つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
許されないようなミスをたくさんやる。なんで気づけないんだろう、なんでわからないんだろう。なんで理解できないんだろう。なんなんだよ自分は、人に迷惑をかけることしかできないじゃないか。迷惑ばっかかけて生きることなんて、私だって望んでないのに。もう死にたい。そうです全部自分のせいです。全部、自分の不注意でやらかしました。気をつけようと思っているだけじゃダメで、変わらなきゃ許されない。それじゃあ、もう私は何もできないじゃん。ああ、もう死にたい。なんでこんな容量が悪いんだよ。ただ平穏を望みたいだけなのに。その土台に立つことすらできない。生まれて来なければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族だからって大事にしてきたけど、
蓋開けたら自己中の心無い人間ぱっかりだった。薄々は気付いてたけど、
知るのが怖った
自殺しようしてきた日にさえ、
みんなの態度は変わらんかった
どうせ死何くせに死ねって煽られて疲れた
無視されるのも味方ひとりもいないのも
辛い
何も知らん第三者から悪者扱いされるのもしんどい
家族は人前でいい人ぶって、
私は本当の愛なんか知らん
辛いこと気づかないふりしてないと生きていくのはもういや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
疲れた
高校卒業後の進路は何も見えない
それに今の友人と一緒に過ごしてると、周りから指摘される
関わるの辞めた方が良いって
自分でも言われる理由知ってた
友人たちは周りのことを悪く言う人たちだった
私だけ言われるのは、まだ救えると思われてるから
だから、本当にいっそのこと高校変えて友人関係も変えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族の誰ひとり残らず嫌い
小林聡美さんみたいな穏やかな方と信頼関係築けてる人生であってほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい。
死ねないから以外の生きる理由はあるけど、
その自分なりの生きる理由は社会に評価されるものじゃないと感じるし、
家事も仕事もできなくて、
健康的な食生活も無理で、
結局長期的な希望が持てない感覚はある。
自力で死ぬことはできなくて、
生きていたい気持ちもあって、
でも生きるためにこれ以上頑張れなくて、
穏やかに過ごしたいけど、
そう過ごせる希望が持てなくて、
頑張れなくて、頑張れてなくて苦しくて、
せめて安楽に死ぬ選択肢があればいいのになぁ。
と思ってしまうくらいに苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっと気づいた
母に父と姉からの暴力と暴言、母からのネグレクトで複雑性PTSDになったって、診断書も医師による経緯説明書も渡したのに、どうして去年の誕生日ディナーで母が私に姉の妊娠を告げてきたのかわかった
母にとっては私が「周りとうまくやれずに家族とも仲良くできない子」だから、私が家族間で問題を起こして勝手に病気になっていて、矯正しなくちゃいけない子だからだ
姉や父が私にあんなに執拗に暴力的じゃなかったら、私だって普通の子でいられたのに 学校でだって普通に振る舞えていたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行きたくない怖い色々、怖いの
あのことで頭がいっぱい…不安で不安で…
誰か助けて先生助けて
何もしたくないよ
私はいつも、何もしたくないんだ…
つちいじりしてたい…植物をそだてていたい…
小さい頃、育児所…母に送ってもらった…母が恋しくて何度も振り返った…
あの頃と、私は何も変わらない…
一人ぼっち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう誰も私を見ない世界であってほしい
世界から見えなくなりたい
全てに干渉されて
全てを否定されて
全てを笑われるなら
もう誰も私を見ないで欲しい
人に触れる事に疲れてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌味
上司から嫌味を言われ続けて1年2ヶ月。ついにダウンした。双極があることもガンを手術したことも伝えていた。自分の事を伝えても攻撃してくる人がいるっていう事がよくよくわかったよ。違う上司に相談すると嫌味をかわすスキルもこれから生きていく上で大事なのでは？と。十分わかってますよ。
簡単じゃないんだよこれが。認知行動療法とか受けた事ないから主治医に相談したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
市役所、教師、施設に直接電話をかけてまで相談した。でもまだ頑張ってくださいとか言われる、施設が空いてないそんな答えが帰ってくるだけだった。それに祖父母はヘルパーさんやデイサービスが使えても行かなかったり追い出したりした。最近は人のことボカボカ殴るから施設ですら入れないたろう。元から性格も扱いにくいタイプだからボケてしまって正直ほんとにモンスターにしか見えない。でも外では元気そうに振る舞わなきゃ、めんどくさい奴扱いされるし。思いっきり不幸ぶって慰められたい気持ちにたまになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親と他人のおばさんどっちが正しいの
中学くらいから、親に「あんたは結婚できない」と言われ続けてる。
周りのおばさんは「あなたが一人娘だから、お嫁に行くと寂しいの」と一言。
どっちが正しいの？
法律でも、一人娘だから結婚できないはないはずなのに、親としては許してるはずなのに、何で周りのおばさんってそうなの？
余計に周りの友達とかと比べることになるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所
私だけの居場所がほしい
御伽話みたいな素敵な居場所 ないかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希死念慮との付き合いってホントに難しい。何かきっかけがある訳でもなく不意に現れて頭を支配する。死にたいって考え始めると止まらなくなる。実際行動に移すときもあるけど、最近はとりあえず安定剤のんでやり過ごしてる。他の人はどうやって対処してるんだろ、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病気で痩せたら褒められて、
回復したらデブとイジられる。
適正体重そんなに可笑しいですか？
身内なら冗談で済みますか？
冗談楽しむ関係性じゃないです
私からしたらあなたは他人ですからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力して生きてるのが馬鹿馬鹿しい
