つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい。
出かけた帰りに自転車を漕ぎながら考えていたことは「死にたい。」だった。
同級生のことを考えて充実してるな。何で自分はそうできなかったのかなって。
なんでこんなに苦しんでるのかなって思ってしまった。
自分が嫌で嫌で仕方がなかった。
死にたい。
もうそんな風に思うことも疲れたのに。
そう思ってしまう。
行き場のない感情。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事の不安ならまた就活するか派遣に戻ればいいのに、ダメになるから逃げてと私に言ったり、仕事と夫婦生活を分けて考えられない人なのか。
不安をあおることも自分の不安を私に背負わせようとするのももう、やめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お迎え
死はいつ私を迎えに来てくれるのか。
いや待てない。今来て欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなと同じ人間のはずだけど、なんか何かが違う気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、人間であることしか共通点がないように感じている
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返信2
言語化できたらスッキリしたりするのかな...。
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生きていることが恥ずかしい。
数ヶ月前に鬱を発症して働けなくなってから、行政に助けを求めてもたらい回しで何も進まず、同居している両親には金銭的に負担ばかりかけています。
鬱になったことさえ両親に理解されず、自分なりにお金を得るために苦心しても上手くいきません。
そのせいで私は大層両親から怠けて見えるのでしょう。辛くて泣いていても食欲が落ちていても寝込んでいても馬鹿にされて軽んじられます。
手続きも外出も少しするだけで疲れで頭も回らない、こんな私は助けてもらえない、価値のない人間なんだとただ恥ずかしく生きています。ギリギリ今は死なずに済んでいるだけだと思うのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動くのが辛い状態のときに助けを求めるだけでも苦しくなるのに…少しでも療養できる環境に身を置く方法ってないのだろうか…入院とかさせてもらえるほうが楽だったりしないのだろうか…
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返信2
病気の時に、周囲に助けてもらえないと、社会に生きる価値を認めてもらえないような気持になること、あるなと思った。私だけじゃなかったんだなと感じるとともに、少しでもそう感じる人が少なくなる世の中であってほしいと思った。
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無題
思い出しても今日は悲しい顔しか浮かばない
それにつられて涙が出そう
あなたにはいつも笑っていて欲しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の記憶のなかにあるのが悲しい顔だったら、悲しくなってしまうかも…
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返信2
笑ってて欲しい誰かのこと、とても大事にしてるのかなと想像した。
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無題
昨日リーダーにサボってる人の件を話してからいろんなことを思いました。組織にいる以上は飲み込まないといけないこともあるけど、自分はうまく立ち回れないなと思いました。今までの人生も組織でうまく立ち回れないなと思うこと多くてサボる人のことを気になってしまってリーダーみたいな人に言うけどでもサボる人って要領いいからお咎めなしで逆私が汚れ役になること多かったです。今の会社は私の意見を一度受け止めてくれるし私が悪者にはならないけどでもリーダーは微妙な反応してました。うまく組織で立ち回れないなと思います。飲み込まないといけないことを飲み込めなくて真面目なだけ損なのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団で何かを行うって本当に難しい…最近は他人は気になるけれど、自分のことだけにしよう！って自分に言い聞かせ中。じゃないとお互いに苦しくなっちゃうから…
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返信2
やることやってればサボっている時間があってもいいのかな、でも真面目にずっと頑張ってるのも疲れるし、でも真面目だとサボるの苦手だし…とぐるぐるしている。
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無題
疲れてると頭がしびれたようになって本当に回らない。よく、こうすればいいのに、って、人に対して私も思ったりする。その人の疲労感を実際に背負ってもいないのにね。
なんでそんなことさえわからないのかな。
遠い場所から言われる「こうすればいいのに」、「できりゃやってる」。
悲しくて動けない…
体の痛み、疲労、頭の回らなさ放り投げて楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近「考える」って、身体っていうハードウェア環境がしっかりしていて初めてできることなんだなって感じたことを思い出した。ゆっくり休んで欲しいとつい思っちゃうけど、それだって、できたらやってるよね…。
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返信2
