つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
吐き出す言葉にコーティングの代わり。
あえて翻訳サイトで英文化してから、Xに投げ込む作業。(FFも少ないけど思い人さんのぞきに来るので)
あえて隠さず自分の苦しみ吐露してる。多言語翻訳は便利
ネイティブレベルの人には悪いが、直接利に負の言葉が刺しに行かない。
生きる理由をアストロダイスに問うて、チャットAIに流し込んで。
なんとか、今生にしがみついてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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神経質
受験生になってから、神経質になったと思う
周囲の１つ１つの行動とか、言動が気になってしまうし、怒ってしまう
環境は何も変わってないのに、自分がどんどん神経質になって怒りやすい自分に変わっていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
緊張、不安、疲労…疲れて、余裕なんて全然なくなってしまうなぁ、と私は思い返してるよ。
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返信2
受験生だった時「つらくても一人だ」って思っちゃってよけいにつらくなった経験が自分はありました。
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無題
生きるのやめたい
つかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は一時停止したい。
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返信2
途中で少し休めたらいいのにね‥。
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言うは易しやるは難し
なんかいつも口が先
小学校からそう
実行できてたら頭良い公立高行けたかな
国公立大行けたかな、大手入れたかな
詐欺は騙す方は仕事、騙される方が100%悪いと親に言われた
私に良くしてくれた人はどんどんいなくなる
悪い人ばかり集まってくる
心配されなくなったら終わり、叱られなくなったら終わりと言うけど、限度あるよね。
結局厳しい人に戻ってくる、一緒にいる意味ってなんだろう。
精神衛生上よくないんだけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
もっとずっと好きなことしていたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
信頼を甘く見る人たちに囲まれて、つらい。
繋がりたくても繋がれない、信用できない、心を許せない。緊張状態の中にいる。
大事にされたいし、尊重されたい。
踏みにじられるのなんてもうごめんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何の支援も受けずに生きていくしかないんだな。
支援に支えられてもらえる人が羨ましい。
どこまでも孤独だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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転院
転院するかも
でもここはみんな優しくて、ひとりでいれて、楽なんだけどなぁ。まぁここ精神科じゃないからね。
精神科病棟は怖いな。なんか集団で行動させられて、社会に戻されるんだって。嫌だ。ずっと寝て、何も考えずに、死にたい時に死にたい。誰とも関わりたくないのに。誰かのこと傷つけちゃうから。ひとりにしてほしいのに。このまま遠くの病院に転院させられるのかな。ここにずっといるのもわがままだもんね。どうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「社会に戻される」っていう言葉が怖すぎて心がギュッとなった自分がいる。戻りたい、入ってみたいと思えるような社会になってほしい。
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返信2
思い切り、嫌だとさけべたらいいのにな‥って勝手ながら思ってしまった。頭ではわかっていても心がついていかなかったり、まだ整理がつかないときがありますよね…。
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私の頑張りはいつ見て貰えるの？
頑張っても頑張って何処が駄目なのか
上手く行かないの
明るく振る舞っているけど、
雰囲気や顔色伺いながらいるけど、
やって欲しい事もやっても、ふーんと返されるだけ。
私の目の前でこそこそしている。
私に関係する事を言っている。
この前なんて私の目の前で大きな声で言っていた。
悔しいけど出来ない自分が悪いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
面と向かって言われるのも嫌だけど、間接的にじわじわと何かを伝えてくるのもよっぽどストレスだなあ…って私は思う。
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返信2
あなたが気を使いながらどうにかやっているのに、なんだか虚しくなりそうだし、悲しいと思った…。じゃあどうすればいいの…？って、戸惑ってしまう…。
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人生最大のピンチ
