つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう学校嫌だなと思う
誰に何されてるとかじゃないし気の合う友達もいるけど学校という空間が嫌だ
ずっと授業の繰り返し、学力を求められ続けて能力を測られ続けて
辛い
かといって自己管理能力はないから保健室登校にしたり通信に転校したりしたとて勉強をやり切れる自信がない
受かりたい大学はあるから夢は諦めたくない
でも自分のペースで勉強したい
親にこれ以上負担をかけたくないし先生とややこしくなりたくない
一応心療内科行ってるんだから病人枠ってことでなんとかならないもんかな診断書はないけど
明日も休みたい
どうしようもない
どうしようもう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「私が若い頃は明日の生活もわからなくて毎日生きるのに必死だったから、ﾀﾋにたいと思う気持ちが理解できない」と真顔で言われたよ
でも同時に「心配してる」とも言われたよ
心配してるって何だよ
悪いけど正直あんま信じられないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな世界でどう生きたいって思えばいい。わたしが希望を持って前に進もうと思えたとして、世界はどんどん悪くなって歯止めが効かない、ものは無くなる、袋小路にはまる。終わる。全部終わる。わたし自身が大切なものを喪失したから辛いとかじゃない、事実として世界がめちゃくちゃになっていってる。そんなこと考えてもしょうがないですか？目の前のことを優先すればいいんですか？だから何になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、悪化していく世界に対して希望を持ち続けるって、かなりハードなことだよなぁって思いながらこの時代を生きている…。
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返信2
どうしてこうなってしまったのだろうって、ニュースを見るたびに暗い気持ちになる。せめて目の前の日々を丁寧に暮らすことで自分を保とうとしている所があるかな…
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何事？
2週間前に背中肋骨を骨折して、今度前肋骨で、寝てたら激しい動悸がして、治まったら胸骨が痛い。
昨日は寝ても寝ても眠くてボーっとして起きてられなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れる事はしない方が良い
家でじっとしていると病んでくるので、SNSを開いて動物の画像を見てました。すると、ある日、タイムラインに世界中から美味しそうな料理が流れて来ました。
イイねをしたり、返信したりしていると、だんだん気持ちが疲れて来ました。
そして、何もかも面白くなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
じっとしていることと疲れるほどしてしまうこと・・・ほどほどって難しいなと思った。疲れて初めてわかることもあるかなと。
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返信2
例え楽しくても、体力は使うし、疲れると何も楽しめなくなる…。
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無題
なんか泣けてくる
たまらない
もう外でたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外に出たくないなら、無理して出なくてもいいよって、私は言いたいな。
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返信2
体が拒否している感じなのかなって思った。
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無題
だんだん明日が近づいてくる
学校行きたくない
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校があなたにとって怖い場所なら、怖い場所にはわざわざいかなくてもいいって、私は思ってしまうよ。
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返信2
「明日の学校」も明日に進んでくれたらずっと追いつかなくて済むのに。
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消化できない反芻
嫌なこと、辛いこと、しんどいこと、苦しいこと、全部全部食べて、吐いて、また飲み込む。消化できるまでそれを繰り返す。罪悪感が上ってきて、水で流し込む。救われたいのと同じくらい、もう死ぬべきだと思う。分かってる。二度と救われないこと。努力が足りない、方法も知らない。自分ごといなくなってくれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとしても消化しないといけない環境に居るのかな。拒否が許されないのだとしたらすごく苦しい…。
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返信2
どうやっても飲み込めないことがあっていいはずだよね。一人で消化できることには限界もあるって叫びたくなる。
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無題
主治医がいつまで経っても信用できない
いつかできんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信用するって本当に難しい
