つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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理解されない
誰にも理解されない苦しみ
ひとりぼっちで抱える怖さ
手を伸ばす
でもその手をつかんでくれる人はいない
だって誰も分かってくれないんだもの
言っても無意味であるもの…
いつになったら楽になるんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無駄
どうせ何をしたって無駄なんだ
きっと理解されない
行動しても意味がない
説明しても、訴えても
もう何もかもが嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ブロックされました…
今日たまたま好きなX（旧Twitter）の投稿を見たのですが、私のアカウントがブロックされていたことに気づきました。
原因は分かりません。心当たりが無くてモヤモヤしていますしショックです。
どなたか同じような経験をされた方いらっしゃいますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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影響を受ける
映画とかゲーム
他人の作品を見ると影響しやすくて、疲れる
だから自分の心を守っているのに
不意に離した分だけ一気に押し寄せるのなんでだろう
でも羨ましい
浅く広く知識を持っているようで
影響を受けると、どれくらい受け入れたらいいのかわからなくて
深く深く心に入ってくるから
とても疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が居ても居なくても、時間は進む。
悲しむ人がいるとか、勿体ないよなんて言われても、｢そうなんだ｣としか思えない。
誰がなんと言おうとも｢死にたい｣気持ちは変わらないし無くならない。
じゃあ死ねば？って言われたら、今の私だったら実行しそう。
何となく、これなら出来そうとか思う方法や場所を普段から探してしまうから。
これを止められるのは、今はお薬だけなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり障害年金と生活保護しかないみたい…。このまま家族といても休まらない削られるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神的虐待は「虐待」じゃないの?
幼少期から成人し実家を出るまで、母親から罵詈雑言を浴びせられた。自分が精神的虐待を受けていたと気づいたのは看護学校の授業で習ってから。その時18歳を超えていた。就職して1年目で未遂し心療内科に通い、症状が悪化、3年目でC-PTSDの診断。色んなサイトで住民票閲覧制限を知ったが、主に取り扱いは「配偶者暴力」「児童虐待」かつどちらも警察の介入があったケース。住民票閲覧制限の手続きには行ったけど行政の対応は冷ややかに感じた。私は看護師であり、患者でもある。虐待を受けてる当事者って助けてなんて子どもの頃言えないよ。だから病気になったのに社会は甘えとみなすのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人になれば職場でイジメがある。
子供は真似して学校でイジメをする。
政治家は平気で嘘をつく。
国民は自分のことで精一杯でそれどころじゃない。
死にたくならない方が不思議なんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ〜あ
全ての事が敵に見えてくる。まるでバカにされてるみたいに…テレビ見ててもラジオ聞いてても時にはYouTubeとかで曲聴いてても嫌になる…ドラマ見てても見苦しくなるとチャンネル変えてまた変えて遂にはテレビ消しちゃう。そして一言「あ〜あ死にたいな、消えたいな…つまんない。バカな自分最低」とか言っちゃう。年々、敵が増えてきてるみたいに感じると共に死にたい気持ちも強くなる。こんな暗い事ばかり考えるのは私だけだね。やっぱメンタル病んでるから、安定剤服用してるからかな…悲しいし辛いし生まれてきたくなかったな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親と話してて「声がちょっと元気になったね」って安心したように言われたけどまだまだ全然死にたい。確かに数日前はずっと泣いてたしその時よりはマシになってるかもだけどまだ一日に数回死にたい！！が襲ってきてるからそうは言ってほしくなくて、でも心配かけたくなくて親に元気な素振りを見せたのは自分だし、って堂々巡りしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいが強い
どうしようもなく死にたい時は解説動画とかを二倍速で見てとにかく脳にいっぱい情報を入れて何も考えないようにするんだけど動画の切り替えの数秒で死にたい！！が来て叫んじゃう
その叫んだ声も隣の人に聞こえてるんだろうなって思ってまた死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皆は頑張れば出来るかもだけど私は頑張ってもだめ。そもそも頑張ることすら出来ていない。継続も出来ない。人より要領がいいわけじゃない。皆以上にできる人になりたい。完璧じゃない自分が嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
何もしたくない
生理前になるといつもより駄目になる
しんどいな、昔は生理前だろうが大丈夫だったのに
こんなんでこの先やっていけるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れなくなってきた
今日も朝早いのに、昨日も早めに布団に入ったけど、ずっと眠れない。ぐるぐる考えて眠れない。少し、旦那さんに今の状況話してみたけど…スッキリはせず…どうしたらいいのかなぁ。自分がこうだと思う事で進んでみるか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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3時間
今日は、3時間働いた。3時間も働いたのか、3時間しか働けなかったのか、わからないけど、全く働けなかったときよりは働いた。
はやくしないと、就職できなくなるかもしれない、そんな焦りもあるけれど、また動けなくなるのが怖いから、1歩ずつだと思う。
そりゃしにたい、しにたいけど、いかに助けをもとめるか、いかに楽をするか、なんだと思う。いかに自分の脳を休ませて、アウトソーシングするか、なんだと思う。
生きることのコストを下げて、相対的に生きることのメリットを大きくしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この苦しみから解放されたい