25年以上ともに人生を歩んできた、心から信頼していた妻に裏切られました。
人を信じることが出来なくなりました。守るべき家族のために、離婚はしないしまだ死ぬことも出来ません。
でも、ふとした瞬間に、強烈に死にたいと思ってしまう。家族を支えてきた今までの自分の人生が、あまりにも惨めで可哀想で、悲しみと怒りと絶望感が溢れてくる。妻を許したいけど、許せない自分の弱さに嫌気がさす。時間が解決してくれると信じて、毎日ぎりぎりがんばっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人への信頼って自分の支柱になっているかもと私は感じた。裏切られたことは簡単に受け入れられそうにないし、それでも生きていくことも簡単に飲み込めないなぁってなっちゃう…。
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返信2
あなたのやりきれない気持ちが伝わってきました。人生最大のピンチな訳ですから、そう簡単に割り切れるものではないとも思いました…。許せないあなたが弱い、なんていうことはないと私はそう思いました。
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大人にならなきゃ
グループでお仕事をしていて、私のしていた仕事が他の人の手柄になったり
私がチームのリーダーしてたのに、居なかったことにされて、なんならチームに私の存在すら消されたり
何か質問ない？って始める前に聞いたのに、そのお仕事終わったあとの反省会で｢私は会議こうして欲しかったのに！｣と
私自身の存在意義ってなんだろうと思うことが続いてて、本当に心が折れたよ
でも、それも自分の反省点にして、飲み込んで成長しなきゃなとも思う。
大人になろう
大人は辛いよ……………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団に属するとどうしてもそういう事がある気がしてる自分がいる…。立ち回り方を考えなければいけないのかなぁ…大人って難しい…。大人だけど大人になれそうにない。
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返信2
大人って、いつまで、どこまで成長を続けなくちゃいけないんだろう、と思うことがある…。全部飲み込むなんて、しんどいよなぁ…。
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仕事が出来ない
元々鬱病だった。去年の9月頃から毎朝目が覚めると強烈な不安感に襲われて、でも仕事があるから（在宅勤務）辛くて泣きながらやってた。良くならなくて数年ぶりに心療内科へ行った。不安障害じゃないかと言われて抗不安薬と抗うつ薬を処方してもらった。不安感はだいぶ良くなったけど飼い猫が亡くなってから仕事が出来なくなってしまった。お風呂にも入れない。正確に言うと出来る日と出来ない日がある。一昨日から出来ない日が続いてる。一人ぼっちなので働かないといけないのに。猫が居なくなってから自分も猫の所へ行きたいと思ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもコントロールしきれないしんどさの渦中で、支えになっていた存在を失うのはとても悲しくて、生活に長く響くのも無理のないことだと感じた。
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返信2
今は、どんな気持ちが溢れてきても、とても自然な気持ちなんじゃないかと私は思いました…。１日１日を精一杯にやっとの思いで過ごされているあなたの姿が浮かんだ気がします…。
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無題
人間関係のダメージが大きくて、起き上がれないくらい参ってる。
もう傷つくと分かっている人からは離れていこう。
孤独だけど仕方ない。
コミュニケーションが成り立たない、気持ちを受け止めてもらえないのだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい時はリスクとるより自分を守ることに徹したいな…って私は思う。でも正直寂しい。。。
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返信2
あえて孤独を選んだり（選ばざるをえなかったり）、対策が必要な時ってある…。それも繰り返しながら少しずつ関係ができていくのかなぁ‥。
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無題
粘着質で過ぎたことをいつまでも気にしたり人を恨み続けたりしてしまう
やめたい
こういう自分ガチできもすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むしろみんなどんなタイミングで許せるようになったり、折り合いをつけられるようになるんだろう。
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返信2
執着や恨みを抱え続けてしまうような、深いこころの痛みがあったことを感じた。全部消せなくても、思い出す時間が短くなれるような方法があったらいいのになぁ…って思った。
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親に言われたこと
たくさんダイビングやディズニーに行ったから頭悪くなったと言われた
パートなら女神のバッグは買えないと言われた
カッターで口を切ったから土曜学童に行かなくなったと言われた
親の一言一言気にしすぎだろか
嫌なヤツの肩持つ親
もう帰りたくないけどお金ない
よく行く店に行って親と喧嘩した話したら親に泣き怒られた
