つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
こんなに苦しいのにだれもわかってくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで相談してもこうしたら、あれやろう、ここに行こうって私の気持ち差し置いて押し進める
やりたくない理由言っても言い訳だと思われる
病気のことわかってもらえない
それくらいできるよと言われる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどくて、うつ気味なのに、職場からは機嫌悪そうにみえるらしく、向こうも機嫌悪くなる
仕方ないのか
でも、違うのよ
しんどいのよ、機嫌じゃないんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
腹が立つ、イライラする、かなしい、イライラする、どうやったら解消できるのかと思って、きいてみて、深呼吸と言われて、やってみて、疲れたから横になってみて、母親と話が噛み合わないのがしんどくて、疲れて、どうしたらいいのか。
行ってみたかったとこには行けたけど、いつも一緒にいる家族と行って、なんかますます疲れた。
感覚が合わない。離れたい。感謝できるところは、離れたら見えるのだと思うし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お先真っ暗
「両親と今後のこと相談してみて。」
無理。誰とも分かり合えない気がする。
会社の方は私が円満な家族だと思っているからそう言ってる。
でも、私には相談できる人がいない。いつもchatGPTに相談している。
正直、社会復帰できる気がしない。
復帰のために何かやっても、自分に嘘をついてる感じでむなしくなる。
もう頑張れない。努力できない。
時間が止まってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日の朝礼
明日緊急で私のいる部門の全体朝礼が行われることになったよ。
本音は契約社員を正社員にしますになったらいいけど笑、まあでもそんなことないよね。
悪いニュースかな？どうなんだろう？
あー怖いよー。
ドキドキするな。
疲れてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はぁ
よくLINEで「お疲れ様です。〇〇のデータを共有します。ご確認の程よろしくお願いいたします。」って送るんですけど、
通常はそれに全員”確認した“の意味でアクションボタンで反応するんですけど、担任兼学院長は好き嫌いが激しいので、私の送ったLINEだけ既読無視です。
こういうことするのってどうなんだろう。
これが大人のやり方か？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実での付き合いに疲れて、
ネッ友をつくることにした
夜中の3時でも話してくれて、
私のこと心配してくれて、優しいって言ってくれた
顔も名前も知らないのに、それだけで
すごく安心した
いつもよりちょっとだけ安心して寝れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもない
なにもないから死にたいんだろうな
良いことも、悪いこともないから死にたいんだろうな
悪いことがないって幸せなことなんだけどな
幸せなはずなんだけどな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても
家族に対して、感情がわかない
大変なことをしたと思っても、謝れない、心配ができない、いたわれない、助けない、言葉ひとつ掛けない、言われたことに反発心すら湧いている
子供を傷つけたことで、妻から殺してやりたいと言われ、
感情がわかないことで、狂っているとも言われた
本当に、自分は何をしてるんだろう
生活のために働かないといけないと思っている一方で、
生きていく希望がない
希望を持つことどころか、
生きること自体も許されない気がしてくる
こうして、どこか救いを求めようとしてる自分は、
本当に自分だけしか考えない奴だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきてすみませんでした
別に好きで生まれた訳じゃないんだけど
生まれちゃったら生きなきゃいけなくて生活とか仕事とかしなきゃいけなくて
みなさんの邪魔をしたいわけじゃなかったんです
ごめんなさい
すみません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が全部悪い
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来への不安
大学生で1年前から適応障害の診断を受けています。身体的な症状はほぼないですが、周期的に抑うつ状態に襲われてしまいます。進路や人間関係で悩み、不登校となった事もあります。バイトと学生相談室にのみ行く日々でした。最近将来の漠然とした不安から、希死念慮が出てきます。大学を仮に卒業出来たとしても、就職してまた病んでしまうのではないかと考えてしまいます。人生辛いなと考える事も増えました。単位の影響で、周りとは1年遅れで卒業となりそうです。周りは教員志望ばかりです。私はもう教員になりたくない気持ちが強いです。卒業出来たとしても、就職後の希望が見えません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝たい。あと数時間で、久しぶりにちょっと遠出の楽しみなのに、スマホゲーム続きで、スマホ画面見続けてしまっている。
WHY？
目が疲れてるのに、やめられない。
くふうもしてるんだけど…。
便利なアイテム、だけどね。スマホ。
コントロールできてればね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が子どもを持てなさそうなのは、自分の子どもに拘る癖を手放すためなのだろうか。自分の子どもでなくとも、愛せるように。子どもを持つのがふつうだという、そういった偏見から自分を解き放ちたい。
他の人など、どうでもいい。それは、どうなってもいいのではなくて、他の人は、他の人自身がどうにかできるという信頼をするという選択をしてもいいのだということ。気づくというタイミングであり、それも愛なのかと思うけれど、時にそれはしんどすぎる。
みんな、アホで馬鹿みたいに、笑って過ごせばいいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
