れたらまた違った作品が生まれそうだなぁと私は思ってました。
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失敗ばかり
今作品に色を塗っているんだけど、焦ったせいか失敗しちゃった。
また直せるけど、さらに時間がかかってなんかもう、なんなのって感じ。
へたくそへたくそってもう一人の私が言ってる。もうやだ。なんでこんなの作ってるんだろう。
辛いしやめたい。そもそも誰のための作品なんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絵の修正した部分って、色の重なりに深みが生まれるので、私は好きだなぁ
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返信2
たくさん時間をかけて描いていることが伝わってきました。作品から距離をとれる時間はあるのかなあ……。
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悪化
だんだん消えたい気持ちや消えたら楽になれるのにって気持ちが大きくなってる
本当は諦めずに私は頑張りたい
でも一人じゃ難しいから誰かに助けてほしい、寄り添ってほしい、そんな声掛けから始めて、拒否されたら受け止めるほどの元気は残っていない
自分だったら全力で受け止めるけど、周りの人はそうじゃない
どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めたくない気持ちが根底にあるけれど、しんどくて消えたら楽になれるという思いも徐々に大きくなっていて、だからこその苦しみもあるのかなと想像した。
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返信2
いなくなれば楽になるのに、という気持ち、その裏にあるのは助けて欲しいという切実さだったりするのかなぁ…。ホント丸ごと受け止めてくれる人と出会うのって難しい…。
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眠れない
何日も、疲れて寝落ちてた
昨日は早くに寝て寝すぎて 起きたら暑くて頭痛があって 保冷剤でおでこ冷やした
今日は久しぶりに夜起きてて ボーッとマンガアプリを見る
夜明け 暑くなり せっかく着た服を脱ぐ
…着替えは大嫌い…
家の室温管理を私が任されてしまってるのはなぜ 母が年寄りで暑さに弱くなってるのに暑さがわからなくなってるから 私の方がわかるから？
こんな不安定な、私が、この、ひどい暑さの中の、室温管理を、しなきゃならないのか
無理を押してる世界 みんな無理をして 無理のあるところに生まれて
疲れると、言葉が、また出なくなり、解離する
写真が撮りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日暑い日が続いているから、身体はだるくなる・・・
頭痛もあるっていうのは、熱中症もあるんじゃないかと勝手ながら心配になった。
人によって快適な温度って違うし、電気代とか考えると室温管理も大変だって私は思う。 -
返信2
色々な不安や心配があなたをしんどくさせている様子を想像しました。どんな写真を撮りたいんだろう…。あなたの心が安らぐのが、写真なのかなって思いました。
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死にたいし怒ってる
頑張りすぎて、毎朝死にたいと思いながら目が覚める。しばらく動けない。
なんでみんな、私に自分の辛い話をしてくるのか。私は自分のことでいっぱいだし、2時間とか拘束されてなんで傾聴してあげないといけないのか。場所をあけてるとそういう人ばっかりやってくる。そんなの私の仕事じゃないんだけど。人と話すとすごく疲れる。今の私には無理。今日は眠れない。しんどい。放っておいてほしい。もうやだ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の気持ちがわからない
これから先どうしたらいいかわからなくてただ焦っている
頭が痛いしお腹も痛い
痛いところばかり
今日は何もできなかった
いつも何もしてないね
寝なきゃなのに寝れない
夏なのに寒い
どうにかしなきゃ
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調悪い日は回復に専念と思いつつ、どうしたらいいか焦ったりする気持ちが浮かんでくるのも、わかる気がした。
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返信2
焦りとか不安とかはわかりやすいのに、それに対する自分の気持ちとかどうしたいかとかがわかりづらいのは何でなんだろうといつも思う...。自分の気持ちがもう少し手でしっかりと掴めたらいいのにといつも思う。。
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manではないもの
フロイトが「ヒステリー」の背景に虐待があることに気づいたあと、「ヒステリーの女性が多すぎるということは、それだけ夜中に虐待者が多すぎることになる」と思い至り、それを受け入れられず学説を修正した……っていう有名な話を、前読んだのとは別の本でまた読んで、読みながらいろんなことがフラバして、死にたい。
同じようなことは現代日本にもたくさんあるんだと、よくわかるから、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人の事情とか言って透明にされるものが多すぎてしんどい。
