つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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無題
精神だとなかなか仕事が決まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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国民年金
高い！高すぎやしませんか？
2年分前納したら、16000円ほど割引ってあったけど、1年前納で21万超えてます。2年分払うと、42万。
障害があって働けないと、免除してもらったら、老齢基礎年金減る。
………払えない。
すなわち、老齢年金減る。
その上に、健康保険料も払わないと…
無理よね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まえにすすむちからてなに？
よくわからない
どうするのがいいの
まえにすすむってなに
すすまなきゃなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理由があればいいの？
自称をするのが大好きな子に今まで数人出会った。例えば、面倒な係を決める時わたしなになにっていう病気だからできないと言い出す。みんな気の毒がってその子に係が回らないようにした。でも、その子の裏垢で他の子に押し付けたと自慢しているのを見てしまった。それから味を占めて別の病名や障害名を言い始めた。本当に病気で苦しんでる人に失礼だと思うんだけどな。なになにだからできない。って頻繁に言われると腹立ってしまう。免罪符みたいに使わないで欲しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒り通り越して笑った話
昨日喉を壊して、高熱を出した。一日経ってようやく落ち着いてきたけどまだ熱はあるしだるいしで、父から｢何か買ってきて欲しいものある？｣と聞かれたので、体を冷やしたい意味でアイスを所望したら｢何買っていいから分からないから自分で買ってこい｣とのこと。
何のために聞いてきたん？って。怒り通り越して笑えちゃったので共有。昨日も母が帰ってくるまで心配の声すらかけてこなかったしいっそ清々しいまである。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行かなきゃ、行けない、のループになってる。そして、行けない自分を責めるループにもなってる。
ってことは、これを一旦ストップ。おしてだめなら引いてみるのか？でもさ、引くってどうやるの？
人を動かすのは、正論じゃなくて愛だと最近思った。ただ、じゃあ私を動かすのも、正論ではなく愛だとすれば？
じゃあ、どうすればええねん！！
わかってれば、とっくにやっとるんじゃ！そして、それが容易な状況なら、とうっっくにやれてるはずじゃ！
私には私の事情があるんじゃ！
と、私の味方でいるのか？知ってる人が、出し惜しみしてるとすれば、持ってると気付いてないんだ。当たり前と思うから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが重い。健康が必須なのに。なんで私は病気なんだー。相手に元気になってもらいたい。でも、私自身は誰が元気にするの？自己犠牲はやめた。やめようとすると、何が自己犠牲かとか、これでいいのかとか罪悪感が出てくる。結局、元に戻ってしまったりする。でも、今気づいたけど、前はやらなかった状態で今は取り組んだ結果なんだから、元に戻ったわけじゃないんだ。前と同じ状況なんて、あるわけ無いんだ。それが、『今しかない』『あるのは今だけ』『ただ今』ってことなのか。
と、気づいたところで私の痛みは変わらない。無意識に痛みを我慢してる。むむむ…。手強いな。我慢をやめるってなに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私を非難する人なんか消えてしまえ。と、いうことを思った。それを、私を非難する人なんか消えてしまえ！だけ書くと、危険な投稿だと思う人が増えるのかもしれない。それを、誰かを非難することばとするか、そう思うほどしんどいんだとするか。表現の仕方と受け取る形と。自由だ。誰かがわたしに消えてしまえと言ったとして、それだけ苦しいか、軽口か、学ぶ機会が無かったか。同情するとか、言われても我慢するとかではなく。私を非難することばは相手の都合であることなのかもしれない。そして、そこに私を傷つける意図があるかどうかは、どうやって知ればいいんだろうか？
私は傷ついた。癒したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正義
自分が正義のヒーローになったら
嫌な奴もひっくるめて幸せにしてあげたい
今世徳なんてなんも積んでないんだから
それくらいはしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
共感とかじゃなくて理屈で返してくる人に自分の気持ちとか感情を話そうとはならない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、がんばんなくていいのに、がんばってないってダメ出しするの？わたし。なんでがんばんなくていいのに、がんばってるし、それをがんばってないと見なすの？わたし。
いたいよ、不安だよ。なんで健康にならないの？なんでいたいのなくならないの？いたいのいたいの飛んでけ。
わたし、もう、いいおとな。
いたい。
人と比べないほうがわたしにはいいのに、どうして息するように自然にやっちゃうの？いたいいたいいたいいたいいたいいたい
家に居ても休むどころか不安になるばかり。不安が拡大する。助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な夢見てた途中で救急車の音。色んなネガティブなことが一気に押し寄せてきて、あかん。
でも、これ書いてて思ったのは、寝れてるんだなってこと。いくら二度寝した自分を追い詰めても駄目な自分と責めても、寝れてるのは有り難いことだ。まぁ、わたしの苦しみも分からないのに周りから言われても、腹立つけど。
救急車戻ってきたっぽい。はぁ。近所なのかな。うんざり。もういや。目も痛いのに。原因不明なのに。もういや。もういや。救急車の音なんか聞きたくない。不安と恐怖。まぼろしなのに。何のためのサイレン。こわい。こわい。人の命を救うためなのに。私には恐怖。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことを大切にしたほうがいいと思ったから色々やってきたけど、自分のきとばっかりだからうまくいかないのかも。とか思い始めて、結局わたしはどうしたらいいのか分からなくなった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起きた瞬間から違和感。激痛の時も。
ずっとこれなら、死んだほうがいい。
もう、医者には行きたくない。
あんな思いはもういやだ。散々がんばってきたんだから、もう痛みはいらやい。左胸もいたい。
もう、このいたみや不安が無くなったら、どんなに生きやすいだろう！
人との関わりを避ける症状が出なかったら、どんなに生きやすいだろう！
息がしやすいだろう！のびのびしてたのしいだろう！
