つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生きていたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これだけ『今』が苦しい人たちが多いんだ。
社会に馴染めない私たちにだけ『障害』があるんじゃない。
万人を受け入れられない社会にも『障害』があるんだよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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グループホーム
上の階の音が不快だけど100回くらい我慢した
嫌になって何回か天井なぐったそしたらグループホーム職員にこっちが悪いみたいにいわれた
前から上の階の音うるさいっていってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
もう今のへやでねむりたくない
と思って何日もたった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分自身が嫌い
自分自身が嫌いだ。何をするにしてもうまくできないし、上達しない。おまけにすぐ感情的になる。だから自分自身が嫌いだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やめられない
また過食してしまった。
嫌なクセ、やめたくてもなかなかやめられない。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あまのじゃく
他人を傷つけたくなくて自分を傷つけた
裏切られたくなくて自ら切り捨てた
体を生かすために心を殺した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れない
仕事辞めたい。まだ始まったばかりなんだけど、覚えることがたくさんだし職場の人と馴染めない。
社会経験が皆無だから、ここで逃げたら何の学びも成長もないけど本当に行くのが辛い。
要領悪いしコミュ力無いから、コミニュケーション取りながら先輩方に分からないこと聞くのも一苦労。苦手の人ができてしまったっていうのもあるけど、とにかく家に帰っても職場の嫌な感情を引きずってせっかく治りかけてた摂食障害の症状出てきたり、家族に当たってしまうことが増えてすごいしんどい。悲しい。助けて行きたくないよ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶好調と絶不調の繰り返し
仕事で自分のやった事が、誰かの助けになったと実感した時は何もかも上手くいくって思ってしまう。
仕事で自分のやった事が誰かの負担になったり、迷惑に繋がったと実感した時は「自分は無能な人間……使えない人間……」と思ってしまう。ひたすらそれの繰り返しだから、正直しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やらなきゃ
やらなきゃ終わらないのに出来ない。
今日は1日休みだったのに、まだ1回も作業部屋へ入れていない。
何もしてないのに疲れた。
つらい。
始めたのは自分で、全部自業自得なのになんでこんなに辛いんだ。
なんでこんなに進むのが遅いんだ。
なんでなんでなんでばっかり。
頭の中が大渋滞でもう嫌だ。
誰か助けて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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繋がれた手が羨ましい
小さい頃から両親の仲が悪く、特に嫁入りした母は父や父方の祖父母の悪口を日頃から口にしていた。そのせいで結婚に希望が持てなかった。
独身でいい、独身がいいそう思って生きた。でも今仕事も何もかも辛くて、でも何にも頼れなくて、道を歩いていたら目の前にいた老夫婦が手を繋いで歩いていた、何処の誰とも知らない人だけど、なんだかそれが酷く羨ましくて、辛かった、自分が酷く孤独で空っぽなようで虚しい。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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嫌なことばっかり
人権とは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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断酒14日目
思考回路が回復してきてると思う
酒は脳の思考回路を変えてしまう飲み物だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私よりも、今の状況の方が悪いと思う
太った。ショック。
時間やお金がなくて、家にあるものを暴飲暴食することでしかストレスを発散できないことが多かった。
そりゃ当然太るだろうと思う、やっぱり太っていた。
自分は太っているということが、主観ではなく体重とBMIという客観的な数値で示されて、ショックだった。
就職活動中で、企業研究やESの作成などのためにほぼ1日中パソコンに向かっている(向かわないといけない)。
だから、外出するのが自分にとっては贅沢な時間みたいになっている。
太ってしまった私よりも、ストレスで暴飲暴食してしまうような状況、気楽に散歩もできないような状況が悪いと思うんだけど。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理想と現実の折り合いの付け方
理想が高いと良く言われる。
特に自分に対して。
だから自分の首を自分で締めてしまって苦しくなることばかり。
現実の自分はもっとスキルを上げないと達成されなだろうというレベルだと思う。
ただこうなりたいという像があって、そこまで着実に進んできている実感はある。
そこまでが遠い、すぐに結果を求めすぎなのは自覚してる。
どうやって折り合いをつけて、小さい目標というものを作っていけばいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3年前に泥沼離婚して以来、力が出ない。本当の力が湧いてこない。抜け殻。
相手(元夫)はピンピンしてるんだろうけど(苦笑)。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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励みの言葉？