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返信2
色々と想像して、どうして…と思う。そのことを本で読めている現代は、少しでも変わってほしい。
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存在価値
私って生きてる意味あるのかな。
いいところもひとつもないし、失敗ばっかりするし人に謝ってばっかり。人から感謝されることもあんまりない。
こっちが仲良いと思ってた友達が向こうはそうじゃなかったことが多々あって、私は必要じゃないみたい。
消えていなくなりたいな。死ぬのは周りに迷惑をかけるから、元々私が地球上に存在していなかったことにしてほしい。でもひとりぼっちはいやだ。どうしたらいいかわかんない。自分は一体何がしたいの…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値って減点も加点もされてほしくない。何かによって左右されてほしくもないよー。
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返信2
必要とされていないと感じるような、辛い経験が多かったのかなと思いました。そんな自分は元々いなかったことにしてほしいぐらいだけど、誰かに一緒にいてほしい気持ちもあるのかなと気になりました。
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悲しいもう泣きたい
とりぱーくのトップのとりさんが遊んでる絵を見るだけで泣きそうになる
こんな平和な空間に行きたいなって
こんな優しい空間に行きたいなって
みんなの前では出さないけど、私は脆くて打たれ弱い人間なんだ
ずっと死にたいと思ってる死にたがりなんだ
もう頑張れないよ、もう限界だよ
穏やかでゆっくり時間が流れる場所に行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しい空間、心からくつろげる場所って本当に少ないって私も感じる。弱くて脆いままのわたしで居られる場所でゆったりと呼吸してみたいな…
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返信2
優しさや平和と遠い場所に今はいるのかな…と想像しました。もしそうなら、それは疲れそうだし、そんな中で頑張ってたら限界なんてあっという間に来てしまって自然だと思った。
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多数派になりたい
ASDってなんなのか、今までよくわかってなくて。発達の特性の一つ、くらいの認識しかなかったんだけど、最近何回か聞くから調べてみて。
調べれば調べるほど、完全に私じゃん、ってなって。もう99%そうなんじゃって思うけど、診断された訳じゃないからあくまで自称でしかなくて。
けど、もし自分がASDだとしたら、元々私は国籍も性別も少数派なのに、なにか一つくらい、私が多数派になれるものはないの？こちらとしては、もう少しみんなと同じな方が色々とやりやすいんですけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」が実は一番難しかったりするよなって呼んでいて思った。少しでもみんなから違ってくると仲間はずれ。かといって無理に合わせるにもしんどいんだよなって。
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返信2
私はASDの診断がある人です。多数派になりたいとはあまり思わないですが、説明しなくてもわかってもらえたり、不当に差別されることのない世界で生きていたいなあ、とはよく思う。
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感情って何
私は最近初めて精神科に通って5年で精神科の薬がなくなりました。そして私は成長したんだと喜びました。そして親に報告したら薬無くなるだけで喜んでんの？笑と言われました。それは不意に言った言葉だと思うし悪気はないと思います。ですが私には悪く聞こえてしまい、そんな自分がダメだと思うのですが、それで喜んではいけないのかなと考えてしまってから感情が前より出すのが怖くなりました。どうしても何事にも悪く考えるようになってしまったんです。もう癖なんです。これからずっと付き合っていかないといけません。辛いです。結局は薬じゃ全てが変わるわけじゃないです。自分でどうにかしないと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もすっごく嬉しいし、報告したくなっちゃうことだなって思いました。この５年、きっと治療にたくさん向き合ってきたんだろうなって私は感じました。
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返信2
何が喜ばしいことなのかは、自分自身の感覚や価値観で決めていいというか、自分でしか決められないことのように私は感じました。でも、周りの反応を気にしてしまうのもわかる…。
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返信なし
好きだった職場の上司にメッセージ送っても返信こない。「送信されました」という表示だけで開封済みにならない
もう忘れちゃったかな…
やっぱり私に関わってくれる人、いないんだよな…寂しいな…あはは…一生こんな感じならもう長くないだろうな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人行動がつらい
1人だから結果的に1人行動しなくちゃならないけど、いい歳して1人行動は、つらい
