つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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合う／合わない
何度も質問しても、返ってくる回答の内容が理解できない。
「わからなかったら質問して」と言われて質問してるが「ソレ前に言ったでしょ」と前置きされると余計に質問できない。
私の理解力／記憶力がダメなのかなと思ったが、他の人に同じ質問をしたら、返ってくる回答の内容が全然違ってて、すんなり理解できた。
つまり、『合う／合わない』ってあるんだなと思った。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ものには順序というものが
詰め込むだけ詰め込ませといて
（やって欲しい事を言うだけ言って）
『分からない事があったら聞いて』と言われても、詰め込む量多過ぎ。
ソレをやるにはアレもコレもやる必要あるし、
アレもコレもソレもほぼ経験ないし
挙げ句の果てに『なるべく早く』って。
アレもコレも、そこそこ経験積んで
ソレをやるのが『順序』ってもんだと思うが。
依頼される側の力量等を配慮するのも
依頼者の仕事だよ。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
なにも考えたくないとしかおもわない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また心身壊された
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛すぎてやってられない
毎日どころか毎時、無能、腐ってる、頭がイカれているとキレられ怒鳴られる。
面倒だから無視すると、逃げてんじゃねえ！と怒鳴られる。
そんな人が素晴らしい！もっとやれ！と称賛されて支持を得ている。
これが社会常識だと怒られる。
もうやだ、辛すぎる。
社会常識だとこの世は強い者が偉いから、何をやっても勝てばいいらしい。勝てば正しく、負ければ間違ってるから、負けるやつが悪いんだと。
やってられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこ禁止の国に住みたい、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な記憶
48歳です。未だに小5の頃の嫌な記憶蘇る。思い出し障害です。こちらで何度も話してきましたが母親に塾と百人一首を無理矢理習わされた事。不愉快な気持ちになる方は読まなくて良いです。水、土の夜6時から8時まで数学と英語の塾に徒歩で片道30分、通わされてた。で、日曜日は隔週で午後1時から4時までタバコの煙を吸い込みながら百人一首を習わされた。帰宅後、副流煙の影響で目眩した。今でもなんでこんな嫌な目に遭わされたんだろう？って…忘れる事出来ない。どんなに辛くても頭を平手打ちされながら泣き泣き通わされて…高熱出て具合悪くても母親は知らん顔。本当に辛かった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの頃の記憶って、鮮明に覚えている感覚があって、楽しいことよりも辛かったことが蘇ってくるように私は思う…。習い事を押し付けられたり、無理やりさせられたり、あなたが受けた苦しみをひしひしと感じています…。
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返信2
幼い頃、なんとか踏ん張っていたことを感じます。逃げたいと言いたかったのに手をさし伸ばしてもらえなかった様子も想像しました。嫌な記憶って消せたらいいのになぁ、、
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消えてしまいたい
子どものころからずっとおもってたこと
いないほうがよかったんじゃないか
手を差し伸べてくれる人は過去にいた
でもみんなはなれていった
きっとわたしがその相手の優しさを上回るほどの負担をかけたんたろう
相手もこんなはずじゃなかったのにと思って手を離すんだろう
いつからか手を伸ばすことさえしなくなった
もう失いたくないから
自分がそのきっかけを作ってるのに
ずっと同じことのくりかえし
わかっててもまた同じあやまちをしてしまう
きっとわたしが存在するかぎりまわりの誰かが傷ついてそしてまたますますひとりになる
だからいない方がいい
死ねないから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてくれる人がいても、そこにうまくフィットしなかったり、タイミングが合わなかったり、自分と相手の求めるものがズレていたり・・。色んな要因があるかもしれないけど、なぜかそんなときって自分のせいだって思ってしまうことが私はあります…。そんなとき本当に孤独を感じます…。勝手ながら共感してる一人です。
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返信2
子どもの頃から感じ続けて、感情も感覚も少しづつ変化していくにつれて、どんどんこの言葉たちがグルグル高速で回転しているようなイメージがうかびました。消えたい気持ちの強さも伝わってきた気がしてます。
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無題
現実を見るのが怖くてずっと逃げてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実はこれも夢だったりしてほしい
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返信2
「正面から」向き合おうとしている感覚なのかなぁと想像してみたよ。
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リワーク
リワークに通うということに強い抵抗感があります。めんどくさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいですよね。本当に。1からものすごいエネルギー消耗するなって感じます。
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返信2