痛みがないことが、どんなに有り難いことだろう！死んだら痛みが無くなるなら、と思うから死にたい。けど、期待してるから生きている。もしかしたら勝手に楽な展開になるかもと、様子見耐えている？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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その後の父
母親が亡くなってから父との2人暮らし母親を邪険にして来た父は許せない。しかし父が弱っていく姿が切ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて
助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、もう死ぬしかないかもしれない
でも
生きていけるなら
生きていたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生全部無駄だ。今まで何も頑張ってないし逃げてばかりで人に言われたことしかやって来なかった。今までのツケ全部のしかかってる。
今だって言い訳して楽なことに逃げてばかり。
何もやりたいこともない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が周りにこう思われたいこうなりたいならないといけないと先行して依存するあまりSNSのインフルエンサーや作品のキャラ、芸能人のようになりたい、ならないと認められないとう依存がやめられない。
でもそれで頑張っても上手くいかなかった。
無駄に服買ったり見た目を変えようとした。
インフルエンサーや芸能人、作品のキャラのようになんてなれないんだから。それでも何者かになりたい依存がやめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今いる創作の界隈がつらい。創作前は出来てたのにSNSがつらいのと体調悪くて嫌いになった。
でもやめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日ネットで動画ばかりみてやめられない、逃げてばかり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾だ〜〜〜〜
自分なんかのために頑張りたくないし頑張れない
でも私の周りには素敵な子が沢山いて、だからその子たちに見合う私でいたい
素敵な子達はたくさん頑張ってて、本当にすごくて、だから釣り合うためには私も頑張らなきゃって思う
でも、でも……がんばるのしんどい
なんならみんな素敵な子すぎて頑張れそうにない私のことも好きでいてくれて…それが申し訳なくて…
大好きな友達がいるってそれだけで本当に幸せなことだし、この縁を続けたいし、友達いなきゃ生きていけないし…でもみんなの友達でいるためには…って無限ループ
こんな私なのに受け入れてもらっていいのかな 甘えてるだけじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
春の嵐は桜を散らして私の心も乱す
目の前が桜の花びらでいっぱいになって、ずぶ濡れになってどこに行けばいいのか少し先の道があるのからすら分からなくなる。
だんだん頭がおかしくなって私の心も嵐に連れ去られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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介護
読んでたマンガで主人公が母親の介護をしてて、子供っぽいところがちょっと私の母にも似てるな…と思ってたら高齢者施設に入れる展開になって
ああ私も早く自分の相談をしないと…母も自分もどんどん弱ってっちゃう…と焦った
今、ほっといても母のための予定はあり 疲れちゃって自分の相談はやってたのもやめてしまった 今までのではうまく話せなかったから別のを探さなきゃ
…で、そのための気力がない ←いつもの
1人じゃ背負えないんだけど 「相談する」って行為自体が 本当に本当に疲れるってことを 誰かにわかられたい
身を削るように疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい。
でも死にぞこなったときのことを考えると行動に移せない。どうすれば楽になれるんだろう。生きるだけでお金がかかる。働ける能力がない。周りには、死にたいと言えなくなってしまった。死なせて欲しい。楽になりたい。もう全て、手放したい。……失敗しても、また死のうとすればいいのか。でも、痛いのは怖い。何も出来ない臆病者の穀潰し。眠るように死ねたらどんなにいいだろう。無責任でごめんなさい。もう生きていたくないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の切り絵が上達した理由
私は、趣味になるほど切り絵が好きだ。けれども、これには聞くも悲しいことが背景にある。
コロナで職場が休館になったとき、文字の切りぬきがうまくできないと、キツく怒られたり、知らぬ間に他の人に仕事を取られたりしたのだ。周りの人たちは知らぬ存ぜぬを通していることが多く、唯一手先の器用な先輩が課題として切り絵の型紙をコピーして持たせてくれた。その型紙で何回も練習し、今や趣味となるまでになった。
今じゃ、作家活動でも文字の切りぬきは役立っているけれど、その当時は、疎外感が強く、私がいるからこんな目に遭うのか、じゃあ早々にいなくなればいいのかと思っていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつの辛さ
うつ症状のつらさと、その症状のせいでまわりの人に不快な思いをさせてしまう二重の苦しさで、動けない。後者のほうがずっとずっとずっとつらい、ごめんなさいに押しつぶされそうで、大事な人を、大事にしたいのに、全然できてないくて、つらい
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ぎゅう
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なかま
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無題
バイト先、僕らバイトも忙しいんだけど社員が死にそう、分身してる？ってくらい働いている
でも採用サイトには嘘ばっかり書いてあって、この世の中は、不誠実だと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私と同じくらい生きづらい性格してる友達と、深夜にずーっと「どうやったら自分たちは手放しで幸せになれるんだろう？」と考えたことがある。完全に深夜テンション
何時間か話しながら出た結論が、「来世に期待する」でした。もうどうしようもないからね！
どこからおかしくなったのかも考えたけど、多分ちょっとずつダメになっていって、今こうなった。あとは、ダメになりやすい性格だったのかなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嬉しい気持ちがなくなった
この先が不安で、何をしても嬉しいとか楽しいとか思えなくなった。好きな芸能人の写真を見ても、何とも思わなくなった。何のために生きてるのかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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