つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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楽しみ
今、親の介護問題と主人の病気に私自身のメンタル不安定がありながらも孤独感や苦しみ悲しみを紛らわす為に賑やかな街に繰り出す。若い人がたくさんいる。若い人のいる場所でゆっくり過ごすと安心する。美味しいものを食べる。
それが唯一の楽しみです。
自分を大事に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独の中で一人で生きるのに疲れた。
誰からもか関わりを望まれてないのだから、このまま失踪したい。
遠くに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしいよ〜
さみしいよ〜
1人がさみしいよ〜
1人で何したらいいんだろう
寒いよ
外、出ない方がいいのかな
余計、1人ぼっちでさみしさ感じる
孤独感 疎外感
つらいな
消えたい
いいことなんてない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人はさみしいけど、誰かがそこにいたら、そのさみしさは消えるのかなとか考える。ただ、きっと誰でもいいわけじゃないんだろうなというのだけは私はあるかも。
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返信2
1人でいることにもさみしさを感じるけど、それを何とかしようと動いても、1人でいることを突き付けられているような感覚になってまたさみしくなる...。わがままかもしれないけど、そんなときに相手をしてくれる都合のいい存在がほしい。。
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無題
頭の中で罵詈雑言が止まらない。昔言われた酷いこと。今はその人はいないし、自分は今家の中にいるのに、そいつらが私に向かって言ったこと、主に見た目のこと、頭の中で響いてる。これはなんだろう？耐えられない時は叫んだり暴れたりしてしまう。苦しい。私の頭の中から出ていって欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の「そいつら」の部分だけはさみで切り取れて、ふわっと消えてくれたらいいのに・・
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返信2
いい意味でも言葉の力は大きいけど、目の前にいるわけでもないのにずっと残り続けて影響を与えてくることだけは何とかなってほしい。。
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もうやめたい
小さな頃から言語IQが高いからか、いろんなことをキャパ以上に振られる。あなたならできるからって。で、できないと「なんでできないの？裏切られた！」って親・学校の先生・友達・先輩後輩・上司部下から言われる。キャパ以上のこと振られて逆ギレされるの終わりにしたい。それで障害者雇用の事務職に内定もらえた。1社目総務経理正社員、二社目営業事務正社員、二年二社働いたけど、私のADHDの凹凸に合わない。疲れたんだ。本当の私はいろんなことができなくて、それを必死に隠しながら生きていくの。みんなは私の努力を知らないわからない。わかってほしいし、わかってもらえ始めた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってもらえ始めた・・っていう言葉に少しの希望を感じたけど、これまで理解してもらえず、しんどかっただろうなって思う。もっと理解のある社会になってほしい。
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返信2
できるかどうかって、自分でもきっとわからない事が多いと私は思ってるから、他者が言う「できるから」は無責任に思えてしまったし、「裏切られた」は相手が言うにはふさわしくない言葉だと私は思った。
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最近頑張ってる意味が分からない。
今別室登校していて、私が毎日学校行って別室で1人で勉強していても成績はつかない。
テストを受けたって成績は全部斜線
友達も離れていって1人、頑張って学校に行ってる意味はあるのだろうか..?
