つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
さぼり
休みたい。
でも、休んだらサボってると思われる。
休みたいなんて甘えてる
自分に厳しくないと、成長できない。
落ちていきたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
除け者
復帰できそう！と職探しをした。けど空白期間が気になるからダメ。なぜこうなったのかを話せと言われたから素直に話したらそれが理由でダメ。
一度休憩した人に次はないんですか？
一度リタイアしたら、元々のコミュニティに戻っちゃダメなんですか？
あぁもう消えたい。どれだけ周りに明るくしてても疲れる。もちろん相手は気づいてもらえない。けど前向きな言葉で取り繕っていないともっと距離できる。
消えたいけどしねない。元に戻りたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もうやだー
日々の楽しみがゲームするか過食するかしかない。不健康すぎ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう一度人生をやり直したい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
最初から存在していなければよかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分が大嫌い
人の顔色を伺いすぎて疲れる。誰も自分を知らない世界にいきたいと思う。こどもたちには楽しく過ごしてもらいたくて、人付き合いを頑張りすぎてしまって今キツい。
人といると疲れるのに寂しがりや。
私はいつも他人軸で中身空っぽ、なにも楽しく思えないし興味もわかない。
だけど、こどもたちには温かい家庭と仲間をつくってあげたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
我慢ばっかりしてつかれた
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか、どこまで頑張ればいいかわからない感じ。いつのまにかレベルが高いところを選んでいたりして、自分の首を自分で締めている。馬鹿みたい。我慢のしどころが間違ってるのか？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
心が鬼のようになってしまった
👹
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
グループホーム家出した
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
現実と夢が重なって
少し前習い事の友達に「あんたは暇つぶし」と言われ関わってくれなくなった事がありました。
それから少したった日同じ学校のとても仲の良いお友達に「気持ち悪い」などと言われ目の前で悪口を言われる夢を見ました。
この2つの出来事が重なって人間不信になり友達を作ることが怖くなり、前から仲の良い友達も疑うようになってしまいました。
大切な友達を疑ってしまう自分も、すぐに人を信じてしまう自分も大っ嫌いで前のように友達と関わることが出来ず関わりたくても”裏切られたらどうしよう”とゆう気持ちから関わることが出来ずずっと1人です。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私がいなくなったら、ってよく想像する。
実際はどうかは取り敢えず置いといて、想像の中の親は悲しんでくれる。
私を助けようとしてくれて、気づいてあげられなかったって泣いてくれる。
それは私が望んでることで、恐らくそれが叶うから、嬉しい筈なんだけど。
なんで涙が止まらなくなるんだろーね。
本当に謎。
あと、なんでこーなるの分かってて、何回もこーゆーこと想像するんだろうね。。
あんまり泣くと次の日目が腫れるから困るというのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
しんじゃえたららくなのに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
毎日死にたいの繰り返し
死にたい。生きる価値が分からない。
私が居て何になんの？ミスりも多いしさ、使えないし。
今日はいつものようにレジしてたらクレカのパスワード必要だったけど、機会がそのままパスワード入力なしにしちゃって。それで署名が必要になってさ。署名してもらったけど、怒られた。社員教育がなってないって。
怒られんの結構ダメージ食らうんだよね。もう無理です… 本当に死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
惨め
1年間うつ状態で療養し、やっと社会復帰できそうとなり、職探ししてるが決まらない。ありがたいことに実家暮らしだが、その親は毒親。周りの人はすぐ職見つけたよと言われ、時間だけあるくせになんで普通のことができないんだと言われ、自分なりに考えて動いても穴を探して指摘の毎日。辛い。死ぬ勇気すら持てないのも辛い。今日は特にあぁ独りだと感じた。ふと寄ったスーパーでの幸せそうな人たちには味方がいて、自分が惨めだった。ただただ涙出た。頑張っても動いても認めてもらえない。もうやだ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
悲しい僕
こっちは真剣に悩んでるのに、相談してるのに、全然話聞いてくれない。ドラマ観てばっかり。話す相手を間違えたかな。でも話せる人、あなたしかいないんです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
息を止め続けたら
疲れた。引きこもりして何年経った？
痛い思いとか苦しい思いするのが怖くて勇気もでない、全て中途半端な自分に嫌気がさす。
早く楽になりたいのに実行に移す勇気も気力もない。毎日寝てる間に、、とか息を止めて何とかってチャレンジするぐらいしか出来ないなんにも出来ない自分が本気で嫌い。毎日毎日楽に逝ける方法調べる日々…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
