つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私は、自分のことが
大好きなのかもしれない。
だから、だいじょうぶ？これでいいの？って、いつも自分の先を心配してる。
でも、そのステージをちょっと、愛してるにピントを合わせてみて、
カメラ？
ああ、カメラもやってみると学ぶことがあるかもね。でも、スマホで写真撮ると、ズームフォーカスピントを合わせるとかそういうことだって体感できるよね。
そう、なんの話だったかな。
必要なことは覚えてるし。忘れるってことは、必要ないんじゃないかな。別に、生きづらいからといって、その人私がダメとかではないのに。みんな素敵なのに。なんか、癖みたいに自責しちゃうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安があるなぁ。
抑圧は、やめよう。やめることができた。不安があると気づけた。
不幸を感じるきっかけのひとつは、人とか他と比べることだなぁ。と、思う。
私が不意に苦しくなるのは、外に出て、比較の対象がたくさんあらわれて、うわぁ、あの人は素敵なのに、あの人はうまくやってる(ように見える)のに、ここはこんなに素敵なのに。
それに比べて、ああなんてうちはダメだなぁ、それに比べて、私はなんて劣ってるんだ、とか信じらんないくらい呼吸するかのように、自然とナチュラルに比較する癖がついてる。
本当は、私ダメとかではないのに。
事実を、私専用のフィルターで見てる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おはようと言えた。
ふとんから出られた。
すべてにありがとう心の中で言えた。
目覚めた。手足を動かせた。
スマホ充電した。窓の外を見れた。
思考をとっばらって、事実だけを見るイメージをした。
自分をほめた。私はすでに守られていると気づいた。イメージできた。
朝から、ネガティブな思考が浮かんできた。けど、ちょっと待ってと、ちょいちょい立ち止まって、今この瞬間私は何をしているかな？何を見ているかな？と意識を今にフォーカスすることができた。
百点満点じゃなくていい。完ぺきでなくて充分。充分足りている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理不尽
なんかもう疲れた。
「人生そんなに甘くないよ！」と言われたが、じゃあそんな過酷な世の中になぜ産んだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽極まりない…。生まれてくることを選べないのに生きるのハードすぎる。
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返信2
こっちには選択の余地がない中で踏ん張っているのにって叫びたくなることがある…。
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無題
昨日の夜、彼女が好きだった物や喜んで食べた物を作ってひとりで食べました
だし巻き卵、サンドイッチ、具沢山のお味噌汁…
いろいろ思い出してしまいすごく辛かったです
笑った時の目尻や八重歯が好きでした
もう二度と聞くことができないけど、彼女の声を聞きたいです
彼女を失ってから１年が経ちましたが気持ちの整理が今だにできず、これから先の人生が見えないです
毎日、自分を偽って生きることが苦痛です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べ物の記憶って、誰かの気配、その瞬間の温度感までも呼び起こすものだなって感じる。
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返信2
もう会えない人との過去の記憶は、忘れるどころか時間を追うごとにより色々と思い出されるものかもなぁって考えました。
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無題
誰かに心配されたい。
大丈夫？って言ってほしい。
なんとか心を引きずって毎日生きてるけど、もう限界。どこにいても何をしてても、罪悪感ばっかりで辛い。自分を責めるだけの日々に疲れた。
誰かと一緒に笑い合いたい。
生きてていいと思える日がくるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界
私がこの人はいい人だなって思ってる人くらいせめて幸せにしてくれよダメな私は呼吸するのも申し訳なくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょーっとね、見てみぬふりしてる、不安なことがあるんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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読んでもらえたら嬉しいです
２０代前半女です
現在社会人兼看護学生です
最近忙しいこともあり今日嘘をついて学校を休んでしまいました
その場しのぎで嘘を重ねてしまい罪悪感と申し訳なさでいっぱいです
おそらく嘘がバレていて明日正直に話すつもりです
他にも最近目に余る行動が多く
例えば朝起き上れない
思考がまとまらない
忘れ物が増える
嘘でその場をしのいでしまう
自分でもなぜこんな行動をした理解できない
などあげたらキリがないです
非常識な行動を取っているのは自覚があります
社会人にもなってこんなことをして情けない気持ちでいっぱいです
明日どのように話せばいいでしょうか
長文失礼しました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嘘をついてでも休むことを体が求めていたんだと感じた。どのように話したらいいかも悩んでいること含めて、書いてくれたことをそのまま伝えてみるのはアリなんじゃないかなって思った。
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返信2
嘘やできないことよりも何よりも、とてもお疲れなのではないかなと思いました。仕事も看護学生さんも、一つでも大変なことが同時進行で二つも頑張ってるんですよね。時には、嘘だろうが何だろうが、休んでって思いました。少しでも疲れが癒えますよに。
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無題
まぁ、たまに前向きなことを書くけど、本当に１００%いつ死んでもいい生き方してたら、ここに書き込まんと思うのよ、わたし。
自分に言い聞かせてるかんじもあるのかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中学の修学旅行のホテルで
今だったら完全アウトなことをしてる男子に遭遇して悲鳴を上げたら先生に怒られた。
かたや男子の方は怒られないどころか逃げていた。
確かに他のお客様もいるから、はわかるけど、まさか被害者の私が怒られるって理不尽よね。
思春期あるあるだろうね。
