つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
役立たずなんだったら消えたい
死にたい-
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親と他人どっちが良いのかな
親が嫌だから結婚や恋愛に走っても、結局相手に捨てられたところで、親の元には帰れない。旦那と離婚しても、親は嫁いだ娘が出戻りしたら受け入れない。そう考えると、無理に相手探すより、多少嫌な親といる方が親孝行だと思う。
相手なんか所詮他人だから。
「母娘仲良くて羨ましいです」と出かけるといろんな人に言われるけど、親は「娘は友達いないから30過ぎてべったりなんです」と余計な一言。
友達と遊ぶなんて社会人になってからほとんどしてないし、そもそも同僚は友達ではないと割り切ってる。
年行った親と行っても今更な感じするし、楽しくない。
同年代と行きたかったな。-
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死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
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人生が苦しい
33年間生きてきたが、人生において逃げる選択しかしていない
不登校になったこと、実家が苦しくて家から出たくてデキ婚したこと、子供を置いて逃げるように離婚したこと、仕事を続けられないこと
全てすべて逃げでしかないのだ
でも逃げずに耐える方法がわからないのだ
人生どこで間違えちゃったのかな
どこを変えたら幸せに生きられたのかな
1番可哀想なのは子供
責任がとれないのに産んでしまった
本当に申し訳ない、みんな私に会わなければ普通の生活が送れたかもしれない
人の善意によって生かされている
みんなはどうやって人生を逃げないでいられるんですか？-
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無題
連絡頻度の違いで喧嘩してa君と別れたけど、a君は復縁したいとずっと言ってくれてました、そんなa君が昨日私の友達の女の子とふたりでご飯行ってました。それを見た瞬間に見捨てられたと思いました。今までの人生の中で私のことを1番愛してくれたのはa君でした。復縁したいとは思わない。愛されたい。親友も彼氏がいてそっち優先。友達はいるし嫌われないようにしてるけどみんな親友がいる。私だけ1人な気がしてしんどい。愛されたい。愛を感じないと生きていけない。
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無題
悲劇のヒロイン的にネガティブな自分に酔っていると言われて直るくらいならとっくに直ってる
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とりあえず
とりあえず死にたい
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めんどくさすぎる！
以前と比べて明らかに風呂歯磨きの頻度落ちた(さっき4日ぶりに風呂入れました泣)し、ごはんも学校もぜーんぶがめんどくさい
全体的に生活の最低ラインが下がりまくっているのはわかってるんだけど 精神科の再診もめんどくさくて薬切れたまま放置しており、もう全部どうにでもなれ〜としか思えない
病院行く後押しが欲しくてオンライン相談頼ってみたけど普通に返信なくて涙 無料だからしょうがないとはわかっていますが…
大学も後期の授業休みすぎて単位半分以上落とすとおもう 死にた〜い 借金(奨学金)してまで通ってる結果がこれか
でも休学ってハードル高すぎて、八方塞がりって感じ-
みたよ
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無題
つらさを感じている状態に心が耐えられないので、感じないようにする→胃痛や腹痛、体の痛みになる
体調不良と体の痛みがつらいので、薬飲んだり整体いったりする→心のつらさが戻ってくる
これを繰り返していて、とてもつらいです…。-
みたよ
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無題
自分の仕事の出来が悪いのは分かってる
年々おかしいのも気づいてる
でも本人に聞こえるように「厚かましい」って言ったり、食器バンバン置くのはやめて欲しい-
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プレッシャー
周りから死ねと思われている気がする
自分が突然死んでも周りは誰も悲しまないのだろうな-
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狙われてる
先週の金曜日に仕事終わった後に嫌いな人と会いたくなかったです
急いで帰ろうとすると嫌いな人が文句言われます。『ウェストポーチなんでつけてるの？』や『終わりのチャイム鳴る前なのにあいつだけウロウロしてた』って言われ、私は、トイレ行っただけなのに認めてくれません。先週の1週間にチャイム鳴った後にタイムカード押して帰ろうとして、車乗り、出ようとしたら嫌いな人が歩いてるのを見られて睨まれました。もう仕事行くの耐えられません。毎日のように続いて来るのが辛い-
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誕生日
なんとか迎えることができた。
これまでかかわってくれた人達に感謝したい。
おじいちゃんとおばあちゃんなら電話かけてくれたと思う。
これからまだまだ何十年と人生あるし、頑張ろう。-
みたよ
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無題
共感してもらえることって、ほんとはそんなに必要ないのかもな。
もうSNSやりたくない。-
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やらかし放題
いつも、やらかし放題
zoomでの会議では、汚い部屋を見せてしまったり、共有出来ないし、やらかし放題で何も上手くいかない-
みたよ
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家出
閉鎖病棟、鬱で5ヶ月入院して12月に退院。1月に姉夫婦と母が大喧嘩して母が言われてもないこと責められ優しい母は泣きながら家を出てしまった。退院後家に迎え入れてくれた両親と姉家族。入院中、手紙を書いてくれたしお見舞いにきてくれた優しい姉。それなのに、鬱病の僕が家に来たせいだね。ごめんね。
母がいない家は苦しくて、姉にはグループホーム決まったからと話して家出した。ほんとはそんなの決まってない。人生で初めてのネカフェ生活3日間。でも今日はなんとかビジホにチェックインできた。久しぶりのベッドで寝たのに覚醒が酷くて寝れなかった。でも寝床のありがたみを感じたよ。-
みたよ
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なかま