「めんどくさい」を語るだけの会もあったらいいなって私は思ってる。
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いつもこう
「今日はもうダメだ！」と「今日は意外と大丈夫」の繰り返し
繰り返すうちに段々低空飛行になって行く
いつか気分が晴れる日も来なくなると思うとちょっと怖い
でもいっそ落ち切った方が楽なのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちの波と言うか、浮き沈みというか、一定じゃない、振り回され感がしんどいですよね。でも確かに、落ちきったら、あとは浮上するだけなのかな・・・？
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返信2
「ダメだ」と思う日と「大丈夫」と思う日。
正反対なようだけど、どちらもどちらの為にも必要な時間な気がする。
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無題
①目を二重にする
②小学校では大体90点以上の点数取る
③英語話せるようになる
④高校でもいい成績取る
⑤英検一級取る(今ココ！)
⑥いい大学入る
⑦就職する
⑧車の免許取って運転する
⑨結婚する
⑩出産＆子育てする
いつになったら親は満足してくれるんだろ。
英検二次試験受からなかったらどうしよ。
油断しなきゃ大丈夫とか、どうせ実力で乗り切るでしょとか、面接苦手なのに。
⑥までは頑張ればなんとかなるかもだけど、その先がどうしても無理。でも親に嫌われたくない。どうすればいいんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
果てしない人生のレール。学生時代と社会人になってからと、また違うかも知れないし、結婚って相手のあることだったりもして、色々難しくて当然なのかなって。
親の期待に応えたい気持ちもとても分かるけど、自分のやりたいことや気持ちを親に理解してもらえたらいいのに・・・とも思ってしまった。
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返信2
⑩の後、「これ、親さんの期待と理想なのか？！」って気づいて、あなたの理想はどこだー？って探したら「親に嫌われたくない」ってとこなのか…って感じで読んだ。
きっとあなたは多少のしんどさを感じながらここまでやってきたのかな…。
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無題
人生、なんとかなるさって思ってていいのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだね。そう思っていたい。
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返信2
なんとかなってきたから、何とかなるって思ってる。
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よかった。
凄く苦しくてお米無くて
もうすぐ無くなるからどうしようと思っていました。
本当に生活厳しくてどうしようと思っていたから、義母と夫が買って来てくれて安心しました。お米が無くなったら、私も消えて無くなりたいとも考えていたから、命が繋がったと思い感謝です。ただ、毎日暴言や過去に
された事、悔しくて自分がしてしまった事も
同時に思うので複雑です。ただ、やっぱり、 苦しいのは本当で沢山食べたら、うちはくるしくなるから、ある程度は我慢が必要だと思います。生きていくのは難しい。本当は丼ぶり山盛り食べたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お米、なんであんなに高いままなのかな。物価高すごいですよね。あなたのところにお米が届いて良かった。
暴言って、忘れたくても忘れられなくて、その言葉が脳内再生されるたびに、また傷つくなあって思います。 -
返信2
命をつなぐとも言えるお米、本当に高すぎて、びっくりしてしまう。色々な辛いことがありながらも、お米を買ってきてもらえて、食べることができて安心と思う一方、我慢することも多いのだろうなと感じてます・・。
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生きていない方がましかも
辛過ぎて、生きていない方が、感情を感じない方が、ましなのではないか、と思う。
もう周りにも頼れない。頼りにさせてくれる人もいない。
もうわたしには、助けてくれる人など誰もいない。
親さえもわたしを見放してきた。
彼氏にも頼れない。
もう終わりだ。
死にたい。
死にたい。
死ねたら楽になるのか。
死んだら楽になるのか。
感情を感じなくなったら、楽になるのか。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているからこそ、感情があって、つらかったり、悲しかったり、苦しかったりするんなら、いっそのことって、その気持ちもしかしたら色んな人が感じたことがあるのかも。苦しみから解放されたい、楽になりたいという気持ち。あまりにも生きていくことが苦しくてつらいから、楽になりたいんだよね…。
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返信2
親からどんな言葉を言われたんだろう…って、聞いてみたくなったなぁ。感情って、自分を傷つけることもあるし、自分を守ってくれることもあるように私は感じてる。オンオフのスイッチがあったらいいのに…。
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退職した
3ヶ月間休職したのち、うつ症状がよくならなかったので退職した。
就労移行支援に通うことになったが、再就職はいつになるやら…
家族の中で働ける人が他にいないし、失業手当や障害年金がどのくらい貰えるかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
クラゲみたいに海にとけて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつかは自然に還っていくのかも