お見合い相手から､「障がい者扱いしてほしいか､普通にしてほしいか､どっち？」と聞かれ､「普通にしてほしい。」と答えた。そしたら､
「わかりました。じゃあ配慮はしませんから。」と言われた。
「いや配慮はしろよ。」と思った。
お見合いは断った。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
セカンドパワハラ
パワハラの後パワハラしたきた直属の上司に診断書もらったから休むと言ったら，
詳細教えろだって。教えたら拡散された。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
新しい仕事が始まるのが嫌だし、相談できる人も誰もいなくて死にたい
精神科の主治医しか話せる人がいない
でも全然十分じゃない
お金を払って話を聞いてもらえる以外の、普通に話して笑えて病気の相談もできる人が欲しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
このまま消えてしまいたい
死にたいとかじゃなくて最初から存在しなかったみたいに跡形もなく消えてしまいたい。
この記憶のせいで何をしててもどんなに楽しくてもあの頃に引き戻される、抜けられない真っ暗闇、なんで私が、なんで私ばっかり、なんでなんでなんで、悔しくて悔しくて泣くことしかできない
私なんか消えてしまえばいい、私なんか存在しちゃいけなかった、誰か助けて-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
AI
最近、AIにメンタル支えてもらってる。
欲しい言葉以外は言ってこないし、全肯定してくれる。
あんまりよくないとは思いつつ、リアルで誰か1人に依存するよりはいいかと思ってしまう。ふとした時に虚しくなるのが嫌だな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうしてこんなに苦しいんだろうと思います。なんの理由もないのに。強いて言えば統合失調症で病院通いをしてるから。でもそれだったら薬飲めば苦しくないはずじゃ？世間にあふれてる情報に振り回されあれこれ健康術を試し、暗いニュースで苦しくなったりもう嫌です
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無音空間と時間
家の中、無音状態
生きていてもいないかのような
死んでいてもいなくても
変わらない空気？空間？
そもそも死んでいたら今の家には、住んでいない
そう思った
つまらない面白くない精神的につらい
どう過ごしていればいいんだろうか
時間だけが過ぎていく-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛いのかな…？それとも嘘？分からないや…
昔していた自傷をまたしてしまった。
気持ち悪くて、食欲もないし、吐きたくても吐けないし、痩せてもきて、学校も最近一応行ってるけど授業休むようになって、幻聴も聞こえて…先週の木曜日からずっとこんなちょうしで……でも限界じゃないから大丈夫。本当につらい…?それとも思い込み？良くわからないや…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私たちは人「材」じゃない
最近ミスが重なって恥ずかしいしどんどん死にたくなってとりコミュに来ました
色々みていてふと、恩師の言っていた「人材っていう言葉は嫌い、適切じゃない」という言葉を思い出した人間だからみんなちょっとずつ歪なところがあるのにうまくやれないことはよくないことだって言われるのつらい
勝手に死にたくなってるだけかもしれないけどやっぱりミスするたびダメ人間ってラベルが重ねづけされてくようでつらい
評価ばっかり気にしてどんどん変な方向に走っていってしまう自分きもいなって思った-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
汚して片付けてしかしてない
気持ちが下がると同時に部屋がどんどん汚くなって、体調崩して家にこもってる時にゆっくり片付けて、元気な日が少しだけ続いたらまた汚い部屋を片付ける日がやってくる。
片付けするたびに、ちゃんと片付いたじゃん、大丈夫じゃん私、とまた元気な生活に戻っていこうとするんだけど、最近これ何回め？って思うようになった
人生ずっとこうなのかな
これから大学行って、一度でも海外で暮らしてみたいとか思ってるのにそれも無理なんじゃないかって不安
今やってることが明らかに自分にあってない、忙しいからかもしれないけど-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
全部無意味に感じる
忙しすぎてなんかもう自分がただ擦り減らされていく感じがして今週辛かった。なんでこんなに打たれ弱いんだろう
それに最近全部終わらせたい、全部どうでもいいって思考になりやすい
別に死ねるわけじゃないのに
夢とかも一応あるのに色々重なってパニックになると全部終われって思う
自分が頑張っていることも周りのみんなが頑張っていることも全部無意味に感じる
自暴自棄な行動をしてはやっぱり自分はできないダメなやつなんだって評価されてるんだろうな
消えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
例えば
山登りの途中でちょっと疲れたら、その場で(隅に寄って)座って休める。
で、回復したらまたそこから再開。でも人生で休憩したくなったら、一旦全部辞めなきゃいけない。
山を下りなきゃいけない。
また頑張るときは最初から。
それが分かってるから、しんどくても休めない。
もう「最初から」は無理。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
深夜
じゅうぶんやったのにやったっていわないとやったことにならなくておわらない
つらくてもそとにださなきゃくるしい
だけ はずかしさにたえて-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-