つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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タイミングが全て最悪、何もかも
俺は先月倒れて救急運ばれたら心臓発作やった。そのまま手術が決まって、仕事も1ヶ月くらい休職して、今ようやく回復して復帰しようとしてるけど、まだまだ元の調子は戻ってきてない。
そんな中で母親が前々から色々不調はあったみたいだけど、俺の手術のこともあって、夜に酷く落ち着かなくなって気が狂ったようにドタバタしてたから病院連れて行った。そしたら、鬱病やった。
タイミングが全て悪すぎる。
俺の出来損ないの心臓を恨む、お前生まれつきの病気やったらしいんやんけ、なんで今になって現れるん？全くわからんかったから、俺どうすることもできへんやんか。
仕事も家族も大変な時に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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SNSを見て
ある歯科衛生士が『まともな歯科医師いない』って書いていたが、わたしは歯科医師。
歯科医師が歯科衛生士を批判するとパワハラになるのに、歯科衛生士が歯科医師を批判してパワハラにならないのはなぜなのか？と思う。少なくともわたしは嫌な気持ちになる。
職業ではなく、人を見て欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の経験を世の中の真理としないでほしいよね…。
志をもって、真剣にやっている歯科医師がいるから世の中回っているのだから。 -
返信2
何でも決めつけたようなひとくくり的な言われ方。嫌だなあと思ってしまいますね。
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無題
社会がこわい 耐えられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
隠れて過ごせたらいいのに...。
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返信2
やさしい社会が良いよ...。
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無題
早く楽になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思うまで無理してきたのかなと想像しました。。
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返信2
少しでも楽でいたくて、ずっと私はパジャマ。
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無題
生まれた時から発達障害があって家庭環境は終わってて学校ではいじめられてどうやってまともな人間に育てというの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生って自分で選べないことばかりですよね。歯がゆい。
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返信2
理不尽さと向きあうのは悔しいし、納得いかない...。
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無題
なんか生きづらい。絶望の継続というほどしんどいわけじゃないのにじわじわ追い込まれてる感じがする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しぶとい
私の人生100回は終わってるのにまだ生きてる。しぶとい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
視点や捉え方を変えると、「しぶとい」も何だかプラスに感じられる気がした。
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返信2
案外自分ってしぶといよね。
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価値観
職場で、仕事の進め方や選び方に強いこだわりを持って、どんな状況でも自分の信念を貫く先輩（一回り以上の年上）がいる。
何も間違ってないし、首尾一貫しているところは尊敬に値する。
でも、その自分の価値観にそぐわない他の人の仕事の仕方に対して、とにかく批判が絶えない。
私は裏でも表でもその人に批判されてばかり。始めは「まぁ価値観は色々よね」って受け流せてたけど、もう限界。
プロジェクト一緒で距離を置くことも難しく、どうしたら良いものか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒に仕事すること、すごくやりづらそうだと想像した…。結構な年上の先輩で、気も遣うよね…。あなたと同じような気持ちを持ってる人、周りに複数いるんじゃないかな。上司に相談してみたり、同じ思いを持つもの同士で慰め合ったりしてやり過ごすことだったりはもう既にしているのかなとも…。少しでもやりやすくなってほしい...。
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返信2
周りの状況も含めて柔軟に自分を変えながら、それでも芯があるというのが真の首尾一貫なのかもしれないね。
そういう意味では、その人自身も良きる上でしんどさがあるのかもしれないね（自分ではなくて、周りの方が違うと思わないと突き進めない…って、ずっと不満を抱えないといけないですしね）。
とはいえ、批判されるというのは心が削られるものだから、助けを求めてほしいなと思う…。
