つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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何回踏み躙られたんだろう
それで普通に連絡してくるのもすごい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせろくな人生じゃないこのまま底辺なら自立出来ないなら生きてても無駄
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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パニック障害で働けないのは単なる甘え
父がショートステイで入所出来た。
そこでケアマネさんから言われたのは、「何で働いてお金を貯めてお父さんを施設に入所させてあげないの？」ということだった。
パニック障害を患い、知らない人ばかりのところ・大きな音は苦手で男の人も怖い。
過呼吸は起こさない日を数えた方が早いくらい頻繁に起きている。
それをケアマネさんに伝えると、「パニック障害で働けないのは単なる甘え」と言われた。
もっと苦しい思いをしてる人も沢山いる…とも。
そういうなら、この苦しみを味わってよ。
望んでパニック障害を患った訳じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家の中ごみだらけ下にごみも落ちてるしごみを何回も踏んでる
掃除機もしないからごみ落ちているほこりだらけ
家もものだらけでどこになにあるかわからない
ごみを放置してすてない親片付けのこと言うと逆ギレ
お風呂も洗面所もカビだらけ
コップや魚焼きグリルその他あらわず放置
洗濯も大量にためて洗濯したくないから何日も同じ服下着着る
私もうつで何も出来ない身の回りのこと出来ない
消えたいこんな家いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出れるなら元気だと思われる
本当は家の中ではずっとうつで身だしなみも整えられない
誰もわかってくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってほしいという思いも抱えながら、なんとか外に出ているのかなと想像した。
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返信2
外に出たときは、懸命に準備した、何とか耐えているときなのにって思ってしまうよ。
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無題
もうダメかもしれない
どこにも頼れない
何もうまくいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希望も未来も夢ももう何も残ってない、何も無い、生き続けたって意味が無い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう逃げたい、全部終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなわけないって分かってるのにこのまま起きてたらずっと明日が来ないんじゃないかって期待しちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
圧倒的に周りより生きたい力も生き抜く能力も少な過ぎて競争社会から容易く転がり落ちてしまう。かといって底にいるのもとてつもなく怖くてしょうがない。平和に暮らしたい。やっぱり勝ち抜くには争わないといけないのかな、でもそれって平和とは真逆じゃんと思ったり。世の中がわからないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいこといきたいとこはたくさんあったはずなのに
急にぜんぶがどーでもよくなった
一度はじぶんを大切にしようって思ってできてきてたのにそれにブレーキをかけるじぶんがいる
いやあんたそんな価値ないよって
なんでかな
職場でも家でも大切にされてる感がないから？むしろないがしろにされてる感しかないから？
もういろんなこと考えるのつかれた
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
今までどうやって生活していたかわからなくなりました。どうしたらいいですか。自分が自分じゃないみたい。子どもたちもどうやって育てていけばいいの。私はなんで働くのをやめてしまったの。どうして今まで働かなくていいと思っていたの。持病もあって発達疑いだってこんな歳になっていわれても困るよ。夜も寝れなくてご飯も美味しくなくなった。テレビも見たいと思わない。人生つまらなくなっちゃって。楽しかったことが何も楽しめなくなった。私がこんなで子どもはどうなるのって思うのに力が出ません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度に受け止められることって限界があるのに、同時にいくつものことが起きることの方が多いなって感じています…。叫びたくなる気持ちの中で、これまでどうにかして生活や子育てをしてきたあなたの気持ちも感じた気がしています…。
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返信2
頭の中でパニックが起こっていて、気力もなくされているような姿を想像しました。そんな中でも考えないといけない事に思考が追われる苦しさを感じています…。
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無題
対面でも電話でも人前では普通にいられるのに、夜になるとどうしても不安になる。何に対してとかじゃない。全てに対して怖くなる。同じ人いるかな。凄く怖い。全部が敵に見える。
絶対にダメだけどきっと飲んじゃう。今日ダメな日だ。昼間凄く調子良かったのにな。なんでだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことをあまり知らない人に良く思われようとして、静かな人とかつまらない人だと思われたくなくて勢いで話しちゃうのいつやめられるんだろう。
