つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
働くこと、妻として存在すること、それらをとっぱらったら、自分がどこにいるのかわからない深い孤独感に陥った。
誰も話す人もいなくて、ただ堪えるしかない。
支援者もいないし、孤立無援だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
今日、仕事で午前中、トラック運転手さんに細長い箱を32ケース必要でなかなか言いづらかったです
私が言うと逆に怒られるのが不安でした
それなのにうるさい人が私に『なんで言わないの？言わないから怒られるんだよ💢』って追い詰められました
私は、うるさい人には2度口出ししたくない気持ちいっぱいでした
頭の中では、もう辛いし、イヤイヤでした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやってすぐ怒ってくるから、こっちも怒られてしまうと思ってしまうのに。常に怒られそうな雰囲気を感じ取ってしまう
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返信2
言えない時には言えない理由があるのになって思ってしまった。
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出る杭は打たれるのか
何でもやってみないと解らないし、やってみると楽しいこともある。だから色々やってみている。
でも周りの評判は悪い。
行動することは逃げだとか、行動する人は臆病者だと怒られる。
上から目線で見下しているとか、口と態度がデカくて腹が立つと怒る人もいる。
そして仲間外れにされて孤立してしまう。集団に悪口を言われ放題する。
威張ってるだけで何もしない人にはなりたくないし、言い訳ばかりでいつまでもやらない人にもなりたくない。
でもそういう人にならないと怒りを買ってしまう。
何かをやることってそんなに悪いことなのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行動しないのも逃げだ、臆病だって言われるときもあって何が正解なんだろう？ってわからなくなる時がある。みんな好き勝手言ってるだけなのかなぁ…。
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返信2
やってみないとわからない。確かに‥。でも怖さもある。
やろうと思うその勇気はほんとはすごいことだと私は思う・・
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、
進学させて貰えた人が羨ましい。
奨学金さえ許されなかった。
人を羨んでも何も産まれないけど。
我慢ばっかりの人生に疲れた。
死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
歌うのが好きなのに部屋に侵入してくる煙草の煙によせきこむ、のどに影響があったらどうしようって怖い、
お気に入りの服にたばこのにおいがつく、においがとれなくなったら嫌だ
のど、ふく、自分の大事なもの害されて傷つく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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外に出られなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日も怒鳴られて、家事は全部私なのに。
痛みから先週は寝ていたけど、
頑張って起きていたら、
調子が良くなると怒鳴らました。
生きているのが辛いです。
約束の病院や受け取りを全部止めて
消えて無くなりたいです。
体から痛みは消えず、1人でかかえて、
限界を通り越して、何で生きてるんだろう？
子供の薬、夫の薬、自分の薬はヤバイ思い出して飲む。死ねないし、死にたい。
休めないならどうしたらいいんだろう。
苦しいよ。生活苦しいから、満足に買えず、
お腹から変な音が鳴り始めた。助けて暗いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報われない気持ちを全部、自分自身で負担できるほど強くはなれない。家族はいてもそこには暗闇しか見えない、真っ暗な世界なのかな
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返信2
あなたひとりに負担が集中している状況なのかなとイメージした。投げ出したくなるけど投げ出せないから消えたくなる。。。助けてって言葉にできるのはとても大事なことだと思ったよ。
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、
一方的にメールとか手紙送ってくる人、自分の言いたいこと言いたがために連絡してくるの、自分の都合しか頭にないんだとおもう
こっちは嫌だから全部無視するようになったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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グループホーム
他の利用者から人権侵害されています。
グループホームが無法地帯なら、整備をしてくださいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消滅
明日の朝
何もかも
綺麗に消えて
無くなってしまってたらいいな。
自分自身が。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な気持ちも煩わしい人間関係も、自分自身もきれいさっぱりいなくなるとどんな気持ちなのだろうか
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返信2
その時は朝日に包まれて消えてしまいたいな。
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無題
薬が効かない
死にたい気持ちがなくならない
食欲がわかない
体が言う事をきかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれか一つでも楽になったらいいな…と素直に思った。
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返信2
薬が効かないから死にたいのか、死にたいから食欲がないのか、全部関わりあっている気もする…
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無題
なんで死にたくない人がどんどん死んで、死にたい人が死ねないんだろ
世界って理不尽だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不貞腐れてしまう
仕事でミスばかりで、自分も仕事もイヤになって不貞腐れてしまうばかり。そして、それを周りに見せてしまって余計にイヤな人のイメージを与えてしまう。僕だってそうしたくてやってるわけじゃないのに、どんどん悪循環にハマっていく。自分の中ではいっぱいいっぱいだけど、周りにそうと見せない配慮をしながら、テキパキと仕事をこなすのが当たり前。それが社会の常識なんだろうって考えると、もう……ムリかなって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスりたくてやってないし、嫌な奴になりたいわけじゃない…って、そう捉えてもらうのがどうしてこんなに難しい世の中なんだろう。互いを意地悪に見るまなざしが定着しちゃっているような気さえする。