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返信2
海と一つになりたい感じかな…と想像した
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言葉がうまく出ない
言葉がうまく出ないのをどう伝えたらいいんだろう
だから相談するのも大変なんだ
…それを言う言葉がうまく出ない
子供の時、本当に話せなくなることがあったと
まだ言えてない
言いたいことが言えないのはふさがれた苦しさ だけど
もう話そうとせず耐えてるしかないのかも
重くたって 今は無理なら無理なのだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたいことが言えないって、もどかしくて、歯がゆくて、すごくつらくて。。あとになってから、こう言えば良かったなとか思っても、もう時間は流れて行ってしまっていて、虚しさだけが私は残ります。
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返信2
自分と似た状況の人の言葉を読んで真似してみるのもいいのかもしれない。このサイトの中で投稿者さんと似た状況や、気持ちを表す言葉が見つかるといいなと思った。
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生きてるだけで疲れる
毎晩9時間寝てるのに、夕方前くらいに疲れて眠くなります。家から一歩も出なくてもです。
今は実家で休ませて貰っていますが、こんな体力で社会復帰なんて出来る気がしません。
生きてるだけで疲れるから、楽になりたいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいのは、季節の変わり目もあったりするのですかね。寝ても寝ても寝足りないと、自分大丈夫かなって思ったりします。
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返信2
きっと、これまで眠れない時もあったんじゃないかな。今はエネルギーをためるときってことで、眠れる限り眠ってほしいなと思った。
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姉に対するモヤモヤ
姉から「胸にしこりが見つかった。おそらく悪性ではないと医者は言うが、精密検査をして結果を待っているところ。あなたも健診はちゃんと受けて気をつけて」というLINEがきた。
普通なら全力で心配するところだと思うけど、なんだかモヤモヤした。
悪性ではなさそうということだし、結果が出てからの報告でいいのに。ネガティヴな話を聞きたくないって思ってしまった。
姉は、私が15年前に無職になり、必死で職探しをしてるときに「あなたの社会人としての価値は私の半分以下」と言った。忘れたつもりでいたけど、その時からずっと私は姉の事が嫌いなのかもしれない。そんな自分にもショックだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
必死で就活しているときに、その言葉はショックですよね…。時間が経っても思い出されるほど、傷ついたのだろうと感じました。
きょうだいって、子ども時代から共に育ってきて、色々な歴史というか、出来事がありますものね。複雑な気持ちになることもあって当然だと思います。 -
返信2
モヤモヤしたりお姉さんに言われたことを忘れられていない自分にショックを受けている投稿者さんはとても繊細な人のように感じた。ネガティブな話を聴きたくないとき、私にもあるから、そういう人もいるってことで、あまり自分を責めずにいて欲しいな、と思った。
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理解、共感いらない
ただ苦しい時、辛い時に否定せずに誰か安心出来る居場所、声、人がいたらそれだけでいい。
諦めじゃなくて悟った。それが、穏やかな気持ちでいられる事、素直な自分でいられる事、その居場所。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜は嫌いだ。嫌なことばっか考えちゃうから
でも死ねるかもしれないと思えるからちょっと好き
朝は嫌いだ。一日が始まってしまうから。
ただそれの繰り返し。
その繰り返しが辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、その繰り返しなのよね。
夜の闇というか、漆黒の世界に飲まれそうなあの感じ。朝、明るくて、無理やり動かないとならないようなあの強制感。 -
返信2
夜は嫌いと好きが混ざり合っていて、朝ははっきり嫌いなのって、うまく言えないけど、「人生って感じ」が詰まってるな、と感じた。
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希死念慮がきえません
瞑想や動画をみても気持ちが落ち着きません…
電話相談やチャット相談も繋がらず孤独です。
どうしたらいいですか？
病院にはいけていません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなときに限って、どこも相談つながらなかったり。孤独感でいっぱいになりますよね……。
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返信2
参考になるかどうか分からないけど、私は気持ちを落ち着けたいとき、AIに相談してみることもあります。
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、
グループホームの社長は加害擁護的なことを言います
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れたな
もういろいろ考えすぎて
自分はどうしたいんだろう
死にたい
いろいろなこと、ちょっとずつ苦しませないでほしい
もうやだ…
楽になりたい
もう十分苦しんでるよ
まだ足りない？もっと苦しまなきゃダメ？
どれだけ苦しめばいいの？
こんな毎日もうやだ…
毎日同じこと考えて…