余計なことするばっかり
小学低学年のことでさえ大人と同じ対応
なのに今は幼児の扱い
予約してないのに精神科行けばっかり
家出るけど忘れ物したらどうしよう
中から鍵かけられたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのことを「こんな人」と定義して押し込めようとする凄まじい圧を感じてしまった。（私の感じ方だけども）
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返信2
あなたの人格ごと押しつぶしてしまうような、すべて決めつけられたような背景があった（ある）ことを想像したよ。
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演者
演じすぎて何が本当なのかわからない。素の自分が何なのかわからない。境界線がわからない。私は誰ですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
演じている自分がいることも、自分の時間の中に含まれているのは本当なんだと私は思う。
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返信2
今のあなたは、「わからなくなっているあなた」、でもいいのかなって感じたよ。
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無題
明日が来ないでほしい
もう未来なんてきてほしくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今」でもういっぱいいっぱい
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返信2
今をしのぐだけで限界な自分がいます
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無題
誰とも会話が成立しないんだけどどうして？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で生きてるんだろう。
死にたい消えたいしか浮かばない。
楽しい記憶が何もない。
昨日も先週も去年も全部同じ。
ただ虚しいだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すごく嫌なことされるとめちゃくちゃその相手を恨んでしまう。そんなことしても時間の無駄なのに。どうしたらいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間は無駄になってしまうのかもしれないけど、それはすごく自然な感情じゃないかなと自分は思った…。
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返信2
効率だけを考えたらすっぱり忘れるのがベストなのかもだけど、恨めしい感情を無視したり塞いでも、余計に大きくなったりするんだよなぁって感じることがあります。
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誰とも関わりたくない
最近、他人と会話してる時に相手の目を見て話せない。言いたいことが言えない。言わなくていい余計な言葉は勝手に出ちゃう。子供が引きこもりで意思疎通できてないのも旦那が家のことなにもしないくせに、ため息で圧かけてくるのも息がつまる。交通事故のせいで持病のヘルニア悪化しても交通事故の病院とヘルニアの病院を別にかかんなきゃいけないストレス。楽になりたい。逃げたい。関わりたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の目を見ないことで遮断している何かがあるのかもしれない、って私は思った。
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返信2
自分のことを尊重してくれないと感じるようなことを経験すると、次第に、自分の本音に近いことを話すのも怖くなって喉が詰まるし、どんな反応されるか怖くて顔が見れないかもなぁ…って、過去の自分の経験含め、考えたよ。
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理解できない
前提が理解できない。
生きるのはイヤなことで家族は辛いもので、なぜ「子供は明るく元気で幸せなはず」ってなことを、あれほど、あれほど押しつけられなきゃいけなかったんだろう。
父は本当に信じていたようで、それがとても怖かった。
どこからそんなものを刷り込まれたのか。「家族そろってれば幸せ」などと。
食卓は苦しかった、今もなるべく1人で食べるよう努力している。
幸せというカテゴリーが理解できない、近寄らないでほしい、聞きたくもない。その言葉で私をつぶすな。
…私はただ少しでも楽に息をしたいだけ。苦しい。「辛い」と言う権利まで奪われていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前提って大衆的なイメージや、その人がそうしたいという希望なだけな気がするなぁと私は思う。みんながみんな、同じような価値観や考えなわけないのにって思っちゃう。
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返信2
つらいと言ってはいけないという、偏っているような価値観を押し付けられてきたことを想像しました。苦しさや気持ちを、ここに書きだすのもいいのかなと思いました。
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つらい
↓自分なりに考えたつらさの主な原因