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返信2
主治医変えるのは大変かもですが、相性もあるし、あなたが感じている違和感（？）も大事にしてほしいな。
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無題
中学生のころ、人の役にたてるのが嬉しいって思ってたけど、本当は嬉しいんじゃなくて、人の役に立たないと生きてちゃいけない気がしてたんじゃないかって思いはじめてきた。人の役に立つことで自分は存在していいんだって一瞬の安堵感を嬉しいと勘違いしてたんじゃないかって。本当は人の役に立つなんてどうでも良くて、私は私のために私が嬉しいことをしたいのかもしれない。人の役に立たなくてもただ生きてるだけで許されたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を突き動かす思いは、もしかしたら、自分でも意識できていないたくさんの背景があるのかもしれないと、改めて思った。それに気づくって、心がひりひりするようにも思うけど、あなたは、自分の思いにたどり着いたんだね。
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返信2
私は、人の役に立てたら嬉しいと思う反面、人のためばかりになるのがどうしても嫌だったなぁ。役に立てそうにないからとっくに降りていたのかも。
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自分の人生を生きていない気がする
自分の人生を生きていない気がする
上の人たちが頑固で強いせいで、自分の意思が反映されない職場
思いもよらない責任 逃げられない状況
せめて休みの日くらい取り戻したくて何かしようと思うのに、
仕事で疲れ果てて、エネルギーが足りなくて、動けない
学歴も得たのに。勉強がんばったのに。
人生かけて受験に挑んだのに。
このありさまはなんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げられない状況と感じさせられていたら、自分の人生なんて生きられないと思った。 休みの日にさえもリカバリー不能なくらい、心も体も疲労困憊なんだと。なんとか大きく深呼吸できるところで少しでも休んで、力を取り戻せるといいな。
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返信2
あなたが人生かけて歩んできた道を、理不尽さの塊みたいな職場には奪われてほしくないって思いました。エネルギーが充電されるまで、ちょっと省エネモードにするのもありかな..って思ったり。
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無題
悩みのない状態なんて
ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分をなかったことにしたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心を透明にするしかなかった時のことを思い出した
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返信2
ちょうどいいところから始めて「前からありましたけど？」もいいな
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死にたいわけでは
死にたいわけではない。
でも、これからあと何十年と生きていく自信がない。
死ぬ勇気もない。だから、誰が私の人生を終わらせてほしい。
「生きたくても生きられない人」と人生を交換してもいいよ。
でも、その人が私を生きたら死にたくなるよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先もずっとこんな思いなのかなって、ずっと苦しむのかなって、そう考えると、もう考えたくないって思ってしまう気持ちなのかなって考えてた。
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返信2
生きていく自信、ないなぁ。個人由来の理由もあるし、社会規模の理由もある。
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無題
薬凄い！天才！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう言葉にして、勇気持って伝えても何も解決しない。
大人が相談して良いって言われて相談しても結局何も変わらない。
結局嫌なことずっと我慢してる。
自分の生きる価値、その場にいる価値がわからない。
ほんとに自分のこと必要なのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を持って伝え続けることも、エネルギーのいることだっただろうな…。そのエネルギーと我慢のエネルギー、どちらも使っていたらしんどくもなるよね。
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返信2
相談してって言われて勇気だしたのに何も変わらなかったら、がっかりしちゃうし、我慢し続けるエネルギーも削がれてしまうな…。
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死にたい以外にも混じってます
カンザキイオリの「命に嫌われている」の歌詞に、《自分が死んでもよくて周りが死んだら悲しくてそれがいやだからっていうエゴなんです》てある。
そもそもエゴのない人なんて、いる？中学の頃は死にてぇに絶望と恨み、完遂したらどこに行くの？て恐怖が混じってた。
今も恐怖は消えてくれないwけど、今の死にてぇには自分さえ生きてなければココにいなければ、誰も迷惑を被らなくて済む。面倒くさいこと押しつけられなくて済む。