時々人の頭の回転具合とか疲れ具合が、ハムスターが滑車に乗ってる映像みたいなので表現してくれてたら、自分にも相手にも分かりやすいのかなとか思うこともある…でも、それに縛られるのも苦しくなっちゃうか…
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消えたい
早く死にたい
生きてて失敗しかない
自分で選べない家族も選んだ家族も失敗
本音を話したら全部否定される
生きてたくない
幸せになりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せになりたかったという文から切実な気持ちが伝わってきた。
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返信2
生きていたくないって思うくらい辛い気持ち、しっかりキャッチしたくなった。
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無題
勉強が全然ついていけない
何もわからない
やる気も出ない
何もしてないのに疲れた
もうやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を置いて周りがどんどん進んでいくって感じたらめっちゃ焦るし、そういう気持ちを感じ続けたとしたらそれはめっちゃ疲れるって思う
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返信2
分からない時って本当になんで分からないかも説明できないくらい分からないから、放り出したくなっちゃうよね…
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ムダだった
寂しさや喪失感、長年色んなところに行ってみても受け入れられなかったこと、本当に限界が来て、訪看さんや信頼してる人に言葉を選んで伝えてみたけど、受け入れてもらえなかった。より孤独になった。
信頼してたから伝えたんだけど、相手には伝わらなかった。
もう扉を閉じてしまおう。
余計つらくなるなんて耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話すかどうか、とても迷った中でやっと話してみたのかなと想像しました。わかってくれなくてもいいから、ただ聞いて受け止めてもらいたいのに、それが簡単じゃなくて苦しい…。
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返信2
とてもショックだった気持ちが伝わってきた。今の自分の気持ち、これまでのことを受け入れてほしいって、信頼していたからこそ感じる思いだったんじゃないかなと想像している。
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無題
可愛い生き物に生まれてくればよかった。人間はたくさん頑張らなきゃいけない。たくさんのことこなせないとダメ人間呼ばわり。でも猫とかに生まれればそれこそ生きてるだけでいいって優しくしてもらえるじゃん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の人生って何？みんなキラキラ笑顔で毎日楽しそうに人生送ってく。私は１秒でも早く人生から解放されたい。一生愛されることもないし冷たい目で見られてどうでもいいやつ扱い。たくさん努力したけど私はきっと普通の人が手に入れるものは絶対手に入らない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなそれぞれ何を手にしてるのかは違うのかもしれないけれど、自分より良いもの？を手にしているように見えて苦しくなっちゃうときがあるのはなんでなんだろう…。現状が辛すぎるのかなぁ
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返信2
幸せを手に入れようと頑張ってきた方のように感じた。何かを求めてパワフルに生きてきたからこその辛さにも思えた。
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何かを
毎日残業で遅くなっても
仕事から帰ってきたら
宅食だけど晩御飯準備して
飲み薬準備して
一緒にテーブルに座れない身体だから
別々のテーブルで
別に晩御飯食べて
食べ終わったら片付けて洗って
もうそれだけで身体がヘトヘトになるけど
やらないと身体が固まっちゃうから
ストレッチとマッサージをしてあげて
水曜日と金曜日と日曜日は
お風呂入れてあげて
お金の計算も生活費もやりくりして
病院へ連れて行ったり
リハビリへ連れて行ったり…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無償でそれができるのって、相当な「何か」なんじゃないかな。「何か」に名前を付けたら、途端に陳腐になってしまうかもって思って、あえて書かないことにする。だけど、相手からしたら、木漏れ日とか、涼しい風とか、きれいな星空とか、そういうものにも通じる、大きくて、深くて、温かくて、透明な何かなのかもしれないと勝手ながらに思ったよ...。
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返信2
家族だからやることは本当に幅広くて…いろんなことを保障してくれる世の中にならないと、共倒れまっしぐらになっちゃうと時々泣きたくなる…本当にお疲れ様。
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無題
いつまでも死にたいのが消えなくて苦しいけど、死にたいが消えたら自分の頑張りを可視化するものが無くなるような気がして怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかもうやだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