去年の年収は精神科入院で消えててバカらしくなった。
人と比べても環境はみんな違うので意味ないこと何度も言われてるので頭でわかってますが、心は分かってない。働けない苦しみ、転職すらできない苦しみを周りは全く理解できないと思う。
じゃなきゃ相談したのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も味方がいない。そもそも私自身に興味がある人がいない。友達はみんなフレネミー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ジョークに見立てたハラスメント
悪気はないという免罪符
そういうのが嫌い
明日が憂鬱-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あしたは行きたくない場所に行かなければならない
行きたくもない場所に早起きして行かなきゃいけない
早起きしなきゃなのに寝れない
寝なきゃなのに寝たくもない
行きたくないし生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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解決策
かねてより「死にたい」とか「死んじゃおう」とかが口癖だった私
姉貴に「聞いてて不快だからやめろ」と言われたが、やめようと思ってやめられるものではない
しかしあるとき「死……ンジャオロース」と途中から誤魔化せば「青椒肉絲」になることに気づいた
前半は音が完全に「死んじゃお」だし、案外言ってて感覚はあまり変わらない
これなら私は我慢しすぎなくていいし、姉貴も突然脈絡なく料理名聞かされるだけ(？)で済んでみんなハッピーだぁ
つまり私の口癖は「青椒肉絲」です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パワハラ退職
転勤して4か月でパワハラにあい、会社に相談したのに不適切な加害者同席の面談をされ、追い込み退職
絶対に許さない。昨日、会社のホットラインにしつこく電話で調査依頼してやっと調査するらしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味ってなんだろう
私はずっと逃げて生きてきました。
大学に入学し、やっと周りと同じスタートラインに立てると思ったら、過去のトラウマに支配され中退しそのまま入院。
希死念慮が少しマシになったのでアルバイトを始めましたが客に怒鳴られた時にまたトラウマがぶり返して辞めました。
今は新しいバイトを始めたばっかですが慣れないことばかりで。逃げたくて仕方がない。そんな自分が嫌で、しにたくて。これからの人生も逃げ続けるのかと思ったら生きる意味なんて…と思ってしまって。もう分からなくなってしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私が子どもみたいなもんなのに
おばあちゃんごめんね、私子ども産んで育てられる自信ないんです。あなたのお孫さんをお父さんにしてあげたい気持ちはあるんです。でも私はお母さんにはなれないし、なりたいとも思えないんです。
私の母いわく、妊娠と出産のしんどさより育てることの方がしんどいんだと。じゃあ楽になれる瞬間ないじゃん笑。産んだら最低でも20年は育てないといけない。長い。その後も一生関わっていかないといけない。
本当はこんな面倒くさいこと考えたくない。純粋に子ども好きです！いつかは自分も欲しいです！って言いたいよ。誰も産めなんて言ってないのにね。私本当に面倒くさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く終わりにしたい
風邪を引いて、発熱。
咳も止まらず、痰が酷い。
病院行くお金なんてなく頼れる身内も家族もいない為、ただただ治るのを待つだけ。
私の人生、どこで間違った？
毒親の借金を背負わされた時？
毒母に自サツを強要されたのを拒否した時？
違う、毒母が言ってたように「生まれてこなきゃ良かった」んだ。
淋しく苦しみしかなく、毎日毎日お金の心配だけの人生なんて早く終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日がこわい
死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
未来のこと考えたくない
進路とかわかんないし決められない
逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ダメな人でごめんなさい
いつも周りに迷惑かけてばっかりで悪いのは自分なのに、周りの人のことを怖いとかイライラするとか思ってしまってごめんなさい。そんなことを思う私は最低だし、それで暗くなって人付き合いで失敗して負のループに入ってる。ごめんなさい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私が…？違うよ
私が妹を殺しかけたと…？
え…なんで？
私ただおんぶしてただけなのに。
勝手に手を離してブリッチ見たいなポーズになった妹が悪いのに…
なんで私のせいなの？
なんで痛いって言い出した瞬間だけこっち向くの？
あぁ。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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別れ
今、心も身体もとても疲れていて、一人では抱えきれないほどつらい状態です。「消えてしまいたい」と思うこともあり、自分でもどうすればいいのか分からなくなっています。
本当は、誰かを困らせたいわけでも、心配をかけたいわけでもありません。ただ、今は一人でいることが怖く、誰かに助けてほしいと思っています。
今まで支えてくれたこと、本当にありがとうございます。うまく言葉にできないけれど、感謝しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そこそこ幸せだった人が誰かに傷つけられて不幸になったとして、また幸せな状態に戻るには努力をする必要がある。
「その為の努力をできない/したくない」と
「不幸なままでいたい」は全く別物。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで大人は苦しい時にここで踏ん張らないと成長しないよって言ってくるんだろう。そんなことは分かってる。それでも無理だから苦しいのに。いつになったら苦しいのから解放されるのかな。みんな苦しんでるけど頑張ってるんだって言われてもそんなことは分かってる。けどみんなと同じように頑張れない私はだからきっと出来損ないなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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