つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
大人らしい大人になれない。
年相応の胆力がない。
ついまわりを見回してしまう。
自分だけ異物のようで。
心の成長はこの先もあるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
腰いたい。
みぞおちいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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産まれたいみ
親を愛せない私はおかしいのか。
そもそも産んで下さいなんて頼んだことは一度もない。
出来心で結婚して子供を産んだなら最後まで責任を持つべきだと思うのは常識的ではない？
地獄に産み落とされたあげく働けるようになったら
はいじゃあここからは自分自身の力で生きていってくださいね、なんて身勝手すぎるだろう。
何の目標もなく人生をこなすのは辛い。
これからどうしていくべきなのか、
何が正解なのか、
こたえがないのはわかってる、わかってるけど、
皆みたいに生きていくことに執着できないのが悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
はいじゃぁここからって、くっきりカッチリ線引かれても、ショック過ぎるなぁって思う。急に目標見つけてねって言われるのもしんどいと思った。生きることってエネルギーを輩出するようなことでもあるのかな…補給してほしいなぁとか考える
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返信2
自分の意思でこの世に生まれてきた訳じゃないのに、目標持ってとか、自己責任とかって言われるのって、しんどいですよね。目標って無いといけないのかなって思ってしまう。毎日生きているだけでも十分立派なことと思えるようになりたい。。。
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もう、
本当に無理だな
あなたには絶望した、って言われた
こちらも、人生どうでもよくなってきた
生活できないから仕事再開するって言ってるのに
病気のことも心配してるのに、そんなこと言われれば、
声をかけられなくなっていく
もう、嘘でもねぎらったり、優しくもできなくなった
自分が最悪になっていく
もう、この世から消してくれたらいいのにな
そのほうが楽だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな期待を背負わされるのも苦しいが、勝手に人に絶望するなってのもしんどいなぁと想像しながら読みました。
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返信2
そんなことを言うなんて、こっちが絶望だよって私なら言いたくなりそうです。助けを得られないのも辛いけど、人と関わっていくのもまたしんどかったりしますよね。
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無題
いつかとか将来とか私にはない
生きてる自分が想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう十分生きたから終わってほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しさの根源にあるのが今じゃなくて過去だから毎日辛いのに壊れきれなくて普通でもなければ休まなきゃいけないわけじゃなくて、自分がなんなのかもどうするべきなのかも分からなくて余計苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手に合わせてテンション変えたり話す内容考えたりしんどくても笑ったり全部疲れた、もう終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分含め自分勝手な人ばっかで辟易する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶うわけないよなぁ
寝てる間に、気づかないうちに、静かに楽に死ねたらなんていいんだろうな。って思う。そんなこと考えながら今日も目を閉じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穏やかに生きたい、穏やかに終わりたい。
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返信2
せめて眠っている間は幸せな世界に浸っていたい。。。
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無題
私なんかに楽しいことはなくていいんだった
ないほうがいい、申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰であっても幸せは享受してもいいと思うけど、「申し訳ない」と感じことには何か理由があるのかなと想像した。
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返信2
楽しいとか幸せとか、受け取る覚悟が出ないもの、あるなぁ。
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お金がない
お金が無くて不安で辛いはずなのに、働くことから逃げてしまって必死になれない。セルフネグレクトなのだろうか？。なんというか、諦めてしまっているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くことも、働き始めるまでも、ものすごくエネルギーを使うよね…。
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返信2
やらなきゃって思えば思うほど後回しにしたくなったり、怖いって思ったりする…。
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無題
家庭内別居してからしばらく経つ。
早く居なくなってくれないかな、私が消えればいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りがよく急かせてくる。それでついイライラする。
