つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
楽しかったことも全て苦痛に変わる⋯⋯どうしたらいいのか⋯一人になりたい。関わればろくなことにはならない⋯なんだか凄く生きづらい⋯⋯
なんでこんな不安なんだ？嫌だ⋯不安よ消え去ってくれお願いします。
辛いよ胸が痛いもう苦しい思いなんてしたくない。怖い。嫌だ。消えちゃえ吹き飛んじゃえ。真っ黒な気持ち全部彼方へ消えちゃえ。なんで私を取り囲んで苦しめるの？
あーー早く消えることを祈るしか私にはできない。怖い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げられない
ここ数週間、コミュニケーションで失敗続き。お酒を飲んで気を紛らわそうとしたけど、全然酔えない。寧ろ自己嫌悪が加速している。逃げ場なんてない。人と関わることが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カスハラ
カスハラ。
理不尽なものだった。
女だから若いから。こいつだったらって憂さ晴らしの為に利用されて。
怒鳴られて名前みせろよと叫ばれて。
どうしていいかわからなくて。
何で爆発するかわからない。
そんな人のために心すり減らすのはしんどい。
人と関わるのがまた怖くなる。
そして人と喋れなくなる。
もう消えてなくなりたい。
そうなれば心すり減らすこともないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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日本に合わないのかな
私は日本の伝統的ないかにも女の子タイプではないんだ。だからびっくりされる。だからといって中身が男性というわけでもない。私に合うところってあるのかな？合う人っているのかな？って思う。性別問わず少ないと思うな。合う人に出会いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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減薬
テンカン薬と抗うつ薬をもらって精神が安定していた。
テンカン薬をひと粒減薬してみた。
すると気分が明るくなってテンションが上がった。
が、3日目
ズーンと落ちた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同じ問題を抱えているはずなのに、傷の深さが違うのか、複数の問題があるからなのか、見つけた場所も合わなかった。
失望と孤独感。
どこにいたら今負ってる痛みを話せるのだろうか。
気力も少なく、探すのに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたら良いのか‥
現状を変えたくて行動に移したのに、またしてもうまく行かず立ち止まってしまった。もう、どうしたらいいのか‥ 自分なりになんとかしようとなんとか生き延びようと毎日毎日できることを考えたりできることはやっている。
なのに‥もう燃え尽きてしまいそう‥
それでも、死ぬわけにはいかないという。仕事、お金、メンタル面‥思い詰めてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
しんどい。
精神の状態が安定してきて薬もやめれるかと思ったのにまた逆戻り。また、飲まないといけない。上手くいかない。辛い⋯⋯どうして⋯⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まただめだった
まただめだった。
最終面接までいったのに落とされた。
頑張ったのに。
私ってそんなにだめ？
そんなにいらないのかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
バイト終わり。
家に着いて座った途端『死にたい』が襲ってくるのなんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
人間関係も築けない、雑談もできないなんのために生きてるのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近学校いるとすごく頭痛くて、気づいたら泣いてたりして、授業もなにも集中できなくて、だから一番休んでも影響少ない水曜(今日)学校休みたくて。
1日休まないと冬休み中に死ぬかもって思って。自傷がやめられないし、常に「私がいなければいいのに」って言葉が頭の中流れてくるし、でも学校がなきゃマシになるのは分かってたから。
親に休みたいって言ったら有難いことにすんなり休ませてくれた。(五年前もそんな感じだったらどれだけ良かったか、、)
でもこっちの説明が下手すぎて、完全にズル休み、仮病だと思われてる、、、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の自分
他人の目を気にしたりありのままの自分を出せずにいる自分を好きになられるより嫌われる事を恐れずありのままを普通に出せたら嫌う人も出てくるけど本当の自分を好きにな人だけ集まってくる。本当の自分が分からなくなってきた。今リュックに付けてるストラップも本当に私が好きで付けてるのか分からない。そもそも私は何が好きなんだろう。自分が分からなくなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しくなんてない
私は、優しくなんてない
ただ、本音を言えないだけ
怖いの、誰かを傷つけそうで、困らせてしまいそうで、泣かせてしまいそうで
でも、それが凄く辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同居の母からの干渉が苦しい。私が自分の用事をしようとして話を切り上げるだけで叫ばれて意味がわからない。市役所にグループホームの相談をしたが市内や近隣には無いと言われてどうしたらいいのか分からない。ショートステイだけでも使えたら良かったのに。でもどのみち利用するお金無いや。私の脳はこれからもずっと母に支配されるんだろうな。もう自分で何考えたらいいか分からないや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当は
わがまま言うと、もっと私のこと分かってほしいんだって、表面上だけでは無くて、心の中まで分かってほしい
いつも笑顔で明るく話してるけど、本当はいつも辛いし、ずっと強がってる
明るく笑顔で居ないと誰も私と話してくれないと分かってるからそうするしか無かった
それに、何処にも居場所が無かった。
だからこそ、無理して自分を演じるしか無かった
居場所を作るために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝が辛い。