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無題
もう社会に執着する意味もないから、ただ死にたい。生活が億劫。何もかも億劫。何もしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしなくてもいい時間、ほしいよね
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返信2
この世への未練が、自分を生かしているなんてこともあるのかなぁと想像した...。
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自分が嫌い
優しくしてくれる友達がいるのに
鬱陶しいと思ってしまう自分が嫌い。優しい人が欲しいのに、
消えてしまいたいのに消えたくない。まだ生きたい。だけど死にたい。
なんなの？本当に。
本当に修学旅行こんな奴が班長でごめんなさい。
表では仮面を被っていてマシだけど、その代わりストレスや疲れが増す。裏では短気で、ストレスや、疲れが増す。一人でいたいけど、1人は怖いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏表がある自分が嫌で、自己嫌悪に押しつぶされそうになっている。そんな印象を受けました。でも、裏表があるって、そんなに悪いことなのかな。多かれ少なかれ誰にでもあると思う。
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返信2
人間って、影の部分も必ず併せ持っていて、それがあるから表の部分も保っていられると聞いたことがあるよ。完璧に世間に求められる自分でなくても大丈夫だよ、と言いたい。真面目に自分と向き合っているからこそ。
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無題
死にたいね、眠いね
頓服飲もうかな
こんなに辛くなったの久しぶりだな
リスカしたい。りすかしちゃだめかな。
せっかくやめれてたのにね
あーあ
なんでこんなに辛くなっちゃってるんだろ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うわあああしにたあああい！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またりすかしたくなってる
だめだだめだって思うけど全然消えない
我慢してたんだよ。リスカの跡治ってきてるんだよ。
リスカしたら何か言うくせに、しなかったら褒めてくれないの？
認めてよ、がんばったんだよ
悲しい寂しい虚しいリスカしたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい。虚無。誰にも必要とされてない気がする。
死にたいなって思ってきた。誰かが横にいても寂しい。
希死念慮消えてきてたのにな。泣きそう。結構死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい。
ちょっとした人の変化、いつもの態度の違い、声色の違い、表情の違い、些細なことが気になってしょうがない。
特に声色で、好きな人がどんな感情なのかを自分なりに読み取ってしまって、、、好きな人はそんなこと思ってないのに、一人で悲しくなる。ほんとに辞めたい。しんどい。なんで、こんなに些細なことで気になってしまうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人のことについて、色々と気になってしまうのは仕方が無いというか当然な気もした。人を好きになるというのはそういうことなのかなと思ったり。
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返信2
繊細に受け止められる強みと、都度傷つくしんどさの表裏一体なのですよね。入ってくる情報を「要る」「要らない」「解釈保留」など選別できたらいいのだけど…
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終わりのない消耗
自閉症スペクトラムの特性である疲れやすさのせいなのか、日常の何気ない動作が苦痛です。例えば朝起きること、着替えること、ご飯を食べること、歯を磨くことなどが苦痛です。体力も気力もなくて何も出来ないのが本音なのですが、何もしないと周りから見捨てられるのではないかという不安に押されて毎日無理して行っています。自分としては無理しているつもりでも周りから見ればできていると思われてしまうこともかなり苦痛です。両親に伝えたのですが、あまり伝わっている感じがしないです。このまま消耗し続けたらどうなってしまうのかという恐怖と、これでは生きていけないという無力感があります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日知らない山をずっと登り続けないといけなくてしんどい…みたいな感じだろうか、と想像した。どう言ったら親に伝わるか、身の回りの専門家（自閉症スペクトラムと診断された場所など）に相談できるといいのかなぁ。。。
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返信2
人それぞれ見えている世界、感じているものが違うとはいえ、あなたはずっと努力しているのかなと想像した。やりたいからやる、ではなくて、不安を解消するためにやらなくちゃいけない…。知識のある人や、同じ悩みをもつグループなどに出会えたらなあ。
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だめだ
電話だけでも辛い
怒りが収まらなくなる
妻に対しても、子供に対しても、
嫌な言われ方に対して嫌な言い方しかできない
子供のことをお願いと言われても、
当の子供が憎悪してくるのだから、どうしょうもなくなる
全部自分が悪いから仕方ないが、限界だ
やっぱり、全部人生捨ててしましたい