いま3年生で2月に受験、高校は定時制に決まったけどあんまり楽しみじゃないからモチベが何も無い。まぁ全部自業自得なんだけどね、無理辛すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かにその状況だと、行ってる意味がわからなくなるのも無理はない気がしました。でも先生とかに行く意味をきいても、納得のいく答えも返ってこなさそうで・・答えはどこにあるんだろう。
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返信2
せっかく頑張って登校して勉強してテスト受けてるのに、成績斜線はモチベも枯れるの自然な気がした...。無理だとしても成績割り増しして欲しい気持ちが私なら湧いてきそう。。。
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こんな自分、はやく消えたい、死にたい
毎日毎日不安と焦りと自己嫌悪。
寝るのも2時間おきに目が覚める。
ちょっとでかけるのも、手足が震えるほど怖い。
メールも郵便物も電話も怖い。
生きるのがこわい。
相談してもらっても、結局、根本的な解決にはならない。
いくら助けてっていっても同じ。
どうすればいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きていても寝ていても不安や恐怖に苛まれれるのはしんどいし辛くなる気がした。相談にしても別の何かにしても、ほんのひと時でも心が落ち着ける瞬間が訪れてほしいなと勝手ながらに思った。。
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返信2
勝手ながら共感してる。私の場合、「ちょっとのお出かけ」（近所）であればあるほど恐怖感があるかも。（遠くても別の怖さがあるけど）電話やメールの音にはびくついて跳ねちゃうこともある…。
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仕事を辞める決断。
仕事に行くことが怖くなり、職場の人と会うのが嫌になり、仕事へ行けなくなった。うつ病診断され、休職なんて転職してまだ1ヶ月の私にはできなくて、戻れる保証もないし、辞めようと思った。会社へそのことを伝えると、最後に退職届は自分で届けに来れるよね？と。わかってる。社会人として自分で行って、挨拶して終わらせなきゃ行けないことぐらい。でも、その挨拶も普通に行けるくらいなら、仕事も行ってる。会社に行くのが涙出て、吐き気出るほど嫌で、行けなくなってるのに、最後くらいって、、、
その最後が今日。誰も分かってくれない。だから行くしかないけど、死ぬほど嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科で無責任なことばをいわれた
4年通ってる精神科の先生。
薬を出すだけで、細かい話は聞かないっていうふうなスタンスだったから、カウンセリングの先生に話は全部聞いてもらってて、薬は精神科の先生に出してもらってた。今までも今日も私の話は聞いてくれないのに、親とは連絡取れてた方がいいとか言ってきて、私の気持ちや、想い、話や成り行きなど、何も知らないくせに、聞いてくれないくせに…
何も知らないし、聞かないから、言えるんだろうな、ちゃんと私の心に寄り添ってくれる人は私の心を大事にしてくれる人はあーだこーだ言って来ないはずなのに…
私のための病院じゃないもんね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
細かい話こそ大事だと私は思ってるからか、それを聞いてもらえないって、いったい誰のためのお医者さんなんだろうと、一人勝手にそう思ってしまった。しっかり話を聞いて、一緒に良くしていこうとしてくれるお医者さんが、世の中に沢山いたらいいのに…ってつい考えたよ。
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返信2
薬の飲み合わせや効果についても、薬剤師さんに聞けるとはいえ、医師と話ができないとそこの不安も増すんじゃないかなと想像した。私も長く通ってた病院の医師に不信感が募ってしまい、今は別のところを色々試してみてるところ…。
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僕でありたいだけ
僕はノンバイナリーの男寄りだと自覚している
それが僕の居所。実際の性別は女だが。
ただやはり身体は女だから
それに関しては、婦人科やレデイースクリニックに行かなければならない
それが苦痛すぎる。息苦しくなる。
行かなければならないのは理解しているし行くけどさ
「女」と自覚させられる
「僕」として過ごせない
「誰か」を被るしかない時間が嫌だ
苦しくて声が出にくい喉が詰まる
あぁ泣きそうだ生きるのが嫌になる
生きるけど！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「誰か」をかぶる時間、なんかものすごく重たいものが覆い被さるような感じがした。婦人科やレディースクリニックに行くしかないっていう、選択肢の無さにモヤモヤしてしまう…。
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返信2
世間で生きるって「自覚」を強いられたり、どこか「借りものの自分」で過ごさなくてはならないこと、確かにあるなって気づかされた。「生きるけど！！！」に力強さと、世間に対する少しの怒りを感じた。
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不安。
将来が不安。
通信制高校出身ということ。話すことが苦手なこと。hspですぐに傷ついてしまうこバイトさえ辞めてしまったこと。大学や専門学校に行くお金がないこと。就職できるか不安なこと。トランスジェンダーで、性別適合手術をするにも費用や時間、親や友達との関係など色々考えないといけないこと。友達はいるけど、少ないし悩みを話せる友達、本当の友達はいないこと。
