つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
家族は病気で何もできない自分が迷惑なんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部自分が悪いんだ。自分が何もしないから全部悪いんだ。
人に文句不満ばっかり言って自分のことは言い訳しているだけ。
人にばっかりイライラする自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理だよ生きてても意味ない。
もう限界だよ
誰にも相談できない。
吐き場所がない。
〇〇たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いなくなりたい
消えたい
家族なんていらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もできない
何もできない。何もやれない。
気力が湧かない。
生きることすら面倒になってる。
もう充分生きてきたし、そろそろ終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何の為に生きてるんだろう
毒親に育てられたからか、人との付き合い方が下手で友達がいない。
アスペなのかも…と最近思い始めている。
人と仲良くなるけど、いつのまにか誰もいなくなる。
身内も、認知症で病院に入院している父しかいない。
私自身体調が良くなく、パニック発作をすぐ起こすから仕事も行けていない。
1週間誰とも話さない…なんて当たり前、スマホの着信や通知は父の入院してる病院からかニュース速報等しかない。
毒親が保証人になって負った借金を背負わされてお金はない、友達もいなく仕事も出来ていない。
何の為に生きてるんだろう。
私なんて1日も早くこの世からいなくなればいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安感がある
何をしていても不安感があります。
常にドキドキしています。
鬱病なのですが、良くなる気がしません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
転入先で新しいパソコンが支給されて、それが開けない。
前と同じパスワードをセットしたのに何故？
心当たりはないけど、何故ここでってところでやらかすのが私。多分私がパスワードをセットする時に打ち間違えたんだな。
転入早々先生に迷惑かけることになって申し訳ない。
こんな些細なことで死にたくなるのが私の悪い癖。今死ねばパソコン開けなくても問題ないし先生にも迷惑かけない。
私の注意不足でパソコンが開かなくなるんだし、私が弱いからこんなことで死にたくなるし、よく考えたら「セットする」じゃなくて「設定する」じゃん。英語下手な癖に日本語まで忘れてる。ほんと自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
自分の意見を伝えると、普通じゃない、おかしい、何言ってんの？、はあ！とか言われて、意見を伝えることが辛い。
それでも立場上、伝えなくちゃいけない。
自分の意見にある程度自信があるけど、周りに流されてしまう自分も嫌だし、反論する気力も失われてきて、周りの視線も辛くて、もうこわれそう。壊れてるかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうじき彼女を失ってから１年が経とうとしてます
突然失い、これから先どうすれば良いのか答えも出せないままです
彼女以上に好きになる人はもういないだろうという気持ちと、現れてほしくないという気持ちもあって複雑です
職場では普通に仕事してるけど、普通に生活することが１番辛いです
鬱病の診断を受けてますけど、それも職場に隠してます
あの日に戻れたらと何度も思い、そばにいて助けてあげられなかった後悔でいっぱいです
彼女と一緒に過ごした時間が戻ってきてほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
窓を空けて過ごしたいけど
たばこ煙が入ってくるので叶わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恐怖と苦痛
悪夢から目覚め今日もまだ生きる
幻覚と耳鳴りに悩まされながら生活する
少しの音でもビクッとしたり
大きな音や声が怖かったりする
私は臆病なのか？
あの時の嫌な記憶がまた蘇る
恐怖と苦しみが私を締め付ける
新入学？みんなは楽しいのかな？
私は周りの人の目が怖いよ…
そして周りが黒いぐちゃぐちゃでいっぱいになるような幻覚に襲われる
これでも私は必死に生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恥ずかしい恥ずかしいと思うばかりで変えようとしない、変わろうとしない、
なんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の選択に人生に責任を持とうとしないで
受け身で
だって本来はこうじゃないもんって駄々をこね続けて
後悔ばかりで
大事にしてこなくて
救いようのない人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
散々自分を害してる人が
悪いと思ってないような感じで
話しかけてくるの
ストレスでしょうがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
生きていることが、申し訳ない感じです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時間が止まってほしい
明日が来ないといいな。
時間が止まってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残念だった。それでもよくやったんだ。
死ぬ気で向き合ったことが、報われなかったことを、素直に残念と認めることができなかった。
強がりなのか意地なのか、結果は明らかに明確になのに、それを素直に残念だと思うことを許したい。
どこまでも戦士みたいに悔しさや残念さよりも、不動で立っていることを課してきた。悟られないように、弱さをみせないように、出来ないをみせないように、、
凄く疲れた、、凄く疲れた、疲れた、
もう十分、行はやった
結果は期待するものではなかった
それが事実。凄く残念で凄く悔しい。