それって結局自分が悪いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい。消えたいもうわかんない
死にたい。消えたいもうわかんない
疲れたの、なにもかも。
障害なんてなかったらきっと
笑って生きていけたかな、
生きててごめんね、OBしようかな
もう限界です、生きててごめんね
死にたい。死にたい。
この世に産み落とされて
26年こんな命いらないわ
欲しい人いたら喜んであげるのに、
疲れたの、なにもかも。
こんな私もう消えたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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食餌
普通であるための努力は形を成さず自分であるための努力は形を成した
アレは俺を妬んでいた俺はアレが妬ましい
アレは僕の癌であったが僕は社会の膿になった
見据えた世界は幻で夢見た世界が現世で
貴女は天へと昇り私は地に落ちていく
あゝすばらしきデュオニソスおゝおぞましきイカロス
貴女が星見るその先で私は落ちて落ちていく
光も届かぬ奈落の底でロバが喰む縄を織り
辺りをこらして見渡せば賽の河原の石積みの如く
未来永劫永永無窮久遠の果てのなりそこない
夢が潰えたニヒリズム止まり淀み腐りゆく
されど私よその腐敗に慄くなかれ
彼ら食餌の時だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この社会の要求はよく矛盾していると思う。安心して自分を生きることがどうしてこんなに難しいのだろうか。
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返信2
詩人のように古代神々の名を刻むあなたが、腐敗の闇から、また再び小さな明りを灯せますようにと思った私がいます。
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無題
歯医者でのやり取りに、もやもや…。
長時間口を開けて頑張ってたのに、なんか、先生の対応が…。わたしのこと、めんどくさい患者として認識してるのかな…。わたしが、めんどくさいこと言った？なんで、先生言ったことと結局受付とちがうの？もやもやと、かなしいのと。忙しいのもあるだろうし、うーん。相手も人間だし、なんだか、次が憂うつだな…。
先生怒ったのかな？それとも、わたしの言い方が分かりにくかったのかな。
全然、今に集中できないよ。ぐるぐるしちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院系は特に不安になる感じが私にはあるから、急に対応が変わるのは不安だなって思う…。とはいえ先生も人間ではあるから難しいのかなぁ…と考えつつもモヤモヤ…。
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返信2
先生にとっては沢山いる患者のひとりかもしれないけど、私たちにとっては、たった一人の先生であって…と思ってしまう私がいます。特別な対応をしてほしいわけじゃなく、ただ真摯に対応してくれたら有難いんだけどなぁ…と考えてしまいます。
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しんどい
上司に嫌われるって本当に悲惨な結果になるんだなと痛感
チームメンバー誰からも話してもらえないし
仕事も置き去り
こんな自分でも支えてくれる先輩方はいるけど
直接会える距離じゃないから電話で話すしかない
こんな状況なったの初めてだから
本当にしんどい
なんで今日出勤したんだろうと後悔
でも、元々自分が抱えてた仕事は
ちょっとでも終わらせて
後任に引き継ぎたいから残された期間頑張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の働きやすさって、人間関係が大半を占める気がします。残りの期間ってことは、その場所を離れられるのでしょうか…。無事、離脱できますようにと思いました。
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返信2
人間関係で距離を感じてしまうと、職場にいくのもすごく勇気がいるなぁって思う…。
それでも、「引継ぎのため残された期間頑張る」っていうあなたの想いが伝わってきた気がした。でも引継ぎせずとも、離れられたらいいのにって思ってしまう私がいる。
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無題
昨日より体調は良いんだけど
今日の方が死にたいような気持ち
体の具合が悪くても死にたい
回復してきても死にたい
元気に生きたいと願うのが
高望みなのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「純粋な疑問」
徒歩20分めっちゃ近い
って言うのに
1階から3階に
上がるために
エレベーター使うの
どういうこと？
徒歩20分が
近いと思える
体力があるなら
階段で良くないですか？
意味分かんないですよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
車社会で生活する私からすると、徒歩10分でも遠いと思うかもしれない…。感覚って本当に人それぞれなんだなと改めて感じたよ。
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返信2
徒歩20分なんて大したことない～のような自慢？を言われたりと、そんな背景があったのでしょうか……。違和感を覚えてしまったあなたがいたことを想像しました。
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無題
息が苦しい
家族と言う名の呪縛から解放されたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の感覚では、物理的にも気持ち的にも縛られやすいもののように感じてるかもしれない。
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返信2
家にいると息が詰まる感じが私もあります…。どこかの帰り道、家に近づくほど苦しくなったり。