こっちは親にふろ上がりの服装とか気を遣われてるのに、向こうはあり得ない。
なんなのこの格差は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして…
どうして私は彼氏も出来ないし結婚も出来ない子供もいない…
周りは普通に彼氏出来て結婚して子供までいるのに…
自分だけ…
ツラい…
死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ境遇の人が数名いたら、それだけで勝手に安心できる。
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返信2
学生の時はだいたいみんな横並びだったのに急に周りのカテゴリーが変わってしまうような感じかな…苦しいよね。
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無題
早く死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一刻も早く逃れたいくらい、しんどい今があるのかな…と想像しました。
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返信2
死ぬことと同じくらい、話すという選択肢があることも忘れないでほしい。。と伝えたくなった
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無題
感情の起伏が激しくて叫んだり暴れたりしてしまう。怪我することもある。苦しい。助けてほしい。はやく守られたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暴れずにはいられない苦しみを自分だけでどうにかするしかないなんてしんどすぎる…
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返信2
自分をコントロールしきれないのって、すごく疲れるしもどかしいし、しんどいと思う。はやく守られる環境にあなたがいられるようになってほしい。
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かくしごと
毎日自分の感情を隠し通してきたせいで、本当につらいはずなのに誰もわかってもらえない。
おかげで自分でもわからなくなっちゃった
明日も明後日も、分からない感情を分からないまま隠していくんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでも、ちょっとやらないとすぐ感覚が鈍くなる。感情に気づけるって鍛錬の賜物なのかもしれない？
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返信2
感情を隠し通すことが続くと、自分でも今どんな気持ちなのか分からなくなることってある気がする。辛いのに辛いと言えなかったりもするのかな。
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無題
他人軸から抜け出すための
自己内省というものをした
自分がどうしたいかを主軸としたら
クソみたいなダメ人間でしかなかった
元々の自分がダメすぎる
人並みに頑張れたのは他人のおかげ
でもしんどすぎるよ
元々がクソなダメ人間だからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに共感されれば安心で、誰かに共感されなかったら不安になる。
そんな自分を終わりにしようとしている。
他人次第から、自分が決めることへ。
それは、目の前に急にあらわれた小さな虫をどうするかということを、じぶんが決めたということでもある。
どうするも自由だし、責任という固いことばでなくとも、じぶんが自然と責任を取るかたちになるんだから、恐れることはなにもないんだ。
まぁ、恐れちゃうこともあるけど。悪いことじゃない。それがいいならそれがいいし、それでいいなら変えたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、ずーんと沈むできごとがあって、今、それから目を背けている。
でも、目を背けてるなと気づけてるのって、すごいと思う。
そして、わたしが経験していることは、みんなが体験できないことで、みんなが体験しなくていいことで、
みんなが体験していることは、私が体験しなくていいことで、みんなが体験できていること。
ポジティブなことでもネガティブなことでも、どっちでも別に体験には変わりない。
そこから何を学んでいけるかだけど、なんかしんどいのって、続かないしうまくいかないんだ。
だから、わたしは、なんか、わたしと違う意見の人はそれでいいし、そうなれてきてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんのせいだ、というのが、口ぐせだった時期が長くあった。
そして、イライラやストレスやかなしみ憤りなどをたくさん抱えていた。
今もたまに出る、その口ぐせ。
口ぐせは、自分がきいている。ダメとかではない。別に、ネガティブなことでもポジティブなことでもどっちでも正解も間違いもないと思う。
口に出さなくとも、思う癖でもあったり。昔は、口に出さなきゃいいと思ってた。言霊と言うし。けれども今は、思うことでも影響があると知ったので、変えていこうとしている。
自分のからだのために、周りのために。
できているかどうかじゃなくて、私がどうしていきたいか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世界は息苦しい。
欲望、権利と自由、主義主張が入り乱れている。
外に出るだけで、人と一緒にいるだけで、ニュースを目にするだけで、おびただしい自己主張の波に溺れそうになる。
もう、目も耳も脳も心も要らない。もう何も感じたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近ニュース見ると、体はひとつしかないのに、そんなに求めてどうしたいんだろう、って考えてしまう。
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返信2
表面的には楽しかったり明るく見せようとしているけれど、その裏には本当に色んな黒い世界があるような気がする・・。
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無題
どんな今も、二度とは来ないんだ。
現状維持をやめたいと、思った。
いつまでも、この土地に居続けることをやめなければ、と思った。
どうしてできないんだ、と思った。
どうして、いつまでもここにいなければいけないんだ、と思い苦しかった。
しかし、現状維持なんて、あり得ないんだ。
時として、現状維持をしているという意識でいたほうが、本人私が安らぐこともあるけれど、無理してるときとか？
現状維持というか、変わらないことなど、なに一つ無いんだ。
だから、私は常に変化はしているんだ。