悩むことに疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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難しい
グループでは人の話に圧倒されて話せないなら
多くの人に理解を求めず 少ない人に話す、ってできたらよかったけど
通院し始めた時の個別面談は 最初の人が産休、次の人が移動、1年ずつで終わり
特に2人目の人を追いかけたかったけど…
ドクターに行き先を伝えておいてくれるという話だったけど…
ずいぶんたってから聞いたら知らないと言われた
どこですれ違ったのかわからないまま
3人目の人は なんか話したことが0に戻ってしまう感じでむなしく…1番長かったのに1番相性が悪かった…
やってきたのにな 難しすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疎外感
お兄ちゃんは夜寝られなくなっちゃったからお母さんに精神科に連れて行って貰えた！
わたしは自分から言わないと連れてってもらえなかったのに！
わたしは朝起きられないのを「そういう性格なだけかも」って片付けられた！
お兄ちゃんは不眠症って診断されてたよ！
ずるい！
ケーキだってお兄ちゃんはホールのやつだった！
わたしは最初から切り分けられたやつ！
それにね、わたしは言わなきゃロウソク立ててもらえないし電気だって消してもらえなかったよ！
お兄ちゃんがいるからわたしはお母さんの前で泣けない！
こんなこと考えちゃうからわたしは人格形成の時になにかバグがあったんだね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
心身の健康損害を、グループホームの社長には軽視されていると思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
夫と喧嘩。辛い気持ちをわかってほしいと伝えると、想像していなかった返答が。もう何を言われたかも忘れてしまったけど、もう一緒にいるのもよくない。喧嘩のたびにひどいことを言われて、私も言って、頭を殴らないと落ち着かず指輪も外して離婚しようと言っています。このままでも誰も幸せにならない。
明日息子と家を出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
駄目だーほんと疑心暗鬼‼️
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あんな酷い言葉を言われなかったら、こんなに苦しむ事もなかったんじゃないか？、思うけれど、きっとまた違う何かが、それ同等かそれ以上の何かショックな事で、トラウマとして引きずるのかもしれないと思うと、人の言葉なんて、聞き入れなくていいんだと私に伝えたい。ダルビッシュも言ってた。他の人が何か良くないことを言っても、自分はどうしたいのか？！自分の声を信じるんだって。だから、小さい時の私にも聞きたい。貴女はどうしたかったって。先ずは、もっと真剣に辞めて欲しいと伝えて辞めて欲しかった。それでも辞めなかったら、警察にでも電話したらよかったんだよ！うん。本当、そうかも！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さっき、
大急ぎでコンビニ行って、食パンとか、買ってきた…。
昔を思い出した…。
昔も、明日の仕事…明日が来るのが嫌で、すぐ近くのコンビニに行って、チョコとか、買ってた事…。
ずっと変わってないんだね…。私は…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
消えたい、死にたいって誰かに言ってみたくて、私が唯一目を見て話せる、人生で一番大好きな人にそれとなく消えたいって伝えてみた。
そしたら、そんなこと言ったらダメって言われた。
まぁそうか。
所詮他人やし、そんなこと言われても困るわな。
その時の気持ちを思い出して、また自己嫌悪に陥る。
自分自身の問題なのに、分かってくれない他人のせいにしてる自分が嫌い。
自分の思い通りの答えじゃないからって他人を責める思考になる自分が嫌い。
自分の軸で生きていきたかった。
ぶれない芯みたいなものがあるかっこいい人になりたかったな。
全部初めからやり直せたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
6ねん一緒にいてくれた、動物家族。
昨日、お空にかえってしまった
きっと私のせいだ どうにかできたはずだ
私が生きていたって、あの子はもういない
ごはんを食べられないし、お散歩できない、世界一可愛いお嫁さんと並ぶことも、私の方に乗ってくれることも、もうない もうあえない
あいたいよ なんで私をおいていっちゃったの
私の残りの寿命ぜんぶあげるよ、少しだけでいいからかえってきて
もう離れないよ ずっとずっと一緒にいよう
あいたいよ 私のことつれてって 一緒にいたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モヤっとすること
職場に向かうのに朝寝坊した。
早く起きたのに。
帰りは人身事故で電車遅れてたし。
同僚が妊娠したのは喜びたいけど、どう彼女に気を使えば良いかもわからない。
公の場所で落ち着いてられない、本当に一生入院して帰って来られないように親に仕向けられそうだし。
とか言って明日も普通に仕事に行くのかな。
月曜日だと本当イライラヤバい。
親も優しい時はあるけど機嫌損ねると小言が始まる。
精神科に行ったことのない親に精神科の医者は何でも聞いてくれると言われても医者と相性もあると思う。
毎日ワーワー言い過ぎて喉が痛いしどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日くる
明日ざわつかせる先輩来るんだ。その先輩家族の都合で休みがちで。久しぶりにくるけど、契約更新されるのかな？わからないけど。自分はその先輩の契約更新に線引きしないといけないけどさ、難しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、死にたい
毎日死にたい
早くおかんの所いきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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睡眠
ずっと寝ていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事が辛い
ベテラン社員さんが退職します。それが知らされたのが先週末で、水曜日の今日退職…(有休消化と会社から告知を止められていたため)その社員さんは人当たりがよく、顧客先からも信頼されていました。明日からその社員さんが担当していた仕事もおこなっていかないといけません。自分はかなり口下手で、自分に自信がなく、迷惑をかけてきました。反省して頑張ってはいますが、なかなか…。明日からかなり不安です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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