つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
ある日いきなり
なんの前触れもなく夫から「あと5年は貧乏だから甘く見ないで」と宣告された。
夫が失職して何回も仕事を変えて2年以上経つ。
ずっと心が休まる時がなかったけれど、今までは前振りみたいなもんでこれからが正念場なのか。
つらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何かがプツッと切れました
プチ家出をしました。
来月結婚記念日があります。別に祝うつもりなかったのですが、夫が記念日だからとイタリアン予約しました。
「お店予約しました。」とLINEが来た直後
「ご飯いりません。」とLINEが。
奥さんにお店の予約のお知らせ。その後女に会いに行くためにご飯いらないと送ってくる。私の中で何かが切れました。
どうでも良くなり、消えたくなり携帯の電源も切り仕事帰りに車で景色の綺麗なところまで。夫はウキウキで帰ってきたのでしょう。でもいつまでたっても嫁は帰ってこない。何度も電話あり、心配したと言う。自分は好きなことしてるのに勝手ですよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
元妻と別れて1年
もう1年経ったのか。
本当に楽しかった。この人と一緒ならずっと楽しいだろうなと思っていたけど突然別れを告げられてしまった。
それ以来、楽しかった事なんかあったかな。ほとんどの事が「彼女が一緒だったら」楽しいんだろうなという感じ。
向こうはもう俺のことなんか忘れて楽しくやってると思う。
毎日後悔。昨日はひとり部屋で泣いてしまった。生きる意味が無くなって、毎朝もう終わらせたいと思いながら誰かのつまらない日常の一部になりに行く。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
がんばれない
学校本当に行きたくない
行こうとするととてつもない腹痛と吐き気に襲われる、でも行かないと今後ずっと行かなくなっちゃうから必死こいて行ってる
学校でお昼ご飯食べる時ぼっちすぎてつらいし、ストレスしかない、受験生なのに勉強もできてない
受験が今日にでも終わればいいのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
矛盾？
生きていけない、死にたいくらい苦しいけど、少しでも苦しさが改善されるなら、生きていきたいとは…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ひとへの嫉妬
なんで私のお店には人がこないんだろう。なんで友達のお店には人がきて、雑誌やテレビがきて、チャンスがくるんだろう。自分と友達とは違うから、力に差があるから、それはそうかもしれないけど、間近で見てるのは辛い。自分と比べてしまうから。苦しい。バイトして凌いでる自分とは違いすぎて、みじめ。友達にも勿論大変なことはあるだろう。でも、私の気持ちは、ほんとに苦しい。私も頑張ってるのに。ずっと頑張ってきたのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
僻むより僻まれる人生
私は僻まれることが多く嫌な思いをする。
でも僻まれる人生の方が良いのかもしれない。僻む人生より僻まれる人生の方が良いとどこかに書いてあった。それくらいみんなが羨ましいと思うのかなって。
でもね私からすると私の人生は人生で大変なこともあるんだよって思うけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
怒られた記憶や相手が冗談半分で言ったであろう言葉に深く傷ついてしまったことを忘れることができません。
それが不眠の理由の一つだったので相談しました。
「そんなんじゃ生きていけないよ。」
「あなたが怒られ慣れてないからだよ。」
「私が若い頃はもっと酷かった。今の若い子は弱いね。」
両親、弟、先生にはそう言われました。
今まで不器用なりに頑張って戦って耐えてきたつもりだったけど、全然耐えられてなかったみたいです。
これ以上生きても、私の「頑張った」は世間の普通以下として扱われてしまうんだろうなと思うとなんだか惨めで悔しくて涙が止まりませんでした。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「生活のために産んだ」って母になんでもない感じでいわれてからどうもこの人のことを親と思う気になれないのは、なんか、間違っておりますでしょうか❓てことは❓わたしは❓なんのための命❓どう足掻いても、あなたの生活のための命❓
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
。
もうつかれた、ごはん食べるお金もないしまた身体売るメンタルも残ってない、生まれたくなかったな本当に