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返信2
すでに仕事でいっぱいいっぱいな中、人と円滑に‥と言われても、そんな余裕はなくなってしまうなと思った。
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嘘の優しさ
多分私は知らない間に人のことを傷つけている。
誰とも関わらないのが相手のためにも自分のためにも1番だと毎日思う。
でも、そんなことできない。
話しかけられたら嬉しいと思ってしまう。
つい話しかけてしまう。
だけど人の優しさを全部嘘だと感じてしまう。私のことを思った優しい嘘なんだろうって思う。
優しさを純粋に受け止められない自分が死ぬほど嫌い。
誰も傷つけないように、誰にも傷つけられないように。
私は殻に閉じこもりたい。
そんな強さが欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然と自分を否定してすべてやめたくなるときには、誰かに大雑把に否定されたり受け取ってもらえなかった経験がそのまえにあるんじゃないかなと私は思う…。
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返信2
人の本心まで深読みすれば、どんな言葉にも裏があるように思える。自分が人を傷つけていると思うから、他人からも傷つけられているように感じるのかと思った。
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ないものねだり
みんな:「いいなあ、貴方は海外住んでるから”自然に”英語話せるようになって。」
私: (いいなあ、みんな日本に住んでるから必死で英語勉強する必要に迫られなくて。みんな日本語が完璧に話せて。)
みんな: 「いいなあ、日本と違って海外はもっと自由に学べるんでしょ？日本は勉強が大変。」
私: (いいなあ、勉強さえやってればよくて。プレゼンとかスピーチとかボランティアとか論文みたいなのとかが少なくて。)
みんな: 「いいなあ、帰国子女は受験も有利で。」
私: (いいなあ、基本的に筆記試験だけでよくて。海外の卒業資格取ってその上で試験があるから。)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人事として好き勝手なことを言われることへの腹立たしさを感じると同時に、日本があまりにも画一的で表面的な狭い価値観にとらわれていそうなことも痛感してしまった…。
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返信2
自分が頑張ってきたことを、相手から楽して得たみたいに言われるのって嫌だなぁと思った。人それぞれ、環境が違えば色々あるのにね…。
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無題
1人暮らしでちゃんとしたいのにちゃんとできない
とくにお風呂がちゃんとできない入れない
彼氏も欲しいけど、それだから彼氏もできない
背も高いから候補に選ばれない
男と同じぐらい背が高い
いろいろとつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思ったように行動できない時、何かが「上手くいくかも」って思うのはすごく難しいことだよなあ…。
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返信2
お風呂って服を脱ぐから始まってたくさんの工程があり大仕事と思ってる。
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「わからない」10歳からの口癖だった
ずっと苦しんでることがあるんだけど、
自分っていうのが浮いてる状態で、
人と関わると自分が無くなってて
断るってどういうことかもわかんないし
頼るってどういうことかもわかんなくて
ただただ生きづらくてでも、
対処法も、わかんなくて、
出口ってあるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
国語とか算数とか知識も大切だと思うけど、人と関わるってどういうことなのかも学校で教えてほしかったなと思う。
生きていくための道ってなんだろう。 -
返信2
わからないことがわかるって実は難しいことだなって思うときもある。わからないを気軽に言える場があったら、どうしたらいいかのヒントもあるのかもって思うけど、それがなかなかない気がしてます。
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生きる希望がない
鬱で休職して1年。一向に良くなる気配がありません。本当に楽しいことが全然ありません。誰か助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと沈んでいると、気持ちが晴れている時の感覚を忘れてしまう…
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返信2
出口が見えないようなことって、それだけでもしんどい。
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無題
死ぬのも消えたいと思うのもダメなら生きることが楽になる方法を教えてほしい
そういうことが知りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと、そう言うことを知りたい。悩まないで楽に生きていたい。そういえば楽って、なんだろう。
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返信2
考えたり思ったりすることくらい自由にさせてほしい…。生きのび術、ダメって言う前に教えてよね。
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ひとりごと
辛いなぁ
この辛さはどうすれば消えるのかなぁ
誰かと話す？外出する？運動する？
買い物？おいしいものでも食べる？
どれも一時的に気を紛らせるだけで
根本的な解決にはならんよなぁ
自分の問題に向き合うしかないが
やる気が出ないんだよなぁ
いっそやめちまうかぁ
その方が楽そうだしなぁ
ああ辛いなぁ辛いなぁ
そして今日も時間だけが過ぎていくんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が怖い。仕事が怖い。生きることが怖い。
なのに、死ぬことは許されず、生きることを強要される。
もう解放されたい。苦しくて堪らないこの人生から解放されたい。そのまま消滅して、二度とこの世界に生まれたくない。
生きることが、怖いし、疲れたし、楽しくないし、もう辞めたい。
全部全部投げ出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人も仕事も生きるのも怖い時、とりあえず違う仕事に変わってしまいたい。そうしたら何か変わるのだろうか。
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返信2
生の強要、仕事の強要。投げ出したいときに限って社会からの圧力を感じる気がする。
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無、だけど吐き出したい
辛い通り越してなんにも感じない
何かを感じたい。辛いって思っても十数分で終わって、またなんも感じれなくなる。