会社で心壊して、休職してる。
これからやりたいこともなくて、
普通に働くこと難しくて、
生きるのに少し疲れちゃった。
生きる理由は何ですか。生きるのにつかれた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる理由を考えるのは生きるのに疲れちゃった時って聞いたことがあって、まさになのかもしれない…。
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返信2
疲れや傷つきが癒されたら生きるのに理由が無くてもよくなるのかな...私もわからない
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苦しい
受験失敗したらどうしよう。高い金払って予備校まで通わせてもらってるのに、学校は頑張ってたんだけどいじめがきつすぎて最近行けてなくて先生や親に迷惑かけて、でも全然気にするなあなたは悪い事1つもないとか言ってくれて優しい親でどう償えばいいのか分からない。落ちたらほんとに生きてる価値が無さすぎる。いつもいじめられるし金もかかるしでも死んだらまた迷惑かける、ほんとにどうしよう不安なことが多すぎる早く死んで楽になりたい、だけどやりたいことがありすぎてどうせ叶えられないかもだけど希望を抱いて生きてしまう。生まれて来なければこんな苦しむこともなかったのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
風呂キャンセル何日も続いてる。会社行きたくない。休みたい。寝てたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実逃避ばかりしてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実が辛すぎるせいなんだよな…
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返信2
私は到底立ち向かえそうにない。。
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無題
他の人が当たり前にできて自分は到底できないことばかり。
自分ができることって何がある？思いつかない。迷惑しかかけてない。
なのに運よくいいポストに置いてもらえたおかげで、周りからの「なんでお前が？」感が否めない。辛い。存在してるだけで邪魔者な自覚が痛いほどあってどうしたらいいかわからない。って、まぁいなくなればいいんだよな。その分、本当に能力のある人が私のポストについて本人も周りもハッピーになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
運よく良いポストに置いてもらえるのも、あなたの力なんじゃないかなって思った。
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返信2
周りからは良いポストであっても、自分としてはしっくりこないし、自分には別のポストの方が合っていると感じることもありそう。
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無題
人生を返せ、慰謝料払えって毎日言われる 自分は何もしてない
正常な判断ができなくなりつつあり、払わないとと思ってしまう どうしたらいいのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強く言われたり、何度も言われてると、あれ？自分がおかしいのかな？って思ってしまう気がする。
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返信2
客観性や冷静さを奪われていく感覚を想像した。第三者に判断してもらう手もあるのか？と思った。
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無題
また食べ過ぎちゃった
また切っちゃった
ずっとやめられない
どうやったらやめられるのかわからない
もう疲れた
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたいけどやめられない事情があるんじゃないかなと感じた。
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返信2
食べ過ぎないと、切らないといられないような辛さがあるのかなって思った、でもそれに向き合うのも怖いよね…
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無題
もういっかい大学行く？？
あのキツいのもっかいするの？私
わからない自分がなにしたいのか
ぜーーーんぶどうでも良くなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許容値を超えた苦しさがあったのかなと想像した。
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返信2
今後の進む方向について、よくわからなくなるタイミングってあると思う。
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新人
入って３ヶ月くらいの人いてさ、いっぱいいっぱいなの伝わってくるし体調悪くて早退や休みとか。その人に金曜日新しい仕事教えるみたいだけど私や先輩達は教えるのまだ早くない？ってなってるしその人のことも心配とも伝えた別にさ自分は自分なんだけど隣の席だからそ人、とても気になるんだよねリーダーからはなんでそう思うの？って言われてカフェインと甘い飲み物とても１日に飲むからさそれもあるのかわからないけど体調悪そうな感じ、その時も〇〇さんは〇〇さんのことに集中すればいいけど情報ありがとうって感じだったかな。体調悪そうな人、結構評価とか気にしすぎるタイプなんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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面談で
