つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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離婚
離婚を本格的に考える
段取りを調べなきゃ
子どもが苦労しないようにしなきゃ-
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なかま
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うんうん
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助けて
毎晩、後悔と悩みから寝れない日々が続き肉体的にも精神的にも限界です
仕事をしてる方が気が紛れるけど、１時間に１回目が覚める状態で頭がふらふらしてます
抗うつ剤、睡眠薬も効かないしどうすればよいのかわかりません
電話相談にかけてもつながらないし、誰にも相談できない事なのでひとりで悩み続けてます
仕事を休みたいけど休んでも悩む時間が増えるだけなのでこわいです
頭が痛くて胸が苦しいです助けてほしいです、どうすれば良いのかわからないです
もう死んで楽になることしか自分では考えられない状態です
明日からの夏休みも苦痛です
何もかもが苦しくて嫌です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
予想外のことにパニックになって浅はかに行動してとても後悔してる。
なんかでこうなんだろう。
学習しないし、これから先もずっと後悔と不安ばっかなんだろうな-
みたよ
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無題
何で一番愛してる人から、愛してもらえないんだろう？
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みたよ
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なかま
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。
強い心がほしい
痛みに鈍感で
人や事情に流されにくい
裏切りにも耐えられるような
強い心がほしい
そんな心さえ手に入れたら
きっともっとわたしは
上手く生きられるのに
いつまで経っても
強くなれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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しにたい
生きるのつらい
何もかもやめたい
何もいらないからずっと寝ていたい-
みたよ
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無題
体を昨日洗い忘れたら風呂に引きずり込まれて服を着たままなのに水かけられた。殴り合いになった。なのにあの人は後から開き直って謝ってくる。なんか私が悪いみたいじゃん。もうやめてよ。つかれたよ。
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みたよ
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無題
世界への信頼感がまったくない。不安と恐怖と警戒感とで態度が不自然になる。目つき顔つきもおかしくなる。結果、あいつ気持ち悪いという話に。ごめんなさい。
どこにも居場所が無くなってしまう感覚。
トラウマ・インフォームド・ケアの考え方が広まったらいいのに。トラウマのメガネを掛けて人を視る。ああ、この人は困っているのだな、と。-
みたよ
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無題
「みんなにいい顔したい」って理由で傷つけられてつらい
犠牲にされた感-
みたよ
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お盆
お盆が近くなったからかな。いろんな出来事を思い出して、悲しい。涙が出る。気持ちが乱れて、疲れる。
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みたよ
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わかる時が来た
かなり昔にある人から、所詮人はひとりぼっちです、と言われた。
その時は腹落ちしなかったが、ようやくその言葉を受け入れられるようになった。
結婚してもひとりぼっちだし、自分の道をひとりで歩いていくしかないんだなって。
孤独を退けようとしても、既にもう荷物のように装備されているんだ。仕方がないよね。-
みたよ
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毎日
毎日、よし！大丈夫だ、良く働いた偉い、と自分を景気付けないと気分が落ち込む。本当はキツくて泣きたいくらい。
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出来ることなら
私は貝になりたい。愚痴も弱音も苦痛も発しない物体になりたい。
つらさ苦しさをしっかりと封じ込めて誰にもこぼさない強さがほしい。-
みたよ
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なかま
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生きづらい
他人と会話ができない。
何も言葉が浮かんでこない。
相手も困惑してるのがわかって辛い。
聞き役に徹してみても
だんだん愚痴の吐き捨て場みたいになってきて心がつらくなる。
発達障害かなって思ったけどお医者さん曰く
違うみたい。
人間として何か欠落してるのかな？
生きてるのがつらい。
無になりたい。
天国も地獄もいらない。-
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セクシュアルマイノリティ＋精神疾患＋ADHD（←NEW！✨）
うつが治ってきて、発達障害の評価をしてもらった。ADHDだった。もう自分を責めなくていいんだ、と思う反面、もっと早くわかっていれば違ったのかな？と思う。たくさん怒られてきたし、その分、受験とか別の方法で自分には価値があるって証明しようとしてた。そんなことしなくてもいいんだよ、大変だよね、ってわかってくれる人がいたら、どれだけよかっただろう。
ADHDって言葉、カジュアルに使われすぎていて深刻な感じがしないけど、辛い病気だと思った。頑張りたいのにできないし、わかってもらえないし。
俺は、精神疾患でセクシュアルマイノリティで発達障害、、だったんだ。
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みたよ
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もはや何が‥？
毎日もう何が‥ストレスなのかもわからないくらいストレス(笑)
車の運転の対向車のライト
前をゆっくり走る高齢者マークの軽トラ
後ろから詰めてくる大型トラック-
みたよ