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
わからない
自分が必死に悩んでることを相談した時、考えすぎ・気にしすぎって言われた時の虚無感とか悲しみとか、どうしようもなさ辛い
結局解決しないまま、死ぬまでこれとは付き合うことになるのかなって思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんで
人に気を使い過ぎて疲れた。
お節介なのかも。
相手からなにも聞かれなくて、締め切りが近くなってきて心配になってこっちから自分の時間を削ってやり方教えるのってどうなの…
締め切り日に私は休みだけど、私しか分からないことを聞かずにどうするつもりだったのか…
教えたくないとかじゃなくて、自分の仕事でいっぱいいっぱいだから、相手からどうするか聞いて進めて欲しかったんだよな。
ちょっとしたことでも進捗を確かめたり、指示出したりで頭がパンクしそう。
代わりにやっても何も言われないのもなんかな。
こんなこと思っちゃう素直に助けられないちっちゃい自分が大嫌いだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
うーん
盆明けからずっと調子悪い。会社で泣くことが増えてしまった。我慢するけど、たまらない孤独。アムカしてると気持ちよくなってくるけど、終わったら痛いだけ…死にたくなったり怖くなったり、不安定。いつ収まるかな。結局これ乗り越えても、冬またほんとに動けなくなるけど…わたしいつ元気でいられるんだろか。そもそも元気なときなんてあるのか？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
どうしてこんな目に
華の高校1年生。とてもいいものになると思っていた。しかし実際はどうか？井戸に落とされたような閉塞感と、暗闇で塞がれた先の見えない絶望が始まっただけだ。
部活にも、委員会にも、クラスの文化祭準備にも参加しなかった。学校の最寄り駅に近づくにつれ、足が震えて意識が遠のく。でも所詮言い訳の一つでしかない。
今日模試の結果が返ってきた。勉強ができていると実感したことはないが、これほどまでにひどい結果を見ると心が抉られる。現実を突きつけられる。理想論ばかりの世の中で何ができるっていうんだ。
自分のどこが駄目だったのか分からない、そんな自分が嫌で嫌で仕方がない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
毎月
毎月毎月生理前の大鬱が辛すぎる。その期間に用事入ってると泣きたくなるけどやむなしで動かなきゃいけない……
毎晩希死念慮、つらい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
誰か助けて
誰でもいいから助けてほしいと願うけど、現実は誰も助けてくれない。
助けてあげたいと思ってくれてる人がいるのは分かってる。
でもどんだけ頑張ったって結局のところ他人にはどうにもできないことも理解してる。
だからもういいよ。誰かに期待すればするほど、楽しいと思えば思うほど、家に戻るのが辛くなる。
これが私の現実なんだと思い知らされる。
この地獄が私の帰る場所なんだと。ここから抜け出す勇気もない。
耐える忍耐力も精神力もない。
死にたいわけではないと思う。
でも、もう生きていたくない。
どうしたら迷惑かけずに消えれるのかな。
生まれてきたくなかったな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きるの疲れた
ここ2ヶ月くらいは死にたいってあんまり思わなかったんだけど、なんだか疲れちゃった。いなくなりたい。居場所がない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
視線恐怖
バスに乗るにも緊張して、挙動不審になる。どこを見たらいいのかわからなくて、視線が定まらない。視線恐怖なんだろう。人を見てはいけない気がする。気持ち悪いやつが見てると思われるんじゃないか。だけど、興味ある相手でもないのに、横目や上目で見てしまう。なんでかわからない。結局、気持ち悪いと思われる原因をつくってしまう。悪循環。時々ヤフー知恵袋に質問が寄せられてる。仲間は、きっと多い。対人恐怖症の一種なんだろう。渦中にいる時は、地獄だ。消えたいけどそれは不可能。ごめんなさいと言うのは変だから、胸のうちで唱えてる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私は繊細すぎるのかな
勉強や仕事をする上で男女一緒でも問題ないのに同性ばかりの環境で過ごす生活が長年続いたので、異性のクラスメイトや仲間と思い合える同僚なんていなかった。だから面識のない男女間でトラブルが起きた事件を聞くたびに、私の場合は異性と面識が持てなかった生活が続いて苦しい思いをしたことを思い出してしまい辛くなってしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何もやる事がない人間