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期待してないし信用してない
弱音なんて、吐けない
みんなに言ってることなんて、本音ではない
本当のこと言っても何も変わらないし、心配されたいとか思ってない
私がみんなに期待してないだけ
信用出来ないだけ
隠してほしかったことも、全て簡単に周囲にバラされ続けた結果がこれだよ-
みたよ
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なかま
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本当は楽に死にたい
死ねないから生きてるだけ…毎日毎日仕事仕事。ロボットのようにこき使われるために生まれてきたのか？これを終わらせるにはどうしたらいい？手の届くところに眠るように死ねる薬があったとしたら、迷わず飲むんだけどね。頼むから死に方とタイミングは選ばせて欲しい。私はもう限界近い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もっと生きやすく
優しい人が損をして
遠慮しない人が得をして
そんな世界だからいきにくい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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わあ
たべはきしたいしょうどうにまけてたのんだたべもののはっちゅうみすによりスマホタイムロッキングコンテナをハンマーで割ってこじ開けて 色んな物がもとに戻ってしまった
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みたよ
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無題
生きてる資格なし。
みんなのコメントなきそう。こんなにそばに居てくれることないから。
仕事が生き甲斐 職場のみなさんがすごく優しくてやりがいがあって
居場所だしストレスもかからない。
そんな仕事を勝手に辞めさせられて
てんかんてんかんって親もばぁば達も言う
自分でもわかってるよ。
もうやめてよ。泣きたいのに泣けない-
みたよ
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なかま
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それだけで良かったの
こんな事言うのは不謹慎っていうかあまりよろしくないってわかってるけど
自分が風邪引いたりして病気になると親はかまってくれるから。このままずっとかかってたいって思っちゃう自分がいる
心配なんてしてくれないのにそんな時だけ心配してくれて嬉しくてずっと一緒に、側にいてくれてつらいけど幸せだった
でも最近は構ってくれなくなったよね。なんで？なんでなんでなんでなんで
やっぱりいらない子だった？怪我しても大袈裟だって。心配すらしてくれないじゃん！！学校いきたくないのも
ずっと構ってほしいとか一緒にいてほしいとかじゃなくて
ただ愛してほしかったの。愛情がほしかった-
みたよ
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なかま
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痛い
なんかだんだん痛いのも感じなくなった。学校も勉強も全部全部頑張れる子になりたかった。私と仲間だと思った子も、体育の授業でお手本になってたり、褒められたり。ごめんね、お母さん、何も誇れることのない娘でごめんね。痛いって思いたかった。泣きわめきたかった。でも、もう痛いってわかんなくなっちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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陰口に傷ついた
私のテーブルの近くで、私の陰口を言われた。私の言った事について、笑って「バカだ」と言っていた。
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なかま
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きつい
情報整理がもう無理。
一般人にとって便利なものが、私には不便だし複雑だ。
こんな世界に生まれさせられたことを呪うしかない。-
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好きだけど苦しい
付き合って1年ちょい、最初感じていた愛情はある日を境にすっぱりなくなり、壊さないようにと丁重にコミュニケーションが取れるように気をつけていたが貴方が誕生日だった昨日、それがどうしても難しくなってしまってつい悪い態度が出てしまった
最低だね、私は
もうどうやって愛情表現をしたらいいのか、というか愛情を出して貴方が潰れないのかが分からない
いや、愛情出してかえってこなかった時自分が傷つかないかが1番心配なのだ
もう別れるしかないんだろうな
頭では分かってるんだけど心が分かりたくない
大好きなのになんでうまくいかないんだろうね-
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死にたくないけど生きれない
女の私は人間じゃないんだなって常々感じる
当たり前に性暴力や風俗や日常のミソジニーが視界に入ってくる
この身体でいる事が怖すぎる
死にたくないけど社会が生きさせてくれない-
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無題
泣きたい しんどい
生きがい無くなって生きてる意味がなくなってもう死のうって毎日思ってんのに
しんでない
私頑張れてない甘えてる。
薬も過剰摂取して
リスカしての繰り返し
早く死にたいの。、
私が死ねば親も少しは楽になれる。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
朝から気持ち悪くてテスト受けに行きたくなかった
行くだけ行ってみよとかいっぱい言われて、とりあえず車乗って着いたらやっぱ行きたくなくて
そしたら甘ったれんなとかテストの金払えとか、引きずられて車から落ちかけたし
大丈夫って言うけど受けるのこっちだし何がわかんのって感じだし
悪いのはこっちって分かってはいるけど色々言われる度に息がしずらい
今までは生きたくなかっただったけど今はしにたい-
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雑音
昔から虫の羽音とか黒板引っ掻く音とかがダメだったんだけど最近そういうのが悪化しててまずい
親のいびきと咳払いで毎日発狂してる上にいびきなおす気がなさそうな性格が無理〜-
みたよ
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