つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ほんとに自分ってバカなんだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が嫌になる
時間に置いてかれるのが嫌だ、つらい。
頑張らない自分が嫌い。
要領が悪い自分が嫌い。
嘘つきな自分が嫌い。
怠け者な自分が嫌い。
計画性がない自分が嫌い。
自分の全部が嫌い。どうする？
死ぬしかない？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせ頑張ったって無理
って考えるのも苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寒さのせいかな
ホルモンバランスかな
なんか希死念慮きてるんだよな
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はどうやっても抗えないものを理由にして、あったかくして自分の好きに過ごす時間を持てたらいいな…
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返信2
どちらとも関係しているとしたら、本当にきついよね。
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無題
普段喧嘩はなくて普通だけど、何かあって母と父が喧嘩してるのをみることが辛い。どっちかが不機嫌になるともう片方も不機嫌になるその空気が嫌いだし，一人っ子だから何かあったら一緒に止めてくれる兄弟もいない。父の言い方が最近きつくて何でイライラしてるのかと思うし、怖い。自分には甘くてお酒を飲んでる時は機嫌がいいのもイライラします。発端は父の機嫌や言い方からが多いのでほとんど母は悪くないために余計に腹が立ちます。今でも父は怒るとクッションを投げたりする時があるし、小さい頃、怒って空き缶を潰したり机を叩く姿を見てきたので高校生になった今でもそれがトラウマなのかも、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の感情のぶつかり合いの間に立たされること、たまったものではないよね。すごく理不尽だし、家の中でほっと出来ない時間があると思うと、しんどいだろうな…親にはいい加減、自分の機嫌は自分で取って欲しいって思わず感じてしまったよ。
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返信2
家の中で、くつろげなくなるよね。見ている子供の気持ちとか、わかってほしいね。あなたが安心して、家の中で過ごせるようになってほしいよ。
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やることがない
仕事始まるまであと２週間、やることがない
日中暇な時間があると色々考えてしまう
何かしていたいけど何もできない
処方された睡眠薬、日中も飲んでいいかな？
夜にしか頼れないのは辛いよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをしていることで、考えることを遠ざけたり、紛らわせられる瞬間ってあるよね。何もしないをする、というのは言葉以上の重みとしんどさがありそう。
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返信2
何もやることがないのも、複雑な気持ちになるよね。お薬のことは、やはり先生に聞いてみようか。あなたにとって、大事なことだから。
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2
だから、田舎だと、体調不安定だと、いつ行けるか分からないじゃん。
調べる気力も無くて、楽しみが減っちゃったー。
これ以上に何かわくわくすることがあるかもって、思えればいいの？
つかれたなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１
どーでもいいことかもしれないけれど、やっぱりわたしには気落ちすることで。
今まで見てたAIのショートドラマの定期購入を再び更新しようとしたら、アプリのいつものスマホ番号の支払いができなくなっていて。エラーになってしまう。
前回は、購入した後に、番号が利用不能になったから焦って、でも調べて容量を削除したりしたら、一応だいじょうぶなのかなーみたいになったんだけど。
サブスクはいちいち消さないと、倍くらいの値段になっちゃうやつだから、まぁ、コンビニでGoogle Play支払いとかもよく分かんないというより、調べれば簡単かもしれないけど、コンビニ行かなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
支払いが絡んでくると、どうしたって心配になるし、心に重しがのしかかったような気持ちにもなりそう。便利だけど、分からないことも多くて、ぱっと誰かが答えてくれたらいいのにっていつも思ってしまう。エラーが解消できて、これまでのように楽しめるといいな。
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返信2
気落ちするよね。何でこうなるのと。引っ掛かると気になり、他のことに集中しにくくなるかもしれない。早く解決して、ホッとしたいね。
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れたから良かった
昨日は酒を飲みすぎた、でも週1回だし仕事ややるべきことを終わらせた後だからいいよね
今日は休日だからゆっくりしてる、年末前のこの時期はけっこう苦手だから意識してゆっくり過ごしてる。現実は人間関係や、すべきことをこなすのが相変わらずツラい。
