つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もうムリ
毎日毎日、もうムリ、イヤだって思う
生きていたくない
でも、自分でどうにもできない
死ぬことすらできない
毎日が苦しい
どうにかしたいのにどうにもできなくて
どうしていいかわからない
本当にムリなんだって、生きたくない
本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
〇えてしまいたい。
私が居なくなっても家族は何も思わないだろう
もう終わりにしたい
私頑張れてないのかな。
甘えてんのかな、？
大好きだった仕事も
勝手に休職退職にさせられて
居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きだった仕事を失ったのも、家族がいる場所を自分の居場所だと思えないことも、とてもつらいだろうな…と思った。今はゆっくり休んで欲しいけど、どんな環境だったらゆっくりできそうかも気になった
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返信2
充分、頑張り続けているように感じた。近くに居場所はないかもしれないけれど、他に気持ちを吐き出せる場所があったらいいな…。
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失敗すると
仕事で失敗するたびひどく落ち込み、ひどいときは死にたいなんて考えることもある。
すぐ気を取り直せるひとがうらやましい。
どうせ自分なんか。足手まといでしかないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事でのミスって、内容以上の何かを突き付けられるような感覚がある。自分を否定されたというか。。。
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返信2
気持ちの切り替えが難しいことってある。仕事ゆえの切り替えにくい気持ちなんだって思った。
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無題
なんで、吐き出すスピード、量よりも、溜め込むとか思考のスピード、量のほうが莫大なんだ。吐くことができなければ、溜まっていく一方じゃないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れちゃった。
やりたくないことやってると、疲れるときいたことあるけど、朝起きてネガティブだったから、努めて考えすぎないようにして、やりたいことすこしでもやってたつもりだったんだけどな…。頭の中も書き出してみたんだけどな…。なにかいけなかったのかな。どうやって修正すれば、ネガティブループから抜け出せるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことって向き合い方や考え方に工夫は出来るのかもしれないけど、どうやってもやりたいことに変わらないのが辛い。。。でも、無理に自分を曲げるのも変だしその方が自然な気もする。
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返信2
考えすぎないことを頑張ろうとして、結局考えすぎてしまうとき私もあるなって思った。
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無題
失敗しかしてない。頑張って行動したのに失敗しちゃった。何回も。
なにも行動してない人が得してるのずるい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度失敗しても、また動いたことがもっと大切にされる世の中であってほしい。。
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返信2
ずるいって思ってしまうくらい、大変な経験を重ねたんだろうなって思った。
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無題
毎日どう気持ちをやり過ごせばいいのかわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一時落ち着いてもすぐ苦しくなってつらい。
ずっとずっと心が埋まらない満たされない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もっと奥深くにある…そんな感じなのかな。
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返信2
どうなったら満たされた実感が持てるのかなとふと気になった…。
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告げよう
別れを覚悟決めた後、その後どうしますか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐ告げるのか、タイミングを見計らって告げるのか、告げずに去るか…人によっていろいろありそう。
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返信2
数日寝かせて、その覚悟が揺らがないか自分に問いかけるかな…大きな決断は時間を掛けてみることもありかなって。
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母失格、子どもを育てていく自信がありません
子どもが不登校、辛いのは子ども本人なのに、世間体が気になる、母親としての評価が気になる、孤立しているように感じる、本当は子どもが孤独なのに。味方になってあげたいのに。今日もきつく叱ってしまった、責めてしまった。うるさい、さっさと寝ろ、いつまでタブレット見てるんだ、ズル休みしたくせに、怒鳴って、叩いて、後悔して今もまだ眠れない。不甲斐ないお母さんでごめんなさい。