それで、家に帰ったあと全部記憶に残ってて「この話しなきゃよかった」「あの人笑ってなかったな、傷つけちゃったかな」「嫌われたかな」って思考が巡ってしまう。あの場にいないほうが良かったかもと思ってしまう。人と話すのさえ辛いしその日が過ぎても毎日思い出して辛くなる。
自分がわからなくなる。
これって自分だけなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一日を振り返った時の一人反省会、私もあるなぁって思った…。そうやって気になるのは、もしかしたら自分も周りの対応で傷ついた経験があるからなのかもしれないって私は考えたことがある…。
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返信2
人といると、一人で勝手に脳があれこれ考えすぎてしまい、グッタリ疲れることがあります…。もうヤダ…ってなるんだけど、人付き合いがないのも寂しかったりして焦ってしまったりも私はあります。複雑で難しい…。
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無題
なんかもうわかんないや
ずっと不安で、ぐちゃぐちゃで
メンタルが一度落ちたら、もう立ち直れなくなっちゃって。
いっその事、倒れたら、心配してもらえるのかな。心配してほしいわけじゃないけど、助けてほしくないって意味じゃないんだよな…。自分の思っているより、自分の体は頑丈で本当に嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
倒れたら、自分の苦しみが少しでも伝わるのかなあ…って、そう思う苦しさが伝わってきたように感じる。
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返信2
心の苦しさとと外側が一致してなくて、複雑な気持ちになることありますよね。見えてる以上に、ダメージ受けてるのに、なんで分かってもらえないんだってつらくなってしまう…。
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苦しい
精神科行きたいなって言ったら漢方のめって言われちゃった。困ったな。この死にたいって気持ち、ガチだって思ってくれないんだ。やっぱ死なないと、認められないんだ。でも、せめてもの親孝行のためにも死んじゃ駄目で。苦しいよぉ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薬が友達
私の悲痛な叫び、悲痛な思い。
誰も聞いてくれない。なんで生まれて来たの。この世は非道。一噌の事、霊界への仲間入りをしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして生まれて来たのか・・私もはっきり答えが出ないことに苦しんでいるかもです。
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返信2
私も薬が友達。一心同体かもしれない…。切実な叫びが伝わった気がする。
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無題
ほんとは明日実家に顔を出さないといないんだけど
それを考えるだけで身体が重くなって
行くとも行けないとも連絡すらできなくて。
情けないなあ、自分-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
拒否反応を示すようになるほどの経験が過去にあったのかなって想像した。
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返信2
心や身体の赴くままでいいんじゃないかと感じたよ。出来ない時は出来ないし、仕方ないって私は考えちゃうかもしれない
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無題
私は恵まれてる
学校でいじめられてるわけじゃないし、家で虐待を受けてるわけでもない
だから、周りに自分を苦しめる原因があるとは思えない
それでも、死にたいと思ってしまうのは、自分に問題があるからで、
悪いのは全部自分なんだとわかってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪いのは自分だと思いこみやすい環境のトラップっていうのも、なくはない気がしている…。
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返信2
原因って、はっきりさせたくなるけど、それがはっきりしないこともあるんじゃないかな…と私は思う。「コレ」っていうのでなく、混ざり合ったものっていう場合もありそう。
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無題
生きることが苦しい。一日を乗り越えるだけで苦しい。早く死にたい。もう何も感じたくないもう何も考えたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きく頷いてしまった。一日が凄くしんどくてなんの修行？って気持ちになる
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返信2
一日一日をどうにかやり過ごしている姿が思い浮かんだ気がした…。
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こんな自分が将来生きる意味のある人生を送れるのかが分からない
私は友達が欲しくても小学生まで全く人と話せず常に一人でいました。中学生から段々人と関わるようになりましたが、経験の少なさから高校になってから人とのコミュニケーションが上手くいかず、自分という存在に劣等感を感じてしまうようになりました。大半の子がふつうにできている友達と楽しく学校生活を送ること、"自分”を周りに見せることが私にはできません。自分に自信が持てず常に自分という存在をおし殺しています。自分は存在していては迷惑ではないかといった馬鹿げたことを考えてしまい、辛いです。負のスパイラルに陥っていると分かってはいますが、この考えを変える方法が分かりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コミュニケーションってホント難しく感じてます…。「自分」をさらけ出す不安や恐怖感みたいなものがあることを感じました。考え方を変えるのって簡単じゃない気がするし、自分の心まで分からない感覚が私はあります。