今日面談で、あるサボってる人について話しました。リーダーからは自分は自分、自分が見たかどうか、どう思ったかが大切で、噂になるのは良くない、でもサボってる人にはなんらかの対応はしないとだよねとのことでした。面談で話しても結局自分は自分、自分が見たかどうか、どう思ってるにはなるけど、受け止めてくれるし、サボってる人にはなんらかの対応するし、放置しないのは嬉しかったです。前の会社はサボってる人放置だったので今の会社は健全だなと思います。サボってる人を放置せず、対処しようとして、声を上げた人が悪者にならないのがいいなと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上の人が毅然とした態度でいてくれていると、安心して働けるなって思える。
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返信2
声を上げるには勇気がいるけれど、声を上げたことで、リーダーにも状況が伝わったのだなと思った。
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ちょっと違うんじゃない？
家族からのDVから逃げたくて市の福祉課や相談センターに連絡して相談しようと思った。
でも、話したいことがうまく話せない、話してる途中で口出しされる、ほしい答えが返ってこない、解釈に相違がある…
何のためにあるんだろうと疑問に思った。
挙句の果てには『頑張ってください』。
相談センターですよね、福祉課ですよね？
話を聞いて相槌を打つ、共感するだけなら病院に行って聞いてもらった方が症状も診てもらえるし、そちらで十分です。
頑張れないから、精神的にヤバいから使える制度等がないか相談したのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう話したらいいかも困惑しているなかで、話している途中で遮られたり、かみ合わなかったりしたら、かえって不安になってしまうし、「もう頑張れないから来たんですけど・・・」と返したくなってしまう。
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返信2
せっかく相談したのに、心が折れそうに思いました。暴力から逃げたい思いを感じ、私は、公共の窓口で、電話やSNSで相談できるところを探したくなりました。
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無題
死にたい。
せっかく生まれてきたのに何でこんな思いしながら生きてるんだろ。
どうせ生きるなら毎日楽しく生きたかった。
早く死にたい。明日にでも死ねるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうせ生きるなら毎日楽しく生きたかったに首をぶんぶん振ってます。
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返信2
楽しみはもっとありふれていてくれよと見えない何かに訴えたい。
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無題
双極性障害II型の治療中です。
今は、生きていることがストレスだから死にたいなと思っています。
まず、この世というもの自体がすごく退屈なものなのではないかと最近考え始めました。
退屈であるから、沢山の買い物や過度な飲酒など、刺激をしないと自分を保てないのではないかと。
そういう刺激を受けるにはお金が必要で、だから働かなければならない。働いてもストレスが溜まるのでまた刺激が必要で、カードの請求額に怯えたりする事になる。
そう考えたら、なんて生きるとは無意味な事なんだろうと思ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消費によって享受する刺激を受けるにはお金が必要で、自分で何かを生み出したり経験するには体力が必要で…と、健康を保つのが難しい社会で、健康が前提な仕組みが主流なの、厳しすぎないかと日々感じる。
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返信2
「この世自体の退屈さ」ももちろんあるだろうけど、刺激を得ることで自分を保ちたいと思う背景には、ひょっとすると何か刺激を得つづけることで紛れさせたい気持ちとか過去がある場合もあるかもな…って感じた。
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無題
もう生きることが辛いだけです
何を考えても彼女にたどりついてしまい、守れなかった事やあの日だけ普段と違う行動をしてしまった事に後悔ばかりです
そんな自分の心の中を知らない職場の同僚の言葉にも嫌気がします-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに言葉をかけることって、相手の立場を想像して、気を遣って、言葉を使って初めて相手に届くのかなって思う
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返信2
抱えるのもしんどいからこそ、同僚に嫌気がさしてしまうのかなと想像した。かといって心の中を言えるかというと悩ましいのかな…とも。
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返信1
誰しも必ずお迎えはくるけど、いつかわからないのが辛いよなぁ…。
返信2
それだけ今、差し迫った状況なのかなと想像して勝手に心配してる。