血がつかながってないからそういうことを考えるんだ、
人でなし
と言われても、もういいや
生きてる事自体にそんなに意味も希望もないのだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
細かな事情は分からないけど、なんだか色んなものの間に挟まって、身動きが取れない感じを想像した。どこかで荷物を背負いすぎた感じもあるのだろうか…。
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返信2
自分でもどうしていいかわからないやり場のない気持ちを抱えて、疲れ果てている様子を感じ取った。社会に居る以上、簡単には手放せないつながりや責任はあるかもしれないけれど、心の中で何を思うかは自由でありたい…と勝手ながらに思った。
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無題
理解して欲しい。お願いだから。
辛いってことを言ってなんで怒るの？もっとつらくなっちゃうじゃん
なんでもかんでもスマホのせいにしないで。すぐWiFi切るけどなんなの？もっと酷くなるだけ
たいして私の話も聞かないくせに母親ヅラしないで欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一番身近な人に理解して欲しいって、誰だって思っちゃうよね。理解してくれないなら、せめてスマホの中でいろんな場所や人に頼らせてよ、逃げ込ませてよ、と思ってしまいそう。
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返信2
ただ、受け止めたり、共感してくれることで救わることってあるのにね…怒られたら、もう何も言えなくなっちゃう。本当は分かって欲しいことが沢山あるのに、っていう叫びが聞こえた気がした。
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無題
借金もある、日々の生活費も必要。
けど頑張れない。働きたくない。働く意欲もわかないし私生活も普通に送れない。布団から出られない。体が重たい。
楽しかったことも今は楽しいと思えない。
貯金もない。明日の生活どうしようという不安のみ毎日巡ってる。
けど動けない。これを逃げと言われる。
生きていくために働かなきゃいけないのは承知している。けど動けない。お風呂にすらまともに入れない。
親もきょうだいもいるが頼れるわけない。頼り方が分からない。頼ったら迷惑に思われるだろうなって踏み出せない。
どうしたらいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むしかない時って誰にも絶対あると思うけど、そういうときほど「○○しなきゃいけない」って考えが侵食してくる気がする。まずはゆっくり休みなさいって言ってくれる場所や専門家を探せたらいいのかもしれないけど…そこに行くまでにもエネルギーを要するよね
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返信2
色んな心配を抜きにして、自分のために休む時間、力を溜める時間が持てたらどんなにいいだろうか。周りに頼るって簡単なことではないけれど、選択肢には入れておいて欲しいな…って勝手ながらに思ったよ。
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無題
毎日が辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
背中をトントンとさすりたいような気持ち…。
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返信2
辛いこと、遠くに離れていってくれないかなあ…。
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無題
つらい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠れない
鬱
しんどい
眠りたい
やすらかに眠りたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たぶん、物の考え方や捉え方が違うんだ。
視野とか。
家出たいなぁ。
おかあさんのことも、お墓のことも、すべてをどうにかしたい。
そっか。これが執着というか、わたしがコントロールしよう、思いどおりにいかせよう、と必死になっていること？？
どうでもいいやって、なればいいのかなぁ？-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にも手放せない関係性とか気持ちがあったな…って思い出した。私の場合は「自分ってそんなになんでもできるような人間じゃないんだな」って諦めたら、少し落ち着いたような気がする。
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返信2
親子であっても価値観の違う他人だしって割り切れる時と、そう簡単にはいかない時があるから悩ましい。自分ではどうにもならないものがあるって気づきはすごく大きいような気がしているな。
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しんどい
診療内からお薬もらって飲んでるけど、眠気がひどいしあまり変わってる気にしないしまた相談しなきゃいけない
前のお薬の時は結局言いたいこと言えなくて量減ってけるけど同じでしんどいです
今度こそちゃんとノートでもいいから言えるようになりたい
どうしたらいいかなぁ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたいことが言えない、その背景にはどんな要素が関係しているのだろう…と想像した私がいる。こことか、チャット系の匿名相談で練習してみるのも手かも…？
