つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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時間が解決してくれるんだって。
時間が解決してくれるのを待つしかないねって主治医に言われた。薬は効かないだろうから要らないよね？って。
4月に学校始まれば変わるから。今は長い春休みだもんね。主治医はそう言う。
…長い春休み、か。10月からずーっと私は長い春休み。4月には専門学校に進学する。楽しみ、ではある。ずっとやりたかったことだから。でもさ、今の、食べ吐きっていうものを抱えたままで私は大丈夫なのだろうか。わかってるよ、わかってる。このままじゃまずいのなんて自分が一番わかってる。
時間が解決するって、何？専門学校始まったら、良い方に変わるよね。変わって…ほしい…な…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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回復するには、、
今日は、継続的な相談支援につながりたいという思いから、しかるべき機関にメールで問い合わせをした。そのあと、1.5時間働いた。
ちょっとだけ、「何が楽しくて生きてるんだろう」モードに入りかけたけど、今日はカレーもつくったし、以前より余裕を残しながら動けていると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしたら死にたいって考えなくなる？つかれたよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日死にたいって思うの疲れた。どうせ死ねないし死なないくせに。ずっと明るいこと考えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だよ無理無理ほんとに無理
絶対1人じゃどうにもならない…
でも精神科のお金もあるし塾か精神科なら精神科辞めるしかない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も私のこと分かってくれないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不登校で卒業は出来るけど卒業式には行けなかった
卒業式とかそういう式典を親に見せられないっていうのは親不孝なのかなってちょっと考えてしまう
特に怒られるとかはないけど申し訳なく感じてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ありのままを受け入れてくれる友達がほしい。
死にたいって言ったら
よし、一緒に死ぬか！うそうそ、とりあえず美味いもん食って作戦会議でもしようぜ！みたいな。
生きててほしいとか言わない、気持ちも否定しない友達がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んでいなくなったら、どれだけの人が喜ぶのかな?
早く消えたい、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのための行動だとしたら、犠牲が大きすぎるような気もした。
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返信2
喜ぶような人たちを、喜ばせたくなんてないなぁ…と、勝手にですがそう思う私がいました。
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風邪ひき
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
情緒不安定性パーソナリティ症ってムズすぎる
だから生きずらかったのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きづらさの原因に気づけたのは、一歩前進なのかも？と思ったことが、自分の場合はだけどあったなぁ。
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返信2
どうして？なんで？って思いながら過ごしてきたのかなと想像した。
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人の気持ち
病院等で同級生を見掛ける事が時々ある。こちらから話し掛ける事はしない。以前、話し掛けたら露骨に嫌な顔された。嫌われてたんだと思った。少し前に洋服店で店員が近寄ってきていきなり「〇〇さんだよね？」と言われたら同級生だった。正直快く思ってない人だったので迷惑だった。けど、会計の時に特別に2割引きしてくれた。なので苦情とかは言わなかった。ただ、できるだけ声は掛けて欲しくない…卒業してから何十年経つと格差もあるしね。勿論同窓会なんか行きたくもない。特に私は何を言われるか何されるかと想像すると恐怖しかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きょうは心療内科で、ちゃんと、思ってることを話せた。
いつも、自分の気持ちをうまく言えなくて、もっと話したかったなと思いながら帰るけど、きょうはちゃんと話せたから良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
帰り道、少し足取りも軽くなっていたりするのかな。
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返信2
思っていることを十分に話すことって意外と難しいことだと、改めて思う…。
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儚い
記憶力が悪すぎる。
部活とか、旅行とかいろんなことしてきたはずなのに記憶しておけない。
すぐ忘れちゃう。
特に小学校とか中学校の頃の記憶がまるで無い。
言われたら事実は思い出すけど、思い返しても、自分がそこにいた気がしない。
引き出しはあるのにその中に、何も入ってない感覚。
最近、怖いなぁと思うようになってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の記憶にない事実が存在してるって思うと、とても怖いかもって感じたよ。
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返信2