早く誰かと手を繋ぎたいなぁ~-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手をつなぐあったかさに触れたいのが伝わってきた。人が生きてる体温みたいのかな…
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返信2
誰かと一緒にいられることの安心感とか、心強さとか、一人じゃない嬉しさってあるよな。
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なんで…
なんで私だけ恋人が出来ないんだろう…
結婚も出来ないし子供もいない…
周りは普通に恋人できて結婚して子供までいるのに…
なんで私だけ…
ツラい…寂しい…死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はそもそもみんなはどこで好きな人と、恋人に出会っているのだろうって思う。自分はどうしてそういう人を見つけられないのかな。
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返信2
見つけたいって思うときほどなぜだか巡り合わせが悪かったりして、生きるのってうまくいかないなぁ…って思います。
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休日に仕事を思い出す
ここ一週間、死にたいと思う日が普段より増えた。落ち着く時もあるけど、寝て起きたらまた思い出す。寝ている間も仕事のことを思い出してうなされて起きてしまい質の良い睡眠が全然取れていない。土日何もやることなくて実家に来たけど涙が出て家族と話す精神状態ではなくなってる。親も何かを察して必要以上に声掛けてこないが。
全ては仕事のせい。嫌なこと、嫌な人の存在、家では思い出さないようにしたいけどやっぱり無理。心配でメールチェックもしてしまった。気にしないで、というよくあるアドバイスは私には全くきかず、自分で自分を苦しめている。どうしたらいいのか、だれか助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝てる間も仕事のことが浮かぶって、どれだけ嫌な場面が多いんだろうと考えてる。本当に苦しい思いって言葉にすると涙で出てきてしまうの、私もあるなぁ…少しでも言葉にして気持ち、ゆるめられますように…
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返信2
似たような状況になった時、思わずPCや携帯の電源をオフにして、遠い場所に行ってみたらちょっとだけ楽になった。結局家に帰ると元通りだったけれど…。気にしないって難しい。
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シニタイ
死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はしにたいーしねないを呆れるほど繰り返してここまできてるなと思った。
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返信2
死ぬってこと以外にもっと簡単に楽になれる方法があったらいいのに。
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依存
先生に会いたい。
帰り際にいつも優しく触れてくれる。
可愛いって言ってくれる。
車で駅まで送ってくれる。ずっと一緒にいたいし、もっとあなたに触れられたい。出来ることなら私からも触れたい。
でも相手は既婚者であり教員という立場。
叶わないのは分かってる。
ただ遊ばれてるだけ。
私はあの人の特別にはなれないし、都合が悪くなったらすぐに切り捨てられる。
ちゃんと分かってる。
でも、せめて卒業まではこのままの関係でいたい。
捨てられたくない。
都合のいい女にならなくちゃ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の関係が良いと思うのであればそれでいいのかなって私は思う。駄目だとわかってても嫌われたくないと思うのは自然なことなのかと思うし。でも期限がある関係だと分かっているのだとしたら、お別れになるときを想像したら、私ならそのときものすごくしんどくなるかもしれないなあって、私は思った…
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返信2
遊ばれてるとわかっていても、今のあなたの何かを埋めてくれる存在なのかな…って思ったと同時に、なんだか先生は悪い人だなぁ…って思ってもしまった。
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限界になりそうです
今日は何とか仕事をして気持ちをごまかしてましたがもう限界です
悩みたくない、消えたい、死にたい気持ちばかりが出てきてどうにもなりません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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水のがぶ飲みコントロール
いつも夏になったから水4-5リットル飲んでたけど､今日は2.5-3リットルくらいで済んだ。
意識的に水がぶ飲みやめたら良くなったかも。
でも続けられるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲む量、意識的にコントロールするの大変だろうと想像中。続きますように…