なら逃げてぇ！が追加された。コレってエゴで自己満だよね。家族愛じゃなくて、単にしんどいのもー嫌💢ムリ！ こんな奴が納税義務ほっぽり投げて生きてて良い？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕なんて
会社では周りが管理職ばかりの環境で、上司に1つ話すだけでも億劫で、削られるだけの状態で、消耗が止まることはなく、毎日の日中も眠気が来るようになり、崩れてる実感が湧きます。
私生活も計画が破綻するばかりで、手続きなど他の人が普通にこなしてることも上手くいかず、楽しめる趣味もなく、休めず、回復が無いです。
自分には誇れることが何も無く、劣ってる存在でしか無く、生きる意味も希望も夢も報われることも無く、家族や友人も頼れる人は皆無で、ただ消えてないだけで義務だけで動いてるゾンビのような存在です。
後悔ばかりの人生です。
元気になるより生を終える方が楽に思えます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんがたくさん自分を否定する気持ちはそのまましっかり受け取った。ただ、1つだけ…あなたの消耗が止まらない環境を作ったのは、それは、投稿者さんではないんじゃないかなって感じたよ。
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返信2
管理職ばかりの職場で常に緊張しながら気持ちがすり減り、夜もしっかりと眠れていないんじゃないかな、、と感じた。心も体も消耗してる時って、何してもうまくいかない・・ぐっすり眠り回復できる時間があるといいな・・
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毎日が怖い
毎日が怖い。
生きるのが怖い。人と関わるのは嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いって気持ち、なかなかコントロールが難しいなと思う私がいる。
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返信2
怖さがあるときは、出来る限り自分を守ってほしい…と思いつつ、それがまた難しいんだよなぁとも思ってます…。
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体調不良
ずっと横になっていないと倦怠感で体がしんどい。
頭がぼーっとする。
寝ても寝ても寝ても寝ても寝ても眠い。
せっかくの休日なのに、大好きなお絵描きもできない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きなこともできないほどの疲れが今あるのかなって思うけど、そういうことで体が思い通りにならないのって、なんだか体が味方してくれてないように感じて、もっとつらくなってしまう時が私はある…。
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返信2
好きなことしたい気持ちはあるけれど、身体は休みを欲しているのかな…と思った。
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無題
石油が入ってこなくなって、プラスチック製品が造れなくなり、品薄や生産停止のニュースが伝えられている。これから、必要な物が買えなくなるのかな。化学肥料と農薬は石油から作られているしビニールハウスのボイラーの燃料も石油だから、食糧の生産が落ちる。食べ物が高くて買えなくなるのだろうか。この冬、暖房は使えるかな。最初のしわ寄せは、自分みたいな貧乏人に来るだろう。ま、なんでもいいや。餓死でも凍死でも受け入れるから。気力がもうないんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたいと思う
なかなかうまく生きれない。
生きることは辛すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ついつい自分にバツをつけてしまう時が私はあって、そんな時に生きづらさを感じる。
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返信2
辛いのに、うまく生きるなんてできないよ…っていつも思っちゃいます。
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いきたくないだけなの
なんでこうなったのか
なんで生きづらいのか
わからない
ずっと探してきたはずなのにわからない
いつも霧の中にいるようで
生きてる実感ないし
死にたいわけじゃない
刺激がないから頑張っても損するばかりで
後悔やら虚しさやらどこに向ければいいかわからない
泣けないし泣きたいし怒りたいし
自分で自分を慰めるとか幻想でしかない
自分なんて言ったって1人なんだから
ネガティブでごめんなさい
きっとネガティブーンが取り憑いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の陰を否定し続けたんだと腑に落ちた。人を悪く言っちゃダメ。気持ちが落ち込む事はダメ。悩んだり、困らせたり、怒ったり、悔しかったり、辛かったり、悲しかったり、、陰の感情も出来事も全部ダメ。起こったら、ダメ、起こしたらダメ。そんな世間で言う【悪い事】を恐れていた。起こっては駄目だと課していた。万が一、それが起こっても怒っていないフリをしないといけない。そんな課してきた事に腹からそうなのだと受容することが起きた。負とか陰とかネガティブとか、そういう弱さや怖さ、恐れを更に加速させ倍増させてきた過去の自分や周りの人への冷たい対応にも心から謝りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜ
