つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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努力
なんの努力もできない、もっと痩せたいし、勉強だってできるようになりたいし、絵だってもっと上手くなりたいのに体が動かないしそれに向かうための行動が出来ない…。
これは完璧主義？
でも理想に近づきたいって気持ちだけしか残らない。
本当気色悪いな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
能力も低いし容姿も醜いことを、未就学児の頃から骨身に染みて理解していたから、めちゃくちゃ頑張った。不相応ないい会社に入ったけど、やっぱりスペックと卑屈さが足を引っ張りつづけている。
もうずっと社会が嫌いなままで、結局努力しても普通の人間になれなかった。
仕事で縁あって子育て系案件を多く担当して頑張ってもいるが、内心、社会を憎んでいて、かつ自身は遺伝子を残すべきでないと考えている己が一体だれを幸せにできるんだと、自嘲し続けている。
この先の社会なぞどうでもいいと思ってる人間がやるべきではない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
矛盾した想いを持つ苦しさがあるように感じたよ。でも、強い思い入れがないからこそ、フラットな目線を持つことができるのかもしれない…って思った私がいる。
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返信2
あなたが社会で嫌な思いをさせられてきた経験があったこと、そしてそれが大きな苦しみだったのを想像しました。勝手ながら、労いの言葉をかけたくなりました。
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無題
夏前、過労死ラインが何ヶ月か続いてなんとか納め終わった直後に、上司から「4年目なのに技能が何一つ育っていない」と言われてしまい、以来向上心がポッキリ折れて仕事に身が入らない。
事実なので仕方ないし頑張るべきだと思うが、頭が拒否して手が動かず、みんなに迷惑をかけている。
能力は低いんだから、社会で生きるためには頑張らなきゃいけない。でも会社のことを考えるだけで吐きそうになる。頭に言うことを聞かせる薬が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きづらさが自分が女である事と大きく関係しててどうしようもない
性別性自認変えられないし女が差別されるのなんて今に始まった事じゃ無さすぎて逃げられない
大きくて強くて妊娠しない体で生まれたかった、怖くて外にも出られないけど家も家父長制だからどうしようもない
生まれてきたくなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
女として生まれたことで、不利だとか、弱いと感じて、理不尽さや不便さを感じたりする場面が私はある。人間というか、生物や自然って不完全で脆弱だなと思ってしまう…。
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返信2
ジェンダーの呪いは、社会の中でも自分自身の中にも、あちらこちらで見かける気がしています。そして、苦しくなるのはいつも抑圧されている方で、悔しい気持ちでいます。
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無題
急にしにたくなる。急にくるからくるしくてどうしようもなくてうずくまって泣くだけ。だれにも伝わらない。言葉がでてこないし、勝手にモードが切り替わるから助けを求めることすらできない。安心とかない。ぜんぶこわい自分もこわい。すこし先もみえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事前アラートとか、兆候とかあってくれたら、こちらも多少は覚悟したり対処を考えたりするのに…何事も急に来るのって怖いし大変…。
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返信2
「勝手にモードが切り替わる」のは、なんだか分かるなぁと思ってしまった。挨拶もなしに突然やってくるから困ったもんだ・・。
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無題
自分の人生を生きている感覚がない。
自分が自分である感覚がない。
生きている感覚がない。
怖い。
このまま死んじゃうのかな。
失った時間と大切にできなかったものに苦しめられたまま。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家しんどいわ大切な人を怒らせてLINEブロックされるわスケジュールキツイわ下宿に戻ってきたらゴキブリおるわでしんどすぎる
しかも洗濯物に卵産みつけられてたし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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汚い肌、耐えられない
どうして私は、こんなに肌が汚いんだろう。
バイト代の半分注ぎ込んで美容皮膚科通い始めたけど、本当に良くなるのかな？
そもそも、これって本当に必要？
なんか前も同じ内容を書き込んだ気がする……しつこかったらごめんなさい。
細かな傷跡になったところとか、正直もう諦めてるの。
だけど、100%じゃなくても75%くらいになれたらって考えてしまう。
『少しでもマシになるなら』と『お金の無駄だ』って考えがせめぎ合ってる。
バイト代の半分は貯金しようと考えていたのに、今月も赤字かも。
予定詰めすぎだし、お財布軽い。
肌以前の問題なんだよな、きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきてよかったと思えることもあるけど、生まれてきてごめんなさいって気持ちがいつもそこにいる。
腕の傷はなくならないし、ふさがったらまた新しく傷を作ってしまう。
バイトの1つもできずに部屋にこもりっぱなし存在してないことにならないかなって妄想に逃げる。これしかできない人の形をしたなにか。早く消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大切な人を傷つけてばっかり
相手が嫌な思いをしないようにって選んだ行動が結局怒らせる引き金になる
ずっとすれ違ってばっかり
大切な人を大切にできるようになりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲哀の心
実は
大切にされていないのは私で
必要とされていないのは私で
好きでいてもらえていないのは私で
私なんか誰にももとめられていなくてまたこの空っぽな感覚
誰のものにもなれないこの感覚