・発達障害(ADHDとASD)
・生物学的性別≠性自認と性的指向(今の体の性別が嫌い)
何やっても中途半端で失敗。全部うまくいかない。やる気が神出鬼没。締め切りを守らない。何もしたくない。感受性強すぎて疲れる。脳の容量も処理能力も人間未満。そのくせ人と同じように動かないと鬱。とにかく自身がない。何をしても自分を肯定できない。自分が存在しているだけで苦痛。存在するだけで継続ダメージ。恋もできないしわからない。自分の身体も性根も嫌い気持ち悪い。
どうしたらいいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらいいのか、何が原因なのか、すごく自分と向き合って試行錯誤してきたのが伝わった気がする。自分にあった対処法、見つけ方まで情報があふれていたらいいのになって思った。
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返信2
文面から葛藤が伝わってきたように感じたし、「やる気が神出鬼没」の表現に、勝手ながらとても共感して、モヤモヤを言語化してもらった感覚になった……。
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無題
ママ、私がいないほうが幸せそう
いなくなりたいなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先輩の一人
今日は先輩達の中の人が休みだからざわつきなくて。その人いるとざわつくよね。その人家族のことで休み多くて、勤務態度もうーん微妙なのかな？だから本人も自覚してるのか、契約更新されるか気になるみたいで。私が入ったからさ追い出されるかもって思うみたいで、いらない、追い出されるの？どうせWチェック要員だよね？って聞こえるように言ってくる。でもそれが悪化させてるって気づかない？なんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いの存在が、時にお互いの居場所に侵食し合うと思うと、なかなか心穏やかではいられない…。
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返信2
先輩の言動や行動にドキドキしてしまったり、気にならざるを得ない状況を想像したよ。
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親に精神科に行くよう勧められた
小学校時代は危ないから遊び禁止
よそはよそうちはうち
なんで私だけは認めない
高校大学は海外たくさんいったよね
結婚式は呼ばれるほどの友達じゃないと括られた
親はいつも私を振り回す
親について行くのも飽きた
大人になるとみんな自分を持ってるのに
海外では自分らしく居れたのに
ひどいよね
全て私が悪いのか？
親がしたこともご縁がないとできないことも
私の勘違いかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先回りするみたいにいろいろ取り上げられたり、「あなたはこういう人」と決めつけられてしまうと、自分を持とうにもなかなか難しい気がする…って思った。
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返信2
親さんの都合で振り回されてしまった背景があることを感じ、あなたが悪いわけじゃないと私は思ったよ。
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無題
進路の話になると毎回イライラしてしまう。お金のことも、学力のことも、将来のことも、全部飲み込んで我慢して頑張ろうとしてるのに。毎回なにか言われては疲れるばかりで。もう何を反論したいのかもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強を頑張るために、心の平穏を保つために、生活リズムを犠牲にしてるだけなのに。なんで理解してくれないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うるさい黙ってくれ静かにしてもう何も聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
育ててくれたことに感謝したくないでも感謝しないと怒られてしまうだから私は感謝する。でもこうやって親に怒られるとか顔色疑って生きていくのが嫌だ。血の繋がりは切れないし、家族切っても切れない関係だから余計辛い誰かに相談してもどうすることもできないから。どうすればいいんだろう。親と似てくる自分が嫌い。親と同じ血が流れてると思うと気持ち悪い。自傷して自分の血が流れていくのをみてるとなぜか安心しちゃう。親の血が流れたって。
嫌だなぁこんなこと思ってしまう自分も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感謝は強要されたくないし、形式はとれても心から感謝できるわけじゃないよなぁって私は思った。
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返信2
なんだかとても感謝を強いられているようで、でもあなたが自分自身も責めてしまうような、本心と求められている態度の間ってとても苦しいなと思いました…。
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返信1
自分の感情や言葉の出力方法を練りに練ってきて、今のベターを見つけた感じなのかなって思った。
返信2
そんな方法があるのか、と発見させてもらった感覚になりました。「負の言葉が刺しに行かない」って、読む人にも自分自身にとってもも良い時があるのかも、と思いました。