考え込むことさえできなくなった
泣けない、悲しめない、笑えない、喜べない、怒れない、楽しめない。
全てに無関心になってしまう。
こんな自分やだよ。全部が空っぽみたいで。
人の目や人の態度、感情、どう捉えられるか、を意識して生きてるだけ。それもこの前元友達らしき人に嘘で貶された。
あたしの全部を否定しないでよ。もっとわかんなくなってしまうじゃんか。
毎日ずっとベットの中。これからどうなってしまうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に会うとさ、人の目って気になる。つい気を遣ってしまうから、疲れちゃう。合わせるのも限界。。自分を出せってよく言うけど、自分を出せたら考え込むことも減るのかなあ。自分の出し方だって難しい。ほんとの自分を出せる場所って、どこにあるんだろう。
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返信2
何も感じないおかげで心が守られるときと、逆に空っぽを感じて苦しくなってしまうときとある…。ベッドの中からの心の叫び、リアルでも吐き出せたらどんなに気持ちが楽になるんだろう。
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無題
市役所の社会福祉課にグループホームについて訊ねたら「市内や近隣には無い」と言われた。お前には生きる資格も権利もないと言われたような気持ちになった。私は助かってはいけない人間なのだろうか。私は誰かに「○ね」とも「○すぞ」とも言ったことないのに、なぜ生き延びる支援を受けられないのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
問い合わせたことだけに答えないで…「何に困ってるか」の本質を一緒に考えて…と切実な気持ちになった。
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返信2
「近くにない」と言われて一人帰るあなたの姿を想像している…。「近くになくって、じゃあどうしよう」という話までしたかったよね。
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無職
今日webでの面接だった。
聞かれてることに素直に答えればいいのに回りくどく答えてしまった。
もう、実力もスキルも何もないのに。
会話もちゃんとできないなんて。。
通るはずもない。
この年齢でいつまで。って思われてもおかしくなかった。
もう何で生きてんだろ。
病気で苦しんでる人に私の命をあげたい。
人のためになって死にたい。
いつまで経っても子供のまま。
あーーー、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働くのが疲れた
人と関わらない仕事ってない。
人と関わるのがもう限界。コミュ障で人が怖くて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
業務だけでも疲れるのに、何故あんなに人間関係って疲れるんだろう。
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返信2
仕事そのものより、人と話す方が疲れること、私もあるなぁ。
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死にたい
なんで自分はこんなクソみたいな人間なんだ？死にたい。もう駄目だ何もかも駄目すべて駄目全部自分が悪い。自分という存在が気持ち悪い。死にたい。死にたい。自分は⋯なんだ？これまでの人生一体何だったんだ？人に怒られ、迷惑をかけ、お金を稼いで⋯結局のところ死にたくなるのか。ばかみたいだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことも、死にたいって思うのも、なんか腹立つような気がした。そんな時って、安全な所で気持ちを目一杯吐き出したくなる…。
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返信2
何か自己嫌悪するような出来事があって、書き込んだのかな…。溜まってきた痛みがたくさんあるのを感じました。
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なにもする気がおきない。
外に出る気にならず、毎日横になっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仲直りして気分がいいと言ってたのに、夜にはもう不機嫌をぶつけてくる。
１日すら平和な時間が持てない。
些細なことで腹を立てて、関係を壊すことをためらわない。こんな人と合わせることは不可能だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
関係を壊すことにためらいのない相手に対してこちらばかりが調整・適応するのは、さすがに無理ゲー過ぎると思ってしまった。
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返信2
あまりにも安定しない人とはやっていけないし、対応お疲れ様と言いたくなった…
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八方塞がり
全部諦めたい
・入院は決まったがいつ入院できるか不明
・入院期間が不明
・カウンセリングの頻度や期間が不明
・入院費の総計が不明
・復職の道が見えない
・貯蓄はどんどん減る
・実家に戻るのは地獄、親と関わればトラウマ再発
・だからって働ける状態じゃない
・いつ来るかわからない入院連絡のためだけに休職期間を伸ばすための診断書だけ貰い続けるのは馬鹿馬鹿しい
一定の日まで連絡が来なかったら入院を諦めてカウンセリングと訪問看護とに切り替えると決めてるし既に伝えてあるけど、それで回復して復職できるかもわかんない。
もう嫌だ。どうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただでさえ現状が苦しい時に、手立てはあっても見通しが無いんじゃ、手立てすら掴めていないような気持ちになる…と感じた。漠然とした不安に耐えられるようなメンタルじゃないんだよ！って叫びたくなってしまいそう。
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返信2
入院は環境が大きく変わるという事で、それだけでも大変なのに、色々な事が不明のままだと安心して待っていられないよね…。
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悲しいより虚しい
我が子より自分が1番可愛い母
私の話を聞く気がない
この先もずっと向き合われる事なんてないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう相手とこれからも関わらないといけないのかなと思うと、ますます虚しいししんどくなってしまう…。
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返信2
きっと、何度も何度も虚しさを感じながらやってきたのではないか...って思いました
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返信1
”妻”として、”働き手”として役に没頭する、本当の自分はどこにいるのだろうかと思う。
返信2
役割ではない自分として、弱音吐いたり愚痴を言える場所がほしい、そんな気持ちかな…。