何もやる事がない人間です
前から投稿してお目汚しすみません
また1週間が始まりました
希死念慮が凄いです…安楽死できないのか…
月曜何とか乗り切ったので今週も何とか頑張りたいですが帰っても寝ながら何もしてません
やる事はあるのにやる気が起きない…
ずっとそれです…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
好きだったアイスクリーム。
今日は味がしなかった。
いつもなら1個食べてたのに、一口でもういいやって。
今も呼吸苦しい。しんどい。
こんなので学校に行けるのだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
苦しい。もう死にたい。
けれど私は約束したから。生きられるまで生きますと。
たくさんの苦しみを抱えてる人たちと。だから苦しくても頑張ります。
この時間をやり過ごせばなんとかなります-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
はぁ😞💨帰りたくないなぁ…。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
怖かった
今日、親にお使いを頼まれてひさしぶりに外に出た。学校に行く練習になると思って。
嫌だったけど自転車に乗った。
前までは乗れてたのに、今日はフラフラした、バランスがなかなか取れなかった。
飲み物を買った。でも人を見ると怖くなった、苦しくなった、手が震えた、吐き気がした。
今も手が震えてる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分の肌が汚物に思える
数年前からずっとニキビとニキビ跡が治らない。治したいという気持ちもいつからか湧かなくなってしまった。
その代わり、自分の肌への嫌悪感がある。
鏡で自分の顔を見るだけで、ヘナヘナと身体の力が抜けていくのがわかる。女性と接する時は特に、自分の肌が恥ずかしくてたまらない。汚いと思われてないか、不潔と思われてないか、そればかり気にしてしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
つかれた
外に出るのが怖い
体が動かない
寝転んでてもしんどい
何もできない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今日もだめ
初歩的な計算ミスしてしまった〜〜
叱られてしまって涙出た
叱ってもらえるのはありがたいことで、全然パワハラとかとは違うのだけれども、できない自分が大嫌いすぎてわーーってなって泣いてしまう
なんでこんなこともできないの！？だからどこ行ってもみんなに嫌われるんだよ理解力もないし！いなくなればいいのに！っていつも自分に言っちゃう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
本音
本当は自分の幸せというものを受け入れてみたい、目の当たりにしてみたい気持ちもある
でもわたしは死に損ないの根性無しで、誰かを愛することも愛されることも許されてなくて、家族のケアのためだけに生まれ生かされてきた
そのケアももうすぐ一区切り付きそうな見込み、つまりお役御免が近いってこと家以外でのコミュニティではことごとく罵倒・嘲笑・否定・オミットを受けてきたので、他人との健全な関わりをほとんど知らないし
わたしさえ我慢・ストップ・キャンセル・受容すれば平和が最低限保たれる暮らししか知らないでも診る医師はいないし、つける薬も無い
消えるしかないか 笑-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
醜い
自分が愛されずに生きてきたことって歳とるほど痛感する
幸せな自分が想像できないとか、大好きな人にさえ疑心暗鬼がやめられないとか
そういう些細なことが、カビが生えるようにジワジワとわたしを苦しめる
本当は誰のことも嫌いじゃないし好きでもない
ただ情け無いことに、この『誰からも愛されずに生きてきてしまった』真実が受け入れ難いせいで、誰かにきつく当たってしまうんだろう
そうしたところで救いなんか享受できないのに結局、愛されて生きてきた人への嫉妬心なんだよね
帰る場所も味方もいる人の悩みが羨ましくて仕方が無いんだわ多分わたし、すっごくさもしいね
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もうむり
なにもできない
寝転んでてもしんどい
目を開けてることすらしんどい
生きていたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-