つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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手を伸ばしたい
昔関わった人に
「つらいとき話聞くから手を伸ばしてみて」的なことを言われたことがあるその時に気づいた、僕は手を伸ばすことができないんだって。
「助けてほしい」「つらいよ」って手を伸ばそうとしても
腕が、手が重くなって動かなくなる助けを求めたいのに求められない
変わらず元気だぜって偽った笑顔を顔に貼り付けて。
つらいよって泣きたいよって…手を伸ばしたいのに伸ばせなくてさ
それが想像の場だとしてもね。まぁ、言うのも出来ないんだけどさ。そこからそれに囚われた気もするけど。
いつか手を伸ばすことができたらいいな
できれば今、手を伸ばしたいのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とにかく
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これでいいんだ！（たぶん）
誰もが 距離を置かないと後で私が後悔する事になるから！ と言ってくれたので 自分に それが最善なんだと言い聞かせた。その事を本人に伝えたら 案の定納得などせず 何で？どうして？ の繰り返しで 自分が招いた事の結果である事が受け入れられなくて 叫んで怒ってそのまま連れて行かれた。私自身覚悟してたはずなのに やはり涙が溢れる。今でもあの叫び声が耳に残っている。正解ってなに？眠れない。辛いよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昔からずっと思い込んでる
私が死ぬほど心配すれば悪いことは起こらなくて、私が楽観していれば悪いことが起こるって思い込んでる。
祖母が入院中、祖母の部屋を掃除して、「これでいつ帰ってきても大丈夫だね」って言ってたけど、帰ってくることはなかった。
それからずっと私は、誰かの生死に関わることは体調が悪くなるほど心配するようになった。付き合ってる人が交通事故にならないようにとか、コロナで重症にならないようにとか、熱中症で倒れないようにとか。
遠距離恋愛で何もできないのが更に心地悪くて、でも近ければ近いで過保護になりかねないのが酷い。
どうにかして治したいけど、こんなのどうやったら治るの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
生きる気力なくなった…
食欲も減ってきた…
何もかも嫌になった…
辛い現実から逃げたい、この世から消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
一人で生きていくことなりました
怖いです 死ぬ勇気もない
誰かと繋がっていたい
今はそんな気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる事
死にたいのに死ねない時に「生きているのではなく神様によって生かされている」と聞いた事がある。確かに死のうとしても簡単には死ねない。神様がもしこの世にいるなら聞きたい事、言いたい事は沢山ある。「もう生きる事に限界がきてる。お願いだから死なせて欲しい。死んで楽になりたいよ。これ以上苦労するのは嫌だよ」と言いたいし「なんでこんな失敗ばかりして苦しまないといけないの？」「なんで精神疾患の病気持って生まれてきたの？迷惑なんだけど…」とか聞きたい事も沢山あるな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日なんて来て欲しくないよ。
当たり前じゃん。こんなに嫌で苦しい環境にいるんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームで健康阻害を受けています
健康って失ったら取り戻すのにどれだけ時間がかかるか知ってるんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
アパート型のグループホームでたばこのけむりの健康阻害を受けている
グループホームから管理会社に電話するなっていわれた。
けどグループホーム職員は管理会社に私の話を伝言してくれない、グループホームの対応に不満だから管理会社に電話してるのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ADHDと診断された。
正直すごくショックだった。
自分の行動が知らず知らずのうちに周りの大切な人を傷つけてたらどうしよう、って思ったら怖くて悲しくて、裏切られたような気分だった。
確かに昔から人より言動が幼い時があると自覚してた。
忘れ物や無くし物も多かったし、動きが忙しないと言われることも度々あった。
でも周りに恵まれて、みんな気にかけてないみたいだった。
今までずっとそれに甘えてたんだなって気づいて、涙が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛依存
どうしても男が居なきゃ生きた心地しない自分がいる、、今学生で学生の本業の勉強もしなきゃならないのは死ぬほどわかってるのに彼氏とかセ。レがいないと生きてけない自分がいる。誰かに上手く愛された時は学力が上がってる気がする。逆にいない時は精神不安定になっている、どうすればいいのかな、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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できない
嫌なことが起きた時とかに、息ができなくなる。正確にいうと息がしづらくなる。
母親にゆっくり深呼吸して。と言われたが、それができたなら困っていないのである。
この辛さ、経験のないやつにわかるものか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいもうおわりにしたいがんばりたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のために
私のお年玉貯金は汚いお金。親戚みんなが私がオール5取ったり良い学校に行くのを餌にお酒飲んで私にお金渡してきたから。それね前回の転職活動中にほぼ使い切ったんだ。だって弟は頭悪くても私と同じくらいのお金もらって，しかも親から好きなもの買ってもらって親の顔伺ってもの買わないんだもん。私のお年玉貯金は汚いお金だから腹が立って使ってしまった。今から思うと使わなければなんだけど使った頃は自分を取り戻す感じしたんだ。自分の好きを形にできて。また転職活動だけど、今度は成功したら貯金して元の額に戻す。お金のことでそわそわするけど、使ってよかったって思えるようになりたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たべれない
