つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しっかりやすんだらしにたくなくなったけどどうしよう感はまだある あーー仕事終わらん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんと言われても人を助けられる人がいい
困っている人を見ると助けずにはいられない。でも見て見ぬふりをする人は多い。
そして困っている人を助けると怒る人が沢山いる。腐っている、人格障害、暴力主義者、凶悪犯罪者と挙げればきりがないほど怒りを買って叩かれてきた。
なんでそんなに怒りを買って叩かれなければいかないのかと聞けば、当たり前とか常識としか言われない。解らないなら頭がイカれていると怒られる。
自分を優先してもらえないから怒ってるのか？自分だけを相手してほしいから怒ってるのか？
なんと言われようと人を助ける人でありたい。バカは死んでも治らないとか正真正銘の大バカ野郎と怒られるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬飲んでハイになってる
ただの処方箋なんだけど
用法用量ちゃんと守ってるんだけど
薬飲むのすっぽかした朝昼の後に飲んだらさ、友達の前の私がとっても騒がしいんだ
どうしたら治るのかな
嫌われたかな
怖がられたかな
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が自分じゃなくなるような感覚があるのかなって感じた。用法を守っていても、薬による副作用や思わぬ反応ってあるから、全部自分のせいと責めなくてもいいのかも。。
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返信2
薬で自分が変わってしまうのは、ある意味効き目はあるのかも…大事にしたい友達だからそう思うんだろうし、上手く薬と付き合えるようになって行ければなぁ。。。
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窓はほとんど開けられないけど、開けると煙草の煙が入ってくる。換気の自由がない。地獄
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事の事で
最近、朝 早いのに夜中12時や1時に目が覚めてしまう事がたたある。
寝る前はあまり仕事の事
考えてなかったのですが
やはりもやもやしているのかなぁ。
それから なんだか苦しくなり
寝れてない 。。
睡眠薬飲んでも、弱いのかなぁ。
これから この先 困るなぁ。
どうするばよいのかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の波が激しい
昨日、なぜか朝からずっと気持ちが晴れやかで、バイトも凄く上手くいった。でも帰ってきた途端、すぐに気分がどん底まで落ちた。今も悪い方向にしか考えられず寝込んでる。悪い方向に考え始めると、本当に考えが止まらなくなるし、笑えなくなるし、自己嫌悪が酷くなって何も手につかなくなる。こうなるとバイトもミスが多発する。
これで「私は感情の波が激しいんだ」と自覚できたからいいけど、治し方が全く分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由もなく気分が上下してしまうのは、ちょっと心配に思っちゃった...。
1人で考えても解決するのは難しいのかなと思うし、誰かに相談していきながら考えてほしいな。 -
返信2
自分自身のことなのに、全然なにも思い通りにできないこと苦しくなる…。理屈や頭での理解と、体の反応や感情って同じにならないことたくさんあるなって思います。
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生きるのに向いてない。
昔から、厳しくされても甘やかされても罪悪感と情けなさで精神的に不安定になるまで毎日自分を責めてしまう。
何をしても自分の行動が間違ってる気がして常にビクビクしてどこでも気を張って、自分を責め続けてないと落ち着かなくなり、それが原因で高校生の頃に適応障害を発症してしまった。
それからはアルバイトすら1年も続かず、逃げ癖も身についてしまって何もかも上手くいってない。
これからどうすればいいのかも、どうしたいのかも分からない。
もう成人してるのに未だに甘ったれてて我儘で面倒くさい自分が憎い。
このまま生きるくらいなら消えたほうがいいんじゃないかと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
適応障害になってしまうほどに辛い状況だったのかなと感じています。
甘ったれでわがままでも良いと私は思いつつ、そうは言っても周りの目をとても気にしているのかなって感じていて、もっとわがままに生きてみても良いのかもって思ったよ。 -
返信2
学校って勉強は教えてくれても、お金の稼ぎ方とか、生きていく方法って直接は教えてくれないよねって私は思ってしまう。まだここからちょっとずつあなた自身の生き方を見つけてほしいって思うな。
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、
状況変えようと思って色々したけど全部打ち砕かれた。無気力。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐちゃぐちゃ
仕事に集中できず、パソコンの前でぼーっとしてしまう。
これも私がやらなきゃなのかな、誰も気が付かないのかな、それでお給料もらってるんだってぐるぐる考えて泣きたくなる。
休みに早くなれって思うけど、休みの日もどうせ動けない。休みの日の朝に次の休みはいつかなって考えてる。なんだこれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やった分なにかしら見返りがあるならまだ、と思うけど、たいがいは当たり前みたいに流されてしまう。一緒に働いている人と視座が合っていない感覚になると、悲しくなる。
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返信2
お願いします！と言えたらどれだけ楽か、、言えないからこそ気づいて欲しくなる。周りへの気遣いや頑張りとお給料がイコールになればいいのに。。
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消えたくなる理由