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返信2
夏になると水分補給しなきゃって思って飲みすぎてしまうのかな。私はもっと水を飲まなきゃだなぁ。
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理解されないけど
生まれないのが一番幸せだよね
私はもう恋愛しないし、結婚しない、子供産まないって決めました
生活に変化があると体調が悪くなりやすいから
人は変わるから
自分に似た子供が自分のもとで育つと不幸が多いから
でも自分に価値がないとは思ってない
自分のことは大事に思ってるけど、人には大事にされない
社会で除け者にされて、変人だって言われて、見下されることが多いけど、元気で過ごせるのはいつも恵まれた人と意地悪な人だけ
自分の子供は可愛いから、そういう親のもとには産まないであげる 楽しく過ごしてね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分という個性を持って生きていくって、大変なことなのかもしれないなって。あなたのままで社会にいられたらあなたが変化で体調が悪くなることがもしかしたら少なかったのかも・・とも思ってしまいました。
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返信2
変人って言葉って私も苦手。なんだか自分が人と違うって、ここにいちゃいけないって否定されているような気持ちになるんだよな…。
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無題
また今日も、生きてる。
現実感がないような気がする。
夏休みの終わりが、近づく。
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夏休みの終わり…それがあなたにとってどんな意味でどんなしんどさななのか、聞いてみたい気持ちになりました。
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返信2
体は生きているけれど、心はその実感がもてないような状態が浮かんだ。
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、
たばこのけむりは吸ってる本人だけの問題ではない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
専門学校辞めたいですって電話はしてしまった。
情けなくて、恥ずかしくて仕方がない。
まだ、担任と話したり、学校に行って手続きをしなきゃいけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとなく
やっぱなんとなく死にたいって思うよね〜
どの自分が私で、どの自分が偽物の俺なのか分からなくなってしまいそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
難しいけど、どの自分も自分なのかも。
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返信2
自分らしい振る舞いができないだけで、簡単に心が死んでいくなぁって感じる。
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将来の夢
本当にしたい仕事や、やってみたい事が見つからない
いつも変わってる
何がしたくて、したくないのかもはっきりとしない
色々な場所にも行ってみたし、考えてみた
でも、これだ！と思う事がが思いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢があるわけでなく、なんとなく目の前のことをやっている人が私の周りは多いかも。何かを見つけたい、って気持ちがあなたの中に強くあるんだろうなって思った。
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返信2
あなたは色んな場所に実際に行ってみたんだ。わたしには行動力がないから、それだけでもちょっとうらやましいと感じる。見つかるといいなぁ
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無題
自分が付き合ってた人がモラハラ傾向にあると気づいた
別れ際には「〇〇ちゃんがメンヘラなせいでこうなった！」とか散々なことを言われたし、そういうことを広めようかなと脅してきた
キツすぎる
確かに私の言い方とか良くなかったところもあるかもしれないけど…それでもひどいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
別れるのも大変だったのではと感じます…それにしても離れてみて気づくことってあるよなぁ。離れられてよかった。。
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返信2
近くにいると、自分がその人にされていたことを冷静に見られないことってありますよね…。モラハラって愛し方が下手くそというか。本当の愛がなんだかもよくわからないけれど。
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返信1
働かないんじゃないくて、働けないんだってこと、理解して欲しいなって思った…。
返信2
心身の状態ってその人にしかわからないのに、周りも世の中も一律に求めてきたり、強いてくるのは本当にしんどくなる。。お互いの感覚がもっと手軽に分かり合える機能があったらいいのにと思わずにはいられない。