自分がそこにいた気がしないって、事実から湧き上がってくる感情が分からない感じなのかなぁ、、。その時どう思っていたのかまで思い出せたらまた違うのかな…と勝手にだけど色々考えてた。
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無題
バイリンガルは両方の言語が中途半端になることが多い。
私は日本人だから英語は下手、海外住んでるから日本語も苦手。言い訳に聞こえるけど実際そう。第一言語の筈の日本語でも、知ってる漢字の量、敬語、専門的なことを説明するための言語能力、とかが他の日本人より明らかに足りない。英語は、文法めちゃくちゃだし英検一級の面接は落ちた。どっちも中途半端。
「でもそれでも2言語話せるんでしょ？英語と日本語足したら普通の人より単語量も知識量も多いじゃん」とか言うけどさ。
なんで足すんだよ。英語と日本語混ぜて同時に喋ることなんかある？普通別々の機会に使うでしょ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちも中途半端って、ずっと落ち着かない気持ちもあるのかなと想像。全然できない訳じゃないからこそ、周りから理解してもらいにくいような気もしてる…。
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返信2
得手不得手でどちらかに特化するにしても、どちらも中途半端にしても、少なくとも自分が身を置いた環境や苦労に対して、他人から安易に判断されたくないと私なら思っちゃうかも。。
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理解されない
誰にも理解されない苦しみ
ひとりぼっちで抱える怖さ
手を伸ばす
でもその手をつかんでくれる人はいない
だって誰も分かってくれないんだもの
言っても無意味であるもの…
いつになったら楽になるんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いとき、手を伸ばすだけで精いっぱいだし、伸ばし方とか考えている余裕もないし、苦しいよなぁ…って思った…。
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返信2
感じている悲しみや苦しさが文中から伝わってきたような気がしています。（勝手にですが…。）わかってもらおうと、幾度も手を伸ばしてきたことも想像しました。
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無駄
どうせ何をしたって無駄なんだ
きっと理解されない
行動しても意味がない
説明しても、訴えても
もう何もかもが嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ブロックされました…
今日たまたま好きなX（旧Twitter）の投稿を見たのですが、私のアカウントがブロックされていたことに気づきました。
原因は分かりません。心当たりが無くてモヤモヤしていますしショックです。
どなたか同じような経験をされた方いらっしゃいますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心当たりがないのにブロックされるとモヤモヤする感覚、経験があるので共感しちゃいました。
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返信2
勝手にフォロー外れちゃってることはあったけど、不具合だと信じたい自分がいる。
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影響を受ける
映画とかゲーム
他人の作品を見ると影響しやすくて、疲れる
だから自分の心を守っているのに
不意に離した分だけ一気に押し寄せるのなんでだろう
でも羨ましい
浅く広く知識を持っているようで
影響を受けると、どれくらい受け入れたらいいのかわからなくて
深く深く心に入ってくるから
とても疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな自分になりたいのか探している時に、深く影響を受けて疲れる感覚が私にはあるかも…？と思った。
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返信2
心を揺さぶられるとそれだけで疲れることがあるなぁ…。楽しくても感動しても、エネルギーが消費されていく感じが自分の場合はある。
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無題
私が居ても居なくても、時間は進む。
悲しむ人がいるとか、勿体ないよなんて言われても、｢そうなんだ｣としか思えない。
誰がなんと言おうとも｢死にたい｣気持ちは変わらないし無くならない。
じゃあ死ねば？って言われたら、今の私だったら実行しそう。
何となく、これなら出来そうとか思う方法や場所を普段から探してしまうから。
これを止められるのは、今はお薬だけなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい最近、私も少し似た気持ちになったので、頷きながら読んでいました。正直、自分自身が「死にたい」気持ちとの接し方が一番知りたいと思ってしまう…。
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返信2
気持ちって無視することはできても、意図的に生み出したり消したりすることができないから、悲しまれても勿体なくても、「仕方ないじゃないか、そうなんだもん」ってなっちゃう自分がいる。
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無題
やっぱり障害年金と生活保護しかないみたい…。このまま家族といても休まらない削られるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな方法でも、あなたを削る家族と離れられたら…と勝手ながら思った私です。
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返信2
選択肢はあっても、条件があると踏み切れない気持ちになってしまうことは、何に対してもあるよなぁ…と思ったよ。
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精神的虐待は「虐待」じゃないの?