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なかま
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ひと嫌い
しつこく嫉妬深い性格。自分では自覚できなかった。当然社会に出てもうまくいかず、どこにもなじめず、職場を転々と。他人と関わるのが怖くて、ずっと避け続けてきた。今年に入りいよいよ仕事も出来なくなり引きこもりになって半年が過ぎた。毎日しんどい、なんとか死なずに生きてるが、死んでない、というだけ。
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休み明け
別に仕事が嫌じゃないのに
何でこんなに落ち込むのだろうか？-
みたよ
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辛い
また、リスカしちゃった…精神科の先生に、どうにかして他の方法で気持ちを落ち着かせられないのと言われそう。
こんなことしているうちは、頻繁に精神科に通わなきゃいけないだろう。
仕方ないじゃん、辛いし苦しいの…これ以外の方法なんてほとんど意味をなさない。
毎日死にたくて堪らない、それでも頑張って生きているの。-
みたよ
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針の山に住んでいる
夫が仕事がうまくいかずアル中でもあるから酒浸りになって帰ってきて、私の家事の不出来を散々攻撃する。
私もずっとあなたのストレスを浴びて、もう頑張りたくないよ。
私を貶してなじった後は、お酒で気持ちよく寝てるけど、泣けてくる。
私も仕事を何とか続けてる、疲れていても自分がすることと思って家事をする。
何の意味もないんだ、この人にとって、完璧な妻でなければ。
相手にも自分への不満があることすら、想像できないみたいだ。
毎日、打たれ続けてつらい。-
みたよ
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他者に期待しすぎない
＝自立という事だと理解してはいます。が、それはつまり孤軍奮闘という事になります。体力気力が続く限りやりますが、正直本当に疲れているので、私がこの世から居なくなれば楽になれると思ってしまいます。逆になぜそんなに生きたいのか私には分かりません。お金を稼いで生活を回す事は、生きている限り続くのだから。もう卒業させてくれないかしら。私、がんばったと思うのですが。
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どん底
どん底にいる時にどん底を突きつけてくる彼氏。もうあなたに何度、裏切られただろう。笑ってる私は好きなのに、泣いてる私は受け入れてくれない。うつ病もパニックも受け入れてくれない。だから無理して我慢して笑うしかないけど心ではずーっと泣いてる。感情爆発してパニック発作。苦しい、助けて
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みたよ
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なかま
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消えたい
モラハラ夫の口撃に遭った
メンタルボロボロ
それでも働かなきゃ食べられないから
夜バイト行ったの
変な客に当たって泣きそうだった
それでも頑張って6千円稼いだ
偉い
偉い
明日は1日寝ていよう-
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意思表示しているのに
誰も気づかない
気づいてもくれない
いつまで1人でいればいいの
マスクしてるから
話かけてこない？
もう、わからない
はやく家庭持ちたいよー
そしたら1人で外食することもやめるのに-
みたよ
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リスカしないと苦しい
私が作った料理のことで私と話しているわけでもないのに私に聞こえるようにわざとぶつぶつとダメなところを言ってくるのが嫌だ。
その後も聞こえるようにわざと洗い物の音を大きく立ててくるのが苦しく感じる。
はーっとわざとらしいため息も責められているように感じる。
完璧じゃないとダメみたい…追い詰められている気がする。
手首を切りたい。自分で、自分を痛めつけたい。リスカしたい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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自分を傷つけてしまいたくなる
子育てしていても常に孤独を感じてしまう。自分の気持ちが理解されなかった時、暴言暴力のかわりに自分をつねったりかさぶたを剥がしたりしたくなる衝動がでてきた。こどもたちには見せずにこっそりやれば少し痛くても気持ちが落ち着くからやってしまいたくなる。
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どうしたら
生きてる意味がないならば死んでもいいと思ってしまう。
もう毎日死にたくて死にたくてたまらなくなる。
お金のため、家のため、何のためだろう。
もうどうしたらいいの。
もう私はこんなにも生きていたくないのに
まだ息を吸ってなにかを食べてる。
私の一番奥底の部分では死にたくないのだろうか。
体と心が真逆のことをしていてつらい。-
みたよ
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人間が理解できなかった
という結末に至る。
chatGPTは「人間が住める地球」はあと数百年〜とか言い出すし、
別に住み込み家政婦でいいや。二酸化屁っ素は最悪だけど、
子作りせんし、死にゆくのみ。というか、ぽっくりだな。
子作りもコーヒーもSNSもやめて、歯磨きと掃除しまくって、TVと自然でいいや。
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みたよ
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うんうん
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いくら頑張っても結果が出ない
いつまで経っても内定がない、恥さらしな人間でごめんなさい。
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みたよ
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存在しない人
わたしが怪我を回避したとき
わたしが痛い思いしなくて良かった
って思う人なんているの？わたしがよく眠ったとき
わたしが怖い夢見なくて良かった
って思う人なんているの？わたしの名前、声、顔立ち、体型、価値観、考え、嗜好、知識を否定せずに
把握する人なんているの？存在しない人が現れることばかりを毎日期待してしまう
存在しないのだから現れるわけがないのに-
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