私は心も身体も女性と自認しているけどいつでも男に性転換してしまうのではという恐怖がくっついて回ります。ほんとに変な症状(統合失調症です)だと思うし、なんでそうなったのか変な頭してるなって思います。時々今女性である私は借りの姿って感じがしてどうせ男になるなら女性である私が儚げで尊くて虚しいものに感じて、周りには女性に見られてるけど自分は心の性は女性ではないことが分かっていて誰にも知られたくないし、消えたくなります。本当に私が消えて皆んなの記憶からも消えたらどうなんでしょう。いつか本当に性転換するのかなとかしようか考えてしまいます。本当に毎日辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今あるものを手放すことになるかもしれない不安は、その選択権を自分が握っているとしても怖いものだと思う。自分でコントロールできることってすごく少ないなあと、時々やるせなくなる…。
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返信2
自分が信じているものが実は幻想かもしれない、疑っていかなくてはならなくてはいけないのって、生きていく上でとても足元が不安定だよなって思います。
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、
勝手に話しかけてきて対応しないと逆ギレする人ほんとうにむり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生終わった
うつ病になり、親や周りから色々問い詰められ、死のうと行動したけど、何回も見つかって連れ戻された。その度に大学やバイトなど出来てたことがどんどん制限されて、自分の人生はもう終わった。けど死んではいけないなんて地獄だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたくなる環境に在ったもの全部悪者にされても、死にたいがなくなるわけじゃないよって、勝手に代わりに叫びたくなってしまった。
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返信2
あなた自身の感情を吐き出す先も、逃げる先も閉ざされた感覚なのでは。。ここでは思う存分自分の本音を叫んで欲しい。
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無題
なんでこんなに毎日が辛いのか。
ひとりで自由だった頃に戻りたい。
家に縛られ、自分のことは何もできない。
ならばもう楽になりたい。
なんで毎日ギリギリの生活費を使って、考えて、考えて、生きていかないとなのか。
もう充分やったよ。
充分生きたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えて耐え抜いた先に何かが待っているって思えない、そんな閉塞感であふれすぎている世の中だなあと思う…。
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返信2
自分以外のものに時間と労力を奪われると、自分の考えていることや気持ちはどこへ行ったらいいのだろう、、と思う。。自然と我慢を強いられてきているのでしょうか、、。
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普通が分からない
嘘はつかず、人や物にあたらず、期待に応える。当たり前の事はやる。出来ることは常に全力で。
それらが出来ないなら、何を脅しに使われても、不機嫌になられても、何と言われようと、それは仕方ない事。
それが出来ない自分は、努力を見せない方が楽で、本音を隠して何もかも平気なフリを演じる。弱みがバレないために。当たり前の事から逃げてはいけない。それが普通。だよね？
お願いだから普通であって。普通だと言って。
これが当たり前で、きちんと出来ない自分が悪いと思い込む事でしか頑張れないから。
逃げ方が分からない以上、頑張らざるを得ない道しか無いから。矛盾しててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなくてもいいはず、って言いたくなる気持ちと、でもこれまでの価値観と周りから求められる姿を疑うのってめちゃくちゃきついよな…って気持ちがせめぎ合いながら、言葉を受け取った私がいます。
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返信2
なんだか最近は周りから要求される〈あたりまえ〉とか〈普通〉は平均、真ん中じゃなくて、理想にちかいって気がしてくる。それなのに、言葉と現実にはギャップがあって、そうできないとダメなやつってレッテルを貼られるかもって思ってしまう。だから、あなたのように逃げ場がなくなる気持ち、わかる気がするな…。
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辛いことばかり
親に名前を呼ばれたくない。
僕はftm。体は女性だけど、自認している性別は男性。
親にカミングアウトはしていないので仕方がないことは分かっている。女性になっていく体、低くない声、高くならない身長、女性扱いされる、それだけで辛いのに。
名前を呼ばれると、「お前は女だ」と言われているような感じがする。
しかも僕の親はLGBTQ+という言葉も知らず、性別は男性か女性しかない、同性愛は可笑しいというような考えだ。
僕的には今すぐにでも手術をしたいし戸籍も変えたい、でも親がこんなのでは一生変えられない気もする。
もう限界。何も考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すこしずつ理解や選択肢が増えているところだと思うけれど、それでも一番身近な環境や他人に否定されてしまうと、道が閉ざされた気持ちになってしまう…息がしやすい場所に移動できる世の中であってほしい。
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返信2
身近な人がそういったことに理解がない現実も苦しいだろうなって思った。せめてのびのび生きられるところに身を置けたらな…って勝手に願ってる。
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無題
想定してなかった事が起きたりとか、自分が思ってた通りに進まなかったとき、対応しきれずにキャパオーバーになってしまうのどうにかしたい。