やっぱり昭和は、よかった全部じゃないけど
そして友達も一応、いたけどわけあってけってしまって一人になった
今頃、みんな結婚して家庭持っているだろうな
今は、お金ないけど、懐かしいものが見れて生きていてよかった
また、昭和の楽しいことが復活して欲しい
そして幸せにみんな、なるようになって欲しい
一人残さず
今は、つらいけど
時々、死にたくもなるけどまた、いいことがあると信じて生き延びようと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ちの浮き沈み
気持ちに波がある。いつも起きたら「まだ生きてるんだ」と嫌な気持ちになる。歯磨きや片付け等するの嫌な時はユーチューブで曲を聴く。聴きながらだと少しは捗る。一瞬楽しい気持ちになるが嫌な事を思い出したり考えると生きてるのが辛くなる。なんであの時こうしなかったんだろう？と後悔して自分を責めてしまう。毎日この繰り返し。複数の薬を服用してるので体調も良くない。こんな気持ちのままこの先、生きてるのも苦しいから死んだら楽かな？と考えるけど簡単には死ねないからもう少しだけ生きてみようと…僅かな楽しみを見つけて生きるしかないのかもね。推し活が唯一の楽しみかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の心を守るか酷い人になるか
接客業をしてると本当にいろんな人がいる。みんな自分にとっての理想の接客があり、その理想から1ミリでもずれると爆発する。怒鳴る人、泣く人、攻撃してくる人、ネチネチ言う人。良心につけ込んでくる人。
それに耐えられず病んで病気になった。
数年休んで何とか仕事ができるまでになったがその時の恐怖が思い出して怖くなってしまう。自分の心を守ろうと深入りしないように淡々と接する。
そうすると自分の思い通りにいかないことから「あなた酷い人ね。あの人はやってくれたのよ、前はやってくれたのよ。いつもこうなのよ。貴方はしてくれない酷い人」と言われる。
どうしたらいいのか
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為
自傷が悪いこととされるのなんでなの？
好ましくない行動であることは分かってるけど、悪いことではなくない？
辛くて苦しくて耐えられなくて、腕や足を切ってなんとか精神を保ってる私は悪い子なんですか、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たすけて
「たすけて」なんて言える相手、もういないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クズ
死にたい
仕事が続かない
仕事が決まらない
もう30になっちゃう
ご飯レシピ見て作ってるのにレシピ見て作ってって言われるし
できる範囲で家事もやってる
自分へのご褒美食べてたりお酒飲んでる時にかぎって嫌味を言われる
仕事探してるのに疑われる
どこも決まらない
生きていたくない
死んでしまいたい
どうせどこも決まらない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先生の言葉がグサグサくる。前までは好きだったからなんとか耐えられたけど、あんなこと言われたらもう無理。私のがんばりは頑張りじゃないんだ、私なんかいないほうがいいんだって思う。それで部活行きたくなくて、課題わざと残して、部活無断欠席した。怒られた。みんな怒られても平気なのに。私が周りの優しい言葉に甘えてきたのが悪いんだ。耐性がないからダメな人間なんだ。悪いほうに感じるから、私の感じ方が狂ってるからダメなんだ。こんな私、だれも要らないよねー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無気力
気力がなく1日寝転がってたら、体がバキバキで痛い
こういうのは「休む」と言わない気がする
忙しい人ばかりの世の中でこれを辛いと言いにくいけど 私は…今日それが辛い…休むことの罪悪感とか言うけど 私がしょっちゅう落ちてるのは身動きできない泥みたいな場所 何も休みじゃないが…
わかってもらえることを期待できるほど人々に余裕がないから隠れて暮らして友人も持たない
援助側の人たちには何とか伝えたいし、努力はしてる そこで尽きているようだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もろい
痛いことばかり。
心も身体も。
イライラしないように、痛みにとらわれないように拒絶するのは慣れた。
そうしないと動けないから。
拒絶してるはずなのに、たまに超えられてしまう。
たぶんこれが自分の限界。
なんて役立たずな自分。
人間の身体って最初からなんでもっと強く作っておかないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いろんなことが許せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい誘惑
に駈られて、
自分次第でこれでよし、とするのも、
こんなんじゃ駄目って、するかは決めるけど、いつも辛い方に流される
苦しみがなくならなくて、つらい
私が生きてたって周りの迷惑なだけ
もう、苦しいの、辛いのいやだ、いっそ、消えてしまいたいけど勇気ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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海外的な感覚なのかな？
私は心理検査で情緒的コミュニケーションが苦手とある。最近手帳申請中のため障害者雇用のための自分分析をAIでしてる，というか特性や辞めた会社の愚痴をAIに聞いてもらってたらだんだんAIが分析してくれた。自分でもAIと話してて気づいたら海外の女の子の感覚､海外の人の仕事への向き合い方だって。日本語しか話せなくて日本に住むしかないから日本って私にとっては大変だなと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母親はいわゆる普通から逸脱する人を貶す人だった
例えば私の小学校の同級生の母親が派手なヘアスタイルをしていたりするとそれを悪く言ったりとか
最近ツイッターで両親が汚言癖だったという人を見たけど
自分の親(親とは呼びたくないけど)もそうだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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