こんなのでちゃんと生きられるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来のことを考えると不確かでわからないことだらけで、なのに色々勝手に出てきてしまって止められないなって思ってます…。でもここに書きながら、自分の気持ちを整理してる様子も感じました。
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返信2
すぐ傷つくって、感性の豊かさな部分でもあるのかなぁと私は思います。でもそこで傷ついて苦しくなることが確かにあることも実感しています…。そこを魅力としてとらえてもらえるような、そんな社会だったらいいのになと思う私がいます。
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無題
頑張りたくないけど、死なせてくれないから頑張るしかない。
でも、心も体もついてこない。ボロボロ泣きながら求人サイトを見て回り、限界が来たら薬を飲んで、ボーッとした頭で横になって時間が経つのを待つ。
なんのために生きてるんだろう。苦しむために生まれたのかな。もう投げ出したい。疲れた。死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張りたくない時、頑張らなくていいのが通常、な世の中であったらいいのにな…って色々考えちゃう。
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返信2
読みながら、あなたの心も体も、「頑張りすぎてない？」って心配してる状態のように感じました。
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無題
朝に近づくのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時計の針を回して朝をスキップしたいな…
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返信2
どんな理由があるのかなぁと、勝手にですが考えてます。
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無題
なんかここ二週間くらい調子悪くてなんにも出来ない。
夜眠れないから常に眠いし、自分が全く使い物にならない。
なんでこの忙しい時に、、
いや、忙しずぎるからこうなるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しい時に限って私も体調悪くなるなぁ。ちょうどいい塩梅の忙しさを見つけたいなって最近考える。
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返信2
寝る前に「朝起きたら回復」モード設定→身心強制オフで眠れたらいいのに、っていつも思っちゃう
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無題
私のメールを既読スルーして、多分ブロックしたあの人は、今頃どうしているかな。
私のことなど忘れているだろう。
友達だと思ってたのはこちらの方だけ。
もう永遠に気持ちは届かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由もわからないと、余計にモヤモヤがあるのかなと想像。。
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返信2
既読スルーのブロックって、一方的にシャッター閉められた感覚かなとイメージしてみた。
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居場所がない
秋になって 新しい職場でスタートして、これがいい転機になると信じていたのに 2ヶ月経って 前とは違う苦しさがある。
小さな休憩室で 大きな声でお喋りするおばさんたちと居たくないけど、静かに過ごせる場所がないから 屋上出口の扉の前で ひっそりと昼休憩を取る毎日。
そろそろ 寒くなってきて、カラダも足も冷える。
そして 心の中は もっと冷えて凍えてしまいそう。
前より悪い状況になってしまったような。
本当に 生きづらい。
自分という存在がなくなればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は音にとても過敏なのもあって、休憩にならないしんどい時間になってしまうだろうなと想像しました。静かな場所でなんとかやり過ごすにも、気温の影響は大きいだろうし、積み重ねで、ストレスもだけど体調面にも影響が出てしまいそうだと思います…。だれかこの状況を話せる人はいないかなと考えてしまいました…。
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返信2
信じていた気持ちがあったぶん落胆も大きかったのかなと思った。「入ってみないとわからない」と頭ではわかっていても、実際に環境や人間関係にギャップがあるのを感じると心が折れる...。全部が見えてなくても、譲れない部分だけ可視化されていたらまだ楽なのにと思ってしまう。。
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無題
毎日ひとりで友達もいなくてでも死にたい消えたい苦しい悲しいを隠して普通に仕事して家事して生きてる
推しすら憎くなってる自分が嫌い消えたい頭の中で何かが騒いでる死にたい消えたいって暴れ回るでも我慢して表面は取り繕うのだけ上手くなっちゃった
こんな人生送りたくなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の内側だけで苦しさが暴れまわっていて、気持ちを外に出せていない様子を想像しました。そんな現状にすら、あなたがまた更に苦しんでいることも伝わった気がしています…。
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返信2
表面は取り繕うのだけ上手くなっちゃったっていう言葉に切なくなったし、自分も思い当たることがあるなぁ…って気付かされたよ。
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私の人生の教訓
