つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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嫉妬と孤独
カップルとか夫婦とか子供とか。
全部私が手に入らないもので、羨ましい。
みんな誰かと一緒に生きてるのに、私だけ1人
普通の幸せと言われるものが自分に訪れる未来が全く想像できない。
見てるだけで心がすり減る。
自分が普通にできない欠陥品だと認識させられる。
父や母、パートナーがいる兄妹に対してもそう思ってしまう。
きっと私はこのまま孤独で生き続けてしまうんやと思うけど、幸せな人を見て嫉妬するくらいなら早く死んだ方がいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘え 精神科入院
休職して3ヶ月後、6月末から入院
死にたくなって自殺未遂をしようとして自分ではもう止められなくて任意入院
入院して2ヶ月目に入ったけど、日常生活に戻れる気がしない
表向きでは仕事に復帰しないと、父親の介護しないと。だから帰らないとって奮い立たせてるけど、すぐに死にたいって気持ちが堕ちてく
家に帰ると独り
あの生活に戻りたくない
グループホームは人との共同生活に向いていないことが入院して大部屋生活でわかる
私は何がしたいんだろう
母も5ヶ月前に他界
父親の介護も負担
毎日毎日仕事行く夢見て仕事が出来なすぎてクビになる悪夢ばかり
入院してたい 甘えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も一日中寝てました
絵を描くのが趣味です
でもやっぱり描けなくて才能ないのかなと悩んでいます。
でも描き続けたい
なんなんだろう 地団駄踏みたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は生涯かけてどれくらい頑張ればいいんだろう
なにかにつけて、私はいつも努力が必要な子供扱いだった。何をしてもどんくさくて要領悪いとよく母や母方の祖母から言われていた。誰も、身内の中では「そんなことない」とは言ってくれなかった。だから、できないなりに私は頑張っていたつもりだった。けども、結果なんてそんなすぐに出るわけもなくて、誰も結果しか見なかったから、結局扱いは変わらなかった。
大人になってから、この頑張り癖は自分の体まで悲鳴をあげさせることになる。倒れるまで頑張ろうとするのだ。今度は「なんでそこまで頑張るんだ」と言われる。
頑張らなかったら誰も私のことなんて見てくれないからだよ、そんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夏休みの課題。
生徒会誌に載せるための作品を全員提出。ただし、
•詩か小説か課題作文のみ
•安易なものは認めない
•ネガティブな題材は禁止
•掲載に相応しい内容にすること
•青春のみずみずしい感性を表現すること
だったら文字での表現を得意とする深い思想を持つポジティブで青春を送ってる人のみから募ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんのために、心をすり減らしてまで生きていかなきゃいけないのか。生きることの素晴らしさなんてまるで理解できない。苦しいが存在する「生」よりも、楽しいが存在しない「死」のほうが良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そのうち死んじゃうだろうなというのがある
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も聞いてくれなくなりました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭痛すぎ！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今から友達に会いに行ってくる。
間違えないように、気を付ける-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝不足なとき、人の親切や優しさも私を利用するためじゃないか、と思ってしまう。
人と話せていない日は、不安が不安を呼んで不安にぬまる。
誰かと話せた途端にさっきまでのドヨンはどこへやら。
カフェインを摂ると、無敵でなんでもできる気になる瞬間がある。
どれだけ思考は振り回されているのやら。その思考に振り回されてている自分の感情って、どうなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分とは
本当の自分は、
人が思うほどダメじゃない。
自分が思うほどすごくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
終業後に、他部署の方に声掛けられた。
「市内に子供の遊び場が出来たんですよ」「オススメです！」
私に小さい子供がいることを知って、情報共有してくれた。
時間にして、およそ30秒の会話。
それをうちの上司が見ていた。
教えてくれた方が去ってから、開口一番
「今のは何ですか？」
子供の遊び場を教えてくれただけ、と軽く説明したら
「…私用ですか」と一言。
その呆れるような視線、バカにするような言い方、私は忘れない。
確かに私はまだ仕事が残ってたけど、給料も出てない時間の会話にまで口出されるのは納得できない。
こんな会社、早く辞めよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせ誰もわかってくれないよ
いくら説明しても-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうすればこの状況から逃れられるのかわからないし無理かもしれない
もう全部諦めて自分が我慢するしかないかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がどんなにつらくても誰も助けてくれない
もう頑張るの疲れたし考えたくないし誰かに相談しても傷つく
でも助けてくれないから自分が動くしかない
本当につらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も私を愛してくれない。
生きる気力がわかないし、そもそも現実を感じない。
昔から夢の中で生きているみたいで、その夢がどうでもよくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
息がしづらい日。
うまくいったことまあったけど
昨日はすごく幸せだった
でもその次の日は夢見がひどくて怖かった
殺⚪︎されたり、無理矢理襲われたり。夜も寂しいし
眠れないって疲れるんだよね
苦しくて口呼吸になる
空気を飲んでしまってお腹パンパンになる
カフェインもアルコールもやめたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リスカしたい。だめって分かってるけど止められない。止まらない。ODできない環境になってリスカしか手段がない。死にたい。でも生きていたいとも思う。病気と戦うのに疲れた。何もしたくない。健常者が羨ましい。私もいつかあの日みたいに戻れるだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなに死にたくなるんだろう
久々に、死にたいと思いはじめた。
先月は単発だった。
今月は、今日で4日目-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
トイレに行く時僕はftmだから多目的トイレを使うのだけど、多目的トイレがない時はまだ治療とかしてないから体の性に合わせてトラブルにならないように女性の方に入るようにしている。