周りのみんなは上手くやってるのに自分だけ器用にこなせなくて気持ちが焦ってどうしたらいいか分からなくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動じていない（ように見える）のと適度に流して上手くやっているのって実は紙一重な気がしてる。
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返信2
予想外のことがあるときに調整して柔軟に対応するのって難しい、、どこから手を付けたらいいかわからない。
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子育て不安
うつ病なのに、子育てできるんだろうか。
子供に申し訳ない。妻にも申し訳ない。生きてる価値を感じない！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことで精一杯なきつさと、きちんと役割を果たしたい気持ちが伝わってきた。
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返信2
自分の調子も子育ても、どうなるかわからないからこその怖さもあるのかな。。
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無題
自分は社会不適合者。
社会のレールから外れてる。
自分はダメな人間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会のレールって、いったい誰のためにあるんだろうか…。
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返信2
レールの先は必ず幸せがあるのかな。しがみつかないといけないようなレールなら、飛行機？宇宙船？に乗り換えちゃいたいなって思う。
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自分の性格
友人だれも私が鬱を繰り返してることは知らない。
遊んでも友人の前では明るく元気にしてるから。帰るといつも比べてしまって死にたくなる。
嫉妬してるんだろうな。相手にちょっと嫌なことを言ってしまったかなって思う。
帰ってきて本当に私って最低のクズだな。死ねばいいのに。って後悔する。
本当に最悪人間。
生きてるの辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が私が仕事を早退しただけで小言を言ってくるのがうっとうしい。前、別の仕事で「もう来なくて良いよ」と言われて1日でクビになった会社があったから。娘を心配する親心は良いけど、別の仕事の時みたいにクビになったと思い込むのどうかしてる。
実家暮らしあるあるなんだろうけど、母は娘に期待してるんだと思う。
体調悪いなら休んだら良いはずなのに、母は昭和的で我慢することばかり娘に要求する。
昭和なら我慢するものだろうけど、平成、令和になったらそれってパワハラだと思う。
一人暮らしだと誰もいないし、それはそれで
また難しいけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もしかして被害妄想？
この前久しぶりに他人が私のこと笑ってると思いました
病院の待合室で、です。そこには無料のウォーターサーバーがあり、待ってる人は無料で水やお茶が飲めます。確かに私は無料って事でよく周りを見ると2，３回なのに7回くらい使ってました。すると、待合室で順番が同じくらいの人達が７回も使ってる、図々しいよなぁってクスクス笑ってました。最初は自分の事じゃないと否定しようとしましたが、またいきよる、とこっちに聞こえる声で笑いながら言ってました
確かに私は図々しかったかもしれない、と思うのと同時にひょっとして統合失調症の思い込み？とわけがわからなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何が本当かを確認するのって難しいけれど、「そういうふうにしか思えない」「そう感じて辛い」というあなたの気持ちは、疑わなくていいんじゃないかなと思いました。
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返信2
他人からコソコソと悪口を言われたり、笑われたり、そういう言動や視線って感じてしまうととても怖いものだよなって思います。これまでなんとなくしていたことにも、いちいち怯えなくてはいけなくなってしまう…
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怖い
今、1つ下の子の影響で本当に辛い
1つ下の子が、私に甘えてる部分があって、会ったらずっと付きまとわれる
その時、愚痴とかをずっと言われてる
それが4ヶ月も続いてる、そんなに続くと自分の中では本当に限界
だから、いつ感情が爆発してもおかしくない
ここ3日、感情が爆発したらどうなるのか考える
多分自分は、本音を叫んでしまうんだろうなって、暴れてしまうんだろうなって思う
少し感情が爆発してしまった日があった、その時少し暴れてしまったから
感情が爆発してしまったら？自分ではコントロール出来ないかもと思うと怖くてたまらない
本当に辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やめて」ってぴしゃりと言えたらどんなに楽か、と思うけど、いざ目の前にいると難しいことってたくさんあるなあ。第三者を介して伝えられたりはしないだろうか…。
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返信2
あなたの時間と気力が取られ続けているような、、それがずっと続いているという辛さもあるのかな、、と。感情に支配された自分は、どのような自分になってしまうのかと怖く感じる。。
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無題
忙しくても１日のどこかでLINE返す暇くらいあるよね？
どんなに過密スケジュールでも電話折り返せるタイミングあるよね？
って軽く言うけど、時間の問題だけじゃない。受け取る相手の気持ちになってLINEの返信考えたり、電話かける前に予行演習が必要だったり、脳内のキャパが足りてないんです。