でも、したいことをしてから死にたいから一つずつこなすことだけ考えてる。現実は苦手でツラい、人間が一番苦手。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事や人間関係でいっぱいエネルギーを使っているのかなと思いました。寒くなってきたし、年末に向けて慌ただしい雰囲気になっていくと思うから、充電できる時間を大事にしてほしいです..。
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返信2
自分の気持ちが置き去りになるような、年末前後の世の中の盛り上がり、なんだか息苦しいよね…。無理をしない過ごし方、心の赴くままに自分の時間を使って欲しいな。
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無題
過去の自分が置かれてた環境に腹立つ代わりに過去の自分そのものに腹立つ様になってきた。自分が嫌い。許せない。過去の自分を守れない今の自分も全部全部大嫌い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去のあなたも今もあなたも、助けてほしい気持ちだったのかなって想像した。
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返信2
何かしっくりこない思い。苦しくなるよね。
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死にたいけれど死ねなくてつらい
子どもが1人いるシングルマザー。遠方に、もう年金暮らしの両親。仕事はなんとかしています。帰宅すると悩み、焦燥感や不安感で動けなくなる日々。死にたいです。
でも…
死んだら、年老いた両親やまだ一人立ちしていない子どもが手続きや賃貸の部屋の荷物の移動や処分をしなきゃいけない。職場の人にもうわぁーと思われるのだろうな。かといって、退職して、荷物の処分、退去、その他手続きをしてからどこかの山や海に死ぬなんてお金ないし、労力もないし、それでも迷惑をかけてしまう。
死にたいけれど死ねない。わたしがもとから存在していなかったかのようにこの世界からすっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で背負えることには限界があるとわかっているけれど、身動きがとれないときって本当につらくなる。自分があと3人いればいいのにと思うこともある。
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返信2
仕事に子育てに親のこと、時間も気力も体力も、本当ならチームで初めて可能ってくらいのことをやってるのかも……。迷惑をかけてしまうってあるけど、投稿者さんの問題ってなっちゃうのは理不尽な気がしてる。。
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無題
やっぱり家族が嫌い。調子良すぎる。お母さんは私を使う気満々。家事をしない姉も父も叱らないのに私が家事をしたらそこ違うーダメダメと言いまくる。でも手伝わなかったら私は不幸なんですというアピールをしまくる。父も姉も家庭に無関心でめんどくさがりだから私が少し手伝ってと言っても知らんぷり。お母さんは私が扱いやすいからとなんでも私に言いつける。会社の愚痴も家族の悪口も絶対に私に言いにくる。みんなずるい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づけば、自分で選んだわけじゃないのに、お母さんと投稿者さんがケアする係みたいになっちゃってるのかなぁ。家族の中の関わりの差って、実際その中に置かれてみると、すごくわかるし疲れるよなぁと思う……。
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返信2
明らかな理不尽を受けて、それでも突っぱね切るのが難しい、その中で耐えないとともすれば生活も危うくなってしまうのが、「家族」という関係性の怖さ、息苦しさだなあと思う。
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仕事またいやだ
前も職場がいやだと思って辞めて、
そして今回もいやだと思って辞めたくなっている。
主に上司が無理。（部下には）幸せになってほしい、とか言っているけど、結局独りよがりなんだよね。
自分だけが幸せだ、って思っている、ある意味幸せ者だよね。
そうやって、知らず知らずのうちに、部下の幸せを奪っているわけよ。
気づいていないわけ？って思う。
何回もわたしたちはSOSを出してきているのに、ただ聞き流している。
改善したら？って言っているのに改善する気がなさそう。
そんな人を信頼して仕事できると思うわけ？
幸せにしてやってると、独りよがりに思っているわけ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司は自分の影響に自覚的であってほしい。
自分がどれだけ権限をもっていて、どんな風に部下に何を感じさせているのか…。
仕事の大変さ以前に、伝わらないしんどさや変わらない絶望も感じさせてしまっているんだよ…って言いたいね。 -
返信2
仕事ってすごく複合的な要素で成り立っているけど、その振れ幅や重さを左右するのは上司や先輩によるところが大きいと感じる。なのに世間では働く人個人の問題にされがちなのがつらい…。
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言えない
友人の好きな人の写真を見た
「一緒に写真撮れた」と喜んでて写真を見せてくれた
顔をみた瞬間に１回関わったことあると思った