しかし、この前多目的トイレがないところで女性トイレがならんでた。本来なら行かないで我慢するが、その後用事があったため我慢できず並んだら前に並んでた女性に何度か見られた後睨まれてすごく申し訳なく感じた。僕の体が男性だったら女性も僕もこんな思いしないで済んだのかなとか思って辛くなった。なんで体と心ちくはぐで生まれてきちゃったんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな私の周りから消えていく
気のせいとか考えすぎだよって優しさで
言ってくれる人もいるかもしれない
でも気のせいでも考えすぎでもない
本当のことだから仕方ない
私ってこんなにもダメな人なんだな
周りの人が私から離れていく
じゃあどこまでもクズになろう
私に残っているのは死ぬことだけ
じゃあどうなったっていいじゃないか
最後までクズでごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離れていく人とは、そこまでだったのかな…って私は考えることがある。上手くいかずに傷ついても、その分本当はちゃんと関わりたい思いもあったり、難しい。
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返信2
周りの人が少なくなると気になっちゃうけど、同じように、自分から離れていく選択をすることもあるし、誰のせいでもなく、タイミングなのかな…と、なるべく考えるようにしてる私がいる…。
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妊娠後期の仕事
マタハラとパワハラが本当にきつい。
胎教に悪いからやめて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスが強い日々を想像しています…。誰か相談できるような人は浮かばないだろうか…。
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返信2
今は自分とお腹の子のことだけで精いっぱいだと思いました…。
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無題
やっぱり嫌い。嫌いなものは嫌い。自分勝手にしか思えない。何も手伝わないでスマホしてるだけの人なのに偉そうな口聞くところとか。わざとじゃないとか知らないし。いちいち香水にも臭いとか言ったり作ったご飯も文句言ったり。悪気なかったら失礼なこと言っていいんですか？私許さないと性格悪いんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪気はないって言葉で、なんでも許されるなら嫌だなって私は思う…。言われた方の心のトゲは簡単には抜けないよなぁと感じるし、許せない時は許せないでいいと私は思うなぁ…。
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返信2
許そうとして考えてきた背景もきっとあるのかなと思った。自分勝手な振る舞いをされ続けたら、怒りも募る…。
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無題
「何もできないね？」
「うん、今はね」
他人のどうせ出来ないだろとか、お前はそんなの似合わないだとか。どーでもいいんだ。
いやほんとはすごく落ちこむよ死にたいほど。
でも知らないとこ見てるだけ。
ここまでで終わりって思えないの。どうしても。
でも昨日の幸せ、予想できなかった。きっと、少しだけあるんだ。そんな良いこと。気づけなかったこと。だから歩きたい、だからやり続けたい。
できれば人を救ってみたいけど…そんな才能はなくて。もどかしい。いつも嫌われるから。やってよかったって言いたいな。何年経ってもさ。だらだら生きたくないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたくない。いつ死んでもおかしくない精神状態だから、死ぬのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の状態をなぜか冷静に客観視するような瞬間もあるから、恐怖も感じるのかなって想像しました。
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返信2
濁流にのみ込まれそうになっているイメージが浮かんできました。安心してつかまれる何かがあるといいのだけど…。
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無題
しにたいきもちがうっすらあり続けてる。
なんとなくぼやーっと「しにたーい」って脳が勝手に文字を表示させてる。
こんな状態で人に会っていいのか
逆に人に会うことでその文字を一時的に消せるのか
こんな不安定な場所にいる感覚いやだな
はやく地に足ついた感覚もどってきてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
はっきりとは見えないけれど存在を感じる、しにたーい気持ちのように想像しました。普段の生活で、地に足がついた感覚を少しでも感じられる時間があるといいな…と思いつつ、それが難しい…。
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返信2
誰かと会って、どう感じるかは会ってみないとわからないだろうけれど、もし今より不安定になるかもって思ったら、躊躇してしまうのもあるなぁと想像です。
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無題
カッターどうしようかなぁ
リスカは今のとこ我慢できてるけどいつやりたくなるかわかんないし
持ってるだけで少し心が安定するし
でも捨てた方がいい気もして
どうしたらいいんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか疲れたな
テキパキ動けへん
自宅警備員リハビリ中やけど
朝食食べて歯磨きして顔洗って髪やって
止まった。
着替えてさっさと行けばいいのに
ここからがなんか動けん
アニメ見ながらだから？
関係ないか
LINEせなあかんし約束決まってもだるいし
むくんでるし太ったし4kg。
2キロ戻したけど。
なんか太った自分見られたくないというかある意味自意識過剰？
うわ太ったやんけ！劣化やば！って思われたくない。
人の目気にしてるってこと？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はテレビがついていると、そっちに集中してフリーズしがちです…。分かっていても、ついつい気になっちゃいます。外出前の自分なりのルーティンや、過ごし方、自分にあうものを見つけるまでが悩ましいなと思うことがあります…。
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返信2
日によってなんかキレがないな…って思う時が私はあるかもです。でも「やらなきゃ」って時はとりあえず流れに任せる…。いつかビシッて動ける日に向けての充電日ってことで考えてるところもあります。
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無題
自分のことめんどくさい女だとは思ってるけど
第三者が「めんどくさいね笑」って言うのは違くない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で言うこと、思うことと、人に言われるのではなかなかダメージがちがうなと私は思います。
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返信2
「他人にも言われたくない…」って、私なら思ってしまうなぁ…。
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返信1
世の中に合わせて配慮をしながら過ごしてきたことが伝わってきたように思った。あなたが縮こまることなくいられる世の中は、きっと誰もが過ごしやすいのだろうなって思う私がいる。そういう日が近づくといいな…。
返信2
もっともっと分かってくれる人が増えたらいいな・そういう社会であってほしいと私は切に思う…。