お母さんも学校に行けない時があったよ。転校もしたんだよ。発達障害はお母さんの特性を引き継いでしまったからだよ。本当にごめんね。コミュニケーションが苦手でごめんね。本当にごめんね。ごめんね。ごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの気持ちを思う心と、周囲の目が気になる気持ちの葛藤。手放しに子どものことを考えたい気持ちが溢れていると思った。あなたの「ごめんね」、お子さんにも届いてほしいと感じました。
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返信2
あなたの心が悲鳴を上げているように感じた。お子さんのことを大切にするためにも、いったん自分のつらさだけを見つめる時間を作れたらいいのかもしれないけど、そうできる環境があるだろうか。ここに来ることが少しでも気持ちの吐き出しになればいいなと願う。
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なんか
同じ内容なのに、私は全然動くのが遅くて仕事ができないヤツなんだなって。
自分が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰とも比べずに済んだら楽なのに、比べずにはいられない…比べてしまっても受け入れられたらまだ楽なのに。。
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返信2
「これくらいみんなやってる」とかが苦しい。平均があったって、幅が絶対あるのに。
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無題
考えれば考えるほど
自分の本性は勤め人に向いてない気がしちゃうんだよなあ
じゃあ何が向いてるんだろうわからないや…ってぐるぐるして立ち止まってしまう。
割り切って働かないといけないのに、なあ。
自分が少し情けない。
少し、という強がりも情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が向いているものに出会える方が奇跡なのかもしれない…とすら私は思うかもしれない…。自分の心はどうしたいっていってるんだろうってよく考えちゃう。
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返信2
確かに、苦手なことは割とすぐピンときても、得意なことや合っていることを探して見つけるのは大変…。「割り切る」って、言葉の軽さ以上に難しいことだと思っています。
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言えない
通信制高校に転校しようか悩んでる。
将来は公認心理師になりたくて、そのために国立大学を目指したいと思ってる。通信制の方が受験勉強に集中できそうだし、塾やバイトとも両立しやすいかなって考えてるけど、親にその話をするのがめっちゃ怖い。進路の話をすると否定されることが多くて、自分の気持ちをうまく話せない。
つらい誰にも相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話せない時は文字にして伝える方法もあると思ったけれど、否定されるんじゃないかっていう不安は苦しいだろうな…。
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返信2
自分なりに一生懸命考えていることを認めてほしいし、頭ごなしに否定されるのは傷つく。私も通信制に転校したので、個人的には応援したい気持ちでいます。
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無題
長年たくさん酷いことを言ってきた母親から、生まれてきてくれてウェルカム、感謝してるって上機嫌に言われた。
貴女はそのように思っているということを認識しました。とだけ返した。不思議そうにしてた。
私がずっと家庭環境由来の鬱で苦しんでるって何度も何度も伝えたんだけど、認識のズレが発生してるんだろうな。
もう先の長くない母親に、こんな地獄に産み落とされ巻き込まれた事を心底憎んでると、毎日自殺を考えていると伝えなかった私を誰か、誰か…黙って背中を撫でてほしい
ああ、この恨みはこの先ずっと1人で抱えていかなければならないんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなの人生を狂わせる
私は絶対地獄行き
生まれてこなければ、みんな幸せだったのに
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
勉強ができない自分が嫌い。人と比べて勝手に落ち込む自分が嫌い。自分の気持ちを言えない自分が嫌い。親にさえ助けを求められない自分が嫌い。すぐに自分を傷つけようとしてしまう自分が嫌い。……これを書いてる時間も辛く苦しく嫌い。
好きってなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きって難しいけど、自分と向き合っているあなたもいる気がして、自分を見捨ててはいないように思った私がいるよ。
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返信2
自分を嫌うことは、これ以上傷つかないように自分で自分を守っているようにも見えました。反対語は「好き」だけど、感覚的には「まあいいか」くらいなのかな。
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無題
お酒を飲んで酔い潰れないと泣けない。いつからそうなってしまったかは分からないが。アルコールはタガを外すとよく言うが、そうでもしないと自分の中の本音と向き合えない己にほとほと呆れ果てる。泣きたい時は飲むしかない。定期的なガス抜き。頭の中の自分を責める声も消えるので一石二鳥だ。勿論これは良くないことだと分かっているけれど、止められない。こうでもしないと爆発して、社会生活を営めなくなってしまいそうだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい歳なのにアルバイト週3で心が限界になる
実家暮らしだから誤魔化しで生きてられるけど
借金と税金で収入が消えるから家賃を入れられなくて罪悪感
働くことが絶望的に向いてない