休み時間に先輩と遊んでた時に途中から一緒に遊んだ先輩だったから
特徴的な人だから記憶違いではないと思う
写真を見せて貰った時はあの先輩かって思っただけ
でも次の日に思い出した
本人は「彼女持ち」と言っていた
会話で「浮気を彼女に伝えるよ」って言われて「ごめん💦言わないで」と焦っていた
彼女持ちは本当だとしたら、ツーショット撮ってるし2人で遊んでた
正直浮気になる
友人に伝える言葉が出てこない
けど言っても言わなくても傷つくのは友人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
幸せだと思うことを義務付けるんなら1000円頂戴。そしたら百均でお菓子と飲み物と手芸用品とか買ってちょっと幸せになるから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の幸せを知っているって、なににも代えがたい財産。
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返信2
1000円で幸せになる方法、探してみたくなった。私はカフェで本を読むかも。
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無題
今日仕事で今までに無いくらいミスをした
1個1個が小さいミスだけど自分が情けなくなってきてすごい死にたくなった
それで落ち込んだ気持ちを表に出してしまう自分も情けなくなってしまった
明日は別件で私のせいじゃ無いことで明日来る上司に怒られるかもしれない
明日が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のせいじゃないことで怒られるなんて私も嫌だなぁ…。ミスして落ち込んだのも、それだけ普段から頑張ってきたということのようにも伝わってきた。
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返信2
ミスが積み重なる日だったのかな。私も、人に対しては「そういうこともあるよ」って思えるのに、自分がミスすると自責で平常心でいられなくなってしまうことあるなぁ…
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無題
何年もメールしていたメル友から、もうメールしないでと言われた。
友達じゃないし、距離感がとれない。だって。
私が悪いので、しょうがないけど、なんかむなしい。
だんだん心の拠り所が無くなっていく。
力がでない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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運って存在するよね？
どう足掻いても上手くいかない。
足掻くと泥沼にハマっていく感覚に陥る
今まで生きてきてなんかいい事あったかな？とさえ思ってしまう。
お金も仕事も家庭も何もかもが足掻く前より後退していってる
もう足掻く気力もお金もない
もう人生も自分も嫌だなぁ
どっかで運がないと思う人はネガティブな思考のせいって見たけど上手く回ってるなら運がないとかそんな事思わんわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状を少しでもよくしたい前進させたいと思っても、後戻りしているように感じるし、運命に逆らうエネルギーも残っていない時はつらい。個人の努力と責任や運だけでなく、社会全体で生きやすくなる仕組み必要では。
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返信2
運っていうと決まってるイメージだからわからないけど、偶然はものすごく存在しているなぁ…と思う。どうにもならないことを思考のせいって言われるとしんどい…
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無題
仕事ができない
まともに話せない
こんな私でも、働かなきゃいけない
合う仕事も見つからない
ずっと苦しまなきゃいけないの？
なんで人間に生まれてきたんだろう？
なんでまだ生きてるんだろう？
こんなのに価値なんかないのに
誰にも迷惑かけずに生きたいと思った…けど、それは私には無理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会の作った「ここまでちゃんとやって」に追いつけ追い越せみたいな世界で、いつの間にか出来る出来ないも決められてしまう。
それは自分では変えようのないもので…同時に、本当に正しいのか？と思うことが、私にはあります。 -
返信2
働く以外にお金や生きる術を得る方法がもっとたくさんほしい。仕事って、人間関係も、能力も、スピード感も…って求められるものが多すぎるし、その割には個人差に配慮がなさすぎて苦しい。
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希死念慮
なんで希死念慮が出てくるのか
自分でも分からない
でも勝手に出てきて
私を苦しめる
現実が辛すぎるからか？
分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に出てきて、コントロールできない死にたさは、せめて対処方法を見つけたくなった。
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返信2
どこからくるのかわからない希死念慮、私にもあるかも。正体わからなくて不気味だし、対処ができなくてもどかしい気持ちになる…
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無題
あああもうしにたい
まただ