もう嫌だって叫んでも誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫び声が空っぽな器によく響いて、よけいに音が大きく聴こえて…っていうのを想像して、寂しさや悲しさがとても伝わってきた。
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返信2
誰かの承認は必要ないとわかっていても、人として生きている以上受け止められたり、誰かの何かでありたいとつい思ってしまう...。誰かのものである辛さもあるのかもしれないけど、誰のものでもないことに辛さを感じる矛盾ってある気がする。。
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無題
多分私のストレスも大したものじゃないんだろうな
私が弱いからとか言わないでよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
生きてても意味ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに意味感じないとやる気起きないな。
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返信2
意味がなくても意味を考えない自分になりたい。。
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無題
全部、自分以外のせいにしちゃいたい。
でも全部自分のせいなんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「アタッチメント」理論の考えだと、子どもはアタッチメント（くっつき）の対象である誰か大人との間に安定した関係が築かれれば、その大人を「安全基地」として確保し、探索行動や冒険に出て、不安があればまた基地に戻ってその大人にひっつく事を繰り返すのだそう（誤解でなければ）。
私は、安定したアタッチメント関係を持たない子どもだった。だから、ずうっと対人恐怖症が治らないのかな？
ひとり荒野を、さまよっているみたいだ。出会う他人がみな怖い。今日も疲れたな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠い、
朝4時に目が覚めたからもっかい寝た。
で、6時に目が覚めてまた寝て、7時に目が覚めてまた寝て、8時にまた目が覚めた。まだ眠かったけどこれ以上眠れず。けど起き上がらずに親の前で普通に振る舞うエネルギーが溜まるのを待った結果、9時に起きた。
午後には既に眠くなってなにもできなくて、今すごく眠くて困ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きていたいときに眠くて、寝ていたいときは眠くない。日々なんでかなぁって感じ。
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返信2
浅い眠りでなんとか得たエネルギーぐらい自分のために使わせてほしいと思う...。普通に振る舞うことに割かれなかったらもう少し楽でいられるのかな。。
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みんな苦しいのに何故存続しようとする?
よくみんな苦しくても頑張っているからお前も頑張れという人がいるけど､みんな苦しいならこの世界は存続しない方が良いのでは？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとに。我々が頑張って迎合するんじゃなくて世界が変わるべきなのでは？と思う。
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返信2
ハッとさせられた。苦しみを共有する世界より、優しく関わりあえる世界の方がいい。。
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無題
LINEブロックされたよ
やっぱり私はダメなひとだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遮断されるのは悲しいなって思う。
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返信2
何でブロックごときでここまで一喜一憂させられなきゃいけないんだろと私はよく思う。。
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休職をするにあたって
夫には伝えません。自分の生活のことだから。
ただ、私がそこで働いてやりがいを感じることも、職場の環境も和やかで好きだったこともあり、離れがたいです。
ひとまず、心身の消耗を回復させるのを優先して、休職してから戻るか別の道を行くか決めようと思います。
今まで妻らしくに囚われすぎて、自分の人生考えてこられなかった。いい機会です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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惨め
誰かわたしを愛して
誰かわたしに笑いかけて誰か
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと病気抱えながらも頑張って働いてきたのになあ。何なんだろう、本当に納得がいかない。ムダな努力だったのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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同じ立場になれば
夫との関係に苦しんで、両親たちの苦労が分かるような気がした。
うまく行ってる夫婦なんて一握り、みんなどこかで苦しみ悩んでいるのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を愛するということが分からない。
感謝するということも分からない。
恩を感じることはあるけれど、あくまでそれがそれを大切にしていないと生きていけないからのような気もする。誰かに何かしてあげたいと思ったことがない。本当に。
結果的に自分にとって利用出来るから。長期的に見て打算的に今この人には好かれておいた方がいいとか、そういうことしか分からない。ずっと心が空っぽな感覚があったけれど、私には人を愛する感覚がないんだと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛ってなんだろう…。でも「愛する感覚がない」と感じているのは、愛や感謝のわかる人間になりたかった、みたいな思いがどこかにあるのだろうか？ともちょっと感じました。（全然違ったらすみません）
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返信2
