つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
吐き出したい。どれだけ出したら、楽になれるのか。思考で埋め尽くされてるかんじ？瞑想がいいよね。今、ここ。頭でっかちではなく、ちにあしつけて、重心をおろす。
やってるけど、続かないんだよ。すぐ、不安、思考ぐるぐる。そのうち、やっても無駄だとなってくる。
怒りはその人の荷物だという。じゃ、私のこのどんよりも、私の荷物だ。わたしが主導権を握らないと、いつまでも暴れさせることになる。コントロールできるように。抑圧するんじゃない。押さえ込んだり、押さえつけるんじゃない。私が、手綱を握るんだ。と、何度かやって、挫折して、の繰り返し。そのうち、エネルギー無くなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、パン屋さん行きたいな。
つらいな。
やっても、効果が実感できないと、どうせ無駄とか思って、やめてしまう。
お腹空いたよ。食べるものはあるのに、食べたいものが、カチッとしない。食べるけど、コレジャナイ感。白いご飯いっぱい当たり前に食べれてるけど、ありがたみが感じられない。感謝しなきゃいけないのに、ってなる。強制的。今の時代は、それは合ってないよね。愛の時代は、古い考え方ややり方ではうまくいかない。だから、昔の癖が抜けない私は、うまくいかないんだ。癖って、厄介。でも、教わる機会があればもっとラクなのにね。私の努力だけではないんじゃ？でも、それだと…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿に制限が無かったらいいのになと思う。制限があることで救われてることもあるかなとも思う。助けてもらってるのは分かる。でも、その助けてもらってるのを実感できないのが続くとしんどい。痛み、しんどい。前向きにならなくていいと思うけど、前向きになれてないと、落ち込んでいる私もいる。
過去のできごとがぐるぐるする。人の視線が気になって、でも、これがふつうだと思ってたけど、どうやら人によっては違うらしい。生きづらい、思考がマイナス。客観的になりたい。もう、こんなの終わりにしないといけないのに。私、マイナスを選び続けてるの？ポジティブを選びたいのに。もうダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、みんな幸せがいいって私は思ってるはずなのに、つらくてここに来ると、つらい人の本音が知れて、ホッとしてしまって、あれ？ってなる。
私すごくつらくて、ああ、私だけじゃないって少し安堵したり、もっと大変な状態を知ると、私のってまだ軽いんだとかまだ余地があるんだとか、気付くきっかけになったりするんだけど、それってつらい状態の人を作り出してるのって、私じゃないか？と思う。そういう状態の人を探しだしてるんでは？、と。見て見ぬふりではないけど、たのしい状態のほうを引き寄せてもいいのになと。おんなじものは引き合うけど、そういうことなのかなって。つら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来がこわい。
暗い。
風邪がなかなか治らない。体調が優れない。欠けた歯が痛い。なんで歯医者遠いんだ。なんで電話しなきゃいけないんだ。風邪症状あったら、受診してもらえるはず無いじゃん。それでドタキャンしたのに。もう、うんざりだ。やめてほしい。
もう、人生さきがないと感じる。家から出られない。つらい。助けてほしい。叱咤されるばかりだ。誰にも相談したって、解決しないんだ。努力を促されるか、説教か。もう、散々やってきた。うちの市は、頼りにならない。どころか、精神的にダメージをおうような対応。つらい。ここは住みにくい。出たい。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
槽洗浄コース押しといたら夜中に洗濯機が回ってしまった。8時間とかじゃなかった…？ 頭がボーッとしてなかなか戻ってこれないことがよくあって、うぶ毛そらず玄関出ちゃったり、でもどうしようもないから逃避するしかなく…
今日も甘いもの飲みすぎて腹が変。電話は1つもできなかった。嬉しいことあったんだけど遠ざかっちゃって、あー！！助けてー行かないでーっ！！て感じ…
どうして自分って割れちゃうんだろ、戻る体、戻る自分、ないの。ないから戻れない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病院嫌いな理由が少しわかった
今まで病院といえば、何かあった時に回復する手助けをしてくれるところだった。
もちろん手技的にも声がけ的にも。
前の投稿のあとで、朝方にどうしても動けないほどの腹痛がやってきてしまい、仕方なしに救急を利用した。利用するまで、7119や生成AIに相談しながら、ほうぼう電話して、知らねえ場所でタクシー呼ぶか、帰りはどうするなど考えていたら疲れてきて寝落ちてた。
夜中に2回、朝に一回7119を利用した。