人生はやる後悔よりもやらない後悔をすべきです。やらなかった後悔は幻ですが、やった後悔は現実的な問題を引き起こします。挑戦や経験といった言葉に騙されてはいけないです。そして、やらない選択肢をとっても問題ないことが人生の大半です。しかし、やった後悔は精神的にも現実的にも取り返しのつかないものです。端的に言うと、やった後悔には何らかの実害があります。愚かなことにこの言葉の反対の意味の言葉が格言とされていますが、ただの生存者バイアスにしかすぎないです。これほど無責任で酷い言葉はないです。やらない後悔を何より大事にしていきたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらない後悔を大事にしたい」って言葉、私の胸には響いた。やらない後悔をした人たち・やった後悔をした人たちの経験談や、そしてその逆にそれぞれの、やって・やらなくて良かった経験談を聞く場所があったらいいなぁとふと思った。
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返信2
「やってみなくちゃわからない」とか「やった後悔の方が」みたいなことが主に格言に使われてるけれど、そもそも前提に「やらなくてもいい選択」があって然るべきだから、「やらない後悔」もあっていいものなんだ、と気付かされました。
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生きる意味
仕事辞めてから、なんで働けないんだろう。仕事してないと、遊びに行行く予定立てようとしても、仕事してないのに遊んでいいのかな。とか何にもしてない人間がこんなことしてていいのかなとか。色んなこと考えちゃう。仕事もまともに続けられない人は生きてていいのかな。毎日考えて、生きててごめんなさいって気持ちになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、行動する前に頭が勝手に動いて身動きがとれなくなることがある。生きること考えたら答えが見つからなくて、しゃがみ込んで俯く自分もいる…。
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返信2
なんだか、社会で人のために働くってことだけが「働く」と認められてるような気がして私は凄く理不尽に感じる…。
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甘えていると怒られるけど甘えってなんだろう
才能や家庭環境に恵まれていないから甘えていると怒られる。
悔しいから勉強や練習を頑張って挽回しようとするけど、勉強や練習は甘えだと怒られる。
さらには怒られていること自体が甘えている証拠と怒られる。
じゃあどうしろと？黙って何もせずに諦めろと言うのだろうか？
こんなの理不尽だと言えば理不尽と感じることが甘えだと怒られる。
この社会では持って生まれたものが良くないと生きていくこともろくにできやしないのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルを見て、確かに甘えって言葉、意味が分かりそうで分からない言葉だなぁって考えた。
怒るならせめて何がどう甘えなのかを詳しく丁寧に教えてほしい。とても理不尽さを感じた。 -
返信2
人って誰しも結局、良くも悪くもそれぞれの”何か”に甘えながら生きていたりするのかなと私は考えてる。でも、あなたが甘えだと指摘されてることには納得がいかないし、凄くモヤモヤした（勝手にだけど）
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無題
友達の家行くのは好きだし、楽しいけど空気感やら何やら全部が違いすぎて自分の家が良くないのを直視させられるから嫌いでもある。
友達の家を楽しんだあと自分の家に帰るのが辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手にだけどとても共感してしまった。あと、夢物語みたいな「私にとっての理想の家族像」をみてしまうこともちょっときつかったりする私もいる。
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返信2
私の場合は、自分の家だけを知っているなら、それが自分にとっての通常だから羨ましさも期待も生まれないけど、自分よりいい環境を知ってしまうと、比べてしまってどうにかなりそうになる…。
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、
グループホームの職員に自分の気持ちや人権を無視されていると思う
おかげでなにも話さなくなったけど、そしたら手紙がきました
手紙を送ってくるのも何か一方的に思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
消えたい何もしたくないやめたいこんな人生。部屋もぐちゃぐちゃ洗濯物もしてなくて着れる服もない、お皿洗ってないしもう使えるものがない
なんのための人生、したいことも求めることもなにもありません何も望んでないです、なんだろうこれ、価値のない人生。しんどい思いをしてお金を稼いでまで生きる意味がない、でも今月末には仕事に復帰しないといけない 明日の面談に行きたくない おわらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
呆れや疲労もありながら、大きな声で叫びたいストレスもあるのではないかなと、文章から私が想像した部分でした。
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返信2
少し自分の部屋と重ねた…。部屋が整っていないこととか、やろうと思っているけど出来ていない家事とか…日常的なことだったとしても、私の場合、自分を大事に出来てなく感じて、意外とそれが決定打となるんだよなぁって読んでて思った。
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未来への不安
どれだけ楽しい事をしても。
未来への不安は収まらない。
本当に私は来年から頑張れるのだろうか。
本当に今までより努力出来るのだろうか。不安で不安で仕方ない。