みんながみんな同じような愛することの価値観や考えを持っているわけではないような気がした。自分なりの考えもあるし、わからない感覚があっても自然な中で考えてしまうのは、世の中や周りにある形と無意識に比べてしまっていることでもあるのかなと思った。。
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無題
お父さんから言われたお前は出来が悪いから人の2倍は努力しないと普通にはなれないって言われたのずっと忘れられない。時々それを思い出しては心底嫌悪感がこみ上げる。親不孝者かな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お父さん自身がそう思いながら生きてきたのかな…そうだったとしても押し付けはやだなぁ。
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返信2
そんなの言われたら私もずっと根に持つと思う。嫌悪感を抱かれても仕方ない父の振る舞いだと思った。
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夫が転職で単身赴任になります。不安で死にたくなった。
元うつ病の夫が、知人の紹介で未経験の仕事をすることになりました。
アパートからかなり離れているため単身赴任になるので一人になります。
本人はやる気あるみたいですが、まったくの未経験な職種のため、肉体的負担よりもメンタルの方が心配で、あれこれ考えてしまい私の方がうつ病のようになってきて毎日死にたい、消えたいと思うようになってしまいました。
仕事はまだ始まったばかりなので、今の時点であれこれ考えないで、夫を信じてあげたほうがいいでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にも関係のあることだし、考えないっていうのも難しい気がした。安心の材料がどこかにあると違うのかな。
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返信2
どうなるかわからないことは私はなるべく想像しないようにはする。でも、夫さんのメンタルが不調になったらどう対処するかの計画は立てておくかも。
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無題
みなさんの投稿を読んでいると、一生懸命生きてるんだなと思わせられます。
私も私なりに、一生懸命生きていきたいと心から思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゆるく生きていくよ～
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返信2
時々立ち止まったり、休憩もしながら歩み続けたらいいのかなぁと。
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なんだか
かれこれ十数年両親の介護、世話をしてる
いつも、毎日、しんどさとやるせなさと怒りをかかえてきた
父親が亡くなった時から今度は父親に何をしてあげれたのかと自分を責める後悔を心に持つようになった
自分の心を攻撃するアイテムが増えてしまった
わかってる、わかってる、こんな考え持っちゃいけないこと、じゅうぶんにわかってるんだよ、いい大人だもん
そして体が壊れた
緊急入院
心は何もかわらない
少し楽になる手立てをまわりが考えてる
なんだか
私はそれで嬉しいのか想像もつかず、戸惑ってる
もう元気なんてなる気もしないから
しんどい、何もかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
介護って自分の意思で寄り添っている訳じゃない時もある。ケアする側だって人間だから、その日のコンディションもある。考えることもたくさんある。それでも寄り添っていかなきゃいけない中でやり切ってきたんだよね…。
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返信2
背負ってきた、抱え込んできたものの重さが伝わってくる気がした。いい大人だとしても、考えがうまく整理できないことや、感情が限界になっちゃうこともあると私は思う。
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誰
わたしに
心から笑いかける人は
あたたかい言葉をくれる人は
やさしい眼差しをくれる人は
誰かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鏡の向こうにいるその人かも…！？
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返信2
あたたかい言葉か・・・。どんなものがあなたの理想なのか、ちょっと聞いてみたくなった。
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引き際が肝心？
今まで10万ちょっと、月々働いていて、
休職したらそれが全くなくなる。
働いているのが自分の価値に直結している私には、休職は清水の舞台から飛び降りるようなもの。
日中行く場所はボランティアしかない。
居場所がないって詰んでいる。
今までの生き方が間違ってたのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割が重すぎるのもしんどいけど、全くないのも怖いのかもしれない…
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返信2
機械だってメンテナンスが必要だし、働くためには自分のメンテナンス期間もあるよねとは思う。でも何かできていないと、どうしても私も不安になってしまう。
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いつまで続くのかな
いつも、近くで同じクラスの女子のクスクスと笑い声が聞こえてくる、その人たちの方を見ると必ず私を見ていて、目が合うと余計に笑ってコソコソと何かを話し出す、そしてまた私の方を見て笑い出す
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何で笑ってるのかわからないけど、怖いし不快だなって思った。
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返信2
え、それは怖いしつらい…。コソコソ話されると、悪い想像ばかり浮かんでしまう。
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返信1
私も、理想だけ膨らんで、行動や結果が伴わない。継続して努力できるっていうのがもうすでに才能なんだなぁって遠い目になっている…。
返信2
諦めきれない理想があるのに、私もなんだかずっとじたばたしている…。そんな自分の感情に違和感もある感じかなぁ。