お金があれば家族に迷惑かけないから死ねる。
お金ないと生活できないから死ぬ。
どっちにしても死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから職場の忙しい時期が始まる。それだけでも落ち込むのに、いじめと悪口があるかもしれなくてさらに落ち込む。
世間はクリスマスのような楽しい時期だけど、自分は自分も職場も落ち込むことばかり。楽しそうな人を見るのがツラい、職場がツラい、落ち込むことばかりで早く死にたい、死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も死にたかった
寝れない
ねむいのに寝れない
2日目、ずっと寝れてない
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生に疲れた
無能の分際、底辺の分際、クズの分際と言われ続け、もう疲れた。
言ってる人たちは立派で優秀と賞賛され人望を集めている。
どんなに勉強に励んでも生まれや育ちがいい人には敵わないのか？
どんなに周りに気を配って、人を助けたり喜ばせたりしても、生まれや育ちが悪いとクズなのか？
それとも周りの人に対して何かすることがクズなのか？
何でもかんでも否定されて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ノイローゼ続く
あの突然の事があってから…
その後の圧迫バリバリの、
まともな意思疎通などでは無かった面談後の、
仕事の変化も含め…
かれこれ一ヶ月…
職場の事で酷いノイローゼだ…。
頭の中は休日も職場の事でいっぱい…
今日は早目に寝てしまって夜中3時頃起きた…
とても寂しい…。
朝までもう少しでも寝れたらな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無茶すぎてしんどい
今の仕事、自分には絶対無理って思えるスピードを要求されるのがつらい。僕の中では精一杯やってても、効率が悪い、何も考えてない、動きが遅い、いちいち確認するな、ずっとこれの繰り返し。わざとやってるわけでもないけど、脳の容量がマジで足りなすぎる。もう3ヶ月にもなるのにこれだなんて、マジでこの仕事向いてないのでは……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家にいるときも…
仕事をあまりにも覚えられないので、仕事終わりに家でも勉強することにした。仕方ないこととはいえ、気持ちが休まらないのはキツいなあ…現状を考えればやるしかないんだけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をするにしても自分のキャパと計画性のなさ、なぜか異様にたけープライド、完璧じゃないと投げ出すところが目につく。
怠惰ばっかで努力しないといけないのに努力以前の部分で止まってるのもムカつく。
応援してもらってるだろ、まだ見捨てられちゃいないだろ、欲しい言葉はもらってるだろ、ならやんなきゃいけないだろーよ。
出来てないじゃん。何なの
俺いなくてもいいじゃんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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裏切り
上司に裏切られてもうすぐ2年。
私を都合よく使って、私の人脈まで散々利用したくせに、
最後は自分の親の機嫌取りに必死で、これまで尽くしてきた部下の私を裏切る。
あの言葉、一生忘れられないよ。
努力したり尽くしたりした分量と、相手が自分に感謝してくれるそれは比例しない。もっと適当にやっておけば良かったのに、つい頑張ってしまった。あの頃の私へ、そのへんでやめときな。どうせ裏切られる。
あれからこんなに苦労が長引くなんて思ってなかった。
資格もキャリアもあるのに、うまいこといかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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避けられてる
あんなに仲良くて旅行も一緒に何度も行った仲でも、友情って壊れる時は一瞬なのかも。
だんだんLINEもそっけなくなり、彼氏ができた子は彼氏優先に。男なんてもうこりごりと言ってたわりにすぐに新しい男できたよね？
別にいいけど。
久しぶりに連絡くれた子もいて嬉しかったけど、私を愚痴の捌け口、感情のゴミ箱にされてしまうと、途端にしんどくなる。
長文の愚痴LINE、相談LINE勘弁してくれ。こっちまでしんどくなるよ。
今は人の辛い気持ちを受け取ってアドバイスする余力なし。こっちは誰にも相談せずに辛いこと乗り越えてんだからさ。
あなたは私の話には一切興味ないもんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強きつ
無理
ダラダラやっちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰にも会いたくない。LINEやめた。
今は「最近どう？」って言われて自分の近況伝えたくないから、LINEはアンインストールした。
LINEないと生きていけないって思ってたけど、無ければ無いでやっていける。
たしかにLINEは便利だ。
でも、そもそも人間関係の構築や維持のために使ってるLINEが、悉く人間関係を破綻させてきたとに気づいた。
自分だけ無視されて既読スルー、リアクションもなし。
プライベートな時間も気にせず入ってくる業務連絡。既読にしたからには返信しなくちゃという焦り。それらから解放されたかった。この決断が良かったのかまだ分からない。本当に人間関係ゼロになってしまうかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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波
たくさんの悲しいがあって
悲しいの容量を越えると怖いがくる
こわい
こわい
ごめんなさい
なにか、わからない
なぜ？
こわい理由を私は知らない
だけどこわい 怖い
頓服を飲んでしばらくしたら怖いがうすれて
悲しい ばかりになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
はやくしにたい
寝ていたら部屋にたばこの煙が侵入してきて咳き込む、常に空気が悪い、呼気に悪すぎる
部屋から外に出るときに、通らないと出られない通路にたばこの煙が蔓延している
せきがとまらん、服ににおいがつく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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