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いつものこと
毎日毎日朝がくる度
もうやだ死にたいって思う
疲れる、疲れた
早く楽になりたい
もう少し楽に考えられて楽に生きれれば
もう生きたくない
今日はいつもより強く思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽に考えることって、私にはすごく難しく感じる。他人の考えは直接感じられるわけじゃないけれど、周りはもっと肩の力抜いてるのかなぁ…と気になってしまうことがあるな…。
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返信2
終わりのない苦しみと朝が手を組んで、毎朝自分にプレッシャーをかけてくるように感じちゃいます…。
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朝
朝のこの時間帯が一番つらいです。
仕事の事を、あれこれ考えてしまって、頭の中がグルグル回ってしまいます。
結局は、答えが出ないまま仕事が始まります。薬を飲んでもあまり効果がないです。
とても不安な毎朝を迎えています。
休めたら良いのですが、毎日出荷があるので休めません。辛いです。逃げれるのであれば、逃げたいです。もし、逃げれるとしたら、定年で退職する時です。定年までは、まだ何年かあります。
入院してリセットしたい。けど、出来ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
また不安な1日が始まると思うと、体が鉛のように重くなるなぁ。ゲームのリセットボタンが人生にもあったら押したいって、何度も思ったことが私の場合はある……。逃げるや隠れるボタンもあったら、いいのになって思った。
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返信2
自分で決めたゴール？のようなものが、まだ遠くの方にあると、よけいにプレッシャーも感じる感覚が私はあります。そういうグルグルした朝ってあるなぁと共感ですし、今頃のあなたが少しの合間でも休憩できますように、とつい思ってしまいます。
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もう無理か？
色々と考える。今後のこと。
どうやって生きていけば良いのか？解らなくなってきた。
収入も殆どない。貯金がどんどん無くなる。贅沢をしてる訳でも無い。何度も死んだ方が楽か？考えることもある。崩れ始めると一気に行きますね。今までこんなこと考えたこともなかったのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安になると経済面に現れたりするし、金銭的不安が土台を揺るがす気もする。考えたくない…。
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返信2
私の場合、ふと気づいたら、今崖っぷち状態なのでは？って思うことがある…。ほんとは人生なんて、きっといつも崖っぷちだけど、それに気づかないようにしながら、生きているのかもしれないと思った。（私の場合ですが…）
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無題
おくすりを飲まなくても、生活できるようになったらいい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、ふくらはぎがだるくてしんどい時がある。かなり行動に制限、ストップがかかってしまう時も。
マッサージ行ったりしたいな。原因がわかったり、対策がわかったりしたらいいな！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このまま自分も年老いて家族も周りも年老いて衰えてイヤなことばかりなのに生きてる意味なんてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もその不安が常にあって、勝手ながら共感しちゃいました。今も不安なのに、先なんてもっと怖いと思ってしまいます。
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返信2
年齢を重ねることには抗えないと分かっていても、受け入れることってまたむずかしいよね…。
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無題
こんなのだから、もう助からないんだろうな
この人だけはって思う人に謝られたらもう何も言えなかった、
ごめんなさい、生きててごめんなさい
私が生きるのは本当に難しかった
大好きな人さえ困らせて、今度こそ終わったなと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物心ができた頃から両親からの愛情を受け取った記憶はなく毎日暴言を言われて暴力を振るわれ家を追い出される学校の先生からも差別暴言責められ続け
大人が怖くて嫌いで誰も信用できることなくただ大人になって行く、夜の世界に飛び込み、ネットに飛び込み、偽りの優しさに騙されたと言いたいが結局はその人のことも誰のことも信用できてなかった私は騙されたとも言えないんだよね。無惨だ。私は、死にたい。それだけだった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷ついてきたあなたの心の叫びが聞こえてくるように思いました。誰かに愛されたいと思うことは自然な感情だと思うけど、自分を愛せるのは自分しかいないって気づいたのかもしれないな、と読みながら感じた気がしています。
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返信2
どこにも居場所がなく、頼れる人も無く、出口のないトンネルをずっと一人で歩いてきたような、そんな孤独を感じました。
いつかあなたがホッとできる、そんな場所にたどりつけますように…。
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返信1
まったく同じこと思っているし、気持ち的には実年齢ー４歳くらいの感覚でいる。
返信2
胆力って言葉になるほどなぁって思う。あるのかな…って自分のこと考えちゃう