食べなきゃいけないのはわかるけど食べれないんだからしょうがないじゃん
親に食べなきゃだめっていわれるけどわかってるんだよそんなこと
これでもがんばってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
他人に対していろいろ不満に思ってしまうが、そうすると自分が働けないことに自責的になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームの洗濯のストレスがすごい
グループホームの交流室に洗濯機があるけどそこにいくまでたばこのけむりがすごい。我慢してたけどもうむり。他にもいろいろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元カレに会って、まだ好きな気持ちがあるなぁと思った。しんどい。
付き合ってもまた嫌な目に遭うかもしれないのに、なんでだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しくしてくれる友人も実は私のいないところでは私のこと嫌ってるんじゃないかなって。そんなふうに思ったら失礼なことも分かってるのに信用できない。
私じゃない子の悪口で盛り上がってるところ見ると私も言われてるんじゃ？って思う。絶対にそんな会話混ざれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薬の効果
死にたくて過呼吸になったから頓服薬を飲んで…それが効いてくると、本当に昔の普通の自分に戻ったみたい。
副作用で眠くて頭は痛いけど、何かいつもより明るくなれている。
でもこれは薬の作用にすぎず、依存してはいけないのよねー
薬物治療だけに頼らずに自分と向き合って…薬が不必要にならないと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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統合失調症 2級
生きづらさを抱えてる 自分がこうしたらいいって思うことに従ったらなぜかずれてしまうことがある ちっちゃな ズレを 少しずつ変えてするよりも 自分が 本当にいいなと思ったことに従って 生きてくることをしてきた その結果 人との違和感とか 自分の至らなさとかをすごく気にしてしまうようになって 立ち返って 自分の違和感を見つめることが辛すぎて 結局やっぱり 積み上げてきた をするべき 思考に 戻ってしまう でも こうしようと思ってるうちはまだ元気だから そういう可能性を 奪ってしまわないように自分で考えてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたくてしょうがない。希望が持てない。だれかに助けてほしいのに、声も出ない自分が情けない。そんな自分が嫌になって、最近死にたさがどんどん溜まっていく。人と話せない。ほんとに自分が情けないって思います
どうすればいいんですか？
さみしい。もっと人と話したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うわ〜〜
自分の心の中にいるデカい赤ん坊が
朝から晩まで泣き続けてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私って生きてていいんですか？
なんかもう、みんなに迷惑をかけてる気がして、頭の中がそれで満たされてて気持ち悪い。なんとかしなきゃって思うのに、頑張りすぎたらダメだって自分でストップをかけます。頑張りすぎてパニックになったことがあるからです。
でも、だったらどうしたらこの状況を変えられるんですか？もしくは、どうしたらこの状況は変わるんですか？最近自分の無力感に直面してばかりで、もうしんどいです。しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう言葉にしていいかわからないです。助けてほしいし、書きたいんですけど、文章がまとまりません。親のことで困ってるんですが、それをどう書いていいかわかりません。書くのがすごく怖いです。親に見られてるんじゃないかとか、殴られる気がします。昔叩かれたことを思い出して辛くなります。今までにも何回も思い出して、息が苦しくなって。でも、言葉にならないから一人で抱えることになります。話したいのに話せないのが辛いです。気持ちがついてきてないのもあると思いますが、こんなのいつまで続くのかって感じです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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静かな絶望
ある日ふと思ってしまった
自分のこの先の人生、何の展望もない
結婚も子どもを持つことも自分には到底無理だと感じる
絶対に家庭を持たなければならないとは思わないけれど、ならこの先、自分のために生きることになる
働いて、少し休んで、働いて
たかが知れた稼ぎで
つらさのほうが明らかに上回る毎日をこの先も続ける意味は何？
待っているのは親の介護と看取りぐらい
何故生きてるの？何故生きるの？
楽しみや癒しが本当にゼロだとは言わないけれど、つらさを上回るには到底足りない
衝動的ではなくて、静かにそう感じるようになってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別れたい
楽になろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「自分を大切に」ってどうすればいいか解らない
周りからよく「もっと自分を大切にして」と言われる。
「大切に」って、何をどうすればいいの⁇
もういい歳した人間だけど、幼稚園の頃から悪魔(母親)に「産まなきゃ良かった」「失敗作」って言われてたし、父親は庇ってくれなかった。
悪魔とその友達夫婦には「お前が◯ねばお金が入るから」と⚫️されかけたこともある。
そんなのが当たり前だった私に、命の大切さや「自分を大切に」って言葉の意味を理解することなんて無理。
父の入院費の工面、退院後の世話、色々考えて更に生きる意味が解らなくなる。
お金が欲しい。
それが無理なら、サッサと私をこの世から消して欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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