これじゃ社会人として失格だよね。どうやって生きていけばいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こっちにとってはLINEや電話は「連絡する」だけの行為じゃないんだよ、とても緊張する「人とのコミュニケーション」をすることだから色々準備がいるんだよ…って、切実に訴えたくなる。
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返信2
私もよく言われるので共感します。何度もメッセージを書き直してしまうし、電話は怖いのでためらってしまう…。当たり前にできる人はすごいと思う。
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助けを求める
どうしても辛くて苦しくてどうしょうもなくなって、でも助けを求める相手もいなくて。
助けを求めたら軟弱者だとか、社会を舐めてると怒られてしまう。
だから相談サービスを使うようにした。中々つながらないけど、話を聞いてアドバイスをくれる人がいるのは助かる。
弱肉強食のこの社会で弱者を支援してくれるサービスがあることが嬉しい。
強くないといけない、弱い者が悪いという社会常識にはついていけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けを求めることを否定する人は、助けを求めたくなることはないんだろうか？って思ってしまう。理不尽な怒りはできるだけかわして、自分に合うやり方を選び取っていけたらな。
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返信2
助けを求められるのは、強さだと私は感じている。相談サービスを使ってアドバイスを受け止めようとすることは、強い弱い関係なく、今をなんとかしたいと思う気持ちを持って、実際行動する力を発揮できているということだと私は思う。
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無題
親が30過ぎた娘を子ども扱いする
もう少し大人扱いしてよ
海外なんかティーンエイジャーで半分大人扱いなのに
なんでうちの親だけなの、一人っ子の親だからかな？
周りは子育てしてて自分が親なのに私は娘
おかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も憂鬱な一日が始まる。どうせ何も出来ないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にできるかも、ってイメージを持つには、何が必要なんだろう…とよく考える。
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返信2
陽はまたのぼる…けれど時々のぼらなくていいと思っちゃう。
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人間失格
胃と両脇腹から腰にかけて痛くて日曜日だけどやってる病院にきた。
精神的な影響からも大きいと思う。
何もかも上手くいかない。
生きているのが辛いのに病院にくるなんて自分でもおかしいと思うけど。
こんな人間だから人生全て失敗して来たんだよね。
僕は人間失格だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているのが辛いからこそ、今以上に痛いのも苦しいのも嫌だなって思うのは、とても自然な感情な気がした。
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返信2
かなり広範囲な痛みには、体の痛みはもちろん、どうなるか不安や心配もあったのではと思いました。生きる辛さもＳＯＳを求められる場所があったらいいのに。
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無題
仕事でミスした、チェックが甘かったかも。ミスしていたら人に迷惑をかけることになり、会社にも被害がでる。
もっときっちりミスしてないかチェックしておけばよかった、ただひたすら後悔している。どうかミスなく、上手くいっていますように！昨日は不安からか酒を大量に飲んでしまった、少し反省。酒を飲んでも何も変わらないのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はどんなにセルフチェックしても気づけないミスがあったりするから、みんなで協力して確認する感じでお願いしたい…。
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返信2
ミスはどんな超人でも起こりうることだと私は思う。それにとても丁寧に振り返られていると私は感じたから、それが何かしら次に活かせたらいいなって思ったな。
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電源OFF
スイッチを切るように
電源を落とすように
呼吸を、心臓を、思考を止めて
わたしの人生、終われたらなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動けなかったら人と比べてしまうし、動いたら傷ついて苦しい。そんな人生に、1人で休める一時停止ボタンが欲しいとずっと願ってる。
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返信2
なんかつらいなぁって感じたときに、そう感じる前の時間にまで戻れる「セーブ＆ロード」機能、人生にもほしいなぁって思う
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無題
なんのためにそれしてるの？とかなんのためにそれしたんだろう？って思うことがとても多くてなんかモヤモヤするんだけど、楽しいことまでそのモヤモヤに阻まれそうでめちゃくちゃ苦しくなる。溺れそう。このまま溺れてしねたらいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見て見ぬふりをする人が多い中で、困っている人を助けずにいられないのは、中々出来ることじゃないように私は思った。周りになんと言われたとしても、自分の気持ちを大切にしてほしいと思う。
返信2
自分に理解できないことは、この世の理に反しているように感じてしまうのかな。ただ考え方が違う、立場が違うだけなのに、自分は俯瞰して物事を見れるようになりたいと思った。