本当に、死ぬ気で頑張ってきたことたちが泣いている。頑張ったねと思っている。褒められたい。認められたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見えない負荷
私が生まれ育った家庭は典型的な機能不全家庭でした。父は働く、母は家事をする。そして私は、そんな両親の感情のケアをする。他人の感情をケアするってとてもとてもしんどい役割です。私はそれを物心ついた頃からやってました。精神的な負荷が高くなると行動に影響が出ます。不登校気味になったこともあります。自分が本来やるべきことができなくなるのです。だけど、何より辛かったのは、私の負荷が外部から見えないこと。認識されないことです。外から見た私と実際の私のギャップが何より辛い。そして、そのギャップを生んだのが両親であることが憎い。どうしようもなく憎たらしいのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でもかんでも自分100%にならないで欲しい…相手のこともちょっと考えて欲しい みんなに優しくしてほしい
人間に優しくして もっと人の命を大切にして欲しい
家族にも私を傷つけた人にも言いたい
もっと優しい世界に行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
限界だって思うのに今まで否定されてばっかだったから自分が弱いだけなんじゃないかって自分の気持ちに自信が持てない。もっと自由に生きたい、全部から逃げたい、自分のこと愛したいです。
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みたよ
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なかま
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無題
助けて欲しい反面心の中に入らないで欲しい気持ちがあって傷つけたくないし傷つけられたくなくて本音が言えない
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みたよ
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イライラすること
〇〇だからできないって言う言葉はしばらく聞きたくない。私はこの言葉がずるく感じる。あからさまに関係ないことまで理由つけて使う人も嫌だが
理由より先に謝るべきだと思ってしまう。父は俺は〇〇症だからと言っていつも遅刻してくる。ほんとにその病気だとしてもしかたないとしても一言すまないと最初に言ってくれたら気持ちはモヤモヤしないだろうにな。こうやっていちいち目くじら立てる自分が嫌いだ。どうやったら人の些細な言動に苛立たないでいられるのかな？-
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ぎゅう
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無題
死にたい
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無題
10代で白髪たくさんあったからそれが気持ち悪いと周りから言われてたんだけど、今思うと
遺伝かな？くらいでほっといてほしかった。
それか、白髪が生えるくらいのストレスにさらされてる？みたいに心配してほしかった。(多分家庭環境のストレスが強かったので)-
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ぎゅう
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うんうん
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誰がコネ就職だ！！
母方の祖母から電話かかってきたとき、「就職なんて高尚なことわかんないし、コネもないし……」と訳のわからないことを言っていた。
よくよく聞けば、私が公立の図書館で就職が決まったのは、母のコネだと思ったらしい。当時、母は私の職場で読み聞かせボランティアをしていたけれど、別にコネだったわけじゃない。ちゃんと書類を揃えて面接を受けた結果、決まったことだ。どこまで私の努力を否定したら気が済むの。
てか、コネで自分の娘を就職させるとか、どんなボランティアだよ！！
ちゃんと否定はしたものの、突っ込みどころ満載過ぎて、なんでその発想になるのか分からなかった。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人から嫌われたり、勘違いされたり、避けられたり、どれだけ説明しても分かってもらえないのが、もう耐えられない。
こんな人生、こんな毎日、生きるのが辛すぎる。
もし発達障害を持ってなかったら、こんなにも考え込みすぎなかったり、人間関係が困難になることないんだろうなって思う。
一回死んで人生やり直したい。
もうこんな人生嫌だ。
死んでもいいですか？
死ぬなと言うなら、普通の人並みに友達や彼女できたり、仕事や人間関係もうまくやらせてください。
こんな理不尽な人生、呪われたもう生きたくない-
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消えたい
適応障害と診断されて、復職したけど、人間関係がすごく辛い。毎日行くことで精一杯なのに周りは甘えてるとか会社にいるのが迷惑とか言われる。上司に相談しても、相手の肩をもたれて自分が悪いと言われる。来週から向き合うのつらい。毎日意味もなく泣いて、眠れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人といるとまた傷つけられるかもと過緊張で疲れて、家に帰ってからも変に思われなかったか反省会でしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神病
もう駄目かもしれない
耐えれないかもしれない
精神病を患って17年頑張って来たけど、もう駄目かもしれない
自殺未遂もしたことがあったけど、それを乗り越えて頑張ってきたのに
楽に死ねるなら死にたい
なんでこうなったんだろうね-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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