考えて考えて。頭がぐちゃぐちゃになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通勤中に心臓発作で倒れてしまった。
もともと持病があったのに、飲む薬がさらに増えてしまった。会社から退職勧奨されてもう何もかもどうでもよくなった。
発作で倒れるとき、このまま死んだら、仕事も何もかも解放される…？って少しでも思った自分もうやばい
楽になりたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく不安や恐怖の瞬間だっただろうなと思ったのと、薬が増えていくストレスってなかなかダメージ来るんだよなぁと、自分の経験からも感じています。
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返信2
会社や仕事が負担になっている部分もあるのかなと想像した。今はただ少しでも安静で居られる時間があってほしいと思った。。
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無題
消えて無くなりたい。
どうして出来ないの？
何もやる気が起きない。生きてるだけで、
ずっと悪夢が続いてるみたい。
寒いのに早く帰りたいのに、
聞いてはくれない。
物凄く怒鳴られて、本当に辛かった。
色んな事が続いてあまりに辛いから、
どうにかなってしまいます。。
苦しいよ。助けて。怖いよ。
頭の肉をぎゅっと掴まれているみたいで、
苦しい。薬のんでも、一時期。
すぐまた、苦しい。
生活苦しいし。子供もいるし。だから、何も出来ない。我慢する。いい加減もう辛い。
なんで生きてるんだろう。毎日疑問に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ものすごく怒鳴られて、心に大きなダメージあったのではないでしょうか…。早く体を温めてほしい気持ちになりました。（勝手にですが）あなたが少しでも気持ちを緩める時間があればいいなと思ってしまいます…。
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返信2
「ずっと悪夢が続いてるみたい」という表現に、とてもしっくりきました。私自身、日々そう感じている感覚があり、イメージがしやすかったのかもしれません。我慢してることの中には、外に出せてない想いや言葉もありそうだと思ったので、ここに書き込めるといいなと勝手ながら思いました。
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全然休めてない
休職中ですが、うまく休むことができません。子育てに追われたり、妻の送迎をしたり…他人のペースになってしまいます。
このままでは復職できませんし、復職したとしてもまたダウンしてしまいそうです。
とても不安です。これから先どうやって立て直していけばいいのか、さっぱり見当もつきません。
自分は休むのが下手なんだと気づきました。強制的に休むために入院生活を送っています。それでもなお、子供や妻のことが気になってしまい心から休まることができません。
離婚するしかないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は休むのが下手だって気づけたのは、ひとつ良い点だったのかも…？と私は思いました。
少しずつ、そんな自分との付き合い方を見つけていけるといいなぁ… -
返信2
脳や心が休まらず、更には、「休職中なのに休めてない…」という、また少し別のストレスもあるような様子をイメージしました。
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無題
なんで生まれてきたのかな。自分の意思で生まれてたんじゃないのなら、終わりぐらい自分で決めさせて欲しいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もふと考える。生まれてきた理由があるならほんとに教えてほしい。知ってからどうするかは置いといて…
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返信2
意味や意義なんて必要ないのかもしれないけど、生きることが過酷すぎてつい考えてしまう...。
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無題
人通りが多くて
1人でいるとさみしいというか
1人ぼっち
もっと注目して欲しい
有名人じゃないから無理か
いろいろな場面で1人ぼっちが多くて
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特にイベントがあると余計寂しさを感じてしまうから家にいるけどそれもまた１人の寂しさを感じる…。そして誰か１人でいいからこの気持ちに気がついてほしいなと私は思う…。
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返信2
「もっと注目して欲しい」の思いの中に、あなたの奥にある気持ちや様々な本心・つらさが隠れているような気がしました（私の勝手な想像です）
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週の初めを何とかクリア
三連休明けで前日全然眠れなくても何とか出勤できた…
後3日だから何とか頑張ろう
自分にご褒美をあげながら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様です。自分へのご褒美に、何を選んだのだろうと気になりました。
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返信2
眠れないって本当に大変だと私は感じてるから、そのご褒美で癒されるといいな。
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返信1
つらい時は少し離れてみる。ホッとできる場所やものに触れる時間を大切にしたいと私自身もよく思うかも。
返信2
自分の癒しや、自分が喜べることやものを知っておくのって大切なことなのかも…って発見できた気持ち