幼少期から成人し実家を出るまで、母親から罵詈雑言を浴びせられた。自分が精神的虐待を受けていたと気づいたのは看護学校の授業で習ってから。その時18歳を超えていた。就職して1年目で未遂し心療内科に通い、症状が悪化、3年目でC-PTSDの診断。色んなサイトで住民票閲覧制限を知ったが、主に取り扱いは「配偶者暴力」「児童虐待」かつどちらも警察の介入があったケース。住民票閲覧制限の手続きには行ったけど行政の対応は冷ややかに感じた。私は看護師であり、患者でもある。虐待を受けてる当事者って助けてなんて子どもの頃言えないよ。だから病気になったのに社会は甘えとみなすのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違和感を抱く気持ちや、これまで自分一人で何とかしようと苦しんできた背景があることを感じました。自分も精神的虐待を受けてきたと感じているので、勝手に色々共感して読んでいました…。
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返信2
子どもが自分でＳＯＳを求めたり、警察の介入があるケースなんて、全体の何割なのだろうか…と考えてしまった私がいる。そういう運用なら、ちゃんと周りの大人が見ていて欲しいって思っちゃう…。
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無題
大人になれば職場でイジメがある。
子供は真似して学校でイジメをする。
政治家は平気で嘘をつく。
国民は自分のことで精一杯でそれどころじゃない。
死にたくならない方が不思議なんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ〜あ
全ての事が敵に見えてくる。まるでバカにされてるみたいに…テレビ見ててもラジオ聞いてても時にはYouTubeとかで曲聴いてても嫌になる…ドラマ見てても見苦しくなるとチャンネル変えてまた変えて遂にはテレビ消しちゃう。そして一言「あ〜あ死にたいな、消えたいな…つまんない。バカな自分最低」とか言っちゃう。年々、敵が増えてきてるみたいに感じると共に死にたい気持ちも強くなる。こんな暗い事ばかり考えるのは私だけだね。やっぱメンタル病んでるから、安定剤服用してるからかな…悲しいし辛いし生まれてきたくなかったな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞こえてくるもの、見えるものの全てから責められているように感じたら、私なら布団にくるまってしまいそうだと感じた…。だけど聞こえなくても見えなくても、自分の中にある声からは逃げられない苦しさもきっとあるよなぁと想像した…。
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返信2
馬鹿にされるのはもちろん嫌だけど、全ての事に対してそう感じてしまう自分に対して、「ああ、自分は馬鹿にされるのをすごく恐れているんだな」って再認識してしまう自分がいる
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無題
親と話してて「声がちょっと元気になったね」って安心したように言われたけどまだまだ全然死にたい。確かに数日前はずっと泣いてたしその時よりはマシになってるかもだけどまだ一日に数回死にたい！！が襲ってきてるからそうは言ってほしくなくて、でも心配かけたくなくて親に元気な素振りを見せたのは自分だし、って堂々巡りしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいが強い
どうしようもなく死にたい時は解説動画とかを二倍速で見てとにかく脳にいっぱい情報を入れて何も考えないようにするんだけど動画の切り替えの数秒で死にたい！！が来て叫んじゃう
その叫んだ声も隣の人に聞こえてるんだろうなって思ってまた死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳を情報でいっぱいにしていないと襲ってくる死にたい気持ち…。そんな理不尽な苦しさと、どう渡り合えばいいのか…と途方にくれちゃうことを想像したよ。
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返信2
否定したいと思うほどに襲ってくる「死にたい」なのかもしれない？と考えた私がいます。
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無題
皆は頑張れば出来るかもだけど私は頑張ってもだめ。そもそも頑張ることすら出来ていない。継続も出来ない。人より要領がいいわけじゃない。皆以上にできる人になりたい。完璧じゃない自分が嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
何もしたくない
生理前になるといつもより駄目になる
しんどいな、昔は生理前だろうが大丈夫だったのに
こんなんでこの先やっていけるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうものだと割り切っても、普段と違う自分をコントロールするのは疲れるなと毎回思う私です…。
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返信2
生理前のしんどさは、体調やホルモンバランスなどあるのかもしれないけど、周囲との環境もあるのかもって思ったりするときが私はあるかもです
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眠れなくなってきた
今日も朝早いのに、昨日も早めに布団に入ったけど、ずっと眠れない。ぐるぐる考えて眠れない。少し、旦那さんに今の状況話してみたけど…スッキリはせず…どうしたらいいのかなぁ。自分がこうだと思う事で進んでみるか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルグル考えると眠れなくなるよなぁと共感です…。でも「考えない」が出来なくて難しいし…。
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返信2
自分がこうだと思う道があるなら、進んでみてもいいのかなと私は考えてるかもです。
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3時間
今日は、3時間働いた。3時間も働いたのか、3時間しか働けなかったのか、わからないけど、全く働けなかったときよりは働いた。
はやくしないと、就職できなくなるかもしれない、そんな焦りもあるけれど、また動けなくなるのが怖いから、1歩ずつだと思う。
そりゃしにたい、しにたいけど、いかに助けをもとめるか、いかに楽をするか、なんだと思う。いかに自分の脳を休ませて、アウトソーシングするか、なんだと思う。
生きることのコストを下げて、相対的に生きることのメリットを大きくしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様でした、と勝手ながら言いたくなった。余力を残しながら、休みながら進むことは、言葉で言うほど簡単ではないよなぁと体感があり、共感してる。
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返信2
しにたいけど、生きるために色々考えている、生きる方法を探っている、そんな感じがしました。
一歩ずつ、少しずつでも進んで行けば、気づいたときには大きく前進してたりするといいなって私はたまに考えてます
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返信1
節目の行事って、周りの人の気持ちもつい考えてしまう。でも無理なときは無理だし仕方ないって思っちゃう…。
返信2
親の感情じゃなくて、あなたの感情を1番にしていいんじゃないかな…って、思わず言いたくなってしまった私です。