社会と関わることが苦痛すぎる
人間が嫌いでも働ける仕事ってあるのかな
いい加減安定した稼ぎがほしいのに怖くて動き出せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世界には「普通」や「当たり前」が溢れかえっていて、やたらと不安を煽られたり、自分が悪いことをしているかのように感じさせられてしまう…。
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返信2
働くを前提にされるのもしんどいし、働くための制約や資源もあまりにも多すぎる社会に感じる。豊かさと引き換えにするなら、もっとそのあたりの負担を減らしてほしい。。。
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迫ってくる進路
進路考えたくない
もう高3の7月なのに、考えないといけないのに、話を聞くだけでしんどくなる
大学や専門学校に行けたらまだマシだったのかなぁ、学費が高いから行けない
奨学金は返していかないと行けないし後がしんどい
就職、怖いよ
こんなに考えて不安になるならしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先の進路、今決められないほどしんどいなら無理しなくてもいいんじゃないかなって思った。（あくまで私の勝手な意見だけれども）気持ちが落ち着いてからでも遅くないんじゃないかなぁ、どうだろう…って思ったよ。
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返信2
確かに、「進路」という言葉には迫ってくる圧を感じる・・。もっといろんなルートや選択肢があってほしいなと、切実に思う。
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患者人生
10代からずっと患者で、よくなったとはいえ今も友人を持ち社会活動するとかのレベルにはとてもない、働ける力は今もない私は、自分を何だと思えばいいのかわからない。
というか、最初は治療もしてない寝たきりだったから、通院してやっと"患者"になり、買い物や家事ができるようになって"家事手伝い"になり、このころ母と同居したから"最低限の家事担当"という気分になったりはした。
でも全部、他人に通じないんだよね。私が、最低限の家事はやれるようにやっとなったんです！って言って通じる相手って？ 支援仕事してる人たちのさらに一部だけでさ…その人たち、友人じゃないもんなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で分かっていれば十分、、と思いつつも、分かち合える友人が欲しいと思うのは自然な気持ちだと思う。いつか分かり合えてホッとする時間が持てたらいいな…。
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返信2
自分という存在は何にも代え難いものであるはずなのに、「私は私です」と主張することがとても難しく感じられる社会だと感じています。成し遂げた成果の話より、人生の中でこんなことがあったよ、あんなことがあってさと、そんな話ができる輪が広がっていってほしいなと思います。
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無題
死にたい。生きていたくない。
世界が汚い。世界が醜い。おぞましい。
もう疲れた。もう悪意を見たくない。もう虚構を感じたくない。もう人間と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界は絶望しかないけれど、なんとか小さく息をしている自分。
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返信2
私は、世界が優しさを取り戻すまで、何も感じずにすむよう、じっと眠ってたい想いもある…。
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わかんねーーーーー
人に好かれる自信がない。
受け入れる勇気がない。
でもそれはてめぇもおんなじだろ
お互い違う形で壁作って傷つかないように先回りしてんの。
これぐらい言いたいな。
言えるようになるかな。神様。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいと考えている時間はない？
主人が倒れて2カ月
回復期リハビリテーション病院に転院したが、ずっーと私は2カ月休みなし
人間はやることがあまりにも多すぎると目の前のことでいっぱいいっぱいになり、死ぬことは考えられなくなるものなのか…同時に処理しないとならないことが多くて頭は混乱して疲労感を超える
抑うつ状態でなく、感情が平坦になる
この先もずっーとマラソンみたいにジワジワと忙しいんだろうな
自分の時間をしっかりとりながら長距離を走るようだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みのない状態で、さらにいろいろなことを考えたり決めていかなければならないのは大変なことだと思います。「感情が平坦になる」という部分は、なるほど・・と読みました。今は、走ることをやめられないのかもしれないけれど、せめて長距離の途中には、腰を下ろして一息つける休憩所があるといいなぁ。
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返信2
患者さんのことが優先されやすいことはしょうがないと自分は思うけれど、でもそれを支える人があってこそ、だとも感じます…。日々走り続けていることを忘れられがちだから、ご自身を労わる時間が小まめに生活にちりばめてあってほしいなと、勝手ながらですがそう思います。
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中途半端
今まで自分は半端物ながらも上手くやれる軌道に乗ったと思った。
でもそれがある出会いによって変わる。
その人は白か黒かをとてもハッキリさせていて、覚悟が決まった私みたい。
自分で自分に折り合いをつけてハッキリさせている。でも私にはできない。できてない。
責任を取るのが怖い。勇気がない。