またやらかした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーーーもうやだ
すぐ人のこと信じて裏切られる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいってなんなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
びっくりするくらい希死念慮が消えた。
私が軽かったのかもしれないけどカウンセラーってすごい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがカウンセリングに行こうと思ったこともすごい。
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返信2
何をもって心が軽くなるかは個人差がありそうだから、タイミングや相性がマッチしたのかなあ…と想像した。
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無題
つらくなったから有料の電話カウンセリングに申し込んで昨晩話を聞いてもらった。
なんか涙出てきた。
誰に対してもかなり気を遣ってるってこととか話した
まあまあすっきりしたから、またつらくなったら値段は高い（5000円ぐらいする）けど使おうかなって思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいとき、いろんなことを話せたり、自分がすっきりできるような場所を見つけておくのって大切だなって思った。
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返信2
いつも消耗するくらいにやってる「気を遣う」を一旦少しだけお休みできる場所でもあったのかな。
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無題
なんもしたくない
疲れた
けど世間は許してくれない
なんか、一年間ぐらい時止まらないかなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界から離れたい訳じゃないのに、時間に追いつけなくてこぼれ落ちてしまうのはもったいないよね…。
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返信2
いったん人生ストップ！ってできたらいいな。そうしたら、今立ち止まる自分をもっと許せそうなのにな。
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無題
誰のことも好きになれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は好き以外の気持ちが強い時もあると思った。
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返信2
好きになれたらよかったのにって気持ちがあるのかな…
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無題
くだらないなあ。部下が死にそうになってるの把握しながら、聞き取りも仕事の調整もせず、なんとか頑張って平気なふりをしているのを見て安心してる上司たち。くだらないなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
部下の心配よりも自分の安心を優先する上司を目の当たりにするのって、すごく辛そうだ。
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返信2
上司の役目。認識して欲しい……。
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しんどいな
しんどくなり
自傷してしまったよ。
自分では止められないからどうしようと思うよう。
こんな自分なんて消えたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいんだよね。でも自分でも、したいわけではないという葛藤で苦しんでいるのではと、それも心配だよ。
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返信2
消えたいくらいのつらい気持ちを、あなたなりの方法で逃がそうと、踏ん張ってきた姿が浮かんだ。
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無題
ADHDの特性は「不注意」というより正確には「めちゃくちゃ注意してるのに一般人が不注意のときにするようなミスをする」だと思うな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひと言で「不注意」と表すだけでは伝わり切らないものが伝わってきた気がする。難しいよね。
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返信2
こんなに注意をしてきたのに…って自分へのもどかしさや、やりきれなさ…色んな気持ちが跳ね返ってくるから苦しい。
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返信1
自分のことが好きだと思える人って、本当にすごいなと思ってしまう。常に自分が嫌だと思うと、色んな場面で食らってしまう感じがする。でも無理やり好きになるのも違う気がする‥難しい。
返信2
自分の嫌なところに目が向いてしまう時、本当はこうなりたいっていう姿や思いの表れなのかもしれないなって思った。少し離れた場所から自分を見つめることが出来るからこそ苦しいよね。