結果が、感染性腸炎で。
帰れるとなった時の看護師さんの言葉に、心が折れた。「次からは救急車を呼ぶかどうか7119に相談してください。」
怒っていいですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が私から離れていくのが耐えられないのは私の未熟さを許す人がいなくなったら私は生きてることを許されないと思ってるからだと分かった。そう思ってるから全力で捧げて、何も返ってこないと許された気になれなくて、死にたくなる。何も頑張れなくても私を私と認めてくれる人がこの世に存在すると思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一緒にいても不安が解消されないのはもう終わってるって事なのかな。私があの人の中に入り込めないのは知ってる。子供がいるから、今の私との時間より元嫁との子供の方が大事なんだろうな。両立なんて無理なのに。私だけを見て欲しいし今は私との時間を大事にして欲しかった。綺麗なうちに付き合って色々楽しみたかった。人生本当ついてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ましなのか
私は全てが辛い、生きるのが辛い
でも初期の頃よりは落ち着いてきてて
心療内科の薬とイヤホンは手放せないけど
でもきっと前よりまし
ここにいると私より苦労して辛くてって人がいつぱい
私はましな方なのか、でも人によって辛さの基準も種類も違うし比較しようがないけど
この人私より本当に苦しいんだな、私がこの程度で辛いなんて言っていいのかなって思う時はある
なんか何言いたいのか分かんなくなっちゃった、みんな今日もおやすみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどくなる
友達や家族等が、必要以上に助けよう助けようとしてきたりすることがしんどい。
元気がないから断っても押し切られたり、信じられてないこともしんどくて。
介護を望んでるんではなくて、私が頼りたい時に頼らせて欲しい。
私の気持ちや心を聞いて欲しい。
ただ、ラフに。
ありのままの自分を、今の正常な自分として扱って欲しいだけなのに。
自立したいのに介護されると生きる気力までどんどん奪われて。
逆にちゃんとしなきゃと思ってしまって、それを繰り返して鬱戻り。
でも私が断る気力がないからか、逆に頼ったり甘えてきたりする人もいて、
どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思い通り
思い通りに行かないことばかり。
でも呼吸はできている。息ができず苦しい、ということはない。
通常トイレには間に合う。
食事もいただくことができている。
多くの場合、思い通りにいかないと言うときは、多少余裕がある。
他にも道があって死ぬわけじゃない。
こだわってもいいけど固執する必要ないことが多い。
こだわるのも人生、流れにまかせても人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんの分の夜ご飯も作った日
久しぶりに夜ご飯作ろって作ったの
麻婆豆腐と餃子作ってご飯もラップして残しておいた
帰ったきたお母さんに
ご飯いらないんだけど。って怒られた
白ご飯いらないのわからなかった
もうお母さんのために何かすることがこわい
お母さんのためにって思うこと否定される
何かしたくても怒られる
私が要らないから言われるのかな
私は迷惑でしかないんだ消えたいこんな奴いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑固なモラハラ父が憎い
「私には父親などいない」
「こいつは知らない人だ」、って思い込むことで少しだけ気持ちが楽になる。
でも、その自己暗示もあまり長くは持たない
……あー、もう、やんなっちゃうな
生きるのってツライ
「助けて」って何回願っても変わらない
私生きるのに向いていないや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンタルだけじゃなくて体も調子悪い
何も出来なくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
焦燥感が強くてあれもこれもやってしまって疲れてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日必死に元気なふりして頑張って、誰かそろそろ助けにきてくれてもいいのになあ。もう生きるの疲れたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サボってる人
会社に入ったばかりの人、寝たりスマホしたりサボってる、お菓子禁止時間にお菓子食べたり
リーダーたちも気づいてて
ちくるほどではないけど日報に匂わせだけしたよ
仕事しない人とも仕事するだよね
今の会社は放置しないから良いな