どうしてこんなにも苦しまなきゃいけないの？
なにもかもうまくいかない
次から次へと…
だから、もういいって、消えたい、楽になりたい、死にたい、もう終わらせたい
考えるだけでおかしくなりそう
込み上げてきてこわれそう
助けてって誰にも言えない…
どうしていいかわからない
死にたいけど、自分で死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なぜ、どうして…そんな苦しさが伝わってくるように感じた。少しでも肩の荷をおろせたら…勝手にだけどそんな風に願ってしまう私がいる。
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返信2
次から次へと苦しみがやってきたら、そこから抜け出せるイメージが持ちにくくなるのもまたしんどくさせるのかもしれない…と思った…。そういうことを全部リセットしたい気持ちの「死にたい」なのかなって感じたよ。
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無題
やっぱり〇〇たいの。、
もう限界。
私が〇〇でも家族は何も変わらない。
誰にも言えない。
相談も悩みも弱音も吐けない。
もう無理だよ。
限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界まで耐えてきての今なのかな…って想像した。でも限界なのに、それ以上を求められているような環境なのかな、とも思ったよ。
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返信2
弱音を吐くことが難しい状況とこれまでの経験…そんな背景があるのかなって感じました。ここでなら少しは気持ちをそのまま書くことが出来たりするのかなぁ。
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気楽にご飯を食べたい
飯の時間の
身内からの愚痴られタイム
今日もいつも通り
あー息苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう時、食事の味がよくわからなくなってしまう経験が自分はあります…。気楽に、目の前の食事にだけ集中したい…。
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返信2
愚痴を言いたいなら「聞き手の許可」も必要だよな…って思っちゃった私がいる…。
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きっと
今の自分の置かれている状況は外からみたら、こうすればいいのにとか、ああすればいいのにとか、きっと第三者の意見や見方を理解したら楽になれる方法がみつかるかもしれない
私も意見も見方も理解してるつもりでね
そうだね、そうしようとも思うしやってみたりしても限界で少しも楽にならない
申し訳ない
ありがたい話を聞いてるけど、八方塞がりみたいにもがいてる
答えはなくて親がいなくなるしか私は解放されない
きっとその日はくる、だって高齢者だもの。でもさそれはそれでいなくなった後もやること大変だよね、しんどいよね
結局のところ何も何もしたくないんだ私
もうしんどいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今のあなたに必要な言葉（話）は、どんなありがたいモノでもなんでもなくて、一旦ゆっくり休むことなのかもしれない…？と勝手ながら思った私がいます。
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返信2
他の人の意見って、善意だと分かると、本来感じる必要ないはずの、罪悪感が出てしまうところもあったりするかもなぁ…って思った。何もしない時間、1人になれる時間が沢山できますようにとつい思ってしまったよ。
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諦め
私はもう全て諦めた
どう訴えたって どんなに助けを求めたって 理解してくれるように言葉を選んでも
聞いてくれないんだもの
もうどうでもいい
この苦痛と共に生きていくしかないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに言葉を費やしても聞いてもらえなかったりわかってもらえなかったりするのは、徒労感でしかないよね・・・。
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返信2
あまりに伝わらな過ぎると諦めたくもなるよなぁと、私も感じていました。
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無題
何もしたくない何もできない
ずっと横になってたい
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
横になる必要があるときも、あると私は思う。
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返信2
勝手ながら共感してます。私の場合、横になっても何だか休まらない不安さがあるかもです…。
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返信1
他者の時間軸に合わせたり、求められる枠の中に自分を押し込んだり、小さな無理が重なる場所であるから、息が詰まるって思う。将来のための通過点なのかもしれないけれど、その「今」が苦しいんだよね…
返信2
頑張りたい気持ちはあるけれど、その環境のせいで頑張れないことって辛い。そういうの全部ひっくるめて、「空間」や「環境」が与えてくるしんどさや息苦しさってあるよね…。誰かわかってくれる味方がいればって、いつも考えてる…。