何も変わらない…これが続く…楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しくて、耐えて耐えて、でもまたもっと苦しくて、と繰り返してきたのかな…。これからもこんなことの繰り返しなら、しんどすぎるよって思うよね。少しでも少しずつでも、マシになっていくといいのだけれど。
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返信2
いろいろ考えすぎて分からなくなって、同じところをグルグルしてるような気持ちになっているのかな。そこから楽になりたい気持ちが、投稿者さんにとっての「死にたい」なのかもしれない。どんなことを考えているのか、こういうところで書き出してみてもいいかも、と感じた。
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無題
理解されない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる上での一番の辛さって、理解されないことかもね。逆に言うと、たった一人でも、一瞬でも理解してもらえたなら、全然違う気がする。
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返信2
「理解」ってときどきすごく遠い言葉に感じるときあるな、と思った。
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無題
うちの両親が離婚しないで来れたのは私をサンドバッグにしてたから。誰も助けてくれなかった。私は子供の頃から生きたくなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子ども時代の苦しみって、ずっと続く気がする。辛かったよね。すごく苦しかったよね。
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返信2
生きることが、サンドバッグになることと結びついていたのだとしたら、とても切ない。
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不公平
私を傷つけた奴は、散々誹謗中傷に取れる言葉や妄想の悪口を言ってきた挙句、これ以上突っかかって来られても面倒だからブロックするって吐き捨てて逃げて、事実を曲げて悪口として配信で吹聴しまくったことを謝罪もして来ずのうのうと配信を続けてる。
なんで私は1年以上もフラバが続いてて、悪化して、入院だカウンセリングだって大金をかけなきゃいけないの？傷つけた側が無傷で、傷つけられた側だけが努力しないといけないの、あまりにも不公平で理不尽。
壊したのは相手、壊れたのは私。立て直すのも回復するのも視点を変えるのも怒りを扱うのもぶつかった痛みを整理するのもぜんぶ私。もう嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく、理不尽だよね。あなたの苦しみ、簡単にわかるよなんて言ったら無責任な気がして言えないけれど、配信で吹聴されるって、たくさんの人に拡散される苦しみがあったのだろうな。
傷つけられた側がその後もずっと苦しむこと、本当に、やるせないよね。 -
返信2
投稿者さんに起こったこと、とても大きな出来事だったんだな、と実感している。前を向くために必死に自分の傷や痛み、怒りと向き合っているからこそ、納得いかない部分も大きいだろうな、と感じている。そっと傍で労わりたいような気持を抱いた。
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生きづらさを感じている人の集まりに行った
あまりに辛くて生きづらくて、泣いてばかりの人生。それでも諦めたくないと思っていたら、生きづらさを抱えている人の集まりを見つけて、参加してきた。
似たような悩みを抱えている人が沢山いて、普通の人に馴染めなくて悩んでいる人が沢山いた。会話も盛り上がった。
ずっと非常識、問題児、頭がおかしいと怒られ続ける人生だった。自分の居場所がなくて孤立してばかりだった。
でも受け入れてもらえ、理解してもらえる場所があると感じた。とても嬉しくて涙が出てくる。
世間から見れば弱者の集まりだろうけど、自分にとってはいい場所だと感じた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが新しい場所と人とのつながりで、息を吹き返し、みずみずしくなったように伝わってきました。理解してもらえる場所があるのって本当に大切なんだなと思いました。
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返信2
普通と違う、常識と違うと、どうして人と人は比べないと生きてゆけないのだろう。あなたが安心して過ごせてよかった。そういう場所が見つけられてよかった。世間がどう思うかよりも、あなたがどう思うかの方がずっと大切なことだと思う。
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しにてー
髪伸ばしたい
縮毛したい
今日がいちばんチャンスだったけど言わなかった
絶対どっか言うタイミングあった
でも言えなかったって言い訳してる
勝手に美容院の予約だけはいれないで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の髪形は人に決められるのではなく、自分で決めたい思いが伝わってきました。今回はカットすることになったかもしれないけれど、次回は言えるといいですね。
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返信2
どっかで言うタイミングがあった、言えなくて悔しい思いだったのかな。自分らしい自分を望んでいるということって素敵だと思います。
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返信1
毎時、怒鳴られる日常・・あなたの心が休まるときは皆無なのかもしれないと感じた。強いものが偉い、できる人がすごいと称賛され、弱いもの、間違っているものは排除される世の中、ほんとにこれでいいの？ってモヤモヤ。世の中の風潮の根強さも感じる・・。
返信2
正しさって環境や場所で決まってしまうように私は思ってるから、とても厄介だなと思う…。変えられないものばかりの中で、生き方や、生きたい場所だけでも選ぶことができたらなぁって考えちゃいます