自分ルールはハッキリしてそうでしてない。
全部中途半端でどうしたらいいのか全くわからない。
私みたいにこんな所でこんなことを垂れ流すような人でもなく、ちゃんと全部自分で抱えきってる人は初めて見た。
そこまでなれない。尊敬する。
けどやめてほしい。背負わせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全く違うタイプの人と出会うといろんな驚きがあると思う。すごいなと思うことがあるかもしれないけれど、案外相手はグレーな自分を許せなくて困っていたりとか..? とも考えた私がいる。
やり方や考え方の違いを理解し合うって難しい。 -
返信2
自分のことを自分で把握するのはとても難しい気がするけど、それがわかるほどに印象的な出会いだったのかなと想像した。できない自分を可視化させられる存在でありながら、ある種の憧れや力になれたら、と考えさせられるような相手なのかな。。。
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無題
死にたい、毎日がつらい、しんどい、私は何が楽しくて生きてるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日ただ生きてるだけ。死ねないから生きてるだけ。
特にこれと言って苦しいことがあるわけじゃないのに、じわじわ削られている感覚。
表ではうまくやれてる。でもちゃんと消耗してる。
率直にもう生きていたくない。もういい。今すぐ終わってしまってもいい。というか、これ以上生きていられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう
自分が家を離れたせいで、子供が学校に行けなくなった
学校行事に参加する計画が台無しになった
自分の心を守るために、子供や妻の人生を傷つけた
自分が辛いなんて思わなければ、こんなことになってなかった
自分が最初からいなければ良かったんだと心から思う
もう、本当に取り返しがつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時は、自分を守らなければならない苦しい事情があったのかな…と思いました。
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返信2
あなたの気持ちがSOSを出していたのではないかと思った私がいます。
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無題
なんでか知らないけど常に眠い。8時間寝ても眠い。常に体が重くて頭が働かない。放課後は起き上がれない。
親: いつも部屋でスマホ見てるからだるくなるんでしょ
私:ずっとスマホ見てる訳じゃないの証明してみるか
リビングにて
私: zzz…
親: なにずっと寝てんの。アザラシなの？ぐで部にでも入ってんの？
そりゃそうなるか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
季節や天気、個人の体調・体質によって睡眠は全然違うような気がする。眠い時はたっぷり寝て、動ける時に動きたいなと自分は思う…。
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返信2
心も身体もクタクタなんじゃないかなって、勝手ながら心配になった。だるさや眠気について、親もいっしょに考えてほしい…って思っちゃう…。
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職場
普通に出勤したのに、上司が怒ってるの？不機嫌なの？と言われ、私が不機嫌ではないですというとからかわれ、上司に去り際に死ねと言われるからそのまま死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな意図があってそんな言葉を投げかけるのかが率直に気になった。意図があってもなくても不快でしかないけど。。。
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返信2
上司とは言え、できれば関わりたくない..と思ってしまった。できることなら極力接点減らしてしまうかも。
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無題
テストが終わって、夏休みが始まったとして、
それでも2学期は始まってしまうし、
そしたらまたテストもやってくるし、
仮に高3まで進級できたとして、
それでも受験勉強しなきゃいけない
仮に高校卒業できたとして、
大学に入れるかはわからない
就職できるかもわからないし、
うまく仕事できるかもわからない
歳をとったら体は老いて、
人生は終わる
もしも、
どこか一箇所でも道を踏み外してしまったら、、、そう思うだけで怖い
明日を生きるための楽しみを探すだけでも大変なのに、先が長すぎる
楽になれる日は来るのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わることなくハードルが巡ってくるような、先を考えても救われないような感じがしてしまう事が私はある…。踏み外すような怖さと、そのまま道を行くのも違うような..って不安になることもあります。あなたが良いと思う人生ってどんな感じだろう。私は、怖いけれどその道を外れていく方が自分に合っているように最近思っている。
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返信2
なぜ社会って小中高と一本のレールがあって、そこから外れるとダメ、みたいな考え方があるのだろう…って思ってる私がいます…。
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返信1
助けを求めるのもエネルギー必要な時があるよなって私は思っていて、投稿者さんは今そんな感じなのかなと想像した。何回でもムリ、イヤだって言い続けるしかできないときはあるんじゃないかな。
返信2
あなたの気持ちが叫んでいる苦しさ、どうにもできないもどかしさ…伝わってきています。今、ムリしてることがあるなら、そこからすぐにでも離れられる世の中だったらいいのに。。。