でも試用期間中だからその人大丈夫なのかな？契約社員だから(試用期間後もだけど)すぐに切られる可能性もあるよね
その人には機密データやものを触らせないようにリーダーしてて
だからやれる仕事限られるからより一層その人飽きてサボってる
良いの？だけどあえてそうさせてるのかな？
でも私には関係ない、私は私の仕事しないとだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい 責任を全部押し付けられる
縁を切りたいのに勇気がなくてできない
将来が不安 どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界から隠れたい誰もいない場所に
結局何もできないんだなって
今まで積み上げてきた物も全部
こんな自分嫌になる
もう信じれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって思うようになってから
毎日、生活することも億劫で面倒で何もしたくない、やる気がない
何もかも、考えることも
頭の中空っぽにしてボーッとしてたい
眠ったまま目覚めたくない
そのまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい。
辞めたい。死にたい。
そういう思いがまた強くなった。
私は何のために働いてるのかなって思う。
イライラしてるんだろうし私のこと下に見てるんだろうなっていうのが分かる。
だから、無理。
嘘じゃん。私のこと嫌いではないって。
嫌なことあるならはっきりいえばいいのに。
少なくとも辞められるのは約半年後。
ただ、そこも確実とは限らない。
耐えられるんだろうけど。
そこまで辛くはないけど。
何もない時に比べたら仕事が憂鬱だよね。
辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きたくない。真剣に働きたくない。
ちゃんと理由があって働きたくない。
でもお金は必要。働かずお金を得たい。お金を得たいだけじゃない。自立して自分の人生を生きたい。自分の自由に使いたい。傲慢とか散財･豪遊したいとかじゃない。歯磨き粉さえ好きな物を買えない。そんな人生は嫌だ。
でも働きたくない。求人情報を見て更に思う。働きたくない。応募したいものがひとつもない。ワガママかもしれないけど転職しまくって病みまくった結果こうなったのもわかってる。お金降ってこないかな←-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
弟が自閉症で家で大暴れします高校二年生なので女性では太刀打ちできず義理の弟が押さえつける…そんな毎日です怒鳴り声が毎週聞こえます。私は適応障害とADHDを持っていて音に敏感だししんどい日は動けなくなります。自閉症の家族がいる人いますか？良かったら対策教えて欲しいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなんでこんなに美味しい物を食べているのか分からない。
私みたいな人には食べる権利がないということをちまちまと感じてしまう。
なんでだろう。
他の人と同じ幸せを感じれていない気がする
今、私、チップスターを口に運んでる。
でも…あれ？
なんで私みたいな人が、こんなに美味しい物を食べて良いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる理由を教えて欲しいって思い続けるってことは死にたいが近くにあるって事かなぁ？
だとしたら怖いなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家で休めて、好きなこともできて、
有難いことに楽しい時間もあるのだけれど、
それでも死にたい気持ちがしょっちゅう湧いてくる。
つらい。苦しい。
安楽死に関して、
精神的苦痛は対象にならないとか、
現状も切り捨てがあるとはいえ切り捨てが公認されてしまうことになるとか、
問題があるのは（俺個人のなんとなくの認識とはいえ）承知の上で、
安楽死の選択肢が欲しいってなるよ〜。
本当に毎日しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分だけがダメな人間に思える
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
しんどい
学校行きたくない
もう疲れた
でも死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校になぜか行きたくない
別に学校が嫌なわけでもないし、行ってもいいんだけど、学校行くと考えると足がすくむ。行かないことで、家族や先生に迷惑をかけてるのは分かっているのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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