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返信2
自信ってどうやって持てるようになるんだろうっていつも思います。自分ができたこと、頑張ったことをちゃんと自分で褒め続けたら、自信つくのかなぁ…。嫌でもそれが難しくて苦しいわけで…と、ループしてしまう。
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見た目
早く髪生えてこねえかな
20代前半女
何十年って抜き続けて、
髪ボロボロだよいっぱい禿げちゃってさ、
何だこれ。
女は髪が命とか言われてるのにさ。
もう誰だよ。
こんなん自分じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰に何を言われても、自分が悪いとしか思えない
全部問題は自分にしかない
嫌いな自分をどう許せばいいのか
せめて人に迷惑をかけたくない
誰かの役に立ちたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に返ってきます
誰かを恐れたり苦手だと思って避けてしまいます。
その負の感情は本人から直接返って気がちです。
気をつけて取り繕うのが大人なんでしょうが、苦手意識って消えません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手な人を避けるのって、自分のためだけじゃなくて、相手のためでもある気がする…あくまでこれは私の考えではあるけども…。
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返信2
気持ちって言葉にしなくてもなぜだか意外と相手に伝わっちゃうことがあるなって経験したことがあります…。人間関係、難しすぎて…。
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無題
自分のことをいつになっても自分で大切にできない
それを1番嫌だと思っているのは私だったし、周りは自分を大切にしろと言うけれどどうやってもそれが苦しかった
寧ろ痛めつけてる方が落ち着いた
許してほしい
どうか許されたい、
そう思うことが卑しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうか次に生まれてこれたら普通の思考回路でありますように
普通とは何かなんて考えませんように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい…
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
どうした？…って聞かれるのすらしんどい時が私はあるなぁ
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返信2
しんどい、、けど、元気を装っているのかなって想像したよ
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無題
水道つかうとき、綺麗な水が使えることにありがたいなー、と思うんだ。けど、同時に、これが止まったらとかそういう恐れのほうに意識がいっちゃうわけ。
今は出てるのに。
対策するのはいいよ。でもさ、これ私は水道かんが破裂しても自分ではどうにでもできないし、水が濁ったらかなり大変。洗い物も水飲みのもできない。とか、ネガティブなほうというか先の心配ばっかりしてるのね。
それって、なんか今がネガティブに支配されてるかんじ。こうなったら私には力がないから、人に感謝しとこうとか、それって感謝なの？みたいな。
そんなことを思う時あるんだよ。
雑念だね。その瞬間にいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私も死んだ人と話したい！大好きな犬と話したい！そして、そういうのがふつうの世の中にする！そしたら、みんな悲しまないでしょ？愛する人と別れてつらい、もう会えないと思うとしんどいし、そこから学ぶこともできるけど、私はいや。
わー、しんぢゃったの？お空にかえるんだね。またねー。って。
でもさ、その人に想いを馳せたらそれで交流できてるんだったらさ、それを感じれないからかなしいんだから、あ、きたきた何ー？みたいに、肉体は無くなっても交流できるならさ、それを私が感じれれば、そしてひとりひとり感性がとぎすまされれば、誰に頼らずとも悲しむ人は減るしそしたら、誰かを助ける-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、たくさんのことが溢れだして、ことばでは足りない。だから、テレパシーとかパッと伝わるかんじ？がいいなと思う。だから、バッて色んなことことばでひとつひとつ言ったり、段取り？手順踏むのがもどかしい時あるよ。テレパシー(ちょっとなんか別の言い方あると思うけど)使えば速いのにって。
言語って、遅くない？って思う。遅いとかってレベルというかえ？まだこれ使うの？というか、迷う余地もない、信じらんないくらいことばも出ないというか、なんかめちゃくちゃ速くて自分に合うものがあるのに、使いづらい自分に合わないものを無理矢理使ってるかんじ。
一瞬なのに。なんでこれ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しみが伝わらなくて、さらに苦しくなる…そんな経験の方が多かったかもしれないと思いました‥。もっと苦しい人はいるのかもしれないけど、自分にとってはこれが限界。甘えと言われるのは悔しい…。
返信2
本当に死にそうなほどの苦しみを味わうのがパニック障害でもあると私は思う。それぞれに抱えているものはあるのかもしれないけれど、赤の他人が苦しみの度合いを査定するのは辛いな。ほんと、望んでなったわけじゃないのに。