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返信2
メモ帳やノートに、思ったことでも感じたことも、しんどかったり怒ったりした時でも、直ぐに書いてみるようにすると、吐き出しやすくなるよって聞いたことあるなあ。
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無題
なんでリスカしちゃったんだろう
たいしてして辛くもなかったのに
意味あったのかな
いくら後悔しても傷は消えないし、もう取り返せない
これからもしちゃうのかな
もうわかんない
ずっと隠して、ずっと一人-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あくまで私の経験だけど、自分が自分に思う「たいして辛くもなかった」って意外と他人から見たら「いやそれは十分辛いよ」ってなるときもある気がする。
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返信2
過ぎてみると、どうしてあの時…って思えるけど、その時はどうしたって心を守る為に必死だったんだよな、必要だったんだよな…ってことも結構多いと思う。
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無題
何も考えたくないのに考えてしまう
何も楽しめない
暇がつらい
寝るのも疲れた
ずっと休みたかったのに、
いざたっぷり時間ができても何すればいいかわからないし、何もできない
何もしたくないのに、何かしたい
苦しい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなぁ。空白があることに慣れてないから、つい何かで埋めようとしてしまう。
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返信2
忙しくしてる時の方が余計なこと考えなくて済むし、身体は疲れてもこころが楽ってことあるよね…。予定が詰まってると安心する自分がいる。
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みんなはずっと先に居て
何もかもついて行くのに必死
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつ頑張るのやめようかなって思いながら走り続けてる。自分のペースで生きたい。
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返信2
周りが見えなければいいのになぁって思うことがある…。
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無題
死にたいってずっと言ってたら
いつか死ねるような気がした-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたい」が言葉のお守りになってるんだね
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返信2
言うことで、張り詰めすぎないようにしていたのかも。
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無題
またここにきてしまった。どうしようもないくらいの不安がくる。眠れない。落ち着かなくなり部屋をウロウロ。窓の外見てみたり(田舎だから真っ暗)
なんでこんな風になるのかな？何が原因なのか知りたい。
長生きしたくない。こんな風になりながら生きてくのは辛い。
どうしたらいいんだろか？
明日の仕事にひびきそう。
この暑さなのに•••
もうホントに嫌-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもなぜだかよく分からないとてつもない不安だったり、どうしようもない辛さだったり・・。そこまでになるのは、これまでたくさんの経験や出来事があったからなのかなと想像してる。本当に暑くて、仕事に行くのも嫌になるね。。
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返信2
「こんな風」がどんなことを指すのかな、と気になった。原因って一人で考えているだけだと見つからないこともあるかなって思ったから、ここでもいいし、言えそうなら誰かに言えるといいのかなって想像した
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何もかも投げ出したい
職場では、きっと便利屋扱いされている。
やる気や誠意やがんばりは搾取される。
もう辞めたい。でも金銭的に無理だ。
だからもう投げ出してしまいたい。
生きるのが下手で嫌になる。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りがあなたの誠実さに甘え過ぎているように感じました。投げ出したくもなりますよね。辞めたいのにそうもいかない...もどかしい思いも感じています。
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返信2
あなたの日々の頑張りが、都合よく利用されているように感じてしまう・・。うまいこと生きている人は、一体どうやっているんだろうと私も思う。
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返信1
体調が心配だけど、心を休ませるわけにもいかない状況に歯痒さを感じました。
簡単なことじゃないとは思うけれど、医療関係とか、法制度とか、できることは何でも使って、母親さんも、あなた自身も、今は誰かに支えられてほしいと勝手ながらに思いました。
返信2
自分の心臓に色々言いたい気持ち、母親さんのことを大切に思うからこそ、なのかもしれない。書かれてあった言葉の端々から、それを強く感じた。