同じように見えても、まったく同じように見えても、揺らいでいるんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変わりゆく世界で現状維持をしているなら、それはその位置を保ち続けるために、変化し続けているのと同じだと私は思っている。
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返信2
何が現状で、その現状自体を自分は分かっているのか・・・維持するってどういうことを指し示すのか・・・あなたのいる世界を想像して考えてみたら、どう見えようと何だろうと、自分で決めていいのかと思った。
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毎日つまらない
毎日つまらないことだらけ
こんな生活いつまで続くの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たまには楽しいことないかな～って気持ちが膨らんでいく。
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返信2
楽しいことって案外ない・・。抜け出して楽しい場所にいきたいな。
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無題
私がひとりで着替えられるのも当然ではないし、同じ景色に思えたとしても、見えることは当たり前ではない。
目が見えない人を目の前にして初めて気がつくことを、やめる。
私は、そういうのを、やめる。
できそうにない、という私もいるけれど、やめると思った私がいるんだから、すでにできてるんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
できないことに目を向け続けることをやめる。
できることに目を向けることを意識する。
それができなくても、そう思えたことが、私の意思であり、すでに大きなスタートをきったのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は親、私は私。
ということばに、背中を押された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬしかないという状況に追い込むため必死です 人を拒み、最低限の会話しか交わしません わたしが人から嫌われるための小さな作戦です そして、わたしが人を嫌うための作戦でもあります 今のところ、この作戦は難航しています わたしがこの世界をとてつもない激情で愛しているからでした この世界に嫌われ、この世界を嫌う作戦が必要になった 子どもの小さな反抗です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛している世界を意図的に嫌おうとする…どんな理由があったのだろうかと考えてしまった。
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返信2
とてつもない激情で愛している世界だとしても、その気持ちのままにそこにいることが難しいほどの何かがあるんだろうと思うとともに、今いる世界に対する想いに真正面から向き合っているからこその境地なんだろうなと。
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昔からそう
私は昔から何でも辛いことを一人で抱え込む人でした。
子供の頃、弟が親にわがままいえば自分は我慢すればいい、自分が我慢すれば他の子供たちも丸く収まるなんて、子供ながらに考えるほどでした。
それは大人になっても治らず、仕事の辛いことも誰にも話さず自分で抱え込みます。
ああ、なんでこうなんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、困ったら人を頼るっていう感覚がいまいちわからなかった。明確な基準があったら自分の中でも意識づけられるのに…なんて思う。
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返信2
大人のように、子どもの頃から人のことを気にして生きてきたのなら、それがクセになって今も続くのは無理もないように思う。誰か一人にでも吐き出せたら・・と願います。
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無題
逃げ場を1つずつ埋められて、少しずつ少しずつ自分が死んでいく感覚
その発言がどれだけ人にストレスを与えているかということに気づいてないのかわざとやっているのか
わかっていたとしても自分が全てだからきっとどうでもいいんだよね
楽しくない、生きているのがつらい
夜は眠れないし食欲もない、突然息ができなくなって苦しくなったり、朝晩謎の蕁麻疹が出たりして明らかに体は悲鳴をあげてるけど「どうしたんだろうね？大丈夫？」ってストレスの元凶は呑気に言ってくるんだから恐ろしくなってくる
なにもかも捨てて逃げられたらいいのに
しにたい、しねない、誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの生きる場所が少しずつ狭くなっていくような感覚になった。その人は、無意識のうちに人を傷つけているのか、意識的にしているのか。どちらにしても、身体が悲鳴を上げるくらいにストレスを与えているということに変わりないのかもしれない。しにたいのにしねない苦しみが伝わってくる・・。
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返信2
あなたにとって、安心できる居場所のようなものがなくなっていく感覚が伝わってきたよ。。その元凶が何もわかっていないのも、しんどさの一部なのかな。。
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しんどい
とてもしんどい
何がと言われると何がかはわからないけどソワソワして落ち着かない
毎日がしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とてもついてない1日だった
少しでも社会参加？しようとあるセミナー的なものに行ってきたのだが
資料がありその資料に基づいて進行していくのだが
なぜか涙が出てしまい途中で帰ってきた
推しが新譜リリースしたので某駅で広告が出るという情報をみたのでそのセミナーの帰り行ったがなくて
調べたらもう広告の掲示は終わってた(調べない私が悪い)
他の人が聞いたらたいした事ないかもしれないが私にはとてもつらい事だった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
冷静に自分を見ることができているように感じた私がいます。でもあなた専用のフィルター、時には外すこともできるといいな…。
返信2
自分の心の動きをちょっと離れたとことから観察している姿が浮かんできた。自分専用のフィルターってどうしても自分に厳しくなっちゃうからこそ、少し緩めることが出来たらいいのにって私は感じてる。