となりの家の子どもが泣いていると、私は恐ろしくなる。昔の自分の恐怖が沸き上がってくる。親も未熟がゆえに、くるしい言動をしているのではないか。私は、言ったほうがいいのだろうか。けれど、けれど、と、ここには書けないほどのパニックになる。
けれど、いつもは話の通らない親に言うと、ちがうものの見方をしていて、少し私のしなければならない恐怖が、追い詰められる感覚が、少し和らぐのだ。本当のことなど、誰にも分からないのに。
そして、子どもがずっとうるさいほど笑っているのをきくと、はぁ、と安心するのだ。笑っている。楽しいのだな、良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偏ったものの見方
わたしは、自分が「もう○○歳なのに、大人じゃない」と思って苦しくなる時がある。同時に、これは偏見だと片隅で思う。
だって、年齢は、産まれてからどのくらい経ったかということだけで、人の人生はスパッと年齢で判断できるほど、浅いものではないと思うから。ひとつとして、同じことはなく、起こったできごと、捉え方もちがう。環境も考え方もちがう。けれど、そこに優劣もなく、上下もないと、私は、思う。
でも無意識に癖で、人と比べたり一般常識では、こんなこと大人は考えないとか、こんなことしないとかで、自分が苦しくなる。まだ私の知らない人の、知らない部分を知らずにいるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしは、自分に厳しい時がある。そういう癖がある。
だから、人にも厳しくなったり、否定したことばが出たりしてる。そして、働いて、見知らぬ人、傷つきやすくて我慢する人にも言ってしまうと思う。そうしたら、パワハラで訴えられると思う。
それがこわい。それを恐れている。
でも、おかしいんだ。私も傷つきやすくて、我慢したり、言いたいこと言わなかったりする。でも、おかしいことはおかしいとつよく言ってしまったり、厳しいことや偏ったものの言い方もすると思う。
おかしい。みんな、わたしとおんなじだ。どの立場の人も、わたしだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝たいな。
できればさ、この画面は見ないで、すやーっと眠れたらそれがいいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
真面目に誠実に生きようとする人ほど損をする世の中、本当に意味がわかんない。
人を傷つけて平気な人ほど幸せになれる。
学生時代私に嫌がらせしたり無視したりしてきてた女をこの間地元のスーパーで見かけた。子供抱っこして家族に囲まれて笑ってた。
私はもう誰のことも信じられず誰にも心を開けず苦しんでるのに。
あれを見た後からずっと具合悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きていられない。死にたい。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局皆口だけ
「そこにあるもの取って」以上の悩みや願いを言われると我関せず。寧ろ面倒事に巻き込むなって顔する
そんな程度なら最初から声なんて掛けないでくれ
中途半端に優しくされて結局突き放される方が何百倍もキツい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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劇薬
いつでも飲んだらすべてが正しく思えるような劇薬が欲しい
すぐに不安がなくなって、確実に落ち着いて、客観視が心に通じるような薬が欲しい。
心の切り替えが難しいから、物理的になりたい 誰かに私は間違ってないって言われたい
自分を信じるのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
どうしようもなく寂しい 人に迷惑をかけないようにしなきゃならないのに何からしたら自立できるのか分からない新しい輪の中に入るのが怖い友達は上手くいってる気がしてしまう自分は馬鹿でアホだから自分の選択に後悔しかないつらい気持ち悪い消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
どうしたらいいかわからない、先のことを考えるのが怖くて1ヶ月の予定も立てられない バイトを始めたけど後悔しかない 上手く調べずにその時の気持ちだけで応募して遠いし土日潰れるし何したらいいか分からないしとにかく死にたいなんでこんなこともできないのか分からない辞めたい自分が嫌い自分何になるのか周りの人は何をしているのかどう思ってるのかいつ辞めたらいいのか？上手く気持ちの切り替えができないし返信をするのが怖い上手く眠れない大した問題じゃないのは頭ではわかっても心が納得してくれない涙が止まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日常を取り戻したい。
一人で外出て、風景楽しんで、買い出し行ったり。
家事もして、働きたい。
役に立ちたい。
ご飯もちゃんと食べたい。
トイレも普通にしたい。
今完全に寝たきりだけど、いつかきっと戻れるよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣席の監視がつらい
仕事場の隣席の方からの監視が辛くて挫けています。
もう死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いきなり音信不通された痛み悲しみが何ヶ月経っても残っている。
信頼していたし、友達と言われてそれを信じていた。
今もその人のことを思い出して苦しくなる。
つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さっき教えてもらったことが
すぐ頭から離れていく
眠れなくなって起きれなくなって
家にいる人間たちはみんな
仕事で疲れてる
一番余裕があるはずの私が
みんなとこの家を支えなきゃ
代わりにやったり文句を言わなかったり
できるかぎりニコニコしたりしている
でもね、私ももう無理なの
でもここで倒れたら
来月の家賃だって払えない
もう全部投げ出して消えてしまいたい
どうして許されないんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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